Умерла мама. Как жить дальше?

Как хочу, чтоб мамочка пришла во сне! Но не прошло еще 49 дней и ее Дух занят своими делами. Много лет назад умер папа и через какое-то время мне снится сон, что звонит мне мама с того света по мобиле и говорит, что все хорошо, но им не разрешают много разговаривать и рассказывать. Но мама-то еще была жива. Проснулась в холодном поту и была рада, что это лишь сон. А вот теперь жду не дождусь весточки от нее.

Да охранят все Высшие Свето-Силы наших любимых мамочек!!!!!! Мамочки!!!! пребудте ТАМ в самых красивых, добрых и нежных мирах! Не тужите за нас - мы справимся и будем стараться жить так, чтоб вы гордились нами. И чтоб все Зло и тяготы этого мира никогда уже не коснулись ваших нежных Душ.

Светлому и доброму человеку порой облегчают страдания даже через злых людей. Маму Вашу просто избавили от лишних здесь страданий. Душа сама соглашается перейти ей или нет в иной мир, когда стоит на пороге выбора. Все, кто пережил клиническую смерть утверждают, что не хотели возвращаться в телесную оболочку, прикоснувшись к состоянию легкости и невыразимой Любви идущей от Света. Они вернулись лишь потому, что не завершили Уроки души. Те же, кто завершил, в этот миг испытывают желание уйти под покровительство этого Света. Надо посылать ушедшим свою Любовь. Все мучаются чувством вины. И я тоже. Думаю, вот, сделала бы так или этак, может, все было бы иначе.

С другой стороны, есть больные, лежащие годами, и не умирают. А иной чел умирает от нелепицы (коли срок пришел). А может, если бы мы действовали иначе, то произошло бы еще что-нибудь ужасное, что остановило бы жизнь наших близких. Ничего уже не изменить. Смерти нет! Есть переход, хоть от этого чувство вины и не проходит. Да пребудут наши мамочки в самых Добрых, Красивых и нежных мирах! Да помогут им все Высшие Свето-Силы!

если можно. подробнее об этом. пожалуйста. для меня важно

Подробнее объяснить сложно, это какое-то ощущение "десятым чувством", что что-то от умершей души ( скорее не вся душа, а какая-то её часть, какие-то индивидуальные свойства) здесь, на Земле, снова проявилось . Это очень субъективный опыт, так что говорю только о собственных ощущениях... Это ощущение возникало оба раза ..Недоказуемо, поэтому реинкарнация пока относится к вопросам веры, а не знания. Всегда можно сказать что это результат воображения.[/quote

40 дней, по-аюрведическим канонам 49 дней, Душа занимается своими делами, потом лишь окончательно освобождается. Поэтому и мы имея связь чувствуем как ей нелегко. Вопрос об реинкарнации решается после. А может, этой душе и не надо перерождаться в этом адском мире, если она заслужила и достигла зрелости жить в более высших и лучших мирах.

Прошло восемь лет. Очень больно, тоскую. Мама, моя дорогая, люблю тебя. Прости за все. Держитесь, милые! Это и есть жизнь.

2 июля 2011 года погиб сын, а 22 октября 2011 года умерла мама. Она просто не смогла пережить горе. Легла спать и не проснулась. Скоро 2 года, а мне кажется, что все произошло только вчера.С каждым днем становится только тяжелее. Каждый день перебираешь в помяти радостные дни, которые были, когда мы все были вместе. Но надо жить.

конечно через это надо пройти и понять что ее НЕТ НЕт НЕт и КАК слезами не зальешьнухно время и хорошие собеседники и ВСЕ ВСЕ ВСЕ

За пять месяцев похоронила,МАМУ и младшего Братика,очень тяжело.ничего не хочу,холтела умереть,но спасли,не знаю как жить дальше.

Милая, как я вас понимаю. Сколько нас здесь со своей болью, но это и общая боль. Да трасформируется Сила нашей боли в Силу нашей Любви к ушедшим и да пробьет она Луч к ним, направляя их в самые Благостные и Добрые Миры Высшей Радости! Дабы взирали они оттуда на наши добрые дела, коими мы преумножимся во-имя наших любимых ушедших. И мы приложим всю нашу Силу Любви, дабы снова встретиться с ними на просторах бесконечно-меняющей формы Жизни. Для Любви нет преград. Милые родные наши ушедшие, ждем от вас весточек через сон,или игру света в весенней капели или легкое дуновение ветерка, или еще каким методом. Да свершится!!!

мне всего 19 лет..25 апреля у меня тоже внезапно умерла мама...так тоскую..невозможное чувство...держитесь...

