Умерла мама. Как жить дальше?

Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает Иногда пытаюсь я представить Будто просто далеко живет Будто можно написать ей письма, Рассказать как я люблю рассвет Только ждать ответ -увы бессмысленно Там где мама- писем больше нет Мама никогда не умирает, Просто рядом быть перестает Ангелом меня сопровождает, И любовь ее всегда живет

очень красивое стихотворение...грустно и больно...

не вернет моей мамы, никогда не вернет

Даже вой самолета, чайки крик на дома.

Даже старая гага, что кружит над жнивьем

Не вернет мне надежды, будто мама жива.

Пусьб в трикошках старинный я одену свой прах,

Все равно рядом с мамой я не стану никак....

Девчонки, мой адрес Nataly_Eremeeva@rambler.ru. Пишите, пожет подружимся

Девочки сегодня искала дома один документ .......и наткнулась на старый блокнот,а в нем вложена записка -написанная мамой лет 16 назад. Она пишет что любит меня и просит сходить в магазин перечисляя ,что нужно купить, и отнести в ремонт сапоги. В то время я была еще совсем девченкой а мамочка моя полна сил и молодости. Помню смутно ,что накануне из-за чего то повздорили.....а утром я проснулась увидела на столе записку и деньги. Не описать сейчас моё состояние.....опять слезы ручьем и воспоминания.....все не могу больше писать.

Богдана, дорогая девочка, очень жаль вас, плачу вместе с вами... как же я вас понимаю... как СИЛЬНО я вас понимаю...

Я тоже недавно нашла письмо мамочки мне в пионерский лагерь....читала и плакала..как же мне хочется обнять её..свою мамуличку...

крики душ одиних,

капли падают с них.

Это слезы стреногой

Птицы феникс, как крик.

Крик души лишь потемки,

Криг безмолвен как тишь

Только капли-иголки

Тихо падают вниз...

три месяца без мамы....а я физически ощущаю....что она есть....не верю...забываюсь и думаю...надо маме позвонить то и то рассказать...а позвонить то и некуда...так хочу ее обнять....мне так ее не хватает....не могу смириться с такой несправедливостью...ощущаю себя сиротой....никому ненужной...мне 33....ни семьи,ни детей....хотя у меня есть отец....но душой мы далеки ....мама была мое все.....у брата своя семья....работаю....но все кажется такой пылью.....и мелочным

все думаю...почему я не рыдала на похоронах....как будто не со мной было....не могла поверить что это все со мной....и с ней....сейчас часто плачу....если Бог есть..как он это позволил.....удар поддых....

Сегодня ровно 2 недели, как ее нет, время с ее смерти тянется ужасно медленно, кажется прошла вечность.. почему так....

Девочки спасибо Вам ,что мы вместе...только мы понимаем друг друга

Можно я ее сюда перенесу - эту песню Игоря Талькова.... может она и не полностью подходит, но все равно, почему то кажется, что она должна тут быть....

Ты восходила в небе унылом,

Грустившим осенним дождем,

И ночь удивилась, когда озарилась

Твоим необычным огнем,

И все ожило, и все заиграло,

Как будто настала весна,

И небо свой цвет, прежний цвет обретало,

Очнувшись от долгого сна.

Светила тогда ты всем заблудшим,

F

Теплом согревая остывшие души,

Звезда. Звезда.

Звездочки те, что не проснулись,

F Am F Am

Даже во сне к тебе тянулись,

Звезда. Звезда.

Но вот пролдетели быстрые годы,

Успевшие все изменить.

И ты так внезапно ушла с небосвода,

Как будто устала светить.

Чем дальше, тем меньше твой свет проникает

В сердца полюбивших тебя:

Они понимают - не понимая

И любят тебя - не любя.

Ты светишь себе, себе - и только,

Холодный твой свет не греет нисколько,

Звезда. Звезда.

А свет новых звезд куда вернее,

Все ярче они, а ты бледнее,

Звезда. Звезда.

