Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо,Гость 32,желаю вам душевного равновесия,счастья.

Мам...как же одиноко мне без тебя....я осталась одна наедине со своими переживаниями....тем кто не пережил этого...трудно меня понять....прошел уже 1 и 3 месяца почти....а всё не верится.....иной раз так хочется позвонить тебе..рассказать....о том как я живу без тебя..не могу осознать что это навсегда.....и я тебя никогда больше не увижу....все было как во сне и не со мной....Помню как ты ругала меня ..за то что я как-то сказала что иногда не хочу жить....из-за неудачной личной жизни...мне 34....ни семьи ни детей....ты возмущалась....что плохого в моей жизни?сейчас я понимаю...что тогда все было хорошо....ты была рядом всегда....а теперь я просто плыву.....по течению....ничего не жду и мало во что верю....жутко несправедлива жизнь и судьба....ты явно не заслуживала такого конца...жизнь разделилась на ДО и После....вместе с тобой ушла Надежда....

[quote="гость32"]

Я вообще не представляю, как 20 - 30 летние люди переживают такое огромное горе! Мне в 44 то года это все кошмарным сном предстало. А когда дети!? Или подростки теряют матерей. Какой это все ужас. Только теперь я более полно осознаю, как тяжело тем, кто в детдомах.

Не приведи господь такой участи. Да, Гость32, мы живем в жестоком мире.

Одна часть меня даже рада, что нет у меня детей. Но с другой стороны, ребенок - это продолжение вашей мамочки и вам, наверно, свыше дается более ощутить ее присутствие из других миров.

Да пребудут наши матушки в самых добрых мирах, да не прекратится к ним непрерывный поток любви и подмоги от всех светлых сил.

[quote="Лена"]мной....Помню как ты ругала меня ..за то что я как-то сказала что иногда не хочу жить....из-за неудачной личной жизни...мне 34....ни семьи ни детей....ты возмущалась....что плохого в моей жизни?

Да, Леночка, мудрая у вас матушка. Есть люди под 60 и ни семьи и ни детей, а есть и такие, что не знают, как бы освободиться от семейных уз.

Правильно вы пишете, что именно одиноко! У меня ощущение, что я одна на всем белом свете. А все, кто есть - родственники, знакомые, друзья и пр - это все лишь слабая декорация.

Просто потрясающе, что оказывается на одном лишь Человеке - мамочке может зыждеться целый ряд миров. И как все они могут рухнуть в одночасье.

Как тяжело нам всем жить. Господи, помоги всем нашим мамочкам, помоги всем нам дождаться встречи.

Как представишь, сколько еще жить без мамы... бессмысленной жизнью. А жизнь могла бы быть такой прекрасной, если бы ты была рядом. Хочу проснуться от маминого звонка и очнуться от этого ужаса.

...но ведь МАМЫ были!..и хотели нам , своим доченькам, жизни хорошей и прекрасной..они и сейчас этого хотят..как наверное им больно видеть угасающие и потухшие глаза своих детей!! ..я сама совсем не справляюсь..иногда кажется, что схожу с ума..вот и сегодня...несколько дней назад послала смс на мамин номер, хотя телефон давно отключился и лежит у меня на столе..я же на свой телефон смотрела, смотрела..на что надеялась?..а вдруг?..а сегодня открыла эл.почту, а там входящие, виртуальная открытка от Тамары..мою мамочку так звали..редкое имя, как мне кажется..но знакомых с таким именем у меня нет!! А в открытке текст: когда горят свечи,я думаю о людях принесших столько света в мою жизнь и мое сердце!..и еще фраза из Писания: Свет сияет на праведника, и на правых сердцем - веселие .Пс.96:11, отправитель ТАМАРА!!....я даже замерла..а потом расплакалась..понимаю, что просто ошибка..но ведь я так хотела получить на свое смс моей мамочке, хоть какой нибудь знак, что она знает все то, что я ей написала! ..а завтра, два месяца, как нет моей дорогой роднулечки!!..Девочки, милые, я схожу с ума??

..но все же я буду верить, что это мамочкина весточка!..от этого легче и теплее..

.. пост 4580..там я ошиблась от волнения ..строка: Свет сияет на праведника, и на правых сердцем - веселие , - это строка из Псалтиря.. и выражает просветление или сияние души..

Милая немо,не сходите вы с ума- это мамочку вы так любите и скучаете.я верю что это знаки вам подаются.у меня первое время. телефонпросо зависал - светилась только фото где я с мамой в обнимку стою и я понимала что это родная моя так держится со мной- она очень хорошо понимала как мне тяжело- я не застала ее живой приехала когда мама была в гробе...нет..я не верю....мама жива где то далеко и ждет меня.......плачу....тяжело..завтра 2года этому аду

Да, удивительно

Лучше верить... Ведь действительно так похоже, что не случайно...

