Умерла мама. Как жить дальше?

Поддерживаю вас,Гость32,этот форум особенный,скорая помощь своего рода,люди,у которых умирают мамы,не заходят сюда,если заходят,то немногие.А ведь мы то знаем,какой шок первые дни,недели,месяцы,страшно вспомнить,даже не верится,что острая боль прошла,тогда казалось,что это уже навсегда,Слава Богу,что что это оказалось не так.

Лео, вы действительно склонны вести разговор несколько более экспрессивно, чем стоило бы... это больше бы подошло для личной переписки, может кто-то бы и нашелся... Потому что если начинать разбирать здесь все ваши посты - то больше места ни для чего не останется. Согласна с предыдущим постом: если думать, а "вдруг зайдет такой или такой", то... - это форум для тех кто заходит с одной и той же бедой в первую очередь. А если заходит некто у кого еще не случилось, но... почитайте - все ответят "боритесь до последнего" и я ни одной своей фразой не отрицаю этого. А остальное что есть - то есть. Диспут про больницу и кому когда обращаться- ну, поверьте, совсем не к месту. Слишком разные ситуации у людей и многие столкнулись с таким отношением...

Думаю, что понимаю ваше состояние, опять же хотя бы и в предыдущем посте про шок и боль... И столько недосказанного, столько всего чем не с кем поделитьс яи обсудить. Я не виню вас ни в чем ни сейчас не ныне, поймите. Я сама не идеал в своих постах. Иногда вообще не до того. Например для еня спорный постулат "там лучше", но это моя ситуация, о которой я знаю лучше, чем могу рассказать. И то... сейчас (а прошло больше двух лет)и мне кажется что ей там стало лучше...

Жаль что иногда бывает некоторые посты тех, кто зашел впервые пропускаются без ответа... Но что говорить - сама тоже молчу...

Простите, если что действительно слишком экспрессивно прозвучало. Про больницу - ну наболело просто - что не удалось мне медицину задействовать. Да, "зашкаливает" меня, ну не могу я без мамы, виноватым чувствую, не хватает мне ее рядом. Ведь ветка так и называется "как жить дальше" - все посты перечитал, но не нахожу успокоения. Мечется моя душа. не договорили мы с ней. Если б только был знак какой, что ТАМ ей хорошо - я бы заткнулся.

вчера мама приснилась. детали не помню, но было так хорошо, мы общались как раньше. и все было так реально, так хорошо, что реальность мне показалась наоборот сном. и я проснулся почти с чувством, что кошмар кончился, что она ушла не в самом деле, а во сне! и с большим трудом я вернулся в горестную реальность.

Да, это знакомо. Вы читали о снах Натальи Бехтеревой, после того как она потеряла мужа (глава "Зазеркалье" в ее книге). Она считала, что это были вещие сны, он реально приходил к ней.

да, после смерти делится жизнь на ДО и ПОСЛЕ..

надо научится жить с этим как с неизлечимой болезнью

Так рада, что Вашей Душе стало чуть теплее, и моей Душе спокойней от Ваших слов ! А после родительской, даже как- то стало легче, хотя конечно выбирая, чем мамочку порадовать расплакалась, что не могу найти конфет ее любимых, "коровка", прямо как на грех, нет и все! потом нашла конечно..вроде бы мелочь, но сейчас уже, невозможно ее допустить..никак нельзя! ...А мамочка приснилась после ! Хорошо приснилась! ..я так ее ждала! :)

Абсолютная истина, что живут, наши родненькие!! Они и сами нам об этом напоминают. Спасибо!:)

пост 4482 для ГОСТЯ 32, и 4483 для ОЛЬГИ от НЕМО...просто что-то не получилось!:)

Увы, никогда не будет доказательств... Уж на то пошло - у меня было больше оснований знать почему ей там плохо... Но это моя ситуация.

А с медициной это отдельный кошмар и отдельная боль. И прекрасно понимаю всех тех, кто боится обращаться. Возможно с большими деньгами еще... А так, с мультидиагнозами, среди которых... Я тоже металась... А мама была уверена, что умрет в больнице, и все же она успела вернуться домой, но поздно - пока окончательно не довели - не выпустили. А ведь домой хоть скорую можно вызвать (и помогали), а в больницу... после 21-00 а то и раньше нет НИКОГО и через пару часов окровавленный хирург "а я чем могу помочь, что давление..."

