Умерла мама. Как жить дальше?

Эл, вы правы в каждом слове:

"Только как-то все сделано криво... уж прости...

К тупиковым приводят веткам... все пути... "

Эл. согласна. все так криво и все же все же хочется верить.... что будем там вместе

Вчера вечером ехала из спортзала... то ли устала так сильно, то ли ослабла из-за болезни - подхватила какой то сильный вирус, но ужасно себя чувствовала - еле еле удавалось сдерживаться, так было плохо..... а еще и снег это проклятый пошел, ненавижу его, он навсегда для меня связан с мамиными страданиями и уходом... Скоро год, как я существую без моей мамасечки, и хоть я ненавижу 2012 год, который отнял ее у меня, все таки мы успели в нем побыть немножко вместе, хотя этот жалкий январь и был настоящим адом и болью. А вот 2013 будет уже просто годом без нее - первым годом без нее... Может из-за этого, что близится первая годовщина, мне так ужасно и невыносимо тяжело. Сегодня еле поднялась и, разбитая, поехала на работу. На сердце просто камень неподъемный лежит...Слушаю радио и просто каналы щелкаю, как обычно. И вдруг набредаю на любимого Цоя и его песню Стук, как раз на слова "и тогда я оглянусь на пороге и скажу одно лишь слово "Верь!". Прослушала ее до конца - она очень короткая и опять переключила, и ОПЯТЬ встретила ее и опять на том же месте.... Я не выискиваю везде знаки, поверьте мне. Но после этого мне как то легче стало, как будто камень свалился. Как будто от нее весточку получила...

Пусть песня будет здесь. Люблю тебя, мамася. Со мной все в порядке.

Струн провода, ток по рукам,

Телефон на все голоса говорит: "Пока!" Пора...

И пальто на гвозде, шарф в рукаве

И перчатки в карманах шепчут:

"Подожди до утра!" До утра...

Но странный стук зовет: "в дорогу!"

Может сердца, а может стук в дверь.

И, когда я обернусь на пороге,

Я скажу одно лишь слово: "верь!"

И опять на вокзал, и опять к поездам,

И опять проводник выдаст белье и чай,

И опять не усну, и опять сквозь грохот колес

Мне послышится слово: "Прощай!"

Но странный стук зовет: "в дорогу!"

Может сердца, а может стук в дверь.

И, когда я обернусь на пороге,

Я скажу одно лишь слово: "верь!"

Еще одна Ирина -держитесь. Ваша мамочка как и наши мамочки все видят.....И когда то они тоже пережили уход своих родителей. единственное чего я не могу понять и принять .....моя мама потеряла свою-когда ей было 56 лет...ПОЧЕМУ ЖЕ Я ОСТАЛАСЬ БЕЗ СВОЕЙ РОДНУЛЬКИ ТАК РАНО????????????????????????????

Богдана, спасибо Вам большое за Ваши теплые слова, после них становится теплее и легче. Я тоже осталась одна слишком рано... и тоже постоянно себя об этом спрашиваю - почему так... нет ответа. Просто так вышло. Тоже Вам желаю только хорошего и чтобы тоски было как можно меньше.

Девочки надо держаться...Еще одна Ирина, у меня тоже приближается год без мамы...

Богдана, моя мамочка свою маму потеряла в 54....через полгода её самой не стало...и я в страшном сне подумать не могла, что в таком раннем возрасте останусь сиротой...

в феврале 21 числа 3 года как мами не стало...я тоже никогда не думала, что мама уидет так скоро((((((((((((((((((((((((((((((((((((

У меня не получается верить во что-то хорошее "там и потом": слишком много "если"...

Если уж выбирать сказки - то меня немного греют те, которые о том, что может быть "здесь и сейчас"... даже не так важно как... христианское "воскрешение" или общение "с тем, что там"... Жить день за днем и порой... обманывать себя...?, что вот однажды... просто затем, чтобы легче было тянуть...

Дорогие девочки, очень прошу прощения, если это покажется неуместным, но я все таки хочу передать вам всем свои наилучшие пожелания - пусть в этом году жизнь станет лучше - легче, светлей, радостнее у всех вас и у тех, кого вы любите.