всем здравствуйте! и примите мои соболезнования! моей маме 25 февраля будет ровно год как ее не стало! кто то говорит что время лечит, может и лечит но становиться еще хуже! с каждым днем асозновая что ты не кому не нужна кроме своей любимой мамы! так плохо и грустно от того что ее со мной нет. нет ни звонков от нее нет не чего лишь только память! так хочется обнять и забыть как страшный сон! уйти хоть куда но только с мамой,

Сегодня в первый раз после кончины случайно посмотрела на мамино фото, до этого не могла решиться, такое доброе лицо у мамы, такое любящее и любимое. До этого в памяти у меня было ее лицо в гробу, последние воспоминания. Не хочется забыть какой мама была в жизни.

Как же нас все-таки много. Пишу сюда, чтобы хоть кому-то выговориться, потому что в реальной жизни не могу этого сделать, не потому, что некому или никто не хочет слушать, нет, слава Аллаху, что родные и близкие рядом. Просто у меня такой характер: я не показываю свои эмоции у всех на виду, я проглатываю их, всю боль, все отчаяние, снаружи я могу показаться абсолютно спокойной, но внутри все полыхает, и с каждым днем все сильнее. Я не знаю, почему не могу выговориться даже своим родным, выговориться окончательно, так, чтобы проплакать у кого-нибудь на плече до последней капли, до момента, когда становится легче, так ведь показывают в фильмах и об этом ведь многие говорят... Уже год и 2 месяца мамы нет с нами. Я не знаю, почему это произошло, все случилось неожиданно, ей было всего 45 лет, молодая, красивая, стройная, всегда жизнерадостная, заснула и не проснулась. Меня не было в тот момент рядом, были только младшие брат и сестра...Я вспоминаю то утро с содроганием, холодный день, оставивший зияющую дыру в моем сердце, злосчастный звонок от тети. И долгая поездка к ней, полная ощущения безысходности. На похоронах я не плакала, внутри меня все разрывалось, но я не плакала, хотя все окружающие призывали меня к этому, потому что держать все в себе вредно...видимо, действительно, вредно, потому что я уже не выдерживаю, и пишу сюда.

Я винила себя, папу, даже брата с сестрой в некоторой степени, считая, что это мы ее довели. У меня, мягко говоря, очень непростой характер, я депрессивная личность изначально, очень ранимая, а теперь я просто понимаю, что если не выберусь из этого болота, то мне конец. Как же мы поздно осознаем, что не ценили тех людей, которые по сути были нашим всем. Я так скучаю по ней. Я много плохого ей при жизни наговорила, порой я вела себя по-свински, и мне так жаль, Господи, мне так жаль. Как бы я хотела вернуться назад, обнять ее и сказать, как сильно я ее люблю, как мне жаль,что я не говорила ей этого каждый день, что не выкинула из своей головы дурацкие юношеские комплексы и не говорила с ней по душам каждый день, как мать с дочкой...Я только сейчас поняла, насколько мне повезло с ней, насколько чиста была у нее душа, тогда я об этом не задумывалась, я думала, что так и нужно, но потом познала все в сравнении, моя Мамочка действительно была золотой, и я должна была, мы должны были носить ее на руках...Мама-единственный человек, который всегда тебя поймет, даст совет, всегда будет на твоей стороне, и даже если она строга к тебе, то это только потому, что желает тебе только счастья, даже если тебе в такие моменты так не кажется. Я плачу почти каждый день, любое упоминание о ней, малейшее воспоминание - слезы сами наворачиваются, но я их скрываю...не знаю, хочу казаться сильной,для меня показать слабость страшней смерти. Но мне кажется, что этим я делаю только хуже себе, потому что все это варится внутри. Говорят, время лечит,я не знаю, не могу этого утверждать,прошел уже год с лишним, а я все так же, до конца не могу в это поверить, иногда я лежу ночью, и на каоке-то мгновенье мне убеждаю себя, что она жива, что я могу взять телефон и позвонить ей, я так сильно могу себя в этом убедить, что последующее осознание того, что ее нет, настолько сильно накатывает, что я вскакиваю и отрешенно смотрю в стену, словно до меня только в этот момент доходит...

в эти мгновенья мне кажется,я схожу с ума ...У меня много теть, у меня папа, младшие сестра и брат, они все возлагают на меня надежды,мне 21 год. Да,я кажусь всем сильной и стойкой, но это только с виду, внутри я надломленная, неуверенная в себе, мнительная и депрессивная особа. Я не могу настроить себя на хорошее,сколько ни пытаюсь, мне все время мерещится что-то плохое,и в то же время я не хочу гневить Бога,ведь у меня есть, ради чего жить. Но мне так тяжело, я словно распадаюсь на части. А еще я боюсь умереть...как она, знаете, уснуть и не проснуться. Я наверное, действительно,схожу с ума, что-то не позволяет мне делиться этим со своими родными, и от этого накатывает чувство острого одиночества. Я не знаю, как мне вырваться их этого плена собственной же ловушки,ведь говорится, что помочь себе можешь только ты сам, но у меня не получается, увы. ...У меня много теть, у меня папа, младшие сестра и брат, они все возлагают на меня надежды,мне 21 год. Да,я кажусь всем сильной и стойкой, но это только с виду, внутри я надломленная, неуверенная в себе, мнительная и депрессивная особа. Я не могу настроить себя на хорошее,сколько ни пытаюсь, мне все время мерещится что-то плохое,и в то же время я не хочу гневить Бога,ведь у меня есть, ради чего жить. Но мне так тяжело, я словно распадаюсь на части. А еще я боюсь умереть...как она, знаете, уснуть и не проснуться. Я наверное, действительно,схожу с ума, что-то не позволяет мне делиться этим со своими родными, и от этого накатывает чувство острого одиночества. Я не знаю, как мне вырваться их этого плена собственной же ловушки,ведь говорится, что помочь себе можешь только ты сам, но у меня не получается, увы....

