Умерла мама. Как жить дальше?

Вместо вопросительных знаков должно стоять тире. Но это знакомые глюки форума. Еще раз сил всем, удачи и счастья.

Rarem, рады за Вас, что Вы нашли в себе силы справиться, пусть у Вас тоже все будет хорошо. Вашу боль облегчало то, что Вы успели наговориться, попрощаться с мамой. У меня мама ушла внезапно: утром ушла на работу, а вечером ее не стало. Попрощаться мы не успели, потому что предполагали жить дальше и радоваться жизни, у нас было много планов на будущую жизнь.

Ирина, Ваши стихи выражают то, что мы все здесь чувствуем, они замечательные. Пишите сюда еще.

Очень тронули строки:

"Я тогда ведь ушла с тобою,

Я ушла, хоть осталась жить

Умерла я, хотя дышала

И словами не объяснить.

Но зато я знаю отныне,

Что среди обычных людей

Бродят мертвые живые

Возвратившись с пира смертей".

"Мне не будет теперь покоя

Только боль, одиночества жуть.

Ты мне только скажи, родная,

Только слова одно скажи,

Принеси мне весточку, мама,

Из твоей благодатной тиши.

Что с тобой хорошо все и мирно

Что нет боли и стонов нет

Что струится в твоем жилище

Тихий, ласковый, нежный свет.

Ты меня ожидаешь там, мама,

Это знаю я точно, поверь

И когда-нибудь я открою,

В тихом доме твоем дверь.

Я войду к тебе и с порога,

Крикну слово, что всех милей

Мама, родная моя мама,

Истово кинусь я в ноги к ней..."

Rarem, желаю вам всего самого хорошего. Будем продолжать жить и с теплом помнить наших мамочек..

Еще одна Ирина, стихи очень глубокие...слезы так и наворачиваются..

Дорогой Rarem,как же мне всегда были близки ваши посты-сколько в них любви-величайшей силы любви к мамочке.я всегда восхищалась с каким трепетом написано каждое слово.вы большой молодец что справились настроились на нужную волну жизни.главное что вы чувствуете маму рядом и это очень помогает.мне вот мама стала сниться реже и мне от этого очень плохо.но я верю что все будет хорошо и придет время когда я завершу все дела на земле меня крепко прижмет к груди мамочка и уже никогда не расстанемся.Rarem cпасибо вам за слова поддержки.желаю вам огромного душевного равновесия и безграничного желания жить.У вас все получится в жизни и сбудутся все мечты!ВЫ достойный СЫН достойной МАТЕРИ!

Спасибо, дорогие мои, что поняли меня и за ваши добрые слова спасибо - это очень много - быть понятыми другими - от этого не чувствуешь себя одиноким - это так важно после случившегося.

Rarem, наверное я опоздала и Вы этого не увидите и не прочтете, но я желаю Вам всего самого светлого и верю в Вашу удачу. Берегите свое здоровье. Уверена, что все у Вас получится. Доброго Вам жизненного пути.

Еще одна ИРина, cпасибо за стихи.......очень глубоко ....спасибо

Когда-то прочитала в воспоминаниях о пребывании М.И. Цветаевой в Елабуге. Был такой эпизод, по воспоминаниям опять же, что она говорила некой девушке :

"Вы счастливая, у вас есть мама. Берегите ее. А я одна...

≈ Но ведь у вас сын? ≈ возразила Нина с недоумением.

≈ Это совсем другое, ≈ был ответ. ≈ Важно, чтобы рядом был кто-то старше вас ≈ или тот, с кем вы вместе росли, с кем связывают общие воспоминания. Когда теряешь таких людей, уже некому сказать: ⌠ А помнишь ?..■ Это все равно что утратить свое прошлое, ≈ еще страшнее, чем умереть.

Ramen, прочла вашу исповедь, искренне рада, что вы снова живете и занимаетесь творчеством, пусть у вас все и дальше будет только к лучшему, здоровья и сил, вам и вашей бабушке. Надеюсь, что вы еще заглянете прочесть. Удачи вам и спасибо за теплые слова.

Рамен, присоединяюсь к Эл.

Пусть будет у вас Здоровье.

Благодарю за все.

ТатьянаS, благодарю Вас. Вам тоже всех благ.