От всего сердца желаю вам всего самого хорошего.

Также хочу поздравить наших дорогих мам, которые смотрят на нас. Мамася, я тебя очень люблю.

Еще одна Ирина, спасибо за пожелания! я все равно стараюсь верить в лучшее..я очень люблю свою мамочку и очень благодарна ей, за то, что она у меня была..самая..самая...я стараюсь сохранить в себе веру в жизнь, которую она мне подарила...конечно, иногда срываюсь, падаю в бездну,плачу, но потом снова поднимаюсь и иду...дальше....по своему пути..

Тебе тоже желаю тебе всего самого наилучшего...обнимаю крепко..Всем желаю здоровья...

я постоянно в командировках....и каждый раз отзвон маме был...приземлилась там-то там-то.....а сейчас некому звонить....вот приехала сегодня тоже.....плакала.....не представляю....встречу НГ без МАМЫ.....отвлекаюсь...кажется она дома....и все....никак не могу поверить......сейчас стоит только подумать о ней....слезы....а на похоронах вообще не плакала...просто рухнул мир и вера......

Привет Катя,я думаю что твоя мама бы хотела чтобы ты была жива здорова,и счастлива,тебе надо жить ради мамы.А с парнем надо расстаться зачем тебе такой нужен который даже в трудную минуту не может поддержать,собери волю в кулак и гони его прочь,еще встретишь своего ведь ты еще так молода у тебя вся жизнь впереди.

поддерживаю....

вот совсем скоро НГ! первый без нее... ни праздника , но новогоднего настроения нет..просто все идет..проходит.. все радостные , улыбаются.. и вороде даже на работе , ты улыбаешься машинально с ними.. хотя это просто улыбка, чтоб никто не лез сор своими расспросами..как ты..

я сегодня уеду,с отцом и со своим сыном...в Беларусь в пансионат, чтоб только дома в эту ночь не быть...на днях муж попал в аварию, разбил машину , но даже это не трогает ни меня , не душу.. как -о все так равнодушно.. главное что жив..а железо-починим...

с отцом хуже отношения становятся... идет 5 месяц.. и мы с ним становимся все холоднее и чужими... надеюсь -поездка сблизит..

а маме купила новогодние конфеты--- стоят они возле фотографий ее... и все.. ничего больше не сделать... память только светлая... грусть и слезы как же мы раньше были счастливы с эту НГ ночь вместе смеялись, веселились дарили подарки... и все ... 7 августа закончилось... грусть.. тоска волчья..

[quote="Еще одна Ирина"]Дорогие девочки, очень прошу прощения, если это покажется неуместным, но я все таки хочу передать вам всем свои наилучшие пожелания - пусть в этом году жизнь станет лучше - легче, светлей, радостнее у всех вас и у тех, кого вы любите.

От всего сердца желаю вам всего самого хорошего.

Также хочу поздравить наших дорогих мам, которые смотрят на нас. Мамася, я тебя очень люблю.[/quote Еще одна Ирина, присоединяюсь к Вашим поздравлениям! Желаю всем всего-всего хорошего в наступающем году! Мы вместе пережили и переживаем нашу общую беду,пусть нам будет полегче в новом году. И еще я желаю всем хороших позитивных изменений в жизни! Слава богу,меня это коснулось, мама мой ангел-хранитель, она всегда со мной...

Девочки всех вас с Новым годом. Я хочу сказать всем Вам спасибо....За вашу поддержку.Не зная друг друга,находясь на расстоянии -мы поддерживаем и помогаем себе и таким как мы.Всего Вам самого наилучшего в Новом году!!!

Девочки, спасибо всем, кто заходит на эту ветку со своим горем и делит со мной мое. Пусть всем станет хоть немножко легче в новом году

Я так жду наступления нового года. Надеюсь. что он будет лучше, чем тот что прошел. Мама, милая моя, как же я скучаю. Но все-равно надеюсь, что год будет наконец счастливым. Я смогу обрести себя, но мою маму мне все равно никто не заменит. Так ее люблю!