ну вот и наступил самый страшный месяц для меня... вокруг мир-труд-май, а я дома сижу, делами занимаюсь. на улицу не выхожу вообще, сразу тошно становится. а дома вроде и ничего, никто на нервы не действует, и ощущение такое, будто мама в отъезде, а я ее жду.

мам, навести меня во сне как-нибудь, не виделись уже давно. люблю тебя!

я тоже не могу поверить до сих пор, хотя 17 мая будет ровно полгода. вообще какое-то странное состояние сейчас. как только подкрадывается мысль, что это навсегда, я тут же заталкиваю ее подальше, а то кажется, что если я ее осознаю в полной мере - у меня крыша съедет. не могу принять этот ужас, все нереальным кажется.

А Вы не верьте...Я поверила и знаю что МАМОЧКА там----далеко далеко- но она дома. я знаю что смерти нет. Не может быть чтоб что то возникало ниоткуда и исчезло никуда - все энергия- а она неизменяема. поэтому МАМОЧКИ живы. но наступит момент и мы будем вместе.Только это дает мне силы жить ..только это.Мамочка вдалеке от меня уже 1 год и 5 мес. сейчас я меньше плачу потому что я точно уверена что мы будем вместе пусть не скоро( а там кто его знает).Девочки и мальчики ! Мамочки рядышком- и не могли они нас оставить!!!!Верьте и вам будет легче!!!!!!

Rarem, еще хотела Вам сказать....я практически каждый день захожу сюда и читаю. поплачу и легче становится. здесь действительно становится легче- потому как нет лжи фальши..Так вот что я хотела Вам сказать----- Вы мамина драгоценность, настоящий сын . То как Вы чтите память мамочки , с каким трепетом пишите не всякая дочь может так сказать о своей мамочке..я уверена Ваша Мама ГОРДИТСЯ Вами!!!!!!! Ваши посты дают силы жить дальше и внушают надежды и ожидания на будущее.Хочется Вам пожелать здоровья и крепкой семьи!!!!!!!!А Мамочка в этом поможет!!!!

Гость32, спасибо вам большое за эти слова... я тронут, я черпаю в них силы и очень рад, что и мои слова помогают вам. здесь и правда становится легче, и хотя мы не знаем друг друга в реальной жизни, для меня "постояльцы" этой темы - как родные люди. ведь переживаем мы одинаково и любим одинаково.

да, я тоже уверен, даже не уверен - точно знаю, что смерти нет. есть переход в иную форму существования. разум по инерции еще пытается искать какие-то научные факты и доказательства, а сердце точно знает, что жизнь - вечна. мы просто возвращаемся туда, где были до рождения. возвращаемся домой. а здесь, на земле, мы просто гости. потому я и не чувствую боли, ведь сердце болит тогда, когда родному человеку плохо, а мамочке сейчас хорошо. есть лишь горечь разлуки, ведь мы никогда так надолго не расставались. но и с этим можно и нужно справляться. разлука - временна. горечь разлуки постепенно преобразуется в сладость ожидания. придет время, когда мы встретимся - и это будет самый прекрасный момент в нашей жизни. открыть свое сердце, впустить в него радость от предвкушения будущей встречи - и жизнь вновь заиграет красками. мы сильные дети, с силой любви ничто не сравнится, сила любви творит чудеса. мы справимся, мы победим и проживем счастливую, полноценную жизнь. так будет!!!

вчера я почувствовал прилив вдохновения, захотелось доделать неоконченные проекты. первое время не мог на них смотреть, ведь мама всегда узнавала о моих творческих планах первой. она - первый читатель. она - первый зритель. но сейчас я вновь ощутил радость творчества и у меня стойкое, непоколебимое ощущение, что мама видит все, что я делаю. она видит каждую написанную страницу, каждый смонтированный кадр. я сейчас словно лист, на который упали капли дождя. я наполняюсь жизнью, чувствую прилив свежих сил. я чувствую, что стою на пороге новой жизни. с каждым днем я становлюсь сильнее и осознание своей силы наполняет меня уверенностью в завтрашнем дне. я оставил черную яму отчаянья позади и сейчас смотрю только вперед. мой шаг стал уверенней и легче, я иду к своей цели и с каждым шагом, с каждым днем цель все ближе. если споткнулся, если упал - не беда, встал, отряхнулся и пошел дальше. все неприятности - просто пыль под ногами. я продолжаю идти к своему счастью по дороге жизни и вижу рядом с собой таких же путешественников. они выслушают, когда на душе плохо, они поддержат, когда я упаду. вместе мы сильнее. мы - путешественники, готовые протянуть друг другу руку помощи. мы - прошедшие через ад, никогда не должны сдаваться. мы продолжим идти вперед и обретем счастье. а дальше нас будет ждать воссоединение с нашими мамочками. только представьте, с какой гордостью вы оглянетесь на проделанный путь, улыбнетесь и скажете: мама, я справился! я прошел этот путь!!!

