Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо Вам.

Лео, то, что вы пишете в постах 4320, 4324 мне очень понятно и близко. Тоже писала нечто подобное на этой ветке, а что-то кажется не писала, но говорила себе самой. Я даже не смогу найти ни одну мысль, которую не смогла бы приписать себе.

Даже ваше отношение к всевозможным средствам связаться, хотя я сейчас сама вроде как предлагаю - у меня первое время было также. Хотя то, что чудеса порой сбываются - я точно знала, но отторжение было полное. Тоже я не хотела себя обманывать... Потому что каждой клеточкой тела чувствовала, что НИЧЕГО нет... Потому что главное чудо не сбылось, наоборот сбылись ВСЕ ужасы и кошмары... они наползали и добивали, потом - сбылся самый страшный мой кошмар - мамы не стало, а рядовые кошмары продолжились. И через какое-то время я даже смогла понять, что несмотря на то, что казалось ничто уже не могло сделать мне еще хуже - я в этом ошибаюсь.

И я стала лазить по интернету читая все, что можно было прочесть о... том о чем больно даже сейчас писать. Набирала в поисковой строке ключевые слова и читала. И я поняла, что мне безразлично самообман это будет или нет. Отключите мне мозг! Пусть хоть что-то внутри во что-то поверит и хоть немного отпустит этот вой внутри. Просто потому что жить, а значит что-то делать - надо.

Я читала и психологов и христианские и эзотерику. И что зацепит - то зацепит. Да мне стало легче даже от того, что мне удалось в воображении создать образ мамы и удержать как она тянет ко мне руку... Потому что ее образ рассыпался до того даже в воображении... Применяла техники ровно настолько, что немного внутри отпустило... Потом все одно - не могу заснуть, почему и нет...

Я не агитирую и меньше всего хочу кого-либо в чем-либо обидеть. Присоединяюсь к тем, кто тут писал, что неважно что хоть немного поможет... потому что с этой болью невозможно. Я никогда не забуду, что это была за боль и точно скажу что со временем - легче.

А так у каждого свой путь, свои способы, свое...

Опять же мне кажется, что держать в себе не стоит и вот на этой ветке - редкое место, где можно сказать что на душе, вылить, что терзает. Простите меня, кому я тут может быть мешаю тем, что пишу. Наверно я бы уже могла обойтись. Но я помню как мне это было НАДО, как помогло. И, надеюсь, что если на этой ветке как и раньше будут душевные излияния, а не только правильные (да, да, совершено правильные мысли) "как надо" (но ведь есть очень много мест, где только эти мысли), то кому-то это поможет решиться тоже излить свою боль и не держать в себе. Простите, если где-то непонятно выразилась.

Пусть здесь будут и истерики и уныние и, как кому может показаться - агрессия (но допустим как у Лео - мне кажется это не она, это отчаяние) и слова тех, кому удалось справиться, кто находит в себе силы "жить ради"... Лишь бы никому не мешали говорить о том, что терзает душу... Это все мое личное мнение. Я понимаю, что многие не согласятся.

Все верное написали, искренне Вас благодарю. Еще хочу добавить - все-таки нужны еще поиски "решения проблемы", которую по существу то и не решить, так как смерть пришла и забрала ее. Но я так не согласен, мне не дали время сделать для мамы все, что я могу и должен, а это несправедливо.

Целиком и полностью все написанное Вами, уважаемая Эл, - поддерживаю. Только что это Вас беспокоит, что кому то можете "помешать". Никому Ваше мнение не мешает, после смерти мамы у меня вообще всякий "страх" пропал и меня, например, совершенно не волнует сейчас кто и что обо мне подумает. Ибо все сказал я верно. Мир не черный и белый - он цветной, многоликий и многополярный. А "правильные" подходы здесь и не действуют, ибо не дают они утешения, да и не нужно собственно утешение, нужна мама рядом и дать по башке тому, кто ее забрал, чтобы ей было "там хорошо". Ей должно быть хорошо ЗДЕСЬ! На земле, рядом с любящими мужем и сыном.

