Умерла мама. Как жить дальше?

хочу к маме прижаться как в детстве жизнь потеряла смысл ( хотя мне и 57 лет)

ИРИНА , спасибо большое за поддержку. я тоже верю . что мамочка рядышком и помогает во всем, у меня тоже скоро год.........и я очень благодарна за вашу поддержку, всем без исключения, потому, что вы помогли мне пережить те ужасные вечера в одиночестве без мамы и сейчас помогаете очень.........Молю Бога об одном, чтобы в нашей жизни больше не было горьких потерь, чтобы наши родные и любимые были здоровы и счастливы и чтобы нашим мамочкам там было хорошо...........

Да, девочки, работаю как вол, такая загрузка, до упаду, до боли в глазах. Пью пустырник, мне очень помогает сейчас, правда не знаю многовато таблеток за день выпиваю, но это помогает мне не реветь белугой, и иногда еще какой- то необъяснимый страх возникает, или просто колбасить начинает (это слово абсолютно точно передает мое состояние - нервозность, внутренняя дрожь и еще разные неприятные ощущения). Пара таблеток пустырника минут через 15 дают эффект и я уже могу думать о маме не рыдая, вспоминаю как мы с ней прошлым летом ездили на природу, так отчетливо все помню. Люблю ее, и каждый день говорю с мамой, прошу простить и говорю, что сильно ее люблю.

Еще одна Ирина, спасибо за поддержку...я бы тоже много написала, но как-то не получается...в последнее время настроение такое ..называется ушла в себя..через несколько дней годовщина..а у меня такое ощущение, как будто я переживаю вновь тот жуткий день, который у меня забрал маму...вот пишу и плачу..У меня,кстати, такая же ситуация с маминым братом..ни разу не позвонил, абсолютно не интересуется нами., зато насчет будем мы накрывать стол на год он интересуется..Может так и нельзя..судить нельзя..но сколько эти родственники забрали у мамы здоровья...ладно, Бог им судья.

. Дочь, у меня до сих пор хотя и год прошел, возникает чувство какого-то страха, что-ли...сердце начинает стучать быстро...и хочется громко расплакаться...но на работе нельзя...посчитают за сумашедшую. И я верю, что мамочки нас слышат..и всё простили давно..они же мамы...они нас любят как и мы их...

Roza-Marija , в любом возрасте тяжело терять маму...я ведь даже не сомневалась никогда, что мама моя ещё внука женит..а вон как вышло..мне 33 а мамочки нету...

очень всем сочувствую, у меня в декабре умерла мама, ее задушил мой брат, когда я была на дне рождении. в тот день мы еще немного повздорили с ней из-за того, что она не рассказала, что творит этот придурок. а мне так было его все время жалко, что жизнь его не складывается. как же я была глупа. я сказала ей, что созвонимся потом, так и не смогла позвонить, просто как-будто складывалось все так. обычно я звонила ей по 20 раз.а тут, как-будто кто-то сдерживал. она так хотела поздравить мою дочку с днем рождения, кот. был через 4 дня после ее смерти. дочка моя плачет все время, говорит, скучает. на похороны мы ее не брали, только потом на кладбище. я все время в слезах, только когда дочка приходит со школы, я как-то держусь, чтобы не расстраивать ее. не знаю, как пережить это. не могу принять эту боль. она была у меня самой лучшей., самой доброй. все говорят, что есть ради кого жить, но это просто невозможно, такое ощущение, что мир рухнул, что я тоже умерла, только тело осталось. даже к телефону бегу в надежде, что может она звонит. в феврале ей было бы 55 лет.

