Умерла мама. Как жить дальше?

Гость32 пишет:

" ДЕВОЧКИ- Я УВЕРЕНА НА 10000% что здесь на ветке только вскормленные любовью дети"

У Риммы Козаковой есть пронзительное стихотворение, посвященное сыну. Мне кажется, что оно созвучно всем в этой ветке:

Не помяну всех дней и ночек-тебя укором донимать...

Но будет бог в тебе, сыночек, и этим богом будет мать.

В какую-то шальную полночь, в какой-то полдень без тепла

Ты разговоры наши вспомнишь и дом, где жизнь твоя текла.

И, пусть обид немало было, ты вдруг, счастливым став навек,

Поймёшь, что я тебя любила, ты был любимый человек!

Горюем - поделом и зряшно, от одиночества скорбим...

Но ничего тому не страшно, кто хоть однажды был любим!..

Ты, как с огромного экрана, увидишь ( память лет сильна ) -

Идёшь ты в школу рано - рано, а я маячу у окна.

В тех сумерках московских вьюжных, -- почти невидимы, впотьмах --

О, поцелуя два воздушных, двух рук прощающихся взмах!

Ты будешь помнить, будешь помнить необъяснимый тот покой,

Которым можно жизнь наполнить лишь материнскою рукой.

И даже с той, кого полюбишь, познав любви восторг и скорбь,

Моей любовью мудр ты будешь, моей любовью будешь добр.

Болтаешь, думаешь, молчишь ли, загадываю наперёд,

Как из любимого мальчишки мужчина любящий растёт.

И, от себя не отделяя всё, что моё ещё пока,

Целую перед сном тебя я, целую - вдаль, издалека...

Как же больно и грустно... я сейчас за тысячи км от России....и еще сильнее ощущаю то, что мамочки больше нет...так хочется с ней поделится впечатлениями....чуть больше года прошло...а сердце сжимается так же как в первые дни....так хочется девочки всех вас поддержать....чтобы хоть немножко легче всем нам стало

Еще одна Ирина, да, Вы правы. Я после моих черных мыслей о своей вине в смерти мамы, стала рыться в инете и натолкнулась на статью о чувстве вины, там есть очень интересная мысль на эту тему. Если коротко, то когда мы виним себя в смерти близкого, считая, что если бы сделали то-то и то-то. то могло бы быть иначе, могли бы спасти любимого человека. Таким образом мы берем на себя функцию Бога, а это проявление гордости. Т.е. мы думаем о себе как о вершителе судеб.

Прочитав статью, мне стало не то что легче, но как-то мысли трансформировались. Если мыслить разумно, то ведь я и вправду не могла бы ничего поделать, я точно знала, что ЭТО наступит скоро, но вопреки всему верила в лучшее. Парадокс или защита от горя? Но чувство вины всеже есть и оно огромное: могла бы я быть терпимее, добрее, внимательнее с мамулей! Когда ухаживала за мамой, постоянные ночные пробуждения, хронический недосып, усталость - сейчас я это все вспоминаю и думаю, что все это такая мелочь, но тогда я всеже периодически раздражалась, хотя старалась не показывать. но думаю, мама видела это и страдала, что мне так приходится "мучиться". Я настраивала себя на МЕСЯЦЫ жизни рядом с мамулей, а она ушла за считанные недели. И тут позаботилась обо мне. Сколько слов я не успела ей сказать и любви не успела додать.

Потеряв любимых родных людей, мы все проходим через этапы неприятия, чувства вины и если повезет, то сможем принять эту потерю и ОТПУСТИТЬ своих любимых. Тогда то и наступает тихая грусть и вспоминается только хорошее. Но всему свое время.

А мое чувство вины за смерть мамы вспыхнуло и ушло, теперь я поняла, что это неверный вывод. А в тот день мне было как-то особенно плохо, в груди все сжималось и боль души я ощущала очень остро физически. Хотя душа болит почти постоянно, но бывают всплески просто катастрофического отчаяния, тоски и обостренного чувства утраты. Наверное, в такие моменты хочется наказать себя еще больше, чем заслужила.

