Умерла мама. Как жить дальше?

Это верно, Rarem , спешить некуда и не надо...жизнь, действительно прекрасна...просто теперь мы совсем другие..просто мне теперь сложнее радоваться ей, но всё равно нужно...нужно находить положительные моменты..ведь подаренная нам жизнь мамами того стоит...спасибо им большое за этот подарок..будем стараться беречь его и не унывать...ведь они всё равно рядом наши мамы..они в нашем сердце...

Когда мне тяжело - я тоже представляю что мама рядом. И мне становится легко... Иногда мысленно говорю с ней. Но вот ощутить, что ей там хорошо у меня не выходит. В общем-то есть причины...

Эл, конечно, сложно ощутить, что ей там хорошо..потому что не могу представить..как может быть ей хорошо там без нас...ведь нам без неё здесь безгранично плохо...

мне 11 лет моя мама с папой скорее всего скорее всего нет((((

Да, без нас, без всего, чем жила, без...

Казалось, представить, что человек еще совсем рядом... 9 дней, 40... но столько гадости в этот период выдали некоторые... что представить, что это она могла слышать... зная как она к чему относилась, как еще при жизни страдала, что... или надеялась на...

Порой думаю, приснись она мне бы хотя бы как кому-то здесь и скажи, что ей там лучше... может немного и поверила бы (хот не смогла бы исключить, что это самообман)... но нет и такого. Снилась отстраненная... и будто та же депрессия, что была у нее последние месяцы... Последние сны нечеткие, большей частью забываются...

Эл, мне тоже мамочка не снится...а если и снится не могу вспомнить, что именно было во сне..а так хочется...

Я вспоминаю только отдельные моменты... До того - вообще не снилась какое-то время. Хочется сна на грани реальности... давно хочется. Первое время боялась, что так приснится - ведь проснешься и... А сейчас... пусть миг...

Согласна с вами. Безумно хочется увидеть мамочку хотя бы во сне. Хочется поговорить с ней. Я абсолютно уверена, что есть душа, что она сущетсвует и что где-то моя мамочка есть. Пусть и в виде не материальной души. И я уверена что с ней можно общаться. (наверное это мой мозг так пытается защищаться). И поэтому я верю в вещие сны. И всё жду когда мамочка приснится. Тем более, что такое было, через месяц после маминой смерти. А сейчас не снится. А я так по ней соскучилась!!!!!! Господи, как же хочу её увидеть! Хотя бы во сне. И поговорить.... Ну пожалуйста, Господи!

У меня в 2005 году умерла мама с братом, а через месяц умер папа. Прошло уже 8 лет. Каждый день думаю о них, ношу их маленькие фотки с собой везде, они распиханы по всем моим карманам. Еще не было дня когда бы я не думала о них... Сейчас утешаю себя одной мыслью, что все люди умирают и я не исключение, а когда я умру мы все будем вместе.

Ваш текст

а моя мама умерала у меня на глазах с мучениями , что это значит

Глубоко Вам сочувствую. Это страшно. Но, знаете, через полгода после смерти мамы у меня на глазах умерла от рака наша кошка, Мурка. Нам давно советовали её усыпить, однако мы боролись до последнего. И операцию ей делали, и химиотерапию. Животное натерпелось. И всё, получается, зря. Но когда она уже умирала, я увидел у неё в глазах что-то такое, что уверило меня в том, что всё было правильно: нельзя было насильственно ускорять её конец.

Думаю, для чего-то боль всё-таки нужна. И тем, кто в мучениях умирает, и тем, кто не находит себе места после их кончины.

Мне теперь вот везёт в творческих делах, хотя меня это теперь мало радует. Даже как-то наоборот. Почему-то ещё грустнее становится.

Если Вы считаете, что я могу помочь Вам более конкретным советом, напишите на мою почту.

На меня сейчас периодически волнами нахлестывает..не знаю как это назвать, депрессия, что ли..вообще ничего не интересно..абсолютно...так как будто всё потеряло смысл и от этого мне очень очень страшно...

Ада, мне тоже бывает страшно. Или не так... какая-то пустота и ощущение, что все не взаправду. И очень больно, волнами накатывает боль и отчаяние. Об этом никому не рассказываю. Стараюсь не подавать вида...

