Умерла мама. Как жить дальше?

Спасибо, Rarem. Слезы я держу изо всех сил - наверное, я их слишком много пролила, когда она еще была со мной, но уже было ясно, что мы не справимся. И я не просто плакала - я выла так, что казалось, у меня просто сердце лопнет, и голос пропадал - поэтому я не позволяю себе плакать сейчас - просто знаю, что не смогу остановиться и буду выть, пока не умру. Да и за время, когда она была со мной, но я поняла, что мы проиграли, значение слез, как и значение пресловутой веры нивелировалось до нуля. Сейчас я просто стискиваю зубы и концентрируюсь на том, что мне просто надо вздохнуть, а потом вздохнуть еще и еще - вдруг самое обычное действие, в виде обычного шага, о котором в повседневной безтревожной жизни даже не задумываешься, начинает даваться с таким трудом, что кажется, как будто я какой-то подвиг совершила - а всего то пришла, например, на работу..... Странно, но помощь действительно приходит откуда ее не ждешь и от людей, от которых ее не ждешь - вот как Вы например, написали про Вашу соседку, про пожилых женщин... Мне кажется, что это все не случайно - наверное, тогда, когда невыносимо, посылается кто-то или что-то, что способно помочь - люди, новые обязанности, новые дела - а это значит, что мама и жизнь хотят помочь, хотят чтобы мы справились. Так у меня получилось с фортепьяно, на котором я никогда не играла, с садом, которым никогда раньше не занималась, а теперь занимаюсь с удовольствием, с этим форумом - хотя я никогда не общалась через интернет и не верила в то, что это может хоть как-то помочь, а еще когда было совсем невыносимо я вдруг стала писать стихи, притом что у меня никогда не было к это никаких способностей - и мне стало легче... написать стихотворение так, чтобы мне самой понравилось для меня равнозначно выплакаться, только это в отличие от слез не опустошает так сильно, а наоборот, дает какое-то пусть временное успокоение.

Я разделяю Вашу позицию о том, что надо идти и жить, находить в себе силы смотреть за несчастье и боль, делать все так, чтобы мама гордилась и я стараюсь изо всех сил. Я тоже прошу маму помочь, как и Вы, просто стараюсь ее беспокоить не часто - хочу чтобы она видела, что я смогу, справлюсь сама, что я ценю ее главный подарок - жизнь.

Единственное, что я оставила себе и что мне не нужно от жизни, которую я люблю несмотря ни на что - это право игнорировать все праздники - я их ненавижу - не могу заставить себя веселиться и не хочу. Праздников для меня отныне нет. А особенно я ненавижу Новый год - как она страдала именно в новый год, я его терпеть не могу, как и зиму и все, что с ней связано - снег, холод, тьму... Берегите себя, Вам сил и всего только хорошего

Еще одна Ирина, как все это знакомо... мне тоже дается с большим трудом даже простой выход на улицу. иногда просто не могу за дверь выйти, выход во внешний мир убивает меня.

мне тоже кажется, что все не случайно. иногда, в минуты черного, глубокого отчаянья происходит что-то совершенно непредсказуемое. что-то, что по идее просто не могло произойти - но происходит. и это дает силы жить дальше. помню, как после ухода отца я внезапно занялся видеомонтажом, хотя до этого вообще о таком не думал. и это помогло мне выкарабкаться и до сих пор остается моим хобби.

я тоже люблю жизнь несмотря ни на что и тоже игнорирую праздники. мы не обязаны их отмечать. главное - вы не сдаетесь, вы боретесь, и я уверен, что ваша мама гордится вами.

вы тоже берегите себя. у нас все получится. обязательно!

Rarem, спасибо. Да борюсь, и оказывается и борьбу можно тоже сделать смыслом жизни, когда кажется что смысла уже нет, даже шаг может им стать. И пусть тот, кто этого не пережил (пусть таких будет как можно больше) не поймет, сочтет мои слова чепухой, но теперь я знаю, что каждый шаг, любое действие, даже вздох можно сделать как бы следующим ориентиром, куда двигаться, когда уже совсем тяжело и не за что зацепиться. Сил Вам, хороших дней и удачи во всем!

