Умерла мама. Как жить дальше?

Еще одна Ирина спасибо и Вам за добрые слова---- я когда читаю Ваши посты мне тоже становиться легче---- много жизненной мудрости несут они. спасибо огромное. будем как то жить, потому что надо---- такой путь значит нам уготован и каким бы тернистым он ни был , это наш собственный путь и только пройдя его или проползая на коленях мы сможем понять чего мы стоим и как результат будут ли помнить нас наши дети!!

ЮЛИЧКА маленькое мамино солнышко держись изо всех сил.Ты только знай и верь всей своей душой что МАМА рядышком,она не могла вот так оставить свою дочурку.Знаешь малышка как сказал мне один мудрый человек---Бог забирает к себе человека тогда когда он(человек) наиболее близко стоит к Богу.Моя дочурка 8 лет после похорон моей мамы успокаивала и говорила- мамочка не плачь просто Валюшка сделала все на этой земле. я просто прозрела от этих слов!!!!Девочка будет очень тяжело, даже тяжелей во 100 раз чем сейчас- когда будет тоска бескрайняя но ты должна жить ради МАМЫ, ради ее счастья и спокойствия.Твоя мама всегда мечтала что ты вырастишь хорошим человеком порядочным, получишь профессию и будешь счастливой.И как бы тяжело бы ни было тебе ты обязана исполнить все мечты МАМЫ.Ты почувствуешь присутствие мамы , особенно лови сейчас моменты до 40 дней пока она ближе всего. ЗАПОМНИ : МАМЫ НЕ УМИРАЮТ-----ЛИШЬ ТОЛЬКО РЯДОМ БЫЫТЬ ПЕРЕСТАЮТ.Мамочки рядом, совсем близко .Держись Малышка, только держись.

Мама, мама, мама. прошло 4 месяца с твоей смерти, много это или мало. не знаю. страшно, что это навсегда. я вообще не понимаю, что происходит. человеческая психика устроена неизвестно как . иногда мне кажется, что тебя мама никогда и не было, я начинаю забывать как это когда у тебя есть мама, а иногда я кричу в пустоту и зову маму. мама так плохо без тебя. так одиноко. умерла половина меня, вторая половина это мой сын. известно что от таких потрясений уходит здоровье, а то и жизнь. Господи, молю тебя дай людям, которые узнали рано, что такое потерять мать, счастья. чтобы однажды они посмотрели в окно и почувствовали как на душе спокойно и ощутили на физическом уровне как сердце наполняется радостью. живите и цените жизнь свою и своих близких

Терра, спасибо Вам огромное. Мне и правда кажется, что, может, тем кто сейчас здесь проще именно если настроиться... примерно как гость. Хотя с другой стороны сразу подумалось, что я бы после такого коммента не стала писать и в первый раз. А в "других местах" действительно есть и то что Вы сказали и "оголтелый оптимизм", где еще и обругают за недостаток оного... Такого как здесь было да и пожалуй есть мне нигде не встретилось, хотя искала я много, хоть что-то что хоть как-то поможет прожить еще день...

А у меня осталось несколько животных... не мною было решено, что племяннице это вообще не надо и даже вредно... А я не могла согласиться с мыслью, что мне надо расстаться еще и с ними, предать и их. И тоже хотелось что-то с собой сделать и... а как они? И самая старая моя собачка тоже заболела очень скоро после того как мама... Но она пролежав в лежку немало дней поправилась - а я только поддерживающие меры принимала... И тоже где-то больно, что вот собачку выходила... а... мамы нет. Может и верно жизнь еще что-то ждет от нас... Я тоже попеременно то склоняюсь к этому, то... да. именно "выгорела", но надо, опять что-то надо...

Прошло уже немало времени с того, что нельзя ни поправить не изменить на тот момент, когда я подумала, ну почему я не оставила себе хотя бы прядь волос... Хотя в тот день это точно не пришло бы мне в голову - мир обрушился и... Наверно, и я бы хотела сейчас найти...