У меня тоже мама умерла вечной. Всего 51 год ей был. Последние полтора года болела раком. Как всегда не понятно за что и почему. Человек был очень светлый, жизнерадостный. Когда она лежала в онкологии все врачи говорили, что таких оптимистов в своем отделении они редко видят. Она всю жизнь вела нормальный здоровый образ жизни - каталась на коньках, ходила на лыжах, летом ездили с ней на велосипедах в лесу, никогда не курила, не злоупотребляла спиртным... И почему рак? Не понятно.

Конечно теперь чувствую вину, потому что рак мы проглядели. Год не было никаких особых симптомов, ну были расстройства пищеварения и все. Она и ко врачам обращалась, лечили от панкреатита ее... И только когда резко она стала вес вдруг терять смогли выбить нормальное обследование, но стадия уже была четвертая. Все думаю, а вдруг если бы раньше обнаружили опухоль, вдруг смогли бы спасти...

Мне мамы очень не хватает, часто хочется рассказать ей о своей жизни, позвонить... Не могу удалить из контактов ее телефоны, хотя знаю что по ним никто не ответит. И еще из-за всей этой ситуации у меня какая-то апатия. мир кажется злее. Хотя в целом справляюсь вроде. Но время не лечит, пока по крайней мере.

Шурум, у меня тоже мама от рака умерла и тоже была таким же человеком, как и Ваша мамочка. И даже те же самые занятия любила. Не удаляйте ее из контактов и все. Я не удалила и даже не помышляю. Наша разлука с ними все равно временная, верю встретимся.... мир для меня стал не просто злым, да надо признать, что я и сама стала злее, жестче тысячекратно даже сама удивляюсь. И не проходит это - наверное навсегда, как рана зарастает душа коркой и ничего нельзя поделать, да наверное я и не хочу. С ней было светло и тепло, без нее - нет ничего, поэтому пусть все меняется так, как оно и меняется - бороться не буду, может я по другому и жить то не смогу... жестче - значит жестче, злее - значит злее, пускай......................................................​...............................

рада, что вы справляетесь, от вашего поста боль пополам с силой веет, мне кажется, что у вас все получится. я почти год без нее - легче не стало.

Скоро будет 2 года,как я потеряла маму..В последнее время стало совсем плохо,жуткая депрессия,апатия,нет желания жить,хочется забиться в темный угол и засесть там,чтоб никто не трогал....Я поняла,что это может закончится очень плачевно,поэтому пошла и сдалась психиатру,выписал кучу всего..может поможет..ведь надо как-то жить..

Я хочу адресовать это сообщение всем, кто столкнулся с горечью утраты родных, близких людей.

1) Прежде всего несмотря не на что, что бы Вы не чувствовали, как бы горестно не было, надо продолжать жить! Если у кого нет семьи, заведите семью, родите детей! Этим Вы продолжите свой род, и значит все не напрасно и на Вас не замкнется круговорот жизни. Эта главная обязанность.

2) Не превращайте посещения данного форму в привычку! Это самое главное!!! Потому что возвращаясь снова и снова в воспоминания и переживания, пропускания через себя всю горесть и печаль и страдания вы возвращаетесь в омут уныния! Помните, что бы Вы не делали, как бы Вы не горевали, как бы Вы не пропускали через себя все, ни что, ПОВТОРЯЮ, НИЧТО не вернет нам родных и близких нам людей, ушедших в духовный мир! Только ВЕРА в наших предков и обязанностью продолжать свой Род мы можем почтить память своих близких! Поэтому ЖИВИТЕ!

3) Отвечу на пожалуй самый главный вопрос который присутствует у нас всех. Почему мы пытаемся снова и снова пропускать через себя боль утраты? На не подсознательном уровне горюя, и терзая себя мы надеемся что наши близкие увидев наши страдания и боль как то с нами свяжутся. Дадут знак и тому подобное. Я тоже на это очень надеюсь! Но находясь в таком состоянии мы сами себе выстраиваем жизнь в не радужном свете. Делаем свой Ад если хотите.

Помните, единственное что может утешить наших родных это то, когда они нас увидят счастливыми людьми, процветающими и продолжающими свой род.

Поэтому я пожалуй отпишусь от этой странички, и буду чтить свою маму делами и поступками. Всем желаю найти себя а не потерять! Берегите друг друга! Жизнь продолжается!