Простите за мой опус. В жизни и вправду никому так не откроешься, как здесь, с вами, мои дорогие девочки...

Дочь, читала Ваши последние посты и радовалась за Вас. Хорошо, что Ваши мысли повернулись в таком направлении. Нам всем знакомы вот такие периоды отчаяния. Обострение приходит нежданно и внезапно, как будто выскакивает из-за угла и как будто кажется, в сердце нож. Мне невероятно больно в эти самые моменты, но и они проходят. Тоска никогда, но невыносимые периоды, когда кажется, хоть в петлю - они длятся не долго и их нужно перетерпеть.

Есть очень мудрое латинское изречение (к сожалению не помню, кому оно принадлежит): Если невыносимо, то недолго, если долго, то не невыносимо.

Я как раз сегодня читала австрийского психолога Виктора Франкла и наткнулась на один из его постулатов - здесь как раз в тему. Он отмечает, что смерть сопровождают страдание и вина , которые являются "трагическим триединством человеческого существования". Т.е. фактически говорит, что они идут рука об руку и испытывать их - неимоверно больно, но естественно и свойственно человеку. Главное, научиться правильно справляться (с виной).

Терра, невероятное стихотворение! Не читала. Спасибо Вам.

Дорогие девочки, держитесь. С каждым днем мне хуже и хуже без моей мамулечки-красотулечки( я так ее называла). она так смеялась. мне так больно, эту боль не передать словами. кажется, что я все выдумала и мама жива, скоро позвонит мне, но увы...... перед глазами только она в гробу такая красивая, как живая. я постоянно представляю как брат ее душил, у меня нет сил. я спрашиваю всегда: "за что такое горе?" делаю все на автомате, или не делаю. мамочка я так скучаю. и чем больше времени проходит, тем больше. а еще, девочки, я почему-то перестала верить, что после жизни есть какое-то существование. это так тяжело. после смерти мамы, я читала много литературы и в БИБЛИИ написано, что после смерти ничего не слышат, не чувствуют, не помнят. пропали надежды у меня, что мамочку увижу после смерти. как восстановить веру. брат мой шизофреник вошел в ремиссию и плачет от того, что сделал. он был просто ее хвостом. был очень привязан, а теперь. мама всегда говорила мне о судьбе, но неужели и правда судьба такое пережить? держитесь, девочки

так это все несправедливо, почему именно мы пишем с вами на форум посвященный этой теме, а не на ветке, где обсуждают всякие пустяки; единственное, что я хочу знать, так это почему я должна быть одна, почему я схоронила обоих родителей с разницей в два года, а кто то своих сейчас обнимает, я не хочу отнимать ни чьего счастья, лишь только справедливости

Анечка, и у меня такой же вопрос. Я правда уже давно перестала его задавать. Ответа все равно не дождаться. Но иногда, когда я не могу уже держаться, я начинаю думать, как было бы, если бы все было не так и как счастливы мы могли бы быть. Только от мыслей таких становится в итоге в миллион раз хуже, поэтому я их избегаю, равно как и вопросов о справедливости. Но вера в эту пресловутую справедливость, в бога и прочее потеряна навсегда. И кстати, стало хоть немного, но легче. Когда осознаешь, что ты один и терять и надеяться больше не на что - становишься ощутимо сильнее.

Очень вас понимаю, у меня месяц назад умерла мама, не знаю как жить, жизнью уже это сложно назвать... Внезапно ушла просто упала с лестницы, ей 48 было. Тяжело без нее, хочу обнять, посмотреть в глаза... Когда худо совсем из последних сил бежишь к маме, а сейчас и пойти не куда ..Все ищу ее, не верюв то, что случилось. Почему ее нет и почему она такая холодная.

Девочки держитесь. Сил вам. Я сейчас переживаю все заново. Ровно год назад у мамы случился инсульт т.е. 11,02. После этого изменилась и перевернулась моя жизнь. А 7.07.12. ее не стало . Все было за эти месяцы и надежды и отчаяния -но самое главное что МАМА БЫЛА У МЕНЯ -не важно какая. А сейчас ее нет. Еще одна Ирина -спасибо Вам ОГРОМНОЕ за всё.