Да, и у меня почти также... Девочки, я знаю как бывает, когда нечто такое ощущается... будь это какие-то будущие события или просто кто-то думает о тебе... когда позже выясняется. что да... ты почувствовал. Так вот нет ничего у меня подобного с мамой... Возможно было бы легче... но врезалось в память то ощущение "выдернули из розетки" - разрыв этой связи... "пустота в эфире". Сколько я искала способа заполнить эту пустоту маминым образом... и даже где-то удалось... но сознательные усилия и... все равно не то... И снова надо сначала учиться заставлять себя... Но я никогда не отойду от ощущения, даже не мысли, что мне надо большее... чтобы время от времени не хотеть не проснуться...

"..ощущение "выдернули из розетки" - разрыв этой связи... "пустота в эфире".

Да, Эл, тоже самое.. При жизни всегда была связь, по крайней мере какие-то "ниточки" тянулись, было совсем другое, "живое" ощущение, "радиоприёмник" работал..

Когда из больницы ночью позвонили и сообщили что мамы не стало - я сразу попытался привычно настроиться на родную "волну" - и, странное дело - почувствовал необыкновенную и даже радостную лёгкость .. В первый день, в промежутках между ужасом осознания и хлопотами несколько раз пытался "подключиться " - и снова это ощущение.. Мне потом знакомые говорили, что это, мол, просто твоё подсознание говорило, что она отмучилась, поэтому и было восприятие лёгкости...

Но я-то знаю, что чувствовал именно её душу.. Наверное, не зря пишут исследователи околосмертных состояний, что люди в первое время ТАМ чувствуют лёгкость и душа не хочет возвращаться..

Потом ощущение постепенно всё уходило, растворялось в Вечности.. Да, сейчас прошло примерно полгода, давно уже не осталось никакой "зацепки".

Нужно, очень нужно вырастить в собственной душе какую-нибудь философию, примиряющую нас с обстоятельствами.. Увы - религия, видимо, помогает не каждому..

Мне легче становится на природе - теперь наши мамы - везде вокруг нас - в облаках, в дожде, в ветре.. Мы тоже часть природы (хотя мы часто забываем об этом и думаем что мы что-то особенное) - и наши мысли тоже часть этого бесконечного Мира.. Мы их постоянно помним и любим - и они нас - ведь времени в Вечности не существует.. Души уходят туда - к Первоисточнику (Бог, Нирвана, Абсолют..). Видимо, они везде и нигде..

Может быть, когда сумеем принять такую Вселенскую философию, то тогда и уйдёт этот надрыв и придёт это самая светлая грусть, о которой говорит христианская религия...

Очень красиво написали.

Я похоронила маму 2 года назад, а боль как была острой, так она и осталась. Я не могу поверить, что моей мамы больше нет. А еще больнее становится о того, когда всроминаешь как она мучилась.

ГостьМ, то, о чем я только думала, но что написать не смогла бы - написали Вы. Согласна со всем. На природе мне тоже легче. Какое-то совершенное успокоение дает вода, ну а действительно лечит - море. Также намного легче становится рядом с животными. Ну и наверное самое главное - это мамин дом и мамин сад, где сейчас цветут ее лилии в окружении уже всего того, что я там посадила.

Я бы принятие такой Вселенской философии, о которой Вы пишете назвала бы не смирением, а скорее ожиданием что-ли, вообще Вы замечательно написали...

Мамули нет со мной уже 2 года. Муж как то на днях сказал уже прошло 2 года , а ты не как не успокоишься. Ему этого не понять. Никто из моего окружения не знает как мне больно, я изо всех сил пытаюсь сдерживать себя. Все внутри, даже нескем поговорить.(((( Никто не поймет меня и дай бог что бы они этого не испытали еще долгие годы. Я завидую, что у них есть МАМЫ Как больно слышать на улице доченька моя (зная что ты таких слов больше не услышишь).

А у меня наоборот, сердце сжимается когда кто-то кому-то говорит: МАМА. Я уже почти два года никому не могу так сказать((((( Особенно режет слух, когда кто-то ругается с мамой. Так и хочется крикнуть: Люди, опомнитесь, что вы делаете? Она же уйдет и вы будете с ума сходить! Берегите мамочек!!!!!!!!

у меня мамы нет уже чуть более 5 мес. Вся жизнь конечно разделилась До и После.

Гложет чувство вины, не позвонила лишний раз, не выслушала, была сердита..Но ничего не исправишь.

