Умерла мама. Как жить дальше?

Верочка, милая....да, меня тоже преследует это ужасное чувство сиротства ...и боль разделить не с кем, а так как мама, никто не утешит...сегодня написала смс на мамин номер и отправила, хоть мамин телефон давно отключился..прорыдалась да так и уснула с телефоном ..а когда проснулась, первым делом посмотрела, нет ли ответа..понимаю, что странно это и непонятно кому-то, но так хочется верить в чудо..

http://www.ukrinform.ua/rus/news/fizik_dokazal_sushchestvova​nie_gizni_posle_smerti_1577690

Читаю периодически форум, помогает морально. Еще одна Ирина, очень тронули Ваши посты, переживания сходные, как Вы, давно не пишете.

Танюша, спасибо Вам... Давно я не заходила, решила, что может я как-то даже смогу жить, но уже неделю мне ужасно плохо - боль вернулась с новой силой и я еле дышу. И сейчас решила зайти совершенно внезапно... рано мне уходить отсюда, хоть уже почти два года... До этого вроде отпустило немножко и вот - опять жить почти невыносимо... очень больно... буду опять собирать силы на борьбу с собой, очередную... Вообще да, никакого счастья нет, правильно сказали. Есть какое-то осознанное желание жить, что-то делать, но во время кризиса оно не выдерживает и уже ничего не хочется... надо переболеть острое время, и дождаться, когда боль опять станет тупой - в эти периоды жить легче...

прошло сорок дней и даже больше, как нет моего старенького, беспомощного ребенка - мамочки.. ...постель на которой умерла мамочка так и осталась...подушки, одеяло которым укрывала холодные мамочкины ноженьки..ее кружечка с медом, тарелочка, вилка, ложка... говорят, нужно убрать, а я не могу...чувство, будто разорву ниточку связывающую с мамулей..и не снится она мне...плачу каждый день..а папочка приснился в мокрой рубашке и просил у меня сухую, а я не смогла найти..заметила, что чувствую себя разделенной на двое..я, настоящая, которая рыдает и воет от боли и тоски, вспоминая каждое словечко, каждый вздох мамочки, и другая, которая словно робот, для галочки и даже может смеяться и делать что-то.....как эхо от живого голоса..ужас просто..

Еще одна Ирина, вот как Вы почувствовали, что о Вас тут вспомнили. Психологи пишут, что два года - это как раз период, когда должна пережиться острота горя. Но, видимо, это теория. Может, попить антидепрессанты, сходить к невропатологу? Я не представляю, что когда-нибудь буду спокойно об этом думать. У меня ощущения дерева, которое внезапно спилили. Да, теперь есть два состояния: острой боли и тупой боли. Больше всего на свете хочется вернуть мамочку.

Татьяна, и не говорите - действительно как почувствовала. Сама я не слышала про эти два года, но очевидно, что есть что-то в этой дате, судя по тому, сколько нас здесь таких. Я и по себе чувствую, насколько ухудшилось состояние...

Не хочу идти ко врачу, просто не хочу зависимости от чего-либо или кого-либо - чувствую, что я должна сама с этим справиться - только сама... до точной даты двух лет еще несколько месяцев, страшно при мысли, что все будет только ухудшаться - и так уже почти невыносимо... Стыдно перед мамой, что ною опять, но я не могу без нее, просто не могу...

Немо, читаю Ваш последний пост, просто сердце кровью обливается - вспоминаю каждую минуту наших последних дней с родной моей самой любимой мамочкой... Не рвите Вы себя, не надо это вспоминать, для нас это слишком тяжело, постарайтесь не думать. Я заметила, что в мозгу всегда крутятся такие подробности, от которых становится совсем невыносимо жить. Я не вспоминаю их, просто приказываю не думать, иначе наверное я бы давно умерла. Не убирайте ничего, вещи моей мамочки так и лежат на ее тумбочке - четки, иконы, книжечка. Я с них пыль стираю и не буду их убирать. И Вы не убирайте и все, не надо насильно. Поступайте так, как мамочка, душа и сердце Вам подсказывает. Крепко Вас обнимаю, разделяю Вашу боль, ноша нам досталась действительно непереносимая...

