Умерла мама. Как жить дальше?

Может быть, может быть. Но что толку, что мы пересмотрим прошлое? Это вернет нам мамочек? Нет? Даст облегчение от того, что мы жили и неправильно и мамочки наши ушли? Тоже нет. Жить по новому, пожалуй, мы и научимся, но винить себя все равно не надо. Мы не могли изменить ситуацию. Это я абсолютно точно поняла. Мы можем быть виноваты только, что недостаточно показывали свою любовь маме. Мало, скупо, может быть даже ссорились с ними совершенно напрасно. И вот тут надо сделать выводы и не повторять таких ошибок с остальными родными и близкими. Не мучайте себя терзаниями, а берегите своих любимых!!!!!

Когда теряешь близкого, то просто невыносимо , потому что нет тех эмоций, которые были тогда когда ОНИ были с нами, и чувств тех тоже нет...Как пустой сосуд, живешь чисто на автомате...

Я успокаиваю себя на мысли, что маме там лучше, и она все видит, и если я буду горевать, то она будет грустить..и переживать...

Дай бог нам всем научиться жить по новому....

А вообще, хоть моей мамы и нет уже больше полутора лет, мысли, что её нет, так и не смогли поселиться в моей голове. До сих пор хочу ей позвонить, зайти, поболтать. И постоянно ловлю себя на мысли, что вот сейчас зайду к ней и увижу её. Самое интересно, что и мои тетушки-ее родные сестры тоже об этом говорят. Ну НИКАК не откладывается мысль в голове, что её нет. Она тут, она с нами. Я с ней даже иногда говорю, только услышать не могу ответ. А недавно она мне приснилась. Такая молодая и такая красивая. Она умерла в 59 лет и болезнь очень изменила её, сделала не очень красивой. А приснилась она мне примерно в 35-40-летнем возрасте. Молодая, здоровая и веселая. И при этом во сне я знала, что она умерла и вот пришла ко мне. И я прижалась к ней и плакала и рассказывала ей как мне без нее плохо. Как я устала. А она гладила меня и молчала. Но при этом была такая светлая, вся в белом и такая красивая!!! Я проснулась в слезах, но с каким-то очень хорошим ощущением - ко мне приходила мама, чтоб пожалеть меня и поддержать. Поэтому я знаю - она всегда со мной. И ваши мамочки всегда с вами. Знайте это. И иногда они к нам приходят. Главное вы не торопитесь к ним....

Rarem, большое спасибо Вам за Ваше сообщение. Это действительно наверное может показаться странным, но это так - ужасно плохо себя чувствую, хотя в течение нескольких месяцев после ухода мамы думала, как все сделаю, была в каком-то лихорадочном состоянии - а теперь понимаю, что все это - как бы реакция была - длинный-длинный шок, а теперь, когда настало полное осознание произошедшего, наступила реакция в виде отупения - как с раной, которая не заживает, а лишь слегка затягивается, и каждое даже самое легкое движение опять все рвет и заставляет страдать. И сейчас таковым стал этот памятник да и вообще необходимость ходить на кладбище. Как-то себя все равно придется заставить - уже почти 1,5 года - я исчерпала все лимиты времени, и ждать больше нельзя, а больно как будто еще больше, ну что же такое, где же сил взять на это???????????????????

Юля, Вы очень точно сказали про эмоции, точнее про их отсутствие. Добавлю, что и жизнь стала другая, как бы идущая по какой-то инерции, а того, что было нет. И к этому действительно нужно привыкать, изменилось все....

Я тоже никак не могу поставить памятник. А 2-го сентября будет уже 4 года... Проблема в том, что я никак не могу почувствовать, каким он должен быть. Не обязательно дорогим, но таким, каким его хотят.

Еще одна Ирина, сейчас я расскажу кое-что. не знаю, как вы отнесетесь к этим словам, но мною двигает исключительно желание помочь вам. я ни в коем случае ничего не навязываю, что делать и как - это решать только вам.

у меня врожденный порок сердца и еще одно генетическое заболевание. с этим очень нелегко жить, и мама всегда ужасно переживала за меня, боялась, вдруг со мной что-то случится. и еще она постоянно винила себя. думала, что она во всем виновата. но в чем была виновата мама? в том, что не сделала аборт, как советовали ей врачи? нет, не было ни в чем миминой вины. я постоянно говорил маме: ты ни в чем не виновата, я тебя не виню, я рад, что родился и живу.

