Умерла мама. Как жить дальше?

Легче не станет! Просто деритесь! Это очень тяжело!

Легче не станет! Просто держитесь! Это очень тяжело!

Простите, просто сквозь слезы не вижу!

Каждый день по сотне раз вспоминаю про маму. Отрывки из наших дней, разговоры, смех, мы всегда находили над чем посмеяться...

А теперь... Бывать в маминой квартире сейчас почему-то труднее, чем в первый месяц. Сейчас даже в районе, где она жила трудно бывать, вижу лавочку, где мамуля любила отдыхать, и сердце сжимается от тоски. Как же плохо-то без мамочки...

Да, полностью разделяю Ваши мнение и чувства. Сколько раз мне это ляпнул... и сеструля рОдная всю душу такими словами вывернула... а она и так... И мамина бывшая подруга то же...причем у нее самой мать была еще жива, а они с моей мамы сами ровесницы... Это действительно невыносимо, но не материшься даже... Слушаешь как болванчик - все внутри... А хочется, действительно кричать: вы что все с ума посходили? Но успеваешь понять, что, видимо, это и есть норма, норма для многих... А за эти "как дела, настроение улучшилось? повеселела... больше оптимизма"... я уже одному сообщила (как бы в полушутку), что в морду хочу дать... Хотя вроде как меня искренне поддержать надеются таким образом... Ну как можно не понимать...

Читаю и реву уже 2-й час. Знаю, что первой кто меня бы сейчас осудил и сказал с улыбкой:" Прекрати, вот поз-о-о--рище" была бы моя мама, мамочка, мамулечка.

Людмила, читаю и улыбаюсь сквозь слезы - просто моя сказала бы так же... В выходные случилась со мной страшная истерика, решилась я включить мамин телефон, а ее номер отняли, несмотря на то, что я специально положила туда много денег - до сих пор не могу в себя прийти. Не могла себя заставить в течение этого времени прикоснуться к ее телефону, надеялась, что номера с деньгами не тронут и вот... Я осознавала, что держусь из последних сил, как будто несу полный стакан с водой, и вот это как последняя капля, и горе перелилось... болела из-за этого все выходные, лежала пластом, хотелось умереть... Ни маму, ни даже ее номер не смогла сохранить.... Ужасно плохо.... Поднялась еле-еле - стыдно перед ней, не думаю, что мой сломленный вид в слезах она одобряет, приходится опять шевелиться, пока стакан не наполнится. На днях списалась с подругой, с которой очень давно не виделась, она приглашает заехать, а меня прямо ноги не несут, прячусь от всех больше года...

Дочь, и мне сложнее приезжать в родной дом и в город, намного сложнее. Почему так? Наверное сначала было все как в угаре каком-то, а потом стало приходить осознание.... Сейчас надо памятник ставить и в порядок все приводить на кладбище, а меня даже мысль об этом ужасает - никак не могу собраться.

Rarem, не обращайте ни на кого внимания. Пропускайте мимо ушей - я так делаю. Не хочу говорить - не говорю, не хочу никого видеть - не встречаюсь ни с кем. Не хочу видеть даже тех, кого люблю и пока не буду в силах, заставлять себя не буду. Если одиночеству моему теперь длиться всю жизнь - так тому и быть.

Сил вам, дорогие мои.

Еще одна Ирина, и вам сил душевных! я тоже никого не хочу видеть и слышать, я вообще интроверт, мне только дома хорошо. но сейчас такая ситуация в жизни, что необходимо с определенными людьми общаться и избежать этого невозможно, даже если очень хочется. из дома выползаю как на расстрел, телефонные звонки жутко нервируют, но, увы, телефон отключить нельзя - дело очень важное.

что-то в последнюю неделю ощутимый спад, настроение из рук вон, тоска по маме усилилась так, что помереть охота. хронические болячки обострились. весна, что ли? хотя я читал про этапы горевания, похоже, это просто временный откат, штука вполне естественная...

иногда бывают моменты, когда хочется вопить НЕ ВЕРЮ! ЭТОГО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!! где же ты, мама? ну почему ты меня бросила? неужели тебе все равно и ты меня больше не любишь?

чёрт, ну что со мной такое? два шага вперед, один назад...

Так хорошо, как было с мамой - уже никогда не будет.

Галина, да, вот от этой мысли печальнее всего. я верю, что впоследствии смогу создать себе счастье, но так, как было с мамой, этих волшебных дней в этой жизни уже не будет. до сих пор не верится...

