Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня ровно десять месяцев как нету со мной моей мамочки..больно...но вновь заставляю себя жить...

Ceisy, меня тоже не отпускает чувство вины...я мамочке 27.01.12 вечером звонила, она трубку не брала, но мне даже в голову не могло прийти, что её уже нет....я всё думаю, а если б я сразу приехала может успела бы...от этого так жутко становится...

Мне 14 лет 21 11 12 исполнилось и в этот же день не стало моей любимой ,самой родной , незаменимой мамочки.Я до сих пор не могу в это поверить...Я так люблю её...Ей было всего 38...В душе пустота.

Держись,малыш!мне 33....и мамы не стало 3 сентября....а я все не верю....что такое могло случиться.....как будто дома она....

Держись...ты еще совсем ребенок, а уже узнал горечь такой утраты, пришлось повзрослеть. Надеюсь около тебя есть взрослые, надежные люди, которые смогут поддержать или просто подставить плечо. Царствие Небесное твоей Мамочке, а а тебе сил и терпения. Береги себя.

Торопитесь к маме подойти, Нашептать ей ласковое слово! Ты на грудь ей голову склони, Ей не нужно ничего другого! Ты натруженную руку обласкай, Поцелуй и припади к коленям, Попроси прощенье за всё зло, Что свершил в минуты раздраженья! Не копи любовь в душе - её даруй, Всем кто окружает, любит, дорог! Руку МАТЕРИ-ЖИВОЙ целуй, Век её -не так уж долог!

Все в воскресенье поздравляли своих мам.....а мне в этом году некого поздравлять.Поставила свечку возле маминой фотографии-поцеловала ее-вот и все поздравления.....Блин как жить то ......как вылезти из этого состояния.....

Ада, у ВАс тож етакая история? Мой брат всю субботу звонил маме, но т.к. она у нас дама боевая была, активная, то думали, что она просто забыла сотовый и ушла по подружкам. А потом они с женой утром по пути на базар решили зайти к ней поругать, что трубки не берет. Открыли своими ключами, а она на кухне лежит. Телевизор во всю орет. Она поставила чайник, одела свои лучшие золотоые украшения, одела юбку и, видимо, хотела одеть кофту, но упала возле диванчика, прислонилась и умерла Тромб оторвался. Я, кончено, виню немного брата, что сразу не кинулся. Но ведь ничто не предвещало :-((( А если бы он пришел по-раньше, может быть удалось спасти.... Как много этих если бы, как много.......

Я тоже очень звиню себя, что маму упустили. Иногда она звонила мне и говорила, вот болею, грипп, а твой брат лишний раз не позвонит узнать как дела, так помру, буду лежать и никто не прийдет. Как в воду смотрела. А я брату ничего не говорила, т.к. не хотела вмешиваться в их сложные отношения. И сама звонила 2а раза в неделю по Скайпу. Помню, пару раз не могла ее найти ни дома, ни на сотовом, ни на Скайпе, всегда ему перезванивала и мы ее отыскивали.... Оставить сотовый дома, не брать трубку - это у нее частенько бывало...Поэтому не сильно его насторожило...Так и лежала мамочка наша сутки, прежде чем ее нашли...Бедняжка. И стало таким шоком, Три дня я почти не ела и не спала :-((( Только когда в землю опустили, смогла поесть немного на поминках суп. И утром нам сообщали, на следующее утро мы с семьей уже там были...Как странно, когда все нормально, мы не можем найти времении приехать, а когда горе - в считанные часы собираемся.

И когда в квартире убирали потом, вот ее очки лежат, которые она сняла перед сном. Вот кровать, которую растелила и не успела уже убрать... Вот кекс под столом валяется, которым она хотела позавтракать... Вот так ушла и даже ничего не сказала :-(((

Вчера похоронили мою мамочку. Сегодня пришла к ней домой, села на ее кровать и просидела 5 часов. Потом стала рассматривать фотографии, трогать ее вещи-так приятно. легко на душе стало. Мамин крем, часы, косметичка, махровый халат, пилочка для ногтей-все хранит ее тепло. Когда мне в реанимации отдали пакет с ее вещами. думала. что сердце выпрыгнет из груди-так было больно, не могла притронуться ни к одежде. ни к украшениям. А дома-наоборот, как будто она просто куда-то уехала. И еще-не могу об этом ни с кем разговаривать. на другие темы-пожалуйста, даже не плачу, как только о маме заговаривают, резко прерываю собеседника, нет сил об этом говорить.