Ceisy, наверное Вы этого уже не прочтете, но все равно - большое Вам спасибо за Ваше напутствие. Я Вам желаю счастья, больше радостей и меньше боли.

Моя мама погибла 7 лет назад,ей было 38 лет.Я всё это время страдаю по ней,особенно когда остаюсь одна,она меня безумно любила....Мама мне снится почти каждый день в течении этих лет,просыпаюсь я со слезами и душевно очень плохо себя чувствую.Боюсь сойти с ума...Сны в основном из прошлого...Может мне просто обратиться к психологу...хотя не знаю...наверное не поможет...Отдала бы все,лишь бы мама была рядом!!!

НЕ ЛЕЧИТ ВРЕМЯ!!!! НЕ ВРИТЕ!!!!!

уже три года как нет мамы.. а все так же тяжело и грустно..

все, кто потерял маму - я сочувствую вам.. никогда не станет легче, не надейтесь.

И каждый раз, когда Вы будете слышать как коллега 45-ти лет будет звонить матери и приветствовать - привет, мамуль.. -у Вас будет сжиматься сердце..

просто кому-то везет и мама до старости рядом, а кому - то не везет и мама ходит, когда тебе 25 и так нужен совет и просто поддержка родного человека.. просто мама.

Уважаемые женщины, девушки. Я впервые попала на этот сайт и с большим интересом прочла высказанные вами ваши переживания. Хочу высказать и своё мнение на эту больную тему. Анатолий прав. И прав с Большой Буквы. Доказывать такие аксиомы бесполезно. Здесь нужна только вера в то, о чём он говорит. Загляните на сайт школы Даля. Там подробно об этом говорится. И, кстати, там говорят о том, что, как нельзя доказать о существовании Бога, так же нельзя доказать таким как вы, неверующим этим утверждениям, и о существовании "загробной " жизни. Ведь верим же мы слепо почти все, что Господь существует! Так почему бы не поверить и в то, что существует "загробная" жизнь ! Ведь это же тоже относится к Божьему творению. Это трудно принять, но, я считаю, что необходимо. Да, трудно переломить в себе какие-то стереотипы. Но это как раз и есть работа над собой, над своим "Я", над своим ЭГО.Но, раз уж вы затронули эту тематику сами, значит пришло время вам начать работу над собой, потому что ничего случайного в этой жизни просто так не происходит.С уважением ко всем. Галина. PS. Кстати, я тоже 12 лет назад пережила смерть, а вернее уход своей мамы в мир иной. И я думаю, что я поступила тогда уже мудро, потому что спокойно отпустила маму туда, домой.

А тут,никто и не говорит, что время лечит, все об этом знают, что ничего не поможет... просто пытаются как-то дальше жить, чтоб не сойти с ума...

Скоро будет год как нету мамочки...надо думать какой будет памятник..так это жутко и непривычно обсуждать с братом...какой памятник поставить...я год назад и представить в страшном сне не могла, что такое может случиться...

Ада, да, у меня тоже скоро год и памятник ставить надо... так я и не нашла в себе силы поставить его раньше... но его ведь не ставят зимой? нужно весны ждать, причем глубокой? просто спросить не у кого, простите...

Еще одна Ирина , да, конечно, весной надо ставить..я просто хочу заранее всё обговорить..я даже не знаю..я хотела сделать памятник без фотографии, но меня все ругают говорят так нельзя..а у меня мама терпеть не могла фотографии и фотографироваться...она действительно не очень получалась..вот и в раздумьях я вся..

моя вообще просила "камень не класть на грудь. просто крест". так и сделаем.

Ставить памятник нужно когда + и сухо,но это больше для удобства работы. Подсохшая глина не спасет от дальнейшей осадки,для этого нужен не один год.Залог успеха,основа любого строения это фундамент.Для памятника фундаментом служат поперечные опоры.Это могут быть рельсы,толстотелые швеллера, железобетонные изделия.Фирмы используют так называемые "виноградные столбики",но часто они плохого качества,трещины и другие дефекты,поэтому ваше присутствие при установке желательно.В том месте,где сам памятник,можно положить два таких столбика,можно и три,все зависит от массы памятника и какого качества и сечения столбики.Очень важно,чтобы концы столбиков выходили за могилу,там где не копалось,где осадка почти исключена,вот на этих участках и будет находиться вес памятника,могила с каждым годом будет просаживаться.Если памятник очень тяжелый, там где выходят столбики за могилу,нужно залить из бетона "подушки",большей площадью чем площадь опоры столбиков.Фирмы,памятники могут просто ставить на цементный раствор,без металлических стержней,так быстрее,поэтому нужно вникать во все,и при установке присутствовать,так же предупредить,что вы будете присутствовать,чтобы они заранее готовились хорошо сделать свою работу.

