Умерла мама. Как жить дальше?

21.12.2012 в моей семье наступил конец света. Это день, когда моя мамуля умерла.... ( пишу и сама до сих пор в это не верю). Я до сих пор не могу поеять почему она, за что.... постоянно накрывает страх и сильная боль.... Она всегда была сильной и позитивной. Боролась до последнего. Диагноз рак у нас дома даже не произносился в слух. Даже когда уже стали колоть морфин.... Она и в последний раз мне пыталась сказать, что все будет хорошо и ей должно полегчать.... Она всегда заботилась о нас. Она была для нас фундаметом и стеной-опорой. Только она по настоящему беспокоилась обо мне и даже в свои 30 я для нее была заинькой.... а теперь я никогда не стану ребенком и н кто не будет за меня переживать и любить просто за то, что я есть..... Так хочется кричать....═

Елисавета Очень хочется Вам помочь-но ни я ,ни близкие ваши люди не в состоянии облегчить ваше состояние. Все очень знакомо-о чем вы пишите.Да мы никогда не будем больше-заиньками,куколками,птенчиками и т.д.........Но вы знаете 7.01.13 было пол года как нет с нами моей мамочки. Я поехала на кладбище-и в первый раз явно ощутила и осознала на 100% что мамы в земле нет, что там просто физическая оболочка. Верю что там куда улетают души очень хорошо и спокойно. Все наши мамы видят и оберегают нас -даже после смерти-потому что МАМОЧКИ по другому не могут.

Мы на земле,участники забега

Забега,под названьем жизнь

На старте жизнь с секундомером

На финише-таится смерть

У всех дистанция своя,свои дорожки

Они казались так просты

Вначале жизнь,казалась нам забавной

И легкой,как будто поле перейти

Полны идей и оптимизма,отдельные спортсмены

Собравшись,наслаждаться богатствами земли

Но время позже указало

Что ими были выбраны,неверные пути

Никто не знает,свою дистанцию забега

Когда рвануть,когда замедлить бег

Одни участники решили,что на марафоне

Но стометровым,оказался их забег

Так как же нам вести себя в забеге

Полно препятствий,и опасности вокруг

Так много чисел неизвестных

И знать бы,когда бежать последний круг.

Сегодня она мне приснилась. Она была такой же красивой. Мы шли по улице, где я выросла и разговаривали. Она сказала, что устала и не хочет пить все те смеси, что ей давал папа ( асд и т.п.). Что они ей все равно не помогут. Мы шли и я понимала, что она мне хочет объяснить, что сейчас ей хорошо и мои слезы ее сильно огорчают.....но как это себе внушить и научиться без нее дальше жить....

Крепитесь. Время лечит.

Его жена внезапно умерла А он сидел до самого восхода, Все повторяя: ╚Как же ты могла?!╩ Перебирая вещи из комода Глядел на тонкий шелк и кружева, Лет пять лежали вещи ≈ не носила, ╚Все берегла пока была жива Куском обычной ткани дорожила На всякий случай Вот он и пришел! Загадываешь чуда, ждешь, мечтаешь А кто-то взял и за руку увёл! Особый случай ≈ день, что проживаешь! Не оставлять на завтра! Жить сейчас! И не беречь посуду и одежду! Не доедать, не прятать про запас! И быть все время вместе, а не между Беречь живой огонь любимых глаз, И каждый жест, и каждую улыбку, Все узелки, что связывают вас Чтоб не жалеть, что совершил ошибку╩

Богдана, я вот все таки собралась пойти к психологу. Мне нужно все еще раз разложить по полочкам и понять, где я ошиблась. Я чувствую себя такой виноватой. И не могу понять, где именно я совершила ошибку и не уберегла маму. Сегодня я решила не плакать, а представила, как будто мама сидит рядом со мной я даже ощущаю ее взгляд. Сижу за компьютером, а мама будто сидит на диване, я даже разговариваю с ней. Может я уже сошла с ума?