Те люди которые пережили подобное, толко они могут помочь, такие есть..И надо научиться жить с етим, как с неизлечимой болезнью, шаг за шагом...

однажды мы встретимся ТАМ с мамочкой, как ето будет пока мне неведомо, но я верю что будет.

Терра,про психологов верно сказано. .. "стадии переживания горя".. боже какой изврат..и кто только до этого додумался..не существует никаких стадий..и никакой психолог не поможет справиться с потерей близкого..долго объяснять..через все сама прошла..жизнь без мамы продолжается конечно, но это совершенно другого качества жизнь: нет того ощущения даже кратковременного счастья, которое испытывала раньше..просто живешь на автомате и даже утешаешься мыслью,что придет и мой час..в бога,к сожалению не верю, хотела бы ,но не могу..и если бы можно было выбирать Лучше бы я вообще не родилась , чем жить с этим чувством невосполнимой потери теперь уже до конца моих дней..Счастье мимолетно..Горе постоянно...и в чем прелесть жизни ..скажите мне??..

И еще.. прошло 2 года. А я НИ РАЗУ не была на могиле мамы..на кладбище хоронить не ездила ..просто НЕ МОГЛА: точно знала, что не дам ее зарыть..Памятник поставила тетя ,она и ухаживает за могилой..меня осуждает..знаю..но НЕ МОГУ я..НЕ ВЕРЮ..не смогу наверное никогда смириться с чудовищной несправедливостью смерти. Мучаюсь абсолютно каждый день. Перед новым годом погиб единственный брат..Я атеистка, но так и хочется сказать: ушел вслед за мамой..ему было невыносимо без нее..все все ее любили ..и все таки люди говорят, что жизнь прекрасна...чем? маленькими радостями? очередным рождением?..которое все равно приведет неизбежно к смерти и страданиям близких?..

Я зла на Смерть..но я так же зла и на Жизнь.

Простите за писсимизм, но в этой теме оптимизм неуместен.

Эл, как все описанное вами созвучно моему состоянию. Очень дорожу кошечкой - она была с мамочкой до последнего вздоха.Мне тоже не понятно, зачем теперь жить. Даже подумывается о том, когда бы это уже и я умерла. Кажется, что ждать еще так долго! Но я живу. Хотя правильно тут писал не один человек, что жизнь полностью поменялась - такой полноты никогда уже не будет.

Глубоко понимаю Елле, как ты зла на смерть и на жизнь. Я все думала, что будет еще время, строила планы поселиться на Природе и чтоб мамочка была со мной. Не успела это реализовать. Как горько. Прости меня, родная мамулечка. А теперь даже реализовав проживание в домике на Природе, как могу я радоваться, если нет Ее рядом, моего Солнышки, моей Звездочки небесной.

Обязательно создам уголок для мамы с ее какими-то вещичками. Это будет Святой уголок.

Благодарю вас всех, за то, что мы совместно несем нашу общую Боль. Молю, чтоб у всех наших мамочек была возможность приходить к нам и так или иначе давать знать, что в их нынешней жизни все у них хорошо.

Ольга... да, мне кажется мы думаем на одном языке... Да, были планы... и про уголок...

Не могу накачивать себя оптимизмом... Последние попытки были при жизни мамы... Зачем-от я поверила в то, что... мне кажется я только упустила кое-что важное, пытаясь убедить себя, что все хорошо будет...

Как-то тут написали красивые слова... при всем уважении к девочкам, ко всем, у кого с нами общее горе... и искренне желая им верить в это, если так легче... что говорить, я и сама во что-то верю... во что получается...

Какое-то время я думала и перечитывала посты и окончательно для себя поняла, что единственно во что верить хотелось бы, что не рассеивается... а где- то сохраняется мамино сознание, именно сознание, а не душа (понятие слишком противоречивое)... и, значит, может быть все же... Ну Ванга-то могла... И, знаете... не буду говорить как... Впрочем, тут уже писали про астрал, осознанные сновидения и я сама когда-то писала... В общем казалось, что я еще не заснула и вдруг понимаю, что не лежу, а сижу и меня обнимает кто-то... я даже почти была готова испугаться... хотя уже начала догадываться, что это не явь (кто сталкивался - знает, со мной очень редко нечто подобное) и... мама, мамочка... она мне даже что-то сказала. Будто вот так взяла и пришла. И даже если это просто сон... Жаль очень мало. Я в миг почувствовала, что опять лежу и плакала, от мысли, что будто пришла... нет от почти реального ощущения... и было куда лучше, чем когда слезинки нет, но...