спаисбо, спасибо вам всем огромное, что разделяете со мной эти чувства, вместе мы сможем справиться со своим эмоциональным состоянием

Еще одна Ирина, у нас сожие чувства, от ваших сообщений веет добротой, вы замечательная, спасибо вашей маме

Спасибо, дорогие девочки. Этот форум, присутствующие здесь в свое время поддержали меня очень сильно, когда не осталось ничего и никто больше не мог меня понять. С ТАКОЙ болью оставаться один на один нельзя.

как можно справится с эмоциональным состоянием? В мае будет 2 года как умерла мамуля, а я все не могу в это поверить, что ее нет. Хочу чувствовать ее прикоснавения, слышать ее голос - но этого всего нет и уже не будет. У мамы был рак - она угосала 1,5 месяца у меня на глазах. Я тоже столкнулась с безразличием врачей. Эти 1.5, месяца она страдала, а я маталась днями по больницам чтобы хоть чем то помочь, а вечером выходила с ее комнаты и рыдала. Мамулечка умерла на мой день рождения. Все говорят что время лечит, но оно совершенно не лечит. В душе боль, тоска и вина.

я часто захожу на этот форум и плачу в месте свами.

[quote="Ylia"]я часто захожу на этот форум и плачу в месте свами.[/quo

у нас с вами очень похожие ситуации, 2 апреля будет год ,как мамочка покинула меня, боль и тоска , вот что стало моими спутниками...........моя мамуля тоже умерла от рака так же как и у вас за 1,5 месяца..............................почему нас так много , а точнее не нас, а их наших любимых и родных так рано ушедших.....................мамочка люблю тебя

Боль, тоска, непонимание окружающих, включая родственников, которые казалось бы... Полтора года кошмара, уже больше. И даже еще больше - стоило маме всерьез сдать....Кажется, эта пытка не закончится никогда. Даже ненависти нет... хотя никому из тех хорошего не желаю. Хотя, видимо, уже ничто не зависит от моих желаний. Устала. Что-то еще делаешь, но если бы просто лечь и лежать, почему-то боль отступает, если просто не двигаться... Да, порой и так отпускает, многие советуют отвлекаться, но потом только хуже. Пусть я буду злой, но мне кажется мне станет легче только если кое-кому воздастся за все... но наверно не дождусь.

[quote="Galea"]Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет. Не болела, все случилось буквально за полдня. Осталась я, младшая сестра (16 лет) и папа. Что делать, как жить дальше - просто не представляю. На уме только один вопрос "почему?". Почему так рано? 3 мес. назад я вышла замуж, свадебные фотки теперь открыть даже не могу - ведь там она улыбается. Не представляю, как жить без нее и как с этим смириться...[/quotе]

У меня тоже умерла мама, ей было всего 33 года, в этом вина отца, когда она умерла, мне было 8 лет, сейчас мне 14 и я понимаю насколько она нужна мне..что я буду делать без неё всю жизнь..?

мне сейчас 9 лет моя мама умерла что мне делать я незнаю(((( мне она не сниться но снилась маминой подруге и говорила что ей там хорошо но очень скучает (бабушка досих пор в это неверит она думает что моя мама вернётся и будет всё хорошо ночью я не сплю и всё думаю о маме((( когда я узнала что моей мамы нет в живых 2 дня я нехотела жить но потом подумала о своей маленькой сестрёнке))) и мне подумалось что близкого кроме меня и папы у неё нет(((

о Господи , Малышечка 9-ти лет от роду, и уже с этим бременем.....Солнышко ты твердо знай и верь- МАМОЧКА рядышком и всегда будет рядышком- всю жизнь. теперь она может больше- будет помогать тебе сестренке папе и бабушке. --на то она и МАМОЧКА на всю твою жизнь. В этой жизни мы не решаем кому уходить раньше а кому позже. Мы не в силах вернуть все назад- как бы не хотелось. Как же хочется тебя прижать к груди и защитить от этих мук.Только вера и память о маме дадут тебе опору в жизни. Ты видишь сколько нас здесь теток собралось и все мы плачем потому что без мамы и в 70 лет тяжело .Дай МАМОЧКЕ обещание что ты станешь хорошим человечком и она будет тобой гордиться!.Силенок тебе малышечка. Держись за сестричку- теперь вы всю жизнь должны жить ради друг друга!!!

