Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня папе мама приснилась - веселая, шли под руку по работе, поднимались по лестнице, вместе зашли в открытый кабинет. Он первый раз спал в комнате, где она ушла. А мне она не снится. Приснилась недели через 2 после ухода - отвернувшись сказала - "пожалеешь".

Мне тоже мало снилась.

Причем в самые первые дни я, перестав верить во что бы то ни было даже и не хотела, чтобы был сон, в котором она есть - еще страшней просыпаться. Когда мне снилось, что она умерла и просыпаясь и поняв, что это только сон - я была так счастлива, страшно наоборот... Но вскоре уже мечтала, что пусть хоть во сне...

В первом, кажется, сне не смотрела на меня, была отстраненная, отдала мне какие-то бумаги "мне это больше не нужно".

Будто то же состояние, что было последнее время при жизни. Только тогда я пыталась ее разговорить, что-то подарить, принести, приготовить, а тут - уже ничего не могу. Только вижу, что ей плохо и она не верит, что что-то может измениться в лучшую сторону. Ей жаль терять... В одной из последних записей в ее дневнике, что она не боится смерти, но жаль покидать этот прекрасный мир.

Ощущение, что самое страшное, что не я ее потеряла, а что она потеряла все...

А в одном из последних снов (даже не совсем сне) она мне сказала "жить будем не умрем, а потерь не избежать". Может ей правда стало там легче?

Или вообще стоит ли придавать такое значение снам...

Как она всю жизнь сокрушалась, что ее любимая тетушка прожила так мало - 62 года, а сама прожила дольше всего на 2...

Меня наверно никто не убедит, что если уж этот мир некто создал ради каких-то там его целей такими средствами...

Если бы можно было... найти то самое решение... А приходится просто ждать пока время немного размывает остроту...

Остается только надеяться что со временем боль станет меньше. У вас есть отец и младшая сестра, думаю им тоже это очень не просто далось. Понимание как быть дальше придет со временем, а вначале остается только держаться вместе.

... А приходится просто ждать пока время немного размывает остроту...

Ну да, ну да... И что ж оно размывает??? Нифига не размывает. Просто научаешься жить как бы параллельной жизнью. Одна часть тебя, которая внутри, бьется в конвульсиях, мечется, ищет ответы, тоскует и стыдится своих постыдных поступков, другая, которая внешняя, вроде даже живет обычной жизнью, даже улыбается, даже кажется вполне благополучной и может держать себя в руках.

Может через пару лет станет легче? Наверное, я никогда по-настоящему не захочу принять свою вину и простить себя. Никто, ни одна живая душа, не знает всю глубину этой вины. Это часть меня и часть нашей с мамой жизни. Забыть, значит предать забвению... По справедливости - мне это не подходит.

Самый трудный год в моральном плане-первый,потом боль притупляется.Моя мама умерла в 2005 году,сейчас даже не каждый день о ней вспоминаю,нет той боли и слез.Снилась молодая и радостная до 40 дней,а как то приснилась больная-и говорила прости и плакала,и не один сон такой был, за что прости?Я ей и так все простила,все мы люди,немного наверное и обижали друг друга по жизни,но она была правильная,хорошая женщина-с моей точки зрения...А потом муж от рака умер,брат трагически погиб,это вообще ужас,как я еще живу на этом свете,ад,а не жизнь,по молодости то так все хорошо было,а потом эти потери,лучше бы я не рождалась чем так мучаться!

Вот и у меня в первом сне была отстраненная и в последнем при жизни состоянии, можно сказать даже как уже на грани в конце.

Да, похожие чувства у многих людей. У меня все также. Это просто невозможно. Это такое мучение. Может прозвучит кощунственно, но наши родители, мои точно, не знаю как у Вас - не до конца открыты были душевно, после какого уровня доверительного общения закрывались и было не достучаться. Хотя они любящие, поддерживающие во всем и, я бы сказал, - идеальные. Но всегда была грань в доверительном общении, за которую не пробиться. В результате не удалось, я считаю, найти правильную линию жизни, линию здоровья, которая могла бы если не предотвратить болезнь, то по крайней мере эффективно с ней посражаться. Да и в целом можно было сделать жизнь качественней, если бы меня - не говорю даже, что слушались, а хотя бы СЛЫШАЛИ. И я должен был слышать лучше. Но меня угнетало крайне, что меня не слышали.