Через считанные дни будет два года как не стало моей... самой-самой-самой...

Зайдите пожалуйста...

http://mame-2011.narod.ru/

Ella такие мысли часто посещали и меня, только на кладбище я ходила и хожу... и кроме меня - никто. И мне порой даже не хотелось уходить... побыть еще... Я была бы счастлива не поверить, но не дано... Я знаю, что мама верила, что ушедшим родным нужно, чтобы к ним приходили... значит скорей всего нужно и ей... если попытаться во что-то верить...

Девочки,здравствуйте всем!Меня зовут Марина,мне 25 лет!Мне очень нужна помощь!Я наконец- то нашла в себе свою проблему, но как ее решить ума не приложу!!!!У меня умерла мама 2 года назад и только сейчас я поняла, что не могу отпустить ее до сих пор!Именно это и мешает мне жить нормально!Сейчас я нахожусь в постоянном трансе!А иногда пароноя смерти преследует меня, а самое страшное что я боюсь кому- либо сказать об этом(даже любимому человеку) . Мне кажется на слух такая информация будет очень дико воспринята!!!!Вообще раньше я очень смутно представляла себе, что такое смерть, не касалось меня и близких и ладно!Так скажем не совсем верила в ее существование и уж тем более не углублялась " а как, а что?"Но когда умерла мама, я поняла что это такое и что эта самая смерть реально существует!!!!!И вот тут- то началось!!!!!!

Все время я думаю о маме, даже во сне она приходит ко мне чуть ли не каждый день, и опять же в этих же снах я бросаю все и всех лишь бы увидеть ее!Я понимаю что должна смириться с тем, что мамы нет и ее не вернуть, но понять проще чем исполнить, и именно это я сделать и не могу! У меня постоянный страх смерти за себя и за близких!!!!?Все умрут и я умру, этот маньяк, тот маньяк,мы все умрем и подобная пароноя преследует меня!Мы с мужем не можем зачать ребенка и даже на эту проблему я сделала выводы о смерти!Типа я умру и Боженька не хочет давать мне ребенка, чтоб они с мужем не мучались, что я умерла!!!!??Я сама понимаю, что это полная охинея, но ничего не могу с собой поделать ведь этот бред преследует меня! С одной стороны умереть мне якобы не страшно, мама ведь там уже!!!!!Но с другой стороны я не собираюсь умирать, я хочу прожить долго и счастливо с мужем и нарожать нам кучу пупсиков!!!!!!Я понимаю что должна просто отпустить мамулю и все!!!!Жизнь сразу наладится, но как мне это сделать?????????Только на секунду оставшись одна я сразу думаю о ней и какой- нибудь опасности для себя!!!!!Это ужас просто!!!!!Может потому что она умерла на моих руках(в прямом смысле этого слова)????А может потому что я любила ее безумно????Но ведь как то люди живут дальше?!Папа устраивает жизнь и у него получается , брат тоже !!!!! А я?!

Мариночка..и папа и брат страдают, просто мужчины переживают по другому, внутри себя все..послушайте..постарайтесь отдать им всю свою любовь..любите их как любила ваша мама..бескорыстно и преданно, а еще нежно..только это вам поможет. Когда погиб мой брат (последний в моей семье) я поняла какая же я была дура, что не любила его так как хотела бы мама, он был моя соломинка, единственный способ выйти из этого состояния постоянной собачей тоски. А ведь мне говорили, советовали заботиться о нем..теперь поздно..не усвоила урока с мамой, что любить безумно нужно при жизни, а теперь поздно..Только когда его не стало поняла как он мне нужен..Родная кровь- это очень сильно..

Повторюсь..любите их несмотря на то как они к вам относятся и вам станет легче ..если и есть ТАМ что-то-мама ваша будет счастлива..

Марина, ваши переживания абсолютно нормалны.Ну что значит отпустить? Научиться жить по новому, с етой болью?