Еще одна Ирина, прекрасные слова. было время, когда моим единственным ориентиром и был тот самый шаг, тот самый вздох... позже я вернулся к своему истинному ориентиру - творчеству. творчество всегда спасало меня в тяжелые моменты жизни. у меня много планов и проектов, а в последнее время вновь, как раньше, стали появляться новые идеи. а это - верный признак того, что с каждым днем я все ближе к победе.

спасибо вам за понимание, за беседу и пожелания. вам тоже сил, хороших дней и удачи!

А я похоронила нынче свою дочь 33 года и остался внучок 11 лет. Муж пил, дрался. Как такому отцу оставить ребенка. Посоветуйте. Каждый день плачу а что можно сделать.

Не знаю, что можно сказать, хочу только поддержать вас в вашем горе.

Держитесь!

Вы нужны вашей внучке!

Может отцу дочь и не нужна, вы сможете сами внучку вырастить?

Может предложите ему, что она с вами жить будет?

Но как то хитро, не говоря вслух, что он плохой отец и т.д.

А что ему трудно будет, работать надо и дочку растить.

Какое горе, никому не пожелаешь...(((

По мужу-ушлёпку: относиться соответственно. Никакого доверия к обещаниям и т.д. Заявление, как минимум. Будет под надзором, ходить- отмечаться.

Жить дальше, с внучком, он теперь вся ваша радость.

Как давно я тут не была... Столько всего произошло... Скоро полтора года как мамочки нет со мной. И знаете, как-то привыкла и свыклась с этой мыслью уже(((( о маме вспоминаю всегда, она всегда со мной и присутствует во всех моих мыслях, так же постоянно снится, по несколько раз за неделю, постоянно с ней видимся. А доченька моя как выросла, уже год и месяц, как бы мама была рада видеть ее и ее успехи, знаю, что с удовольствием занималась бы с ней...

Я научилась жить с этой постоянной болью в сердце, это тяжело, но я не имею право жить по-другому...

Скоро будем делать памятник мамочке, выбираю фотографию, не знаю, на чем остановиться... Цветочки посадила ей красивые, как она любит)) водила дочку к мамочке, ходила, там, смотрела все, такая важная)

Как же много пропускает моя любимая, сколько всего не увидела и не увидит никогда. Скоро у нее родится второй внук или внучка (у брата), как бы она была рада, как она ждала внуков.... Но не дождалась.

Перечитываю вас и плачу, хотя очень давно не плакала.

Девочки мои дорогие, плачу вместе с вами. Держитесь только и могу сказать. Мне тоже очень плохо. Сердце разрывается от любви к маме, и ничем не могу ей помочь. За что????? МАМОЧКА НЕ УХОДИ ОТ МЕНЯ.

Здравствуйте, тоже давно не заходила.. Вчера был День Рождения у меня, а я все ждала, что придет она.. моя мамочка.. Во сне, или просто причудится.. Но, нет, не пришла.. А мне так было больно и тяжело, что проплакала почти весь день.. Знакомые звонят, поздравляют, спрашивают - а почему грустная? А я молчу.. А что им сказать?? Они все-равно не поймут.. Мало кто из окружающих вообще способны что-то понять.. Ее нет уже 1,5 года, а все как будто было вчера.. Говорят время лечит, ни хрена оно не лечит..Так, живу назло и вопреки.. Есть дочка, ей 2,5, она мой смысл и дальнейшая моя жизнь.. все ради нее и для нее.. А если б не было ее, то .. место рядом с мамой свободно.. Сердце просто разрывается..

моей мамы нет с 12 мая я жить не хочу я хочу рядом быть с ней.

Я тоже не очень-то хочу, но надо. Без наших мам мы попали в другой мир. Крепитесь, милая Динара. Плачу вместе с вами.

Ира, мама Ангелины, меня тоже часто посещает мысль как много не увидит моя мамочка...она так радовалась успехам внука своего...он в школу в этом году пойдет, мы столько с ней обсуждали это время...как же грустно и больно от этого...скоро 1,5 года как её нет рядом...

Людмила, время действительно не лечит, только учит жить с этим...иногда это просто невыносимо...

