Умерла мама. Как жить дальше?

Ольга, такие страдания, как телесные так и душевные, компенсировать НЕВОЗМОЖНО. Это такая опустошающая подлость этой жизни, такой удар под дых, что не подняться после него. Когда отпевали маму, я сказала отцу Олегу на все его призывы смириться, молиться и благодарить бога, что если б мне этот бог сейчас попался, то я зубами вцепилась бы ему в горло, или что у него там есть, и грызла бы до своего последнего дыхания.

Священник при отпевании накрыл мне голову покрывалом... легкие постукивания крестом по башке эффекта не возымели... Но если бы мне попался тогда Бог... я бы валялась в ногах и выла "верни"... до последнего пытаясь верить...

Сейчас не верю... так, чтобы благодарить и молиться...

31.07.2013 ночью умерла моя мама мне 24 ей было 49 не выдержала после операций от рака. не могу поверить что я больше её не увижу не покатаю на машине много всего она хотела сделать еще. Вот думаешь что они вечность будут с тобой будут всегда советы давать а потом в один день это всё рухнет и ты будешь вспоминать каждую минуту что она тебе говорила что хотела, всё бы отдать он жаль ничего не вернуть

Вчера похоронила мамочку , как мне теперь без нее жить ? Мама , мамочка моя , какая бы ты не была - старенькая, больная, почти слепая - тебя никто никогда не заменит, единственный человек , который не предаст, не обманет и любит такой какая есть . Умерла дома, одна , пока я была на работе ,осталось чувство вины , недосказанность . умом понимаю что это должно было случиться - долго болела , уже почти не ела - но сердце не хочет принять , душа болит, не верю что ее нет

как я тебя понимаю крепись мне тоже очень трудно

Иришечка-мама, хорошо, что все сделали - я знаю, как это тяжело. Но потом уже будет легче, главное начать этим заниматься. Я вот тоже жду, со дня на день должен быть готов портрет мамы на памятнике, все беспокоюсь, как он выйдет. Думала даже сначала в керамике сделать, но она совсем к памятнику не подходит. Пришлось заказывать портрет на камне - надеюсь, будет хорошо. И я тоже выбрала ее молодую фотографию, хотя были и другие подходящие. Мне кажется, ей даже 30 там нет, но я сразу поняла, что должна быть именно она.

Терра, удивительно, Вы как будто вслух произнесли все мои мысли по поводу бога и проч. Тоже было такое же невероятное отторжение пополам с проклятием, а потом оно поменялось на полное безразличие, но тема эта все равно меня до конца не отпустила и если мне начинают навязывать всю эту религию и веру, вот тогда опять во мне поднимается эта волна отвращения ко всей этой лжи. Я наверное, не могу сказать, что ни во что не верю - думаю есть все же что-то - ведь много необъяснимого на земле - только вот точно не в том виде, в котором это понимает большинство. И если что и есть, то вряд ли это существует, чтобы как-то помогать или защищать - это очевидно, что никакой обратной связи с этим нечто нет. Просто для многих религия это и правда поддержка, бывает, что и единственная. И если кто-то думает, что ему это помогает, то пусть будет так - я знаю, какой сильной бывает боль и как трудно это пережить, поэтому я БЕСКОНЕЧНО терпима к вере когда думаю, что она кому-то помогает. Но с одним НО - главное, чтобы были терпимы и ко мне и не запихивали мне это в глотку. Ну и конечно для меня никого кроме мамы нет, не было и не будет, другая вера мне и не нужна.