почему так? хожу в церковь, ставлю свечки, молюсь от чистого сердца, но иногда просто веры нет. никогда не пойму, почему бог не помог ей. знаю, что не обязан мне никто объяснять, почему люди умирают так , а не иначе. знаю, что у каждого свой крест. я и маме об этом говорила, не знала, что меня это коснется так скоро. а недавно мама мне сказала, что к смерти привыкают, я, говорит, привыкла, что бабушки нет. у нее было столько планов с внучкой. я даже боюсь ехать к ней в квартиру, осознавая, что больше не увижу ее. до сих пор мечтаю, что она встретит меня как обычно, пошутит, и все будет как-прежде. эту боль не унять, думаю, что не пройдет она никогда, просто может-быть я научусь терпеть ее. пытаюсь думать о том, что мы когда-нибудь встретимся с ней, но иногда просто не верю в это. каждый раз засыпаю с мыслями о том, чтобы она приснилась мне. не хочется даже просыпаться, потому что мне хорошо с ней во сне. муж поддерживает меня, но говорит, что таким образом я сама себя изведу, ведь ему же не понять, и СЛАВА БОГУ, ведь такой потери я бы и врагу не пожелала. хочется разбиться просто вдребезги от горя. не знаю как пережить это. вспоминаю ее и сильно плачу, ведь так хочется обнять ее, прижаться к ней и сказать насколько сильно я ее люблю. хочется хоть на секундочку услышать ее голос. но знаю, что все. конец. ни голоса, ни объятий, ничего.... в душе только слезы, муки, печаль. дочку с мужем люблю очень, но, наверное, это горе сильнее меня.

держитесь, кто может, желаю вам много сил, чтобы справиться с потерей мамочек. они всегда останутся самые дорогие и родные для нас. и кажется, что твое горе сильнее всех, что никто так не любил маму как ты, что всем тяжело, но тебе тяжелее всех, ведь мы не можем почувствовать горе остальных. со своим горем мы всегда будем один на один. и как бы нас не поддерживали, это все не то. у нас был только один человек, который мог по-настоящему, со всей любовью пожалеть и поддержать нас. это МАМА..... всего 4 буквы, а как много можно сказать одним словом..........

очень тяжело у меня ммамы моей обожаемой не стало как 1 и 5 месяцев то могу сказзать стало легче кому видно как Мне так но что то умерло тот СВЕт радасти и веселости Зато появилось другое мировозрени на Жизнь другии ценности и сострадание к Раковым детям Своих детей я не имею муж иностранец я живу не на Родине а мать похоронена на Украине езжу туда так от открылись глаза милосердия и больше сострадания к тем кто только начал жизнь не успел и начать а уже Онко заболевания какбыло у мамы пустьь простит меня мама но она прожила до 67 лет а тут многии и в годик и в три а уже вроде все многим Вот я и решила им помогать как смогу по меревозможностей а не думать ток о себе Слезами Горю я не помогу увы мааму не подниму а другим помогу и ей там будет лучше от этого Я понимаю Логически нету ввозврата прошлому только память а ее не стереть НО себя убивать не хота я до того дошла что и скорая приезжала и год ложилась в 6 утра и нервная и даже свет прыгает в гллазах от нервов все болезни так что дорогии меня себя берегите им уже тамхорошшо а мы тут кому то да нужны а нервничая только укарачиваем свою жизнь м не поможем

esmiralda, ты права с мамой ушла легкость и радостное восприятие жизни, жизнь стала совсем другой..то, что вы кому-т опомогаете это прекрасно..и, действительно ничего уже не вернуть...

Екатерина, спасибо за слова поддержки..мы действительно один на один со соей болью..и Боже мой, почему же нас так много..сколько боли...Моей мамочке исполнилось 55 и она через 2 недели умерла..мы всё готовились к юбилею..она зубы лечила..решила позже отметить....и вот...

каждый раз когда я смеюсь....улыбаюсь....я испытываю чувство вины....как предательство....по отношению к Маме......3 февраля будет 5 месяцев...а до сих пор кажется..что она дома......жила отдельно я.....помню....когда накатывала депрессия на меня.....мама ругала...говорила что у тебя в жизни плохого...я говорила....не хочу гневить Бога....все живы и здоровы....но одиночество женское....сильно давило.....а теперь....все это кажется мелочью жизни.....дата ее ухода....разделила мой мир на ДО и После.....сейчас иву на автопилоте....улыбаюсь...держусь....ради брата....я старшая.....веры в лучшее нет......как будет так и будет....мне 33....не представляю....как остаются без мамы в детстве....ужас....

У нас осталась еще консервация,которую делала мама,вот только кушать ее очень тяжело,мамы то нет,она даже не попробовала ее.

У нас тоже осталась банка помидор-которые солила мама. Стоит в холодильнике-даже не знаю когда откроем, как то не по себе прям.