Ирина. здравствуйте! Я захожу, читаю... Писать, что не хорошо... родственница... порой кажется этому не будет конца... Не то, что хочется рассказывать.... Порой тревога "что еще учудит" отодвигает тоску.... и мне самой от этого не по себе. Тоже знакома эта жуткая слабость... Мне на кладбище надо только памятник поставить на место и надпись... Каждый раз приезжаю и понимаю, что не хочу...есть таблички, растут цветы... венок, правда уже пора бы... Даже помыла его... Иногда прихожу ,убираюсь и сижу на ограде..... не хочется уходить. Курю, хотя маме бы не понравилось при этом. Два года будет в июле... решила, что тогда и подумаю...

Все так же ловлю себя на том, что мне не хватает просто звонка... Мама опять приснилась больной, я на руках ее переложила, набираю скорую - а там музыка... а я надеюсь, что дозвонюсь...

Иришка, мама Ангелины, как давно я тебя не слышала - очень часто думала о вас с дочкой, о том, как вы поживаете. Тебя не было с нового года - я подумала, что ты решила сюда с нового года больше не заходить. Мысленно желала вам с дочурочкой всего самого-самого хорошего! Как замечательно получить от вас весточку и знать, что все у вас хорошо, да еще и тетей будешь - радуюсь за вас искренне и горячо!

Заказала я на прошлой неделе памятник, ноги не несли, как будто к каждой ноге по гире подвесили - ну в общем ничего не поменялось, все как я и раньше писала - тяжело невыносимо - фотография, годы жизни, эпитафия..... еще эти работники, которые памятником занимаются, наверное еще более циничные, чем врачи. Конечно, оно понятно - постоянно иметь дело со смертью, но для меня это - совсем другое дело....

Короче, все, как я и представляла себе и чего и боялась до жути просто - обсуждение всего, что надо делать, равнодушные вопросы чужих людей о том, кому памятник, что писать, что рисовать и т.д и т.п. Полтора года я боялась, как я пойду, буду все это заказывать, а в итоге пошла, загнав все эмоции глубоко внутрь и заперев их на огромный замок и ничего не случилось со мной.... я до сих пор удивляюсь, как я это все выдержала - три с лишним часа там пробыла - памятник делала на заказ - с нуля описывала им, что хочу, и они с моих слов рисовали, исправляли, корректировали, определялись с размерами.... Я подумала еще у них, что наверное, выйду от них, доползу до дома и умру - нет... не умерла, даже не плакала - просто тупая, непреходящая боль, которая уже стала нормой жизни - все таки такое горе не проходит бесследно, а получается выжигает душу так, что место для резкой боли уже нет - вообще я осознала там, насколько затупилось восприятие - за эти полтора года я так уже привыкла, что душа болит постоянно, что сейчас чувствую все как будто со стороны, как то отупленно, не знаю, как это лучше описать.... Так что вот - смогла как-то переступить, хотя представляла себе это совсем по-другому, что не пережить....

Иришка, Эл, Адочка, я рада, так рада вас слышать, даже постоянно чувство одиночества отступило... Я думаю, что мамы все видят и радуются за своих внуков, я уверена в этом. Я даже когда памятник заказала, мысленно улыбнулась маме и прощения попросила, я прямо услышала у себя в голове, как она меня корит - она никогда не одобряла трат денег, а уж этот мой заказ точно не одобряет, я знаю, прямо в голове прозвучала, как она мне говорит - ну вот тратишь опять, Ирка, деньги не так ::)))) и я у нее прощения попросила. Так и сказала - мамочка, я знаю, что ты сейчас говоришь - слышу - только ты мне позволь все таки сделать, как я хочу, мне это нужно... Мне кажется, она меня поняла, хотя мы с ней вообще всегда понимали друг друга, и понимаем... Эл, ко мне мама приходит очень редко во сне, а когда приходит, то вот такая, как Вы описали - больная-больная, а сны - тревожные очень, я после них отойти долго не могу. Вы бы не расстраивали ее - не курили бы (простите, что лезу).

вот такая, поддерживаю вас, вашу маму - изо всех сил, нет слов, чтобы передать, как мне жаль вас и как хочется помочь. как ваша ситуация? вы едете отдыхать? вам нужна какая-нибудь помощь? это ведь никогда не лишнее. напишите, я с огромной радостью помогла бы чем смогла, денежкой или еще как.

