Умерла мама. Как жить дальше?

Терра, какое решение проблемы?????каким способом можно решить эту проблему----у меня даже язык не поворачивается называть уход мамы- проблемой---это проблема и решение нет- потому как никто уже не подымет не вашу маму не мою.Бред какой то с исканием решения проблемы...Поезжайте в онкоценры детдома --вот здесь действительно ищут решение проблемы- отдают последние копейки продают квартиры лишь бы спасти жизнь. а вы о решении проблемы. Нашу проблему уже не решить и никто нам не поможет кроме самих себя.А жить и стараться быть таким человеком которым мечтала видеть своего ребенка МАМА ---это святое!!!

Именно так.

как дальше жить? продолжать свой род- род МАТЕРИ своей- чтоб было кому рассказать- какая у них была прекрасная БАБУШКА- а дети будут рассказывать своим детям.Вот в чем смысл дальнейшей жизни без МАМЫ.....Не ищите выход -ВЫХОДА НЕТ...ТОЛЬКО ЖИТЬ ДАЛЬШЕ ....Простите

Увы, Гость32, все что я вижу чаще всего говорит о том, что то, что вы называете "род" теряет свою ценность. А зачастую чужим людям проще что-то рассказать чем собственным детям, которых интересует только "здесь и сейчас". Знакомые старшего поколения заранее закупили место в крытом колумбарии - детям якобы некогда будет ездить - а там хоть аккуратно...

Никакой гарантии, что собственное потомство будет хоть чуть ценить...

Для меня "кто будет помнить, если не я" - отчасти смысл. Хотя и куда деваться от этой жизни. По факту - живешь, значит и обсуждать в этом плане нечего. А любить жизнь - тут дело такое... любовь это чувство рассудку не доступное, как говорится. Тоже извините если что. Если у вас есть дети - искренне желаю, чтобы было не так.

Увы, последнее не всегда возможно. У всех свои задатки от рождения и порой они не совпадают с фантазиями родителей. Пока живы где-то можно "сделать вид", где "смягчить"... Но это не отменит "я - другая".

Вуду, а знаете, лечь в могилу - хотелось и не обязательно рядом. Только нелепо как-то заживо. А жить только "назло" мне не интересно абсолютно. А что значит "жить в полную силу", когда ощущаешь себя опустошенным и выжатым? За себя скажу, что я пользовалась каждым моментом, когда хоть чуть появлялись силы, чтобы сделать самое необходимое. И накручивала себя как раз чтобы появилась хоть какая-то энергия.

Моя мама тоже была сильной... не во всем. Она бы возмутилась, если бы я, допустим, забросила своего ребенка от горя, но у меня нет детей, а так - меня шатало, но не забрасывала, хоть на минимуме но тянула... Хотя хотелось просто лечь и не двигаться. И все же ей было бы не менее тяжело, если бы я продолжала жить как будто ничего не случилось как можно быстрей найдя "замену"... в чем бы то ни было.

Да... А многие надежды были актуальны только пока она жила.

важно,чтобы помнили. у меня есть ребенок и,как мать,я переживаю об одном: чтоб ей было куда голову приклонить,когда меня не станет. и уж меньше всего я хочу,чтоб она мучилась от горя.

Думаю, что в моем возрасте маме уже не стоило об этом заботиться - она сама нуждалась во внимании больше. И я сомневаюсь, что самой "ей стало лучше"... А когда я была маленькая она вспомнила в критическом состоянии, что надо дорастить детей и осталась... За это я всегда ей буду благодарна.

любовь мамы не подвержена коррозии временем. в любом возрасте, для мамы вы-маленькая,глупая и очень любимая девочка.

))) Вуду, мне это не близко. Старший ребенок в семье как правило не "маленький". Скорей считала умной, виня за другие косяки. Про любовь не хочу. Нет, не потому что не было.