Елисавета, хорошо, что вам мама приснилась. Но вот насчет асд, это вообще кошмар. Этот препарат вообще онкобольным нельзя, да и обычным больным нельзя тоже.

скоро три месяца, как я совсем без родителей, первые два было легче, как будто скоро все станет как прежде, сейчас не вижу смысла делать все дела, мне кажется я схожу с ума, плачу и жду результата от этого, как будто мне вернут счастье, я еще заметила, что если ходить в таком настроении , то тучи сгущаются еще больше и ты обрастаешь проблемами, замкнутый круг....

Это была последняя надежда. Надежда, что она еще поживет, но увы. Я поняла только одно: Чудес не бывает! И не верю я больше никому. Мне немного легче, я за полгода до смерти мамы родила вторую дочу ( я тогда даже и не подозревала), что моя мама так серьезно больна. Теперь только дети меня держат и не дают расклеиться окончательно. Но как наступает ночь....... читая многие посты тут, понимаю, что есть кому намного хуже...

Дочь, Света - дорогие, драгоценные девочки. Вы как будто мою маму описали. Она такая же - все для других, всегда, до последнего... И переживала за всех - по-настоящему, все принимала близко к сердцу - родителей (ее мама - моя бабушка, регулярно мотала ей нервы), работу (в школе) и все-все. Я на нее совсем не похожа, сколько раз я ей пыталась сказать, чтобы она хоть о себе подумала - бесполезно. Не купила я ей шубу и за границей мы с ней вместе так и не побывали. Я всегда любила и люблю ездить, но сейчас все это отравлено постоянными мыслями о ней, о той самой драгоценной, которую я не смогла сберечь. У меня никого не осталось теперь.

И знаете, невыносимо больно становится от мелочей, на которые раньше не обращал внимания. Самолет садится, все начинают звонить, отовсюду слышится - мама, мама, мама..... а я сижу и даже тел не включаю - некому мне звонить, и мамой некого назвать. И больше никогда на этой земле мне это САМОЕ важное слово (разве можно вообще это назвать словом - это дыхание души) - мама - мне не сказать.

Дочь, Вы только психолога хорошо выбирайте, основательно.... тяжело его найти - хорошего. Он Вам действительно должен помочь разобраться, но не более, справляться с этим нам нужно самим, никто нам не поможет, к сожалению. Я Вам от всего сердца желаю найти успокоение.

у меня скоро 3 месяца, как нет мамы.Стало только хуже, еще острее ощущаю ее отсутствие.Во снах, если она мне снится, хватаюсь обеими руками на подсознательном уровне за то, чтоб не просыпаться...Не с кем стало поболтать, как раньше, не с кем прогуляться, не с кем просто посидеть.Раньше : отведу ребенка в садик, обязательно перед работой к ней заеду, посидим, чай попьем...и поеду, сразу с работы ей звоню, мин 5 -10 поговорим, и так наверное миллион раз каждый день...А СЕЙЧАС ПУСТОТА...

жаль, что сюда стали меньше писать, хотя , возможно, люди уже восстановились

Анечка, миллиард миллиардов раз НЕТ и еще раз НЕТ. Скоро год! как я одна на земле, и легче не стало ни на грамм. Стало тяжелее. Устаешь от груза этой боли, который положили на плечи, и с каждым шагом он давит все сильнее. А еще приходит осознание того, что настоящей жизни нет - есть какое-то ее подобие, в которой даже есть люди, какие-то дела, повседневные заботы, а главного нет. Я подумала, что это похоже на сгоревший дом. Фасад остался, а обойдешь, и за ним - пустота, одни руины стоят. Вот такое у меня чувство.... а все кругом радуются жизни, с мамами проводят праздники, да еще и расспрашивают, и я вижу их удивленное лицо, когда мне не удается сдержаться и вырывается у меня резкое: ненавижу праздники.... не понимают, принимаю, наверное, за психопатку. Поэтому приходится держаться. Счастливые они - говорю без всякого камня за пазухой. Как бы мне хотелось, чтобы таких как мы было меньше и меньше. Как бы мне хотелось, чтобы мы вообще не знали об этом форуме.