Еще одна Ира, здравствуйте! Дела у нас неважные. На море мы не поехали. Маме назначили химию, вчера легла, а сегодня уже капают. Ира, я не хочу здесь засорять своими проблемами ветку. Очень хочется с кем то поговорить, посоветоваться, а не с кем . Совсем не с кем. Я теперь знаю что такое два круга ада, а в переди их еще пять. tig71@list.ru напишите мне. Я живу в Киеве, а зовут меня Таня.

И спасибо Вам Ира за все.

К сожалению у меня нет оснований... Внучка болеет и... она не моя и от меня ничего не зависит...

Да, редко... Иногда она в моих снах была отстраненная, а иногда - просто была... какой-то сюжет и она рядом, но... не о том...

Повторюсь еще раз - я так боялась в начале реалистичных снов... а теперь это самая большая ценность... но раз-два и...

Приснись она мне спокойной .радостной... не знаю...

Не смогу. Всегда могла курить (хоть пару пачек за компанию) могла не курить... месяцами... Успокаивающие не берут .а это вдруг забрало... чуть погасить нервы... втянулась. Для себя - не жалею... Хотя порой пытаюсь поменьше, но нервы.... Надеюсь, она отнесется снисходительно... на фоне остального.... только последнее время ее стал раздражать накуренное соседями в коридоре (дома никто не курил)... Как же мне не хватает ее... пусть и с каким-то непониманием... с чем угодно...

Татьяна, пока не за что, к сожалению - помощь словами и не помощь... пишите мне на почту, боритесь, сил вам - поддерживаю Вас как только могу....

Эл, вот и мои сны реалистичные - все про ее болезнь. Думаю, что это просто ужас тех дней так сильно въелся в мозг, что теперь нам долго (а может всегда?) будут сниться такие страшные сны - мне по крайней мере точно. Поэтому мне и кажется, что мама так редко снится, что не хочет, чтобы я опять и опять умирала, как тогда. Хотя не у всех так - Иришка вот пишет и всегда писала, что мама снится часто и сны хорошие - у всех по-разному.

Хотя я тоже, как Вы хочу этих реалистичных снов - увидеть ее хоть на минутку... у меня осталась единственная жалкая запись с моей свадьбы с несколькими минутами ее видео и только фотографии, но смотреть мне на них сейчас почему-то еще тяжелее. Могу только смотреть на те фото, которые стояли с самого начала, на новые - не могу....

Мне ее страшно не хватает, каждую минуту и каждую секунду. Вообще ни мгновения не было, чтобы я о ней не думала, даже когда я вроде занята, часть меня постоянно думает о ней, а в обычной жизни - тем более.... Жаль, что Вы не бросаете :( все таки это вредно, действительно вредно. Можно сделать даже отказ от курения каким-то первым шагом на новом пути из нашей беспросветной тоски, выбираться все равно надо. Мы молоды, впереди еще очень много, мы же не можем остаток жизни провести только тоскуя, надо выбираться...

Еще одна Ирина, я тоже попробую в конце недели сходить заказать памятник..тоже оттягиваю эти моменты..Сейчас ещё планирую свой отпуск и так остро ощущаю, что нет рядом моей мамочки, мы раз в год всегда всместе куда-нибудь ездили...

А мне мамочка давно не снилась... а так хочется хотя во сне обнять её...

Ада, сил Вам, сама готовилась полтора года, и когда пошла, то пошла ровно со всеми страхами, которые и были - ничего не улучшилось. Просто взяла себя в охапку и пинками потащила туда. Но как я и писала, я опасалась какого-то страшного взрыва боли, но этого не произошло - мы уже так привыкли страдать, что больше наверное уже некогда, поэтому решусь и Вам сказать - скорее всего больнее точно не станет - не бойтесь. Все равно это нужно делать, а легче никак не становится, да и я знаю, что это висит, как дамоклов меч, постоянно заставляет думать об этом, переживать - себя накручивать. Я заказала и мне - не поверите, даже легче стало, спокойнее как-то, я даже мысленно с мамой поговорила, выслушала ее упреки по поводу трат :) это не было, далеко не было так страшно, как я себе представляла. Вы не думайте о плане, не представляйте, как это должно быть. Просто наступит суббота, встаньте и идите - я так сделала - так легче. А когда первый шаг сделаешь, то уже повода отложить не будет. Как сделаете, должно стать легче, я уверена.