Соболезную, держитесь...

Здравствуйте Алла. Ничего не меняется. Чем дальше тем безысходнее. Слезы, тоска.

Надежды на время не оправдываются. Хотелось бы поддержать каждого, но не получается. Вижу боль, только дать совет не в силах. По себе знаю, что жить с этим до конца. Необходимо научиться, но как? Благодарна всем кто был рядом тогда, семь месяцев назад.

Гость, вот почти всё как у вас и на кухне тоже умерла мамочка, тромб....мы с братом и предположить не могли, что такое может быть, да и не болела она особо, телефон действительно забывала часто...и 55 лет ей всего было...но всё таки иногда закрадывается чувство, что можно было успеть...

Алла, конечно, душа мамы желает только добра..я рада, что тебе стало немного легче..жить-то надо...

Говорят этому можно научиться. У меня бывало спонтанно что-то подобное. Когда-то мне очень хотелось научиться так специально и более управляемо, чтобы можно было встретиться, хотя бы так. Но и для этого нужна энергия, которой не хватает... А потом... показалось, что этого мало. Действительно кажется что ничто и никто не сможет снять эту тяжесть с души. Так часто пишут, что жалеем себя и только себя...

Мне безумно жалко маму - я в этом уверена. Почему-то не верится, что ей не было бы лучше, не могло бы быть лучше если... год и 4месяца назад все пошло иначе(((((

Поверила ли бы я, если бы встретив ее в ОСе увидела что не права в этом... Не знаю...

Да, все очень похоже... Только, может, в церковь я ходила мало...

Может и есть где-то настоящие врачи... но те... мне кажется они даже не бездушно-равнодушные, а более того - их устраивает именно такой исход. Им не хочется заниматься такими случаями, есть вещи которые им интересны/денежны - а все остальное... лишняя загрузка. Они не просто равнодушны к больному - они против него.

Эл,Ceisy...так тяжело.Столько боли и безысходнсти. Я читаю и душа рвется на части.Часто думаю о том, что же там? Опять была в Храме и мучала батюшку вопросами...Мне кажетя,что я схожу с ума.

Вчера хоронили мамочку. Пока ехали на кладбище погода вроде ничего была, снег падал, град, но ветра еще не было. Когда приехали - там такие завихрения начались. Ветром снег швыряло туда-сюда. Я думаю, что мама таким образом говорила со мной.

А сегодня с утра поехали - так даже солнышко выглянуло!

Я пытаюсь видеть в этом знаки. А снилась мама мне только раз, в первую ночь, Была веселая, улыбалась...

Хочу видеть маму во сне, но специально искать какие-то каналы связи с потусторонним миром я бы не хотела. Пусть будет, так как будет. Если мама захочет мне дать знак, я буду ждать его всегда, но специально вторгаться в неведомое считаю неправильным. Не надо специально тревожить их.

а мне сегодня приснилась мама: будто бы остановка, мама в автобусе сидит, он набит битком и мне места нет а вокруг много-много людей.И она говорит какой-то женщине, которая помогала всем "погрузиться" в автобус, чтобы та помогла девушке 1985 года рождения(моего) в следущий автобус поместиться, чтоб она не забыла.Я ПОТОМ ПРОСНУЛАСЬ.Что это? Мы с ней скоро будем вместе?

Здравствуйте.Валерия! Так хочется вас поддержать. держитесь ,милая...Мамы нет примерно 7 месяцев.. даже не примерно а точно 7 месяцев назад,29.04 это случилось и опять пишу сюда именно 29.. Мне получше, после 6 месяцев стало легче на сердце, жизнь налаживается, в лучшую сторону.. Думаю, это мамочка. моя любимая, со мной рядом, желает мне добра, она теперь мой ангел-хранитель!!! Желаю всем попытаться пережить такое горе!!!