у меня умерла мама полгода назад, а осталась я с папой и братом, Ей ведь было всего 34 , а мне 10. Я очень скучаю...

Ваш текст

соблезную...=( пусть земля ей будет пухом

Да, все потеряло смысл... У меня это было резко с самого начала и сейчас никуда не делось. Только умом знаешь, что это сделать надо, это...ведь завтра все равно будет еще день и еще и надо как-то решать насущное. А в целом - смысла нет.

http://www.youtube.com/watch?v=qNDUNTv-3-s

не кого не слушайте и не разводитесь с мужем Вы сейчас подвласны своим Эмоцифм и смотрите еще хуже в своей жизне не сделайте А советчики что советуют развестись идут пусть в Зад передеайте от меня Вы что сохраняйте семью и ради ребенка живите и ради себя живите Запомните Цените свою Жизнь И Любите себя и попытайтесь взять себя в руки Я сама потеряла и ребенка и мать и отца нету Живу и радуюсь тому что дает БОГ и каждому дню

Пожалей меня, мама, как в детстве, Я котёнком в колени уткнусь. Успокой мне кричащее сердце, Прогони мою черную грусть. Я по глупости дров наломала, Свою слабость пытаясь скрывать, Лишь когда сама матерью стала, Поняла, что такое МАТЬ. Поняла твою боль и страданье, Когда я оступалась порой. Ты в подушку рыдала ночами, И, тревожась, теряла покой. Всё просила у Бога прощенья, За грехи и ошибки мои, А теперь я сама на коленях, Признаюсь в запоздалой любви. Может быть мы с тобою вместе, Уберём паутинную грусть... Пожалей меня, мама, как в детстве, Я в колени котёнком уткнусь

Моей мамочки нет со мной уже 7 лет... Семь лет как мы с братом осиротели, нет никого из старших родных, ни бабушек ни дедушек ни отца ни матери. Иногда мне становится очень страшно, пока мама была жива, я чувствовала себя защищенной во всех смыслах, хотя никак уже от нее не зависила. Полтора страшных года мы боролись вместе с ней с ее тяжелой болезнью, а потом она устала и ушла... Просто устала, сложила крылья, и все.... Умирала на моих глазах, я все время боялась, что это случится когда меня не будет рядом, мне не было страшно, мне было очень очень больно... Больно мне и сейчас как в тот страшный день когда я просила Бога закончить ее муки, легче не становится, с годами начинаешь понимать смысл слова никогда.... Со временем только острее чувствуешь ... До сих пор сто раз на дню приходит мысль, что нужно позвонить маме, что то интересное рассказать, что то красивое купить, похвастаться успехами ее любимой до беспамятства старшей внученьки, и маленькой доченьки брата, которую ей не довелось увидеть:( Я вижу ее во сне каждый день, вижу живую, просто картинки из прошлой, счастливой жизни..... А еще постоянно прошу у нее прощения, за все за все.... И за то, что не уберегла.....

Очень тяжело без мамочки..она так меня уговаривала решиться на второго ребенка, так мечтала о внучке...а я тогда всё решиться не могла, а теперь ещё тяжелее...я стала очень нервной...слабой, и какой-то неуверенной..знаю, что нужно собраться...постараться стать сильной ради неё..ради своей мамочки, но что-то так плохо получается....

Месяц назад умерла моя мама. Она была всё. Она была моя жизнь. Мне 30, ей было 58. Жизнь несправедлива. Хочу умереть, на этом свете держит только трёхлетний сын ( его отец от него отказался при рождении). Я её не уберегла. Жизненная суета, никому не нужные метания. А у мамы случился инсульт и всё. Зачем жить? У меня кроме мамы больше некому поделиться , поплакать. боюсь не справлюсь, надо ложиться на операцию и дитя не на кого оставить. всё рухнуло...

Да, Кристина для многих, кто пишет на этой ветке рухнул мир. Жуткая, ни с чем не сопоставимая боль в душе, непонимание окружающих и навалившиеся проблемы, которые раньше было проще разрешить хотя бы потому... Подписалась бы под вашими словами. Суета, зачем... Но у вас действительно- есть ваш малыш. Затем, что ему нужна мама. Надо чтобы хотя бы для него этот мир казался не таким, как нам сейчас. Вытаскивайте себя шаг за шагом - ведь какая альтернатива? Хочется верить, что бытовая ситуация у вас разрешится в вашу пользу.