5 маме будет полгода, у нас уже все без нее разваливается, она была стержнем, защитой. Жить не хочу, не зачем, не для кого, да и видеть я свое семейство не могу, прибить хочеться

Время не лечит, ни фига не лечит

моя мама тоже ушла... 17.11.12 самая страшная дата, когда жизнь переломилась надвое. такое забыть невозможно. я сирота, мой папа ушел еще раньше 08.01.06... но я до сих пор вспоминаю о нем каждый день. и теперь вдруг - мама, самое дорогое, что у меня есть. спасибо этому форуму, он мне очень помог. я попал сюда случайно, вбив в поисковик два страшных слова "мама умерла"...до этого я чувствовал невероятное одиночество, но сейчас вижу, что не одинок и здесь есть люди, которые испытывают то же, что и я, а значит - понимают. моей маме всего 57... мама, я хочу сказать тебе, что очень тебя люблю. ты - самая нежная, добрая, ласковая и любящая мама на свете. мне сейчас очень больно, но я рад, что ты теперь не мучаешься и у тебя ничего не болит. тебе там хорошо, и это - главное. спасибо, что приходила ко мне вчера во сне. я так долго ждал этого... ты там такая молодая и красивая, твоя улыбка лучится счастьем и теплом... я приложу все силы, чтобы встать с колен и научиться жить заново. я хочу быть счастливым и буду им, ведь ты так этого хочешь... я буду сильным, я буду счастливым. я обещаю, мама...

сегодня полгода как нет мамы.....а мне все равно кажется....она дома у себя.....какая ж я была дура.....не понимала что у меня все было до ее ухода хорошо......несмотря на отсутствие личной жизни,детей......а сейчас я одна......никому не нужна....

8 марта наступает.....полгода вчера было как мамы нет и я все отчетливее понимаю....что кроме нее....я никому не нужна....у всех своя жизнь....мне 33....ни семьи....ни детей......что меня ждет....страшно представить......

я приложу все силы, чтобы встать с колен и научиться жить заново. я хочу быть счастливым и буду им, ведь ты так этого хочешь... я буду сильным, я буду счастливым.

Ваш текст.

Rarem, обязательно будете. Я Вам этого тоже неистово желаю от всего сердца. А моей маме теперь навсегда 56 - до сих пор не могу поверить до конца. И я тоже помню, как я пришла сюда, напечатав первый раз эти слова, которые Вы написали, и которые я до сих пор не произнесла ни разу.

Она всегда будет со мной, пока я дышу, поскольку я - ее часть. А Вы - часть своей мамы и они живут, дышат и радуются через нас - мы не должны их разочаровать, сломленными они нас видеть не должны - просто не заслужили они такого.

Гость, что Вас ждет такого, что не ждет любого из нас? Можно быть одиноким и в огромной семье. Я не намного младше Вас, и считаю наш возраст самым лучшим, впереди жизнь как длинная дорога, а кому вообще дано знать, что будет за поворотом? Жизнь одновременно и невыразимо хрупкая, мы, потерявшие самых родных людей, знаем это лучше всего.

Мне кажется, не надо рисовать жизнь в темных красках, в ней и реальной довольно боли, чтобы еще накручивать. Просто живите. Я потеряла маму и дедушку страшно и одновременно - они были моя семья. Казалось, что мне теперь только помереть осталось, но стало наоборот - я жизнь больше полюбила, за то, что она такая хрупкая и ее может не стать в любой момент. Мне все время кажется, что в этом мне мамочка моя драгоценная помогает. Нужно жизнь ценить такую, какая она сейчас есть. Это дар временный, и нам не принадлежит, но пока он есть, им надо наслаждаться. Вопреки боли и на радость и гордость наших дорогих мам.

А вот праздников для меня действительно нет больше.... никаких.... как бы я ни старалась, но воспоминания о тех радостных праздниках, которые были вместе - терзают страшно. Мне это не выдержать, поэтому у меня праздников больше нет, я их все аннулировала.