Анечка, кто тут так давно, как я, просто уже столько здесь выплакал (не только здесь), приходя к осознанию того, что ничего не изменить, что просто сейчас уже опустил руки. После самого страшного в моей жизни я писала постоянно - дрожащими руками, не отпускало страшное возбуждение, за которым я с ужасом чувствовала вот эту апатию, которая сейчас владеет. И писала, писала.... и этот форум и девочки на нем мне лично ОЧЕНЬ помогли. И я буду очень рада, если и мои истории кому-то помогут. И форуму этому я очень благодарна.

Для меня каждый человек здесь - родной и его история - часть моей, поскольку мы связаны больше чем давним знакомством или дружбой - мы связаны самой страшной в мире бедой, и жуткими ощущениями, тяжелее которых не сыскать.

Я Вам очень сочувствую, плачу вместе с Вами.

Еще одна Ирина, именно боль не становится меньше. Моя мама была рукодельницей, у меня дома ее вышивки, чехлы на мебели, все сделано ее руками. Она была такая выдумщица и как-то умудрялась все сделать так аккуратно, что как будто и не самодельное. Я обнимаю подушки, на которых вышиты коты и сразу вижу маму, как она сидит на кухне с пяльцами и так задумчиво глядит на свое творение и говорит потом: вот вышиваю и сама любуюсь, как же красиво получилось) Она была такая деятельная, никогда не скучала. Как же я тоскую по ней. Не знаю, удастся ли найти хорошего психолога и смогу ли когда нибудь вспоминать маму как это говорится "со светлой грустью". Пока - только потоки слез, которые я никак не могу остановить и ощущение вины.

"жаль, что сюда стали меньше писать, хотя , возможно, люди уже восстановились "

Сомневаюсь, что можно восстановиться после того, как по жизни проехался асфальтовый каток

Еще одна Ирина :

"сколько раз я ей пыталась сказать, чтобы она хоть о себе подумала - бесполезно. Не купила я ей шубу и за границей мы с ней вместе так и не побывали"

Ира, у меня все один в один. Сейчас бьюсь головой о стену и жалею, что жестко не ограждала ее от массы людей, которые пользовались ее добротой и тянули из нее жизнь. Дышать не могу от несправедливости этого мироустройства

Как приятно, что есть место, где можно написать свои настоящие чувства, не прикрываясь маской адекватного, сильного человека, который все должен принять как данность.

и постоянно думаю, можно ли было что то изменить, почему все произошло именно в этот миг.а если как то изменить обстоятельства, но бесполезно

на самом деле, я иногда даже мысленно думаю, что хочу написать на форум, но чем больше мыслей, тем тяжелее выразить мысли

Боже как я уже устала слушать, что смерть мамы - это естественно. Что это не повод терять интерес к жизни, трудоспособность и т.д. Что главное - дети, дети... Которых у меня нет и никогда особо не хотела, во всяком случае настолько, чтобы не имея особых условий, просто чтобы "было". Вспоминается анекдот по цыгана, который смотрит на своих худых грязных детей и думает: этим покормить - помыть или новых сделать... Старшее поколение большинство, как я сейчас понимаю, - списало. И это "новых делать" отовсюду... Есть смысл, если когда вырастет его, наберется опыта, ума и т.п. - будет непрерывно терять ценность? Надеюсь мамочки с этой ветки не обидятся - я не имею никого из них в иду уж точно, потому что они-то не обесценили жизнь своих матерей... Неужели ныне действительно естественно, что фактически не лечат в больницах, не понимают причину горя в случае кончины, если человеку за... Боже, причем тут возраст, это же личность, личность исчезла... самая дорогая, любимая, бесценная. За что люди вообще любят жизнь, если равнодушны к тем, кто рядом? Невыносимо это постоянное взвешивание ценности старшего и мелкого в пользу последнего, даже если не рожденного. Как можно сравнивать? Все, что хотелось сказать...