У меня много от мамочки соленьев осталось..открыли..какая вкуснотища..а сказать спасибо некому..так горько от этого...такая страшная вещь эта жизнь...

и я берегу ее консервацию не ем.. папа уже несколько раз предлагал открыть руки не поднялись.. когда мамы не стало в августе, мы с папой в конце месяца решили сделать компоты, законсервировать помидоры на даче , как это делала мама каждый день.. и приговаривали , как мама бы нами гордилась..ведь она всю жизнь -это делала сама не проси в благодарности за это.. мы с папой делали в мамину память, а она наверное-улыбалась

Слеза согреет щеку убегая

Падет на землю,растопит корку льда

Любовь детей,до гроба доставая

Не охладеет к маме никогда

И пусть,нас от событий время отдаляет

Но наши мамы,у каждого из нас жива

Так вышло,ее нет здесь рядом с нами

В других мирах,живет сейчас ее душа.

Все было,все бывает,все проходит

Проходит жизнь,недели и года

Так многое утонет в прошлом

Любовь-всегда останется жива.

Екатерина, Ваша история меня потрясла. Как такое возможно? Сочувствую и соболезную Вам. Наши мамы умерли по-разному, но наше горе, всех девочек на этом форуме - оно общее, наши мамы нас оставили, так уже произошло и ничего нельзя изменить. Ничего.

А у меня вот такие дела: вот вчера сшила новые шторы. Купили ткань, нитки в тон, когда была в швейном магазине, такая тоска напала, ведь все, что там продавалось - это все для мамы было самое нужное. Потом я шила шторы, красиво, вроде получилось, моим понравились. А я все думала, если мама меня видит, то она очень довольна моими успехами. И вспоминала, как, когда мама уже плохо себя чувствовала, мне пришлось покупать сыну новые брюки и их нужно было подшить. Рассказала об этом маме, а она говорит - давай, делай, теперь тебе всегда придется самой все это делать. Сейчас эти слова такие горькие, а тогда я подумала, мы ведь вылечим тебя, и ты снова будешь рукодельничать, ведь ты с радостью помогала мне всем чем могла. А теперь мне действительно придется делать все самой, и каждый раз я буду плакать. Да, в такие минуты я плачу, не могу сдержаться, хотя в остальное время, на работе и в других местах я стараюсь держаться и даже выгляжу вполне успокоившейся. Я решила - моя беда она у меня в душе, в мыслях, не хочу делить ее с другими, не хочу вызывать жалость или даже раздражение - ведь сколько можно, как считают некоторые.

Да, чувствую, что пока себя загружаю, пока работаю, пока что-то делаю, мозг несколько ослабляет боль. А вот сейчас все переделала, суббота, и опять тоска наползает и чувство недопонимания ситуации - как в ночном кошмаре. Сейчас проснусь и все будет как раньше.

Кто пpишёл ко мне с yтpа? Мамочка.

Кто сказал: "Вставать поpа"? Мамочка.

Кашy кто yспел сваpить? Мамочка.

Чаю в пиалy налить? Мамочка.

Кто косички мне заплёл? Мамочка.

Целый дом один подмёл? Мамочка.

Кто цветов в садy наpвал? Мамочка.

Кто меня поцеловал? Мамочка.

Кто pебячий любит смех?Мамочка.

Кто на свете лyчше всех? Мамочка.

Сегодня у мамочки было бы день рождения. А её нет со мной уже больше года. Плохо, жутко, невыносимо!!!!!! Я безумно соскучилась по ней. Невыносимо! До боли в костях, До скрипа зубов! Мамочка! Я так хочу тебя увидеть, услышать, почувствовать.....Господи, как же плохо....