Vera, время лечит, но наверное в каких-то других случаях.

У меня сейчас такое состояние, как в анабиозе. Такое ощущение, что все чего-то жду. И продолжаю не верить в то, что мамули уже нет... В воскресенье ездили на кладбище, убрали снег, цветы привезли мамины любимые, хризантемы. Такие были на последний день 8-го марта...

Все также представляю, что мама у себя дома, сидит на кухне, вышивает. Мама, мама, мне тебя так не хватает, любимая моя...

Еще одна Ирина, спасибо за теплые слова. у меня тоже праздников нет. пока нет. но я надеюсь, что когда-нибудь смогу отпраздновать и день рождения, и новый год. мы с мамой очень близки, вместе пережили очень многое. за неделю до страшного часа она мне сказала, чтобы я перестал о ней беспокоиться и жил для себя. я очень люблю жизнь. и хотя три с половиной месяца назад мир рухнул, я день за днем собираю его по кирпичику. очень тяжело отбросить ненависть к врачам, еще тяжелее вырвать из сердца ростки горя, которые стараются прорасти все глубже. но две недели назад я сказал себе "стоп. остановись. хватит. начинается новая жизнь." и стало легче. первое время накатывало так, что хотелось хоть в петлю, хоть в окно, лишь бы прекратить эти мучения. но сейчас я поставил себе цель. у меня много планов и надежд. хочу реализовать все то, о чем мы с мамой мечтали. недавно разбирал вещи, открыл мамину шкатулку, а там среди колец, серег и цепочек лежит моя фотография. я не знал, что мама все это время хранила ее как самую большую ценность...и в этот момент возникло ощущение, что мама дома, и на душе стало тепло и уютно. не сомневаюсь, что когда-нибудь мы с мамой обязательно встретимся, поэтому надо прожить жизнь так, чтобы при встрече не было стыдно посмотреть маме в глаза.

Так просто и правильно, тысячу раз "да", Rarem.

Может быть, это и правильно. Но вот у меня за прошедшие со дня смерти мамы три с половиной года пришли несколько другие мысли и ощущения.

Не могу даже сказать, как я за это время устал от боли, но если она уйдёт, кажется, я многое в себе потеряю. Прежде всего окончательно умрёт моё детство, с которым кроме мамы меня уже ничего не связывало. Во-вторых, возможно, уйдёт её дух, который, мне кажется, немножко во мне поселился.

Мама всегда страшно боялась, что со мной вдруг что-то случится, и она меня переживёт. И, похоже, я теперь испытываю боль за двоих.

Rarem, читаю Ваши слова как свои собственные. Добавить нечего, все мысли, все решения, все стремления и цели, и взгляд в будущее - все то же самое. Теперь наша задача навечно - стараться все это воплощать в жизнь, чтобы потом при встрече с мамой с гордостью ей все это предъявить. Только одно надо будет пережить - вопросы будущих детей о бабушке, они будут, и я уже сейчас представляю, как мне будет хотеться и как будет страшно о ней рассказывать ребенку, как нужно будет постараться внушить ему любовь к прекрасному человеку - его бабушке, которая так ждала его появления и любила уже заранее, но так и не дождалась....

Avvgustin, какие все таки сложнейшие чувства испытывает человек, я Вас понимаю. Мне кажется, как это ни страшно произносить, но человек привыкает КО ВСЕМУ, даже, а может и ОСОБЕННО, к боли. И чем она сильнее, тем сильнее привыкание. Я не медик, но мне интуитивно кажется, что такое привыкание наступает вследствие чего-то физиологического, каких-то процессов, т.е. имеет под собой какое-то прочное основание. А уже в голове мозг рождает какие-то свои ассоциации, связанные с этим, вот как Вы пишите - разрыв связи с детством (например). Но разрыв с этим мне не кажется чем-то очень серьезным, что такое детство? как его определить? может оно просто ассоциируется со счастьем? Мне больнее читать про про опасения потерять ощущение маминого присутствия, у меня этот страх периодически очень сильно обостряется. Мне кажется, что она оставила меня и больше не придет и мне становится невыносимо больно и на этот период у меня пропадает желание жить, хочется просто не делать следующий вздох и все. Но я усилием воли привожу себя к тому, что написал Rarem в своем последнем посте. Не могут наши мамы нас бросить, ну невозможно это - мы же их часть, любовь - это энергия, причем энергия с определенной точкой приложения -центром тяжести. И этот центр - мы, как были, так и остаемся. Скептик возможно назовет мои слова убеждением, не имеющим доказательств, а я зову их верой - настоящей верой не в какого-то непонятного бога, а в то, что мне действительно важно и близко, и что никогда не потеряет для меня своей значимости.