Я сама успела почувствовать в маме эту самую маленькую беспомощную девочку... И это было тяжело. И, увы, перед всем этим ужасом с последним... когда болезнь вдруг резко зашла далеко, "отпустила" - "насильно мил не будешь". У самой надвигалась депрессия из-за нарастающих проблем. Решила сначала "собрать себя". И никогда себе этого не прощу. Если бы я сблизилась любой ценой, продолжала отвлекать ее, больше разговаривать... пусть "нервы в хлам". Паршивые пару месяцев и все, было поздно. Я не отследила и не нивелировала несколько моментов.

Да и по любому я не умею горевать или радоваться по чьему-либо желанию. Я еще могу порой показать...

Не мучиться от такого горя не возможно - иначе не было бы этой ветки. Кто-то пишет откровенней, кто-то сдержанней, кто-то мантры, в которые отчаянно хочет поверить или заставил себя верить (блаженны верующие...), но если бы было бы иначе - не зашли. Я уверена, что моя мама это понимала. Исходя из ее же слов.

Она привыкает, наверно, там, если есть там что... от этого мне легче...

"...Я сама успела почувствовать в маме эту самую маленькую беспомощную девочку... И это было тяжело...."

Это невероятно тяжёло... Чувствуешь ответственность - как за маленького беспомощного ребёнка. Знать, что от твоего выбора во время лечения - зависит жизнь самого любимиого и близкого человека... Ты не господь Бог и не знаешь как сложится..

.. У нас был выбор - ампутировать всю ногу ( тромбоз, критическая ишемия, да и со второй ногой примерно то же) или другой вариант - забирать домой и умирать дома (по словам врачей дома через 2-3 недели некроз ноги и смерть, но, думаю, дома мама пожила бы подольше..). Выживаемость после ампутации при таком состоянии сосудов - не более 50%... Да и я сам чувствовал, что операция - это тоже тупик... Вот и выбирай.. В общем после операции ампутации - мама в больнице прожила ровно неделю, сердце не выдержало.. И последние дни - в ужасе и аду бездушной больничной палаты...

С другой стороны - попытались использовать хоть какой-то шанс (в виде операции), иначе упрекал бы себя за то что не попытались... А сейчас упрекаю, что не забрал её домой до операции, дома ей до конца было бы спокойнее ( она так хотела домой!) , а состояние души в последние дни (часы) наверное, важнее всего для уходящего человека...

Все вспомнилось. прошел год и 4 месяца, почти успокоилась ..Очень больно....Вначале, когда нужно было поддерживать близких, боялась вспоминать все.....мама снилась молодой, красивой, здоровой и счастливой. потом на 40 дней приехала сестра и мы начали разбираться что сделали не так, что можно было сделать...... и мама стала сниться больной, такой какая была в последние дни ....Возможно мы этим причиняем боль и вред не только себе, но и ей там...

Путем жестких реалистичных отрицающих всякую метафизику и сантименты рассуждений, изложенных в моих постах выше, я вроде бы временно избавился от мучивших меня терзаний. чувства вины и т.д. После ее ухода я полностью потерял страх чего-либо. Днем, но не ночью. Ночью меня пробирает дрожь, и ощущение, что дома кто то есть - сплю со светом. Я стал гиперреалистичен и циничен. Я почти избавился от псевдоромантических сентиментов и соплей, которыми страдал раньше. И вроде все хороше и даже как то очень легко стало жить. Но вместо прежних страданий стали периодически накатывать страдания какого то другого уровня что ли - более глубокие, более пронзительные, и не поддающиеся логике и следовательно разумному подавлению. Это что то выше моих сил. моего понимания. Даже весь мой теперешний цинизм и избавление от чувства страха не помогают. Это сидит внутри и действует неотвратимо независимо от доводов разума. Очень плохо. Я хочу уничтожать все. Никакая Родина, никакая вера не помогли спасти мою маму. Тогда зачем все эти выдумки, призванные удерживать в повиновении народные массы?

"Мне кажется что человек начинает умирать с момента смерти мамы. Такое ощущение, что защита потерялась жизненная."

согласна. Смерть как трасформация личности после ухода матери происходит очень интенсивно, затрагивая самые глубины.

Возникающее чувство вины дает четкое осознание о собственном несовершенстве, многие иллюзорные представления о себе самом рушатся как карточный домик.