А вообще у меня чувство, что что то мы не договорили, не доделали. Когда умерли бабушка и дедушка - я тоже переживал, но успокоился быстро, хотя любил их. Просто они были уже в возрасте - за 80 и 90. Там было ощущение, что мы образно говоря, "все друг другу сказали". А маме - только 66, и я много еще чего хотел для нее сделать. О многом не поговорили. В общем, считаю, что она ушла, не завершив дела на земле. Поэтому должна вернуться. А вот как - не знаю. У меня в гороскопе написано, что в 2014 вернется член семьи, который ушел в 2013. Ушла мама. Как вот только она вернется?

И искренне благодарю за понимание.

Моя мама умерла 6 лет назад,первый год было особо тяжело,потом притупилось,но еще Бог подкинул-муж умер,37 лет,от скоротечного рака.Вот такая жизнь!Нет никакого Бога,люди выдумывают чтоб не так страшно жить было!Страх смерти-самый сильный страх,чего не выдумаешь из за этого и поверишь.Но как нас не было до рождения так и после смерти не будет.Ведь верно?Все логично.

Какие гороскопы?Вы ведь умный вроде человек.Я уж лучше поверю в существование высшего разума,а не в то что пишут в гороскопах.

Автор, очень сочувствую и хорошо понимаю. У меня мама умерла через 3 месяца после моей свадьбы тоже, больше года бились мы с ее раком, но не вышло у нас ничего. Я после этого работу бросила, потому что все потеряло смысл. Не знаю как объяснить - после такого начинаешь ценить время и понимать, что именно является главным, а для меня было главным быть с отцом и бабушкой как можно чаще и дольше, поддержать. Как оказалось ,я правильно сделала - бабушка заболела, пришлось ее возить по врачам, работая - не смогла бы этого делать. И вот нашла новую работу, уже вроде стала вылезать из этого всего и тут бац - отцу такой же диагноз ставят, меньше чем через год!! Скоро операция у него. Я просто в шоке. Все планы полетели к чертям, страшно очень и злит несправедливость. А мне всего 30, детей пока нет, с этими всеми событиями и заняться этим вопросом не могу, беременным же нельзя нервничать. Одному рада - что муж есть, и поддерживает меня очень-очень. Автор, Вам очень повезло в 2 вещах: 1) что есть сестричка, потом оцените это, я вот одна в семье, и какже тяжко. 2) что мама Ваша не болела долго, это просто ад.

Ну нет неправда. Это было бы слишком просто. Есть там дальше что-то, есть. Конечно всякие мысли после таких событий могут быть, но это Вы зря, все люди уходят КУДА-ТО, а не в небытие. Да и доказательства кое-какие есть, почитайте про клинические смерти, все пережившие одно и то же рассказывают.

Насчет "пообщаться с умершими", ужас какой, народ, вы чего.... зачем их тревожить! Это уже чистой воды эгоизм! надо жить с теми и для тех, кто ЗДЕСЬ остался, и для себя, конечно, а как же иначе, мы же их продолжение, ушедших мам и пап и бабушек-дедушек. Им бы очень не понравилось, если бы они увидели, как их дети тут убиваются. А может и видят!

Мужчины такие же люди, им так же больно, просто мальчиков с детства учат что они сильнее, но это неправда, эмоции у вас такие же точно, тут винить себя не за что совсем! Найдете любимую женщину - будет обязательно легче, семья ведь должна продолжаться, очень Вам этого желаю. И "остался один отец" - поверьте, это немало!!

Здравствуйте. Моей мамы уже 13 дней. В этом моя вина. Мы с ней поругались и я на нее наорала за неделю до ее инсульта. До сих пор помню ее напуганное лицо и помню, когда папа пришел, она заплакала. Я тогда забыла про ее больное сердце, последнее время она выглядела хорошо. У меня серьезная болезнь и постоянные сильные боли, мама видимо до конца этого не осознавала и иногда подгоняла меня, иногда ранила словами не со зла, это я сейчас все понимаю, но я была вся сконцентрирована на своей боли и сорвалась и наорала на нее. Мне еще было обидно, что ни мама, ни папа ни разу не подошли ко мне, не успокоили, когда я ревела от боли. Я просто не выгляжу больной, но хожу еле еле, иногда весь день провожу в постели.