А я эту ветку нашла в поисковике с "... зачем жить дальше"...

Нет успокоения - только медленно снизится острота. Первое время (если можно так назвать долгие месяцы) - этот кошмар не с чем сравнить...

Сколько раз такое было со мной пока она была жива...

А теперь - пусть бы этот кошмар отступил хотя бы со сне...

А есть люди, кто пытался в астрал выйти? И насколько успешно? Мне просто кажется, что астрала как такого нет - ну или просто трудно поверить в это. И те, кто вышел туда, - скорее всего просто попали в глубины подсознания, где много сокрыто и там побродили. А я бы хотел встретиться там с мамой и договорить все недосказанное.

Лео, о контактах с умершими в астрале написана книга известного астролетчика. Вот ссылка, я уже прочитала там все.http://lib.rus.ec/b/154350/read Я тоже ищу контакта с мамой, но не знаю, через выход в астрал или еще каким иным методом. Еще забейте в поисковик "инструментальная транскоммуникация" и посмотрите фильм "куда приводят мечты".

Будьте уверены, если вы спокойно и целенаправлено направляете свою Мысль вашей маме, то она Мысль непременно достигнет адресата.Главное, что ваша мать знает, что вы ее очень любите (все остальное, недоговореное - сущая мелочь в сравнении с этим). А Любовь не имеет границ.

Часто мы боимся верить себе, часто мы пребываем в искаженных состояниях, из-за всего этого не видим как наши мамочки посылают нам любовь. Но если вы ЧЕСТНО вслушаетесь в себя, то сами ощутите ПРИСУТСТВИЕ маминой незримой любви к вам.

Но и согласна с вами - когда меня мучали угрызения совести и чувство вины, то как бы больно мне ни было, я не искала оправданий себе, а проникла вглубь своей падшей душенки и прочитала, что ДА, смалодушничала в какой-то момент, что не проявила максимум усилий, понадеялась на "авось", да и вообще проявила частично бездумие. Оттого-то и оцепенела душенка моя, когда все стряслось так внезапно, да и не так как хотелось бы! Но и признавшись честно самой себе, боль и вина заметно поуменьшились.

Как же трудно всем нам!!! Но если это хоть как-то облегчает жизнь наших милых Там, то можно выдержать и десять раз больше.

Лео, я вам тоже уже писала про М.Радугу. Вот он с самого начала назвала астрал "фаза" и писал что это лишь состояние мозга, что не меняет главного - это настолько реально... Потом, вроде как он уже не так явно отрицал, что все же "фаза" - это другая реальность. Но ту не поручусь - не настолько внимательно следила. Я не стала этим заниматься по двум причинам: меня "съедали заживо" родственники и... уже не хватало энергии. Кто пытался выйти и успешно... может целесообразней поискать на форумах того же Радуги?

Спасибо Вам, Ольга, Вы так верно поняли меня! Но то, что "Мысль непременно достигнет адресата" - не могу я в это поверить, к сожалению. Хочу, но не могу.

Мне от признаний вина и боль не уменьшаются. И себя винил, и ее саму винил, за что здесь получил от некоторых форумчан - ничего не помогает.

А вы как пытаетесь в астрал выйти и не боитесь ли, что ваше тело займет другая сущность из астрала вместо вашей?

Я читал его работы. Пытался пробовать, без особого фанатизма, конечно, но не получилось - что то там сильно напрягаться надо - попроще бы кто технологию разработал. )) А то нет сейчас особо энергии во все это сильно вникать.

Да, это слабое место - нужна энергия, которой как раз остро и не хватает... И потом мне самой казалось, что этого все равно будет мало... вот и нехватка мотивации. Потому что остро нужно здесь, в реале... все как было...

Просто я понимаю, что здесь в реале - нереально. Но мне хотя бы в виртуальном мире пообщаться. В данной ситуации этого было бы достаточно, с учетом понимания того, что чудеса, конечно, бывают, но это не тот случай.