однажды неожиданно я почувствовал себя очень плохо. мне повезло, в тот момент я был дома с мамой. когда у меня подкосились ноги и мама кинулась мерять мне давление, я понял, что умираю. давление падало очень быстро, я смотрел на маму, она смотрела на меня. в ее глазах был ужас матери, теряющей своего ребенка. в тот момент у меня не было никаких эмоций. была только мысль о том, что я хочу жить. жить ради мамы, ведь она такого не перенесет. эта история закончилась благополучно. у меня случилась остановка сердца, но я выжил. и этот случай помог мне взглянуть на многие вещи с другой стороны.

когда я умирал, я знал, как сильно мама меня любит. и я совсем не думал о том, какой памятник я бы хотел себе на могилу. если бы произошло непоправимое, поверьте, мне было бы без разницы, как меня похоронят, на каком кладбище, с памятником или без. и я бы ни в коем случае не обиделся, если бы у мамы не хватало сил приходить на могилу. главное - это мамина любовь, любовь чувствуют душой, а не пустой оболочкой, оставленной в могиле. все традиции и ритуалы придуманы людьми, кто сказал, что вы обязаны делать так же, как все?

попробуйте на минуту представить, что вам не нужно заказывать памятник и ходить на кладбище. представили? ведь правда легче? вы - живой человек, а памятник - камень. это просто вещь, дань традиции. традиции не обязательно соблюдать.

последним желанием мамы было то, чтобы я не ходил на ее похороны. она хотела, чтобы я помнил ее живой.

и еще она хотела, чтобы ее кремировали, а прах развеяли в красивом месте над водой. ей не нужны были памятники и мои паломничества на кладбище. она беспокоилась, что это будет слишком сильный стресс для меня, что мое сердце просто не выдержит. и я думаю, она права. я даже представить не могу, что пошел бы на похороны. я бы такого не пережил, умер бы прямо возле гроба...

так уж получилось, что мой отец умер вдали от дома и я не смог приехать на похороны. и памятник ему ставили тоже без меня, хотя я выбирал, какую надпись на памятнике сделать. с тех пор отец мне снился несколько раз, но ни разу не упрекнул меня, что я не был на его могиле. поверьте, памятники - это не самое важное. важна только наша любовь, а любовь не знает границ и не требует доказательств в виде материальных вещей, потому что любовь - она выше любых правил и слов, это чувство, самое чистое, светлое и прекрасное.

я исполнил желание мамы. я не был на похоронах, и никто не осудил меня. прах развеяли в красивом месте над водой, там, где мы любили гулять с мамой. я пытался пойти в то место, но так и не смог. это слишком мучительно, я просто не в состоянии это сделать. поэтому я все для себя решил: никаких кладбищ, никаких памятников, никаких памятных мест. это слишком большая нагрузка на мои нервы и на мое сердце. я такого не выдержу. когда мне приснилась мама, никаких мыслей о кладбище между нами не возникло вообще. она прямо дала понять, что довольна тем, что я сделал все так, как она хотела. она довольна, что я не мучаю себя походами на кладбище. и памятник ей действительно не нужен. маме важна только моя любовь, больше ничего.

и сегодня, в этот самый день, наступления которого я так боялся, я еще раз хочу прокричать на весь мир: МАМА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! нашу любовь мы чувствуем сердцем, а не словами, вырезанными на холодном граните!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАМА!!!

моя мама умерла 28 июля в 2011 году.

я до сих пор не пришла в себя. как это ни странно

она умерла во сне. от инфаркта. вроде бы это такая смерть о которой многие мечтают. лег. заснул. и не проснулся.

просто я вроде и живу лучше чем тогда- два года назад. и путешествую. и больше работаю. просто у меня как будто умерла часть меня. и я как ни стараюсь как то это изменить. все не получается.

может быть со стороны я выгляжу как ненормальная. которая плачет от грустных сюжетов по тв, от сентиментальных фильмов...

позавчера моя сестра сказала что выходит замуж. жених хороший. но они абсолютно не пара. я сказала ей свое мнение.отмены свадьбы не произошло после этого.

я наверное реально в какой то степени сошла с ума.

живу как будто в прошлом. вроде и хочу жить в настоящем. или даже временами в будущем. но или сил нет. или желания. не могу понять

жизнь. она очень странная. иногда я думаю что совсем ничего не понимаю. а иногда такое ощущение что знаю почти все

странно все это

Юля, ну вы чувствуете наверно что и почти все здесь..Умерла часть вас , и это так. Та жизнь что вы проживали с мамой была окрашена особыми красками, и эмоциями, и произошла переоценка ценностей...К сожалению это понимаешь тогда когда с тобой это произошло, а на других смотришь как бы, ну..сочувствуешь просто.

Моя мама ушла тоже во сне, но она всегда хотела жить..А сейчас у меня как бы 2 жизни, одна ДО того дня, а другая после...Когда будет уже одно, не знаю...