Я так у нее и не попросила прощения, но она меня простила. Мы общались как обычно со следующего дня. Я хотела у нее попросить прощения на следующий день, но не смогла, я бы разревелась и она бы тоже, и я не стала. А через неделю у нее случился инсульт, а еще через 9 дней ее не стало.

До сих пор вижу как она испугалась и плакала. Бедная моя мамулечка. Как я перед тобой виновата.

Инсульт - очень актуальный вопрос. Неужели ни у кого не получается "поймать" вовремя его начало и предотвратить трагический исход. Вы скорую сразу вызвали? По какому типу инсульт? Может это в отдельную тему, но может кто-либо сказать, каковы наиболее эффективные действия, позволяющие минимизировать вызываемые им повреждения? Я вот наблюдал в больнице, такт как сам ухаживал - привозят пациента, и он лежит полдня, потом что то делать только начинают. Может я какие уколы и не увидел, но мне кажется около инсультного больного должны постоянно шебуршиться врачи и всячески "откачивать" - особенно на первых порах в больнице.

А вы все форумчане не замечали, что многие родители до конца не открывают душу своим детям, некоторые вещи даже в самой близкой друг другу дружественной семье - как то не очень открыто обсуждаются. Короче пожилые - увы, должен так сказать - "тормоза". В результате сами больше и страдают. Я понимаю - старость, но в 60 человек должен быть в этом смысле адекватен полностью, ибо от этого в конечном итоге и жизнь его зависит.

Наорали - за что?

Кстати, многие родители ведут себя так, при этом будучи практически образцовыми родителями, что хочется наорать. Иной раз бывают просто как извините бараны. Хочешь помочь, орагнизовать лечение, когда это еще актуально, а они ждут неизвестно чего, а потом когда припрет - ждут помощи, а извините меня, где вы были раньше, когда буквально умолял об обследовании и проведении лечебных мероприятий? откуда у них такой гонор? А потом умирают, а у меня вот тоже чувство вины и я не знаю как жить дальше, но я же не могу силом к врачу вести.

А вообще, чтобы все было нормально и потом никто не чувствовал себя виноватым - нужно быть совершенно открытым, не закрываться от людей, гибким, обуздывать свой гонор. Это больше даже к родителям относится. Многие родители относятся к взрослым детям по принципу "яйца курицу не учат". А зря. Так как яйца зачатую гораздо продвинутее, имеют незашоренный взгляд на жизнь, да и просто мозги свежее. Вот моя мама, считаю, с одной стороны - была гениальнейшим человеком, меня не раз спасала, была можно сказать идеалом Матери, Женщины, а ушла по большому счету из-за своего гонора, амбиций, неумения слушать свой организм, тотального недоверия к врачам - собственно врачи и есть сейчас слабые, но можно ведь обследоваться 1) регулярно, 2) у разных врачей, чтобы создать эффект консилиума, и, не принимать радикальных решений типа операции, но информацию о своем организме собрать ведь надо, тем более, когда становится хуже и хуже. А женщинам вообще рекомендуется после 55 лет 2 раза в год обследоваться. Ты на пенсии - трудно время найти сходить к врачу - 5 минут от дома? Зла не хватает. А я вот сейчас сижу и дико переживаю, что просил, уговаривал, но недостаточно что ли. Значит более убедительные слова надо было найти. А зачем мне вот эти страдания сейчас. Мне говорят - ты не виноват. Я и сам знаю, что не виноват. Но я максималист и считаю должен был ее спасти. а как спасешь, если она врачей за людей не считает. Ну слабыве они - да, но можно ведь у 10 врачей пронаблюдаться, в 10 клиниках обследоваться и уже самому составить представление - все с высшим образованием и далеко не идиоты. Это уже эгоизм со стороны ушедшего - отказываться от медпомощи, а дети то ***** зачем должны страдать - она у меня на руках ушла - за что мне такое она организовала? Все ***** для нее, жены детей у меня нет - постоянно рядом почти - так ты используй шанс(ы), а не задирай нос и не тупи!