В этом году ремонтировали памятник родственнику,мама еще была жива,заказала сама памятник,его установили.Памятник каждый год нужно выравнивать,пока выравнивали,памятник стал качаться,были удивлены,как он вообще не упал,так как металлических стержней не оказалось.

Большое спасибо за ответы, стало яснее, а то не знаешь, за что браться.

НЕ ЛЕЧИТ ВРЕМЯ!!!! НЕ ВРИТЕ!!!!!

уже три года как нет мамы.. а все так же тяжело и грустно..

все, кто потерял маму - я сочувствую вам.. никогда не станет легче, не надейтесь.

И каждый раз, когда Вы будете слышать как коллега 45-ти лет будет звонить матери и приветствовать - привет, мамуль.. -у Вас будет сжиматься сердце..

просто кому-то везет и мама до старости рядом, а кому - то не везет и мама ходит, когда тебе 25 и так нужен совет и просто поддержка родного человека.. просто мама.

Гость, жестоко, но правда от начала и до конца, не могу не признать... в начале приходила в ужас от того, что думала, что каждый раз будет сердце сжиматься, когда буду слышать чужих мам. Сейчас такого нет, просто тупая постоянная боль и я готова нести ее всю жизнь. Практически уверена, что она никогда не пройдет... увы... у каждого свой ад...

сегодня 5 лет как умерла моя мама. Брат уехал в другую страну, папа женился и у него маленький ребёнок. нет такого дня, чтобы я не вспоминала маму и не думала как всё было бы, если бы она осталась жива. Страшнее этой боли я не знала и думаю никогда не узнаю. Нет ничего хуже, чем потерять человека, который любил тебя больше всех на свете.

Я не хочу так жить. Это не жизнь,а просто породия какая-то. Лечь и никогда не проснуться. Без мамы все потеряло смысл, никто. ни один человек в жизни не равен маме. как бы это не кощунственно. Только мама беззаветно любила меня, безусловно, как данность.

Дочь, Вы правы, что еще сказать... я на своем примере поражаюсь, как можно в один момент превратиться из самого нужного в самого не нужного человека на земле. Это страшно... и ничего нельзя изменить.

И снова разум ведет сюда- где слезы - печаль -муки. в то что время не лечит стало понятно уже давно.почему то становится еще тяжелей и тяжелей.после ухода мамы скорей всего работали защитные функции организма- но сейчас они видно ослабли и настал настоящий ад.Я не могу думать ни о че и ни о ком кроме МАМОЧКИ.Я иду по улице и тихо зову ее---МАМА МАМОЧКА ВЕРНИСЬ ПОЖАЛУЙСТА......Как же тяжела-а ведь летом было легче--у меня даже хватало сил успокаивать вас...какая страшная тоска-какая нехватка маминой заботы-----только смотрит с фото и молчит--соглашается-советует- ругает.Недавно приснилась------смотрит на меня так печально и говорит-- ты думаешь мне здесь так хорошо???нет- мне так плохо без вас. я так скучаю. мне очень плохо без тебя доченька.Вот и сон ,а дальше как хочешь так и живи или выживай. Вот и наступивший апокалипсис- у кого год назад у кого несколько месяцев назад.и ничего в жизни уже не пугает.....стыдно только перед дочкой....а ведь я тоже мама..а как же она без меня будет если я себя доведу до крайней точки? вот в этот момент снова возвращаешься и начинаешь снова как то выкарабкиваться.Понимаю что ничего не изменить, но так хочется ощутить аромат маминого тела и прикоснуться к ее рукам. очень боюсь чтоб не забыла моя память именно вот эти запахи и ощущения все морщинки родинки изгибы.ГОСПОДИ ДА ЗА ЧТО ТЫ НАС ТАК НАКАЗЫВАЕШЬ? ПОЧЕМУ Я В СВОИ 32 ПЛАЧУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ ?ЗА ЧТО ? ЧТО Я СДЕЛАЛА ПЛОХОГО?????Девочки простите---окончательно сдают нервы

[quote="Гость 32"]И снова разум ведет сюда- где слезы - печаль -муки. в то что время не лечит стало понятно уже давно.почему то становится еще тяжелей и тяжелей.....