А еще вот что я скажу. Там выше были мои посты, где я про вину самих ушедших говорил. наряду со своей. Так вот хочу покаяться - не дело это. Даже если и была вина ее самой в том, что не следила за здоровьем, так не вина это вовсе. Я должен был, я - любящий сын - следить лучше больше за ее здоровьем, так построить жизнь, чтобы ей было более комфортно, а если болезнь у нее - то должен был все проявления раньше отследить и умело организовать лечение. Так что вся вина на мне, и сволочь я значит, раз не уберег - где то прошляпил. где то может поленился и т.д. А на ней никакой вины, конечно же нет. И простите кого задел, говоря эти в корне неправильные слова. Я еще попрошу прощения - посмотрю позже посты, тех, кого это особо задело - у этих людей персонально. Вот такой вот поворот.

Что я хочу сказать, девочки и мальчики, по прошествии всех этих лет мучений пришло решение - надо искать медиума, больше никакого способа нет. Пыталась я вывалиться в фазу по методике Радуге. Ну очень тяжело. Первый раз получилось только взлететь к потолку, дотронуться до него, и опять рухнуть вниз в свою тушку на диване. Второй раз где-то там даже походила, но маму не встретила, прицепился какой-то старый знакомый, пока пыталась от него отделаться - вывалилась. А больше не получилось. Сил много уходит на этот процесс. Кто-то выше (Ольга, кажется) порекомендовала Бехтереву. Вот перечитала на днях как она к Ванге ездила, и Ванга увидела ее умершую мать. Только кто бы порекомендовал такого медиума?

[quote="Лео"]А еще вот что я скажу. Там выше были мои посты, где я про вину самих ушедших говорил. наряду со своей.....

Вы опять сравниваете себя с богом и берете на себя его обязанности... Нет Вашей вины в том, что мама ушла. Так было надо.... у меня есть любимая фраза, которую я постоянно себе говорю: "Все будет как надо, даже если будет иначе..." Не вините себя, чувство вины разрушает Вас, губит. Не этого желала бы Ваша мама для любимого сына. Учитесь жить без нее, но не вините себя. И постарайтесь быть счастливым, ищите хорошее в самых обычных вещах. Не зацикливайтесь на горе...

У меня мамочка умерла 09.09.2013 и тоже в свой день рождения.

Прошло уже 2 месяца, а такое впечатление как будто бы целая вечность... Очень соскучилась за мамой, очень хочется хотя бы прикоснуться к ней... хотя бы...

У меня мамы тоже не стало в сентябре этого года, 17-го числа.. А я еще до конца не могу поверить в это, не могу произнести слово мама вместе со словом умерла вслух.. Как будто все происходит в кошмарном сне..

Алекс, Лена примите мои соболезнования.... никаким словом не поможешь ...не облегчишь ничем эту боль. ни время... ничего не поможет..только нужно научиться жить с этой болью и знать что МАМАЧКИ рядом - ВСЕГДА-ВСЕГДА.Они помогают и охраняют нас. Со временем на место удушающей боли придет тоска и с этой тоской жить всю жизнь. Столько хочется Вам сказать чтоб как то поддержать- но понимаю что ничто не поможет.....Держитесь....мы с вами...посмотрите сколько нас здесь...

Немо , Вы молодец что побывали на родительской субботе -а вот я все собиралась но так и не получилось .целый вечер меня убивало что я не сходила- и на утро воскресенья съездила в 2 церкви - поставила мамочке свечи- поплакала....вообще состояние ужасное..ненавижу ноябрь месяц- он украл у меня маму....не знаю как дожить до 30 ноября. сейчас осознаю что мне еще тяжелей чем первые месяцы хотя уже 2 года почти. страшная тоска...думаю о маме каждую минуту......никакое время не помогает...прошу чтоб хоть немного легче стало----- страшно чтоб не сойти с ума.До сих пор не верю что мама не ждет меня дома....что не приголубит и не погладит.......ищу в людях на улице маму- сходство- нахожу---стою и текут слезы. ....прошло почти 2 года....боль...боль...боль...НО ЖИТЬ НАДО ПОТОМУ КАК МАМЫ ПОДАРИЛИ НАМ ЖИЗНЬ ДЛЯ ТОГО ЧТОБ ЖИТЬ! будем стараться выкарабкаться хотя бы пытаться. Держитесь девочки и мальчики !!!!