Вот не знаю, поможет ли кому,недавно наткнулась на видео одной мудрой барышни, у которой такое же горе, и как она его описывает:

http://www.youtube.com/watch?v=ixTLfX9KyV0

Один мой знакомый после трагичной смерти брата выпал как он сам говорит из жизни на года три, а силные переживания не утихали лет 10 после.

4 месяца назад умерла моя мама. Мы с ней были очень близки, как подруги. Мне очень тяжело, словно я потеряла частичку себя. У меня есть муж и ребенок, полно забот, это меня отвлекает от всяких мыслей. Но все равно часто словно накатывает такая тоска. Так обидно что моя мама никогда не погуляет с внуком, что мой сын никогда не узнает что такое бабушка, не попробует ее пирогов.... И так хочется, как раньше, утром прийти на кухню, а там она, нарезает свежую запеканочку, наливает чай и мы садимся болтать, и так спокойно, так тепло... Вечная память тебе, моя самая любимая, самая лучшая, самая близкая, мамочка!

Эл!!! Господи, читала и слезы градом!!! "Что-то в этом подлунном пространстве не так" Радость будто уж не нужна"Чтоб и твоя изранена душа, Навеки упорхнула, словно птица".

"Зачем теперь все то, что раньше жил?

Не тянет и не хочется, нет сил...

И будто ожидание внутри

И воешь в никуда: вернись, приди...

Вздыхаешь, в мир идешь с улыбкою, шутя,

Потом - домой, рыдая как дитя..."

Это немногие выписки из твоей Поэзии. Это Настоящее Произведение, потому что там - Правда неприкрытая.Как я благодарна, Эл. Твое творчество реально помогает больше, чем тысячи слов утешения. Спасибо, Спасибо, родная Душа.

Как глубоко я понимаю ваши чувства - вы, Эл, полностью описали мне мое состояние. Только сильный дух мог писать такое.

"не станет лучше так, как было" - подписываюсь под каждой вашей фразой. И это не уныние, а акт Величайшей Любви.Это могут понять лишь те, кто имел аналогичную связь. Я хочу добавить - не станет лучше, так как было, но в миг,когда уйдем и мы, соединившись с милой мамой, реализуем все мечты.

держитесь.....у нас нет других вариантов....

24-го числа будет 8 месяцев без мамы... Как-то перезимовала, вот лето уже, так странно... Прошел день рождения, впервые мама не звонила мне рано утром, она всегда старалась пораньше успеть меня поздравить. Мамочка, любимая моя, так скучаю по тебе...

Вот говорят: Отпустить. Что значит "отпустить"? Не думать? Забыть? Внушить себе, что ничего и не было?

А может быть," отпустив" мы лишаем души мамочек своей защиты?! Как знать, чей это лозунг и почему мы должны ему следовать, игнорируя порывы нашей души.

Нет уж, я не согласна. Я желаю, чтоб моя мамулечка жила в самом светлом пространстве и хочу вечно посылать ей мою поддержку и по-возможности знать, что все у нее хорошо.

Живите Вечно, милые мамулечки наши. Ждите нас и почаще нас навещайте.

У меня сегодня умерла моя МАМОЧКА, в больнице, в реанимации, в 4:15 утра. Не верю, не верю.... Спала как-то сумбурно, вставала несколько раз ночью, но не услышала ее, не почувствовала...Даже не думала.... Неделю назад упала иконка, разбился ангелок фарфоровый.... не обратила внимания...Вернее, подумала, но мысли плохие отгоняла... В среду, на кануне операции, оговорили с ней список вещей, которые я должна буду принести после операции - лежат пакеты, уже не нужны мамочке, больно прикоснуться....В четверг перед операцией мама позвонила и попрощалась... я опять не поверила, попросила в голову не брать ерунду всякую и попрощалась до субботы. Не могла представить, думала, обойдется.... Сейчас смотрю на ее улыбку с фотографии, не знаю, как я буду жить без нее... Милая моя... В свои 42 всегда была твоей маленькой девочкой, дочкой, под твоим контролем и вниманием... Взрослеть тяжело....особенно так...жестоко.... Прости меня, милая моя.... Господи, дай мне сил....