Эл, я тоже считаю, что дети и мамы - это совершенно разные, несоизмеримые величины. Хотя вот одна подруга мне написала, что я теперь должна жить ради сына, как моя мама жила ради меня. Она действительно жила нашими интересами, просто обожала своего внука, старалась всем нам помочь. Может, моя подруга, действительно написала мудрые слова? Мама жила ради меня, а теперь моя очередь жить ради моего ребенка....

Читаю Вас, как будто сама думаю. Моя мамуля наоборот спешила жить. Как чувствовала, что она скоро оборвется... скупала хорошие вещи, осыпала подарками нас и внуков... так хотела всем помочь.... Скоро 40 дней, а я живу как в пакете - тяжело дышать и реальность не воспринимается.... Ночами, когда все засыпают, плачу... Мне говорят, ну у твоих детей твоя свекровь есть, а мне так и хочется ответить, что почему она есть, а моей мамули, которая безумно любила моих детей нет. Почему мою маму не будет знать младшая доча, ну почему????? Согласна, что трудно видеть и слышать про матерей других.... я себя еле сдерживаю....

Еще одна Ирина, именно боль не становится меньше. Моя мама была рукодельницей, у меня дома ее вышивки, чехлы на мебели, все сделано ее руками. Она была такая выдумщица и как-то умудрялась все сделать так аккуратно, что как будто и не самодельное. Я обнимаю подушки, на которых вышиты коты и сразу вижу маму, как она сидит на кухне с пяльцами и так задумчиво глядит на свое творение и говорит потом: вот вышиваю и сама любуюсь, как же красиво получилось) Она была такая деятельная, никогда не скучала.

Дочь, я даже вздрогнула. Прямо мою маму описали... я ничего не умею делать, а она и шила, и вышивала, и занавески домой сшила - они висят, и о ней напоминают. Связала мне под конец несколько вещей - очень красивых - кофточи, платья.... я их сначала носила, а сейчас не могу заставить себя их одеть - не знаю почему - как то так тяжело становится.

Дочь, чувство вины есть у всех. Вы наверное, прочитали ветку - об этой вине пишет каждый. Я ее тоже испытываю. Наверное этого чувства не надо бояться - нужно его принять и с ним смириться. А еще понять до конца его природу. Поскольку если Вы не разберетесь, что все таки именно Вас так гложет, то это так и будет висеть над Вами как грозовая туча и Вы сами никогда не поймете, а только будете в этой печали как в тумане все время бродить. Попробуйте поработать над собой -ради мамы и ради себя. Вы ее огорчаете своим расстройством. Вряд ли она хочет видеть Вас такой - виноватой перед ней, а сама она сейчас Вам помочь не может, и психолог тоже не сможет - он просто, если хороший - направит Вас в направлении разобраться в себе.

Я справилась отчасти так - просто садилась вместе с мамой - представляла себе, что она сидит рядом, и начинала диалог о том, что чувствую вину. Например, не сдержалась, была резка с ней несколько раз, когда она болела.

Да, это плохо, я поступила ужасно. Что этому можно противопоставить? То, что я всего лишь человек - перед страшной бедой, оставшийся с мамой без помощи перед лицом страшной болезни. Да, несколько раз не смогла сдержаться, но не от того, что мама меня раздражала, а от ужаса перед невозможностью ей помочь. Но это были только два случая - только 0,00000000 % от всего того, что мы вместе с ней пережили, и я всегда была рядом, я ее любила и люблю, поддерживала, растворялась в ней, стремилась хоть часть ее страданий взять на себя. И так - с каждым эпизодом. Такой диалог я веду с собой и мамой периодически всегда, посколкьу вина, как и тоска, накатывает волнами. Не вините себя, этим Вы расстраиваете маму и поддачиваете свои силы, которые Вам так нужны. Найдите в себе мужество поработать над собой, чтобы не разочаровывать ее - она так в Вас верит. Вам сейчас нужно жить две жизни - свою и ее - а это в два раза ответственнее. Сил Вам, Вы не одни.