у меня умерла мама помогите !

Держитесь!соболезную....здесь у всех умерли мамы

Милая Мариночка, помочь, невозможно... возможно только поддержать и сопереживать вместе с Вами, искренне и по -настоящему..потому как все мы тут, потеряли своих родненьких мам!..кто-то болеет этой невосполнимой утратой годы, кто-то месяцы, кто-то дни, кто-то часы...только боль одна..не проходящая. Моей мамы нет 42 дня..сегодня накатило так, что разум вообще перестал думать адекватно..ночь не спала, так хотелось услышать мамино заботливое:детка, иди ложись.....гладила ее портрет и просила присниться....вздыхала запах ее вещей..мамочкин родной запах...бережу и бережу себе рану, но ничего не могу поделать...все думаю о ней, моей родненькой. Наверное, ни одна мамочка не хочет видеть слезы своих детей..разве возможно видеть спокойно страдание ребенка?..очень хочу что бы мамочка не волновалась за меня...очень..нужно постараться найти в себе силы жить дальше, ради памяти наших ДОРОГИХ МАМОЧЕК!

Мариночка только держись . пей горстями успокоительные чтобы мозг хоть как то держался. помочь действительно нечем ..НЕМО написало все верно-----боль не пройдет никогда--Сейчас в первые дни МАМОЧКА совсем близко с вами- говорите ей как вам тяжело как вы ее любили-любите и будете любить.я настолько близко МАМОЧКУ чувствовала первые дни- волоски на руках вставали- мне казалось что это МАМОЧКА гладит меня.очень тяжело будет потом- когда наступит тоска. Поверьте в то что МАМОЧКА отправилась домой к своим родным и наступит время и обязательно встретитесь , как и все мы с нашими родненькими.я каждый день МАМЕ говорю- как же я хочу скорей к тебе- но разумом понимаю что у меня доченька и должно прийти мое время.Мариночка если хочется -плачь- реви -ори- только не держи в себе- просто это все выливается потом в хронические болезни.Пишите сюда все о чем думаете.. мы поможем и поддержим. писала выше что только этот форум помог кое как выкарабкаться- вернее не помог а помогает выкарабкиваться- здесь все такие же душевные "инвалиды" и все стараются как то жить.Написала как то нелепо и без запятых( нелюблю тратить на них время) но как то хотелось Вас поддержать.Крепитесь

Мариночка, нужно как-то держаться, со временем будет немного легче, я на это надеюсь.

Гость 32, как Вы точно описали мои ощущения про то что мама рядом, у меня несколько раз в первые 3 дня после кончины, особенно утром в день похорон было чувство, что мама меня гладит по руке, а на следующий день после похорон мне надо было улетать за 6,000 км на мое место жительства и утром в тот день у меня было ощущение что мама меня держит за руки, не пускает и очень не хочет, чтобы я уезжала..

Мне мама еще говорила, что без мамы плохо, что она очень скучает по своей, а я на это внимания особого не обращала, надо было мне маму беречь, выслушивать ее, помогать, не ругаться, она ведь меня так любила, а я эгоистка, не берегла родного мне человечка, думала вот подправлю свое здоровье, потом серьезно займусь маминым, не успела.. Я к ней приехала этим летом в гости на 3 месяца лечиться, она обо мне заботилась, кто знал, что так получится, я во всем виню себя, надо было ее беречь, она сама была больной, а я еще и ругалась с ней.. Надо было мимо ушей пропускать, то что она мне говорила, старый ведь, больной человек.

Немо, миленькая, пусть Вам полегчает поскорее.. и нам всем тоже.

Душа не умирает, после физической смерти человека! Поверьте в это как все верующие люди и Вы обретёте душевный покой!Только с Верой можно устоять! Уменя в течении 3 месяцев умерли: бабушка, папа и мама...