Детство - в моём представлении это не только счастье, но и лучшее, что остаётся у человека в душе.

Последний раз моя семья была счастлива в ноябре 2006 года у мамы был день рож., я была на учебе в другом городе, позвонила маме, а там мой брат, муж, дети наши- СЕМЬЯ. Я пришла и говорю коллегам, с кем училась : Пока у меня есть родители, я ощущаю себя маленькой девочкой. Потом случилось горе - ушел из жизни старший брат, не стало мамочки, перед этим она тяжело болела. В прошлом году я поехала на отдых, всю дорогу рыдала в самолете, что больше некому за меня радоваться, что мне хорошо на отдыхе. Вот такая жизнь

Завтра 8 марта. Это второе 8 марта когда я иду к маме на кладбеще, а не домой::((((. Очень тяжело. Мама умерла я осалась обсалютно одна даже не с кем поговорить. Только здесь читая ппонимаешь , что у всех нас общее горе, мысли и чувста Девочки жизнь черна-серая как жить? Мамочка люблю тебя

А моя проблема в том, что я ее почти уже не помню. Она далекая, как будто сон. Она умерла 4 года назад, под Новый год, когда мне было 14, а я в тот день была как будто замороженная - позвонила другу и пошла гулять. И все эти годы очень редко о ней вспоминаю, почти не плачу. Может, потому что я неблагодарная, и в последние дни ее жизни, когда она лежала, прикованная к кровати, я хотела, чтобы это поскорей закончилось. Не знаю, что со мной не так. Я люблю ее и жутко по ней скучаю, но это накатывает временами и почти невыносимо, потому что мне некому рассказать, я отдалилась от всех родственников и не хочу показывать слабости друзьям. Сочувствую всем, смерть мамы полностью переворачивает всю жизнь, и неправда, что время лечит.

Время не лечит.... Просто притупляет боль. Отвлекает... Наступает второе восьмое марта без мамы. Кругом кричат - праздник мамы, фильмы про мам, поздравления мам.... А у меня её нет уже второй праздник....Почему-то в последнее время появилось ощущение, что она жива. Постоянно возникает желание ей позвонить, зайти, рассказать как у меня дела. Ловлю себя на мысли, что сейчас возьму телефон и поговорю с ней.... Так хочется её услышать! Увидеть! Поговорить. Так много всего накопилось за это время. Мамочка, мама, как же так случилось, что ты меня бросила? Оставила, свалила на меня все наши проблемы. А мне даже пожаловаться некому, меня никто не поймет как ты! Что же делать?

Детство - в моём представлении это не только счастье, но и лучшее, что остаётся у человека в душе.

Ваш текст

А мне кажется, никуда это не уйдет - останется навсегда, как и мама. Просто нужно не только хранить то, что было, но и стараться множить хорошее уже самим - не только за себя, но и за мамочку и за всех любимых, которых больше физически нет рядом.

Всех девушек,женщин форума,поздравляю с праздником весны 8-Марта!

Хочу вам всем пожелать-СЧАСТЬЯ,чтобы вы все могли его обрести.

Уверен,что ваши мамы хотели вас видеть счастливыми,не забывайте об этом,пусть у вас получится такими стать,все остальное,хорошее,пусть приложится к нему!

Спасибо. Жаль у меня получается только наоборот: счастье может быть приложением к чему-то хорошему.

Тоже поздравляю девушек, женщин - пусть весенние солнечные лучи принесут хорошее, доброе, понимание с близкими и желания... Пусть сбудутся самые светлые мечты.