Юля, у меня тоже ощущение, что часть меня живет уже Там с мамочкой. Наверно, такие глубокие связи мама-дети как у всех тут нас не с проста. Вот у некоторых умирают мамы, а им хоть бы что. Мы же все тут собравшиеся ощущаем особую связь с мамами. Эта связь не просто из физического мира, а идет из самых глубин мироздания, какое-то невыразимое духовное родство.

Моя мама скоро умрет, сказали 2-6 месяцев. Мамуля ничего не знает, а я уже умерла. Она вдруг стала такой маленькой и беззащитной и я не знаю как я буду без нее. У меня дочь 16 лет и все, роднее мамы никого нет. Все, что у меня есть это только благодаря ей. Иногда я даже хочу что бы она умерла быстро, во сне, не чувствуя боли и не зная боли. МАМОЧКА ПРОСТИ МЕНЯ, Я НИЧЕМ НЕ МОГУ ТЕБЕ ПОМОЧЬ, ТЫ МОЯ ЖИЗНЬ. Сердце разрывается от безсилия. Господи за что????

Миленькая, умирать не больно и не мучительно. Наоборот, это очень важное сознательное действо по освобождению. А помочь вы можете. Не рыдайте во время ее перехода, а держите за руку, направляя силу любви и все самые светлые мысли, дабы она спокойней сориентировалась при выходе из тела и скорее перешла в наиболее высшие миры. Потом мы все там встретимся. Не расстраивайтесь, Там у мамы не будет боли и страданий как здесь. И молю за вашу мамочку, чтоб прожила больше. Не верьте особо врачам. Часто те, кому они предрекают близкую кончину, наоборот, живут очень долго.

Спасибо Вам большое, я даже выплакаться толком не могу только по часам по дороге на работу и на работе до 15,00, что бы мамуля не видела моих слез и не догадалась, а они проклятые все время катятся и катятся.. Мне никогда и никто не был нужен, везде мы ходили вдвоем, соседи даже смеялись, На работу мы шли вместе, после работы меня мама всегда встречала и мы шли домой. Господи скоро этого не будет, какая адская боль, я теперь знаю что такое ад. Как то так сложилось что мало у меня маминых фото, в эти выходные я фотографировала маму и знала что возможно это последние снимки. Господи какая она красивая, так радовалась, как ребенок, говорила Танюша, а я еще такая красивая и совсем не старая. Она бедненькая так хочет поехать на море, уже и билеты куплены, она в компьютер каждый день смотрит море и говорит скорее бы уже сесть в поезд. Хочу ее отвезти в последний раз и боюсь, а вдруг ей там станет хуже, и что тогда я буду делать и сказать мама мы не поедем тоже не могу. Девочки как жить? Где взять силы? Спасибо Вам за слова утешения и дай бог Вам и Вашим близким здоровья.

Гость, держитесь, дорогая, благодарите Бога за каждый момент проведенный с мамой и за то качественное время что вам она дарит, а вы ей.. Надо жить в настоящем моменте, моменте СЕЙЧАС! .Мы с мамой прошлым летом много ходили по городу ( как оказалось это было последнее наше лето) и я сейчас практически каждый день это в голове прокручиваю, все кажется..была к ней нетерпелива, не слушала, если б можно было все переиграть, но увы. МЫ С ВАМИ!

Гость, поезжайте на море обязательно, хуже не будет. Это будут самые значимые часы и в вашей жизни, и в жизни вашей мамы, последние часы счастья. Потом все утратит смысл. Да и смена климата, и эндорфины вполне могут затормозить, а то и совсем прекратить разрушительные процессы в организме. Может случиться чудо, и ваша мама проживет еще лет 30. Мне лично бог такого не дал, но знаю многих людей, у которых близкие жили долго-долго после врачебного приговора. Сил вам. Я плачу вместе с вами

Гость, дорогая, дорогая, дорогая, я все то же самое помню по себе, и страшно жаль вас и вашу дорогую мамочку, всеми этими пустыми словами не помочь, чувствую ужасное бессилье, но от всей души желаю вам сил и всего самого доброго, что только могу пожелать. Езжайте, и будьте с ней внимательны и веселы, это невероятно тяжело, но эту задачу надо взять только на себя - ничего не говорите ей. У меня было то же самое - я все узнала у врача, и всячески хотела скрыть, не получилось, но мама была плоха уже, у самой были подозрения. Езжайте и будьте сильной. Я до сих пор вспоминаю одну фразу преподавателя на лекции по психологии и она действительно многого стоит. Она сказала, что жизнь человеческая такая хрупкая, ничего нельзя знать и загадывать, но если в настоящий момент у человека все хорошо, значит он здоров. Не нужно отравлять настоящее, которое на самом деле только оно и есть, каким-то будущим, которое никому не ведомо. Не давайте отнимать радость жизни здесь и сейчас никому. Это невероятно тяжело, но надо стараться. От всего сердца желаю вам хорошей поездки и я вместе с вами.