Если бы полностью мы с родителями услышали друг друга - не было бы чувства вины у нас. Когда все обговорено с каждой стороны - тогда и проблем психологических не остается. А то иной раз гонор с каждой стороны какой то необъяснимый, каждый свою линию гнет. В результате после ухода - тот кто остается живым - испытывает вину и душевные муки. Со стороны, родителей, между прочим - это тоже неправильно - считают себя умнее всегда. Так что и их вина есть. Хотя с другой стороны - мы - их великовозрастные дети должны относиться к ним видимо уже как к детям и уметь уговаривать, убеждать. Я вот это лишь частично использовал, относился все же как к полноценным взрослым. А когда за 60 наверное уже сознание меняется, все-таки мозг в таком возрасте не так как у молодых работает. Поэтому надо делать очень большую скидку на это. Но сил то у них при этом полно и провести нужное решение бывает крайне сложно. Да и соображают тоже очень даже. А вот делают себе во пред зачем раз такие умные?

А вот моя мама могла бы избавить меня от таких же проблем, что вы описываете - душевных мук и чувства вины. Зачем она отказывалась от моих предложений обследоваться у разных врачей, лечиться, съездить в санаторий и т.д.? И даже пусть это не помогло бы - хотя, согласитесь, новые места, отдых в сосновом лесу, общение с врачами - для меня это вообще как вариант психотерапии, - качество ее жизни было бы лучше, чем дома сидеть - а может это убавило бы депрессии и ослабило бы рак, если это был он. Если бы все это сделали - шанс продлить и улучшить качество жизни был бы, и даже если бы это не сработало, то по крайней мере прожила бы интереснее для нее самой же, и я был бы в уверенности, что сделал действительно все что мог. Мне и так говорят, что сделал много, но я то вижу как можно было бы еще ее радовать, если бы не ее противодействие. Вот престарелые родители - если вы это читаете - какого этого самого вы такие упертые? Это уже даже эгоизмом вообще то называется - не уметь слышать ваших детей. Или может как то еще это хлеще назвать, а?

А многие сейчас пишут, что рак возникает от депрессии, переживаний, самоедства. Так что уважаемые коллеги по несчастью - пусть это и кощунственно прозвучит - а может на самом деле хватит в себе копаться? Лучше может позаботимся о своем здоровье? Ведь большинство наших ушедших мам - здоровый то образ жизни не вели? Кто 2-3 раза отдыхал в год в санатории, кто не менее 2 раз проходил в год обследование у гинеколога и иже с ними, кто ежедневно употреблял не мясные блюда а овсяную и гречневую каши, кто отказался от жареной пищи в пользу пареного и тушеного, кто легко относился к жизни вместо того, что напрягаться по каждому поводу, кто вместо того чтобы трястись над своим великовозрастным чадом - контролировал бы в меру сил конечно, но был бы более адекватен в своей заботе? Кто скажет такое о своей маме? Так почему если они наплевательски отнеслись к своей жизни, а значит и подали нам дурной пример - почему мы сейчас должны себя убивать? Давайте хватит ныть - каждый получает по заслугам. Они свое получили. Если мы сейчас будет самоедствовать - мы тоже получим вдобавок за то что нам и так причитается, за все наши прегрешения - еще и за разрушение нашей нервной системы - а она милые мои за все отвечает. Так что не надо с одной стороны псевдоуспокоений, псевдоверы неизвестно во что, а с другой - самобичеваний.