У нас сегодня 9 дней, как нет мамы. Я вообще не могу плакать. То ли таблетки действуют, то ли стресс. Только в груди все болит.

Вот я сижу и думаю сейчас, что я совершенно ничего не сделала для мамы. Ведь это даже то, что я была неотлучно с ней день и ночь, по-многу раз за ночь она звала меня, чтобы что-то ей сделать - перевернуть и т.п., а я как сомнамбула все делала, ведь спать же хотелось.А вот вчера лежала на диване и вдруг подумала, каково это было моей бедной мамочке, что даже повернуться не могла и поправить подушку-одеяло. Это же какие мучения от беспомощности, сердце сжимается от тоски и от того, что могла бы ведь и сама почаще подходить, а не ждать пока позовут, такой стыд одолевает, что мало, так мало уделяла ей внимание. Прости, прости меня родная!

Вообще, все валится из рук и делаю через силу сейчас. Перед глазами все время всплывают картины из недавнего прошлого, злюсь на себя за эгоизм, смотрю на портрет мамочки и только ее улыбка на этом портрете дает мне немного спокойствия. С мужем нормально не могу говорить, как ступор нападает, он мне очень-очень помог в эти дни, практически обо всем сам договаривался и когда я с мамой еще была, он и сыном занимался и продукты-лекарства нам привозил, по много раз в день приезжал, поддерживал как мог. Но я себя уже боюсь, так и хочется уйти от семьи, поселиться в маминой квартире и зарыться там как в норе, одной, в тишине, чтобы никого рядом. Но я понимаю, что это путь в никуда, так нельзя.

Сегодня год,как ушла мама.Пролетел год быстро,как ни странно.Жизнь продолжается,ничего не изменить......

3540. Дочь | 30.11.2012, 09:48:22[1280221427]

Вот я сижу и думаю сейчас, что я совершенно ничего не сделала для мамы. Ведь это даже то, что я была неотлучно с ней день и ночь, по-многу раз за ночь она звала меня, чтобы что-то ей сделать - перевернуть и т.п., а я как сомнамбула все делала, ведь спать же хотелось.А вот вчера лежала на диване и вдруг подумала, каково это было моей бедной мамочке, что даже повернуться не могла и поправить подушку-одеяло. Это же какие мучения от беспомощности, сердце сжимается от тоски и от того, что могла бы ведь и сама почаще подходить, а не ждать пока позовут, такой стыд одолевает, что мало, так мало уделяла ей внимание. Прости, прости меня родная! Извините Дочь -так какая болезнь была у вашей мамы. Читаю ваши строки и тоже совесть и душа болят, что не все сделала для мамы -она у меня тоже лежачая после инсульта была.

Богдана, врачи так и не выяснили точный диагноз, сказали рак 4ст. и отправили домой. Хотя обследовали мы маму с начала года и до самого мая. Анализы, УЗИ, рентены с барием, два раза КТ, даже лапароскопию делали. Ничего не нашли. Онкологи однозначно сказали - онкологии нет. А в начале осени все стало ухудшаться и расти как снежный ком. И вот теперь мамы нет. Не хочу пестовать в себе ненависть к врачам, но какое-то ощущение неизбежности и беззащитности. Ведь даже полное обследование с целью найти онкологию не дало результата. А если и не искать? Были ли шансы у моей мамы на своевременное лечение? Снова этот ворох вопросов и... боль, и тоска по маме.

Помолитесь Святой Матроне Московской. Она поможет Вам найти ответы и успокоит Вас. Зайдите на ее офиц. сайт.