Без мамы какое-то тотальное одиночество. Вообще непонятно, как жить без нее. Бунин писал, что, если человек не потерял способности ждать счастья ≈ он счастлив. А ждать уже нечего. Без мамы счастья уже не может быть. Как хочется вернуть это состояние душевного покоя, радости и ожидания счастья, которое было с мамой, но это уже невозможно. Внутри постоянная разрывающая боль.

как мне сказала одна знакомая "без мамы все в тени". купила сегодня свою первую машину, ездила до того на старенкой в другом городе.Мама никогда не ездила со мной, не случилось. утром думала перед тем как идти в салон, как бы было если бы она была с нами: переживала бы, как я доеду, наверно сделала бы вкусный обед, вечером бы сели, отметили это дело...мама все равно гордилась бы мной...потому что сама не водила никогда.Вот уже скоро 10 мес как она ушла.

почему? вопрос без ответа..наверно все за нас решено. надо научиться жить с этим, и как то искать радость в тех днях без наших близких. это так трудно, что не в сказке сказать , не пером описать..держитесь, мы будем вместе мысленно на этом форуме.!

Накатило горе. Мне казалось, что уже успокоилась, что отпустило, что просто теперь вот как-то надо жить и самое страшное уже прошло, теперь только тосковать... Нифига подобного... Стало так плохо, так страшно, так одиноко, нет ни сил, ни желаний, только пустота и страх. Не для чего, не для для кого и ни что не имеет смысла. Просто ничего нет.

а мне сегодня 34....2 год меня не поздравляет мама....3 год меня не поздравляет бабушка......вот теперь по-настоящему ....День рождения грустный праздник......все было как в другой жизни......мы с братом были обласканы их любовью.....а теперь я живу словно по инерции....Мама была мое ВСЁ.....не могу поверить что ее нет...никак в голове не укладывается....что с ней такое могло случиться......ей бы было всего 60....сейчас....как несправедлива жизнь....почему Бог забрал у меня самое дорогое....?

Леночка, мы с тобой ровесницы..я так же второй год без мамочки...не люблю теперь свой день рождения...а раньше всегда так весело было...Ну что поделать,остается принимать этот факт..все равно ничего не изменить....В любом случае, с днем рождения тебя!! и любви близких и родных...

"иногда казались праздники нудными, совсем не к месту..но тогда все были живы.\n
если бы была возможность, я бы провела их все так еще столко же раз, но толко с мамой.\n
а теперь перед днем рождения или праздником - в голову приходят мысли, вот первая пасха без мамы, первое 8 марта без мамы...\n
"

"[quote="Ада"]Леночка, мы с тобой ровесницы..я так же второй год без мамочки...не люблю теперь свой день рождения...а раньше всегда так весело было...Ну что поделать,остается принимать этот факт..все равно ничего не изменить....В любом случае, с днем рождения тебя!! и любви близких и родных...[\/quote]\n
спасибо и вам всего самого светлого и доброго!!!!!"

"Раньше ждала праздники: мама приедет или я к ней, я теперь только глубже погружаешься в свое горе. Теперь возможен только один праздник - Воскресения. Мне сегодня приснилось, что ко мне пришел отец (он тоже уже ушел несколько лет назад), причем во сне я понимаю, что он умер, и сознаю, что он пришел из другого мира, поражаюсь и радуюсь."

Татьяна, у меня так же самый большой праздник это Поминальный день , 9 день после Пасхи.я приезжаю к Мамочке на украину с Москвы- на 1 день -потому как говорят что в этот день родные ждут нас .Мой день рождения пожалуй я уже в жизни своей отмечать не буду- я только плачу в этот день и с новой силой ощущаю горе. как ни ужасно но и день рождения моей доченьки я после ухода МАМОЧКИ не могу отмечать- сядем купим тортик - отрежем Мамочке на окошко поставим- так проходят дни рождения. мне жалко мою доченьку- что ж она так из-за моего горя (хотя она очень тяжело перенесла уход бабушки) пропускает счастливые моменты. В этой жизни я уже не вижу красок и четкости . ничего не приносит не то что радости а даже спокойствия. ничего не хочется абсолютно. понимаю что видеть все это МАМЕ очень тяжело. Никуда не денешься от этой реальности- как то надо жить только вот найти б кто сказал как жить дальше- как привыкнуть быть необласканным, нежданным . Мне МАМОЧКА снится очень часто - последний сон будто ее отпустили на несколько часов- я не отпускаю ее рук- крепко держу- обцеловываю и так мне хорошо и хочу чтоб все видели что МАМУ отпустили и что она со мной.Каждую ночь ложусь спать и жду что МАМА снова придет ОТ ТУДА обнять и успокоить меня.