Наверное так и есть,наоборот.Счастье-состоит из основных составляющих его,у всех эти составляющие разные(свои),и между ними царит гармония равновесия.

Еще раз вам желаю найти все нужное для СЧАСТЬЯ!!!

Да, притупляет, немного отвлекает, но ком стоит - он никуда не денется. Просыпается вскоре после того как проснулась я и остается фоном. Ко второй половине дня немного растворяется. Второй НГ, второе 8 марта... Так хочется услышать, увидеть... сегодня была на кладбище... мне хочется ее нарисовать, хотя не умею... пытаюсь... А поверить так и не могу... в хорошее о том что там...

у меня очень тяжело проходят праздник и, особенно, 8 марта...хожу выбираю подарки свекрови, бабушке мужа и так больно становится, что нет главной женщины в моей жизни ..моей мамочки....цветы купленные ей мы с братом везём на кладбище...грустно...и больно..

Ирочка я тоже усилием воли заставляю себя поверить, что мама рядом..а иначе..можно от боли сойти с ума...

Rarem, спасибо большое за слова...вы написали те слова, которые у меня в голове, описали те чувства, которые у меня в душе...я тоже верю, что мы встретимся с мамочкой...это и заставляет меня двигаться дальше, любить жизнь и людей, который меня окружают...Желаю вам душевных сил...

Здравствуйте, дорогие.

Сегодня первый мамин день рождения... без мамы. Вчера ездили на кладбище, отвезли цветы. Любимая моя, милая, мамулечка моя, так тяжело без тебя.

Спасибо, Ада... мы все здесь в одной лодке. 8 марта я пережил относительно легко, потому что для меня он перестал быть праздником еще 4 года назад. помню, как 5 марта утром мама зашла ко мне в комнату и сказала, что ее срочно кладут в больницу. это было началом долгой страшной дороги в пропасть. вот масленицу переживать мне тяжелее. мама всегда пекла в это время блины... мама... сегодня ощущение ее присутствия пропало. оно то появляется, то исчезает. но я стараюсь в панику не впадать и говорю себе, что маме просто нужен отдых, вот она на время и уходит. учусь управлять своим горем. сначала острая боль сменилась тупой ноющей, а на днях сгладилась, легла на дно, оставив пока тоску и грусть. вчера смог впервые посмотреть видеозаписи не со слезами на глазах, а с улыбкой. какое счастье, что есть видеозаписи. их совсем немного, но это лучше, чем ничего. от шока я забыл, как мама смеется, как звучит ее голос. а вчера на записи она смеялась, говорила мне "привет" и махала рукой... я заметил, что перешел в режим ожидания. кажется, что мама вот-вот вернется. сегодня встал в коридоре, смотрю на дверь и представляю, как входит мама. ощущение того, что она скоро вернется, просто непередаваемое. еще я заметил, что мама мне помогает. она всё слышит и видит. недавно три тяготившие меня жизненные ситуации разрешились в один(!) день самым благоприятным образом. спасибо, что так заботишься обо мне, мама...

Еще одна Ирина, спасибо за ответ. общаясь здесь, я уже не чувствую себя так одиноко... в последнее время я часто вспоминаю один сон и он всегда придает мне сил. он приснился мне очень давно, задолго до болезни мамы, но я помню его до сих пор четко и ясно. будто сижу я на берегу пруда. невдалеке в туманной дымке пасутся белые лошади. трава изумрудная, яркая. вокруг спокойно и тихо. я оборачиваюсь назад и вижу молодую красивую женщину в белоснежном платье. улыбаясь, она идет ко мне. это мама, и я чувствую, что нахожусь в раю... в нашем раю... я полностью уверен, что этот сон - правда. недавно я уже писал, что мама навещала меня во сне. так вот - выглядела она точно так же, очень молодая, в том самом длинном белом платье. и от нее исходил свет. яркий, но не ослепляющий. мама там очень счастлива, так что я не имею никакого права тут раскисать. мы ведь действительно встретимся, просто какое-то время поживем в разлуке. сейчас, когда боль отпустила, жить стало намного легче. уверенность в том, что мама просто уехала в другое место, где ей хорошо, растет и крепнет с каждым днем. теперь я поставил себе задачу - перестать зависеть от чисел. перестать умирать каждый раз, когда число на календаре подползает к цифре 17. самое сложное время для меня еще впереди - это май, когда будут день победы и день рождения мамы. уверен, что этот месяц станет порогом, перешагнув который, я смогу жить дальше без боли. ведь, несмотря ни на что, мама рядом!