------------------------

Но успеваешь понять, что, видимо, это и есть норма, норма для многих...

Эл, может, действительно так оно и есть. люди все разные и часто не могут понять друг друга...

в какое ж болото мы угодили...только голову высунешь - начинает опять на дно затягивать. но я верю, что все будет хорошо! я верю, что каждый из нас выберется! да, это жизнь без мамы, но все равно счастье придет в нашу жизнь, просто оно будет другим. не отчаивайтесь, не сдавайтесь! мы справимся!

Rarem, насчет здоровья это в точку. Прошло полгода и я просто перестала быть здоровой, за год я болела больше, чем наверное все время до этого.... о хронике даже не говорю - все обострилось и постоянно ощущение какой-то болезненности.

Стараюсь меньше внимания обращать на себя, мне помогает... а от работы, звонков и общения - ну куда уж деваться, жизнь идет, ей на наше состояние плевать и выпасть из нее не получиться. Я просто наложила табу на любое обсуждение и никому так ничего и не рассказала - знают только близкие, на работе - нет. Так и живу, наполовину, а другая - во мраке, но вроде нашла какое-то хрупкое равновесие между внешним миром и внутренним состоянием. А вообще, чем больше дел, тем меньше отчаяния - это на себе проверено. Можно отдаться этому болоту отчаяния, но тогда оно засосет и вылезти будет невероятно тяжело, а можно навались на себя как можно больше, и тогда - вроде и жить можно.

От шагов назад никуда не деться, мы же люди со своими слабостями, значит сзади надо ставить стену, чтобы некуда было отшагивать - из забот, дел, целей, стремлений, желаний - на радость нашим мамам.

Еще одна Ирина, да, я тоже постоянно чем-то занимаюсь, никаких лежаний на диване и гляделок в потолок не допускаю. поставил перед собой целую кучу целей, теперь только вперед. когда начинает тащить назад, захожу сюда. заметил, что когда здесь в особо тяжелые моменты пишу, сразу легче становится. выговоришься - и можно двигаться дальше, а не держать и копить все в себе.

сегодня мне снилась мама. это было просто воспоминание, момент, который я всегда особенно ценил и по которому теперь особенно скучаю - как мама входит утром в комнату, чтобы разбудить меня, и улыбается так ласково и нежно... сон выглядел потрясающе реалистично, какое же это было счастье! длилось это всего несколько секунд, потом я проснулся. просыпаться горько, но я видел маму, это главное. и еще сегодня произошло маленькое приятное событие, желанное, но, как мне казалось, в ближайшее время неосуществимое. однако вот оно, свалилось прямо на голову совершенно неожиданно, совершенно невообразимым путем. невероятно...

мама, спасибо! я снова чувствую твою заботу, твою поддержку, твою любовь! спасибо, спасибо, мама! как я тебя люблю, как скучаю, как хочу обнять, коснуться твоих рук, заглянуть в глаза, вернуть улыбку... мама, я всегда буду рядом, нас ничто не разлучит!

Rarem, да, я тоже - никаких! лежаний и праздности. Это, наверное, самое губительное, что может быть. В свое время мне форум очень помог, пришла, написала один раз, потом второй и каждый раз становилось полегче - писала маме, себе, другим товарищам по беде... Когда мне нужна помощь, я к маме обращаюсь, но конечно, в те моменты, когда особенно плохо. Наверно, писала уже здесь, вывихнула коленку повторно, как рецидив. Произошло это дома. Лежу, боль страшная, вспоминаю первый раз, когда вывихнула, порвала там все и несколько месяцев просто прыгала на одной ноге. А у меня работа, поездка за границу на носу, спортзал, мои театры, да и вообще - куча-куча дел. Вот тогда я у мамы попросила позаботиться обо мне и помочь. Не поверите - дня 4 похромала и все прошло :) Никакие планы не нарушились, больно почти не было, только в первый день. Я прям представила, как она говорит "Ирочка, ну как же ты так, а..... Вставай".

Мама рядом. Мамася, я тебя страшно люблю.

Не поверите - дня 4 похромала и все прошло :)

Еще одна Ирина, да-да, наши мамы творят для нас чудеса :) а как же иначе, мы же их любимые дети, наша любовь связывает нас и никуда не уйдет. буквально полчаса назад получил очередное тому доказательство - вчерашнее приятное событие получило еще более приятное развитие, самое удачное для меня, какое только может быть в данном случае. вот сейчас разговариваю с вами - а на душе легче и спокойнее. здоровья вам!