Еще одна Ирина, спасибо Ирочка за поддержку..так и сделаю, потом расскажу..а то мне своими чувствами совершенно не с кем поделиться...

Адочка, я уверена, все получится у вас хорошо и как надо. Буду очень ждать вашего рассказа - мысленно с вами.

Здравствуйте, девочки! Давно не было на этом сайте.. давно- недели две, все равно тянет сюда.. Прошел год и два месяца со смерти мамочки, но боль, которая как кажется отступила, на самом деле возвращается назад! Все хорошо,вроде по жизни идет, но... Грустно, тоскливо и одиноко! Я ни с кем из родных и друзей. не разговариваю на эту тему-понимаю никто все равно меня не поймет, держу все в себе, а вечерами и ночами плачу.. Знаю одно - никто и никогда не вернет мне самого родного и близкого человека- и от этого еще тяжелее.....

Здравствуйте, Алла. Чувство одиночества, по-моему, тут испытывают все, без исключения.. Но, держать все в себе не надо, потом, чуть позже эта боль вырывается, только с какими последствиями.. Нам всем просто необходимо найти человека, который просто ПОЙМЕТ, ПОЖАЛЕЕТ.. Я вот давно хотела спросить - ЕСТЬ КТО НА ЭТОЙ ВЕТКЕ ИЗ БРЯНСКА??? Ведь вдвоем, втроем и т.д. всегда легче.. Давайте, если не сложно, обменяемся почтой, телефонами.. А может и правда мы найдем облегчение - одним звонком человека, который испытывает все тоже самое??!!

Сон по-поводу больной мамы, звонка в больницу и музыки в трубке - этот сон наставляет видящего, что надо учиться опираться лишь на себя - пора уже. К маминой же теперяшней жизни он отношения не имеет.

Здравствуйте. Людмила! Спасибо за поддержку! Согласна,что в одиночестве такую боль переживать очень и очень сложно! По жизни я не одинока, но необходимую поддержку я нахожу только здесь! Понять может тот, кто это уже пережил!

девочки и мльчики, а почему большинству из нас в первые дни после похорон снятся наши любимые с жалобами , что их похоронили живьем или что они просто живы и похороны-ошибка?

Ирина, я тоже рада тебя здесь видеть! Хотя "рада" не совсем уместно было бы сказать...

Мы вот тоже все никак не можем сходить памятник заказать. Вроде бы и фото выбрали уже, а ноги не идут. Ну на следующей неделе сходим уже, надеюсь. Меня гложет, что на кладбище там у мамочки неопрятно как-то пока, мы хотим там сделать сразу пол и все оформить хорошо, клумбу. И вот застопорилось все...

Ирина, ты прям так точно описала состояние - частичка меня всегда с мамой, даже если я не думаю об этом.

Я вот знаете, все никак не могу от этого чувства избавиться - жалость к себе... Не могу объяснить словами. Когда кто-то вскользь говорит мне о бабушке моей дочери, ну типа, пускай бабушка посидит и т.п. И мне так жалко себя становится и дочь свою жалко, что бабушки у нее нет, что она не такая, как все. Чувствую себя белой вороной. А в сад пойдет у меня ребенок, там же все начнут спрашивать, а где у тебя бабушка, а почему у тебя нет бабушки, дети же жестокие бывают часто... Вот прям очень переживаю я по этому поводу. В песочнице часто такие бестактные вопросы слышу, прямо злость берет. Понимаю, что люди не со зла могут такое спросить или сказать. Но все равно, бесит.

Что-то я загналась вообще из-за какой-то ерунды, казалось бы, а вот очень сильно переживаю я и это чувство жалости к себе не могу перебороть.