Я потеряла маму в августе. Я не молода. Но я каждый день, каждый час думаю о ней. Мамочка, милая. Как, как такое могло произойти! Люди говорят, неправда, что время лечит. Чувство вины, одиночества и страха. Это что теперь навсегда? А надо жить, работать. Как?

А быть может поверить в мечту...

Что однажды прольется свет

И отступит тупая боль

От такого простого "привет!"...

И зайдется в восторге душа

Страх как будто во сне - не придет

Все так просто - мама пришла

И как будто чего-то ждет...

И боясь наважденье спугнуть

Неотрывно смотря в глаза

Ты тихонько произнесешь:

Мама, ты в самом деле пришла?

И услышишь, что "Да, пришла

Отпустили - теперь можно все,

Может, дочка поставишь чайку

И расскажешь вот это и то..."

Шаг... еще, и уткнешься в плечо

Неужели окончен ад?

За страдания и за все -

Нет, не нужно иных наград...

И вот чайник уже закипел...

И вот веря пока что с трудом

Ты глядишь как меняется мир...

Все вновь будет своим чередом!

Слез от счастья не пряча...

Прерву... я на этом свой сказочный сказ...

Эх, а было бы так наяву...

Да не все ж это примут на раз...

Но желаю я всем в Новый год

Отыскать бы любую мечту,

Что поможет и силы предаст...

Хоть на время разгонит тоску...

И поможет немного жить...

И надежду души возродит...

Вспомним с тихой грустью Христа...

Он-то верил, что жизнь победит...

[quote="Эл"]А быть может поверить в мечту...

Что однажды прольется свет

И отступит тупая боль

От такого простого "привет!"...

И зайдется в восторге душа

Страх как будто во сне - не придет

Все так просто - мама пришла

И как будто чего-то ждет...

Пока читала - обревелась. Новый год, а мамы нет.... И не нужен этот новый год. Не хочу его!!!!!!! Он еще дальше отделяет меня от мамы....

Кругом все радуются, а я реву непрестанно. Кругом люди, а я как-будто одна. Нет в этом мире самого главного человека. Родного и любимого. Мамы!!! Только она любила искренне, не взирая ни на что. Господи, как же я хочу чтобы она была рядом....

Новый Год,каждый год в новый год

На год станем взрослее,но быть может мудрее

Все равно не хочу в новый год

На год меньше мне жить,на земле меньше быть

Вот и весь Новый год каждый год

Дед Мороз на санях,на прыгучих оленях

Завезет,не спросив, в новый год

Чтож,не будем тужить,нам не вечно здесь быть

Приходи Новый Год,приходи!

Старый год на покой,пусть останется в прошлом

И та боль,что принес он с собой

Будем жить и любить,каждым днем дорожить

Ведь не знаем,что ждет впереди.

моя мамочка умерла 13.11.12 мне было 14 через 3 недели 15. 13.11 должна была идти в больницу обещали сделать операцию, с рождения порок сердца,врачи сказали что жить осталось около 2 месяцев не больше иначе бы клапон не открылся. нужно было менять клапон. как вспомню за день до этого случая она мне сказала что еще нас с братом переживет. теперь осталась практически одна, папы другая семья ему 15 лет не нужна была,с братом все время ругались,с бабушкой все время не ладили.

сейчас как в тумане ничего не могу понять, все как в тумане, никто не понимает меня ,в душе пустота, снилась раньше мама неделю очень пугало,все забыла ни о чем не могу думать кроме мамы жду ее хочу позвонить, но в тоже время понимаю что уже она не возьмет трубку,ужасно хочется подойти к ней и крепко обнять,поцеловать..но это уже не возможно.

просто напросто замкнулась в себе.

Сейчас живу с братом и с его девушкой чуть ли не каждый день ссоры, хочется просто умереть, к маме очень хочется все напоминает о ней,просто никому не нужна у брата и у отца своя жизнь,семья а я одна подарок с небес который свалился им на шею. подруга точная копия моей мамы,когда она рядом мне хочется мамой её назвать..как дальше жить не знаю..врем остановилось без нее..не понимаю что будет дальше..люблю тебя очень мамочка..