Rarem, прочитала несколько раз вашу историю, все порывалась написать. Вы очень хороший сын, желаю чтобы жизнь вас наградила такими же детьми, как вы сами. Я бы сама хотела такого ребенка, ваша мама вами гордится, я уверена. Здоровья вам и всяческих успехов, периодически перечитываю ваши посты - ваша профессия наверное, связана с литературой, вы очень хорошо пишите и очень искренне - становится тепло, даже здесь, среди такого страшного горя. С уважением, Ирина.

Rarem, спасибо вам за ваши письма...действительно, читаешь и , как-то легче становится, что-ли...

Еще одна Ирина, с памятником и кладбищем у меня та же история..никак не могу решиться..снова я стала нервной, раздражительной и плачу по любому поводу...стараюсь отвлекаться..но иногда так сжимает сердце...просто дышать тяжело...

Юля, у меня мамочка тоже умерла внезапно, даже не успела понять, что с ней..я очень часто возвращаюсь в прошлое, мама была для меня главной подружкой, и, конечно, очень большой помощницей...теперь смотрю как растет сынок...вспоминаю, как она его любила...боль и тоска сковывает...

Спасибо, спасибо, спасибо Вам дорогие мои. От Ваших слов мне стало немного спокойнее. У нас одно общее горе-потеря любимых. Для себя решила, что на море поедем обязательно. И знаете, мне вдруг показалось, что господь дал мне специально время, шанс, возможность хоть немного искупить, загладить вину перед мамулей за то, что была раздражительна, за то что иногда ругалась, злилась, за то, что не люблю мыть посуду, а мама смеется и говорит что это все пустяки, сама помою. Жизненные принципы, ценности совершенно поменялись. Я теперь даже на дочку перестала рычать. Только вот так больно смотреть маме вслед, она вдруг стала такая маленькая и беззащитная. Людмила имя моей мамы или Люсенька для своих. Девочки помолитесь кто захочет за здравие моей мамы. Пожалуйста. Господь с Вами. И спасибо вам за теплые слова.

Гость, я мысленно с вами. Я в бога не верю, но изо всех сил желаю вам и вашей дорогой мамочке Люсеньке замечательного отдыха на море и всего что есть самого хорошего - отдыхайте. Сама море люблю больше всего на свете - у него такая невероятно сильная и добрая энергетика, я ее всегда чувствую, и увожу это чувство с собой - наверное на земле это одно из самых сильных существ - море, вода... рядом с ними, особенно тем, кто любит, плохо просто не может быть. Пусть с вами будет вся добрая сила, какая есть.

Адочка, я думала, я одна такая. Отчим все наседает - стыдно, говорит, от людей, а я ему пятаюсь объяснить, насколько мне плохо и тяжело - не понимает. Да я и не виню его, так, как мы с мамой любим друг друга, так нас никто не любит - другим просто не понять. Пытаюсь с силами собраться, но слезы еле держу.... тяжело... наверное, придется у мамаси просить помощи, хоть я и стараюсь сама справляться.

Еще одна Ирина, спасибо Вам за теплые слова.

Вы знаете, не надо сдерживать слезы, поплачьте. Слезы наверное для этого и нужны. Я вот удивляюсь откуда их столько берется?

Я вот читаю по мере возможности эту ветку, и почти везде умерла от рака, рака, рака. Господи как страшно. Сколько лет не могут ничего с ним сделать! Сколько замечательных, добрых людей ушли из жизни. Сколько горя, сколько разбитых судеб, сколько сирот. Мамочки наши царствие вам небесное.

Я вот где то читала, что люди умершие от рака сразу попадают на небеса. Если бы это было правдой, мне наверное стало бы немного легче.

Гость, спасибо Вам тоже. Мне нельзя плакать, иначе потом я не смогу остановиться. Поэтому я себе не разрешаю ни одной слезы - но у всех по-разному, кому-то легче, но мне - точно нет. Держусь, вместо этого стала играть на фортепиано - очень помогает. Я тоже скоро, надеюсь, поеду к морю - там мне так легко и хорошо, как будто я дома, а беды нет... И еще сад помогает очень сильно, все таки мы все - из природы, легче, когда она близко. Дорогая Гость, еще миллион-миллиард раз вам и мамочке только хорошего.

и еще про рак хотела добавить... никогда из памяти моей не уйдут ВСЕ годы, месяцы, дни, часы и мгновения болезни мамы. Наверное они и правда попадают на небеса, потому что на земле это настолько невообразимое мучение, что никакой загробный ад, каким бы он там ни был, с этим не сравнится, так наверное им уже хватит мучений на земле на миллионы лет вперед, поэтому наверное, они должны быть там, где хорошо. Невозможно ни во что верить, если перед глазами самый любимый человек страдает от такого, я умерла и моя вера умерла со мной навсегда.