[quote="Лилиана"]иногда я лежу ночью, и на каоке-то мгновенье мне убеждаю себя, что она жива, что я могу взять телефон и позвонить ей...

При этих строках слезы накатились у меня на глаза. Я тоже как и вы не могла разделить свое горе с родственниками. Наверно потому, что мы где-то внутри себя понимаем, что никто по настоящему не ощутит его так как мы сами. А тут на этом форуме все испытывают аналогичное чувство горя. Потому и ощущается ваша беда как своя собственная.

А ощущение одиночества - оно как правило и возникает, когда вокруг толчется масса народу. А вот попадись вам хоть один, но человек нужный, так и только мысль о нем даст ощущение, что вы не одна в этом мире.

А вообще очень странно! я тоже после смерти мамы ощутила, что осталась совсем одна, хотя есть у меня и родственники. А до смерти мамы такого ощущения никогда не было.

Как же вам тяжело, милая Лилиана! Я и представить не могу, какие силы надо иметь, чтоб вынести все это в ваши-то года. Ужас, до чего этот мир жесток!

И впрямь, что придуман он каким-то не вполне добрым творцом.

[quote="Лилиана"]

Лили, мне видится, что все ваше состояние происходит от того, что кажется вам невозможным что либо исправить в отношениях с мамочкой. И потому придавило вашу душу чувство вины. Но посмотрите, что это чувство каждый, кто тут сидит испытывают и даже долгое время.

А ведь надо осознать, что нет ничего неисправимого" И надо энергию горя трасформировать в энергию поиска решения. Так для начала, надо искать встречи с мамой во снах, обращаться к ней мыслено, разговаривать с ней как если б звонили по телефону. И ощутить ее Присутствие. А она вас охраняет теперь. Но надо жить - пройти и вам эту школу, получить опыт, дабы и мамочка ваша взирая на вас из-за вуали потустороннего мира была бы спокойна.

Вы обязательно справитесь, ведь нам все испытания даются по силам, даже если уж и на пределе они. Да помогут вам все высшие Свето-Силы обрести спокойствие и Радость Свыше. И да помогут вам ощутить связь с вашей матушкой. Очень прошу за вас.

Лилиана, я прочла... Да, нас много и у всех эта боль.

Каждый с ней по своему, но внутри у всех, наверно, здесь почти одно и то же.

И ведь не скажешь ничего. кроме банально "держитесь"... понимаю и сопереживаю... Я не хотела казаться сильной, разуверилась давно в том, что стоит кому-то показывать что-то... а уж когда чувствовала себя такой раздавленной, безнадежно виноватой, да еще давление "ближних"...-

Да и вы, чтобы не писали про себя - действительно сильная, справитесь, сможете продолжать жить... Ведь вы правы и в том, что вам есть для чего жить, рядом - родные и близкие люди, вы нужны им, а они вам... Шаг за шагом вы найдете выход из вашей западни...я верю.

Соболезную... что и вы здесь... И все же время снимает остроту боли... Год, два года все же что-то немного меняют... Все равно и плохо и грустно и так хочется этого рядом, но если сравнить с той немыслимой, жуткой болью, сравнимой с физической, которая была... все же легче...

А я так жалею, что не осталось видео с мамой... и фотографироваться она последнее время не очень хотела...

Татьяна, какие великолепные стихи - большое спасибо. Долматовского особенно.... я сама немного пишу - никогда не писала, начала после ухода мамы - внезапно для самой себя. Это мне помогло - плакать я не могу - просто боюсь, что если начну, то мне уже не остановиться, буду рыдать до смерти... а стихи напишу, как будто легче. Близится Новый год - как же я его ненавижу, так же сильно, как раньше любила. Семейный праздник без семьи... Я решила, что никогда не буду его праздновать и всегда буду уезжать - но в этот раз не могу себе позволить финансово. Придется здесь оставаться - уже страшно.... Всю эту новогоднюю суету - елки, счастливые лица, подарки - все в игнор... не могу, как больно, как же все поменялось, как будто накрылось серым пеплом и через него уже солнце не проглянет.