мама, мамочка, люблю тебя!!!

Rarem, искренне рада за Вас. Желаю, чтобы у Вас так все и продолжалось. Счастья Вам и сил. Все получится, если рук не опускать - в этом я с Вами полностью согласна. Здоровья Вам.

Еще одна Ирина, спасибо, и вам всех благ!

сколько нас таких а боль у каждого своя!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне снится мама, седенькая прядь, И доброе лицо её родное. Как тяжело людей родных терять, А маму потерять, больнее вдвое. Да нет, не вдвое, в миллионы раз, Всегда на сердце кровоточит рана. Уж не увижу её добрых глаз, И не скажу при встрече, - здравствуй мама. В весенний день, на кладбище придя, Убрать траву, букет цветов поставлю. Вновь, по живому, рану теребя, Смахну слезу и ленточку поправлю. Воспоминания наполнят тишину, Подкатит к горлу, тягостный комок, И я опять винить себя начну. Теперь об этом поздно говорить, В ответ услышу, только тишину, Теперь лишь здесь смогу тебе дарить Цветы, чтоб искупать свою вину..

Как представлю скоро день рождение моего сыночка..а мамочки моей не будет..она так любила своего внука...всё ждала, когда он в школу пойдёт...он так ждёт праздника..а я, а мне ничего не хочется....как же я скучаю по маме...

первая весна без мамы... сегодня на улице так тепло, помню, как мы раньше гуляли... мне так не хватает тех прекрасных дней, так не хватает тебя, мама...

Rarem, моя мама умерла 17 января в прошлом году, сегодня уже ровно год и 3 месяца как ее нет. Я тоже еще в прошлом году всю весну проходила в темных очках, чтобы нареветься вволю. пришла весна, а мамы, она тоже родилась весной, нет... Она так любила весну, не очень любила розы, говорила, что они всесезонные цветы, а очень любила садовые колокольчики. Пока я жила с родителями с покупкой колокольчиков проблем не было. А переехав в Москву я их не встречала и когда мама, проходя лечение 2 года, жила у меня, я так хотела две весны подряд найти эти проклятые колокольчики, их не было нигде в Москве, я не встречала. А в прошлом году, весной, уже существуя без мамы, я пошла за дочкой в сад, в который мы ее перевели за полгода до этого, я наткнулась взглядом на клумбу полную, полную этих цветов. Первым желанием было лечь на эту клумбу и выть от тоски, что и весна пришла, и колокольчики я нашла, а мамы уже нет .... никому мои колокольчики не подарить...

Людмила, как я вас понимаю... моя мама ушла 17 ноября в том году, сегодня ровно пять месяцев этого кошмара. я крепился, старался постоянно что-то делать и отвлекаться, думал, нормально этот день переживу. но сегодня ночью случился срыв. я не мог уснуть, читал книгу и вдруг слезы как ливанули сами ни с того ни с сего. я орал от отчаянья в подушку и думал, что больше так не могу, не могу это выносить.

у нас в том году поселились очень шумные соседи, которые кутили, не давали спать, сигаретный дым от них валил так, что не продохнуть, приходилось сутками держать окна открытыми. мы с ужасом ждали зиму, боялись попросту замерзнуть. мама сильно болела, ей так нужны были тишина и покой... а после 17 ноября соседи вдруг съехали и стало тихо. только маме это было уже не нужно...

раньше мне нравилась цифра 17, теперь я ее ненавижу...

Подходящее слово - крепиться, держаться... Я не жила ни дня после, каждый день, как будто маленькая битва - с собой в первую очередь, но и с миром, который живет себе... Я даже иногда удивляюсь, как это все течет, как текло без нее, как вообще такое возможно? Не могу привыкнуть, мне это кажется непостижимым. А еще удивляюсь, как я осталась в живых без нее. Что-то делаю, дышу... Ни единого дня я не была счастлива, скорее я ЗАСТАВЛЯЮ себя жить и заставляю быть счастливой, каждый день заставляю себя что-то делать. И периодически я осознаю, что я от этой вечной борьбы невероятно устала, хочется лечь и ничего не делать, вообще ничего...