как Вы точно описали мои ощущения про то что мама рядом, у меня несколько раз в первые 3 дня после кончины, особенно утром в день похорон было чувство, что мама меня гладит по руке, а на следующий день после похорон мне надо было улетать за 6,000 км на мое место жительства и утром в тот день у меня было ощущение что мама меня держит за руки, не пускает и очень не хочет, чтобы я уезжала..

Лена, я очень ощущала МАМУ и сейчас даже я чувствую какие то волны.До 40 дня я не знаю именно в какой- но точно период до 40 дня я была в Москве а брат на украине.я мыла пол на кухне , мыла без швабры- руками тряпкой и лазя на коленках а настолько четко ощутила запах ладана- когда МАМУ отпевали такой дымок делал батюшка. и вот я настолько ярко ощутила этот запах и сразу у меня в голове что это МАМОЧКА рядышком. прошло время и мы поехали на украину к 40 дню поминки организовывать. я начинаю рассказывать за столом своим родным и оказывается брат так же был на работе и на пустом месте ощутил этот запах ладана- он как и все мужчины менее чувствительны и сентиментальны но то что вот такие одинаковые ощущения- это ясно что не вымысел фантазии. а что у нас творилось как только похоронили маму в тот же вечер накрывая на стол самым близким у нас разбилась тарелка рюмка и фужер- никто не трогал -просто само падало- у меня дочка была напугана но я со слезами и улыбкой говорила- это наша ВАЛЮШЕЧКА рядом с нами подает знаки что она здесь((((пишу и плачу.....опять воспоминания похорон))).Так что как сказал Глоба в одной передаче- если это не изучила наука это не значит что этого нет---если стоит трансформаторная будка с бешенным напряжением- и написано- не лезь убьет- мы же не лезем потому как убьет-а ведь точно никто не знает как в той трансформаторной будке.в общем много говорил он и многие говорят что жизнь смертью не заканчивается.Будем твердо верить что МАМУШКИ наши еще обнимут нас крепко-крепко.

..МАМОЧКИ нет 47 дней..а за три дня до сорокового дня, она мне приснилась..радостная, светлая, здоровая, живая! Как я была счастлива! Говорю ей:поехали домой, мамуля, она в ответ так радостно : конечно поедем. мы сели с ней в вагон и она почему-то села не рядом, а чуть подальше...и я все вставала с места и смотрела на нее..боялась потерять из виду...и когда мы уже подъезжали к дому, я вскочила, что бы опять увидеть ее , но мамочки уже не было...место было пустое..с какой же тоской я проснулась!!! ..а после сорокового дня со мной случился нервный срыв..уговоры самой себя, чтение молитв и прочие способы себя успокоить - все в прах! Выбежала из дома в два часа ночи..куда, зачем, не понятно..только боль, боль, боль..и мысли черные в голове..еле пришла в себя, отрыдалась - отвылась. И два дня назад мне приснились все мои любименькие , которых уже нет на этом свете: бабуля, мамочка, папа...и все больные, все лежачие..ужас просто! меня охватило такое отчаяние во сне, я опять остро осознавала, что теряю моих близких! Не знаю...но может быть такое мое состояние безумного страдания и слезы, делают им больно и плохо!?..так хочу что бы мамочка приснилась и утешила меня и объяснила все..и погладила по голове, что бы все прошло..ведь сейчас только слезы и темень...