мамы будут гордиться нами!!!

Гость32, хочется пожелать вам и всем "бойцам нашего фронта" - здоровья, счастья, душевных сил. верьте и ничего не бойтесь - наши мамочки всегда рядом с нами, они нам помогут и всегда защитят!!!

мама, я справился! я прошел этот путь!!!

мамы будут гордиться нами!!![/quote]

Супер!!! Как же терпеливы наши милые мамочки, ожидая от нас правильной мысли!!!

Как радостно видеть воскрешение. И я сама, хоть и знала всегда, что смерти нет, чуяла, что мама жива, но на какое-то время усомнилась. Правильно вы написали, страх вечной разлуки и во мне породил гидру сомнения, поправ Знание души, которая уж точно никогда не обманывает.

За 30 дней со дня ухода мамы, я перелопатила весь инет, узнала о смерти столько, сколько никогда не знала, увидела, сколько Боли живет средь людей. В моих поисках я познакомилась и с инструментальной транскоммуникацией, изучила особенности поведения ушедших при встречах их с астролетчиками.

Особенно, мне понравилось учение розенкрейцев. Хочу поделиться со всеми ссылкой. Как знать, быть может, поиск связи с глубоко любимым ушедшим направляет нас на пути еще более глубоких знаний души.

http://lifeafterdeath.ucoz.ru/publ/pamjatka_na_sluchaj_svoej​_smerti/3-1-0-112

Как помочь умершим, этот и другие важные вопросы освещены в древнем знании. Может, кому-то пригодится.

Милая Гость, как раз мамочка не так далеко, как вам кажется. Просто мы не способны еще видеть иные миры. В древности же люди обладали этим видением, а потому с такой легкостью относились к смерти. Можно и теперь развивать такие способности, но трудно. Им запрещают общаться снами, дабы мы проходили Уроки жизни. Только изредка они приходят во сне, дабы мы не потеряли веру в наше Чуяние тонких миров.

Вот и ваша душа говорит о том же и вы стали ей доверять. Как это здорово!!!

Rarem спасибо за теплые слова. огромное спасибо. только здесь находишь понимание. только здесь общение спасло меня тогда.. полтора года назад.от близких не дождешься слов поддержки. как крысы разбежались. брат вообще сволочь. но это не важно. главное что Мамочка все видит и поддерживает меня во всем.

Ольга, то что мамочка рядышком я знаю только вот ощущала я ее до года существенней чем сейчас. до года постоянно были сны - реальные сны- мама меня успокаивала говорила чтоб я не верила и она живая учила меняя консервировать( при жизни все не подпускала меня) говорила чтоб я не нервничала что видит все что происходит здесь . в общем было море снов- где мамочка меня вела в эту жизнь где ее нет физически . и я хочу сказать именно мамочка меня научила немного жить и верить в то что она рядышком пусть и не физически. СЕЙЧАС МАМОЧКА снится редко и мимолетно и толком не запоминаю и я сама уже понимаю что Мамочка уже дальше от нашего мира- отпустила я ее немного. хотя и плачу когда никто не видит. Каждый вечер подхожу к иконам и прошу Господа чтоб просил мамочку и отпускали ко мне на ночь. со стороны могу казаться сошедшей с ума, но я реально верю во всевышние силы...хотя до ухода мамы даже не задумывалась о смысле жизни и о том что после смерти. Прекрасно понимаю что каждый шаг и каждый вздох дается не просто так-- а по особому сценарию.---так нужно. И мы действительно должны гордо пройти эти уроки жизни чтоб потом сказать при встрече МАМОЧКЕ-------МАМОЧКА!!!! Я смогла !!! я сдержала перед тобой слово---я выдержала все!!!!!!!

Вот это, мне кажется, и есть самое главное. Если это понимаешь, уходят очень многие вопросы. В том числе: Почему это со мной случилось? За что это мне всё? Зачем, если так больно, продолжать жить?

Многие, не прикладывая к этому никаких усилий, уходят за теми, кого любили. А вот если жизнь продолжается и ты никак не поймёшь, - почему? - нужно почаще задавать себе этот вопрос.

Если сумеешь найти ответ - не факт, что жить станет легче. Зато появится цель.