Еще одна Ирина, здравствуйте! Читаю Ваши посты и такие же проблемы... Мамы нет больше года,знаю,что нужно заказывать и ставить памятник,но нет сил.. сначала было очень тяжело, потом пришло какое-то временно облегчение,потом снова тоска, грусть и боль.. никто меня не понимает. да я и не виню никого в этом, это только моя боль..стараюсь держаться, но все равно жизнь после ухода мамы словно сон, который затянулся......

У меня тоже мама ушла от рака. В глубине души я знала, что средство есть, просто не могу его найти. А несколько дней назад увидела по тв про клинику Борисова, если бы тогда это знать, почему-то в это верю. Гость, Вы не опускайте руки, посылаю эти ссылки, а вдруг поможет....Дай Бог.......

http://via-midgard.info/news/artyom-tarasov-metod-lecheniya-​raka-kak-vozrodit.htm

http://www.doctor-borisov.ru/contacts.html

Насчёт Борисова не нужно распространять всякие ссылки. Известный шарлатан и мошенник. Хорошо, что не попались ему, хоть денег не потеряли.

гость это я((

Вот держалась, держалась, не писала, и вдруг оказалось, что только здесь я получаю поддержку, сочувствие и понимание. На работе сказали, что ты так себя гробишь? Ну подумаешь, одни рождаются, другие умирают, круговорот в природе. Подруга когда узнала, только и написала,- если что понадобится звони(((, вот так.

Мне так страшно, так хочется вернуться в то время, где я маленькая девочка, май месяц, я рву одуванчики в парке, бегу, несу их маме, а мамуля плетет мне венок. И я такая счастливая, смеюсь от радости..... мамуля покупает себе и мне мороженое " Каштан" и мы сидя на лавочке его едим.

Я становлюсь липкой от страха представляя, как я буду заходить в пустую квартиру, где не будет моей ласточки. Как сидя одна за столом, буду обедать. Как просыпаясь утром, не буду слышать звуков из кухни, где мамуля готовит нам завтрак. МАМОЧКА НЕ УХОДИ!!!!!!!!! ТЫ МНЕ ТАК НУЖНА!!! ПРОСТИ МЕНЯ ЗА ВСЕ.

Я не ною, но мне больше негде и некому об этом сказать.

Моя мама тоже ушла от рака в этом году внезапно. Я боялась сделать лишний шаг в поисках лечения, потому что не знала точно, в помощь ли будет тот или иной метод. Очень трудно, когда рядом нет никого кто бы подсказал. Я оставила мамочку как только увидела, что она самостоятельно может выходить. А надо было брать ее в охапку и везти на Природу-матушку. Но я все чего-то боялась, что перемена климата, места и пр. ерунда. Только теперь понимаю, что все сделала не так как надо. Прости, любимая мамушка. Везите своих мамочек ближе к Природе, так по крайней мере они будут в руках провидения. Не бойтесь предостережения врачей - скорее всего они угробят быстрее. И самое главное, после ухода мамы, я скурпулезней искала ответ. Так вот, люди!!! Исключите из рациона больных ВСЕ продукты животного происхождения. Как можно больше СЫРЫХ фруктов и овощей. Пойдут процессы очищения. не пугайтесь их, а помогайте организму очищаться. Переход на правильное питание надо делать ПОСТЕПЕННО, дабы шлаки успевали выходить из ослабленного организма.

Молюсь за вашу маму Гостья. На море обязательно поезжайте, но держите маму в тени. Прислушайтесь к совету о питании - никаких кефиров, йогуртов, молока, творога, сметаны и сыра! Попробуйте! И дай бог, что произойдет Чудо - а это возможно! Не оплакивайте мамульку заранее, тем более, что она еще так полна жизни.

Ольга спасибо большое, только я не маму оплакиваю, я на нее родную надышаться не могу. Я себя оплакиваю, оплакиваю то, что больше с моей мамочкой не сделаем, не увидим. Я БОЮСЬ. Я взрослая женщина 42 лет, вдруг почувствовала свою беспомощность и никчемность. Я без мамы полный ноль. Если мама будет хорошо чувствовать то на море поедем обязательно. Она так мечтает. Хотя последнее время грустит.