что жестко не ограждала ее от массы людей, которые пользовались ее добротой и тянули из нее жизнь. Дышать не могу от несправедливости этого мироустройства

Дорогая Терра, я так же, так же, так же.... Мне просто хоелось взять маму и встряхнуть ее хорошенько каждый раз, прокричать со всей мочи - Да подумай же тыо себе уже! Хватит жить для других! Хватит быть виноватой перед всеми!

И я говорла с ней об этом бесчисленное количество раз..... не помогало. Видимо есть ангелы, посланые на землю. Должно же в мире все на чем то держаться. Вот они и есть эти агелы. Просто так случилось, что именно мы - их дети. Нам конечно хочется, чтобы мамы были только нашими и жили долго-долго для себя и для нас, а у них, кроме этого еще миссия - вот такая - быть солнышком для этого мира, для других (ольшинство из которых этого не заслуживает).

А теперь нет моего солнышка, осталась только я. Мир стал хуже, раз осталась я, а она ушла, потому что я волоска ее не стою.

если бы стопроцентно было известно, что наши родители ждут нас там и затем, мы никогда не расстанемся, то жизнь на земле казалась бы мигом, но в программе битва экстрасенсов сильнейшие люди, которые проходят испытания, говорят же , что имеют связь с потусторонним миром, значит там что то есть, если такой позиции придерживаются многие

связь-то есть, но там ты переходишь в статус энергетической субстанции и воссоединяешься с великим ЧЕМ-ТО. после этого ТАМ решают. какую миссию должен выполнять далее. ТАМ мы не встречаемся, поэтому берегите любимых здесь.

У всех о Там свои представления,мы даже здесь по разному видим жизнь.

Девочки,моя мамочка тоже была ангелом на этой земле, а все только пользовались. Я другая, все время ворчала, когда узнавала, что в очередной раз кто-то мамочке сел на шею и ругала ее за это. А она говорила всегда, что ее не переделать, не исправить) Как наши мамочки то похожи, девочки, аж страшно становится, в чем причина ? А я нашла- в том, что дольше живут те кто плюет на всех, кто в первую оч думает о себе, у кого сердце не болит, нервы в норме- рак не одолеет. Только от этого мне не легче, а намного обиднее- как ж тоскливо без тебя, любимая.

Девочки, а мне моя мамочка не снится, так хочу ее увидеть, хоты бы во сне, но увы....скоро 2 месяца, как ее нет, и не одного сна не было... очень тяжело, никогда еще наша разлука с ней не была такой долгой...

Приснится, обязательно. Моя мамуля очень растраивается во сне, что я никак не могу понять, как ей было плохо и не отпускаю до конца ее. Это наш эгоизм, она не хотела умирать, она очень хотела жить, но терпеть ту боль тоже было невыносимо. Как она кричала, чтобы ее укололи, плакала. Я никогда не видела ее таких слез. В тот момент я понимала, что если не сужденно ей выздоровить, то лучше пусть прекратятся эти страдания..... Меня никто не понимает. Я плохо сплю, нервничаю, а меня муж спрашивает, что случилось...... Да ничего, просто я осиротела, просто мне больно и обидно, что он может позвонить своей маме, а я нет. А так ничего.... Кто это не пережил, никогда не поймет, что творится у нас в душе...

Боже сколько БОЛИ......За что???????

Девочки, я уже второй день не плачу белугой. Вчера мне позвонила моя хорошая подруга, как сестра мне, и сказала простые слова, но они так подействовали: твои слезы делают маме очень плохо, она там страдает от них. Не будь эгоисткой и ради мамы, ради нее, перестань плакать. Медитируй, дыши глубоко, когда подкатывают слезы, заставляй себя, все что угодно, лишь бы не плакать. Странно, но ее слова так на меня подействовали. Я даже с мамой мысленно разговариваю, прошу ее простить меня, рассказываю ей о своих делах и уже без слез. Хочу, чтобы это продолжалось и дальше, потому что я о маме не перестаю думать никогда, но теперь вспоминаю, перебираю наши разговоры, просто думаю о ней. И еще, я загрузила себя работой по самые уши, последние 4 дня я делаю расчеты для работы, помогаю мужу с отчетностью, общаюсь с сыном. Мамочка моя должна быть довольна таким. Я на это очень надеюсь.