Да, дай вам, Елена, сил. Больно читать, все сравниваешь... Мне было 39, два года как нет...

Да, я тоже не понимаю этого "отпустить". Как? Даже "чисто технически"...

Наверно у кого-то эмоции идут за мыслью и если просто не думать... у меня наоборот... душат, терзают эмоции и думать даже проще и легче, чем не давать этому "имен и названий"... И мне тоже кажется, что "А может быть," отпустив" мы лишаем души мамочек своей защиты?! "... Почему-то нет ощущения, что там "лучший мир", где им просто не надо... Может быть отпустила бы, если бы... как-то по другому "шла волна". Не объяснить...

Я очень надеялась, что для кого-то будет именно так, когда собрала все, что было написано здесь в одном месте(((. Что кому-то именно поможет... Как помогало мне прочесть здесь слова, под которыми могла подписаться...

купите грандексин и пропейте его курсом

Елена, хорошая, дорогая, сочувствую Вам безмерно и скорблю с Вами... жаль Вас и мамочку, нет слов - только то, что я понимаю Вас всем сердцем. Сил Вам.

Елена, вы переживаете все то, что все здесь переживают. Мы все живем с этой болью. Посылаю мысленно и вашей мамочке добрый посыл.

Эл, я не единожды заходила на ваш сайт и поставила там свечку. Увидела фото вашей мамулечки и плакала, плакала, нашла какую-то даже общую черту с ликом моей милой мамы - сдержанность, доброта и она у вас, наверно, тоже меньше всего думала о своем здоровье, ставя на первое место дарение радости другим - родственникам, близким и прежде всего желая счастья вам, любимой доченьке. Какая же она милушка у вас. Нет, я просто убеждена, что она, как и моя мама находятся в несравненно лучшем месте, чем тут мы. Но это не повод "отпускать", наоборот, будем посылать им энергию нашей любви, будем петь им нежные песни и обласкивать в свете самых светлых мыслеформ.

Эл, ваша мама ушла в результате болезни?

Эл, а слышали ли вы об инструментальной транскоммуникации?

Спасибо огромное, что зашли. Да, мама любила дарить радость... К сожалению не удалось быть взаимным... не хватало сил делать столько сколько она, не удалось оправдать ее ожиданий. Конечно, бывало в чем-то и непонимание, иногда мы все жили на грани нервного срыва. Но она действительно была очень добрым человеком. Если бы не ее болезни... если бы...

>Эл, ваша мама ушла в результате болезни?

Она болела очень долго. А с годами... Это было осложнение ее основной болезни. До того не раз обходилось, но тут просто все сошлось так... ((( Больно даже начинать вспоминать...

Наверно я слышала обо всем, что только можно найти в интернете, искала и искала, пытаясь притупить боль и создать для себя хотя бы видимость выхода. Да, и об этом - тоже. Но все это требует определенной энергии, состояния - а я, кроме прочего, столкнулась с очень сильным негативным давлением окружающих...

у меня мама умерла 17.03.2013г.. Мне 26 лет. Ей было 66лет. Мне очень плохо!! порой кажется, что схожу с ума... нахожусь в потерянном состоянии, все рухнуло внутри, нет никаких сил!!! Есть дочка 2г. Муж старается утешить, но ничего не радует... А я только встала более менее на ноги ( старалась больше для того чтобы маме помочь, она меня растила одна, мало зарабатывала)отучилась в академии, только с дикрет.отпуска вышла (я сама работала с 18лет) вот-вот хотела ее отправить в хороший санаторий, заняться ею... но уже поздно, почему жизнь так жестока!!!((( Живем у мужа, а сестра всем наследством завладела, и теперь, что будет со со мной - не знаю...((

Сегодня годовщина смерти бабушки и мамы которые умерли в один день два года назад. Я понимаю, что нужно отпускать- убирать в дальний ящик и тд. чтобы было легче жить. Но мой мозг почему- то не в силах сделать это. и еще меня всегда удивляла фраза про то, что время- лучит) Не лечит оно) просто бОльшую часть воспоминаний убирает на дальнюю полку нашего подсознания.Чтобы человек не сошел с ума от душевной боли. Что хочу сказать, я как будто живу, но временами мне кажется, что я в вакууме. не буду жалостливые к себе слова писать, пойду выпью грандексина.