..спасибо Вам, Ирочка, за Вашу теплоту душевную, и я Вас обнимаю и хочу всем сердцем, облегчения Вашей боли! ..я же , не справляюсь совсем..со вчерашнего дня просто криком кричу..мамочку хочу, мамочку хочу, хоть на секундочку ее рученьки прижать к своему лицу..никогда в детстве не устраивала истерик..а сейчас будто с ума схожу...слышу и чувствую только боль, боль, боль.. стыдно, что поддержать никого не могу..вою только ..и мамочке плохо делаю..но нет сил забыть, как проходила мимо лежачей уже, моей родной мамочки, а она ловила мои руки и целовала их..а если я их убирала, ласково так просила, ну дай мне ручки твои поцеловать..Господи, боль то какая!!!! МАМОЧКИ НАШИ РОДНЕНЬКИЕ, ЗНАЕМ, ЧТО И СЕЙЧАС ВЫ ЗАБОТИТЕСЬ И МОЛИТЕСЬ ЗА НАС, СВОИХ ДЕТЕЙ, ИЗМУЧЕННЫХ ОТ РАЗЛУКИ С ВАМИ, ЧТО БЫ НАМ СТАЛО ХОТЬ НЕМНОЖЕЧКО ЛЕГЧЕ!

Ирочка, Вы меня не так поняли. Я имела в виду, что через два года,. по мнению психологов-теоретиков, наша душевная боль должна пройти, а остаться только "светлая печаль" (цитирую). Надо найти какую-то опору, верить, что мамы рядом, но в другом мире. Почитайте книгу Натальи Бехтеревой "Магия мозга", главу "Зазеркалье", есть видео фильма с ее участием.

А вот почему у многих остается ощущение вины перед мамой? Что недодали любви, ласки. нежности? А есть кто-нибудь, кто может сказать - да я сделал(а) все, что мог(ла) для нее? Что меня не в чем упрекнуть. Наверное, таких единицы?! А почему мы это только сейчас осознали - что нужно было в течение жизни сделать для мамы то, то, и то. А мы не сделали? Многие вещи мы возможно "накручиваем" лишнего? ибо если мы все правы. что многого не сделали для мамы - так получается, что все мы (большинство) - плохие люди? Как понять - пока мама была жива - мы не делали что то, как она ушла - мы вдруг спохватились? Может мы не могли на тот момент это сделать? Где грань между истиной и заблуждением. Может здесь применимо ситуация с историей - мы же не можем переиграть революции, войны и т.д. Может все закономерно? И не надо на себя валить? Хотя я сам виню себя во многом. Но почему не пришло понимание сделать "правильные" действия при ее жизни?

Раз виноваты - значит, виноваты, и нечего себя оправдывать. Просто теперь за это расплачиваемся.

Если бы знать где найти такого медиума... Наугад?

Тут зашла на один сайт со списком экстрасенсов - как минимум каждый пятый еще и медиум. Но разве есть еще такие как Ванга, а и были бы... еще прорвись.

С методом Радуги согласна с вами, что самый большой недостаток - нужно много усилий, а сил и так хватает не на все. Я дважды встретила... но первый раз она на моих глазах зашла в ванну и я сначала будто боялась спугнуть, помешать (ведь она не была в ванне несколько последних месяцев перед..) ... а когда поняла, что надо идти - вышибло. Второй раз она обнимала меня... всего три фразы сказала и то последнюю я забыла, потому что опять-таки вылетела...

Лео... наверно потому что это жизнь и ее бесполезно идеализировать. Текущие дела, нервы, не стыковки... Нет грани между истиной и заблуждением в момент когда все происходит, только потом, и то не наверняка, становиться ясно из последующего... Хорошие люди или плохие... на мой взгляд большинство чаще всего "никакие"... запутавшиеся, усталые, без достаточных материальных средств, чтобы... и т.п. или боящиеся еще больше запутаться или... Когда все живы, всегда кажется, что еще можно исправить, что если даже что-то не доделал, то потом... либо как удастся, либо станет ясно, что это было и не нужно... И вдруг - точка... больше никогда и ничего... не сделать и не успокоиться, что обошлось и без того. Вот и отсюда... Наверно есть невидимое "нечто", что продавливает буквально ситуацию... путает мысли, отодвигает что могло бы помочь и т.д. Хотелось бы иметь силы и возможность это "нечто" переиграть", но увы не мы первые не мы последние кому это не удалось...