Да, если бы мы знали, где упадем, соломки непременно бы подстелили.

Вас, Лео,мучит совесть, что мать умерла на больничной койке, меня же она мучит, что не нашла нужных лекарей, а оставила мамочку в руках провидения, не проявив силу воли, чтоб спасти ее.

Выдумки и созданы, чтоб народные массы тратили время на обдумывание чужих идей, вместо того, чтоб посвящать его любимым мамочкам и самореализации.

Меня периодически посещает чувство вины...мало уделяла внимания, мало обращала внимания на её болячки..она иногда говорила, что-то сердце не в порядке..я пыталась заставить её к врачу пойти, но она как-то не хотела..взрослая же ..не тащить же за руку..а теперь думаю..видимо надо было, настоять..хотя за месяц до смерти она лежала в больнице, обследовалась, капельницы какие-то ставили...а потом..она просто вечером была...а на следующий день её просто не стало...и как с этим жить...уже скоро два года как я без неё...легче не стало...притупилась боль немного...у меня ребенок маленький...держу себя в руках..но иногда выть просто хочется..в церковь почему-то ходить не могу..или не хочу..не знаю..

На днях она приснилась мне. В детстве я часто ей делал массаж, будучи взрослым - редко - все-таки это дело ее мужа и моего папы больше - не совсем вроде то взрослому сыну маме массаж делать. Было так, что она просила, а я не делал. Так во сне я ей делал массаж, она была довольная, улыбалась и спросила: "Теперь всегда будешь массаж делать?". Я ответил, что да, всегда, и делал массаж на спину всю ночь и был счастлив. Ну кто мешал мне делать массаж всегда, когда она просила ПРИ ЖИЗНИ?

Важно в какой-то момент перестать себя жалеть. Пусть не сразу. Но когда, со временем, придёт осознание, что за всеми ╚накрываниями╩ и уводами из реальности стоит жалость к себе, станет легче. Потому, что вещи названы своими именами.

Сегодня 40 дней как мамы не стало.. Не верится даже, что уже сорок дней.

Часто приходится слышать такое. Но... неужели кто так говорит никогда не жалел кого-то от кого ему самому лично ни холодно и ни жарко... Или даже напрягающие отношения. Но вот человек заболел и видишь в глазах его надежду, слышишь о планах и... и жалко именно того, кого не стало, несмотря ни на что... Не потому, что без него хуже, даже наоборот. Не потому, что не хватает отношений - отношения были не те, чтобы жалеть...

Мне БЫЛО жалко. Именно человека, его не сбывшихся надежд. Поэтому...

У меня для этих вещей другое настоящее имя.

Обычаи, привычки, мнения, все, что стало потом "мусором", увы...

И теперь только во сне реализуется то, о чем сожалеешь наяву...

А меня мама просто погадать просила на последний новый год.

Да я как-то куда колоду засунула и как-то с этим...

Такая ерунда... ну что стоило... просто разложить и посмотреть по книжке толкования... Жуткое "никогда" больше не будет шанса сделать "как-нибудь потом".

У меня больше двух лет прошло. Первое время еще заходила в церковь, свечки ставила, теперь иду мимо... не хочу... Конечно могла бы смочь и себя заставить... Ну вот не идут ноги.

Адочка, здоровья вашей малышке!

А про больницы и врачей даже говорить не хочется.

Прочла истории... так все знакомо и ампутация и увезти из больницы и может стоило все же обратно туда, а если бы все же смогла чуть раньше увезти а не когда довели до полного (я почти договорилась и в последний момент леч. врач передумал и забрал на операцию).

Тут Лео раньше писал, что-то вроде "сама ОНА и виновата"... и что себя винить... Тогда не смогла ответить. И, да - и я сама такая, чтоб я куда обратилась в эти учреждения... Так что не мне винить. Скорей от чувства вины пытаюсь другое, что тут тоже писала - никто не бог и не знает что было лучше. И у одних в больнице довели, у других - потому что туда не поехали. Все равно нужный вариант если не дано угадать, то все ходы только ухудшают позицию... Злость, отчаяние и за кого винить это "мимо"... Себя? Но это гордыня быть уверенным в таких своих возможностях... Не дано... в этот раз не дано было.