Еще одна Ирина, как все верно сказано про церковь. Не верила я в Бога, не верила и моя мамочка. Но это не помешало быть моей голубушке с большим добрым сердцем, принимать боль других, отдавать последнее, одарять своей улыбкой и сиянием. 2 года и 3 месяца-я так соскучилась по мамочке. Я бегу в суете, но никогда никогда не смогу утешиться. Этого не пережить, с этим надо уметь жить. Про Бога. Как мне надоели на работе эти разговоры и недоуменные взгляды, что я не верующая. Людии, Бога нет, я это видела в палатах онкологических больных, иначе бы он этого не допустил. Я не пришла к Богу с горем, он мне не заменит моего утерянного счастья и не даст ответа на все вопросы: зачем, за что, почему так жестоко, почему моя голубушка так страдала? он не избавит меня от чувства вечной вины, я не перестану любить свою мамочку, от того, что не хожу в церковь. Это так очевидно, что меня аж потрясывает при возникновении вечного спора о Боге. Я верю в мамину любовь, в ее сердце, в ее доброту, в ее теплоту, но, я так устала ждать мамочку из далекого путешествия-да-да, мое сознание не принимает факт смерти. Страшное слово, страшно писать. Сынок подрос, девочки, я поставила фото на тумбочку с мамочкой и все ему рассказала. Эх, до чего же горько, что не помнит он в свои 4 года любящую его бабушку...Но я ему рассказываю, я даже смогла достать мамочкину фотографию. Мы теперь засыпаем с любимой бабушкой. Как же больно, Девочки, так чувствуется вся ваша боль, не передать все словами.

Как больно за всех, кого разлучили с мамочками. Да, нам пытаются внедрить в мозг каких-то богов. А ведь вспомним исторические писания, когда люди вели войны против богов, потом боги победили и мы имеем, что имеем.

Да, есть какая-то Высшая Сила, радеющая за нас, но нам перекрыт к ней доступ, или частично лишь открывается. Через чувство вины, из нас высасывают энергию. и много еще методов откачки. Нам внушили, что мы грешны, а грешим-то мы потому, что нас же и опутали матричные программы. Да, надо проявить недюжий потенциал, чтоб хоть частично оттождествить свое Я-есмь от всего, в т.ч и от конфликтующих меж собой антивирусов.

Тело - это метал компа, душа - программы, ум- оперативная система, Дух - оператор.

Спрашивается. Где наши мамы??? Наши милые, добрые, любимые роднулечки.

Мы не собираемся их отпускать по чьей-то указке. Это не значит, что мы любим эгоистично, наоборот, наша Любовь так велика, что мы все тут готовы уже восстать против внедренных веками в нас стереотипов.

Мы не отдадим наших мам в руки непонятно каких богов - фиг вам. Пока мы лично не убедимся в том, что мамушки наши пребывают в Добром мире, никуда их не отдадим.

И эта совместная мыслеработа, должна возыметь свое действо.

Мамочки, наши милые, любимые, добрые огонечки Света! Знайте, что мы всегда с вами и наша помощь и поддержка всегда будут устремлены к вам.

"7 августа ..будет год..год ее нет..ничего легче не стало..вранье...иногда так накатывает, что хоть в петлю лезь... но папа и брат не переживут...я единственная женщина в их семье... и как то пытаюсь нести женское тепло и ласку в доме...я не знаю , просто живу... другими заботами, про маму каждый день помню, вспоминаю... потихоньку приходит осознание , что ее нет и больше НИКОГДА ....улыбаться перестала..."

давно я здесь не был... за это время столько всего произошло. 26 июля у меня был день рождения, не знаю, как я это пережил. первый день рождения без мамы...

вообще жизнь круто повернулась в начале июля. даже не повернулась, а просто рухнула как башни-близнецы, похоронив под обломками все планы. кирпичики, которые я с таким трудом собирал начиная с ноября, рассыпались в пыль. я оказался в настолько тяжелой жизненной ситуации, что думалось - все, это тупик, и выхода из этого тупика нет. я перенервничал, начало барахлить сердце... и в какой-то момент мне показалось, что не выдержу и помру прямо перед днем рождения. и вот тогда мне стали снится сны. несколько ночей подряд, один за другим.