В принципе что то такое я и хотел услышать. Мудро даже, пожалуй. Хорошо Вы поняли мою мысль. Еще бы чуть-чуть углубить Ваш и так уже почти точный ответ. Почему, ну почему?! Ведь грань тонкая. Почему сейчас осознаем, ну хоть кто то "опередил" это "нечто"?

IMHO, бессмысленных и напрасных...

Увы, уже удалось заметить, наши ИМХО заведомо не совпадают, мне тоже сложно было понять где смысл в том, что казалось полным смысла вам.

Думаю в этом нет ничего страшного: у каждого свой опыт, своя картина мира и своя нервная система, которая на одно отзывается, а на другое нет.

Узнать кто... и объявить виновным?

Предполагаю, что тут может быть целый ряд факторов... "сущностей"...

Как это называть и к этому относиться зависит от вашей личной философии, веры. А есть еще сглаз и порча... И тогда это вообще люди друг друга "подгружают" и "пробивают" негативом... А еще у каждого человека собственное циклическое развитие и в какие-то моменты он более уязвим...

Но все это действительно вопросы веры и философии.

Если слепой поведёт слепого, оба упадут в яму.

Не морочьте других "радугами", сдерживаюсь до прямого распространения шизы.

Не указывайте мне.

Неужели вы не понимаете, что вам вполне достаточно высказать свою точку зрения и те, кому она созвучна или для кого вы авторитет обязательно к ней прислушаются.

Я, во всяком случае, так и поступаю и буду впредь.

И, если вы не заметили, не я одна упоминаю этого автора - в этот раз я лишь продолжила.

А вы зрячий?

Своему врачу так же говорите? Или у вас его до сих пор нет? (извините за прямоту).

Золотые слова, но вы им не следуете. Идёт непрекращающийся монолог, новички понимают, что им здесь не место. Заведите свой блог, наконец, отдельно.

Пригласите их в свой блог.

Сын Инны-вы во всем правы,возможно еще полтора года назад,когда только начинался убиваться этот нужный людям форум,вы сделали замечание,но вас не поддержали,а наоборот,сейчас понятно,что вы были правы на все 100%,очень жаль.....

Сын Инны, я постаралась ответить вам настолько толерантно, насколько смогла (знаю вас на этом форуме), вы же перешли на прямое хамство. Уверяю вас: я здесь не буду рекламировать никакие свои ресурсы - не место. Вы также можете создать свой собственный блог и, если вам это не претит, приглашать всех кого пожелаете туда и беспощадно банить тех, кто говорит вам не в тему. Здесь же - свободный форум со свободным общением. Я рада за вас, что вы настолько верите в свою непогрешимую "зрячесть", что точно знаете по какой причине новички считают (и считают ли?), что им здесь не место. И еще раз повторю для особо зрячих - не указывайте мне, что мне делать и куда кого приглашать.

Не трудитесь мне отвечать, я постараюсь существовать с вами параллельно - ваших постов для меня больше нет.

Лозунг флудильщика/цы:

На котором вы даже не зарегистрированы.

Сын Инны, Вы бы не хамили, а?

Карл Густав Юнг:

"Хотя удовлетворительных доказательств бессмертия души и продолжения

жизни после смерти еще никто не представил, существуют явления, которые

заставляют над этим задуматься...

...В другом случае поводом для размышлений послужили сны, увиденные мной

перед смертью матери. Она умерла, когда я был в Тессине. Известие меня

потрясло, эта смерть была для меня неожиданной. Накануне ночью мне приснился страшный сон. Я находился в дремучем, мрачном лесу; среди огромных деревьев то там, то сям виднелись сказочные гигантские валуны. Настоящий героический первобытный пейзаж! И в тот же момент послышался пронзительный свист, эхо его, казалось, отозвалось во всей вселенной. От ужаса у меня подогнулись колени. Особенно, когда из кустарника с треском выпрыгнул огромный волкодав с оскаленной пастью. При взгляде на него у меня застыла кровь. Волкодав промчался мимо, и тут меня осенило: Дикий Охотник приказал ему унести человеческую душу. Я проснулся в смертельном ужасе, а утром получил известие о смерти матери.