МАМОЧКЕ-------МАМОЧКА!!!! Я смогла !!! я сдержала перед тобой слово---я выдержала все!!!!!!![/quote]

Да вы счастливейший человек, раз маме позволено было так долго и наглядно пояснять вам то, о чем знает ваша душа. А мама-то ваша молодец - не стоит на месте - Светлый человек переместился в еще более тонкие структуры бытия - дабы продолжить развитие в более прекрасных мирах. Теперь ей труднее "проявляться" даже во снах (что есть мир ближний к физическому). Да и вы уже созрели, дабы опору искать лишь внутри себя. Теперь уже и ваша задача "пробуриться" сознанием в сферы обитания мамы - надо много работать над собой, изучать себя. Так, ваша мама тратит неимоверные усилия и много энергии, дабы хоть проскользнуть в ваших снах. Так попытайтесь встречаться хотя бы на пол-пути. Ваш рассказ о вашей дорогой мамочке меня очень обрадовал и воодушевил! Благодарю, что вы им поделились. Моя мама ушла еще и два месяца не прошло и никому не снится. Когда же я взмолилась к своему Хранителю, мне показали даже не ясный ее образ, а лишь Ощущение во сне, что она жива, пообщаться не дали (наверно, чтоб я не успокаивалась). Потом щелчек - сознание во сне переключилось в наш мир и снова осознание, что ее нет тут. Я пока выжидаю, посылаю ей только Любовь, пусть там определится, потом буду еще просить и просить Хранителя своего. Вот и Вы попробуйте от икон перейти к обращениями к внутреннему Хранителю вашему - он-то скорее поможет.

Благодарю вас от всего сердца. Это очень поучительная для всех связь между двух миров (вами и мамой).

А мне самой 46. Моей маме было почти 82 года, когда она умерла. Она прожила долгую жизнь. Песни пела за 2 дня до смерти. Хотя уже не ходила У нее везде были отеки Я вызвала скорую Сказали в больницу! А мама заплакала Она не хотела в больницу! Когда я ее вела к карете скорой помощи, она беспомощно глянула на нашу квартиру...Я сюда больше не вернусь! - сказала она Не забуду как она посмотрела . В больнице через 2 дня ее не стало. И меня словно не стало. Я взрослая, а без мамы жизнь , как ад. тревожно , страшно. Как все это выдержать. Скоро 4 месяца как ее нет. Мне кажется, что я уже старая и тоже заболею . Нервы разладились совсем Переживаю по полной. Всю жизнь с мамой . как теперь без нее Она была сильной, а я всегда слабой Без ее поддержки не знаю как и жить. Вот так девочки ...Плачу и вою

сегодня первая Пасха без мамы, мамочка умерла чуть более двух месяцев назад, приходит осознание того, что я её больше никогда не увижу, мне только 30 лет, а я уже без мамы. вою каждый день, это горе нельзя пережить, невозможно с этим смириться. глупая смерть: у мамы болела голова, а она продолжала работать, на работе случился инсульт и через три дня она умерла. Хочу одного увидеть маму, хотя бы во сне.МАМОЧКА, приснись мне. Сегодня Светлый Праздник Пасхи и считается, что души умерших приходят домой. буду ждать маму...

Всех с праздником!!!

http://www.theosophy.ru/lib/cwldeath.htm -- эта информация помогла мне успокоиться, и как не навредить маме там...

Ольга спасибо за слова благодарности!!!!!я действительно хочу сказать всем что смертью все не заканчивается.мне кажется то это только начало....последний яркий сон как мне сказали тонки сон определил все мое отношение к смерти и как выбраться с того состояния в котором я находилась-. я рассказывала свой сон в постах в прошлом году но вам расскажу еще раз. может кто то подумает что это сказка но это реальный сон.могу дать клятву.мне снится что я стою возле окна и мамы уже нет. я смотрю в окно и думаю вот бы мама появилась. и тут слышу шаги- мамочка заходит на кухню я бросилась к ней на шею и начала обнимать и говорить мне - ты так и не научилась жить без меня. надо как то учиться( на тот момент я была в депрессии- прошло месяцев 4-5). потом начала говорить не на счет моей незащищенности от старости( нет стажа работЁ и мама все переживала как я буду пенсию в старости получать).сказала что б я не нервничала т.к. у меня впереди еще много проблем связанные с квартирой- брат пойдет на все чтоб отнять квартиру но мама сказала чтоб я шла до последнего. это все мне рассказывает мамочка. мы слышим папины шаги и почему то уже находимся в большой комнате наше квартиры- мама лежит на диване заходит папа и папа плачет . он не видит вообще мамы хотя я вижу что мм лежит. я начинаю папе говорить не плачь смотри мамочка здесь. я положила папу рядом с мамочкой и сама села на пол и обняла их за ноги