А не заходила я сюда долго, потому что пыталась отстраниться немного от печальной атмосферы этой, обстановки. Все-таки я должна быть примером для ребенка своего и не показывать ей своих слез, грусти и т.п. Она же все понимает у меня уже, большая совсем. Сейчас вроде отпустило и буду появляться чаще. Все-таки общение с теми, кто пережил тоже, что и я, очень важно. Пускай виртуально, к счастью, в реальной жизни никто из моих близких с этим не столкнулся даже. У моих подруг бабушки-дедушки живы еще у многих, что уж там о родителях говорить...

Все в жизни можно заменить чем-то или кем-то, незаменимых нет, но вот эту потерю не восполнить никогда ничем и никем.

Снова вижу вас здесь... Алла, Ада, мамашка Ирина... и "язык не поворачивается" сказать, что рада... как и у всех, и все же мне нравится, что снова здесь появились. Часто читаю и не могу решиться ответить.

Ирина, мама Ангелины... а мне кажется каждый человек незаменим, другое дело в том какую роль он играл: без одних на их местах можно обойтись, и даже, увы, хотелось бы, а другие... наши мамы - часть нас и от пустоты образовавшейся нам где была наша связь невозможно... При этом я никого бы не пустила сюда, даже бы если захотела.

Осталась ли связь... Простите девочки, кто уверен, что так, но для меня это настолько еле уловимо, что... нет не буду ничего больше писать...

Не сдаю как для кого но для меня ужас начался позже. И мне кажется что такие сны меня возвращают в то, лучшее время, когда еще жила надежда. Когда еще казалось... когда еще можно было себя убеждать, что все еще наладится. Как попытка "переиграть" страшный финал. Именно это не отпускает.

Да, сны не доказательство связи... порой они просто исполняют наши желания.

Да, страшно не хватает и мне порой тяжелей, когда занята. Когда свободна - могу... придумать себе это "кажется", что есть... закрыть глаза и только протянуть руку...

Не хочу обсуждать этот вред. Я вообще во многие "прописные истины" верю относительно и компанейщины не люблю. Да не в этом дело.

Неа... для меня это шаги назад - в ту же бесконечную боль.

Мы молоды, впереди еще очень много,

Да, наверно, много и мне поэтому порой хочется добавить"увы, много", хотя не считаю себя молодой. Столько всего уже было...

Я бы не стала выбираться, если бы могла жить в этой боли. Если бы не становилось еще больней от того, что что-то останется на местах, только пока есть я. Что не будет меня - кто будет помнить.

А что она видит и может за что-то радоваться... по отношению к моей маме я не верю - она любила жить сама, она не зритель...

Да, наверно, много и мне поэтому порой хочется добавить"увы, много", хотя не считаю себя молодой. Столько всего уже было...

Я бы не стала выбираться, если бы могла жить в этой боли. Если бы не становилось еще больней от того, что что-то останется на местах, только пока есть я. Что не будет меня - кто будет помнить.

А что она видит и может за что-то радоваться... по отношению к моей маме я не верю - она любила жить сама, она не зритель...

Бред выбивающий всех из колеи. Мамы все видят и слышат ,а вы находитесь в длительной тяжелейшей депрессии. Выходите , потому что все может плохо закончиться. Извините, но здесь всем и так очень тяжело , мягко говоря хреново, а вы своими высказываниями вообще добиваете.

вчера нашла платочек в котором лежала мамочка в гробу- когда я приехала сразу поменяла на красивый и яркий. вчера вечером открыла этот платочек а там МАМОЧКИН ВОЛОСОЧЕК.Как же я целовала это послание.....а сегодня мне плохо ..тяжело..в общем как всегда только еще хуже.так же думаю о МАМОЧКЕ КАЖДУЮ СЕКУНДУ СВОЕГО БЫТИЯ.Понимаю что жить с этим всю жизнь и легче уже не будет никогда.Держитесь девочки..ничего не изменить

Бред выбивающий всех из колеи. Мамы все видят и слышат ,а вы находитесь в длительной тяжелейшей депрессии. Выходите , потому что все может плохо закончиться. Извините, но здесь всем и так очень тяжело , мягко говоря хреново, а вы своими высказываниями вообще добиваете.