мне 15 вчера умерла мамуля моя незнаю что теперь делать

прочитала посты гостья про умирающую маму ее ..обязательно едти на море...мы когда мама болела все купили билеты в СОЧИ, врачи сказали , что нельзя ехать, мы сдали их...как же сожалею я сейчас об этом..я тут стала писать , когда мама тоже умерла, за неделю до ее смерти, спасибо всем , кто меня поддержал тогда.. мамы здесь и не стало...а я продолжала писать..это очень помогает Гостья...приходите сюда, а лучше НЕ ПРИХОДИТЕ, пускай будут исключения, пускай вы перепутали сайт - ваша МАМА будет очень долго ЖИТЬ...

Наши мамы и так всегда с нами, они все видят и слышат. А приходим мы на форум так как никто нас лучше не поймет чем те которые тут с той же болью.

Послушайте Толле "Что происходит с человеком в момент смерти", на ютубе...Тот кто в гробу, не тот кого мы знали! Ничто реальное не умирает!

Еще одна Ирина, спасибо вам большое за теплые слова. род моей деятельности действительно связан с литературой... рад, что вы стали играть на фортепиано. я играл на нем в детстве и до сих пор вспоминаю те времена с теплотой. музыка - она, как и душа - вечна.

я тоже не верю в бога. и не верю в ад. ад вот он, на земле. наша задача - превратить этот ад в рай.

два дня назад я шел по делам мимо загса и увидел молодоженов, выпускающих в небо белых голубей. это прекрасное, красивое зрелище. и в тот момент я почувствовал радость. было так приятно видеть чужое счастье. каждый присутствующий в этой теме заслуживает счастья, и я от всей души желаю его вам.

Галина, как хорошо, что вы рассказали свой сон. наши мамы во сне так похожи - молодые, здоровые, веселые и светлые. моя мама всегда говорила, что душой она чувствует себя на 25 - именно такой я ее и увидел во сне. наши мамочки любят нас и всегда готовы нам помочь. они стараются не показывать нам, как переживают за нас. и теперь они знают что-то, чего еще не знаем мы. наверняка все это для чего-то нужно, хотя трудно в такое поверить. мы просто должны довериться нашим мамочкам, нашим путеводным звездочкам...

Ада, я очень рад, что мои слова хоть немного помогают вам...

ну вот и закончился май, самый страшный месяц для меня... я спотыкался, падал, но достиг поставленных целей. я многому научился и поставил перед собой новые цели. я уже могу смотреть в окно без содрогания. могу смотреть фильмы, которые мы смотрели с мамой. могу посмеяться над чем-то забавным. и пусть этот смех далек от того, каким он был раньше - главное, что он вообще звучит.

недавно выглянул в окно и увидел, как на ветке воробьиха кормит птенца. она брала кусочки хлеба, которые я насыпал на подоконник, и заботливо клала их в клюв малыша. новая жизнь так трогательна, а мамина любовь так нежна...

...да, это очень тяжелый путь. это сражение кажется бесконечным. мы падаем и поднимаемся, бросаемся в атаку и отступаем. мы боремся каждое мгновение. иногда кажется, что бой проигран, но в последнюю секунду что-то заставляет подняться и снова броситься вперед. за последние три месяца мне три раза казалось, что я смог преодолеть горе, и трижды оно бросало меня назад. я отползал на обочину и лежал в луже собственной крови, не в состоянии думать и шевелиться. но в такие моменты я понимал, что это поражение - временное. ночь окончится, придет рассвет - и я снова поднимусь, чтобы встретить солнце. даже если нет сил бороться, даже если ничего не хочется - никогда нельзя говорить "никогда". все еще будет. будут силы. будет счастье. будет огромное желание жить. и мы будем ЖИТЬ, а не выживать.

дорогие путешественники и бойцы. те, кто сейчас гибнут под пулями. те, кто сидят в черной бездне отчаянья. посмотрите на меня. я протягиваю вам руку помощи. прямо сейчас. возьмитесь за нее, сожмите крепче. я передаю вам часть своей силы и забираю часть вашей боли. поднимите голову, посмотрите вперед. видите, как забрезжил вдалеке рассвет? скоро появится солнце и тени отступят. поднимайтесь, обопритесь на мое плечо или просто идите рядом. мы сильные, мы все преодолеем. а теперь - снова вперед!

Ну, да! В плохой литературе всё так и должно быть: упал, отжался, встал, отряхнулся. Только вот Бог - это не только то, с чего получают доход попы. Думаю, что для многих, если не всех, кто регулярно заходит на эту ветку, воплощение Бога - прежде всего их Мамы.

А с Богом всё сложно. Отношения у каждого с ним свои. Не все "книги", которые он "пишет", предназначены для "лёгкого чтения". Есть и такие, из которых боль не уйдёт до конца.

И ещё по поводу кладбища. Не нам, конечно, судить о том, что происходит с душой после смерти тела, но у меня на основании собственного опыта появилось ощущение, что посещение могил близких людей нужно не только живым. А так вот... избавиться от тела для того, чтобы у тебя потом было меньше поводов горевать... Не понимаю я этого!