Если уж так считате" что образно говоря "стакан воды не подали" и она ушла из-за этого - идите в полицию и пишите явку с повинной. Вы готовы? Я - нет, так как стакан воды подавал, когда нужно было - а вот она сама почему его не взяла, а просить стала тогда, когда было уже поздно? И не надо каяться как еще призывают. Это иезуитский самообман и псевдоутешение. Чувствую вину - идите в полицию и признавайтесь, ищите сами соответствующую статью и пишите на себя в прокуратуру. Вам мигом степень вины установят, если она действительно есть. Страшно стало? И вины вроде уж не стало? То то. Короче всем заняться делом, страну поднимать надо, каждому о своем здоровье позаботиться надо - экология и генетика у всех ведь дерьмовая. Срочно все за овсяной и гречневой кашами, овощами и фруктами. Мясо кушать. но в малом количестве. И только все пареное, тушеное. За город на выходные, побольше воздуха. Спорт, танцы. И похрен на все. Кто то вам подгадил - улыбнитесь - и дальше, а будет возможность - ответьте тем же в рамках закона, но с улыбкой и без чувства мести - просто ради спортивного интереса. Хватит стенать и посыпать голову пеплом. Поймите, они сами выбрали свою судьбу. И вы выбирайте сами и правильно. Сталин бы сейчас всех по местам расставил и заставил делом заниматься вместо того чтобы тут самобичеванием заниматься. И себя гробить, и другим дурной пример подавать - вам оно надо?

Вот я это написал, а думаете мне жестоко не больно? Боже, покарай меня, хотя я уже ни во что и не верю.

!!!!!!!!!

Для "лео" А какую бы вы статью для себя написали? Какое " преображение" из одной шкуры в другую. На востоке о престарелых не позволяют себе так отзываться, и считают мудрыми, а у нас можно от детей даже после смерти такое получить. Вседозволенность, рамки надо знать. Об ушедших "либо хорошо, либо ничего"

Умница!!!!!!!!! Для ЛЕО :Память о родных нужно хранить трепетно и нежно --- глубоко внутри--без визгов и воплей.Они с нами каждую секунду нашего бытия--нужно только услышать и почувствовать это ---а не кричать и искать решений ---которых просто нет. живу и дышу МАМОЙ. каждый день говорю с ней и советуюсь и твердо знаю- они все видят. Не нужно говорить что вот они такие -сякие-----никто не знает какие мы будем в 50-60-70 лет. и сейчас не хочется быть никому обузой- тем более когда родители уже на пенсии и лишних денег на лечение нет. у каждого своя судьба.....своя книга жизни.....и хоть ешь кашу овсяную и занимайся спортом- все равно от судьбы не уйдешь--как бы нам не хотелось.

Гость32

"..у каждого своя судьба.....своя книга жизни.....и хоть ешь кашу овсяную и занимайся спортом- все равно от судьбы не уйдешь--как бы нам не хотелось."

Это точно. Продолжительность жизни скорее всего заложена у каждого на генетическом уровне (а может быть в подсознании) и образ жизни мало влияет на эту программу.

Конечно, при правильном образе жизни будешь чувствовать себя лучше, но когда внутренние "часики" оттикают - ничего не поможет. И наоборот, можно сильно скрипеть и болеть (и питаться неправильно) - но при этоим жить долго, и никто не знает отчего это происходит...

И ещё - если бы медики обладали какими-то особыми знаниями (как некоторые считают) - то сами они были бы образцовыми долгожителями. На самом деле они живут даже меньше чем их пациенты (наберите в поисковике "продолжительность жизни врачей"). Это значит - либо их знания ненадёжны и они их не используют (понимая их относительность), либо используют, но получают обратный эффект.

И если бы всё зависело от врачей (а не от внутренней программы) - то сильные мира сего жили бы заметно дольше лстальных, т.к. к их услугам во все времена были лучшие лекари . А жили они не более чем и все остальные люди...

И моей мамочке нет со мной уже 40 дней , я до сих пор не могу в это поверить. Очень больно, тем более я сама лично отвезла ее в больницу где ее просто убили лекарствами. Столько у меня к себе вопросов, почему не стала бить тревогу когда ей стала хуже, почему не на стояла чтобы ей сделали томограмму. Говорят что после 40 дней будет легче мне стало еще хуже. Вчера разбирала ее вещи сердце на куски разрывается.столько у нас с ней было планов, вот только ремонт в квартире сделала, мебель с ней выбирали, а так и не выбрали. Пишу а сама просто рыдаю. Не разу мама мне не приснилась, хотя прошу ее об этом каждый вечер перед сном. Очень очень по ней скучаю, никто больше не скажет доченька...

А кто сказал, что я плохо о ком то отозвался? Вы просто не поняли меня. Это не преображение. Это естественный процесс метаний, поиска истины. Вы поверхностно все восприняли. Просто была сказана правда. Жестко и откровенно. Почему вы считаете, что все должно быть приторно-сладким?