Соболезную всем....всех хорошо понимаю, т.к. 2 недели назад ушла из жизни и моя мамочка...Еще в сто крат больнее оттого, что она всегда жила со мной, и теперь в доме каждая мелочь напоминает о ней.... Все говорят - держись, у тебя же есть дочь - но маму не может заменить НИКТО. Чувство пустоты, одиночества, и осознание того, что ты уже НИКОГДА не почувствуешь себя ребенком...От отчаяния пошла в церковь, бабушки церковные посоветовали сходить к батюшке на исповедь, сказали что будет легче.... В тот же вечер и исповедовалась....Рыдала, говорила как скорблю и какое огромное чувство вины испытываю за то, что недодала мамочке заботы, любви, что не сделала всего возможного для ее здоровья... После беседы с батюшкой стало капельку легче, он сказал, что разлука наша долгая, но не вечная, что мы обязательно свидимся с мамочкой на небесах, а сейчас самая главная моя задача - позаботиться о ее душе, молиться и посещать церковь. И сейчас, когда накатывает тоска и слезы душат, молюсь Господу Богу о упокоении ее души. Девочки, может быть это кому-то из вас тоже поможет. Наше горе так велико, что не измерить его никакими словами, но если кому-то станет капельку легче, думаю это хорошо, и нашим мамочкам на небесах будет тоже легче.

Да, забыла добавить: читайте молитву "Детей за родителей", посмотрите в церковных лавках литературу, там есть сборники молитв об усопших.

Вчера был год как мамочки нет со мной..я как будто заново пережила этот день разлуки сней...как тяжело...

Lee.....я Вас очень понимаю. Мы с моей мамочкой тоже всю жизнь вместе жили..Только после ее ухода я осознала как же она облегчала нам жизнь.

очень плохо без мамочки, на днях 40 дней. ездила к маме в квартиру, даже заходить боялась. переосилила себя, еще была в душе какая-то надежда, что мамулечка меня встретит, что просто это горе-это страшный сон. нет. зашла, пусто, все на месте, и блокнот записной с ее почерком, и расчески, и все- все, только зачем это все, если нет любимого человека на земле этой. а еще к следователю ездила, так он мне начал читать подробно как мой брат душил мою маму, как она сопротивлялась, а он ее бил. я прервала его с ужасом. неужели нет чувства сострадания? зачем мне это слушать?в голове только картинки преступления, и страх моей мамочки. за что? мама всегда любила своего сына, жалела, чтобы он не сделал, до последнего не верила, что убьет ее. его признают невменяемым, но мне от этого не легче. хочется верить, что есть другой свет, что я обязательно ее увижу когда-нибудь, знать бы что там все хорошо у нее. МАМОЧКА, ПРОСТИ МЕНЯ, ЗА ТО ЧТО НЕ СПАСЛА ТЕБЯ. Я ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, МАМА. молитесь, девочки, за души своих мамочек.

Соболезную вам,Екатерина,все это действительно ужасно,но не вините себя.Бывает в жизни происходит то,что от наших действий не зависит,как бы мы не старались предостерегаться или предугадывать.

Гость, да это так, нам не дано предугадать.

Каждый день перебираю в памяти события последних дней и понимаю, что тогда до последнего не думала, что это наступит так быстро. Если бы я могла предугадать, то все эти дни неотлучно сидела бы около мамы и держала ее за руку. А сейчас так горько от того, что не сделала этого, до последнего надеялась, что у нас еще есть время впереди. Мамуля, любимая, я так виновата перед тобой. Мне очень стыдно и очень плохо.

Но в то же время я вдруг поняла, что это было огромное, безмерное счастье, что Господь дал мне такую маму! Что я узнала, что такое безграничная материнская Любовь, любовь всепрощающая, и поддержка в любых ситуациях! Мама - подруга, которой я могла рассказать обо всем, что со мной происходит.

Девочки, наша тоска по мамам, нашим самым чудесным мамам, растет именно отсюда - мы осиротели, лишились самого надежного тыла, самого близкого человека, и именно потому, что они, наши мамы, были и остаются на самом деле самыми близкими и любимыми.

Сегодня 3 года,как навеки уснула мама.А через неделю сорок дней как ушёл от нас вслед за ней папа.Вот и всё,детство кончилось окончательно.Сейчас прочитала на свой текст трёхгодичной давности.Отчаяние,скорбь и крик души.Прошли целых три года!!!! без мамы.Легче?Чуть-чуть.Даже к ощущению пустоты и одиночества привыкаешь.Папа этого не выдержал и умер.Верится в то,что они далеко уехали и ждут меня там.Девочки,читайте "Псалтирь".

Наверное из этого и состоит жизнь человека.Жизнь делится на отрезки,в каждом отрезке события,которые изменяют жизнь в корне,в одну из сторон,худшую или лучшую.