Дорогая Эл, у меня с мамой одно крошечное видео есть - с моей свадьбы, не перестаю себя корить, что не заказала на свадьбу оператора - тогда не хотелось, чтобы за мной бегали с камерой, кабы я знала...........

Да, Ирина, наступает Новый год, на работе все в предвкушении. А я жду его как сжатая пружина: на Новый год всегда приезжала мама, красивая, радостная, долгожданная. Наверное, буду рыдать все праздники. Готовить ничего не хочется. Чувство вселенского одиночества навалится еще больше. Родственники не спасают совсем. У меня сохранилось немного видео, но пока больно смотреть. Прошло три месяца, плачу каждый день. Состояние живого трупа. Ни Новый год, ни день рождения, ни 8 Марта уже никогда не будут празниками без мамочки.

Ирина, если Ваши стихи не глубоко личные и Вы не против, не могли бы нам дать почитать что-нибудь - это не каждому дано.

Ирина, я тоже присоединяюсь к просьбе, если возможно - выложите свои стихи...

Выкладываю. Писала - как будто выплескивала боль вместо слез, которых я себе не позволяю. Но оценить их со стороны не могу - для меня это и не стихи, а те самые непролитые слезы. Не судите строго, дорогие мои.

По закоулкам памяти блуждаю,

Почти два года, как тебя здесь нет...

Два года как в туманной дымке

Твоей звезды растаял путеводный свет.

Два года скорби, боли и разлуки,

Два года мрака и борьбы с собой,

Два года странствий в поисках надежды,

Два года как не обрести покой...

Прошу тебя, приди хоть на мгновенье,

На землю теплым выпади дождем,

Коснись меня своим благословеньем,

Своей любви не гаснущим лучом.

Все без тебя утратило значенье,

И бьется мир, запутавшись в сети

Противной серой липкой паутины...

Мне слишком сложно без тебя... Прости...

Я не живу - упрямо выживаю,

Я не пою, лишь вою на луну,

Я безысходности одежды одеваю,

Я выплываю, а потом тону, тону...

Я выживаю на твоих зароках,

На обещанье жить и созидать,

Хватаю воздух, чтобы безнадежно

Под воду грусти и тоски уйти опять.

Продолжение

Опять... опять... Дороги, километры...

И дом, в котором больше нет тебя,

И я одна на перепутье жизни,

Стою без сил тоскуя и любя.

Моей души ушел хранитель милый,

Унес ключи от счастья моего,

Осталась молчаливая могила,

Осталась смерть и больше ничего...

Осталась память - но она не прочна,

Ее стирает времени песок.

И боль осталась молнией жестокой,

Пронзающей страдающий висок.

Я скорбной песни плач тоскливый не продолжу,

Себя в глазах твоих не уроню,

Но губы будут до минут последних

Шептать заветное - люблю тебя, люблю...

На наковальне боли, под ударом

Меча, судьба лишилась сил.

И сердце острым обручем сжимает

Тоска, что демон смерти поселил.

Узри с небес расправленную спину,

Я обещанья своего не отступлю,

Продолжу жизнь и все начну сначала,

Ты только не бросай меня, молю...

И посреди пустыни пересохшей,

Я в посох наших жизней заплету

Все то, что вместе пережить смогли мы:

Траву, слезу, листву, любовь, мечту...

Это наверное, самое новое

Я буду жить за двоих,

Я не сдамся,

Не плачь на своих небесах...

В том раю,

Где моя поселилась отрада,

Отражается блеск седины,

Седины,

Что отныне в моих волосах,

И идут, год за годом идут листопады.

Листопады из слез,

Из мечты,

Из того, что с тобой не успели прожить,

Опускают на плечи твои покрывало цветное;

Ты меня подожди,

Подожди, я приду...

Я закончу все здесь и пойду за тобою.

Я пойду тем путем,

Что обычно страшит,

Тем путем, что ведет лишь в одном направленьи,

Только знаешь,

Желанней его для меня не найти

Нет желанней пути, что ведет к избавленью.

К избавленью от кары

Дышать без тебя,

Без тебя улыбаться расцветным зарницам;

Я хочу,

Я хочу тебя за руку взять наконец,

Я устала завидовать ветру и птицам,

Что наверно в твой рай

Залетают гостить,

И поют тебе песни, и машут крылами.

Мне не важно,

Я буду тебя бесконечно любить,

Мне не важно, какие и сколько вселенных меж нами.

Мне так сложно всегда

Было думать о том,

Что есть что-то такое, без дна и предела

А сейчас поняла √ просто это любовь,

Я теперь ничего не боюсь, ничего...

Я боялась терять... Потеряв, осмелела...

Я живу в ожиданьи

Как встречу тебя,

Я тебе расскажу, как боролась с потерей,

Как любила тебя, как болела душа,

Ничего... Я смогу...

Ты не бросишь меня,

Не оставишь любовью,

Я знаю, я верю.