Неумолимость и бессмысленность смерти может так ожесточить нас, что мы поверим в то, что не существует в мире ни милосердного бога, ни справедливости, ни добра.

Но на другой взгляд - sub specie aeternitatis (с точки зрения вечности.

- лат.), смерть есть радостное событие, как некая свадьба, misterium

coniunctionis. Душа словно обретает свою недостающую половину, достигая

полноты.

Для человека основной вопрос в том, имеет ли он отношение к

бесконечности или нет? Это его главный критерий. Только когда мы осознаем,

что существенно лишь то, что безгранично, и что оно, это безграничное, в

свою очередь, существует, мы теряем интерес к ничтожным вещам.

Моя мама умерла почти полгода назад.Она болела деменцией.Почти 20 лет.Последние 6 лет,были ужасны.У мамы кроме сосудов,в остальном было отличное здоровье.Последние годы ,я уже молила о её смерти,потому что не было сил смотреть на то,что с ней происходило.Но тем не менее,после того,как мамы не стало,мне очень плохо.Я проводила сеанс регрессивного гипноза,что бы попросить у мамы прощения,за всё что я для неё не сделала.И снилась мне она несколько раз очень хорошо.То что ей там хорошо я глубоко уверена и стараюсь не плакать,но я по ней так сильно тоскую.И вроде за время болезни привыкнуть должна была к мысли и адаптироваться как то.Только вот не вышло.

Человеку надо мало:

чтоб искал

и находил.

Чтоб имелись для начала

Друг -

один

и враг -

один

Человеку надо мало:

чтоб тропинка вдаль вела.

Чтоб жила на свете

мама.

Сколько нужно ей -

жила..

Человеку надо мало:

после грома -

тишину.

Голубой клочок тумана.

Жизнь -

одну.

И смерть -

одну.

Утром свежую газету -

с Человечеством родство.

И всего одну планету:

Землю!

Только и всего.

И -

межзвездную дорогу

да мечту о скоростях.

Это, в сущности,-

немного.

Это, в общем-то,- пустяк.

Невеликая награда.

Невысокий пьедестал.

Человеку

мало

надо.

Лишь бы дома кто-то

ждал.

Р. Рождественский

Вот и кончилось лето моё

И опять над распаханной пашней,

Как над полем боёв рукопашных,

Целый день √ вороньё, вороньё

И опять, как уж водится встарь:

Птицы шумно сбиваются в стаи,

Всё листаю, листаю, листаю

Порыжевшей листвы календарь.

Видно, осенью ценим сильней,

Что когда-то терять не боялись:

Дней грядущих зелёную завязь,

Память прошлых остуженных дней

Вот и кончилось лето моё

Наше кончилось лето с тобою.

Где когда-то бродили вдвоём,

Вдруг ударит волною прибоя

Ворох листьев в оконный проём

Ю.С. Павлов

Мама, как жила ты мало!

Как светлы твои черты!

Самый младший сын твой, мама,

Старше я теперь, чем ты!

Нынче мне понятней стало,

Как растила ты семью,

Как ты нам передавала

Юность нежную свою!

Все нелегкие страницы

Перелистаны сполна:

Были слезы и больницы,

Были голод и война

Я учился не по книжкам,

У тебя учился, мать,

Как соседскому мальчишке

Свой последний хлеб отдать.

Не чужая чья-то повесть,

Мне открыл характер твой,

Как светла должна быть совесть √

Вроде солнца над землей!

Говорят, что надо сыну

Быть похожим на отца,

Чтоб ценить мужскую силу,

Чтоб иметь закал бойца.

Ну а я, чтоб быть хорошим,

Чтобы жить, людей любя,

Я, пожалуй, рос похожим

Больше, мама, на тебя.

Если строго приглядеться,

Я и впрямь похож на вид.

И мое больное сердце,

Как твое, за всех болит

В.И. Кобзев

Памяти матери

1

Ну вот и всё. В последний раз

Ночую в материнском доме.

Просторно сделалось у нас,

Вся комната как на ладони.

Сегодня вывезли буфет

И стулья роздали соседям,

Скорей бы наступил рассвет:

Заедет брат, и мы уедем.