сегодня 1 год 2 месяца как я не виделась с МАМОЧКОЙ.Что можно сказать по поводу боли и слез- да ничего----все опустилось очень глубоко- ...очень тяжелое дыхание-----мозг не подпускает абсолютно никого на разговор на тему ухода МАМЫ(хотя раньше мне хотелось с кем то разговаривать об уходе мамы). Сейчас я зажатая как улитка- в своем домике и со своей бедой.То что это моя беда- мое горе и больше это никому не надо я удостоверилась давно- никто это не может почувствовать больше чем мы- никто - даже любящий и сострадающий мне муж не может понять эту боль----у него есть мама которой он звонит и слышит голос. а я в это время плачу душой и мысленно обращаюсь к МАМОЧКЕ. Плачу гораздо меньше---но мне легче было бы если б я плакала- я стала каменнной глыбой- убитой- расчленнной на куски. Ушла земля из под ног- нет опоры в жизни и жизнь стала просто черно-белой. До сих пор не могу поверить в то что МАМОЧКУ УЖЕ НЕ УВИЖУ.Только вера в то что пройдет время и я встречусь с МАМОЧКОЙ как то дает стимул жить.Захожу на сайт каждый день - каждый божий день- читаю ---но писать сил нет ..хотя столько всего в голове и кто-то здесь написал- что жаль что сюда редко уже заходят-наверное стало легче. Девочки- легче не стало и не станет- просто на столько тяжело что просто нет сил чтоб собрать мысли в кучу ....Надо держаться..только как????

Еще одна Ирина ! хочется Вам сказать огромное спасибо за все те слова которые вы здесь оставляете----верней не слова а тепло и поддержку.Спасибо за те секунды которые возвращают к жизни.Очень благодарна!!!!!!

мне 26 лет, моя мама умерла больше недели назад, это случилосьвнезапно, сгорела буквально за пол-месяца, онкология. 3 месяца назад я вышла замуж, живу в чужом доме со свекром и свекровью, недавно узнала, что я беременна, успела сказать маме, она так радовалась и не говорила мне до конца о своем состоянии здоровья, чтобы я не нервничала... а потом она умерла. я не знаю, как мне сейчас жить, мне так плохо и одиноко, тем более живя в чужой семье мужа. у меня сильный токсикоз и я мучаюсь от постоянной тошноты. слез моих не осталось, какой-то шок, стала плохо соображать, плохо запоминаю вещи. на работу ходить не могу и не хочу. мужа мое состояние, видимо, раздражает, но он старается этого не показывать.я не знаю, что мне делать, что думать?..(((((

МАРИНОЧКА, КОГДА МОЕЙ МАМОЧКИ НЕ СТАЛО МНЕ ТОЖЕ БЫЛО 26, СЕЙЧАС МНЕ 27 И Я БЕЗ НЕЕ УЖЕ 10 МЕС, МОГУ ОДНО СКАЗАТЬ РАДИ МАЛЫША ВАМ НУЖНО НАЙТИ СИЛЫ ЖИТЬ ДАЛЬШЕ, ЧТОБЫ РОДИТЬ КРЕПКОГО РЕБЕНОЧКА, ПОДУМАЙТЕ КАК РАДОВАЛАСЬ БЫ ВАША МАМА, ГЛЯДЯ НА ВАС , ЕСЛИ ХОЧЕТСЯ ПЛАКАТЬ, ПОПЛАЧЬТЕ, НО ВЕРЬТЕ В ТО, ЧТО МЫ ВСЕ РАВНО ЧЕРЕЗ ОЧЕНЬ МНОГО ЛЕТ БУДЕМ ВМЕСТЕ С НАШИМИ МАМУЛИЧКАМИ, Я САМА В ЭТО ВЕРЮ, У МЕНЯ У САМОЙ ДОЧЕНЬКА И Я ЖИВУ И ДЫШУ ДЛЯ НЕЕ И РАДИ НЕЕ, И ВАМ ЖЕЛАЮ НАБРАТЬСЯ СИЛ..................

МОЯ МАМОЧКА ТОЖЕ УМЕРЛА ОТ РАКА (ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ) ВСЕГО ЗА 2 МЕСЯЦА,. ПОЭТОМУ Я ВАС ОЧЕНЬ ХОРОШО ПОНИМАЮ................