Не вот, в конце поставилось само собой ? - плохо... Там его конечно быть не должно. Я действительно верю, иначе умерла бы - не выдержала.

Еще мы много пишем здесь про вину. Я чувствую ее всегда, иногда это просто непереносимо больно. В один из таких кризисов написала вот это. Так и назвала - Вина.

Я посмотрю в окно и напишу стихи,

И вспомню в сотый раз проклятый день-потерю,

Врачей, что были два часа в пути,

Свой крик бессильный, что не верю я, не верю...

Потом туманной мглы я вспомню липкий плес,

Изломанной души поверженные крылья,

Потом тупую боль, потом холодный страх,

Потом свою вину преступного бессилья.

Я вспомню нож в руке, как будто бы в чужой,

Над слабым заревом бескровного запястья

И слезы злобы мутной пеленой, что не могу,

Боюсь уйти...

и это все отныне вместо счастья...

Измолоты в песок, не прожиты мечты,

Воспоминанья оказались под запретом,

Вода тихонько плещется, шумит

Листва

...совсем как тем последним летом.

Дается только то, что можешь пережить -

Так вроде говорят, в страданьях ободряя...

Выходит можно жить сначала умерев,

Себя дышать от раза к разу заставляя.

Возможно можно...Но не сбросить груз вины,

Проклятой меткой выжженной навечно.

Зря испугалась... кратковременная боль

Наверно лучше будет боли бесконечной...

Есть еще одно, я не смогла его закончить - я его написала, наверное в один из самых страшных дней, когда так непереносимо, что я даже вспоминать не решаюсь. Мама мне приснилась такая больная и страдающая - я наверное неделю проходила в липком кошмаре, не осознавая, где я... Но я его запрятала и даже открывать боюсь, мне самой делается жутко. Может когда-нибудь смогу закончить...

Я наконец увидела тебя

В странном и кошмарном сне

Ты такая маленькая, больная

И страдающая явилась мне.

Был кошмар этот странный

И несвязанный как мой бред

Что сказать ты мне в нем хотела

От каких защитить бед?

Я увидела в жуткой мути

Очень четко родной наш сад

Где в минувшие легкие годы

Каждый счастлив там был и рад.

Я увидела дом любимый

Опустевший сейчас навек

Когда легкой походкой милой

От меня ушел человек.

Что был мне дороже света

что был мне важнее меня,

кто любил меня больше жизни

тот кто даже ушел любя.

Сны подчас бывают странны

Странным был и этот мрак,

Где я бегала за тобою

И догнать не могла никак.

Я кричала тебе ? опомнись,

Подожди меня, я молю,

Я люблю тебя больше жизни,

Я люблю тебя, я люблю?

Ты была одета в рубашку,

В ту в которой ты умерла,

Никогда я миг не забуду,

Как тебе ее я дала.

Я тогда осознала четко,

Подошел твоей смерти час

И сейчас она явится строго

И сейчас заберет она нас.

Так случилось, она схватила

Драгоценную ручку твою

Посмотрела в глаза, ухмыльнулась

Протянула мне лапу свою.

Я тогда ведь ушла с тобою,

Я ушла, хоть осталась жить

Умерла я, хотя дышала

И словами не объяснить.

Но зато я знаю отныне,

Что среди обычных людей

Бродят мертвые живые

Возвратившись с пира смертей.

Они там оставили душу,

Там в пещере где жизни нет,

Будет путь их идти во мраке

Навсегда их погас свет.

Ты была больная- больная

В сне моем, похожем на ад

Ты упала с велосипеда

Я бежала сквозь мутный смрад

Я услышала крик боли,

Так похожий на стоны твои,

Ночью той, что страшнее нету,

В моем сердце навечно они.

Подбежав к тебе, я склонилась

Над тобой, пересилить не смочь,

Ужас тот, что во мне поселила

Та последняя наша ночь.

Смутно я осознала, что грежу

Что тебя больше нет со мной

Что тебя я больше не встречу,

Никогда не встречу живой.

Но мне было так больно и сладко

Вновь увидеть лицо твое,

Что была готова я снова

Рвать на части сердце свое.

От него уж и так не осталось

Почитай ничего с тех пор

Когда я не могла наглядеться,

И ловила последний твой взор.

Ты расшибла себе колено

Глубоко зияла на нем

Рана, что тебя так терзала

Кровь горела вокруг огнем.

Ты стонала, страдала страшно,

Ты держалась за ножку свою

И опять я не знала, что делать

Бестолково твердила: люблю....

Что мне делать? Что делать, боже?

Помоги мне! осталось молить

Не поможет, я это знала,

Мне осталось лишь выть и выть

И я выла, побито и жалко,

Над тобой, той что я не спасла,

Я виновна в твоих страданьях,

Я тебя сохранить могла.

Мне навеки не будет прощенья,

Будь ты проклят мой проклятый путь

Мне не будет теперь покоя

Только боль, одиночества жуть.