Девочки, я вас всех уже считаю своими подругами, хоть и по несчастью. Но все равно, нам повезло в жизни, что у нас были ТАКИЕ мамы. И что мы можем лелеять память о них и стараться жить ради них. Именно ради своих мам, ради памяти об этих удивительных и самых лучших женщинах на свете.

Этого наверняка никто знать не может, пусть даже и субстанции, но я не могу поверить, что встречи больше никогда не будет, зачем же тогда "вечная жизнь" и выполнение всяких миссий? какую тогда связь вы имеете ввиду, я надеюсь, что все же наши родители смотрят на нас и как то помогают

я пережила смерь мамули и очень тяжело переживаю смерть папы, потому что он мне помогал, тем что просто был рядом, словно он запасной парашют, а теперь его нет и я лечу в бездну, здесь чувствую себя лишней, тк ветка про мам, отцов здесь не упоминают, но я не могу молчать, они ведь оба для меня ВСЕ, я как будто потеряла "маму" дважды с разницей в два года, моя боль умножена на два, так тяжело

так и есть. они приходят к нам во снах, предупреждают всевозможными знаками, которые не всегда мы в состоянии понять. но это всего лишь какое-то одно из тонких тел сущности, оставившее связь с нами. как-то так. я пишу только то, что знаю сама.

Моей мамочки нет уже 3 месяца и один день. Я не могу без нее, жить не хочу. Меня никто не понимает. Муж орет увидев мои слезы. У меня не было отца и мы с ней жили мои 27 лет вместе. Она знала каждый мой шаг. Я из дому не выходила не спросив у нее. Всегда во всем помогала. Моя мамочка не могла ходить была ивалидом, но по возможности делала что может: гладила, вязала моим деткам, шила, помогла мне выучится в институте, устроила нас с мужем на работу. Она заботилась о нас каждый день. Она ушла в один день. Еще утром мы строили планы, мечтали купить большую машину и все вместе поехать отдыхать. А после обеда у нее случился инсульт, в больнице ее просто не захотели спасать пустили все на самотек. Утром ее не стало. Я не могу до сих пор прийти в себя. Сколько слов я хотела бы ей сказать, а главное я не успела ей сказать ПРОСТИ, за то что иногда ее не понимала. После ее смерти вся жизнь пошла на перекосяк, у мужа прошла ликвидация предприятия всех уволили, дети болеют, все мечты постепенно рушатся. Все время кажется вот я проснусь а мама рядом и все наладится. ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ ПЕРЕМОТАТЬ ВРЕМЯ НАЗАД.

как я вас понимаю, сегодня тоже три месяца, тоже все случилось в один день и мне также кажется, что врачи не сделали все, что могли, кстати я заметила такую закономерность, если случается что то по настоящему плохое и у тебя нет настроения, то проблемы будту липнут к тебе, пишите сюда, надеюсь, вам станет легче

мне это очень интересно, простите, каким путем вы получили эти знания, как по вашей теории мы будем взаимодействовать с миром и душами, когда сами отправимся на тот свет? просто любопытно узнать ваше субъективное мнение

Спасибо всем кто меня поддерживает. Просто мне очень тяжело. МАМА была для меня всем. Иногда мне просто хочется уйти из жизни вслед за ней. Единственно меня сдерживают дети. На мужа надежды, что он их воспитает, нет. Так и живу, даже не живу, а существую... Во мне что-то надломилось есть до и после. Я очень была жизнелюбивая, всегда улыбалась, как бы трудно не было. А теперь я прошу у мамы каждый раз прощения, если вдруг улыбнулась. Мне кажется это предательством по отношению к ней. Ее нет а я улыбаюсь...Моим внучкам очень не хватает бабушки, они очень привязаны были к ней. Благодаря маме старшая(ей 4 года) уже читает сама. По вечерам они плачут зовут бабушку, я им объясняю что она ангел, что она только может приснится им. Но они маленькие всё равно ждут и зовут ее. А мне от этого еще хуже становиться.