Ада, спасибо. Конечно, будем жить и помнить.

Гость32, благодарю Вас. У Вас обязательно все будет хорошо, я уверен. И как же прекрасен будет этот долгожданный момент встречи с мамой - невозможно передать словами. А пока будем жить и бороться, добиваться всех поставленных целей, чтобы наши мамочки нами гордились. У Вас тоже все получится, Вы обязательно победите и мамочка всегда будет рядом!

Еще одна Ирина, что-то потянуло меня зайти сюда еще раз, и я рад, что все-таки зашел и увидел Ваше послание. Спасибо, Вам тоже всего самого доброго и светлого.

Эл, Вам тоже здоровья, сил, удачи. Спасибо.

Ольга, спасибо. Вам тоже здоровья.

Хотелось бы поблагодарить еще одного человека. Галина, спасибо Вам. Ваш рассказ о том, как Ваша мама приходила к Вам во сне, очень мне помог. Сил Вам.

Еще раз благодарю всех и желаю каждому победы и всего самого прекрасного и светлого, что есть в этой жизни.

Вот теперь действительно все.

Удачи.

Rarem,если вдруг еще зайдете,спасибо за ваш рассказ,возможно кому-то он поможет,вы преодолели горе прилагая усилия,мне помогло время,и жизнь подталкивала к выходу из тупика,и пожалуй интересная работа.Когда маме стало очень плохо,я не смог окончить заказ,как меня не упрашивали,к счастью заказчики поняли меня,несколько месяцев я не мог работать,пришел заказ на скульптуру,с этого момента начался переломный момент,пришлось перебороть себя изнутри,шок мешал сосредоточиться,включить видение.Сейчас мама,ее любовь живет в моем сердце,я смирился,и продолжаю жить,да,это другая жизнь,но все же жизнь.Желаю вам здоровья,успехов во всем.

Rarem, спасибо Вам за Ваш рассказ и за надежду. Я буду верить в победу над горем. Дай Бог Вам здоровья.

Куда-то все пропали. "Если вокруг столько одиноких людей, было бы непростительным эгоизмом быть одиноким в одиночку" (Теннесси Уильямс). Приближается Новый год. От предпразничной суеты становится еще тяжелее на душе. Мамочка, где ты? Мне без тебя невозможно жить. Кто-то справляется, а я не справлюсь никогда без тебя в этой жизни.

Тяжело осознавать ,что на это "где ты" никогда не будет ответа.

Увы ",невозможно жить" не те слова - живем же...

Другое дело как... "справиться" на мой взгляд понятие относительное - с чем сравнить. По сравнению с тем кошмаром внутри, что был первые месяцы, первый год... первый... не так.

А праздников для меня больше нет. Напиться, условно говоря, за компанию можно в любой день, можно и в этот. В том году за меня переживали, "ах, как ты останешься на НГ одна" и вы тащили и не поверили, что мне, правда, все равно. Иногда стоит куда-то выбираться, но в праздник или в любой другой день... Мифологема праздника исчезла: день как день...

Когда я думаю о маме, я вспоминаю страшное, как она в реанимации, как в гробу, на кладбище и т.д. И мне становится страшно, не могу спать. Мне кажется, что кто-то еще присутствует в комнате. Когда стараюсь не думать о маме, я боюсь, что начну ее забывать. Моя мама наверно через такое же прошла, когда потеряла свою маму, но она научилась радоваться жизни. Если моя мама смогла это выдержать, то и я наверно смогу. Жаль, что у меня нет детей.

18 лет живу без мамы) когда её не стало, мне было 12 и мой день рожденья, брату было 9,5. Отец начал пить и ушел в себя, до сих пор держится на расстоянии и занимает позицию отстраненности. Сейчас мне 30, всегда находила в себе силы держаться и многое удавалось в жизни. Но на данный момент всё нет больше сил)) Как Вы думаете, какие эмоции возникают у меня, читая комментарии, что плохо и невозможно пережить это горе, горе ухода самого близкого человека, в Ваши 40-47? Когда в моем окружении у кого-либо уходит из жизни мама - Царство им небесное! - мои чувства довольно таки скупы! Я даже злюсь. Ведь, это мои друзья, с кем я училась и росла, но в момент моей потери, мы все были детьми-подросками, не нашла у них я утешенья тогда и большинство забыли, что нет её (моей мамы) давно! Каждое воспоминание о ней отдаётся глубокой болью в моей груди, болью, которая долго остаётся! В такие моменты указывают мне на мою холодность. А как я могу их поддержать, когда сама я неспокойна? К сожалению, не обладаю даром на бумаге красиво излагать свои мысли и переживания, то возможно написала бы книгу о своей жизни. Вообще, уход одного из родителей в детстве ребенка - это травма на всю жизнь! А в Ваши 30-47 и более лет, вы уже сформированные личности, пережить хотя больно, но без особых последствий. Кроме мамы довериться до конца никому невозможно!