Сочувствую, понимаю... Мне кажется лучше не пытаться быть сильной - сила либо сама придет, либо когда-нибудь потом вы поймете, что она была, лучше пытаться найти что-то что успокоит хоть на время нервы... Хотя я сама порой взяться ни за что не могу хоть чуть заранее... такой псих изнутри накатывает, что либо спать - либо ловлю себя ,что просто "болтаюсь" ничего толком не делая.

Знаете, что скажу. У меня мама умерла, когда мне было 5 лет. Я тогда совсем не понимал, что такое умереть, я не думал, что все люди умирают. Потом я взрослел, и понимал, что же случилось. Я плакал, было больно. Очень хотелось вернуть её, чтобы она опять пришла. Потом я понял, что она всегда со мной. Она мне помогает. Она смотрит на меня сверху, и помогает. У меня было всё тоже, что и у вас. Тяжело это... Я хочу, чтобы у вас всё в жизни хорошо сложилось, Бог всегда с вами. Я это понял, ибо пережил. Вам всего того же!

Мое детство, юность, взрослость... Все кончилось. Меня никто не назовет доченькой, девочкой... Мама умерла. И время не лечит, потому что все. Нет моей любимой мамы. Я никому не нужна, только мама За что ее так рано забрали, живут пожилые люди,.. А маме было всего 64 года, она так любила жизнь. Я наелась раз таблеток, сдохуть не получилось. Здоровая курва выросла. Все равно я уйду к маме.

Vera, нельзя жить с такими мыслями, мы не имеем права - прежде всего перед нашими мамами - ломаться. Чтобы они вот увидели нас такими - подавленными и желающими смерти. От нее все равно не деться, так лучше наверное, прожить то, что отмерено так, чтобы было что потом рассказать им, чтобы они гордились нами. Легче всего объявить себя побежденным и погрузиться в вечное уныние, но не думаю, что мамы хвалят нас за это - на нас теперь двойная ответственность - жить и за себя и за них, а кого дети- то и тройная.

А вот по поводу тяжести - говорят что боль должна утихнуть, нет, мне больно также, а в какие-то моменты даже сильнее. Уже думаю, что так будет до самого моего конца. Есть такое латинское выражение: Если невыносимо, то недолго, если долго, то не невыносимо... Наверное есть только одно исключение, когда и невыносимо и долго - это наша беда...Но голову нужно поднять и не опускать несмотря ни на что.

Если невыносимо, то недолго, если долго, то не невыносимо...

вспомнился случай. когда мне было 10 лет, отец по работе уехал на долгое время. я жутко по нему скучал. так сильно, что в конце концов это чувство стало просто невыносимым. и в какой-то момент я ощутил, что больше не в состоянии это терпеть - и раз, будто отрезало. с тех пор я никогда не скучал по отцу. это чувство будто атрофировалось.

похоже, сейчас то же самое происходит. боль от разлуки с мамой копилась-копилась, и вот наконец перелилась через край. в какой-то момент мне стало настолько больно, что я понял - это конец. не выдержу. или рехнусь, или помру от остановки сердца. и в этот момент - отрезало. боль ушла, я просто перестал ее чувствовать. то, что я в данный момент ощущаю, нельзя назвать болью, это очень слабый отголосок, словно эхо боли, но не сама боль. видимо, самосохранение сработало и мозг что-то выключил.

после этого стало намного легче жить. но часто накатывает чувство нереальности происходящего. сейчас много работаю над собой, стараюсь вылезти из стадии горя как можно быстрее. готовлю себя к маю. верю, что все получится.

вообще, после всего происшедшего я понял, насколько жизнь хрупкая вещь. с одной стороны, когда хочется помереть, это упорно не получается, а с другой - жизнь может оборваться в любой момент по непредвиденной причине. поэтому я не буду загадывать на годы вперед и смотреть в будущее со страхом. никто не знает, сколько кому осталось. может, мне до встречи с мамой осталось 50 лет. а может, всего месяц. или даже два дня. а раз так, я решил просто жить сегодняшним днем, как будто он - последний. песня Nickelback - If Today Was Your Last Day, случайно услышанная по радио, помогла мне осознать это окончательно. каждый проживет столько, сколько ему отпущено и уйдет в свое время. если бы все, кто потерял своих близких, отправлялись вслед за ними сразу же, то человечество давно бы уже вымерло.