У меня мама тоже отказывалась ходить по врачам, то времени нет, то желания. В итоге нету ее, а ведь всего 55 было. Больно и жестоко(((

а моя мама ходила к врачам как на работу, и что..диабет дал удар по зрению,ослепла почти на оба глаза..в некоторых случаях и врачи бессильны...

тоже очень больно, вроде и время было, и средства..но не помогло.

держитесь, друзья!

Да может и нет там дальше ничего...вы не задумывлись?Такое тоже очень даже может быть.Конечно можно утешать себя верой,книжками,опытами других людей,но кто знает!!?

Предрассудки,хотят умершие общаться,кто ищет связь тот находит,вот вы сами подумайте-что они так заняты в вечности что на посыл близких скучающих по ним,не могут ответить!?Могут,им это не трудно-сходите на прием к медиуму или гипнотерапевту,сами убедитесь!

В общем тяжело. Время идет, а лучше не становится. Вроде только в себя приходишь, убеждаешь, что нет вины, что сделал все, что мог. А потом опять все возвращается, что скорую раньше надо было вызывать, что не надо было смотреть на ее негатив к врачам, найти таких, которым бы он поверила, на природу чаще вывозить и т.д. Опять нахлынуло, и не могу себя простить.

Я готов смириться с ее уходом, я понимаю, что у всего есть начало и конец. Но то, что можно было еще больше внимания уделять, больше заботы, ухода, тепла и ласки - с этим как быть? И все доводы утешения уже не действуют. Ни логика, ни метафизика. И ночью она не снится, не говорит ничего. Хотя бы сказала, что прощает, или что нет прощения, но хоть какой сигнал?!

"[quote="Лео"]Я готов смириться с ее уходом, я понимаю, что у всего есть начало и конец. Но то, что можно было еще больше внимания уделять, больше заботы, ухода, тепла и ласки - с этим как быть? И все доводы утешения уже не действуют. Ни логика, ни метафизика. И ночью она не снится, не говорит ничего. Хотя бы сказала, что прощает, или что нет прощения, но хоть какой сигнал?![\/quote]Не может вероятнее всего "достучаться" до вас,вы слишком сильно переживаете,в книгах о жизни после жизни М.Ньютона есть этому объяснение-когда человек сильно страдает,он как бы блокирует себя и умерший близкий не может даже в сон войти,себя хотя бы показать-что все хорошо у него,а может и поговорить.\n
"

Вы так думаете? Вообще - да, очень сильно страдаю и ничего с этим поделать не могу - ибо понимаю, что реально возможно было больше времени маме уделять. ну как это можно себе простить? Если "прощу" себя, то это будет предательство по отношению к ней - ведь правда в том, что я чувствую вину, а так - как будто спишу вину с себя, но от этого вина никуда не уйдет. Это будет самообман и самоутешение. А я всегда выступаю за истину. "В чем сила брат - в правде". "Спасительная" ложь мне не нужна. Еще момент - после смерти ведь ничего нет - сейчас так считаю. Тогда даже если я себя прощу - как она ко мне придет, если в вечность жизни нет веры.

Многое для нее делал, но многое и откладывал "на потом" - типа еще будет время, когда буду пообеспеченней, будет больше свободного времени. А надо было внимательнее ее слушать и делать то, что для нее важнее было на тот момент, а не то, что я считал важным для нее. Слушайте, с этим просто жить уже невозможно - с таким ощущением вины.

И с каждым днем, анализирую свою и ее жизнь глубже, прихожу к выводу, что как же много я упустил, не сделал для нее. Это ж надо быть таким бараном. И нет мне прощения. я не знаю что делать. это так висит надо мной. вина. и это чувство все усугубляется.