Танюша, я не пропала - захожу регулярно, читаю вас. К новому году этому дурацкому становится все хуже с каждым днем, благо у меня работа такая, что вспоминать о нем просто некогда - очень напряженная. Только елки эти идиотские наставили кругом, как обычно, но я заставляю себя не проявлять эмоции - тренируюсь. Пока не очень получается -на минуту отвлекусь, так и вспоминается елка в нашем счастливом некогда доме, как мы ее с мамой наряжали и спорили, какие игрушки куда вешать, а потом вдвоем любовались на нее.

Jeka, немного жестоко написано, но я понимаю Вас, но я думаю, что все, кому 30, и кто потерял маму, завидуют, если можно так сказать тем, кто ее потерял в 40, тем, кому 40, завидуют, тем, кто потерял в 50 и так далее. Мне неприятно это чувствовать и я всегда стараюсь так не думать, но что уж - наверно только здесь можно действительно сказать всю правду - я мучительно завидую в глубине души (хоть и борюсь с этим чувством) людям одного со мной возраста, у которых родители живы-здоровы. Вот оно оказывается, настоящее богатство. Я вижу, как они не мыслят себе другой жизни и все у них хорошо - праздники вместе, телефонные звонки - они даже вряд ли осознают, какая это ценность и как этого мучительно может не хватать. А я повисла, наверное, навсегда в каком-то вакууме, который уже до самой смерти не заполнить ничем.

Но потерять любимую маму ребенком - я даже не могу себе представить как это. Но Вы пишите о потери без последствий - это абсолютно неверно. Посмотрите здесь на людей - сколько здесь боли - все сходят с ума. Естественно, уже будучи взрослым, продолжаешь работать, жить отдельно - продолжаешь свою, так называемую жизнь. Но это так - видимость. Жизнь - она не столько во внешнем проявлении, жизнь - во внутреннем состоянии. А если внутри ад, ну какая это жизнь - и не важно, сколько тебе лет... Когда жизнь отсчитываешь с момента потери - какая это жизнь, когда прикидываешь сколько тебе еще осталось жить без родного человека - какая это жизнь....

Нет, теперь лично моя жизнь - это одно огромное и бесконечное последствие потери. Это не видно посторонним, наверное, и хорошо, я сама боюсь иногда просто подумать над тем, во что я превратилась.

Праздник - это когда память осветит хоть миг встречи с любимой мамочкой (увы, теперь лишь во сне). Начинающийся день тогда приобретает смысл.

Праздник - это благодарность в глазах бездомной собаки за подаренный ей миг тепла и кусочек еды.

А новый год - это вообще демоническое гульбище, ради которого уничтожается бессмысленно тысячи елочек. Слава богу, бывшие соседи по дачи посадили елку на участке и наряжают ее каждый год.

Вместо того, чтоб в праздник вышли все гурьбой и насадили елок, покормили голодных и бездомных, люди тупо сидят пред зомбоящиком и нагружают свои телеса как помойную яму.

В мирах, где живут сейчас наши мамы, конечно же, нет всего безумия этого мира. И хоть это радует.

Мы живем еще в череде иллюзий, а наши мамочки соприкасаются уж с реальностью более глубинного бытия.

Да льется на них беспрерывно свет нашей любви.

Еще одна Ирина.

Ирина, мне вообще приходили мысли, что вот, мол,хорошо если вдруг подруги мамы отправились бы вслед не так скоро, чтоб ей там было кучней. Я ужаснулась таким мыслям! Откуда они??? И тут мне вспомнились обряды всякие, например, у фараонов, как с их смертью отправляли на тот свет жен, слуг и даже собак, вроде. Дабы все было при них.