позавчера чувствовал весь день такую легкость невероятную, такой покой... как будто мама одобряет и помогает. поэтому я буду бороться дальше. жизнь стоит того, чтобы жить.

Сегодня 4 месяца, как нет моей красавицы, моего самого любимого человечка на свете! Уже слезы стали реже, но боль все только усиливается, хотя и привыкаешь жить с этой болью, все время думаю, есть ли какая-то "жизнь"... ТАМ, как она ТАМ...? И как же плохо и тяжело без нее здесь...

Rarem, абсолютно верный путь...не всегда, конечно, получается, но стараться надо и жить дальше и двигаться вперёд...от всей души желаю удачи!!!

ДОЧЕНЬКА, очень плохо и тяжело..у меня уже больше года жизнь без мамочки..а иногда возникает ощущение, что всё произошло вчера...

Ада, спасибо! да, не всегда и не сразу получается, но я себе говорю "не получилось сегодня? получится завтра!" и все действительно получается, не с первой попытки, так со второй-третьей. желаю вам тоже удачи и душевных сил! мы прорвемся!

Мне был 1 год,когда мама умерла. Сейчас мне30, свои дети, мама все равно нужна

когда мне было 8 лет моя мама умерла.Может глубоко в душе я виню себя.да кого я обманываю конечно виню.иногда сидишь и думаешь за что ей было всего 26.Она умерла прям 25 мая.Я была маленькой ну всё же понимала.после этого мы с папой и братишкой переехали в другой город от этого конечно ни чего не изменилась и когда я езжу в наш дом всё напоминает о ней.конечно в жизне для девочке нужна мама,девочка без мамы как без воздуха.я её очень люблю и всегда буду помнить.

Все в прошлом,детство мама и вчерашний день

Тревожат сердце лишь воспоминанья

Так тяжко расставаться мне

Но жизнь включает расставанье

Смиренье разум холодит

Но сердце не согласно с ними

О прошлом все оно скорбит

И повод есть-ведь там же мама!

Смиренье через разум объясняет сердцу

Мол не печалься,

Живи и радуйся,на улице весна!

А к маме,даже если не захочешь

Отбросив плоть,взлетит когда-нибудь твоя душа.

Rarem, тебе тоже спасибо за поддержку..обязательно прорвёмся...наши мамочки нами будут гордиться...

диляра , без мамочки очень тяжело ...и мальчикам и девочкам...сил вам душевных!!!

и я ненавижу слово инсульт и врачей в нашей стране, которые говорят в нашей больнице нет необходимого оборудования для операции, а нейрохирург из соседней больницы будет только завтра, маме было 58, мне 30. ощущение без неё как будто меня душат, начинаю задыхаться на физическом уровне. за что? как жить без мамы?

Мама,как мне тебя не хватает.....как несправедлива судьба к тебе

кристина, тоже самое отношение к медицине...маме было всего 55...она за месяц до смерти была в больнице..проводили обследование, что-то капали, вытянули кучу денег, а в итоге что??? боль и пустота...

мою маму врачи убили. сначала неправильными действиями спровоцировали инсульт (резко понизили давление, потом повысили - в итоге инсульт) и бросили маму дома. ее стало рвать, а они развернулись и уехали, не стали в больницу забирать. забрали только через восемь дней, там накололи кучу несовместимых препаратов, в результате началась постоянная аритмия, затем, через несколько месяцев, на фоне аритмии стала набираться вода в легких. мама задыхалась, а врачи врали, что воды в легких нет (но она была! я сам хрипы и хлюпы слышал!!!). опять долго отказывались в больницу забирать, а когда все-таки забрали, то продержали ее в коридоре весь день, воду не откачали и мама задохнулась. это краткая история. болезнь была страшной и мучительной, растянувшейся на годы (порок сердца, замена клапана, аритмия), а врачам пох, они постоянно говорили, что мама врет, будто ей плохо, а она уже ходить не могла... для этих гнид человеческая жизнь ничего не стоит! им лишь бы деньги из больных тянуть, а если денег нет - так вообще лежи подыхай!