сначала ко мне во сне пришла мама. я жутко обрадовался, начал ее расспрашивать, как она там. она сказала, чем занимается (занимается она там своим любимым делом, которым хотела заниматься еще здесь, но не сложилось). ответила еще на пару вопросов, потом повернулась и стала уходить. я ее схватил за руку, остановил и спросил, почему все так происходит, за что, почему. она вздохнула и сказала, что "всё очень сложно". так что для чего-то все это нужно. знать бы еще, для чего.

потом мне приснился пустой деревянный двухэтажный дом. я был в комнате на втором этаже, слышал, что меня ищут какие-то люди, но не могут найти. они меня не видели, а я не видел их, хотя мы находились совсем близко друг от друга. когда голоса стихли, я спустился на первый этаж, там меня встретила кошка. эта кошка на самом деле умерла за неделю до того, как ушла мама. я взял кошку на руки, прижал к себе, а сам подумал: что я делаю, это же мертвая кошка! с кошкой на руках я подошел к двери, за которой меня ждали родители. переступил порог, остановился, оглянулся назад, а дверь за мной осталась открытой. я так и остался стоять там, дальше не пошел.

на следующую ночь мне приснилось, что беру одеяло со своей кровати, подхожу к постели мамы и спрашиваю: мам, можно на твоей постели полежать? мама улыбнулась, кивнула, убрала свое одеяло, я постелил свое, но так и не лег. просто сел на краешек.

потом видел сон о том, как мама послала меня за справкой. я подошел к стойке, где толпились молодые люди, назвал служке свое имя. служка тоже была молодая, очень приветливая, но сказала, что у нее для меня ничего нет. тогда я подошел к соседней стойке, там служка была пожилая, и люди толпились пожилые. когда подошла моя очередь, служка меня проигнорировала, начав обслуживать женщину, стоявшую за мной. я какое-то время ждал, потом не выдержал и потребовал, чтобы меня тоже обслужили. служка нехотя достала какие-то документы, медленно заполнила их, протянула мне и сказала: вот, оплатите новое место жительства, работу и белые тапки. я посмотрел на сумму, которую надо оплатить, и устроил скандал, потому что во-первых, у меня не было такой суммы, а во-вторых, остальных обслуживали бесплатно. в конце концов я развернулся и ушел, не взяв никаких документов.

после этого мне вновь приснилась мама. она стояла на улице и вдруг исчезла. я кинулся ее искать, долго бегал, плутал по каким-то подворотням и дворам, пока наконец не выбежал к нашему дому, в котором мы жили несколько лет назад. забежал в подъезд и увидел маму, поднимавшуюся по лестнице. я кинулся за ней следом, но на первых же ступеньках споткнулся, почувствовав жуткую боль в ногах. посмотрел на ноги и только тогда заметил, что все это время бегал босым. чуть пониже колен открылись две раны, кровь стала заливать ступени и я остановился, не в силах двинуться с места. посмотрел на маму - она стояла в ожидании пролетом выше - и в растерянности произнес: странно, я бежал к тебе так долго и не подхватил ни одной занозы, а на последних ступенях споткнулся. мама ничего не ответила и стала подниматься дальше. я остался стоять. кровь продолжала течь, а боль ощущалась очень реально.

последний сон мне приснился за неделю до дня рождения. будто лечу я сначала над лесом с сухими деревьями, затем над зелеными полями, пролетаю над маленькими домами. внизу ходят люди, но никто не обращает на меня внимания. трава на полянах яркая-яркая, солнце ослепительно светит, вокруг умиротворение и тишина. нарушая тишину, громко зову "мама! мама!". опускаюсь на поляну, встаю под огромным зеленым дубом. подходит мама, обнимает меня, говорит "не беспокойся, всё уже обсуждено". я спрашиваю: мам, я умру завтра? она отвечает: конечно нет, ты же знаешь, каждого забирают в свой срок. мама сказала, сколько лет я проживу, и эти годы совпали с теми цифрами на справке, которые попросила оплатить меня служка у стойки.