Я наоборот не завидую тем, у кого еще живы. Мне приходят злорадные мысли жалости, что я то вот уж прошла этот ужас и отдаляюсь от точки его возникновения все дальше и дальше, а вот им-то всем, беднягам, еще только предстоит в будущем пережить этот кошмар.

Всем привет. мне кажется что нам не хватает здесь позитива Rarema- таким благодатью обладают его посты- и жить после них хочется....рада что он справился..может мужскому роду это быстрей дается.JEKA, даже не представляю что вы испытали в12 лет потеряв мамочку, но поверьте в 30 лет потеряв мамочку не легче---- мой мир перевернулся, я не чувствую что я живу ---отживаю----действительно как написала Ирина - отсчитываешь дни ...действительно может вам так кажется что чем старше тем легче- неправда-- наоборот ты тастолько пропитан мамой, дышишь тем же воздухом что и мама- полностью в помощи зависишь от мамы- и вдруг пропасть. я до сих пор внутри себя завидую своему брату что он на 8 лет дольше был с мамой( разница у нас 8лет) и мне от этого очень больно.В общем всем нам здесь настолько больно,что не передать словами. Пошел 3-й год как я без мамы.....чувства пустоты- обреченности- с каждым годом делается тяжелей- раньше пыталась себя грузить чем нибудь- сначала автошкола,потом спортзал- --помогало-- сейчас абсолютная апатия на все--на Новый год, на поездку на родину- на все абсолютно.иногда думаю- а вот бы было все хорошо---каким же я счастливейшим человеком была.Понимаю что все терзания только подкашивают нас- но это было б все равно если бы ни ребенок-а так не знаю как надо держаться, откуда брать силы на этот лабиринт.И если честно меня тоже мучает чувство зависти к живым мамам подруг (стыдно и мучительно в этом признаваться) очень больно слушать когда подруга рассказывает что вот мама приходила,вот с мамой ходили, вот мама мне купила-подарила.И режет мне по сердцу так больно , не знаю может ей так хочется.Тяжело видеть как сидят на лавке мамины подруги-----а мамы нет рядом.....Господи не дай сойти с ума!...............................................

простите что без запятых заглавных букв и с опечатками- строчу очень быстро

спасибо за посты Рарему, но надо отметить позитив у него был не всегда. Просто после потери он обрел покой и тишину, а это очень непросто.

принять и смириться с потерй, и научиться жить по новому - вот задача.

Я писала без особых эмоций с моей стороны, поэтому кажется, что жестоко! Эх, ребятки, каждому из нас кажется, что его горе намного глубже и больнее, и поэтому именно он достоин теплых слов.. Сочувствую всем, потерявшим маму. разделяю их чувства и очень хорошо понимаю. Потеряв её в 12 лет, я столкнулась с безразличием и холодностью взрослых. В тот момент не знала к кому идти, с кем говорить, как себя вести со сверстниками, пыталась найти хоть капельку отзыва в их душе, но увы, уже никто не пригреет, не объяснит и не успокоит тебя. В 12 лет я осталась наедине сама с собой и до сих пор это так! Берите себя в руки, жизнь ваша налажена, живите достойно! Никого ни в чем не упрекаю, просто делюсь здесь своими переживания с вами, чего ранее не делала.

Ирина, позволю себе заметить, что Вы противоречите себе! Эт мне получается, по вашим словам, необходимо было отсчитывать дни с момента потери мамы, то есть с 12 лет, опять таки, по вашим словам - я должна была вообще не жить?! Т.е если мама уходит позже 12 лет, последствия больше, да, так? Какая на хрен жизнь, да? Она у меня только начиналась, и вот в 12 уже закончилась! Я Вам сочувствую, тяжело, больно, но Вы себя жалеете!

А в 12 лет потерять, последствий никаких и их меньше, так получается?! Как и тогда не встречала разумности по отношению к себе, так и сейчас убеждаюсь в этом. Каждый в захлеб будет уповаться своим горем, поэтому так грубо и холодно могу отнестись иной раз)) если я в 12 лет смогла задушить в себе эти эмоции, о которых вы пишите, то почему вы этого не можете и думаете не сможете?! В 30-40 у многих есть дети, работа, любимое развлечение, друзья! А что было у меня в 12 лет?!