Спасибо на "добром слове". Если вы вправду волнуетесь - то, право, не стоит о том чем это и как для меня закончится. В свое время я была на этой ветке только потому, что здесь каждый делился тем, что накатило... Всего остального и так слишком много. И, простите, но последний абзац я написала именно по отношению к своей... перечитайте. Она много говорила об этом при жизни. Я допускаю ,что у других иначе. Я раньше писала и сейчас повторюсь: я рада за всех, кому во что-то удается искренне поверить и сама выкарабкивалась также - верила во что получается и шаг за шагом... Но во что-то не могу... или не могу до конца. Нужна колея? Ухожу...

Мой отец умер в тот день когда меня мама родила, ему было 21 год, 20 дней назад погибла моя мама, попала в автокатастрофу, ей было 39 лет, мне 20 я осталась абсолютно одна, очень любила свою маму, не представляю жизни без нее. Мне даже не кто не помог с похоронами очень тяжело ходить и выбирать гроб и место на кладбище для собственной матери.Не знаю как справиться со своим горем

Эл, не уходите. В рунете много злых людей, ну что тут поделаешь. В других местах доморощенные идиоты-психологи талдычат о "стадиях проживания горя", при этом желают только одного - заполучить очередного лоха и поправить свое финансовое положение за его счет, тут хоть их нет. Из всех здешних завсегдатаев мне близко именно ваше мироощущение. После похорон мамы у меня оставался только старый пес. И как не манили меня колеса проходящих поездов - мысль о Друне, который ждал меня в квартире, не давала сделать этот шаг. Через четыре месяца не стало Друни. Тогда я уехала из моего родного города. Сейчас нет ничего, кроме моей памяти. Когда не станет меня, то мама станет "совсем мертвой" как говорят японцы. У кого-то я читала, что когда мы уже ничего не ждем от жизни, то жизнь еще что-то ждет от нас. Мы можем кого-то пожалеть, кому-то помочь. Я ничего не могу. Я выгорела вся. Но пока есть мы - есть и память, а после нас не будет совсем ничего.

Иришка, у моей мамы тоже неопрятно - только ограда стоит и все. А еще - страшно сказать - я не была там невообразимое количество времени - не могу себя заставить. Дома ее фотографии, а туда ну не могу и все. Причем в первый год ходила - носила розы, а сейчас пошел второй и просто не могу.... Но памятник заставила себя сделать - оказалось не так мучительно, как я себе вообразила. Думаю, что понемногу у нас все получится - все сделаем и все будет в порядке. А еще хотела сказать, как ты точно написала о жалости к себе. Один в один у меня то же самое... Я вообще ее себе не позволяю, пресекаю на корню, поэтому здесь худо-бедно справляюсь. А вот когда начинаю задумываться о будущем - о детях - которые еще и нет - и о том, что их лишили самой замечательной бабушки - тут да, ничего не могу с собой поделать. И их жалко и себя становится - ведь сколько раз мне еще придется повторить то, во что я наверное до конца никогда не поверю - в то что мамочка ушла.... Буквально вчера думала об этом опять... А скоро поезду на море, которое так обожаю, и опять вспомню в миллионный раз, как бы мне хотелось, чтобы мы хоть разик вместе провели время у моря... Как же тяжело жить без нее...

Терра, прочитала Ваш печальный пост и он очень сильно взял за душу. Подпишусь под каждой Вашей фразой - и про память и про жизнь. Как же это верно. Мне кажется иногда что я практически ощущаю на физическом уровне, что за мной наблюдают именно с точки зрения, справлюсь я или нет, хватит ли у меня воли или нет. Поэтому согласна полностью, не говоря уже о мамах, которые всегда с нами, такое чувство, что за нами наблюдает сама жизнь. И ждет от нас действий и жизни.... Будем жить. Совсем мертвой я верю, ни мамы не мы не будем, может только для жизни на земле, и то - не факт. Я верю в предстоящую встречу, а пока, хочу прожить жизнь так, чтобы потом при встрече было о чем ей рассказать, хотя думаю, они и так о нас все знают...

Гость 32, именно послание - улыбаюсь сквозь слезы... мне давно уже не было от мамы никаких - ни снов, ничего нет.... ничего не изменить - точно, вообще ничего, иногда все равно, несмотря ни на какие обещания и все прилагаемые силы держаться, больше всего хочется умереть, просто лечь и не проснуться.