Пожалуй, в возрасте любом

Есть ощущение сиротства.

К двери я прислоняюсь лбом,

На ней внизу ≈ отметки роста.

Вот надпись: ╚Жене десять лет╩,-

Отцовской сделана рукою.

А вот чернил разлитых след

Здесь все родимое такое.

За треснувшим стеклом ≈ бульвар,

Где мне знакомы все деревья,

И весь земной огромный шар -

Мое суровое кочевье.

Стою, и сил душевных нет

В последний раз захлопнуть двери,

Семейный выцветший портрет

Снять со стены, беде поверив.

Остался человек один,

Был мал, был молод, поседел он.

Покайся, непослушный сын,

Ты мать счастливою не сделал.

Что ж, выключай свой первый свет,

Теперь ты взрослый, это точно.

Печальных не ищи примет

В чужой квартире полуночной.

В последний раз сегодня я

Ночую здесь по праву сына.

И комната, как боль моя,

Светла, просторна и пустынна.

2

Где б ни был я, где б ни бывал,

Все думаю, бродя по свету,

Что Гоголевский есть бульвар

И комната, где мамы нету.

Путей окольных не люблю,

Но, чтобы эту боль развеять,

Куда б ни шел, все норовлю

Пройти у дома двадцать девять.

Смотрю в глухой проем ворот

И жду, когда случится чудо:

Вот, сгорбясь от моих забот,

Она покажется оттуда.

Мы с мамой не были нежны,

Вдвоем ≈ строги и одиноки,

Но мне сегодня так нужны

Ее укоры и упреки.

А жизнь идет ≈ отлет, прилет,

И ясный день, и непогода

Мне так ее недостает,

Как альпинисту кислорода.

Топчусь я у чужих дверей

И мучаю друзей словами:

Лелейте ваших матерей,

Пока они на свете, с вами.

Е Долматовский

[quote="Татьяна"]Памяти матери

Спасибо большое, Татьяна, за прекрасные стихи!

Все, кто приходят на этот сайт, с трудом справляются со своим горем. Но, к сожалению, многие просто хотят выплеснуться, причём нередко выплеснуть из себя далеко не самое лучшее, не задумываясь о том, станет ли от этого хуже другим. А это - как толкнуть человека, который и так стоит у черты.

"К сожалению, при копировании стихов появились лишние вопросительные знаки."

"[quote="Татьяна"]К сожалению, при копировании стихов появились лишние вопросительные знаки.[\/quote]\n
Это как раз не страшно. Главное, что подобранные Вами стихи, думаю, будут созвучны очень многим."

Сегодня мой первый день рождения без мамы. Боже, как мне больно на душе и в сердце, сегодня в первый раз меня моя мама не поздравит.. Не думала, что сегодня меня ударит с новой силой. Очень надеюсь, что существует так называемая жизнь после смерти, хотя с каждым днем надежда на это тает.

Держитесь, мои дорогие, я понимаю, что всем нам здесь тяжело, но как мой брат мне сказал: такова жизнь, дети когда-нибудь похоронят своих родителей, страшнее когда наоборот.. Хотя от этого мне еще тяжелее, мама знала, что я временами не хотела жить из-за моей болезни, может она хотела уйти первой из-за этого, сильно переживала ( но не показывала виду) и из-за этого у нее случился инсульт.

Сегодня ездила на мамину квартиру. Как же это тяжело. Это какая-то нескончаемая пытка. И жить надо и жить невозможно, как будто находишься в одиночной камере, а вокруг жизнь, которую воспринимаешь отстраненно, ты уже не здесь, но еще не там.

Как точно Вы сказали- УЖЕ НЕ ЗДЕСЬ , НО ЕЩЕ НЕ ТАМ. Именно то состояние.........

Точно сказано.

У меня умерла мама как это тяжело,врач сказал что проживёт 6 месяцев после постановки диагноза, прожила 2 мес., очень страшно и одиноко без неё в этом мире!!! Милая моя дорогая я так тебя люблю , прости меня за всё!