немо , мне тоже перед 40 днями мамочка снилась..как будто едем мы сней в астобусе и я понимаю, что вот..сейчас моя остановка, я ей говорю,мам, пошли..а она головой покачала и говорит, нет мне дальше..а ты выходи, тебе со мной пока не по пути...А теперь совсем редко снится..а так хочется чтоб хотя бы во сне поговорила со мной...

Немо, Ада здравствуйте! меня поражает сходство в снах- мне тоже снились сны где я с МАМОЙ сажусь но в разные автобусы- она мне с окна кричала тебе не время еще. и яркий сон был как мы провожаем МАМОЧКУ -на перроне жд вокзала возле вагона- я понимаю во сне что МАМА умерла и не хочу чтоб МАМА знала что она уезжает - что мы прощаемся навсегда- внутри душой плачу а маме не показываю что схожу с ума. а МАМА такая веселая и говорит мне (запомнила до конца жизни)--не плачь не верь что я умерла- я живая мы еще встретимся.Я проснулась воодушевленная понимая что мне нужно верить чтоб я как то выжила в этом мире без МАМУЛЬКИ.И сколько снов до года было именно таких где МАМА меня успокаивает , рассказывает как мне себя вести при родственниках, учила консервировать.в общем именно через сны меня МАМА поддержала вселила веру в то что мы будем вместе. А еще на днях мне первый раз в жизни приснился БОГ.Вроде как я потеряла сознание и упала и мое тело стало подниматься и плыть но я наблюдаю на это со стороны глазами. Тело плывет медленно и в ногах у меня стоит Бог- но как в тумане- вижу все белое ярко-белое свечение- БОГ в виде мужчины 70 лет - могучий с бородой и тихо говорил мне что то - толком не помню но знаю что говорил будто делай добро - только добро должно быть. и потом я проснулась

Немо,дорогая, вашим родным наверняка очень тяжело смотреть на ваши страдания и мучения- прекрасно понимаю ваше состояние на 47 день- сейчас у вас бушуют такие эмоции-слезы крики...это все было и со страной силой- мне было страшно выходить на улицу- чтоб люди не видели моего опухшего лица. Сказать вам чтоб вы меньше плакали- это абсурд, просто поймите и поверьте что ваша МАМОЧКА ПАПА БАБУШКА рядышком и смотрят и как им тяжело что маленькая девочка сходит с ума убивает себя . Я вот представляю как моя доченька будет вот так переживать как вы как я и я наверное ТАМ плакала б и переживала за мою любимую доченьку. И вот представьте что чувствуют наши МАМЫ видя такие мучения. Тяжело жить без МАМЫ,но как ни страшно ---ничего не вернешь ......

"Прошло 10 месяцев. Как нет мамочки. Съездила на юг, к родным . Там вроде немного стало полегче. Приехала поспоконее. Но где там...Новая волна горя...Без мамы нет никакого счастья и радости . Ничего не хочу. И жить не хочу. Умирать, конечно, не хочется, но и как жить с такой тоской и болью я не знаю...Миленькие мои..Тяжело - то как Плохо ем. Худею. Спать не могла ...Немного сон улучшился. Только и всего...Моя мама прожила большую жизнь. И мне уже 47. А все равно сирота. Детей нет. Есть муж. Он любимый, но помалкивает...Я не знаю как пережить такую боль......\n
"

Моя мама умерла 12 ноября 2013 года. Она боролась с опухолью головного мозга с 1985 года. в 1987 году у нее появился я. Мне дико больно, что уделял ей мало внимания при жизни, но уже ничего нельзя вернуть... Вчера проводили ее в последний путь. Было много цветов, она их очень любила. Она была совсем слепая, но каждое лето она подходила на даче к грядке с пионами и трогала их руками и пыталась понюхать, хотя не чувствовала запахов... Ей было всего 58 лет. Никогда ее не забуду и всегда буду винить себя за то, что не всегда находил для нее достаточно времени... 10 дней назад мы похоронили дедушку, сейчас вот мама. Как будто он ее к себе забрал, ведь он ее очень любил. Если бы не любимая жена, то я не знаю как бы я все это перенес... Тяжело и больно.....