Еще одна Ирина, как верно сказано... я тоже не могу привыкнуть, не верю, что это вообще происходит. не могу такое принять. это не жизнь, это ВОЙНА, в которой умираешь каждый день, но до конца почему-то так и не умрешь. помню, я маме говорил, что если с ней что-то случится, я тоже умру вместе с ней. слишком сильна наша любовь, я не переживу. и ведь правда дважды чуть не умер (на третий день и на седьмой), но выжил. и вот теперь живу (или, скорее, выживаю), мучаюсь и думаю: почему? в чем смысл этих мучений? вообще, на протяжении жизни у меня была прорва возможностей умереть. в детстве меня дважды чуть не утопили. дважды я чуть не попадал под машину. один раз меня чуть не загрызла собака, другой - чуть не задавила лошадь. как-то я открыл верхнюю дверцу шкафа и оттуда вывалилась тяжеленная книга, которая пролетела в миллиметре от моей головы. а в другой раз от потолка отвалился огромный кусок над моим столом и стопроцентно пробил бы мне голову, но по какой-то причине именно в то время я из-за стола вышел. дважды я чудом избегал несчастных случаев и дважды у меня были проблемы с сердцем (инсульт и остановка, и это всего в 20 лет!). все опасности по два раза, и я умудрялся выживать там, где другие умирали. и вот теперь думаю: смерть проходила рядом столько раз, но не забирала. вокруг столько горя, многие матери теряют своих детей и всё бы отдали, чтобы их вернуть, а я без матери - и живой, никому не нужный по сути. в чем причина моей живучести? я творчеством занимаюсь, может, что-то должен создать, но еще не создал, вот и продолжаю жить.

очень тяжело в последние дни, меня как-будто катком раскатали по асфальту, я раздавлен и пытаюсь шевелиться на обломках собственных костей. очень завидую мертвым. хочется умереть. хочется к маме. интерес ко всему резко исчез, ничего не хочу. но я говорю себе: так нельзя!!! это просто очередная яма, в которую я свалился на пути к своему счастью. да, хочется лечь и все бросить, но я протягиваю руки к небу и начинаю карабкаться вверх. вверх, вверх - и вот впереди снова длинная дорога, а позади - черная яма. посмотри в черноту ямы - это жуткая, страшная чернота, разве тебе хочется остаться там навсегда? нет! тянись к солнцу, тянись к свету! впереди дорога, и где-то там ждет счастье, а еще дальше - встреча с мамой. так иди же вперед и ничего не бойся!

когда я смотрю в черноту ямы - мне становится страшно. не хочу в этой яме сидеть. поэтому я снова встаю на дорогу и начинаю идти вперед. если не получается идти - ползу. у всех нас бывают моменты усталости и слабости, но придет новый день - и придут новые силы. через "не хочу", через "не могу", через "не верю" надо жить дальше. раз мы здесь, значит, это зачем-то нужно.

и самое главное: когда я говорил маме о том, что хочу умереть вместе с ней, она говорила "ну что ты, не говори так, ты должен жить!" и я буду жить...

Читаю и плачу.Мне 44, мамочка ушла от рака в 67. Она так любила Жизнь. Хоть и знаю, что смерти нет - есть переход, что наша земная жизнь - лишь миг в сравнении с вечностью. Мамочка перешла в Вечную Жизнь 10 марта, я не успела приехать.- Она, голубка родимая, все говорила по телефону, чтоб я не торопилась, делала свои дела. А может, подсознательно она не желала, чтоб я присутствовала при ее переходе!

Я постоянно разговариваю с ней, пою ей нежные песенки,называю ласковыми именами, успокаиваю ее, обещаю, что буду счастливой и стану лучше, чтоб она там радовалась.

Жизнь до и после резко изменилась. Остался один смысл - жить до смерти постоянно обращая взор к любимой моей матушке, делать все так,как она бы желала. Мама - это и есть наш Бог!

Мамочка, ты моя самая любимая, самая красивая, самая нежная Песенка, самая Ясная Солнышка, мой Вечный Зов! Я знаю, что мы еще встретимся и я постараюсь жить так, как ты записала в своей записной книжечке РАДУЙСЯ ЖИЗНИ, ПОТОМУ ЧТО ПОКА ТЫ ЕЮ НЕДОВОЛЕН, ОНА ПРОХОДИТ.

А разве это жизнь, без тебя, роднулечка ты моя?

Мамочка Ваша перешла в Жизнь Вечную. Она читает ваши мысли через ваше душевное состояние. Успокойте ее, что Вы все будете делать так, как ей бы хотелось. Торжественная Грусть придет на смену яме и наши мамочки будут посещать нас во снах.