"...никто не бог и не знает что было лучше. И у одних в больнице довели, у других - потому что туда не поехали. Все равно нужный вариант если не дано угадать, то все ходы только ухудшают позицию..."

Причём эта неизбежность, неотвратимость чувствовалась очень явственно.. Т.е. любой наш выбор, любые действия - всё в ближайшее время приведут только к одному страшному результату... Я назвал это про себя "инфернальной воронкой"... Вот ОНО, пришло и всё-равно затянет в эту воронку, какие бы усилия мы не прилагали..

Пожалуй, это в первый раз было такое реальное ощущение судьбы.. Скорее всего, это моё подсознание (на основании фактов) давало знак что уже резервов не осталось.. Но что-то ещё есть.. Возможно шла некая информация из будущего и в действительности в вечности нет определённой "стрелы времени" и что-то мы иногда улавливаем.. из того что неизбежно произойдёт..

Чтобы все же было правильное толкование моих слов уточню: я говорил, что многое зависело и от самого человека, и его собственное бездействие привело в том числе к печальному результату. А то у Вас звучит так, что я все "списал" на бездействие мамы. С одной стороны это действительно так. Нельзя так не уважать свое здоровье, так наплевательски к нему относиться. Ведь это и близким больно делает, то есть это даже в некоей степени эгоизм со стороны больного. Все вокруг трясутся над тобой, а самому больному - а, будь что будет. Ничего себе! Но это все не отменяет - в моем случае - я виню и себя, жестоко виню. Я был должен несмотря на ее пофигизм к себе найти нужные слова, убедить, уговорить, заставить, упросить, "обмануть", привести много разных врачей, которые все это сделали бы лучше. А я прошляпил. Просто если мы не отметим долю вину ушедшего - тоже не совсем правильно будет, если только будем свою голову пеплом посыпать. Если действительно человек пытался выкарабкаться, а мы не помогли - вот это действительно наша вина. А если мы пытались. а он - она - нет, то гнобить только себя - тоже неправильно.

Я себя нисколько не жалел - ну может чуть чуть поначалу - и то неправда и не жалею! Как то возил маму в дом отдыха года 3 назад примерно. Так она там так хорошо отдохнула, таким умиротворением и удовольствием светилось ее лицо. Так она поздоровела. Так вот чего я действительно жалею, что не могу больше обеспечить ей такое удовольствие, что не будет у нее больше такого отдохнувшего счастливого лица! Что не насладится она роскошным отдыхом. Где тут жалость к себе? Моя радость была от ощущения ее удовольствия и наслаждения жизнью, понимаете?! Мне не нужны лично мои ощущения, мне нужны ее ощущения радости от жизни! То есть я наслаждался сквозь призму ее радости!

У меня мама умерла вчера утром :((((( болела раком три месяца. На последней сталии. И так мучалась последние несколько дней. Так плохо ейбыло. Бедная моя мамочка

Не могу поверить что ее нет больше. Как же так

У меня мама погибла в автомобильной аварии два месяца назад. Внутри непроходящая боль, страшная тоска. Ощущение конца жизни: то есть я жива, но моя жизнь окончена. Мама - мой самый любимый человек и друг, самая лучшая, умная, красивая, всегда за всех переживающая и всем помогающая. Как мне теперь жизнь без тебя? Я уже взрослый человек, но такой внезапный уход мамы - это страшный удар судьбы. Так все было хорошо до этого. Действительно, "и каждый раз навек прощайтесь, когда уходите на миг". Утром разговаривали по телефону, а вечером... Если бы знать... Теперь жду ее в снах. Мамочка моя, как я тебя люблю, я не могу без тебя.

Сегодня установили памятник,своими силами,не из легких эта работа.В один день вывезли лишнюю землю,продумали дальнейшие действия,на второй день поставили.Красиво из гранита выглядит памятник,только радоваться нечему,разве что посвятили маме два дня своих жизни,и исполнили ее волю,памятник она хотела.......