вот такие сны. теперь сижу, вновь собираю жизнь по кирпичику. раз уж башня рухнула, но под собой не погребла - надо отстраивать заново. день рождения я пережил, а что уж там дальше - время покажет.

Еще одна Ирина, я не читал все сообщения за последнее время, но насколько понял, вы решили проблему с памятником. рад за вас, что вы нашли силы, что теперь это не давит жутким грузом. ну и по поводу веры - у меня все абсолютно так же.

день за днем проходят, а мне все кажется, что все это просто дурной сон. иногда так проснуться хочется - невмоготу. на людях улыбаешься, и никто не догадывается, что там, за фасадом.

жить то хочется, то не хочется. но творчество как маяк, не дает свернуть и напороться на скалы. вот стихи недавно снова стал писать, хотя не писал их уже несколько лет.

горе одной рукой из души выгребает, а другой что-то сыпет взамен. у меня внутри остались одни осколки, но и в осколках может отражаться солнце...

Rarem, как то не очень уместно здесь звучат обычные человеческие слова, что рада Вас видеть, но специальных слов для нашей горькой ситуации нет все равно, поэтому скажу как есть - очень рада слышать Вас и сочувствую Вам из-за сложной ситуации - уверена, что все разрешиться - главное, берегите себя - свое здоровье. У меня тоже сейчас в жизни очень и очень сложный и неопределенный период, плюс чувствую опять затапливает волна тоски после относительного затишья, так что готовлюсь к очередному этапу борьбы прежде всего с собой - со своей тоской, депрессией.

Вы львенек по гороскопу :) это здорово, отличный сильный знак - наверное мой самый любимый:) пусть у Вас все получится и главное - здоровья Вам.

Прочитала про все Ваши сны - это действительно удивительно.

Тогда и про свой расскажу - случился он две недели назад. Вообще надо сказать, что сны я очень не люблю, потому что мне почти всегда снятся кошмары, но тот, что я увидела, думаю, из таких же, какие у Вас - сны-послания.

Я сидела в комнате, где мамы не стало и был такой яркий, замечательный летний день. Комната эта - терраса и она очень светлая, поскольку вся из окон. А за террасой - кухня. И вот я вижу, как сижу за столом, а от окна в кухне ко мне в террасу идет дедушка. Деда скоропостижно умер за три дня до мамы - мы все жили вместе. Я очень четко помню, как он одет - у него строгий черный костюм и пальто сверху. Он старенький, такой, какой был в конце, но уже не страдающий.

Я смотрю, как он ко мне идет и мне не страшно, просто удивительно и не терпится узнать, что он мне скажет. А он говорит - не волнуйся, у нас все хорошо, мы там все вместе (бабушка умерла уже давно). Потом поворачивается и идет обратно в кухню, а я вскочила со стула и бегу за ним, стараюсь его схватить за рукав, спросить, почему мама не пришла поговорить со мной, прошу с собой взять, а он поворачивается ко мне и я вижу, что его нет - только одежда осталась, но под ней - никого. Я от неожиданности отпрянула, вскрикнула и проснулась. Так он и не взял меня с собой.

Я не верующая естественно, и не особо суеверная, но есть то, во что и верить не надо - просто это есть - как знак, послание, предупреждение. После этого сна мне стало немного легче, мама ведь почти совсем не приходит ко мне, а мне так хотелось получить хоть какую-нибудь весть. Прошло почти два года и я ее получила.

Rarem, да, большое спасибо - да, памятник уже сделали, теперь жду самое главное - как на нем получится ее портрет - должен быть готов со дня на день.

Здесь уже много людей с аналогичной проблемой тоже решились наконец - мне кажется просто у каждого свой срок решиться все это наконец сделать. Я рада, что наконец смогла, действительно стало легче.