Вот такая. Страх так сковал меня, что я оставила свою мамочку одну. Она сильный дух, сама ходила и я уехала. Потом не успела приехать и она ушла. Теперь я все сделала бы по-другому. Схватила бы маму в охапку и бесстрашно отвезла бы жить на Природе. Изучала бы день и ночь в инете все о раке и боролась бы сама не веря никаким врачам, что метастазы неизлечимы. Они излечимы и могут быть задержаны на длительное время. Но надо самим душой изучать проблему, без страха, ощутить как с ней побороться. А там уж как получится. Смерти нет, и раз уж кому-то предстоит перейти на иной уровень существования, то по крайней мере до того наилучшее - это насладиться Природой-Матушкой. А там как знать - Мать Природа и чудеса свершает порой. Вы должны мыслить так, что мама здорова, но и приложить усилия.

Мне так плохо у меня мама умерла 8 мая 2013 года !! как жить не знаю !Это проклятая болезнь рак забрала ее у меня!! Я виновата перед ней !!Как жить без нее не знаю !! хожу как в жутком сне все делаю на автомате !! хочу позвонить ей и сказать мама милая мамочка поя я так тебя люблю , но я не могу!! помогите

Наталья, посылайте любовь маме, она ее видит и чувствует. Только сильный посыл любви поможет душе вашей мамы. Мама ваша не умерла, а просто сменила тело на новое и здоровое. Да пребудет Душа вашей матушки в самых светлых и добрых мирах. А пройдет время и все мы там встретимся. Надо жить так, чтоб мама смотрела на вас оттуда и радовалась. Добрые дела от имени мамы очень помогут ей Там.

Горе проходит несколько этапов, пока мы не научимся с этим жить. И потом наши мамы всегда будут с нами....

С Днём рождения моя любимая мамуля. Люблю тебя!!!!!!!!!!!!!

я тоже много чего не понимаю. например, как могли англичане топить камины мумиями. но речь не об этом.

для меня мама - это центр моей вселенной, мое сердце, моя жизнь. и только она знает, насколько тяжело мне дались эти шесть месяцев борьбы. боль растворилась у меня в крови, и теперь это какое-то другое ощущение, которому я не могу подобрать определения.

у всех людей свой опыт и свое мировоззрение. а еще - разные жизненные обстоятельства. близкий человек может быть похоронен так далеко, что нет возможности туда ездить, или недостаточно здоровья или сил, чтобы ходить на кладбище... все люди разные. кому-то посещения кладбища приносят успокоение, а кого-то могут довести до нервного срыва. у меня перебои в сердце и раньше были, а теперь вообще случаются от малейшего волнения. я не знаю, сколько проживу - год, десять лет или еще шестьдесят. но моя мама вряд ли будет рада, если я приеду на кладбище и умру от инфаркта прямо у могилы. ей это точно не нужно. на этом фоне фраза "избавиться от тела для того, чтобы у тебя потом было меньше поводов горевать" выглядит шикарным плевком в душу.

горе - это горе, им не меряются. после ухода отца мы с мамой смогли нормально отметить новый год спустя пять лет, хотя мне казалось, что я вообще больше никогда не смогу его отмечать. мы научились жить по-новому и радоваться жизни по-новому. и теперь я вновь прохожу этот путь. в самом его начале один знакомый мне сказал: "помни, что даже за самыми плотными тучами светит солнце". я разгоню тучи и вновь увижу солнце. и когда первые лучи коснутся моего лица, я смогу с уверенностью сказать, что победил.



первые шаги к победе уже сделаны. в конце мая я ощутил желание покинуть эту тему и начать новую жизнь. но мне хотелось и поддержать здесь кого-нибудь, помочь хоть немного. я еще раз желаю счастья всем здесь присутствующим. сил вам и здоровья. и пусть однажды настанет день, когда вы почувствуете настоящую радость жизни.

горе отступит, а память и любовь останутся. потому что они вечны.

Rarem, мне не хватит слов, чтобы сказать, как я согласна с Вами. Я поддерживаю Вас всем сердцем. Отчим вынес мне всю душу просто - каждый раз, когда я приезжаю на выходные в мамин дом заводит разговор про могилу, памятник, про то, как ему неудобно перед другими людьми.... неудобно... я не знаю, как мне вообще выжить, последние два месяца со мной творится вообще что-то страшное - боль накатила по новой, и не отпускает - пожалуй, это самый сильный и жуткий приступ за все эти полтора года жизни после... а ему "неудобно" перед другими... я пыталась объяснить, когда еще могла, что я не могу себя заставить туда пойти, умоляла подождать, пока я наскребу сил заняться этим - ходить по похоронным конторам и произносить фразу "моя мама умерла" - не понимает.... а сейчас у меня и сил не осталось на объяснения, просто выслушиваю опять и опять как он мне про это кладбище и вновь и вновь умираю без сил... он не чувствует и сотой доли моей боли - чувствовал бы - не заикнулся бы, а уж тем более не стал бы постоянно мне этим, как ножом ударять. Я не собирала никого на год. У меня вообще не укладывается в голове, как можно спокойно и самозабвенно заниматься устройством поминок спустя год, спокойно обустраивать могилы - мне похороны, 40 дней - все далось с такой невероятной болью, что я просто банально боюсь повторения этого.