Всем,кто потерял маму-соболезную,нужно продержаться год,потом легче,так устроена жизнь человека,мы смертны.....

мамочки нет 29 дней..два года боролись с болезнью..проиграли..разделить боль не с кем..мамочка в последние месяцы была словно мое старенькое дитя ..( хотя до болезни, сил у нее было больше чем у меня! живая, все успевающая и всегда красивая и ухоженная)...последний месяц пролежала в кровати ..метастазы в костях и сильные боли.. позвоночник был почти сломан..когда я проходила мимо нее с вечными домашними делами, будь они неладны!!..она ловила мои руки и целовала их..я старалась быть сдержанной и отшучивалась..а она делала это снова и снова...Боже! я ей должна была руки и ноги целовать!..нет ни дня без боли..порой стараюсь глушить боль таблетками, но безрезультатно.. не плачу, а вою..утешаю себя тем, что мамочка до последнего вздоха была со мной и я ей всегда говорила, что бы она ничего не боялась, .а она мне за несколько минут до смерти сказала, что бы я не плакала...она и тогда заботилась обо мне...глотаю снотворное и молю что бы мамочка мне приснилась..сказала, как она там..хочу хотя бы во сне прикоснуться к ней вновь..бедная моя, прости меня за все...,боль просто невыносима!!

Как бы хотелось верить что время лечит... прошло 20 лет ..мне было 13. Видимо излишне эмоциональна. Тогда думала не хватать в трудное время будет, а оказалось и свадьба и рождение ребенка принесли еще сильнее боль утраты ((

Да, я Вас понимаю, потому что хочется разделить радость с мамой, чтобы она порадовалась, была счастлива.

Время не лечит----просто приближает нас к ВЕЧНОСТИ и ВСТРЕЧЕ.Прошел 1 год 11 месяцев- все та же боль..тяжело от безысходности.живешь потому что нужно жить. жизнь совсем другая- все поделено на ДО и ПОСЛЕ.Держитесь, друзья, легче не будет уже никогда просто надо научиться жить с этой болью- сжиматьс как улитка при виде чужих живых МАМ.....а как тяжело все видеть...МАМОЧКА моя..я так люблю и скучаю по тебе моя родная..........плачу..все накатило новым шаром...через месяц и один день 2 года моего ада на земле.......

Когда была мама, казалось, что идет нормальная жизнь, какой она и должна быть: я огорчалась порой чему-то, переживала, бывало плохое настроение, раздражение по каким-то поводам, а оказалось, что все это было СЧАСТЬЕМ, потому что рядом была МАМА! Как этого не понимаешь при жизни, не ценишь. А теперь вечная пытка.

Как близко все то, что вы пишете. Да, это огромное дело, что последние дни вы были рядом с мамочкой и она ощущала, что рядом всегда есть кто-то. Моя мама ходила почти до последнего несмотря на метастазы. Иногда думаю,если слегла бы она, так я не уехала бы, не бросила бы мою роднулечку одну с этой болезнью, а сидела бы как вы - рядом с ней, ухаживала бы как за ребеночком.

Я не выполнила этот последний долг пред мамочкой. нет предела боли в душе.

Прости милая, матушка. Я обязательно отдам свой долг на том ли свете это случится или в последующих жизнях.

Да приснятся нам всем наши милые любимые матушки, дабы ощущениями напомнить нам о том, что смерть есть лишь начало новой жизни.

Всем,кто потерял маму-соболезную,нужно продержаться год,потом легче,так устроена жизнь человека,мы смертны.....[/quote]

Спасибо за слова поддержки. Хоть многие и пишут. что легче не станет.

Мира и Радости всем нашим мамочкам.

Спасибо за слова поддержки. Хоть многие и пишут. что легче не станет.

Мира и Радости всем нашим мамочкам.