Я смогу Вас поддержать только тогда, когда увижу разумность и адекватность в Ваших постах!!!

Готова пообщаться и очно))

Ольга, да, и такие мысли, как и Вы описали ко мне приходят тоже. Вообще много всего передумалось за это время такого, от чего не по себе, иногда казалось что наверное все, сошла с ума - такое в голову приходило...

Jeka, нет, совершенно не то я имела в виду. Может быть совсем смело с моей стороны, но мне кажется, что я понимаю Вас полностью - Ваши ощущения и тогда и их взросление до настоящего состояния.

Я думаю, что основная моя ошибка была не написать о главном - это осталось в голове, а именно, что сравнивать потерю в 12 лет и в 30 наверное, все таки неправильно, но не по степени тяжести - это наверное вообще несоизмеримые величины для разных людей... Просто это какие-то разные категории - взрослый и ребенок... Но если все сводить в одну плоскость, тогда да, соглашусь с Вами, потерять крошкой Маму, даже не знаю, с чем это можно сравнить... Но поверьте, искать понимания, и всегда (подчеркиваю, всегда) находить в лучшем случае отстраненное сочувствие, в худшем - полное безразличие и отстраненность, искать того, кто бы понял, подсказал, что делать, как пережить все это, но так и найти никого - это все было и у меня... Итог - сначала какая-то тихая ненависть к окружающим, а потом, как следствие - я отошла от всех - у меня теперь нет друзей и близких. Я рада, что Вы справились и одновременно я сочувствую Вашей потере очень сильно, Вы скорее всего очень сильный человек и я рада за Вас. Моему ожесточению меньше времени чем Вашему, но оно тоже очень сильно - оно родилось и окрепло на ее страшной и продолжительной болезни и окончательно затвердело с ее уходом. А жалею я скорее не себя, а маму и мир, который остался без нее, и в котором вместо нее осталась я, а я несоизмеримо хуже моей мамы....

Jeka, поддерживать или нет - тут у каждого свое, созвучное с чем-то внутри или нет. А последствия бывают разные независимо от возраста. Конечно ребенок более зависим... и если взрослые ведут себя мягко говоря не очень - то это ломает на всю жизнь. Сама я очень благодарна своей маме, что она выжила когда я была ребенком. И все же последствия есть. И жизнь далеко не всегда и у взрослых налажена, даже если есть своя вина в том... от этого не легче. Друзья растворились, развлекаться какое там, работа... с ней тоже не всегда все гладко.

А как могут вести себя родственники, стремясь что-то поделить и т.п. Какое там сочувствие - наоборот воспользоваться моментом пока ты никакой.

Не знаю почему, но в детстве мне было проще душить в себе эмоции.

Может потому, что в этом возрасте проще себя обмануть. Но чем дальше, тем больше понимаешь всему реальную цену, больше замечаешь, больше понимаешь... "От многих знаний - многие печали"... Да и эмоции не совсем те, что были в детстве. В детстве я бы не смогла так жалеть именно о человеке, о личности... с ее планами и надеждами, слабостями и силой... Не знаю кто как, но я тогда так не воспринимала.

Кстати, что пишу выше - это не только о том, что сейчас, я помню как раньше умирали близкие и какие последствия были для мамы... А я, ребенком, могла ее только выслушать... но вряд ли понимала до конца...

У каждого своя правда. И рассуждать, в каком возрасте тяжелее перенести потерю, думаю, бессмысленно. Вот я часто думаю о том, что было бы со мной, если бы моя мама ушла гораздо раньше, когда у меня было больше планов, амбиций и жизненных сил. И почему-то мне кажется, что мне тогда было бы не хуже, чем теперь. Ведь с возрастом намного лучше начинаешь понимать, что было в твоей жизни главным. И что, в частности не всем везёт встретить в жизни другую любовь, сравнимую по силе с материнской. Любовь, которая ничуть не зависит от того, кем ты стал и чего сумел добиться в жизни.

Avvgustin

Мы сами должны бы научиться любить такой любовью всех людей.