мОЯ МАМОЧКА УМЕРЛА 27.11.2012, ПРОКЛЯТЫЙ РАК СОЖРАЛ ЕЕ, ОТНЯЛ У МЕНЯ. оНА ТАК ЛЮБИЛА ЖИЗНЬ, ТАК ХОТЕЛА ДОЖИТЬ ДО НОВОГО ГОДА, МЫ С НЕЙ ПЛАНИРОВАЛИ, КАК БУДЕМ ВСТРЕЧАТЬ ЕГО, НАКАНУНЕ ЕЕ СМЕРТИ Я НОЧЕВАЛА С НЕЙ, УТРОМ УШЛА НА РАБОТУ, ПОЦЕЛОВАЛА ЕЕ, СКАЗАЛА, ЧТО ОЧЕНЬ ЕЕ ЛЮБЛЮ, А ЧЕРЕЗ 3 ЧАСА ОНА УШЛА В КОМУ. И БОЛЬШЕ ОТТУДА НЕ ВЕРНУЛАСЬ, И НИКОГДА НЕ ВЕРНЕТСЯ, ЧТО Я ТОЛЬКО НЕ ДЕЛАЛА, ЧТОБЫ СПАСТИ ЕЕ ОТ БОЛЕЗНИ, НО НАМ НИЧЕГО НЕ ПОМОГЛО, НЕ МОГУ ДАЛЬШЕ ЖИТЬ, ПОЧЕМУ ТАК ВСЕ УЖАСНО, МЫ БЫЛИ ОЧЕНЬ БЛИЗКИ, ЗВОНИЛИ ДРУГ ДРУГУ ПО 3 РАЗА НА ДЕНЬ, А ТЕПЕРЬ ТЕЛЕФОН МОЛЧИТ, А ТЕХ КТО ЗВОНИТ, ПРОСТО НЕ ХОЧУ СЛЫШАТЬ... РЕВЕТЬ УЖЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ, БОЛИТ ВСЕ ТЕЛО... СПАТЬ БЕЗ СПИРТНОГО ТОЖЕ НЕ МОГУ, НИЧЕГО НЕ ХОЧУ, ХОЧУ ПРОСНУТЬСЯ, И ЧТОБЫ ВСЕ БЫЛО КАК ПРЕЖДЕ... НО ПОЧЕМУ ВСЕ ТАК, ТАК ХОЧУ ЧТОБЫ ОНА МНЕ ПРИСНИ ЛАСЬ, ВСЕ, ВСЕ БЫЛО ОТДАЛА СЕЙЧАС ТОЛЬКО БЫ РАЗОК УСЛЫШАТЬ ЕЕ ГОЛОС, ДОТРОНУТЬСЯ ДО ЕЕ ТЕПЛОЙ РУКИ, МНЕ КАЖЕТСЯ ЭТА СТРАШНАЯ ТОСКА НИКОГДА, НИКОГДА НЕ ПРОЙДЕТ. КАК ОНА ТАМ БЕЗ МЕНЯ ТЕПЕРЬ... ВДРУГ ЕЙ ТАМ ПЛОХО...?

твоей любимой маме сейчас легче

сейчас она не уже мучается

держись

Моя мама умерла в сентябре, и ни чуть не легче, а все горше. Не спасла, не сказала, не обняла лишний раз ... Господи, забери меня к ней, не хочу жить, не хочу.....

Читаю и слезы на глаза наворачиваются. Тоже писала похожие посты, тоже не могла есть, спать... и спиртное вдруг стало вызывать отвращение... зато закурила как паровоз до дурноты... И не было (как и нет сейчас) ощущения что ей там хорошо. Общее горе - ее и мое... И еще кто знает кому хуже... Конечно, там уже, говорят, ничего не болит и хотя бы поэтому - легче... Может меня мои чувства просто обманывают и я ошибаюсь... Тем более, что для себя-то точно казалось облегчением было бы просто заснуть и не проснуться. Но жизнь продолжается. Куда от нее. Значит надо как-то...

Могу сказать только одно- надо терпеть, просто терпеть, каждый прожитый день - уже маленькая победа. Он уводит в прошлое время... которое может и не излечивает, но понемногу притупляет, а для кого-то.. может, и больше. Если удается поверить во что-то (что ей хорошо, что вы еще встретитесь - бывают же случаи, вроде и т.п.) - держитесь за это... Немного поможет переждать.

Не уходите в алкоголь. Это ошибка и путь в никуда. Этим Вы затмиваете память наших родных. Трудно всем. И у меня бывают срывы. Но тем не менее нахожу силы жить. Я Вам совету следующее:

1) Записывайте сны про маму

2) Присматривайтесь к знакам, научитесь распозновать их и тем самым Вы можите услилить и сохранить свою связь с мамой.