Ты мне только скажи, родная,

Только слова одно скажи,

Принеси мне весточку, мама,

Из твоей благодатной тиши.

Что с тобой хорошо все и мирно

Что нет боли и стонов нет

Что струится в твоем жилище

Тихий, ласковый, нежный свет.

Ты меня ожидаешь там, мама,

Это знаю я точно, поверь

И когда-нибудь я открою,

В тихом доме твоем дверь.

Я войду к тебе и с порога,

Крикну слово, что всех милей

Мама, родная моя мама,

Истово кинусь я в ноги к ней......

Зажмурилась и выложила, пусть будет здесь - ничего не правила, это незаконченный черновик - пусть будет здесь...

Очень душевные стихотворения,Еще одна Ирина,со смыслом,сквозь сердце и от сердца.Спасибо!

Я тоже здесь кое-что сочинял раньше,но наверное это больше было криком души,чем стихотворения,большую половину своих сочинений не выложил бы сейчас.

Прочитав,ощущается ваше состояние души,как бы погружаешься в него тоже,наверное потому стихотворения от души,боль известная,и потеря......

[quote="Еще одна Ирина"]И я выла, побито и жалко,

Над тобой, той что я не спасла,

Я виновна в твоих страданьях,

Я тебя сохранить могла.

Огромная благодарность за это рвущее душу Творчество. Подписываюсь под каждой строчкой, как все точно выражено. Слезы градом нарастали, читая все это.

Потрясающий резонанс. Это сама Реальность, это что-то внеземное выражено в этих строках. Это писал родной мне человек.

Ириночка, еще раз от всей души благодарю. Я потрясена. самое сокровенное. Ох, как все тяжко...

Спасибо Ирина... потом перечитаю еще. Даже говорить ничего не буду - присоединяюсь к словам Ольги...

Да, тяжело...

Мне иногда мама снится живой, а потом ей становится плохо. Иногда я беру ее на руки... а она неожиданно такая легкая и мне начинает казаться, что она приходит в себя. Я просыпаюсь.

Ирина, спасибо Вам за стихотворения. За душу берут.. Как это все мне знакомо. Вы описали то, что у меня на душе. Плачу..

У Вас талант.

Спасибо, Ира. Плачу... Второй раз перечитать не смогу. А слезы все-таки облегчают.

..Ирочка..слов не подобрать..все так...перечитать не решилась..очень острая боль..

Сколько себя помню, во мне постоянно жил страх потерять родителей, особенно маму. И видя сирот, у меня возникало ощущение, что их боль √ это моя боль. Еще не пережитая, но уже знакомая. Так оно и получилось. Мне до сорока еще ох как далеко, а ни мамы, ни отца рядом уже нет. Потеряв родителей, сиротой чувствуешь себя независимо от того, сколько тебе лет.

Как бы хотелось, чтобы всего этого ужаса не было, и чтобы дети не теряли родителей, а родители √ детей.

Я не заходил сюда очень давно, и сейчас захожу в последний раз. Зашел бы чуть раньше, к годовщине, но не было возможности выйти в Интернет, так что немного опоздал. Но лучше поздно, чем никогда.

Теперь мне бы хотелось сказать кое-что. У меня нет намерения кого-то задеть, оскорбить или вступать в дискуссии. Мне просто хочется высказать свое мнение, подвести итоги и поддержать тех, кто только встал на этот горький путь.

Уход мамы стал для меня страшным ударом. Я уже терял близких, но с потерей мамы не сравнится ничто. Эта потеря оставила в сердце огромную брешь, с которой придется жить до конца дней. На нее ставишь заплатку, но ткни кто-нибудь пальцем √ и заплатка слетает, обнажая зияющую, кровоточащую рану. Я до сих пор не могу поверить в случившееся, не могу и не хочу. Жизнь действительно разделилась на до и после, и существовал я весь этот год в какой-то параллельной вселенной, смотря на все как бы со стороны. Ощущение ╚уже не здесь, но еще и не там╩ не покидало ни на минуту. Но постепенно стало возвращаться чувство реальности, причастности к этой жизни. Все заботы по-прежнему кажутся мелочными и пустыми, я сконцентрировался на главном и отбросил все второстепенное. Шаг за шагом я учился жить заново, как младенец, постигая самые простые вещи. Все уже было: первая улыбка, первый смех, первая радость √ настоящие, а не их жалкие подделки. Первое утро, когда я проснулся с мыслью о предстоящих делах, а не с внутренним криком ╚о нееет, еще один проклятый день!╩ Пришло удовлетворение от творческой работы и ощущение счастья от вновь обретенной жизни и победы над горем. Облегчение от того, что самое страшное пережито, оно позади и никогда больше не вернется, потому что мама у человека только одна.

Я пронесу боль потери и разлуки через всю жизнь. Со временем она трансформируется во что-то иное, ноет, притупляется, но не исчезает совсем. Однако по сравнению с тем, что было год назад, с уверенностью говорю √ сейчас мне намного легче. Да, бывают моменты, когда вновь наваливается ощущение безнадежности и нереальности происходящего, но то, что было раньше, не идет ни в какое сравнение. Тогда был ад, кромешный и жуткий, теперь все по-другому.