Rarem, конечно, мама рядом...я уверена...

у меня второй год пошел как нету моей мамочки...самы е тяжелые действительно для меня стали её первый день рождения без неё...любые первые праздники..я очень часто вспоминаю наши масленницы..почему - то мама очень любила именно этот праздник..у нас всегда было в эти дни весело...большой семьей пекли блины, жгли чучело..без неё семьи такой уже нет..с братом видимся очень редко...папа совсем раскис...приходится как то всех собирать..не очень без неё получается(((

А я никак не могу решиться посмотреть какую-нибудь запись с ней..почему-то мне страшно..страшно что не выдержу..я даже сейчас пишу и слезы наворачиваются...иногда мне кажется, что я научилась жить без неё...а иногда...что совсем я маленькая и не могу...не могу без неё...

Ада, в первое время я ощущал себя ребенком, брошенным, испуганным и никому не нужным. это было обманчивое ощущение, потому что у меня есть бабушка и она меня очень любит. и все равно я чувствовал невероятное одиночество. бабушку надо поддерживать и беречь, ей тяжелее, чем мне. нельзя перед ней выть и рыдать. она далеко живет и приезжает редко, и когда я оставался дома один - вот тогда накатывало. я падал на колени и орал во всю силу. казалось, что сойду с ума. и мне тоже было страшно решиться на то, чтобы посмотреть запись. но мне так хотелось увидеть маму, что я все-таки взглянул. стало больно. очень. как-будто рану разодрали еще глубже. тогда я решил не смотреть до тех пор, пока не почувствую, что смогу это выдержать. спустя месяца два я рылся в старых файлах за 2005-06 года и случайно наткнулся на забытую запись. я вообще о ней не помнил и открыл случайно. там мама стояла в дверях моей комнаты и улыбалась. и мне вдруг стало легче от этого. легче от того, что вижу мамину улыбку. легче от мысли, что время будет идти, но эту улыбку я никогда не забуду благодаря этой записи. тут у каждого свой срок. если страшно - заставлять себя не надо, когда придет время, все произойдет само собой. помнится, я года два боялся прикоснуться к фотографиям отца. но как-то раз разбирал вещи и оттуда вывалилось фото, где отец на море. стоит в костюме, похожем на одежду какого-то племени, и держит в руках необычную статуэтку. и улыбка у него такая открытая, озорная. это моя любимая его фотография, и когда я ее увидел, то понял, что несмотря на опасения, смотреть было уже не так больно. возможно, потому, что фотография довольно старая. новые я не смотрел до сих пор, хотя прошло уже семь лет.

я думал, что уже никогда не смогу улыбаться. но сейчас шел по улице, внутри все сжимается, а на губах - легкая улыбка. посмотрел на солнце. покормил птиц. мне интересно, что готовит новая жизнь. часто ловлю всякие знаки от мамы, мысленно разговариваю с ней. как-то раз спросил, любит ли она меня по-прежнему, скучает ли... зашел на кухню - а там по радио играет I miss you, like the deserts miss the rain. сто лет эту песню не слышал - и вдруг пожалуйста. и как в тему! и таких вот мелочей - куча.

вчера, когда смотрел запись, увидел там момент, где мама меня снимает. посмотрел я на себя и понял, что умер вместе с мамой. того человека больше нет и не будет никогда. сейчас я постепенно восстаю из пепла, но прежним уже не буду. слишком многое изменилось...

кстати, недавно бабушка приезжала и рассказала, что ей тоже снилась мама. в белом платье, счастливая, смеющаяся, она стояла среди других женщин. вокруг всё в зелени, все женщины - тоже в белом, молодые, красивые, радостные. и мне пришла в голову мысль, что, возможно, это наши мамы там встретились, общаются и ждут нас. но нам рано туда спешить, у нас тут еще много дел.