У меня такое же состояние случилось через 7 месяцев после смерти мамы. Держалась-держалась и вдруг впала в такую жуткую депрессию! Ничего не могла делать. Ходила как приведение. И плакала целыми днями. Дома, на работе. Не могла разговаривать с родственниками - не могла их слышать. Почему они все есть, а мамы нет? По телефону муж всем врал, что я чем-то занята... Я месяц была в этом состоянии. Как в тумане. И каждую ночь стала сниться мама. И она там плакала. И горевала там, что я тут плачу. И она меня успокаивала. И я её обнимала. И мы ревели во сне вместе. А потом она стала просить у меня прощения, За то что умерла и я ТАК теперь страдаю. И я поняла, что надо выползать из этого состояния. Силком себя заставляла. Ради мужа, дочки. Стала придумывать себе занятия. Развела бешеную клумбу цветов во дворе, например.... Вообщем долго и тяжело себя вытаскивала. Но выбралась. И Вы давайте выбирайтесь. Кто бы и что бы вам не говорил, я абсолютно точно знаю, что мама нас видит и слышит. И переживает. Не огорчайте её. У вас есть ради кого жить. Я вот сейчас вам это пишу, а сама порой нет-нет и начинаю рыдать и стонать от тоски по маме. Но, уже стараюсь себя контролировать и не позволяю себе сваливаться в эту бездну тоски и безисходности. Выбирайтесь. Сходите в церковь, сходите на кладбище к маме. Но выбирайтесь!!!

Надо же.. как точно Вы все описали, у меня такие же чувства, мысли.. Сегодня целый день мечтаю прижаться к мамочке, обнять ее, НО ПОЧЕМУ ТАК БОЛЬШЕ УЖЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ????

Моей мамочки не стало 13 декабря 2012года.Умерла от рака крови.Раньше мы жили в Харькове,а год назад я ее забрала в Крым,что б не оставлять ее там одну.В сентябре я родила ей внука,а она даже наверное и не поняла,кого я ей показывала...Она так хотела внуков...Так пусто на душе и больно...Всем мои соболезнования...Потеря мамы-страшное горе,которое даже со временем не проходит бесследно...Царствие небесное,пусть земля буудет пухом...

у меня то же самое - прошло 11 месяцев и накатила такая жуткая депрессия, что просто не знаю, что делать. До этого были оказывается цветочки, самое страшное - сейчас....

Галина спасибо за слова которые немного но дают силы.Понимаю что надо жить что мама все видит и так же страдает но все происходит само- спонтанно слезы-слезы-слезы.вчера должно было исполниться 41 год супружеской жизни мамочки и папы...но.но.но. но радует что папа выкарабкивается и мне надо при нем держаться оловяным солдатиком.при папе брате и родственника держусь- им может даже кажется что я спокойна---не могу не хочу чтоб они видели меня в таком состоянии--только здесь могу выплакаться где выплакана каждая доля миллиметра.так хочется чтоб мама дала сил- приснилась и сказала :пройдет время и мы будем вместе а пока живи-----и так бы легче было.Как жить- ведь нет целеустремлений-нет сил вообще.НО НАДО ЖИТЬ....ВО ИМЯ МАМЫ ЖИТЬ....РАДИ ТЕХ МИНУТ В КОТОРЫЕ ОНА КОРМИЛА МЕНЯ ГРУДЬЮ И ЦЕЛОВАЛА. БУДЕМ ЖИТЬ. ..НАДО............................

Запорошит могилу белым снегом

Скует на время слоем льда

Придет весна и все растает

Но мама не вернется никогда

Нас плетью суета по жизни подгоняет

Мы спотыкаясь, спешим навстречу облакам

В мир неизвестный и закрытый

Оставив плоть в могиле,взлетаем к небесам.