Тупо к врачу и не откладывая начинайте принимать антидепрессанты, не алкоголь. Иначе рискуете получить совершенно бессмысленное органическое поражение ГМ и дальше жить с регулярными обострениями.

Думаете, вы один задаётесь этими вопросами? Просто нужно это пережить.

Пережить то нужно. но как быть с чувством вины? Антидепрессант меня что - от него избавит? более системное решение нужно.

Чувство вины - это, действительно, самое страшное. И не хочется перекладывать вину на внешние обстоятельства и других людей (которые в чём-то, конечно, приложили руку к трагедии), если ты сам чего-то вовремя не сделал, находясь в слепой уверенности, что если человек кажется относительно здоровым, то так на самом деле и есть.

А вот не каждому бывает милость, чтобы дали первый звонок (скажем, чтобы сначала случился локальный, подверженный реабилитации, а не сразу летальный инсульт).

Я, как и, Вы, стараюсь не принимать на веру слова тех, кто присвоил себе право говорить от лица Бога. Но, судя по моему личному опыту, "там" что-то всё-таки есть.

А Ваша мама, я уверен, не то, что бы Вас простила. Она никогда на Вас и не обижалась.

Благодарю искренне за понимание и поддержку.

У нас была такая ситуация - вы как будто знали об инсульте! Дважды она отказалась от сначала помещения в больницу, потом когда уже все-таки оказалась там - отказалась от лечения, не хотела делать уколы гепарина при остром тромбозе ног. При этом я периодически предлагал обследоваться. А потом уже дома вечером отказалась от скорой в агрессивной форме, хотя я предлагал, но в результате через несколько часов утром уже сама все же вызвала скорую заплетающимся языком. Но от госпитализации отказалась. А потом окончательно "поплыла", снова вызов скорой - теперь уже я вызвал. Когда приехала скорая - сразу же сказали - в больницу - инсульт, а она уже и не могла "сопротивляться", чем успешно занималась последние 9 месяцев. Отвезли. Еще опухоль оказалась в нагрузку. В результате глотательный рефлекс еще почти пропал. почти не ела, трубку для питания не смогла проглотить. ФАКТИЧЕСКИ ПОЛУЧИЛОСЬ голодание, да еще опухоль росла. через 3 месяца после инсульта - ушла. И инсульт - по томограмме показано, что были нарушения еще раньше. А год назад поставили диагноз - миома. А может это рак был или позже переродилось - постоянно скачки давления были и ноги опухали последние 2 года. Но я ведь не гинеколог, хотя и просвещенный человек. Вот в такой ситуации что я должен был сделать и не сделал в целом? Я считаю, что виноват. что должен был все это отслеживать как то, и в последний момент независимо от ее противодействия скорую надо было вызывать раньше.

А внешние обстоятельство то были. Но это все равно не отменяет моей вины - я должен был и их "нивелировать", хотя я так собственно и делал, помогал с ними бороться, но кардинальнее мне надо было решать те проблемы значит.

Не могли бы Вы пояснить? Какая все-таки "доказательная база" того, что "там что то есть"?

Так вот это то еще горше!!!!!! Я то вину чувствую, а она, как вы говорите, "и не обижалась". Я ее не спас, а она - вот так. Это же для меня двойной удар!

Вы как-будто меня и мою ситуацию знаете или видите.

Вам

Я Вам просто написал про свою ситуацию. Моя мама девять дней после инсульта провела в глубокой коме. Спасти её не удалось, хотя, казалось, появились первые признаки улучшения.

2 сентября исполнилось уже 4 года со дня её смерти, и я на этой ветке написал о некоторых знаках, которые получил.

Скажу сейчас только об одном. Готовясь к её похоронам и поминкам, я, используя её записи, обзвонил всех её знакомых. Лишь до одной очень близкой ей бывшей сослуживицы, проживающей в другом городе и лишь один раз в несколько лет бывающей в Москве дозвониться не смог.

Но когда мы приехали с кладбища в кафе, где должны были проходить поминки, у двери нас ждала эта мамина подруга. Так совпало!!! Так сложилась цепочка событий, которая её туда привела. Вы можете прикинуть, какова вероятность такого случайного совпадения?