Примерно также произошло с моей матерью. В больницу правда забрали, но лучше бы она умерла дома. Я сидела с ней в больнице все 4 дня. Про врачей все ясно. Больше всего удивило другое. Сиделки -украинки, вахтовая работа. Добровольно принудительно заставляют родственников выкладывать

1,5 тыс руб яко бы за "работу". Меня они постоянно пытались отправить домой, видимо для того чтобы я не видела "тонкостей" их "работы". 2 раза я выключала капельницы больным, кот. Были в коме,т.к. "сиделки" курили и видимо забыли про капельницы. И много еще другого. И работают они от фирмы врача из той же б-цы.А кто не нанимает этих сиделок, к тем еще хуже относятся, и они очень скоро умирают. Больница называется Боткинская.

Мне было 15 , когда мамы не стало .Я была всегда рядом с ней ,а во время болезни и подавно .Я видела как она мучилась и до конца надеялась , что все обойдется .Но увы ,судьба не благосклонна ко мне ! Услышать такие страшные слова ,что твоего близкого человека не стало ,наверное , хуже всего ! Первые пол года были худшими в моей жизни ! У меня полностью поменялся характер , поведение ! Я стала более жесткой , никому не хочу показывать,что мне больно или неприятно ! Прошло только 2 года ( да мне 17,скоро будет 18 ) !Я пережила многое и не дай Бог ,такое кому-то пережить ! Знаете , берегите своих мамочек ,ведь когда-то их не будет рядом с нами , и Вы будете жалеть как много Вы им не сказали !

а к моей вообще не подходили, бегала за медсестрами, ПРОСИЛА поставить укол. бегала к зав отделением, умоляла , скандалила. требовала поставить правильный препарат, который сама же и покупала. медицина сейчас -узаконенная бойня

Rarem, во всем соглашусь с Вами кроме ненужности.... На самом деле я и сама иногда жалею себя, говорю, что теперь не нужна никому. Но это действительно только глас жалости. Эту ненужность можно чувствовать и в кругу близких, здесь больше зависит от человека и его отношения к себе, и, мне кажется, чувство это надо преодолевать. Кем бы сейчас не была мама, но она все равно не бросит, и им мы нужны также, а скорее больше, чем прежде. Я пресекаю любую жалость к себе, мне ни на миг этой жуткой жизни не стало жалко себя. С чем мне действительно невыносимо трудно справляться, так это со щемящей жалостью к ней - да еще с дикими приступами ненависти к себе, прежде всего, а потом ко "врачам".

Смотрела фильм и не могу забыть фразу из него, настолько она верна: Смейся - и весь мир будет смеяться с тобой, плачь, и ты будешь плакать в одиночестве. Ольга, это практически то же самое, что записано у Вашей мамули.

Сейчас думаю, что лучше бы не подходили врачи, т.к при приезде в б-цу она была боле менее ничего, а после их "лекарств" не знаю, что они там навводили в лошадиных дозах (мама весила ок 50 кг), она загнулась почти через 2 дня. Врачи -народ такой-когда они нужны их рядом нет, а когда они не нужны тут как тут.

Еще можно прибегнуть к следующим мыслям. Их две. Первая, когда начинается приступ тоски, я говорю себе: это плата за то, чтобы ей там было хорошо, а вторая мысль, когда начинается приступ вины, я говорю себе: это тебе за то, что ты так плохо относились при жизни к матери, ты заслуживаешь еще худшего, но бог милостив, потерпи хотя бы это.

Нина, моя мама тоже перешла (сознательно не говорю "умерла") после укола от скорой помощи (а она не хотела, чтоб вызывали). Но что толку сейчас нам горевать об этом. Надо помочь мамочкам, чтоб там они жили в лучших местах, пока мы не встретимся. А для этого надо иметь глубинное намерение. Я в промежутках между тоской и слезами разговариваю с мамой мысленно, напрвляю ей добрые и полезные мысли, мысленно как бы охраняю ее и защищаю, посылаю любовь. Твержу ей: мамочка, только бы у тебя все было хорошо, а я здесь справлюсь. Еще я обращаюсь ко всем Добрым Силам, чтоб все они помогли ей и охранили бы ее. Пою ей песни о ней с ласковыми словами. Я возможно даже займусь практикой выхода в астрал, дабы попытать счастья встречи. Вот и книгу отыскала http://lib.rus.ec/b/154350/read. Безусловно, верить в смерть нельзя! Надо помогать нашим ушедшим как подсказывает интуиция. И если мы правильно посылаем помощь, то сердце успокаивается на время. Чувство вины таким образом смягчается. Сколько я корила себя, что жила не рядом с ней хотя бы последние пол-года. Врачам верить вообще нельзя. Надо все изучать самим. Все болезни от бактерий, грибков и микробов!!!