читала и плакала...год без мамочки... в голове одна мысль: "Больше ни-ко-гда, НИКОГДА!!!..."

Прощай, моя милая... прощай, родная...люблю очень...извини за все...прилетай во сне обнять...

Еще одна Ирина, так же иногда порывами хочется все забыть как страшный сон и просто отключиться. но только мысль что нужно доченьку ставить на ноги и не дай Бог что со мной случиться моей малышке еще трудней будет жить чем мне. держусь изо всех сил. живу во имя МАМЫ--ДЕЛАЮ КАЖДЫЙ ВЗДОХ во имя МАМЫ, чтоб Мамуля БЫЛА СПОКОЙНА ЗА МЕНЯ. Я ЧУВСТВУЮ КАКИМ ТО НЕВЕДОМЫМ чувством что МАМА все видит- наблюдает и порой мне становится стыдно за себя, за свои поступки даже за мысли .. и я прошу у МАМОЧКИ прощение. Сны конечно снятся очень редко и толком не запоминаю, хотя раньше это были не сны а сновидения.Недавно секундой приснилось что МАМА говорит мне что мне нужно родить второго ребенка(хотя при жизни она была категорически против). и тут недавно мне поставили такие диагнозы что только рождением ребенка я смогу излечиться ((((девочки и это все на фоне стресса произошло---гормональный сбой)--это наши слезы и душевные муки))). а я боюсь без МАМЫ вообще жить не то что родить ребенка. вот тебе и жизнь!!!!Хочется всем сказать---- держитесь как бы тяжело ни было, как бы жестоко не ударяла нас жизнь мордой об асфальт---- мы продолжение своих МАМОЧЕК, мы должны оправдать их надежды и стремление. Поэтому нужно потихоньку маленькими шажками подыматься на колени а потом во весь рост что МАМАМ было легче.Пару дней назад было 1год и 6 месяцев как я живу БЕЗ МАМИНОГО присутствия--то что легче стало ----НЕТ , но острая боль дыра в сердце немного стала мягче. я также думаю о МАМЕ каждую минуту но пришло то ли понимание что надо как то жить и что ничего не вернуть. Но я точно знаю что я все равно встречусь с МАМОЙ но только когда придет мой черед!!!!Держитесь девочки и берегите здоровье------у всех почти детки рядом а вот им мы очень нужны!!!простите за писанину без запятых .

И еще хотела высказать свое мнение на счет памятников. Девочки, действительно очень тяжело переступить порог ,когда приходишь заказывать памятник. тяжело выбирать слова, которые высекут на памятнике, тяжело очень когда видишь как устанавливают памятник- но как потом становиться не то что легче но как бы ты сделал свой долг.Мы поставили МАМЕ памятник к году и вот теперь я сделала клумбы, в общем лелею свой садик- езжу поливать цветочки и мне теперь как находка----повод съездить к МАМОЧКЕ( все говорят что часто езжу к МАМЕ).Каждый раз хочется все сделать чтоб все было красиво ухоженно, чтоб всегда стоял свежий букетик цветов и лежали конфеты. Именно это уже у меня стало как определенная забота о МАМЕ, я исполняю свой долг. Те кто страшатся сделать шаг при оформлении порядка у МАМЫ, не бойтесь- это нужно сделать и тогда возможно будет немного возможно на йоту легче. Но это нужно сделать...

Гость 32, как удивительно точно Вы все описали и в первом посте и во втором. Мне стало даже чуточку легче, когда я уже заставила себя его заказать, хотя думала, что просто помру после этого. Теперь я тоже думаю, что как только я приведу уже все в порядок, посажу цветы, станет легче... удивительно сходные у меня мысли - один в один... спасибо Вам за сообщения, здоровья Вам и доченьке.

23 июня 2013 года тогда мне через три дня должно было исполниться 13 но я не хотела справлять свой день рождения потому что 23 июня потеряла часть своей жизнь мою любимую мамочку!!помогите мне дайте советы как же дальше жить ?что теперь делать????

пропейте грандексин курсом