Я тоже продолжаю писать стихи и учиться на фортепьяно. Учеба идет сложно - я ленивая и бесталанная совершенно, но я благодарна природе за то, что она наделила меня хотя и не способностями к игре, но способностью оценить красоту музыки - это мне сильно помогает - лучше любого успокоительного.

fox, я тоже это поняла уже окончательно, поездив по этим жутким больницам и насмотревшись на маму и на других людей. Можно сколько угодно слушать про то, что муки даются для какого-то там очищения (неизвестно от чего), а на деле я видела непереносимые страдания людей, этого не заслуживших. А мама еще рассказала, как в одно из пребываний ее в больнице к ним заходила медсестра - из тех, что без взятки к больным не подходит, как бы они не мучились и на всю палату им говорила, что это им за их грехи. В одном этом можно выразить всю эту пресловутую веру и надо сказать, привлекательности это ей не добавляет.

[quote="Еще одна Ирина"]fox, я тоже это поняла уже окончательно, поездив по этим жутким больницам и насмотревшись на маму и на других людей. Можно сколько угодно слушать про то, что муки даются для какого-то там очищения (неизвестно от чего)

Телесные страдания очень влияют на состояние сознания. Кто пережил хоть раз - тот понимает. Мы меряем человечьими мерками. А порой бывает, то, что хорошо для тела, то плохо для духа. И наоборот. Так ценные для эволюции монады защищены любыми средствами.

Еще одна Ирина, спасибо, я тоже очень рад вас слышать. удивительное ощущение - посреди всего этого жуткого горя испытать радость

встречи.

мама меня так и называла - "львенок" :) да и имя у меня львиное - леон.

меня штормило весь июль. я заваливал себя делами, каждую секунду старался чем-то забить, но ничего не помогало, было ужасно плохо. а сейчас наконец наступил долгожданный штиль, откуда-то вновь взялись силы, предстоящие задачи уже не кажутся невыполнимыми, а завтрашний день вызывает любопытство, а не ужас.

большое спасибо, что рассказали про свой сон. для меня это как бальзам на душу. такие сны-весточки придают сил. когда знаешь, что родные вместе и им хорошо - спокойнее становится.

вы тоже берегите себя. портрет на памятнике должен получиться замечательным - по-другому просто и быть не может. сил вам, здоровья. сложный период обязательно пройдет и все у вас будет хорошо, я уверен.

мама, мамочка, люблю тебя!!!

Мама

Я хочу к тебе прижаться

И тебя поцеловать,

На твоей груди остаться

И о жизни рассказать.

Как живётся мне не сладко,

Как порою тяжело,

Как я плачу, чтоб не видел

Из родных бы слёз никто.

Не могу смериться, мама,

Нет той прежней, нет меня.

Как мне трудно моя мама,

Очень трудно без тебя.

Ты жила и я старалась,

Сильной быть, помочь тебе

Тебя нет, и я сломалась

Стало очень тяжело

Твоё фото, что в альбоме

Молча, смотрит на меня

Ну, скажи, скажи хоть слово,

Пожалей, прошу меня

Ты не знала меня слабой,

Слёз не лила при тебе

Я устала очень мама

И мне хочется к тебе.

Почувствовать связь и наладить связь одно ли и то же?

Хотя и первое дате нечто...

Если это удалось бы сделать пятью органами чувств...

Эл, не знаю. Запах тонкого мира ощутим через нос (но носом ли?), глаза порой видят невидимое (но глаза ли?), через уши можно слышать музыку неземную (но уши ли слышат?)

Обязательно буду делиться любым опытом, и вас прошу о том же.

Гость

" Ты жила и я старалась,

Сильной быть, помочь тебе?

Тебя нет, и я сломалась? "

Прям строки обо мне. Но мы не должны сломаться - уверена, мы нужны нашим мамам и там. И ради помощи им - выстоим.