Поэтому я понимаю Вас как никто. Все таки стереотипы давят неимоверно, и в расчет уже не принимается, что это кому стоит. Вот примерно как у меня с отчимом - для него это прежде всего - чтобы от других не было неудобно, а для меня - это эхо настоящего ада на земле, такого страшного, что я неимоверно боюсь даже толики испытанной мной боли. Душа как открытая рана - просто страшно, что малейшее движение разорвет ее по-новой. Я понимаю Вас, как только вообще один человек способен понять другого.

Еще одна Ирина, да, непонимание и стереотипы - словно машина, переламывающая нам все кости. я всегда внешне казался малоэмоциональным, даже мама говорила, что не может по моему лицу прочесть, что я чувствую или думаю. но в первый месяц я утратил контроль над собой и бывало, что не мог сдержать слез в общественных местах. один раз я зашел в магазин, где мы с мамой часто бывали. знакомые продавщицы, женщины в возрасте, годящиеся мне в матери, спросили, как у меня дела. я честно ответил, что плохо. и одна из них спросила " а чего так?". они искренне недоумевали, почему мне все еще плохо. по их мнению, спустя месяц я уже должен был петь, танцевать и снова радоваться жизни. я отошел от них в другой отдел. дело было под самый новый год, все радостные, суетились, чего-то покупали. вокруг гирлянды, елки, всякие сувениры с изображением змей. а у меня как раз 40 дней. и меня прорвало. я был не в состоянии пошевелиться, разрыдался прямо возле прилавка и не мог остановиться. вы бы видели, как на меня смотрели окружающие. от меня шарахались, как от прокаженного. продавцы бочком выползали из-за прилавков и тихо шептались в уголке. мне было все равно, что обо мне думают, но после этого я решил не ходить в магазины и заказываю продукты через интернет. курьер привозит заказ и никогда не спрашивает, как у меня дела. это здорово экономит нервные клетки.

к счастью, есть и люди, способные понять. когда я практически дошел до ручки, помощь пришла с неожиданной стороны. мне помогли две пожилые консьержки и старая соседка с нижнего этажа. каждая из них поговорила со мной один раз, у каждой в свое время ушла мама. и этого было достаточно, чтобы я продолжил бороться. до сих пор помню тот день перед новым годом, когда я сидел в будке консьержки. стрелки на часах приближались к двум ночи, за окном было тихо и темно, а на столе черно-белым пятном жил маленький телевизор. я смотрел в окно и думал, что впервые буду встречать новый год один. точнее, не встречать...

и еще мне в то время приснился сон. будто оказался я в пустом пространстве, заполненном туманом. вдалеке за столом сидела мама и молча смотрела на меня. передо мной стоял белый таз, полный прозрачной воды. когда я опустился на колени, то понял, что вода - это мои слезы. в руках у меня была луковица. я вытянул руки над тазом, сжал луковицу и она стала таять, превращаясь в слезы, что капали в таз. вскоре она истаяла совсем, а таз наполнился до краев. луковица - символ горя, и это горе можно преодолеть. хотя цена преодоления у каждого своя. раньше я никогда не плакал, однако за те первые три месяца я выплакал столько слез, сколько никогда в жизни. но благодаря этому сну я знаю, что смогу преодолеть горе.

представьте, что вы лежите на лугу и смотрите в звездное небо. ваша боль - бескрайнее море, но и небо тоже не имеет границ. и звезд на нем не счесть. возьмите звезду с неба и приложите к ране на своем сердце. она растает, растворится у вас в крови. возьмите еще одну звезду, потом еще и еще. никогда не теряйте надежды. сколько бы ни терзала вас боль, всегда найдется что-то, что послужит вам опорой. что станет для вас путеводной звездой. мне бы очень хотелось помочь вам хоть чем-то. мысленно я с вами. когда мне было очень плохо, я просил маму помочь. и мама помогала. поэтому не бойтесь потревожить свою маму, попросите ее придать вам сил. ни одна любящая мать не бросит своего ребенка в беде и обязательно поможет.

сил вам душевных!