А почему вы мне это все адресуете? Память я храню, быть может нежнее и трепетнее вашего. Я ни о ком не говорю, что кто такой такой то и такой то. Про визги и вопли вообще при чем здесь? Это вы так восприняли. В отмеченный вами период мы будем возможно такими же как они, хотя может и другими. Я фаталист и в судьбу верю, просто нужно правильно понять мои мысли. Главная идея - не надо себя сейчас убивать и обвинять - только и всего.

Странные выводы. А чем плохо чувствовать себя лучше при правильном образе жизни? А зачем жить долго и при этом "сильно скрипеть и болеть (и питаться неправильно)"? Судя по тексту вы хотите рекомендовать последнее?

Так звучит, что как будто есть чувство сожаления у Вас, что от судьбы не уйдешь. Я и не призываю уходить.

Анализирую все сказанное выше - может мои оппоненты и правы, может и нет. Возможно мы говорим о разном. Возможно, поэтому, мы и не оппоненты. Ситуация сложная на самом деле - уход мамы - для меня это центр мироздания - это очень тяжело. Переделывать родителей - тоже не дело детей, я это сейчас понимаю. На самом деле все мои метания, "переход из одной шкуры в другую" - это попытки понять себя, понять как быть в такой ситуации, определить свое место в жизни мамы.Все комментарии мне очень важны и помогают прийти к какой то истине. И кто меня понял, и кто не понял. Только не судите поверхностно и эмоционально, хотя периодически и сам я так делаю. Думаю, что выдвигая дискуссионные точки зрения - пытаюсь таким образом найти ответы на мучающие многих вопросы, хотя как отметили выше - может их и нет. Но реальность познать надо, проблему - если и нельзя решить, - но действовать как то надо.

Мои слова ни в коем случае не обижают мою маму. Я пытаюсь проанализировать ее жизнь, ведь это урок мне. Все совершенно беспристрастно. Цель - познание, а не хула.

Для Лео. Мне кажется, Вы вполне уже взрослый человек. Думаю, что только для ребёнка простительно обвинять маму за то, что она его предала и бросила потому, что умерла.

Это вообще здесь при чем? Вы же делаете совершенно не те выводы из моих слов. Где я о таком написал?

Для лео

"почему мы сейчас должны себя убивать? Давайте хватит ныть -каждый получает по заслугам. Они свое получили."



это ваши слова? И это не хула? Может это ваша "нежная и трепетная память". и думаете это вашу маму не обижает? Вы не только свою маму "публично" оскорбили, вы оскорбили всех кто здесь бывает... и их память об ушедших родных.

Может вы так "убиты горем", что не понимаете что пишите. Простите, если так.

Вы не правы, обвиняя Лео. Ох как не правы! Я тут давно, 14 октября будет два года нет мамы. Не всегда пишу, но читаю всё. Я пережила уже этапы страдания. И я СОВЕРШЕННО согласна с Лео!!!!! Мама жива пока я я о ней помню, А помню я о ней ежеминутно, она со мной, и плачу я регулярно, и поминки делаю и на кладбище хожу. Никто не обижает память мамочки. дело в другом: этим нытьем вы ничего не добьетесь! Маму это не вернет! А жить надо. У всех семьи, работа, правильно сказано " в стране черте-что творится". Кто там из классиков еще сказал: ДЕЛО НАДО ДЕЛАТЬ ГОСПОДА, ДЕЛО! Вот и всё. И нет никакой хулы. Живите, занимайтесь делом, помните о мамочках и ЖИВИТЕ! И.... не вините себя не в чем - вы не в чем не виноваты.... вы не господь бог, и все равно ничего не смогли бы изменить.....

Галина, полностью согласна с Вами. Надо продолжать жить , заботиться о детях, работать. Меня после похорон настолько переклинило, что я постоянно убиралась. Вставала в 6 утра и до 12 ночи тупо что-то драила и убирала. Не могла есть ровно 2 недели, только курила и пила кофе, садилась есть и сразу мысль в голову приходила : я тут в тепле ем, а мамочка лежит в холодной могиле, кончилось тем что упала в обморок. И тут я поняла а что если я умру , кто позаботиться о моих детях, а младшей нет еще года.