медицина давным давно бизнес. врачей нет, только менеджеры . берегите себя и старайтесь не попасть к этим бизнесменам и бизнесвуменам от медицины

ьььь

мне 44. Моя момочка умерла в июне. Удалили раковую почку, а через месяц она умерла от инфаркта.Нет моей момочки и пропала вся радость жизни.Ни чего меня не может обрадовать. Сейчас тоска гложет. Очень плохо

как же хочется маму увидеть... МАМА, ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!

как же меня достали вопросами типа "как дела? как ты? как настроение?" так и хочется обматерить и послать подальше. ну как я могу быть, что за дебильный вопрос?! я горе пытаюсь пережить, настроение скачет постоянно, я ж не камень! достало прикидываться, как у меня все уже якобы хорошо и прекрасно! раздражают все, ни хрена не понимают, каково это - потерять мать! это ж надо было ляпнуть кому-то, что потеря матери - это не потеря вовсе, это ж так естественно, это ж жизнь, какое тут горе может быть. при этом у того человека мать жива! да еще чужим горем меряются, все время тыкают "посмотри, другим хуже". у каждого горе свое, не тыкайте и не сравнивайте!!!

извиняюсь, накипело. это я в пустоту кричал, ни к кому не обращаюсь. больше и покричать-то негде, только тут и поймут...

Согласна с вами.Действительно устала улыбаться и делать вид, что все хорошо. Всё плохо и хорошо уже не будет. Так хорошо, как было с мамой - уже никогда не будет. Вы всё правильно написали. Просто повторили мои мысли....

Читаю и реву уже 2-й час. Знаю, что первой кто меня бы сейчас осудил и сказал с улыбкой:" Прекрати, вот поз-о-о--рище" была бы моя мама, мамочка, мамулечка. Но ее нет, ее нет нигде на этом свете уже 1 год 2 месяца 20 дней. Господи, я несколько лет говорила тебе, что я счастлива, ведь у меня живы родители, я замужем, есть ребенок, самое главное у меня есть моя мамочка, самая лучшая, самая веселая, самая добрая, самая умная. как бы не было грустно, всегда можно было бы позвонить и услышав:" Да, моя красавица!" и Все жизнь налаживалась. А теперь никто этого мне не скажет, хотя , слава Богу,и папа жив , и бабушка, и братья, и муж рядом и две мои девочки.

Семья большая, но все ведь держалось, морально, на ней, нашей Мамулечке. А она ушла, и как не грустно: многое рушится. Мой младшей дочке было всего 19 дней, когда умерла мамочка, они так и не увиделись.

Помню как я кричала мужу: " Она не могла умереть, она же не увидела нашу дочку, она же так ее ждала... Мама болела раком, боролась до последнего, 2 с лишним годом и уехала на родину от меня за 3 недели до родов, я была уверена, что я скоро к ней поеду, лялька чуть подрастет, маме станет полегче, у нее стимул появится бороться дальше. А оказалось, что уже все понимали, хоть и не верили, что ей недолго осталось жить, только берегли меня, беременную. Она сама боялась за меня, даже говорила снохам, что если она вдруг умрет до моих родов, чтобы они писали с ее телефона мне смс-ки, будто у нее голос пропал, поэтому не звонит... Она загибалась от боли, а все равно до последнего думала о нас. В этом году ей должно было исполниться 60 лет, всего 60... Не могу смотреть на трогательные открытки : "С днем рождения, мама" и т.д.

Порой отпускает, даже не отпускает, просто стараюсь не думать и не плачу, а потом раз и прохожу по улице, по которой когда-то гуляли с мамой, смеялись, играли с дочкой. Младшая очень похожа на нее, знаю, что мама бы ее обожала, как и старшую мою дочку, а не случилось... Как же ее не хватает, мама была стержнем семьи. Она уже долго и серьезно болела, а я даже думать не могла, даже представить, что она может уйти от нас, не могла. Ведь столько людей ее любит, уважает. столько учеников, родных, коллег, друзей. Мама не может умереть, ведь без нее нам всем будет плохо. Она выздоровеет, ведь столько людей молится за нее. Все хочу позвонить, звоню, Абонент недоступен.....