Держись,малыш!мне 33 и то тяжко......сиротой при живом отце себя ощущаю теперь.....

спасибо!! вот ведь, хотя чувствую поддержку. но все равно это не то..когда он рядом со мной все глупые мысли в голов лезут..мамин брат т.е. мой дядя, в глубине души его считаю отцом он все для меня делал и делает,отец мне столько всего не сделал и не подарил сколько он.

Интересно, как Вы смогли справиться с ситуацией?

Завтра пол года как нет с нами моей мамочки. Какая то тяжесть на сердце,тоска. Мам я люблю тебя.

знаешь с этим очень тяжело справится, сначало просто не верится что это случилось такое ощущение что она уехала,а когда похороны тогда понимаешь что все больше ты ее не увидишь..справится с такой ситуацией помогают друзья, и знаешь нужно понимать что жизнь продолжается хотя она на время повернулась против тебя, никогда нельзя говорить лишнего что то типо лучше я умерла и т д это как закон притяжения, знаешь очень хорошая книга Ронда Берн - Тайна ,прочитай поймешь о чем я тебе говорю..знаешь я о сих пор не понимаю что случилось,вернее не хочу это верить.

Держись, понимаю тебя..

я как не кто вас понимаю... мне сейчас 13 а 9 лет назад умерла мама а 7 лет назад не стало папы ... Но жизнь не прекращается постарайся сильно не ростраиваться... Маме там хорошо поверь

Тоже хочу туда. Вдруг и мне наконец-то станет хорошо.

"Мы успеем!!!,в гости к Богу не бывает опозданий."одна из песен В.Высоцкого.

В могиле нет возможности что-то делать или чему-то радоваться,и вообще,там страшно и темно.

И к Богу нужно быть готовыми придти,так что рано,и всему свое время.

С точки зрения живого и представившего себя там... На самом деле, никого там нет и никогда не было. Там ставшие ненужными биологические оковы, "доспехи жизни", а где пребывает сущность великая из тайн.

Да,так и есть,в могиле нет жизни,потому что там нет ничего живого.Возможно,что смерть бывает иногда приобретением,но на земле есть очень много того,ради чего хочется жить,или нужно жить.

А вообще не хочу верить, что моя мама лежит в могиле, в холодной земле, мне делается жутко от этого... и мне очень плохо без нее .. по прежнему..

а я верю в то, что моя мама уехала в круиз. пишу и реву

а я верю в то, что моя мама уехала в круиз. пишу и реву

Ку, верите и очень правильно. Я Вас поддерживаю - верьте, в конце концов, разве Вы не правы и кто вообще может сказать, кто прав? никто. Значит то, что Вы чувствуете - правда и есть.

А я верь, что мама со мной и обращаюсь к ней, когда мне тяжело. Теперь у меня есть и бог и ангел - но не на земле, теперь - на небе. И у Вас они тоже есть. Мама с Вами.

Еще одна Ирина -полностью с вами согласна-Теперь у меня есть и бог и ангел - но не на земле, теперь - на небе. И у Вас они тоже есть. Мама с Вами.

Моей мамы не стало 22.11.12, примерно месяц я просто ничего не понимала, работала, что-то делала, разбирала вещи, утрясала дела, уезжала из страны. А уже пару недель это меня догнало, плачу все время, наконец все осознала, не могу к родителям в квартиру приходить. Когда маму ночью переводили в реанимацию из обычного отделения, медсестра дала ей трубку и она сказала - не волнуйся, все нормально. Это были ее последние слова. Где взять машину времени, как не сойти с ума?

Больше всего ненавижу слово "Держись", но... это единственное что я могу вам сказать. Не давайте себе свалиться в эту яму пустоты и безысходности, заваливайте себя делами, общайтесь, больше бывайте на людях. Одним словом держитесь... Моей мамочки нет уже больше года, а я до сих пор не смирилась с этим. Не становится легче, просто стараюсь не позволять себе сваливаться в эту безысходную бездну....