А ЕЩЕ ДЕВОЧКИ У МЕНЯ СЕГОДНЯ НА ОСМОТРЕ У МАММОЛОГА ОБНАРУЖИЛИ УПЛОТНЕНИЕ , СКАЗАЛИ ПОСЛЕ УЗИ БУДЕМ ГОВОРИТЬ ЧТО И КАК, У МЕНЯ И РАНЬШЕ БЫЛА МАСТОПАТИЯ, ПОТОМ ВСЕ ПРОШЛО И ВОТ СЕЙЧАС ЭТО........ОЧЕНЬ ПЕРЕЖИВАЮ НА УЗИ ПОЙДУ ВО ВТОРНИК, А ВДРУГ ЭТО РАК............

Танюша, понимаю Ваше переживание. И скажу банальность конечно, но скажу, поскольку сама испытываю все те же страхи, что и Вы, пережив уход мамы от рака. Нужно заставлять себя не думать об этом - потому что мыслями можно довести себя до такого ужаса, что любая действительность померкнет. Просто для нас, переживших уход мамочек от этой страшной болезни, как пишут психологи, очень типично распространять все это и на себя. И я не стала исключением. Я тоже боюсь - не смерти, боюсь вот таких страданий, да и кто не боится? Все боятся. Только не надо раньше времени на себя всякие ужасы распространять. Я Вам желаю здоровья и уверена, что все у Вас будет хорошо. Ваша мама не допустит этого, хватило с Вас и так беды, поэтому не бойтесь - и Вам и себе этого желаю. Нужно стараться быть сильнее - ради мам - разочаровать их нельзя.

Гость32, спасибо. Мои страшные воспоминания и боль потери всегда со мной, и это так невообразимо больно, что хочется хоть чем нибудь помочь людям с такой же бедой. Хотя конечно, побыв здесь почти год я осознаю, что помочь то особо нечем... к огромному сожалению. Я раньше думала, что понять могут только близкие люди, с которыми ты давно знаком, а сейчас я вижу, что нет... в настоящей беде поймут только те, у кого случилось то же самое, и не важно, знал ты людей до этого или нет. В итоге я здесь написала раз в тысячу больше, чем рассказала близким и друзьям.... удивились бы они, увидев меня настоящую здесь. Перед ними то я - молодцом держусь, а что на самом деле - им невдомек, и слава богу.

странный сон снился: я в гостях у какой-то семейной пары и женщиной оплакиваем ее дочь и мою маму.

Еще одна Ирина, я как и Вы держусь перед всеми молодцом. И только оставаясь одна разговариваю вслух с мамой, рассказываю ей что-нибудь. Просто вспоминаю, бывает плачу, бывает вспоминаю счастливые дни. А ведь я и не знала, что это и есть состояние счастья, когда все родные и близкие живы и здоровы, все рядом, и если не рядом, то только протяни руку к телефону и вот оно, общение, новости, душевные разговоры, смех. Но в целом, держу себя в руках, ради мамы и ради семьи.

Дочь, да, я сначала, не в силах справляться с дикой болью и тоской с надеждой смотрела на близких, как ребенок, ждала, что они хоть как-нибудь облегчат мою боль... хотя я в душе понимала, что она только моя и я либо как-то смогу с ней жить, либо она меня убьет... Просто не могла поверить, что мне некому помочь и я буду тащить эту ношу одна.... меня это пугало. Раньше нас было двое с мамой и я была уверена, что с ней то мы со всем справимся. Прошел жуткий год, и я научилась жить с постоянной болью. Никто не догадывается, что со мной на самом деле, а в реальности мне очень плохо, не описать словами, особенно когда накатывает отчаяние... Я потеряла практически одновременно маму и дедушку и у меня никого не осталось - только муж и родственники с его стороны, с моей - пустота... я вспоминаю детство и юность в кругу дорогих людей и мне кажется, что эта счастливая девочка и не я была. Какая огромная пропасть между счастливым прошлым и вот этим настоящим где я сейчас. И как оказалось просто из полного счастья окунуться в непреходящую тоску и одиночество. Ужасно больно.