Рарем и Еще одна Ирина!

Благодарю, что вы делитесь опытом встреч во снах. Радуюсь за вас и тоже жду и жду свою мамочку, когда наконец и она найдет время посетить меня.

Ольга, ваша мамочка обязательно посетит вас, я уверен!

Rarem, большое спасибо и всяческих Вам сил! Пусть проблемы решаются легко и все всегда получается. Я хотела сказать, если Вы пишете стихи - есть отличный сайт, где их можно публиковать - я так и делаю. Вот он: www.stihi.ru - может надумаете.

Оля, я тоже думаю, что мама придет или как-то даст о себе знать. Этот мой невероятный сон я увидела спустя почти два года. Но меня не оставляло чувство, что все, что я делаю известно моим, что они наблюдают и продолжают оставаться со мной. Мне кажется, если между людьми связь и любовь, она как магнит - притягивается и остается. Никто не знает, что там после смерти, но я думаю тоже как и Вы, зачем душам куда то улетать, если те, кто нужен здесь. Они с нами. Верю и чувствую это.

прошло полгода как не стало мамы..Наступление завтрашнего дня у меня не вызывает никаких эмоций , пустота..

Думаю это останется на всю жизнь, мама мне снится всегда радостной и здоровой..

немного утешает ...Хожу в церковь, ставлю свечки..Когда выхожи из церкви такое чувство как будто была между 2мя мирами, где мама ТАМ.

Мне тоже, Ольга, хотелось бы в это верить. У меня так и сложилось ощущения, что уйти хочет она... А мне есть с чем сравнить... было такое, что я чувствовала живых людей, то есть ситуации, которые проверялись (как правило, не специально) и оказывалось, что я была права... Зато теперь не переломить себя и не заставить представить то, что противоречит... Хотя проходит время и на этой волне уже не идет такой кошмар как был...

Никакой добрый совершенный мир не нужен, если привязан к этому, но постепенно... может поэтому?

Как выше написала - мне есть с чем сравнить... Хотя не запахов, ни звуков, ни т.д. буквально - нет. Все на уровне "представить", точнее "представилось" и эмоциональный фон... Да, если есть какой-то удачный опыт или случай пишите... и я напишу...

Мамочка, милая мама...

Не было ночи иль дня,

Чтоб по тебе не скучала

Чтобы тебя не ждала...

Бывало - не ладили прежде...

Всяко бывало, увы...

Но оставалась надежда,

Что там еще впереди

Все утрясется, сойдется

Снова и мир и уют...

Так ведь оно и бывало

Все не стыковки пройдут -

И снова вместе в театр...

Да, просто чаю попить...

И обсудить то, что можно

Только с тобой обсудить...

Что ж и опять где-то верю...

Страхи кошмары гоня,

Что все опять обойдется...

И я увижу тебя...

Пусть как угодно...Не знаю...

Чтобы там где не сошлось...

Чтобы нам снова, родная

Поговорить довелось...

[quote="олеся"] Очень тебя понимаю, Олеся! Меня зовут Алексей. Мой электронный адрес: 25aleks27@mail.ru

Анна, держитесь дорогая..это долго будет, у меня уже как 6 мес, а не верю

Никакой добрый совершенный мир не нужен, если привязан к [/quote]

Эл, я вот не привязана к этому миру. А после ухода мамы - так и подавно.

Ощущаю внутри, что настоящий мир где-то не здесь в видимом глазом планетном мире. Всю жизнь во мне жил и живет образ избушки около леса и дорожка, освещенная лунным светом. И все это всязано глубоко с милой мамочкой. Мне казалось, что это должно было осуществиться в этой жизни. Но я ошибалась. Это уже Есть. Но оно не здесь. Мама уже там, там и моя бабушка, да и я там тоже, но эта часть моего сознания, с коей отождествляю себя здесь, она ограничена и не видит "меня там".