" Лео

"ГостьМ

.. когда внутренние "часики" оттикают - ничего не поможет. И наоборот, можно сильно скрипеть и болеть (и питаться неправильно) - но при этоим жить долго, и никто не знает отчего это происходит... "

Странные выводы. А чем плохо чувствовать себя лучше при правильном образе жизни? А зачем жить долго и при этом "сильно скрипеть и болеть (и питаться неправильно)"? Судя по тексту вы хотите рекомендовать последнее?"

Лео, конечно, речь идёт совершенно о другом.

Если ещё не читали, вот прочитайте

http://www.memoriam.ru/vsegda-li-prichina-smerti-sovpadaet-s​o-sledstviem

Ещё раз продублировал ссылку:

http://www.memoriam.ru/vsegda-li-prichina-smerti-sovpadaet-s​o-sledstviem

Не знаю, почему не копируется адрес этой ссылки, короче нужно зайти на главную страницу сайта

http://www.memoriam.ru/

и слева щелкнуть по разделу "Чувство вины перед умершими".

Особенно обратите внимание на вторую статью судмедзксперта.

Да,наши страдания против нас же,но их нужно пережить временем.

Тоже вызывал себе один раз скорую,думал,что сердце шалит, "трясогуска" напала какая-то,не мог понять,что происходит,врач сказал,что это нервы,посоветовали придти в поликлинику,укололи но-шпу с димедролом,я извинился за ложный вызов, после купил две упаковки гидазепам,на всякий случай,но время лечит лучше.

Лео, здравствуйте. Мучаюсь все эти дни. Очень сожалею. Признаю, что поверхностно отнеслась к вашим откровениям, и правы-то вы почти во всем, на тот момент показалось грубовато, не учла, что сейчас у вас начальный период.

Вы пишите сюда. Думаю все будут рады вам помочь.

Благодарю Вас, Оля, за то, что все же поняли меня. Да, я сказал жестко, но именно такая суровая позиция помогла мне самому окончательно не окочуриться. И по большому счету ведь правду написал: и наши мамы, и мы сами за здоровьем как следует не следим, а наше здоровье нужно как нам самим, так и окружающим. Если человек болен - то и окружающим любящим его людям тоже больно. Но с другой стороны такое чувство, что все предопределено - и одни могут бегать, прыгать, регулярно быть у врача, другие - пить курить и все тяжкие, но каждый уйдет независимо от всего этого, и спортсмен может уйти даже раньше куряки.

Благодарю Вас за поддержку и понимание.

Но даже говоря столь жестко и откровенно - при всем при том никто не отменял огромнейшее страдание, самобичевание, что можно ведь было больше времени с ней быть, предусмотрительней, следить внимательнее за ее состоянием, в конце концов уже относиться как к ребенку, не обращая внимание на ее "заносы", да и не было это все заносом, не откладывать на потом все хорошее. что хотел бы сделать для нее. Понимаю, что это наивно, но все же как то несправедливо все это - глупость скажу, но вот знал бы дату ухода - не откладывал бы многие вещи на потом. а наполнил бы просто даже каждую минуту, секунду ее жизни нежностью, любовью, заботой трепетной. Ну не могу же я быть настолько мудрым - это ведь редкому человеку дано. Трудно было Богу дать знак мне? Хотя, наверное, и давал, да я не заметил. И хотя призвал я всех к признанию суровой правды жизни и реалистичности в восприятии этой страшной правды. но иной раз накатит и логика и у меня отключается. Мне кажется что человек начинает умирать с момента смерти мамы. Такое ощущение, что защита потерялась жизненная.

то же самое думала ваша мама,когда потеряла свою собственную.

Поясните? Почему Вы так сказали, на чем акцентируете внимание?

Ну, кстати, мне кажется моя мама боевой дух не потеряла в этом случае.