Раньше я считал, что ╚мужчины не плачут╩, и не плакал никогда. Но за этот год я выплакал слез столько √ на всю оставшуюся жизнь хватит. В первые месяцы одиночества я просто падал на колени, рыдал и кричал так, что глох от собственного крика. Выбраться из этого ада мне помогла творческая работа, она стала мне тем самым бальзамом на страшные, глубокие раны, которые сейчас, день за днем, все больше превращаются в рубцы.

Я понимаю всех тех, кто кричит от горя на этой ветке. Я тоже пережил все √ моменты отчаянья, безысходности, одиночества, пустоты, агрессии и боли, дикой, разрывающей боли, боли, боли. Эта боль не сравнима ни с чем, и как ее победить √ каждый должен найти сам, универсального способа нет. Я победил боль с помощью творчества.

Единственное, чего у меня нет √ это чувства вины. Об этом я уже писал ранее. В последние месяцы я бросил работу, учебу, прервал все контакты, отошел от всех дел и все время проводил с мамой. Мы говорили часами и не могли наговориться. Я сделал для мамы все, что было в моих силах и рад, что отпущенное нам время мы провели вместе. Мы с мамой очень близки, ближе никого нет и не будет. И любовь к маме с годами будет только крепнуть.

Из родных у меня осталась только бабушка, мамина мама. Она живет далеко, но за этот год мы сильно сблизились, я поддерживаю ее, а она √ меня. Даже в самые тяжелые дни я старался, чтобы она видела перед собой сильного, не сломленного горем человека. Я не верю в Бога, но бабушка √ глубоко верующий человек, и ее опора √ это вера. Она сильная, волевая, гордая женщина, пережившая множество потерь. Собственную маму она потеряла в 13 лет, на ее руках остались четверо братьев и сестра. С годами они уходили один за другим, и вот теперь, в семьдесят лет, бабушка потеряла свою самую большую драгоценность √ любимую доченьку, свое сокровище, мою маму. Но она выстояла, выдержала и продолжает бороться и преодолевать горе, потому что обещала своей дочери, что позаботится обо мне и не оставит одного. Я благодарен этой прекрасной женщине и горжусь, что эта женщина √ моя бабушка. И если кто-то считает верующих людей слабыми и ленивыми √ подойдите к моей бабушке и скажите ей это в глаза. Горе у всех одно, у мужчин и женщин, у детей и взрослых, только способы борьбы с ним разные. И когда такое страшное горе входит на порог твоего дома, понимаешь, насколько глупы все эти слова вроде ╚мужчины не плачут╩. Они тоже плачут, но это не делает их слабее. Я выплакал достаточно, и сейчас могу сказать, что эти слезы и пережитое горе сделало меня сильнее. Сильнее настолько, что я не боюсь уже никого и ничего, и чувствую, что справлюсь со всем, что бы мне судьба ни уготовила.

17 ноября был ровно год с ухода мамы. Незадолго до годовщины я разбирался в шкафу и нашел там резинку для волос, на которой осталось несколько маминых волосков. Я был просто счастлив, о таком подарке даже и не мечтал. Теперь берегу его, как зеницу ока.

В последние четыре месяца была сплошная карусель. То казалось, что наконец-то стало легче, то все возвращалось снова. В какой-то момент на фоне пережитого у меня произошло обострение болезни, она неизлечимая и довольно редкая, с ней либо рождаются, либо нет. И муки они приносит нестерпимые. Раньше бороться с болезнью мне помогала мама, а теперь приходится справляться в одиночку. И в какой-то момент я не выдержал, просто сел и разрыдался от отчаянья и безысходности. После этого мне приснилась мама, молодая, красивая, вся в белом, счастливая и улыбающаяся. Она сказала мне ╚пошли со мной╩. Мы взялись за руки и она повела меня. А я иду и думаю ╚как пошли? куда пошли? рано мне еще уходить!╩. Я остановился, выпустил ее руку. Она обернулась, посмотрела на меня и пошла одна. Проснувшись, я весь день чувствовал себя невероятно хорошо и спокойно, не покидало ощущение, что мама меня ждет и мы очень скоро встретимся и снова будем вместе. А следующим вечером у меня появились странные боли в груди. Сразу подкралась мысль ╚ну вот и все╩. И в этот момент я мысленно обратился к маме, сказал, что несмотря ни на что очень люблю жизнь, хочу жить и успеть воплотить то, о чем мы мечтали. Спустя пять минут боли исчезли и больше не появлялись.