вчера моей мамочке было бы 55, я так хотела ее поздравить, а поздравила только на кладбище. хочется пожелать ей только счастья и покоя, ведь она так намучалась в этой жизни. плачу все-время. было 40 дней, а чувство такое, что ее не стало вчера. и брат мне письмо прислал, просил прощения. следователь сказал, что его признают невменяемым, но мне не легче от этого. в один день я потеряла близких людей, ведь я и его так сильно любила. так хочется вернуть время назад, что-то изменить, но, увы. так больно. с мужем одна ругня, он не понимает меня, заостряет внимание на всяких мелочах, а ведь это такая ерунда, ему меня даже не жалко, мне кажется, да, ведь он звонит своим родителям, приезжает, только мне приехать не к кому. а недавно я сказала, что будем разводиться, так он сказал, что и квартиру поровну поделим и дочку заберет жить с собой. может со злости, но разве можно так? без мамы я потерялась в этой жизни, ГОСПОДИ дай сил пережить все это ради своей дочки,чтобы она не познала такую разлуку, ведь она еще маленькая. очень сочувствую вам всем, пусть от нашего горя со временем станет немного легче.

Екатерина, читаю вас и сердце кровью каждый раз обливается. Кошмар и тихий ужас... Я понимаю, что не до того, что ни сил, ни...... но попробуйте найти юриста - не о чем муже больше не предупреждайте. тихо попытайтесь сделать...

Катюша, сочувствую Вашему горю и зла на Вашего мужа. Ну каким же за....м надо быть, чтобы так себя вести. Люди очень жестокие. Может Вам стоит пока отпустить ситуацию - просто ничего не делайте и все. Навредить он Вам вряд ли сможет, а в таком состоянии Вы много не навоюете - нужно силы собрать, если все так серьезно. Недавно слушала психолога, и он сказал очень правильно - хотя я и до этого это знала. Просто когда то, что знал подспудно озвучивается, это принимает более ясные очертания. Вот он назвал этот прием - не трепыхаться в болоте. Т.е. если Вы в трудной ситуации - нельзя сиюминутно принимать какие-то решения. Этим Вы нанесете себе больший вред. Нужно подождать пока муть осядет и можно будет хотя бы оглядеться. На самом деле я очень грешила такими вот поспешными действиями - сейчас стараюсь следовать "болотному правилу". И Вам то же самое посоветую. Перестаньте с мужем общаться, начните выводить его из круга близких людей, постепенно успокаивайтесь - на нервах такие дела решать нельзя.

Прошу прощения - советы - дело неблагодарное - выразила свое мнение.

очень сильно скучаю, иногда возникает чувство, что я и не могла иметь такого счастья, что все было миражом

Аня, это счастье было! У всех на это ветке было СЧАСТЬЕ.

Я тоже нахожусь в странном ощущении, как будто это все неправда и мама вот вот откуда то позвонит или приедет. Иногда даже хочется сойти с ума, чтобы думать, что все мои несбыточные мечты казались правдой. Мозг отказывается воспринимать действительность, но ведь ее, моей мамы, нет и это главное противоречие: она мне так нужна, необходима как воздух, как нужна была всегда, а ее нет... нет... нет... А с фотографии она смотрит и все так же улыбается, как и всегда при жизни, моя любимая и самая светлая мамулечка.

Да,никогда,никогда не обнимем и не услышим голоса,до конца наших дней..........

ну и мы не замерли,приближаемся с каждым прожитым днем,покинуть землю,плоть наоборот сроднится с землей,но раз мы здесь,то наверное нужно достойно попытаться пройти свой путь,чтоб маме и нашим детям не было за нас стыдно.

Сегодня ровно год моей мамочке и сегодня ужасно тяжело. Состояние - врагу не пожелаешь. Не могу поверить, что прошел целый год. В выходные пойду на кладбище - уже давно там не была. Зато я теперь ближе к ней на целый год и от этого мне легче.

мама умерла в сентябре 2012. ничего не превещало просто рак за три месяца. 72 года маме. до этого три года назад папа . не дожил до 70 лет . я себя чувствую виноватой не остановила, не повела к врачу, не настояла, не запретила. виноватых нет. хотя в смерти папы виноваты врачи! но он сразу ушёл в отпуск.