Мне 27 и 27 она умерла!хоть и мужчина ей было 64 но сам видане подаю но очень больно я даже и незнаю как пережить похроны! Я люблю тебя моя хорошая и любимая МАМА.

Все будет нормально. Мама хотела чтобы вы были счастливы, радуйте ее своим счастьем.

У меня кстати и бабушка (мамина мама) тоже умерла после мамы через 3мес. (13.06.13), не выдержала видимо смерть един-ой дочери!((( Хотя была здорова в свои 88 лет, все делала сама. Так что у меня тоже двойное горе, ходить теперь даже "от души" не к кому...((((((

Дина, Ваша боль так же бесконечна и жгуча ,как и боль всех здесь Завтра 1 год 8 месяцев как я не видела свою любимую МАМОЧКУ.До сих пор я жду что МАМА вернется////я буду ждать всю свою жизнь встречу с ней.Знаю и уверена в этом что я еще увижу свою родную и любимую.Я хочу вам пожелать стойкости духа- именно это очень нужно. Все мы здесь очень скучаем по МАМОЧКАМ, но только единицы имеют стойкость духа идти дальше также с ЛЮБОВЬЮ в сердце к МАМЕ.К своему удивлению я научилась на людях нести поднятую голову , показывая что я буду жить и жить так как хотела МАМА-жить добротно - я не стала пьяницей, наркоманкой или кем то либо - потому что я дала перед гробом МАМЫ что она будем мной гордиться и еще у нас почти у всех есть детки - и мы так же обязаны вложить в их души именно то тепло ,что нам дали МАМОЧКИ. Диночка, еще хочу вам дать маленький совет, просто я прошла через это и по моему будет важно если я это вам напишу-- по поводу наследства и сестры-----ВСЕ МЫ ПРИХОДИМ В ЭТОТ МИР ГОЛЫЕ И УХОДИМ В ТАКОМ ЖЕ ВИДЕ.Отпустите эту ситуацию- все мы перед Богом и ни один шаг и поступок человека не проходит просто так.Жизнь все расставит по местам- пусть не сейчас а пройдет немного времени.я так же переживала по поводу квартиры в которой выросла родила дочку и сделала ремонт а потом оказывается что квартиру я не могу назвать своим домом. я очень переживала посадила свое здоровье на нервной почве и в конце концов пришла к мысли --- пусть будет так как есть- значит так нужно и еще берегите очень МУЖА и РЕБЕНКА только они помогают нам справиться с горем только они.........

Всем привет. Вот и заказали мф наконец-то памятник мамочке! Очень долго шли, все какие-то дела у всех. Но в один день я не выдержала и заставила поехать заказывать папу и брата. Очень долго не могли выбрать фотографию. Те, что из последних лет - очень болезненное истощенное лицо, решили молодую сделать ее на памятнике, красивую такую. Ей лет 30 на фото всего. Чуть старше меня. Пускай красивая и молодая моя мамочка любимая будет всегда! На дНх все сделают и я красивый цветник сделаю ей там. Цветы, как она любила.

спасибо вам большое за поддержку! за искренние добрые слова, за столь ценные для всех слова!!!

((( Больно даже начинать вспоминать.

Да, очень больно вспоминать. Помню, смотрю из окна, а она худенькая идет потихонечку. Она не жаловалась и не просила помощи. Я спросила, справится ли без меня - Конечно, ответила моя роднулька. И я уехала... Я уехала по своим дурацким делам и не успела вернуться... Что были все эти дела в сравнении с тем, если бы я проживала рядом с моей любимой. Мама никогда не держала меня. Я корю себя, что не осталась, что не сделала ничего, чтоб помочь мамочке. Как больно. Слава богу, что есть телефоны и я всегда была на связи. А может, не было бы связи, так, наоборот, проявила бы большую чуткость и.может, не оставила бы ее так надолго.