я говорю мамочке--- МАМА скажи мне есть ли продолжение после смерти? наступает тишина молчание. я понимаю что маме очень тяжело это отвечать- она так медленно робко отвечает. ДА. ЕСТЬ.НО ДЛЯ КАЖДОГО ОНО ДОЛЖНО НАСТУПИТЬ В СВОЕ ВРЕМЯ. ( я поняла что смерть должна прийти в свое время а не через лишения себя жизни). и только как мама это произнесла она начала испаряться лучом ярким в потолок и как только последний блик закончился на потолке я увидела как с потолка тихо опускается бумажка я сложила ладони чтоб бумажка опустилась а вместо бумажки у меня в ладонях очутился белый голубок- необычайной красоты- мне кажется как порода королевские- он сидел смирно - он потянулся ко мне клювиком чтоб поцеловать. я поцеловала голубка в клювик- было необычайное состояние и ...я проснулась..... весь день плакала....хотя понимаю что мамочка ушла но она рядышком. после этого сна больше такого яркого ничего не снилось. НО я теперь точно уверена что смерти нет.

Сечас я нахожусь у себя на родине - приехали на Пасху и на поминальный день 14 мая. к мамочке хожу каждый день. очень скучаю по маминой теплоте и заботе. но понимаю что на все БОЖЬЯ ВОЛЯ. И как бы мне тяжело ни было я должна пройти все испытания до конца, потому то так надо. я хочу радовать мамочку каждой улыбкой, каждым сделанным мною шагом. я сделаю все чтоб МАМОЧКА была счастлива и спокойна за меня!!!!Берегите себя и свои родных!!!!!!

Кристина , я как и Вы очень рано осталась без МАМЫ-- мне на тот момент было 31. Очень тяжело оставаться без маминой крепкой поддержки в таком возрасте. я так же всю жизнь цеплялась за мамину юбку и все мои проблемы решала только мама.И так же как и у Вашей мамы у моей мамы болела голова и так же случился инсульт. и такая же концовка....НО есть одно НО. ВЫ обязаны жить ради МАМЫ ради ее памяти ради того что она дала вам жизнь чтоб жизнь была полноценной.на смену страшного горя придет тяжелая тоска , потом придет светлая память. я гоню от себя воспоминания похорон( хотя память-злодейка периодически вытаскивает эти фрагменты) я вспоминаю все наши с мамочкой разговоры поездки в общем полноценную счастливую жизнь.Прошло еще очень мало времени ..но вам будет легче.поверьте. я думаю о маме каждые 5 минут но это светлые воспоминания. Разговаривайте советуйтесь с мамочкой и ходите в церковь--там реально становится легче.Сил Вам!!!! Нужно жить ! Во имя МАМЫ!

[quote="Гость 32"] есть ли продолжение после смерти? наступает тишина молчание. я понимаю что маме очень тяжело это отвечать- она так медленно робко отвечает. ДА. ЕСТЬ.НО ДЛЯ КАЖДОГО ОНО ДОЛЖНО НАСТУПИТЬ В СВОЕ ВРЕМЯ. ( я поняла что смерть должна прийти в свое время а не через лишения себя жизни).

http://www.theosophy.ru/lib/cwldeath.htm

Эта ссылка - книга Чарльза Ледбитера. Очень рекомендую всем ознакомиться и найти ответы на интересующие вопросы. Мне не встретилось более глубокое и полное описание по теме жизни-смерти.

Прошло уже 2 месяца как мамочка ушла. Все это время я вела непрерывные поиски. И буду продолжать их, дабы постигая мистерию жизни, наиболее остро ощутить Присутствие мамочки, научиться видеть ее как можно полнее.

Мамушка, родимая моя, звездочка внеземная, люблю тебя всеми существом своим. Эта любовь трасформирует все мое сознание мощнее, чем весь прошлый опыт.Как ты крепилась до последнего, никого не хотела беспокоить, служила близким чем могла до последнего, пока силушка земная не покинула тебя. Ты не хотела стареть и ушла молодой и красивой, так и не побывав в старческой оболочке. Ты так хотела жить! И перешла в Жизнь, где уж нет страданий плоти. Пусть самые светлые души помогают тебе, направляя в самые чистые миры. Да оградит твою душу Сила моей Любви от любых омрачений! Все, что недодала тебе в этом мире посылаю ежедневно моим Устремлением туда, где ты теперь! Я обещаю,что разыщу тебя в многогранных пространствах бытия, сколько бы сил и времени ни ушло на это! Живи моя Солнышка в Радости Высшей!

Всем ушедшим и любимым мамочкам посылаю Мысль добрую, Луч Надежды и поддержки! Родные наши, мы знаем, что смерти нет и мы живем, ожидая встречи!

Когда мама была рядом, болела, жаловалась, все равно казалось она проживет вечно, ну как минимум 100 лет..Вот уже четвертый месяц как ее нет, а я не верю, кажется она снова в больнице, или ушла в магазин..Все потеряло смысл...Да, немного утешает что мы встретися рано или поздно..