потому что я помню,как страдала моя собственная мама,когда умерла бабушка. она всю жизнь мучилась вопросом,если бы она осталась рядом(она переехала далеко),прожила ли бы мама дольше. все те муки ,которые переживаем мы,переживали и наши родители .и их родители и так с начала времен. даже слоны переживают. нужно держаться и жить. задайтесь вопросом, хотела ли бы ваша мама ,чтоб вы были несчастны? я вам отвечу как мать : НЕТ!!! НЕТ!! и НЕТ!!! я бы в гробу переворачивалась от страданий моего ребенка.родители нас не бросают. я на себе чувствую. как крылом прикрывают. просто примите это как данность. мама придет. дайте ей время. сначала можете увидеть больной-это ваши страдания виноваты-ей там плохо от ваших слез. потом. когда успокоитесь. увидите ее красивой . в возрасте 30-33х лет. вспомните меня тогда

и правильно сделала. вот и вы не теряйте! будьте сыном своей матери. гордым. сильным. и заведите семью.

А вот это тема, наверное, уже новой ветки. )) Ибо здесь есть проблема - что значит завести. Я долго ждал, искал. И никто мне не был мил. И сейчас. Как ни с того ни с сего это вдруг завести и зачем. Зачем - это, конечно, понятно.

Случайно зашла на ветку, прочла 2 страницы, больше читать не могу, слезы просто застилают экран, в горле и в груди будто кирпич. Мои родители живы-здоровы, завтра же позвоню им и скажу, как сильно их люблю. И буду говорить почаще. Смерть-это страшно. Берегите близких, говорите им почаще, как они вам нужны и дороги, Ради всего Святого!!!

Как мне нравятся эти советы - "будьте счастливыми, заведите семью" Семья это не тарканы, и даже не кошка, одного желания "завести" явно недостаточно. Про счастье вообще и комментировать не хочу. Все и так знают, что лучше быть богатым и счастливым, чем бедным и больным. Но увы!

нет,конечно же лучше получить дарвиновскую премию и сдохнуть. наплевав на вложенные в тебя силы,средства,любовь.

Вот же подлые люди, вкладываешь в них "силы, средства, любовь", а они бац! - взяли и "сдохли". Сволочи, одним словом

ну, вы же это предлагаете? когда умерла моя мать, мне нужно было лечь вместе с ней в могилу? я точно знаю, что даже за одну такую мысль, я бы получила от матери оглушительную оплеуху. моя мать была сильной и всегда говорила, что нужно жить в полную силу, врагам назло. а растечься киселем-это удел людей недалеких и безответственных.

Терра, Вы к сожалению не так поняли смысл изложенного. Смысл в том,что наши родные Мамочки растили нас вкладывали всю любовь и нежность с той надеждой что наша жизнь будет счастливой и долгой.Ни одна МАТЬ ни в ЭТОМ мире ни в ТОМ мире не желает видеть ребенка погибающим---ни одна мать я уверена на 1000%.И мы, как бы жизнь нас не пинала и втаптывала, должны нести свой крест здесь помня о том что мы- это надежды и мечтания мам.Прошло почти 2 года с маминого ухода- я до сих пор в страшном состоянии- но во имя МАМЫ я хочу-мечтаю выбраться из этой ямы- которая так засосала меня.Никогда и никому не найти уже решения этой проблемы, как пытается найти Лео.Нужно просто брать себя в руки и во имя МАМЫ жить дальше-храня нежно ее образ внутри сердца- от которого осталось только половина.

Вуду, Вы молодчинка-- пишите все правильно- так и должно быть.нужно жить .....

Гость 32, решение "этой" проблемы пытается найти не один Лео, тут все его пытаются найти, иначе совсем в других форумах обретались бы. Но сколько бы мы не твердили мантры о том, что "мы - это надежды и мечтания мам", легче не станет. Истина в том, что мы не оправдали эти надежды, и уже не оправдаем никогда. И Лео спрашивает - как с этим дальше жить, вот именно с этим.

после маминого ухода прошел год....а я все не верю.....живу на автопилоте.....плыву по течению.....ничего не жду...с каждым днем все меньше верю ....нет ничего за чертой...нет.....и мир мой рухнул...моя жизнь никому не нужна особенно то уж...что будет то и будет.....справедливости в этом мире нет.....чувство вины перед мамой....что заставила ее пойти к докам...и через 3 недели ее угробили..останется камнем на моей душе.....до конца моих дней....счастье без мамы невозможно.....существование....да и только