Спасибо Олюшка, за слова добрые! 2 ноября День особого поминовения усопших - Димитриевская родительская суббота...понесу в церковь все то, что любила мамочка при жизни..чай, сладенькое что-то..пусть многие не верят, но хоть так я передам мамуле мое угощение..не хочу, что бы она осталась без гостинца в этот день! Это все равно что увидеть, как к кого-то родные пришли навестить и накормить вкусненьким, а кого-то нет, и они будут стоять в сторонке и смотреть грустно..сердце разорвется!!Моя тетушка рассказывала, что когда умер ее племянник и был такой вот, особый день поминовения, в церковь ничего не отнесли(не помню по какой причине, наверное, по незнанию) и он приснился ей грустный, много людей за столом, а он поодаль стоит...ему ничего не передали. И уже в следующий раз мама его, отнесла в церковь как положено продукты какие-то и бутылочку "Кагора" даже)..и Витя приснился ей веселый, счастливый и сказал: матушка, нам сегодня винца налили , все хорошо у меня!...мамушка его расплакалась, но уже верила, что он жив , просто где-то в другом мире и все видит и знает...Не могу я своего старого, любимого ребенка, мамочку мою, оставить без этого малого, что могу теперь сделать для нее. ..только прошу, кто скептически настроен, не пишите ничего...просто уважайте веру других!

терпения, сил и добра Всем потерявшим своих родных..а Мамочкам нашим-Память Вечная и поменьше слез наших видеть и страданий..

Немо , спасибо за последний пост--- прочитала ..и таким теплым ветерком повеяло на душу........я так же заказываю МАМОЧКЕ сорокоусты и хожу в церковь..но к сожалению после года ходить стала реже а до года практически каждый выходной приходила даже с дочкой исповедались и причастились- но почему это происходит только пережив такое горе??? почему раньше не ходила не ставила свечи за здоровье МАМОЧКИ не заказывала сорокоусты за здравие МАМЫ???я так же верю что есть что-то там после смерти- понятно это не наша жизнь с этими вечными проблемами и слезами. спасибо что сказали что 2 ноября родительская суббота- обязательно схожу так же родненькой своей гостинцы передам......

[quote="немо"]

...понесу в церковь все то, что любила мамочка при жизни..чай, сладенькое что-то..

Иногда, когда я ем что-то, у меня возникает мысль, вот бы мамулька сейчас поела бы это! Тогда я выбираю самый красивый кусочек и кладу на маленькую тарелочку - ставлю маме в любое место, где мне понравится. И говорю: это тебе, мамусик, попробуй, какой вкусный виноградик, например, или там еще что.

Сегодня положила рыбки немного. Потом, на другой день, или через день, я выбрасываю это за окно - для голодных животных, чтоб они подкрепились во-имя мамочки.

А если кто чует, что хочет в церковь передать, то, вероятно, и так надо. А я еще первое время после похорон ставила свечу рядом с едой. Мне казалось, что так энергия пищи лучше передастся на тот свет.

Да,Немо, этот сон с голодным парнем в сторонке, очень показателен для понимания, какие связи между живущими здесь и живущими там.

Мне неприятно даже связывать мысль о мамочке со словами "похороны", "смерть", " умерший". Я предпочитаю мыслить, что мамулька моя и ваша и все наши так горячо любимые мамули, все они живут, но уже не здесь. И что жить им там сто крат лучше, чем тут нам.Просто уверена в этом, потому что они в мирах, где мысль играет важнейшее значение, а все наши посылы, наполненные огромным чувством благодарности и любви... уже за одно это небесная канцелярия должна определить наших мам в особое положение - ведь благодаря им, нашим родненьким, мы заполняем пространство посылами неизмеримой любви.

Лео, понимаю вашу боль и ваше отчаянное желание хоть как-то найти...

Так я написала или не так... я написала очень кратко сделав акцент на другом. Посмотрите хотя бы мои слова, что все ходы были против... все оказалось не тем и бесполезным. Да и будто "висело над головой", чо все не так, хотя отчаянно не хотелось в это верить. И тоже самое чувствовали, возможно те, кто ушел. Это общая беда, а не вина, что когда все идет не так уже не хватает ни нервов, ни сил... а учитывая состояние нашей медицины прекрасно понимаю всех, кто не хочет пользоваться ее услугами. Сама такая.