Ко мне приходила смерть, но я выбрал жизнь

Поддержку мамы я чувствую постоянно. И в особо трудные моменты случаются события столь невероятные, что иначе как чудом их не назовешь, и они помогают мне жить и двигаться дальше. Особенно меня поразило то, что произошло в ноябре. Это действительно было чудо, самое настоящее √ исполнилось одно мое желание, абсолютно неосуществимое в данный момент, и все же оно осуществилось. Самым невообразимым путем оно просто нашло меня само. Поэтому хочу сказать √ спасибо тебе за все, мама.

За этот год случилось многое, я ставил перед собой цели, боролся с горем и шел вперед. Метод ╚споткнулся-упал-отжался-пошел дальше╩ для меня сработал. Была проделана огромная работа над собой, и сейчас могу с уверенностью сказать √ горе побеждено. Это полная, окончательная и безоговорочная победа. Творчество приносит мне успокоение, и теперь я живу, именно живу, а не существую. Да, жизнь никогда уже не будет такой как прежде, и я ни на минуту не забываю о маме и не перестаю ее любить. Но я адаптировался к новой жизни, вывернулся наизнанку и просто заставил себя это сделать. С головой ушел в творческую работу, не даю себе ни одной свободной минуты, ни капли передышки. Не оборачиваюсь назад, смотрю только вперед, перестал зависеть от числа 17 и считать дни. Взялся за исполнение главной цели, о которой мы с мамой мечтали больше всего, и быстро, уверенно воплощаю нашу мечту в жизнь. Недавно мне вновь приснилась мама, сказала, что довольна тем, что у меня есть цель в жизни, что я снова живу. Мы крепко обнялись и стояли так какое-то время, и ощущение настоящего физического контакта было очень сильным. Потом мы прошли через парк, остановились на мосту и попрощались. Маме надо было вперед, что там впереди √ не разглядеть, листва все закрывала. Я обернулся и посмотрел назад √ обратно на усыпанную осенней листвой парковую дорожку, куда мне предстояло вернуться. И потом спросил у мамы об одной вещи, которая меня очень волнует. Она ответила, что узнает и передаст мне ответ. Так что теперь жду от нее главную весточку. От этой весточки многое зависит.

День матери вывел меня из равновесия, но сама годовщина прошла спокойно. чтобы не зацикливаться на датах, мне помог такой способ: просто думать, что год √ это не замкнутый круг, а прямая линейка дней, которые не пересекаются никак √ ни по кругу, ни по спирали.

Что самое удивительное, мы с бабушкой хотим отметить Новый год. Еще совсем недавно мне казалось подобное невозможным, но желание устроить маленький праздник появилось у нас одновременно. И когда бабушка приезжает ко мне в гости (это бывает раз в месяц), и когда мы разговариваем по телефону (созваниваемся каждый день), часто появляется ощущение, что мама с нами. Бабушка говорит, что испытывает то же самое. Будто и не уходила мама никуда. Да что там говорить я не верю, а просто чувствую и знаю, что мама √ рядом, и мы еще обязательно встретимся.

Я снова живу. Это другая жизнь, но все-таки √ жизнь.

Кажется, я все сказал и теперь пришло время проститься. Хотелось бы поблагодарить всех тех, с кем я прошел этот страшный путь. Простое человеческое спасибо всем бойцам нашего фронта. Всех не перечислишь, но?

Ольга, Ада, Эл ? желаю вам сил и всего самого лучшего.

Гость 32 ? я помню о вас, ваши слова мне очень помогли, счастья вам.

Еще одна Ирина, Ваши стихи прекрасны. С Вами мы общались больше всего, спасибо, Ваша поддержка оказалась просто неоценима. Здоровья Вам. Желаю Вам выстоять и победить.

Напоследок мне бы тоже хотелось выложить свои стихи. Они √ тоже о потере, были написаны давно.

Под шум листвы, под ропот ветра

Я погружаюсь в забытье,

Как в плоть душа моя одета,

Мне так же лучше без нее.

Мой крик восход вдали услышит,

Закат вернет тот зов, а я,

Чье сердце бьется, но не дышит,

С рассветом вновь зову тебя.

Ты глух к моим мольбам, возможно,

Что мне давно пора понять:

Теперь мы разные, и должно

Свой новый мир как явь принять.

Я буду ветром, что играл

Парящей птицей в облаках,

И эхом слов, что ты сказал,

И лучшим сном в твоих мечтах

И сонной гладью на песке,

Что отражает в небесах

Лишь то, что видим мы в себе,

Читая скорбь в своих глазах.

Я буду перышком в траве,

Тем днем, что память сберегла,

Частицей жизни, что в тебе

Со мной когда-то умерла.

Последний вздох, что слышен раз

Я тяжкий крест в твоем пути.

Я мертв, и скорбь пленяет нас,

Ты жив √ и лучше мне уйти.

Я ухожу с передовой и желаю каждому на этой ветке сил преодолеть горе. Даже если сейчас вам кажется, что это невозможно √ вы сможете. Даже если уже нет надежды √ вы сможете. Вы все преодолеете и сможете сказать то же, что сейчас говорю я:

Я СПРАВИЛСЯ, МАМА!