Милая Эл, взглянув на портрет вашей мамочки, я ощутила что-то родное и близкое, такое Доброе и Понимающее глубоко. Очень рада, что сейчас она не страдает от боли. Зашла сейчас на ваш сайт и попросила ее, чтоб она дала бы вам весточку, чтоб вы ощутили ее Вечное Присутствие. Очень хорошо, что вы постоянно о ней мыслите - посылаете ей энергию любви. Значит, вы знаете, что ей это надо.

Я немного подуспокоилась, в том смысле, что стараюсь, чтоб боль моя не доходила до мамы- я честно проработала откуда чувство вины и обещала матери, что искуплю все чего бы мне это не стоило.

Тут у меня знакомая моего возраста перенесла страшную болезнь, выкарабкалась из смерти. Периодически у нее возникают кризы и она мне говорит, что не боится смерти - когда сильные боли и страдания, то человек как бы частично уже постигает иное измерение, и даже хочет войти в него, дабы не мучаться. И это в 44 года!!! А что говорить о более старшем возрасте! Многие молят о смерти, как избавлении, а она не приходит.

Эл, энергия творчества, посвященная вашей милой матушке, ощутима ею, как если бы мы купались в лучах солнца.

Наша жизнь здесь лишь миг, лишь подготовительный шаг в долгом жизненном путешествии. И запасаться нам нужно лишь тем, что пригодится.

Слава богу, у наших мамочек был накоплен огромный запас чести, доброты, нежности и любви. Так что им там сподручно.

Мне 11лет.

У моей лудшей подруги умерла сегодня мама.

что мне делать? подскажите...

Аленушка, если можешь побыть с ней рядом - побудь, если о чем-то будет говорить - выслушай. Не захочет говорить, не будет возможности - просто дай понять, что ты с ней и жди. Наверно, пока все, что можно сделать сейчас.

иди к подруге и будь с ней, не оставляй ее одну, если конечно она сама не захочет этого.

сходи в церковь, помолись за ее мамочку..

Люди могут хотеть уйти от боли, причем как физической так и душевной, но... Ольга, честно говоря здесь мне не хочется долго обсуждать образы, взгляды... и уж точно спорить. Могу сказать за себя - насколько я успела себя понять, я могу точно сказать одно: насколько я реально к чему привязана в этом мире я точно буду знать только будучи "там". Может и есть тот мир, миры, которые сейчас только греют воображение. При том мое собственное отношение не влияет - все индивидуально, а хочется верить, что личность сохраняется.

Вам же огромное спасибо, что посещаете мою страничку. Когда-то здесь я предлагала обменяться фото мамочек, чтобы вместе поддерживать их, помогать им находить контакт с нами... Образы тех, чьи фото прислали, я запомнила... и порой стараюсь...

Сейчас по моим ощущениям, мне самой кажется, что маме стало там лучше и душевную боль, что унесла она с собой тоже размыло время... нет, не хочу перебирать причины... Люблю и надеюсь...

Моя мама жива. Пока еще. У нее лейкоз, врачи отказались дальше проводить химию. Я ей ничего не говорю. Так и живем - она в непонимании да и в нежелании, боязни понимать, почему опять в больницу не ложат, я - в кошмаре ожидания ужасного конца, котоый без химии будет близок... И не то что специально думаю, но мысли лезут. Как на пороховой бочке. Показатели крови падают, бласты (раковые клетки) лезут. Меня днем работа отвлекает, быт. А ночью в голове печальные мысли о маме, и вспоминаю детство. Папа, мама молодые, моя опора, защита, забота, ласковое слово, тепло, как радовались моим победам... как было хорошо там... Пока не было этой ужасной болезни, как было хорошо жить. Была настоящая жизнь. Боюсь, что с уходом мамочки это уже будет существование. Все теряет смысл, краски...

Ничего не бойся.

Гость 4162, прошу Вас, пожалуйста, будьте почаще сейчас с мамой, просто так, разговаривайте, слушайте ее голос...