сегодня был родительский день.. радоница...была с сыном и мужем у мамы, смотрела на нее , красавицу, какая же грустная на фото именно сегодня...и к сожалению, мы с папой поругались возле ее могилки... а у нее сегодня к тому же 30 лет совместной жизни с папой..

Легким ветром в волосах

Пробежишь тихонько

Солнца лучиком в глазах -

Лишь намеком тонким.

Я пойму твой жест любой -

Ведь душою я с тобой...

Мамуля, мамочка, я знаю, что ты рядом, ты не бросила меня, а я никогда не оставлю тебя. Люблю тебя.

Сегодня 2 года как нет сомной моей любимой мамули. Сегодня мне исполнилось 30 лет. Звонки с поздравлниями игнарирую но если и отвечу на звонок рыдаю в трубку, одна мысль что она не позвонит.... в голове ее голос с ее речью поздравлния. С дочей съездили в церковь кажееться легче стало, потом на кладбище( до сих пор не верю что её нет)доченьке моей 1 год 3 мес. она гладит бабушкину фотографию на памятнике и мохает ей рукой когда уходим. Я все больше убеждаюсь, что эта мамуля подарила после смерти мне этот лучик счастья.

и у меня мама умирла тоже 24.02.2013 прямо в папин день рожденье.а мне 11лет.мне было очень сложно, но я уже успокоилась.

я осталась без мамы, с папой и собакой. мамы не стало прямо на пасху, на 5 мая. у мамы была онкология, ей становилось все хуже, врачи сказали, что мама впадет в печеночную кому и тихо уйдет, а у нее открылась рвота, уже начались боли, до этого мама смогла перенести приступ тромбоэмболии- такой у нее был сильный организм, но после приступа постоянно задыхалась, жила на кислороде. много раз просила отпустить ее.... я понимаю, что я эгоистка, но я постоянно прокручиваю в голове где я сделала чтото не так, когда надо было обращаться к врачам, хотя мама врачей терпеть не могла... когда началось лечение, мама так надеялась, все выполняла, хотя химия шла тяжело... мы с папой тоже все делали, умом понимали, что ничего не получится, но надеялись....а когда началась рвота, приехала скорая, сказали, что у мамы полукома, и она истечет дома кровью... позвонили лечащим онкологам- они сказали, тоже самое...

все в один голос сказали, что надо в реанимацию, купировать кровотечение и потом мама вернется домой...а в больнице сказали, зачем привезли, хотели отправить домой, но перед этим зачем то послали на узи и рентген... так как у мамы были тромбы, ей нельзя было ложиться на спину, а врачи ее положили и у нее встал тромб и ее увезли в реанимацию.. с мамой в больнице был папа, почему я не поехала вместе с ними на скорой, я не знаю, какое то помраченье нашло, когда скорая спросила, кто из вас поедет...может если бы не дали делать рентген и врачи, которым говори-не говори. все делают по своему - может тромб бы не оторвался, и тогда мама вернулась бы домой...

хотя в этом случае мама скорее всего истекла бы кровью дома... а так - она пробыла в реанимации еще 3 часа, я приехала в больницу, пыталась проникнуть в реанимацию, меня конечно не пускали... пока мы с папой были там - мама боролась, а когда нас выставили в 12 ночи из больницы... за нами спустился врач и позвал в реанимацию.... папа подумал, что маме стало легче, а когда пришли, нам сказали- попращайтесь...когда нас пустили в реанимацию, мамочка лежала на спине, хотя мы из слезно просили, повернуть ее на бок, может тогда бы удалось ее вернуть.... после похорон прошло 2 недели, я плачу каждый день, стараюсь не изводить папу, потому что у папы постоянно болит сердце...но не получается, как только остаюсь одна- плачу. все говорят, что нельзя, что маме там тяжело. а не получается. и еще- к папе мама пришла во сне на следующий же день. когда мама была жива- я ее тоже просила- приходи ко мне во сне, а она никак не приходит. почему? может она за что-то на меня обиделась?