Я например не знаю, как бы на меня повлияло ЭТО в более раннем возрасте - я сошла бы с ума без мамы.

А пережила это горе только потому, что хоть как-то была готова. Но есть и очень молодые люди, но в душе они намного старше тех, чей биологический возраст выше.

А потому и впрямь нельзя сравнивать - все разные и не все дело в возрасте тела. Есть еще опыт души и это играет большее значение.

Ирина, я не думала, прочитать один в один как-будто мои мысли. Каждое слово взвешено, нет путаницы.. Спасибо, просто за внимание ко мне. И мой Вам поклон за умение слышать! Мою маму до её ухода тоже одолевала жуткая болячка (рак), лежала дома, не поднималась с постели, а я не понимала, почему она всё время лежит. Взрослые все как-будто не замечали ситуации, не считали нужным объяснить нам с братом, а понимание было, по крайней мере у меня, но в душе. Мной и братом никто не занимался, отец говорил, что мы самостоятельные, пропадал всё время на работе.

Ирин, больно, еще как больно, невыносимо временами, особенно осознавая, что многие сверстники с родителями ездят на дачу, на какие-то совместные мероприятия, а ты сама себе предоставлена и растешь, и одеваешься абы как, и на выпускном за тебя некому порадоваться, и никто тебе не советует в какой институт идти учится, и никто не давал советов как вести себя с мальчиками, как поступить в той или иной ситуации... и это малое из всего того, что со мной происходило +Плюс ко всему перечисленному и тому, что в уме осталось, прибавьте все свои взрослые переживания, которые изложены в постах..

Короч, жесть..только не подумайте, что жалуюсь :) Просто, теперь только захотелось рассказать о своей жизни.

Ирина, а Вы скорей всего интроверт, много думаете и мыслите внутри себя, поэтому отстранились от друзей и знакомых. Я тоже интроверт, друзей до сих пор нет, знакомые одни. Вам отдушину нужно найти, найти то, что бы радовало Вас. Но не сдавайтесь в этих поисках! У каждого свой крест и нам не дают страданий больше, чем мы можем их осилить. А наш долг сделать это достойно.

Эл, до сих пор ломает..

Эл, зачем все проблемы в жизни скидывать в один котёл? Разделите эти вещи немедленно! Проблемы на работе можно решить, с друзьями новыми познакомиться, век кибернетики как никак :) а маму не вернешь!

Какие-то не те последствия Вы перечисляете!!! даже комментировать не стану.

А когда тебе 12, они уже распланировали всё твоё будущее имущество... Класс!

Эл, последний абзац убил наповал! То есть будучи ребенком подросткового возраста, не поняла до конца, что нет в живых мамы?! Это как?! Ребенок - аутист, да? Или типо до конца не поняла, не осознала, тупо сама так без всяких проблем пережила подростковый период, момент взросления, получила вышку, дожила до 25 и тут понеслось "от многих знаний -многие печали"?!

Августин, эт Вы о какой правде? У нас у всех по ДЕСЯТЬ мам что ли?! Ау, Вы о чём?! Я, во-первых, не рассуждаю, а озвучила возраст, в котором потеряла маму и изложила некоторые моменты своей жизни без особых эмоций. Разговору хочется, выговориться! А чтобы выговориться, необходимо убедиться в своих собеседниках.

Ваши слова: "Ведь с возрастом намного лучше начинаешь понимать, что было в твоей жизни главным". Это Вы мне о чём хотите сказать?

Так вот читайте абсурдную ситуацию из моей жизни, хотя я об этом не должна писать, но мы все уже не в том возрасте, чтобы не понять к чему эт всё я: Не стало мамы, мне 12) соседка-одноклассница этажом ниже просится со мной погулять. Ну, согласитесь, 12 лет - это не качан капусты на голове, а всё-таки уже индивид с определенным опытом. Значит, она задаёт мне вопрос: - а у тебя мама умерла? я: - да, умерла. Идем молчим и тут у неё ещё один вопрос: - Хм, а интересно кто тебе будет рассказывать о менструальном цикле и т.п?

Я конечно уже всё знала, но от неожиданного вопроса была в шоке. И, действительно, задумалась, а как я теперь одна?!

Уважаемые, собеседники! Умоляю вас слезно, вы хотя бы задумывайтесь над тем, что пишите!!!