как я вас понимаю, я также как и вы не могу радоваться, тоже считаю это предательством...............так тоскую............больно...............мамочка не рядом уже 9 мес и 20 дней............

и ни капельки время не лечит, только тяжелее переносится разлука............скучаю очень..........девочки я захожу сюда каждый день , читаю, сопереживаю, плачу вместе с вами, а писать уже как-то не вижу смысла, столько всего написано и все как у меня................мамуля снится каждую ночь на протяжении всего этого времени, ах как хочется возвратиться назад и повернуть совсем в другую сторону, до сих пор мечтаю, чтобы это все оказалось сном.............................только доченька спасает, муж не понимает, да и куда ему

у него же есть мама..............мой отец пьет очень сильно, а я так устала, Господи .......................мне 27 и я не знаю как жить без нее...........

вот скоро пойду заказывать памятник все это так странно..........суета вся................как-будто не со мной...........................

хочу к маме как маленькая прижаться.........ровно год назад маме поставили этот страшный диагноз РАК И НАЧАЛСЯ КОШМАР .............а ведь она так хотела жить...до сих пор перед глазами последний день ее, когда она сквозь стон смогла признести "какая боль", а я ничего не могла сделать...........это крик души.......вы меня поймете......сейчас реву как сумасшедшая и больно очень за то что она больше никогда не увидит солнца весну...........мамочка сестре моей говорила вот потеплеет и я выздоровлю.........потеплело и мамы не стало 2 апреля 2012 года.......................

взять себя в руки и жить. жизнь вам для этого и подарили. а мама рядом, нужно просто ее услышать

Елисавета, я Вас понимаю, понимаю так, как даже нельзя выразить словами, потому что сама прошла от самого начала до самого конца точно такую же историю с моей драгоценной мамочкой. Мужа не вините, какой бы ни был он понимающий, ему никогда такого не понять. У меня все то же самое. Он меня слушает, сочувствует, но к эта боль - она только наша, никто нам не поможет, кроме наших родненьких мамочек. Я уже тысячу раз это говорила, но на самом деле еще тысячу раз готова повторить здесь для тех, кто сюда приходит в первый раз (как же мне бы хотелось, чтобы таких было меньше......) да и для себя - надо бороться с болью, апатией, страхом, виной. Надо найти точку приложения - у каждого она своя - работа, детки, семья, путешествие - что-нибудь, что имеет значение лично для вас и стараться выгрести из этого мрака. Ради нас самих, и ради мам. Вряд ли они радуются видя нас сломленными. Спать надо. Я никогда не пила таблетки, но здесь первый раз в жизни принимала снотворное и валерьянку ела горстями. Дорогая Елисавета, я понимаю, как все это постыло, советы и сочувствие, но я очень искренне желаю Вам всего самого хорошего. Мне помогает иногда, когда совсем тяжело... Я представляю себе этот мир, нашу землю - такую крохотную в огромном и бесконечном пространстве и представляю себя на этой земле крохотной точкой. Думаю о том, сколько времени прошло до меня, сколько еще пройдет после меня, а моя жизнь - это просто миг. Миг благословенный, яркий, но короткий по сравнению с миллионами веков. А еще я представляю, что она меня ждет и мне есть к кому идти. Я уйду не в пустоту, я пойду к ней, но только в свое время, а пока постараюсь распорядиться ее главным подарком - своей жизнью, как можно лучше, чтоб она гордилась мной. А потом мы с ней сядем и буду ей рассказывать все все, что пережила без нее и больше мы уже не расстанемся никогда, дальше пойдем рука об руку и это наше расставание покажется мгновением.

http://www.youtube.com/watch?v=sDC97j6lfyc

Как наши мамочки то похожи, девочки, аж страшно становится, в чем причина ? А я нашла- в том, что дольше живут те кто плюет на всех, кто в первую оч думает о себе, у кого сердце не болит, нервы в норме- рак не одолеет. Только от этого мне не легче, а намного обиднее- как ж тоскливо без тебя, любимая.