[quote="Лена"]Здравствуйте. Моей мамы уже 13 дней. В этом моя вина. Мы с ней поругались и я на нее наорала за неделю до ее инсульта. До сих пор помню ее напуганное лицо и помню, когда папа пришел, она заплакала. Я тогда забыла про ее больное сердце, последнее время она выглядела хорошо. У меня серьезная болезнь и постоянные сильные боли, мама видимо до конца этого не осознавала и иногда подгоняла меня, иногда ранила словами не со зла, это я сейчас все понимаю, но я была вся сконцентрирована на своей боли и сорвалась и наорала на нее. Мне еще было обидно, что ни мама, ни папа ни разу не подошли ко мне, не успокоили, когда я ревела от боли. Я просто не выгляжу больной, но хожу еле еле, иногда весь день провожу в постели.

Я так у нее и не попросила прощения, но она меня простила. Мы общались как обычно со следующего дня. Я хотела у нее попросить прощения на следующий день, но не смогла, я бы разревелась и она бы тоже, и я не стала. А через неделю у нее случился инсульт, а еще через 9 дней ее не стало.

До сих пор вижу как она испугалась и плакала. Бедная моя мамулечка. Как я перед тобой виновата.

"Не мучьте себя, она вас любила и простила. Я успела попросить прощения за всё, за реанимации и что меня не пускали и что она бедная просила у меня помощи а я ни могла ей ничем помочь. только плакала в палате одна со своим несчастьем. верю что она отмучилась и у всё там уже хорошо!"

Да,мама тоже страдала от боли перед смертью,сейчас,когда размышляя вспоминаю все это,думаю,быть может это было наказание за грех,и отмучившись перед смертью она получила прощение,так же думаю,что люди умирают по разному не случайно,все это как-то взаимосвязано с их всей жизнью,но могу и ошибаться.

Так верно, Танечка..Вчера была в мамином доме..это действительно пытка..открыла мамину комнату и ощутила запах корвалола..мамуля его принимала еще летом, когда была там

последний раз и запах уже выветрился,..а вот вчера опять этот острый запах..или мой разум играет свои игры...открыла мамулину косметичку, Боже, запах мамин...ни с чем его не спутаю...и опять боль..поняла, что делать ничего не могу..металась , как зверь..подвывая..пытка, настоящая пытка!

Посты 4563, 4564, 4565 написаны тоже Татьяной, но другой. Две Татьяны подряд... Татьяна, возьмите другой ник или лучше я буду ТатьянаS.

Вчера был ровно год как мамулечка ушла. Собрала маминых подруг. Испекла пирог, как мама учила. Пирог получился. Я точно знаю, что мама мне помогла его испечь. Как-то все так удачно получилось и красивый вышел, тесто хорошо поднялось. Как же я скучаю без тебя, моя хорошая...

Меня мамочка тоже учила печь, сама она готовила прекрасно, мне не сравниться. Она каждый год делала мне пятиминутку из черной смородины, теперь придется мне самой.

Вера, у меня есть только кошка и собачка - самые родные люди, а после ухода мамы интерес к родственникам пропал - мама была как скрепляющее звено.

И возраст мой почти совпадает с вашим.

Такие же как у вас чувства - вроде и умирать не так чтоб охото было, но и жизнь без мамы уже не жизнь, а существование.

А мне 33, и разбирает такой страх---как прожить всю жизнь без МАМЫ.Не знаю как дотягиваю 2 года( 30 ноября) - сил совсем нет-- не представляю сколько сил нужно на будущее. Есть ребенок, но это ребенок и никто не заменит МАМУ.Смотрю на женщин в возрасте-60-70 лет и думаю- они давно похоронили своих мам и сколько понадорилось сил чтоб дожить до таких лет без мамы.В общем энергетически полностью иссякла- нет сил жить совсем. Молю Богу чтоб как то полегчало- были силы воспитывать доченьку.Нет интереса к жизни совсем..хотя уже почти 2 года- рана также болит-как будто вчера...слез мало--все рыдает внутри.Крепитесь девочки и мальчики...МАМА всегда рядом- озаряет путь и ограждает от бед((((но так хочется хоть не секунду прикоснуться......

И моей маме 30 ноября,9.20 утра,два года,поедим на кладбище,посетим последний приют,мама всегда жива в наших сердцах.

Примите мои соболезнования...

У нас мамочка ушла в 4-20 утра...на рассвете ненавижу этот день и боюсь...