Я в ноябре прошлого года вот точно также жила в ожидании (у мамы

была онкология, диагноз поставили очень поздно), но почему-то до конца так и не понимала, что это действительно конец... Сейчас я так корю себя за то, что лишний раз не подошла, не погладила по руке, не прижалась. Тогда я была такая вымотанная, как зверь в клетке, ни о чем не думала, как автомат была, с программой заложенной - обиходить, напоить, накормить, дать лекарство. Не высыпалась совсем.

Поэтому за всей этой рутиной совсем не понимала я, что все делаю не

так... Прошло столько месяцев и я уже приняла факт, что не смогла бы спасти

мамочку и что было сделано все, что возможно. В сети прочитала, что

нельзя брать на себя функцию Б-га - нельзя винить себя, что не смог

спасти.

Но вот дать всю любовь, всю душевность в последние дни земной жизни

своему самому дорогому человеку на Земле - это в наших силах... Это уже зависит от нас самих. Не упустите свой шанс.

Да, Вы правы. И любовь близким нужно дарить всегда. И особенно, когда семья сталкивается с тяжелыми болезнями.

Держитесь, ребят. Счастливо - всегда больно...

меня обвиняют те, у кого родители живы, в том, что я никакая, что, я так не выживу, говорят, вертись, как уж на сковородке, зарабатывай и снимай жилье, а я юная, мне 18, три года как мамочки нет и меньше года как папы, у меня была замечательная семья, заботливая мама, папа, добрый, работающий на хорошей работе, я всегда себя чувсвовала под защитой, а теперь гнобят родственники, мне негде жить, я потеряла семью, не вижу никакого смысла, понять такое не дано

а до того где жили?

на съемной с родителями в москве, поеду в избушку жить, да тут дело даже не вжилье, а то , что меня гнобят те же родственнички, даже внешний вид комментируют из разряда: ты че так оделась то?

мне вот инетерсно, реально люди не понимают какого быть без самых дорогих людей, которых ты больше никогда не увидишь?

в москве достаточно несложно найти работу и снять квартиру. боритесь и вы победите. мама поможет, она с вами навсегда. уж, поверьте. все ваши начинания теперь обречены на успех.

Выходит - да. У одних не было такого, у других давно и они эти воспоминая вытеснили... а еще похоже происходит резкая индивидуализация всех ото всех, без учета даже родственных связей. И в последнем случае похоже ,что многие вообще ни к кому не привязаны и не понимают: ну, подумаешь... никто никому не нужен. В итоге большинство до жути...

и папа поможет (будет рядом, надеюсь, что наши любимые всегда теперь с нами) снять легко, предложений много, работа тоже есть, но квартиру снимать минимум 30, зарпалат примерно столько же, вы не представляете, как это страшно, когда нет "почвы под ногами" а если что, нет зароботка, куда деться? сьем квартиры-это кабала, несложно, когда есть поддержка, мне кажется, я могла бы горы свернуть, если бы родители были рядом, нет мощнее стимула, чем их слово, а меня унижениями пытются мотивировать, вы пишите, что без мам чувствуете себя, как девочки, я вас прекрасно понимаю, несмотря на то, что мне 18, все мы дети с нашими родителями, а я все еще пока ребенок, мне бы сейчас учиться, я это люблю, а теперь непойми что, желаю, чтобы у нас у всех все было прекрасно, чтобы компенсировать наше состояние, спасибо большое за ответы

3 сентября будет год как я без мамы....а я до сих не верю..что ее нет.....смысл моей жизни...утрачен.....живу как робот....работаю....улыбаюсь друзьям ....плачу...от одиночества.....в одиночестве....плыву по течению...не верю....что смогу стать счастливой когда-либо.......просто жду...конца этого пути....мне 33.....а глаза потухли....нет сил и веры в лучшее.....тоска.....