У меня все претензии, что мама сама в чем-то виновата... ушли как только ее не стало... Она заплатила самую большую за это цену... чтобы...

Да, шла информация... жутко и тяжело, тем более что я понимаю, что неправильно ее поняла, а где поняла неправильно отреагировала...

Все усугубляет что у меня не в первый раз такое реальное ощущение судьбы и все равно... Знаете... а еще задолго до этого ужаса сформулировала для себя практически точно такое же понятие "воронки"... Но как закрыть ее так и не нашла...

На счет "состояния нашей медицины" - и да, и нет. У меня есть знакомые, которые четко отслеживают состояние своего здоровья в условиях нашей медицины, и некоторые имеют очень плохое здоровье по ряду показателей, но при этом у них тем не менее весьма сносное качество жизни, и они вообще ЖИВЫ! без медицины было бы все плачевнее.

По поводу "претензий", "вины" и "цены": многие здесь пишут, чтобы излить свою душу, ваши слова звучат, конечно. благородно, НО! Может горюя бесконечно самим и бичуя себя за все, и списывая все на судьбу - может все-таки иметь в виду, что здесь это все читают и те мамы, которые тоже скоро уйдут, и их дети будут горевать по ним - так наши мысли должны нести помимо наших горестных и благородных эгоистических чувств - еще и некоторую подсказку, совет этим людям. а именно: боритесь за свою жизнь, холите и лелейте свое здоровье, слушайте себя и окружающих! Судьбу никто не отменял, но пусть она идет своим путем, а человек должен сделать все. что от него зависит для своей жизни и здоровья. А судьба уж пусть решает, как окончательно решать вопрос. А то эти ваши воронки всех затянут без всякой борьбы. Я сам мистик и фаталист, но борьбу до последнего не отрицаю! В конце концов в этом и есть радость жизни!

Вот только, прощу прощения за резкость, туфту гнать не надо. Вас люди разные читают - есть сильные, а есть слабые внушаемые. Последние сейчас проглотят эту вашу кощунственную мысль и сложат ручки и будут ждать, как и их затянет в эту вашу "инфернальную воронку"! Народ! Вы поймите - я тоже фаталист, я тоже мистик, я тоже верю в судьбу. Но не надо верить пассивно! Делайте все, что считаете может спасти, вылечить, улучшить! Не буду отрицать - может воронка и есть. Но затягивать в себя - это Ее дело, а не ваше! Делайте что-нибудь, что можете независимо от нее! Посоревнуйтесь что ли! И даже пусть она победит! Но вы то поборолись - в этом же смысл жизни!

А то, что "в больнице довели и не туда поехали" - вы путаете первопричину и следствие. Просто в больницу или не туда поздно уже поехали, первые симптомы пропустили, а когда уже во все тяжкие - врача какой смысл винить? Но то, что мы сами задним умом мудры - это тоже никто не отменял.

И вообще есть очень интересные труды Александра Свияша. Я бы сказал, что он психолог и философ. Главная его идея - как я понял - болезнь - это сигнал организма, что человек что то не так делает, что надо прислушаться и что то в себе изменить. Так вот, уважаемая Эл, когда я говорю о "вине" ушедшего человека - ну понятно. что имеется в виду не та вина. что, например, в АК, УК и КоАПП! )) Нам окружающим сложно иной раз понять глубину проблем близкого человека - в первую очередь он сам должен услышать в себе звоночки грядущих проблем и принять меры по изменению своего состояния, жизни, точки зрения на тот или иной процесс в себе и в отношении к жизни. Именно ДОЛЖЕН! Ибо если сам человек в себе чего то не заметит, то близким потом от этого будет ой как плохо - как в наших ситуациях. то есть речь об ОТВЕТСТВЕННОСТИ КАЖДОГО человека за себя. за свое здоровье, жизнь в том числе, если, например, человек самого себя не любит и не уважает, - от ответственности перед близкими! судьба - да, но ты сделай ВСЕ, что от тебя зависит. Когда ты делаешь все, что от тебя зависит - у близких не остается ощущения вины - как своей, так и ушедшего, но в последнем случае. конечно. в кавычках "вина", но умный и тонкий - да поймет!