Ольга, благодарю вас за слова поддержки! я не сомневаюсь в существовании вечной жизни. воздуха не видно, но мы им дышим. мамы не видно, но она есть!

Еще одна Ирина, я лишь рассуждал логически, жалости к себе я тоже не терплю. в первое время все только и говорили: перестань себя жалеть. и они никак не могли понять, что жалею я не себя. мне было безумно жаль маму, за то, что она пожить толком не успела, что многие мечты ее не сбылись, а смерть была страшной и мучительной. но когда она мне приснилась и показала, что у нее все хорошо - мне сразу стало легче и боль ушла. тоска осталась, а вот боли нет. и чувства вины нет, потому что я всегда жил с мамой, заботился о ней, мы постоянно общались, были не просто матерью и сыном - но еще и друзьями, и я сделал для мамы все, что было в моих силах.

а сейчас я просто устал. это были тяжелые пять месяцев борьбы. я боролся в одиночку, выезжая лишь на своих силах. в какой-то момент мне показалось, что я смог полностью преодолеть горе, но потом оно навалилось с новой силой и пошло по второму кругу, только в более легкой степени. но за периодом упадка всегда следует подъем, так что я продолжаю смотреть вперед и верить, что победа - не за горами.

Боже,как это тяжело. сижу и плачу. мама умерла 56 дней назад. мне 19лет.не хватает ее. я жила без отца,только с мамой и отчимом,с отчимом не ладила. и тут такое. окружающие совсем не понимают,каждый день одеваю маску,но бывает,не вытерпливаю и плачу прямо при людях, мне так не хватает ее слов,ласки,каждый день было "мамуль,купи что-нибудь вкусненькое".а сейчас нет,ничего нет. пустота внутри я так виню себя за то,что редко говорила "я тебя люблю" я так виню себя,что ругалась с ней,не слушалась. А больше всего,что меня не было рядом в ее последние дни.

Я думала ,что у нее все наладилось,она лежала в стационаре из-за сахарного диабета и я не сильно то уже переживала,потому что она раз в год ложится на обслежование,а потом ее переложили в реанимацию с двусторонним воспалением легких. в реанимацию не пускали. Я так же думала ,что все обойдется,какое-то воспаление,это лечимо. а потом она потеряла сознание и ей подключили искусственное дыхание, Меня даже не пускали на нее посмотреть . врачи мне говорили ,что ничего не знают ,но я верила ,что все будет хорошо и совсем не ожидала. и через неделю утром перед учебой мне позвонила бабушка и сказала "Саш,крепись,держись,чуда не произошло. мама умерла в 7 утра". я ничего не поняла,положила трубку,даже не плакала .встала,ходила по квартире,потом взгляд упал на мамину сумки и я поняла.... До сих пор я не верю и не могу смириться, как всегда пользуюсь маминым кремом,жду ее.на столе ее фотографии..

Как представлю,что она сейчас в земле,Боже... лучше бы я ушла,а не она...

И это чувство вины,за то,что я была плохой дочерью,но я ее любила больше жизни, некому все рассказать,я стесняюсь слез. МЕНЯ НЕ БЫЛО РЯДОМ,КОГДА ОНА УМИРАЛА.НЕ БЫЛО...

Боль,тяжело,вокруг вещи мамы. я ее люблю очень. и хочу к неей. она мне была как лучшая подруга,только ближе.. как она меня поддерживала,когда я первый раз разочаровалась в любви,а детство... у меня было самое лучшее на свете детсво,наполненное заботой и любовью.. а сейчас самого любимого и дорогого человека не стало. ничего не помогает,не могу жить дальше и вечно чувство вины...

Оля, спасибо Вам большое за поддержку. Вы меня перенаправили в правильное русло, я вроде как себя жалела, а теперь поняла, что надо сейчас больше думать о них. И насчет астрала мне понравилось. Книгу еще не смотрела, обязательно посмотрю. Кстати насчет астрала, кажется в библии что то было на эту тему,где Давид (боюсь ошибиться) после смерти сына отправился за ним в ад, чтобы спасти его. Или что то вроде того. Насчет микробов абсолютно согласна. Все это изучала. Но видно надо было гораздо раньше.