Учу греческий, наткнулась вот на что - надо смотреть первую ссылку.

http://www.real-greece.ru/inter/slaidi.html

Все четче ощущение того, что жить не хочется. Как? Плачу целый день, целое озеро слез. они сами льют.

Вспоминаю, как вышли еще в начале года из онкодиспансера, а мама так вдохнула полные легкие и говорит - а жить то как хочется!!! Ей хотелось жить...

Я тоже вспоминаю как вечером договорившись заранее с врачом-меня пустили к маме в реанимацию. Предупредили чтоб я не плакала при ней. Я зашла взяла её за руку стала говорить что скоро мы заберем её домой -и все будет хорошо. А мама даже в такой момент находясь в беспомощном состоянии и плохой речью-еле как спросила меня как ее внук,как я ,и есть ли у нас деньги. Одно слово-МАМА

девочки, вот сколько читаю, а писать уже как -то рука не поднимается, моей мамочки нет уже 8 месяцев и 19 дней, плохо............только сейчас приходит осознание..................тоскую очень сильно

Танюша, милая, тоскую так же. Так плохо

А моя мамочка так ждала этого Нового года! И не дожила до него месяц и 4 дня..Когда уже тяжело болела, все равно мечтала и планировала как будет встречать 2013 год.. Но... увы.. почему все так??? Новый год без мамы.. как это теперь будет? НЕ знаю!!! Все уже бессмысленно..Тупая боль в груди и все...

Совершенно верно,время не лечит!!!С гибели моей МАМЫ прошло 7 лет,а для меня как 7 дней...Уже 7 лет хожу по "депресняковой дорожке" в обнимку с суицидными мыслями и мокрыми глазами...Только на людях превращаюсь в позитивную девушку,которой была раньше.Стараюсь выбраться,но знаю что никогда не получится,что это бесполезно.............

Вот и приближается второй Новый год без мамочки. Я еду к папе, в их дом, сердце опять замирает-там все так пахнет моей голубушкой. Помню, приезжала перед Новым годом, а у мамы уже вовсю все печется, готовится, варится. Мамочка умудрялась одна накрыть огромный вкусный стол. УУУ, как мне не хватает домашнего тепла, маминой ласки, голосочка. Родненькая наша, мы так тебя любили, чтобы так рано тебя потерять. Сынок меня зовет мамой, еще плоховато говорит, но каждый раз как произносит это волшебное слово, сердце режется на кусочки. Как мамочка страдал, как болела, как хотела выстоять в борьбе с раком и как беспомощно я вела себя. Не покоя и не будет мне и моей душе. Девочки, потеряшки мы все в этом большом мире. По сути, мы сироты, тк беззаветно нас любили только наши мамочки....

Девчата, главное молитесь за них - заказывайте сорокоусты, панихиды, читайте "Псалтирь"

Девочки а у вас стоят дома мамочкины фотографии? А то мне одна женщина сказала,типа нельзя ставить....А я после ухода мамы сделала 2 фото которые мне больше всех нравятся и поставила в красивых рамочках.

Богдана , у меня стоят мамины фотографии, я не слышала, что их нельзя дома ставить ....

Не затянет надрывную память... пеленой...

Мама, мама, ведь мы проиграли... с тобой...

Не вернуть вновь на грешную землю... жизнь...

И что мне эти снова и снова - "держись"...

Мне самой бы взять и распасться - в пустоте...

Все слова, и слова... да вот только - не те...

Нет тех слов, что согрели бы душу на миг...

И внутри растекается снова - лишь крик...

Снова солнце взойдет только это... пустяк...

Что-то в этом подлунном пространстве... не так...

И пусть кто-то твердит, что уныние - грех...

Да, возможно кому-то сложней... не до всех...

Боже, Боже, ну что же ты грешным... не помог...

Хорошо... я страдаю, но верю... что не смог...

Только как-то все сделано криво... уж прости...

К тупиковым приводят веткам... все пути...

О загробном пространстве, покое ... лишь слова...

И пускай перед всеми останусь... не права...