Эл, я тоже перелопатила всю возможную информацию. Все таки я пришла к убеждению, что те души, которые страдали от болезни - они более готовы, а потому при переходе адаптированы к жизни в четвертом измерении. Плюс еще телесные страдания как-то там компенсируются (на небесах)

Я не гоню воспоминания. Наоборот, как бы больно мне не было, в сотый раз проигрываю прошедший год - как бы я поступила. Не ищу себе оправдания. Хоть и не со зла, хоть и не умышленно, но тем не менее - моя вина не простительна.

Хочу ее искупить пред мамочкой. Как, когда? Не знаю, может, на том свете.

Сейчас же я могу лишь ежедневно наполнять энергией моей любви ее образ. Что еще я могу сделать! Может, кто-то знает?

Заказала у Ксении Блаженной годовое поминовение. сделала это скорее из-за чьих-то советов, дабы уважить просьбу.

Только любящее искренне сердце может просить, а что там холодная церковная просьба не знающего даже, о ком молится.

Милая, Эл, мне, глядя в лицо вашей мамочки, почему-то видится, что она-то как раз попала в очень добрые места, там где вершится Великая Сказка, и что ее там очень любят и опекают.

Чтобы к нам достучаться, нам надо очень постараться над тем, как успокоить свои собственные души.

Если при этой жизни мы найдем и прочувствуем связь - это ли не будет самым большим достижением жизни.

Алексей, продолжайте ее любить еще больше - она это будет чувствовать. Делайте во-имя ее добрые дела - это большая ей помощь и поддержка. Я, например, все сорок дней кормила голубей от имени мамы. Да и теперь всех бездомных животных подкармливаю с мыслью, что это от нее подаяние.

В небесной "канцелярии" как бы записывать свои благие поступки в ее счет.

Держитесь, ваша мамочка уже в намного лучших мирах, чем мы тут. И обязательно помогайте ей - она живая - только стала недосягаемой для нас.

Высшей Радости вашей мамулечке и да пребудет она в самых Добрых мирах!

Скоро будет 2 года, как не стало у меня самой родной и самой лучшей мамочки. Пишу эти слова и плачу. Просыпаюсь и засыпаю с мыслями о ней. И время совсем не лечит. Становится еще больнее от того, НИКОГДА не увижу ее, не прижмусь, не поговорю. Прошу только, чтобы приходила ко мне хоть во сне. Мамулечка, я очень тебя люблю. Прости, что не уберегла тебя. Ты говорила, чтобы я не убивалась, если это случиться. Но это не возможно. Я понимаю всех, кто оплакивает своих мамочек. Захожу сюда, чтобы побыть с людьми, которые переживают тоже, что и я. Потому что больше и поделиться не с кем. Всем уже надоела моя печаль. Все хотят видеть рядом с собой веселого человека. А мне такой уже не быть. Не могу и не хочу.

[quote=". Плюс еще телесные страдания как-то там компенсируются (на небесах) ..[/quote]

Ольга, такие страдания, как телесные так и душевные, компенсировать НЕВОЗМОЖНО. Это такая опустошающая подлость этой жизни, такой удар под дых, что не подняться после него. Когда отпевали маму, я сказала отцу Олегу на все его призывы смириться, молиться и благодарить бога, что если б мне этот бог сейчас попался, то я зубами вцепилась бы ему в горло, или что у него там есть, и грызла бы до своего последнего дыхания.

Да, все сплошная боль и если пытаться не вспоминать - она останется...

Чем можно измерить страдания, чтобы сопоставить их? Знаю, что многие умирали куда более мучительно и тогда "ловить нечего". А степень моральных страданий отдельных людей вообще не сопоставимы. А что она всю жизнь болела (жила на уколах) и рвалась и срывалась и старалась и верила и в итоге оказалась практически никому не нужной из... Чем это можно компенсировать?

Да... порой кажется только это...

Мне порой кажется что если бы удалось наладить "канал связи"... то что вы говорили о транскоммуникациях к примеру... Но поверишь ли сам... Или не надо верить, надо просто пытаться?

Я перестала "наступать себе на горло" и ставлю ей свечки не "за упокой", а за то, чтобы ей хорошо было...

Потому что не знаю... покой ли лучшее для нее...

Спасибо вам... может когда-то и удастся проверить, есть ли...

Почувствовать связь и наладить связь одно ли и то же?

Хотя и первое дате нечто...

Если это удалось бы сделать пятью органами чувств...