3908. Гость | 20.04.2013, 20:01:13 [3668600406

Милая моя, как же хочется обнять тебя и поплакать о твоей маме, о моей... Знаешь, очень-очень больно видеть как жизнь уходит и родного человека и слышать последний его вздох. Мне так хочется вспоминать маму в более ранние моменты, когда у нас все было хорошо, когда она еще не болела, нашу счастливую жизнь. Но перед глазами чаще всего именно мамулин последний взгляд. И что было в этом взгляде? я вижу в нем свою вину перед мамочкой, ее боль и отчаянье, и надежду на меня. Которую я не оправдала... Но может все это √ лишь отражение моей собственной боли?

Моя мама болела онкологией, ее выписали из больницы домой умирать. Я знала, это случится, но наивно по-детски иррационально верила, что может произойдет чудо и уход мамы не будет очень скорым. Но все случилось очень быстро

А ты НЕ ВИНОВАТА, что не была с мамой в последние минуты. Ты не могла знать наперед, что ЭТО случится. Твоей маме никто не ставил страшных диагнозов, когда нет никакой надежды. Поэтому не вини себя, молись за маму, за ее светлую душу, чтобы было ей ТАМ хорошо и светло. Мама любит тебя √ это то знание, которое, как луч, будет освещать весь твой собственный путь на земле.

К посту 3910.

Прошу прощения, печатала в ворде, почему то тире превратились в знаки вопроса.

А ты НЕ ВИНОВАТА, что не была с мамой в последние минуты. Ты не могла знать наперед, что ЭТО случится. Твоей маме никто не ставил страшных диагнозов, когда нет никакой надежды. Поэтому не вини себя, молись за маму, за ее светлую душу, чтобы было ей ТАМ хорошо и светло. Мама любит тебя - это то знание, которое, как луч, будет освещать весь твой собственный путь на земле.

Спасибо большое за поддержку,но почему то мне не становится легче. Маме было 42года,совсем молодая,все говорили Солнечная,так и есть. всегда радостная,улыбчивая,добрая,всем помогала,пела,играла на гитаре,учавствовала в конкурсах по России,выигрывала, Поддерживала меня,даже если я была виновата,ее все любили и говорили классная у тебя мама. Идеальная. И так ее не хватает,ее заботы никто не заменит. Мне не помогает мысль,что у нее все хорошо,ведь здесь,с любимой дочерью и мужем и садом было бы лучше,как там может быть хорошо??? так хочется хотя бы на минутку ее выпросить оттуда и крепко обнять ,извиниться,спросить все ли хорошо там и успокоиться. Жизнь забирает самых дорогих...

P.S. можете ничего не отвечать,мне просто становиться легче,когда выговариваюсь...

МЕНЯ НЕ БЫЛО РЯДОМ,КОГДА ОНА УМИРАЛА.НЕ БЫЛО...

Меня тоже не было рядом. Я узнала об этом в замкнутом пространстве автобуса.

Некоторым тяжелее уходить, когда рядом самые близкие, особенно дети. Есть случаи, что перед смертью уходящие специально ругаются с родственниками, дабы расставаться было легче. Любовь не имеет преград. Ушедшие люди очень ее ощущают и видят наши мысле-чувства.

Здравствуйте! Сочувствую вашему горю. У меня 3 апреля то же умерла мама, так же как и у вас "на руках" лежала в больнице с внутренними кровотечениями, плюс полный набор сердечных заболеваний, плюс пиелонефрит, плюс ЦИРРОЗ, ( в жизни не пила и не курила) от приема лекарств горстями. Сделали переливание крови, после сразу упали лейкоциты, и все... Она дождалась меня утром в стационаре, ровно пол часа прожила и ушла на всегда. Как дальше жить не представляю. Я с ней сидела целыми днями, а у меня дома ребенок 1,8 мес, и сама я на 7 месяце. Только дети и дают воздуха для жизни. Не могу простить себе что не вылечила, занималась своим здоровьем ( из за беременности) а про маму забыла, думала: а, как ни будь обойдется, живет ведь ещё. Тяжело что ребенок каждый день её вспоминает, хоть и маленький , она его обожала, и он её . Так она и не дождалась внучку, которая родится в июне. Мне бы увидеть маму хоть на пол часа, хоть на минуту живой, упасть в ноги, и вымаливать прощения. Мы часто не ценим близких, а понимаем это только когда их теряем. А ведь меня больше чем Мама ни кто и ни когда любить не будет, она единственный человек который не предавала ни когда. Детям мы нужны только до поры до времени. Буду любить своих малышей как Мама меня любила.