а знаете, что еще убивает, когда спрашивают, почему я сегодня грустная, стараюсь быть, как все, но иногда накатывает, а люди думаю, что спустя три месяца я должна взгрустнуть из -за какой то ерунды, как будто у меня нет причин

завтра моей ласточки, как пол годика не будет..а кажется уже вечность прошла...

Девочки, как же я вам всем сочувствую.

У меня сегодня такое состояние ужасное, все в груди сжимается, дыхание спирает, а в голове одна мысль свербит - это я виновата в смерти моего солнышка. Все из-за меня... И не заслужила я тихой грусти, так и буду винить себя до конца дней. Это правильно.

Еще одна Ирина, я так же как и Вы ждала от родных помощи- не материально, а ласки и немного тепла- остались тетки- правда двоюродные МАМОЧКЕ, но она все время помогала им-- но в ответ я не услышала ни слов поддержки, ни слезинки на похоронах----вот это делает нас жестокими и злыми по отношению к этим родственникам-- я знаю -да пусть простит Господь и МАМОЧКА- что случится с этими тетками я и шагу не переступлю.Казалось что все должны ко мне прийти и поддержать- но в ответ тишина- этим проверяются друзья родственники даже близкие.В который раз оправдываются мамины слова, которые она всегда мне твердила- кроме МАМЫ и ДОЧКИ не может быть подруг----и это правда. никому мое горе не надо. теперь я лелею свою доченьку и прививаю ей то ,что кроме Мамы-меня- никто в жизни ее не будет любить так как люблю я. сейчас я каждую секунду наслаждаюсь что я рядом с доченькой - и каждую секунду ставлю себя на место доченьки а маму на свое- хочу вложить в нее столько, сколько вложила любви в меня МАМА. ДЕВОЧКИ- Я УВЕРЕНА НА 10000% что здесь на ветке только вскормленные любовью дети. я читаю каждое сообщение и вижу в каждом себя и сdою маму---они все так похожи- столько любви доБроты и нежности.Прошло чуть больше года как мама не умерла---она ушла--- ушла туда где будет ждать нас- своих любимых--Я учусь жить без физического присутствия МАМЫ- немного получается- но каждую секунду я думаю о ней- моей любименькой родненькой МАМОЧКЕ- .Каждый вечер прошу Бога простить все прегрешения Мамы и сделать все чтоб у нее ТАМ было хорошо.а еще мне снился сон недавно- мама стояла на чужом балконе а я на своем балконе- я мамуле говорю не голосом а мыслями-- пошли уже домой---а мамуля говорит-----нет , тебе еще рано домой. и сон прошел...понимаю что мамулька не пускает меня домой---нужно все довести до конца.

Девочки, родненькие нужно жить во имя МАМОЧЕК ---- твердо знать что они все видят и наши слезы вызывают слезы у них.Я как подумаю что мама видит как я плачу и тогда она всегда начинала плакать---то с ума схожу что сама МАМОЧКУ травмирую своим поведением.Надо жить и знать---каждый день делает нас ближе к МАМОЧКАМ ровно на день --но мы уже ближе.Так давайте проживать так что б наши родненькие не плакали!!!!Простите что несуразно и без запятых!!!!!

Гость32, Вы правы. Я тоже уверена, что здесь все присутствующие - это те, кто любил своих мамуль больше жизни. Мне кажется, что столько боли, сколько сконцентрировано здесь просто больше нигде нет. Очень жалко всех - маму, себя, всех людей здесь... Я только здесь на форуме говорю это слово (да какое это слово - это вздох души) - мама. Больше нигде и не говориться, только в мыслях, когда я с ней говорю.

Нет ничего несуразного в посте, большое Вам спасибо за Ваши слова. Вместе как-то полегче.

Дочь, простите, но это НЕправильно. Не соглашусь с Вами. Думаете Ваша мама не огорчается, видя, что Вы терзаете себя. Она ведь не может Вам помочь таким образом, как это всегда делала, и от этого ей, уверена, очень тяжело.

Нам нельзя становиться причиной расстройства наших дорогих родных мам - они должны нами гордиться. Пожалуйста, заставьте себя переосмыслить свою вину - она ни к чему хорошему не ведет и она - естественное, но неверное и губительное чувство. Не расстраивайте маму, не вините себя. Нужно стараться.