Про Свияша это пост Лео, я писал выше. Почему то как Гость вышло, но кто в теме поймет что это я. ))

Это полная ерунда. Поздно обратились, понятно, что в этом случае не "ходы ухудшают позиции", а просто уже невозможно помочь, вот и такой вывод. А ответственность на ком? Прежде всего - на том, кто не следил за своим здоровьем, видел симптомы, но ничего не предпринимал. Гребаные фаталисты. А злюсь я потому, что и сам такой же фаталист. так пишите так, что таких фаталистов было наоборот меньше! А не обобщайте и не увеличивайте их количество!

Очень печально....печально до слез от того во что превратился этот форум---форум посвященный нашим МАМОЧКАМ...который помогал понемногу выходить из страшнейшего состояния...протягивал руку помощи только что потерявших очень близких людей. начала читать посты с 1 страницы----наплакалась со страшной силой и добравшись до последних страниц поняла что уже никакого смысла заходить сюда нет--один спор- бредовые мысли- воронки- выяснение кто прав кто не прав- кто не так читает смысл слов. в общем БРЕД. Давайте будем людьми и поможем друг другу словом ---ведь сколько здесь новоприбывших с горем- а никто их не поддерживает никто не поможет добрым словом- одни диспуты.Может есть смысл создать новую ветку и выяснять как лучше жить когда и к кому ходить в больницу?????Будьте уважительны к людям которые скорбят до сих пор.

Это не "споры" и не "диспуты" как изволили выразиться. Это попытки разобраться в себе посредством понимания точки зрения разных людей в том числе. Как вы видите сами, у всех свои заморочки и моет даже заскоки, что естественно в такой ситуации. Я, например, ни с кем не спорю и не "диспутирую". А Вы смотрите лишь эмоционально поверхностно, раз все высказанное с первого поста до последнего восприняли так как восприняли. Только в разговорах, в попытках понять каждого мы можем придти хоть немного в себя, разобраться каждый в своей ситуации. И не надо решать за всех, что кто то кого то здесь оскорбляет. Я не почувствовал себя оскорбленным, если я обсуждаю что то и с кем то, это не значит, что это сразу диспут в вашем негативном понимании. Это просто попытка понять себя. И со своей стороны никого не собираюсь обижать, даже странно, что такая реакция. А чего вы, например, ждете, каких слов поддержки? Чтобы пришли психологи и начали свои песни, что все хорошо, все пройдет, что им ТАМ хорошо и т.д.? и вы будете счастливы? Мне важно разобраться в сложившейся ситуации, понять свое место, что я правильно сделал, где ошибся, понять как это у других людей. Кто сюда приходит, наблюдая наши уморассуждения - делает какие то выводы для себя, может что то полезное найдет, может тоже оскорбится - реакции могут быть разные, как разные мы все. Каждый видит свой путь.

А вот это дельная мысль! многие корят себя, что вовремя или сами не пошли, или маму не отвели, не уговорили. Почему нельзя вести разговор конструктивно? За здоровьем то многие не следят. Как раз может кто прочитает про больницы и еще сможет спасти кого то из близких, друзей, себя в конце концов. Ну или попытается, поборется, что тоже хорошо.

А чего вы, например, ждете, каких слов поддержки? Чтобы пришли психологи и начали свои песни, что все хорошо, все пройдет, что им ТАМ хорошо и т.д.? и вы будете счастливы?

Лео, этот форум помог мне почти 2 года назад--- заходя сюда ,перечитывая посты девочек и мальчиков, плача вместе с ними//// Успокаивая друг друга и вместе веря в то что ТАМ нашим МАМОЧКАМ лучше чем здесь. А Вы устраиваете публичные диспуты----пытаясь разобраться в себе- кто вы и для чего вы. Здесь место памяти МАМОЧЕК а не балаган по выяснению адекватности вашей личности. Простите, но очень хочется чтоб здесь было все как раньше- поддержка друг друга.