Сегодня день рождения моего папочки, без него и без мамули, его не стало меньше трех месяцев назад, а мамы -чуть больше двух лет ,и я не понимаю за что!? я справилась тогда, только благодаря папе, как теперь то без них, первый раз в жизни жалею, что молода

подруга еще рассказывает, что не хочет расставаться с парнем, потому что боится быть одной, хочется ей сказать, страшно отмечать день рождения родителей в пустоте, а не бросать парня, которого не любишь, но я молчу, если им показать, что мне больно, они не поймут и начнут общаться как с душевнобольной

Анечка, у меня сегодня день рождение мамулии, я понимаю как это больно..как пусто..когда понимаешь, что ты уже не можешь её обнять, прижать к себе...увидеть её улыбку..мы так любили этот день..я старалась первой её поздравить..а теперь тюльпаны на могилке...любимые цветы мамочки...такая безысходность....27 января будет год как её нет со мной...

Посвящается мама

Существует реальность, отличающаяся от нашей: в ней не умирают мамы, вс младенцы выживают и никто никода не болеет. Там живут только счастливые люди , у которых всегда хорошее настроение и всегда найдется пара добрых слов для других, живущих рядом, но не пониающих, что они - другие, озлобленные, черствые и никто и никогда не сможет заманить их за ограду чудесного мира под названием "счастье".

Моя мама жила именно в таком мире, мире счастья, и никакая грязь не прилипала к ней. Она часто любила прогуливаться по городу, сидеть на скамейках. Люди часто подсаживались к ней, раззговаривали, рассказывали о своей жизни и о своих бедах. А мама всех выслушивала. Она умела слушать людей и слышыть их....

Но однажды она вышла за ворота ограды.... и ее не стало. Мама, я так тебя люблю и мне так тебя не хватает.

мне 10 лет у меня мама умерла3 года назад маей сестры 4 года мою маму зовут Дина

жаль, что сюда стали меньше писать, хотя , возможно, люди уже восстановились

да, люди дейсвительно очень черствые, бездушные , злые, это не зависим конкретно от тебя и под действием твоей проблемы, так устроен нынешний мир... тут выше писала, что к их маме подсаживались , разговаривали , рассказывали ситуации , порой беды.. аналогично и к моей, она гуляла по городу Гатчина ЛО, разговариривали и с ней и она совершеннопосторонние люди, и интересно то, что при своих взрослых годах, а ей до белезни было и 45, 46, 47 , 48 лет-она была ребенком, сохранила все чувства ребенка, без черствости , без злобы.. слышала , советовала, ей даже и сейчас звонят совершенно чужие люди.. жалко сейчас говорить, МАМЫ БОЛЬШЕ НЕТ.. и только одна на другом конце провода, ОНА БЫЛА ОЧЕНЬ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ТАКИХ ДОБРЫХ ЕДИНИЦЫ.слышаешь , заплачешь и вообще все -пустота.. сразу один вопрос, значит, вы настолько плохие , что живете ВСЕ, а моей мамы нет... не знаю, действительно ли так , что лучших забирают первыми, не знаю.. так просто говорят, не имея на то, ни каких оснований.. мне от этого не легче...

Света, я Вас понимаю. Мое посвящение маме - это как маленькая зарисовка. НАШИ МАМЫ были именно теми, кто помогал другим выжить в трудных жизненных ситуациях.

А тепено у меня на руках, так сказать, 5 пожилых маминых подруг, я им звоню, справляюсь о здоровье, предлагаю помощь, в т.ч. материальную, если им потребуется. У них все есть свои дети, но они так радуются, когда я им звоню. И все, все говорят, как им не хватает моей мамы.

Я часто плачу, слезы сами катятся из глаз, ничего не могу с собой поделать. Вот посоветовали пропить бром-камфору. Сперва хочу сходить к врачу-психотерапевту. Иногда мне кажется, что мое состояние ненормальное. Нельзя столько плакать, иногда кажется, что схожу с ума. так скучаю по маме, все напоминает о ней, хотя она и жила отдельно, но любовно вышитые подушки, сшитые мамой чехлы на мебель, полотенца, когда-то подаренне ею - все это она, все напоминает и вызывает такую тоску, такую нежность к ней, моей единственной, самой большой любви - маме.