Честно говоря, я сам тоже придаю значения подобным и другим знакам. Но с другой стороны - такое совпадение вполне возможно. Также интуитивные вещи, кроме того, возможны, ясновидение, провидение. Но это может и не говорить о том, что "там" что то есть.

Подобные знаки, конечно, можно трактовать по-разному. Но когда перемножаешь бесконечно малые вероятностные величины, в конце-концов наступает предел, после которого уже перестаёшь допускать возможность совпадения.

Вот ещё, например. В первые месяцы я часто приезжал на кладбище н общественном транспорте. Автобус на Щербинку ходит с интервалом 20-40 минут. Но за первые месяцы ни разу не было случая, чтобы я, выйдя из метро, простоял на остановке более минуты. А чаще всего мы встречались автобусом лоб-в-лоб. Это правило работало только на дорогу "туда", но не "обратно". А потом это постепенно сошло на нет.

Мне теперь на кладбище бывать тяжело. Раньше, когда я стоял у могилы, боль уходила и на душе становилось легко.

Вот говорят, что время лечит. А у меня почему-то наоборот...

Эх, Лео. Читаю Вас каждый день, все как у меня. Читаю и вою, от тоски, от собственной никчемности, от того, что не спасла. Только у Вас 40 дней прошло, а у меня вчера 7 лет было. Есть ли что-то "там"? Это смотря какой аспект этого "там" рассматривать. Да, кто-то или что-то нами манипулирует, использует втемную. Можно назвать это богом, высшими силами, высшим разумом - не суть. Но вот само существование какой-то энергетической постоянной сущности бывшего живого существа после его смерти совсем неочевидно. Что делать с чувством вины я не знаю. Семь лет бьюсь головой о стену, ответа нет. Тупо существую, жду когда этот ужас уже закончится. И ничего не хочу после смерти, ни ада, ни рая. Хуже чем есть уже не будет

Да, не предвидели, не так действовали, не успели всего сказать.. - это наверное, у всех.. Чувство вины, досады разъедает.. Но, с другой стороны - как можно было заглянуть в будущее? Это сейчас уже можно говорить - надо было сделать так-то и так-то, а тогда действовали исходя из имеющейся информации на тот момент..

Помню, в те страшные дни был максимально собран, с ясной головой.. Но, знаете, уже было мистическое ощущение какой-то неизбежности, "инфернальной воронки", из которой уже невозможно было выбраться, чего бы мы не предпринимали..

Да, раньше у мамы бывали обмороки, с короткими потерями сознания, когда мама падала.. Я всё боялся, что после одного из таких обмороков всё и кончится.. Но когда подходит смерть - это что-то другое... Тут уже не просто потеря Сознания, а уход Души..

Если в обмороке (по словам мамы) - просто было выключение и ничего не чувствуешь - то здесь приближалось нечто иное.. Смерть как явление скрывает очень глубокую тайну. Да, мы ТАМ все встретимся, потому что перейдём в конечном счёте в то же состояние..

нетрудно понять, когда все так близко... Хоть и время прошло, но забыть невозможно. Моя мама умерла в 2011, не дожив до 65.

Выше - мой пост

Есть ли справедливость в чем она... Да, найти решение проблемы, решения которой нет. Хочется верить, что умела Ванга... что все же нечто есть. Но...

Есть такое мнение, что чтобы нечто такое было по желанию, надо верить, с другой стороны как поверить, если все против...

Мне порой кажется, что мешает, кому-то легче, если настроиться и правильные подходы все же кому-то помогают, а такое все "сбивает", как мне однажды написали. Конечно, если сказать за себя, то если мне что... никто и ничто не собьет. Разве что - в реале, время и обстоятельства. Да, поводов бояться стало меньше, а мир не черно-белый... Но черного и серого стало больше.