когда маму увозила скорая, я ее просила, что если будет выбор, пусть вспомнит о нас и вернется, а она сказала, а подумай обо мне, как мне тяжело, каково месяц постоянно задыхаться и когда все болит... и я сказала - хорошо, пусть будет как лучше для тебя... и после этого мама, оказавшись в реанимации, к нам не вернулась..... я надеюсь что сейчас маме легко и ничего не болит.... мама была, а для нас с папой она есть- самым лучшим человеком, она была центром нашей семьи, все знакомые и друзья конечно соболезнуют, советуют отпустить, не плакать- но когда это чужое горе- конечно легко это сказать...я смотрю на другие семьи, многие живут как в коммунальной квартире, им совершенно не нужны их мамы, одна знакомая у своей мамы вообще отняла сберкнижку с пенсией и считает, что это ее деньги- вот зачем ей мама? а здесь..... я не знаю как жить без мамы, мне не хватает ее постоянно, нам так хорошо было втроем, и мама никогда никому не делала зла, всегда заботилась обо всех, о нас, о родственниках, знакомых, о себе- никогда... за что ей такое? за что нам такое? мы просто осиротели и не знаем как жить дальше. ничего не радует, ничего не надо. конечно надо чтото делать, чтобы мама смотрела сверху и не расстраивалась, что без нее все пошло наперекосяк, но как это сделать? когда нет сил,желания, смысла во всем не видешь. зачем все это, когда мамы нет? и главное- впереди еще жизнь и каждый день надо жить, а оно не хочется. мама, как я тебя люблю!!! приди ко мне во сне, хотя бы один раз, мне так тебя не хватает, хотя бы просто посидеть рядом...

Ленуль... мне, как и многим если не всем здесь близко Ваше горе, я знаю Ваше состояние по себе... Меньше двух месяцев до того как будет два года как нет моей... И также мучают вопросы, заданные Вами в последнем посте... Да, со временем притупится... все равно тяжело... Хочется ободрить чем-то, но уверена, что это сделают и без меня. Деваться некуда - надо как-то пытаться жить дальше...

Эл, давно Вас не видела здесь (хотя самое огромное мое желание и жизнь в том, чтобы мы вообще здесь не увиделись бы никогда), но несмотря на все, рада Вас видеть. Надеюсь у Вас все хорошо, если это слово вообще можно к нам применять. Я Вам от всей души желаю только лучшего. Мы, наверное, с Вами, а особенно Вы - здесь дольше всех... У меня почти полтора года прошло - а ощущение, как будто это вчера было... и неожиданно к боли, которая практически заменила собой жизнь прибавилась проблема - не могу заказать памятник, да и вообще на кладбище идти не могу - просто ноги не несут, при мысли о том, что надо ехать за памятником - выбирать, заказывать, обсуждать - делает невероятно плохо, нападает такая слабость - рукой невозможно пошевелить. Что это - не знаю, но это просто кошмар какой-то - две могилы уже полтора года, а заставить себя смогла только ограду поставить.... жизнь, помоги, справиться, хоть сил немного дай... не могу заставить себя

енуль, то, что якобы нельзя плакать - это глупости. горе необходимо выплакать сейчас, если сдерживаться и прятать слезы поглубже, потом это все равно прорвется и будет только хуже. поэтому если хочется плакать - плачьте, если хочется кричать - кричите (многие кричат по ночам в подушку). у вас сейчас весь мир рухнул и кажется, что нет никакой надежды. нет желания жить. зато есть множество вопросов, на которые пытаешься найти ответы.

это ужасный период невыносимой боли. я сам прошел через него совсем недавно и знаю, насколько это тяжело. в данный момент вы видите жизнь лишь в черных тонах. я не говорю, что время лечит, потому что это неправильное выражение. время - наш враг, которого мы должны превратить в союзника. и сделать это мы должны своими силами. дни тоски и безысходности могут засасывать как трясина, наша цель - не дать себя засосать этой трясине. вот поэтому сейчас так важно выплакаться. плачьте столько, сколько хотите, изливайте свое горе, не молчите, не держите все в себе, выговаривайтесь здесь.

если ваши друзья советуют не плакать и отпустить - не слушайте их. не мучьте себя еще больше. слишком мало времени прошло, какое тут может быть "отпустить"? чтобы отпустить, к этому надо придти постепенно.

сейчас ваша задача - продержаться. очень хочется увидеть маму во сне, а она не приходит. почему? я переворошил много информации по поводу снов, перечитал уйму форумов и по возможности систематизировал прочитанное. действительно, к кому-то мама приходит во сне сразу, а кому-то не снится вообще. на основе своего и чужого опыта могу сказать следующее. во-первых - не думайте, что мама за что-то на вас обиделась. мама - это мама, она все понимает и все прощает. мама вас любит. если мама не снится, значит, вы еще не готовы к встрече с ней во сне. кажется, что если увидишь маму во сне, то будет легче, но иногда от этого становится только тяжелее. единственное, что мы в данной ситуации можем сделать - это ждать. мама придет к вам во сне обязательно, но это случится в наиболее подходящее для вас время. и это время не зависит от того, плачете вы или нет. слезы не делают маме хуже, мама понимает, что вам надо выплакаться.