Ольга, спасибо!

Это, на мой взгляд, редчайший, истинно божественный дар. Я, например, за всю свою жизнь испытывал такое чувство всего несколько минут. И пришло оно в тот день, когда мне разрешили дольше обычного разрешили посидеть с мамой в маминой палате в реанимации. Все девять с небольшим дней, которые мама прожила в больнице, она была в глубокой коме.

Jeka

Нет никаких сомнений, это просто жесть - потерять мать в 12 лет. Сверстники точно что не смогут посочувствовать. Подростки часто бывают даже жестки. Но и в свои 44 года немного нашлось народу, от кого я почувствовала искреннее сочувствие. Разве что с возрастом можно более стойко переносить горе в одиночестве. А 12 летнему человеку, если нет рядом тонко-чувствующей доброй души, вообще не знаю, как справиться с таким горем. Думаю, что случись такое со мной, то вся моя жизнь прошла бы иначе. То есть, такое событие невозможно пережить без последствий на всю оставшуюся жизнь. Господи, дай сил всем, кого постигла такая участь.

Avvgustin

Это и дар, и следствие самосовершенствования. Когда мы начинаем осознавать, что все, что пред нашим взором не чуждо нам и относиться как к своему родному.

Хотя, к родным-то мы порой относимся не должным образом, даже если это самые любимые люди. И лишь теряя их, понимаем что делали все не то, что надо бы было делать. Кто нами руководит в те моменты?!

Ведь смотрю, что почти каждый тут высказывающийся так или иначе упоминает о том, что лишь задним числом понял о своем поведении и реакциях. То есть, мы вроде понимаем, но какая то сила стоит против нас. Это все от несовершенства нашего. Были бы совершенны, так не сидели бы, наверно,тут на этой планете страданий.

Многие люди возвращаются из комы и продолжают жить, побывав ТАМ, все они утверждают, что не хотели возвращаться в больное свое тело, но что-то недоделанное возвращало их назад. И все они решали САМИ своей волей. Ваша мамочка, видимо, уже выполнила свою миссию и решила совершить переход, несмотря на ваше присутствие в палате. Да пребудет она и все наши горячо любимые мамулечки в самых Добрых и Светлых мирах!!!

Ирина, Вы пишете: "Жизнь - она не столько во внешнем проявлении, жизнь - во внутреннем состоянии. А если внутри ад, ну какая это жизнь - и не важно, сколько тебе лет... Когда жизнь отсчитываешь с момента потери - какая это жизнь, когда прикидываешь сколько тебе еще осталось жить без родного человека - какая это жизнь.... Нет, теперь лично моя жизнь - это одно огромное и бесконечное последствие потери" - и я как будто читаю свои мысли. Об этом я думала вчера. когда ночевала у мамы в квартире.

Да, страшно терять маму в детском возрасте - это катастрофа для ребенка и травма на всю жизнь. Я всегда боялась ее потерять. В зрелом возрасте, может быть, глубже понимаешь маму, немного меняешься местами (она уже нуждалась в моей поддержке, опоре, будучи при этом совершенно самостоятельным и самодостаточным человеком), понимаешь, как много - все! - она сделала для меня, кем она была для меня, свои ошибки, и эта глубина понимания дает глубину страдания. И еще мама была лучше меня во всем. Она всегда была рядом, всегда поддерживала, сострадала, помогала, выслушивала, переживала за меня, радовалась за меня. Теперь живу как в вакууме и внутри физическая душевная боль, и этот ад, и этот бред, перефразируя Цветаеву.

Видимо мы неправильно друг друга поняли. Это было на ваше: "В 30-40 у многих есть дети, работа, любимое развлечение, друзья! А что было у меня в 12 лет?! " То есть я поняла, что вы относите это все к тому, что от этого легче. И я уж промолчала, что все это и вообще поначалу не нужно, просто привела, что не факт что это обязательно есть и в 30-40. А про то, что я имела по поводу последствий... надо ли еще раз на этом форуме обязательно повторять, что и не вернешь и... Перечитайте мой пост между двумя моими повторами слова "последствия" - вот там я говорю о них, потом уже добавляю "и..." то на счет чего вы возмутились... Вы не правы.