Наталья,сочувствую Вам и ,знаете,так понимаю... это просто не передать.я так ее люблю.и всегда буду любить.ВСЕГДА.но меня не тешит мысль,что она наблюдает за мной все равно,я,как избалованный ребенок-хочу к мамочке!!!!все внутри,сжирает где то там,в области сердца,состояние ненужности,что никто не понимает,а так хотелось бы,что бы кто то прижал и просто сказал мы переживем вместе,справимся.только нет такого человека. У вас есть дети,продолжение мамы,нужно дальше жить хотя бы для них.,наверное,это все говорят,но ,кажется,это правда. Сегодня бабушка меня спросила" Саш,ты каждый день плачишь?" я сказала,"так получается,я не специально",она ответила"Надо прекращать,потому что мы 40дней молились маме за упокой,а своими слезами ты показываешь ей,что тебе плохо и она начинает метаться между небом и землей"... без комментариев....

скучаю по мамуле безумно..

сегодня мама снилась...я будто выхожу в коридор..а она на раскладушке там лежит...подошла ко мне...я давай ее обнимать...спрашиваю...как ты там...а она оглядывается....и говорит....нельзя рассказывать об этом...потом вроде я говорю...как же нам быть...она будто...говорит есть только один способ и все....проснулась

Мама .....как же одиноко мне без тебя....

мне кажется я до конца не верю в то...что ее нет....а уже 3 мая будет 8 месяцев....

как же все нелепо и несправедливо.....хотели подлечить......я заставила ее пойти к докторам....она не хотела...и вот итог.....Господи все бы отдала чтобы это изменить.....за 3 недели угробили...лекари херовы

А с моей мамой сегодня - 22 апреля - отмечали бы её День рождения, Только не дожила она - два месяца назад похоронили.. Купил ей цветочков, поставил рядом с её фотографией...

В больнице она пробыла 2 недели - тромбы в артериях ноги , ампутировали ногу, через неделю чуть было вторую не ампутировали - не успели - не выдержало сердце... Страшно вспоминать, кажется что это тебя режут, а ведь она даже простых уколов боялась.. Выбора не было - если не ампутировать - 100 % мучительная смерть , после ампутации - по словам врачей - были шансы.. но не получилось...На всю жизнь запомнил разговор с мамой вечером перед операцией. Последнее фото сделал поздно вечером перед уходом из больницы (на утро была операция) - в маминых глазах какая-то бесконечная тоска и боль ... - она всё чувствовала, понимала что ВСЁ кончается... Хорошо что сделал хоть немного видео с мамой - когда невмоготу - посмотришь, вроде полегче становится.. Самое страшное - утро - просыпаешься - осознаёшь что один - и, видимо, включаются забытые страхи маленького ребёнка, забытого и плачущего без мамы... Пока не могу даже вещи её перебрать ...В церковь раньше не ходил, сейчас захожу, ставлю свечи - за маму и за папу (он умер раньше на два года), записки о упокоении.. Вроде немного становится легче, особенно когда смотришь на свечи.. Да, такие события сильно меняют твой внутренний мир.. В первые дни было устойчивое ощущение, что связь сохраняется, душа мамы (или её часть) ещё здесь, рядом.. Потом всё - растворяется в бесконечности. И ещё возникало особенное ощущение после 40 дней - так было и после смерти папы - что по крайней мере, какая-то часть души - вернулась снова на землю, с новой жизнью, возможно новорождённой...

ГостьМ

после 40 дней - так было и после смерти папы - что по крайней мере, какая-то часть души - вернулась снова на землю, с новой жизнью, возможно новорождённой...[/quote]

если можно. подробнее об этом. пожалуйста. для меня важно

если можно. подробнее об этом. пожалуйста. для меня важно

Подробнее объяснить сложно, это какое-то ощущение "десятым чувством", что что-то от умершей души ( скорее не вся душа, а какая-то её часть, какие-то индивидуальные свойства) здесь, на Земле, снова проявилось . Это очень субъективный опыт, так что говорю только о собственных ощущениях... Это ощущение возникало оба раза ..Недоказуемо, поэтому реинкарнация пока относится к вопросам веры, а не знания. Всегда можно сказать что это результат воображения.