во-вторых, опять же, на основе своего и чужого опыта: когда к людям приходят их близкие во сне, в большинстве своем они говорят "у меня все хорошо". там у них ничего не болит. ко мне мама пришла во сне где-то спустя три с половиной месяца. она была молодой, здоровой, красивой и очень счастливой. я коснулся ее рук и смотрел в ее глаза, лучащиеся любовью и теплотой. мама не произнесла ни слова, но слова тут были не нужны. мама всегда остается мамой, где бы она ни была.

после этого сна я понял, что маме там хорошо и мне стало намного легче. наши любимые мамы продолжают жить ТАМ, они все видят и поддерживают нас. но на то, чтобы осознать это и принять, требуется время.

я нашел этот форум совершенно случайно, в феврале, и весь месяц читал эту тему. я прочитал ее полностью, и это даровало мне облегчение. поэтому если хочется - читайте эту тему, в ней много постов, которые помогут разобраться в происходящем снаружи и внутри вас.

многочисленные вопросы "за что?", "почему?" - мы не знаем, почему все происходит именно так, а не иначе. за прошедшие полгода я много думал и кое в чем разобрался, на какие-то вопросы нашел ответ, на какие-то - нет. есть такие вещи, которые в этой жизни мы просто не можем понять. но как бы порой ни казались бессмысленными некоторые вещи - во всем есть свой смысл, подчас скрытый настолко глубоко, что мы не можем до него докопаться.

один из главных вопросов: "как теперь жить?" лучше всего сейчас не думать о будущем. поставить перед собой задачу: прожить предстоящий день. что будет завтра или через неделю - не важно. важно только сейчас. в голове постоянно крутятся всякие мысли вроде "а если бы..." и жуткие воспоминания - это естественный процесс этапа горевания. такие мысли особенно сильны, когда пытаешься лечь спать и заснуть, а сон все не идет. если отгонять эти мысли, они никуда не уйдут, а просто засядут поглубже, чтобы позже вылезти снова. поэтому надо медленно, не торопясь подвести себя к мысли, что происшедшее изменить невозможно, сколько бы мы об этом ни думали. поезд уже ушел. что делать? бежать за ним? все равно не догнать. но мы можем подождать и сесть на следующий. то есть мы можем помочь себе тем, что осознАем: мы не в силах изменить прошлое. но мы можем изменить отношение к происходящему. на это потребуется много сил. в первое время это кажется невозможным. все кажется бессмысленным и пустым, нет радости, все цели потеряны. НО!

главное, что сейчас необходимо - это держать в голове мысль "я с этим справлюсь". даже если ни во что уже не верите, повторяйте "мне будет легче". не верится? все равно повторяйте это снова и снова. 40 дней, два месяца, три месяца - очень тяжелые даты, может показаться, что все кончено, что никогда уже не будет хорошо. НО ЭТО НЕ ТАК! будет легче, и будет хорошо. будет радость. просто все это будет уже иначе, по-новому. и обязательно будут новые цели и новый смысл в жизни. в первое время в это очень сложно поверить, потому что горе старается убить все надежды. но человеческая психика - очень гибкий инструмент. если даже ни во что не верите - просто механически повторяйте "я справлюсь, мне станет легче. маме сейчас хорошо, у нее ничего не болит". эти заученные фразы станут частью того оружия, с помощью которого вы превратите время из своего врага в своего союзника.

Еще одна Ирина,

если нет сил заказать памятник и ходить на кладбище - может, не стоит себя мучить и заставлять. памятник никуда не убежит, здоровье и нервы важнее.

Моя мама ушла чуть больше года. И я тоже бесконечно виню себя. Ненавижу врачей, но они чужие люди, что с них спрашивать.

Боль невыносимая каждый миг. Одиночество и сиротство.

И понимание, что теперь так будет всегда.

Держитесь дорогая.

Надеюсь Вы справитесь.

Девочки и мальчики! За что вы вините себя? Что не смогли уберечь маму? Значит вы считаете, что обладаете правами Бога? Ведь только он может решать кому жить, а кому нет... Значит, обвиняя себя в том что не смогли помочь маме, вы ассоциируете себя с Богом? Но ведь это не так..... Моя мама ушла 1,5 года назад. И целый год я жила с чувством вины. И это было ужасно. А потом мне встретилась вот эта теория вины и бога. И я поняла, что абсолютно не права когда виню себя в смерти мамочки. И вас призываю к этому же. Живите и не обвиняйте себя. Не вы виноваты в том, что мамочки ушла. Видимо так решил бог. Ему нужны хорошие люди.....

Галина, эта теория вины бога не способствует духовному росту. Вину мы чувствуем потому, что жили не следуя зову души, а уход близкого человека очень ярко дает это ощутить, раскаяться и пересмотреть прошлое с правильных позиций.