О том, что я предполагаю, что ребенком не до конца могла понять переживания моей мамы в свое время? Вас это удивляет?

Где я написала что "без всяких проблем"? Где я написала, что только сейчас...?

Вы писали, что раз уж вы тогда задушили - то нам тут всем и подавно давно было пора это сделать. Потом... читаю ваши посты, полные такой боли не уверена, что вы именно задушили - скорей научились просто не показывать. Но вы бы вряд ли завели здесь такой разговор, если бы не чувствовали потребности выговориться. Возможно я и не права...

Знаете, а я лет до 20 подавляла в себе эту потребность. И теперь пишу, то, что действительно терзает. Нет, я не буду орать на каждом углу, но где-нибудь... как здесь. И повторю - боль не уходит до конца, только острота со временем снижается.

Понимаю вас и очень сочувствую. У меня в реале есть знакомая, которая потеряла маму в 14...

Но стоит ли соизмерять свое горе с чужим. Есть многие различия: в возрасте, в личных особенностях и обстоятельствах, но общее, что все мы потеряли самых дорогих и близких людей.

А теперь представьте что и взрослые люди несли похожую ахинею. Допустим фраза "а представь себе, что мама на тебя с небес смотрит" - для меня именно это. Остальное - даже вспоминать не хочу. И кажется уже что просто весь мир сошел с ума...

Спасибо Вам за эти слова. Я много думаю о том, что когда пытаешься вернуть близкого человека, самое важное - сможет ли он быть в своём психологическом и физическом состоянии счастлив.

Вот у мамы моей был обширнейший инсульт, который практически уничтожил всю левую половину мозга. Однако у меня была надежда, что если она выйдет из комы, то как раз благодаря затруднённому абстрактному мышлению не сможет сознавать всей тяжести своего положения. И тогда эмоциональная подпитка смогла бы её поддержать.

Но ведь наперёд не узнаешь... И потому я, несмотря на крайне скептическое отношение к формальным проявлениям религиозности, каждый день заходил в церкви и не просто ставил свечки за здравие, а просил Бога, чтобы он позволил ей выжить лишь в том случае, если есть возможность устроить так, чтобы она достойно провела остаток дней. Ну вот и не получилось.

[quote="Avvgustin"]

Да, согласна с вами, что не смерть страшна, а состояние души. Вот и моя боль по большей части происходит не от самого факта смерти, а от терзаний по предшествовавшим событиям, что я не успела быть в этот и предшествовавшие моменты рядом с моей милой мамочкой. А вы - молодец, были рядышком, и ее душа чувствовала вашу поддержку.

А когда я в дороге узнала о смерти, то не смогла плакать даже, я только все твердила, чтобы мамина душа не переживала за меня, что я выдержу и что знаю, она слышит мои мысли, чтоб только она не волновалась даже если уже вышла из тела. Как вспомню, вообще не понимаю, как я смогла тогда добраться в таком состоянии!

До смерти мамы ни одна другая смерть так меня не потрясала. Даже когда умер отец все было не так безнадежно.

Благодарю всех участников этой темы, и вас, Августин, что все вы тут оказались и мою боль я разделила с вами. Чего, увы, не смогла сделать с родственниками. Чего стоят Стихотворения участников! Читала, заливалась слезами, и верно кто-то тут сказал, что потом наступает облегчение. Это Творчество Настоящих Мастеров! Низкий всем поклон, дорогие люди. И ваши мамы как бы уже стали и моими и я молюсь за всех них тоже. Пошлем же им всем нашу силу, любовь и радость бесконечное множество раз.

Соболезную. Вам нужно это пережить, выплакать, взять выходные, отдохнуть. И потом не забывать про сестру и папу (особенно мужчины у нас любят замалчивать горе, а потом пить).

Galea

Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет

вы пройдете разные этапы горя, главное будьте вместе с родными.

очень сложно научиться жить без мамы..

и время не лечит.

Я Маму буду хоронить сегодня... Как я это переживу, не знаю. Мне кажется не выдержу. Увижу ее в гробу, и сам помру.Не смотря на мой небольшой возраст хоронил уже многих... Брата, Бабушку, Дедушку... Несколько друзей ... Но Маму хоронить..... Как я это переживу? И переживу ли?