Fox, моя больная тема. Я уже бесчисленное количество раз пыталась все отпустить - пока не выходит. Максимум что получается - не думать, но любой возврат к этому, как например, Ваше сообщение - и я вижу, что это так же болезненно для меня, как и было. Мой пример - мамин брат. Никчемный и отвратительный, как и его семейка - живут и здравствуют. Всегда только себе, все мысли - только о себя. Какая там помощь - элементарного сочувствия не получить - это хуже, чем равнодушие посторонних людей. Это по настоящему страшно, когда наплевать людям одной крови, которых любили, о которых заботились. Племянница, так любимая моей мамой ДАЖЕ не приехала НИ РАЗУ!!! Бог мой, пишу и до сих пор в голове НЕ УКЛАДЫВАЕТСЯ!!!!! Мне на нее наплевать - она мне не нужна, но это так огорчало мою мамочку, которая в нее душу вложила. Знаю, что не должна, но простить НЕ МОГУ. Очень больно, просто очень...... за нее, больно.......

а еще мне иногда интересно, она вообще вспоминает о моей маме - тете, которая так ее любила? Хоть какое-нибудь чувство вины есть? Каким же нелюдем надо быть?

Девочки, я вас всех уже считаю своими подругами, хоть и по несчастью. Но все равно, нам повезло в жизни, что у нас были ТАКИЕ мамы. И что мы можем лелеять память о них и стараться жить ради них. Именно ради своих мам, ради памяти об этих удивительных и самых лучших женщинах на свете.

Дорогая Дочь, ДА! Наши мамы - лучшие, и они не были, они есть. Мы - их часть, а они - наша. Здесь нет прошедшего времени, такая любовь и связь никогда не прекратится. Это уже нельзя отнять - это в крови.

После ее смерти вся жизнь пошла на перекосяк, у мужа прошла ликвидация предприятия всех уволили, дети болеют, все мечты постепенно рушатся. Все время кажется вот я проснусь а мама рядом и все наладится.

Гость, все наладится обязательно. Мама рядом была, есть и будет. Я прошу у нее помощи тогда, когда мне особенно тяжело. Просто хочу рассказать один из случаев. Не так давно я вывихнула колено. Оно у меня сильно травмировано уже очень давно, а я заядлый спортсмен :) и занимаюсь спортом. Ну вот и получила повторную травму. Все по сценарию - хруст, боль, теряя сознание валюсь на пол, плюс все, что обычно сопровождает обморок - звон в ушах, темнота в глазах, тошнота. Очухиваюсь и слышу свой голос - повторяла без сознания одну и ту же фразу "мам, помоги, мне нельзя сейчас болеть - столько дел"... Совсем бессознательно, только когда пришла в себя вспомнила, что наверное как мантру ее и твердила. Сердце само знает, к кому обращаться. И колено прошло удивительно быстро и не болело особо, хотя по всем симптомам, которые я уже знаю по первой травме, меня ждали крупные неприятности. Неприятностей не случилось, мама помогла.

Дорогая Танюшечка, радость придет за успокоением. Легче должно стать обязательно и обязательно станет. А вы сейчас старшая из вас троих - вашей мамы, Вас и Вашей детки. Вы для нее такое же солнышко, как и Ваша мама для Вас. Дай бог, чтобы наши дети любили нас также, как мы - наших мам, это драгоценный дар - быть центром такой любви.

Девочки, простите меня, за то, что я так многословна... у самой душа болит непереставая, но скоро год, как мы расстались на земле, и я могу - хоть через боль, через всю тоску, которая не отпускает - немного вздохнуть. И я отчетливо помню каждый миг этого страшного года и мне так хотелось бы хоть как-то подбодрить тех, кто испытывает ту же самую боль, поскольку я знаю, как же она тяжела. Мне бы очень хотелось, чтобы хоть что-нибудь из того, что я пишу помогло, ибо переживать то, что переживаем мы - оглушительно больно, а подчас просто невыносимо.