Когда у меня незадолго до мамы умер отец, я тоже не особо переживала. Мы не были близки, даже наоборот, хотя в итоге все равно стало жаль его... его надежд, что встанет, отя болел долго - рак... Вот кто говорит, что жаль только себя... ни за что не поверю - я тогда ничего не теряла, чтоб не сказать больше... мы очень плохо общались.

А с мамой осталосхь столько не договоренного, не сделанного - все как и вы пишете, да и не только вы...

Раз уж пришлось к слову... Когда я лазила по интернету в поисках, хоть чего-то, что даст надежду.. .Я натолкнулась на предсказание одного ясновидящего (ссыль не дам - не помню ни имени ни...) и там в его прогнозе по годам было сказано, что 2014 будет возможно общаться с ушедшими. Хотелось бы... Да нет, я понимаю, много таких всяких предсказаний... И поверить в полной мере было бы можно только задним числом...

А я в это не верю, откуда вообще взялось это поверье? Единственно что могу вспомнить из древнего на это тему - нельзя разрывать и грабить могилы, это да, тревожит. А так... Не встречала ни одного подтверждения, что при попытках общения с тем миром ушедшие, родные и близкие недовольны... И если представить, что личность как-то сохраняется - значит и что понравится, что не понравится останется очень индивидуально. А напридумать можно что угодно.

И, да - я ничье не продолжение, уверена. У каждого своя, единственная и неповторимая жизнь, которую никому нельзя передать продолжить.

Лео... если вы почитаете эту ветку сначала, то увидите, что у многих эти волны: чуть отпустило и снова нахлынуло. И чувство вины и боль, так, что кажется жить невозможно... Но вот это последнее - точно самообман. Все живы... отписываются иногда. Жить тяжело, часто - не хочется, порой кажется - не зачем, но... Все продолжается и даже со временем притупляется боль...

моя свекровь очень убивалась по своему умершему отцу. однажды он ей приснился и пожаловался, что из-за ее слез весь в соли. больше она не плакала. и мне сказала: не плачь, не убивайся, им от этого плохо, не отпускаешь.(свекровь-материалистка, но в вопросах жизни и смерти твердая позиция дала сбой).

Да, обморок не совсем тоже самое. Ну я однажды упала в обморок, ничего не чувствовала, по словам других - испугались, что не слышно дыхания. Но я все слышала (то есть слух сохранился). Но ни о чем это не говорит.

Что сказать... наверно, если бы вот так приснилась и сказала... Только все равно не знаю прекратились бы слезы тогда. Я себя не растравливала - они начинали течь сами и невозможно было по желанию остановить или не дать... Во всяком случае сразу.

Люди, я тоже искала ответы на вопросы и вот наткнулась и успокоилась почти. Книга Аниты Мурджани с по моему дурацким названием по русски"Моя победа над раком",

потому что она не побеждала его.

Dying to be Me наз.по английски и перевод Умереть, чтобы стать собой.

http://www.ozon.ru/context/detail/id/20997945/ на озоне

из интервью"Какие эмоции вы испытывали на протяжении этого опыта? √ Я ощущала грандиозную Любовь, я никогда не встречала подобное в моей физической жизни. Я чувствовала что я очень и очень любима, и не важно что я сделаю, я все равно буду любима. Я могу целый день сидеть на пляже и есть мороженое или ходить по магазинам, мне абсолютно ничего не нужно делать для того чтобы заслужить эту любовь или доказать что я ее достойна. Просто сам факто моего существования √ я любима потому что я есть."

Возникло ли у вас ощущение что вы получаете какие-либо специальные знания? - Да. Ясность была потрясающей! Я поняла почему у меня рак, я поняла как люди получают то что они делают, и я поняла что жизнь это подарок, но мы не осознаем этого. Я осознала что мы очень и очень любимы независимо ни от чего. Нам не нужно ничего делать чтобы подтвердить себя быть достойными этой любви, и не существует ни ╚рая╩ ни ╚ада╩. Я осознала что мы сами сотворяем свой рай или ад здесь на земле, и я получили ключевые ингредиенты для того чтобы сотворить мой рай здесь на земле!http://www.nderf.org/Russian/anita_m_nde_ru.htm