3) Молитесь родным богам нашим. Перейдите на ведеческое мировозрение. Почитайте ВЕДЫ. Там учят как нетерять связь с предками и черпать духовную силу и поддержку.

4) Запишите все что чувствуйте на листок. Составть вроде письма своей маме. Потом сездийте на кладбище к ней и зачитайте это письмо.

Станет легче. И главное.. Живите! Все что у вас есть, Ваша цель сохранить и приумножить в память о маме.

Помните, Вы не одни.

Натолкнулась на стихотворение-очень понравилось,хочу поделится с вами

Я видел, как плачет мама... Сейчас мне всего лишь годик И я заболел немного По комнате мама ходит И просит о чём-то Бога Я вижу, как плачет мама Её так легко обидеть. Я буду здоровым самым, Чтоб слёзы её не видеть Мне десять Подрался в школе. Синяк В дневнике √ не очень Я маме съязвил фривольно, Что я ведь пацан, не дочка И вижу, как плачет мама, Волнуясь опять за сына Я буду достойным самым Я должен расти мужчиной Я вырос и мне пятнадцать Гулять не пускают снова. А мне-то пора влюбляться, Но мама со мной сурова Я вижу, как плачет мама, Увидев мой блог в инете Я буду культурным самым, Чтоб слёзы не видеть эти Мне двадцать Женюсь, ребята! Невеста с татуировкой Ну, мам, не суди предвзято Ей тоже уже неловко Я вижу, как плачет мама, Невестку обняв, как дочку, И шепчет: ╚Будь самой-самой, Роди для него сыночка!╩ Мне сорок Жена и дети, А в сердце надежда тлеет И солнце так тускло светит, Ведь мама моя болеет Я плачу и шепчет мама, Увидев слезу мужскую: ╚Я буду здоровой самой, Ведь вами, сынок, дышу я

Здорово. Читала и плакала. Мне сейчас сорок и уже год нет моей мамочки. Сил нет как тяжело. Боль постоянная, не проходящая... Время лечит? Фигня. Время делает нас ближе...

ГАЛИНА Вам 40 , а мне 27 ровно 8 месяцев без мамочки...............учусь жить без нее..........получается плохо.........................

Татьяна, у меня тоже очень плохо получется без мамочки ..10 месяцев уже с этой болью..мне 33

а мне 32 .а я уже 1 год и 5 дней без МАМЫ- верней без ее физического присутствия... легче не становится..время не лечит. боль острей. и как нож в сердце когда слышу слово МАМА. МАМОЧКА! Я Я ХОЧУ К ТЕБЕ.ПРОСТИ..............НЕ могу жить..не могу научиться...за что это все? кто может ответить????????????????????77

Я тоже все время задаюсь вопросом, за что???? И тоже хочу к маме, хоть увидеть ее 1 минуточку... Не могу поверить, что ей там без детей, без матери лучше, если только встретиться она ... там.. с папой, он у меня тоже умер 3 года назад. А сегодня 9 ней как нет моей мамулечки, стало только тяжелее...

Ни есть, ни пить, ни жить - сейчас мне все противно.

Хочу с тобою быть - звучит, конечно же наивно. Тебя оттуда не вернешь...я знаю оттуда не приходят

Не знала я , что так рано ты уйдешь Мой ум покоя не находит Как всё расставить по местам И жизнь любить, любить сыночка Когда я знаю, что ты не прийдешь и не обнимешь свою дочку

Девочки, а я сейчас ушла из семьи, поселилась в маминой квартире. Надела ее кофту и брюки. Так хочется тишины и одиночества. Сегодня утром пришел муж. просит возвращаться к семье. А я не знаю, просто ничего не хочу...

необходимо вернуться в семью, вы ведь тоже нужны им и если у вас есть дети подумайте как вы им необходимы........знаю что тяжело сама хожу в маминых вещах по дому мне кажется что я так на нее похожа еще больше..........боюсь быть счастливой мне кажется что это предательство по отношению к мамочке.............но .........разве они наши любимые и так безвременно ушедшие мамочки радовались бы глядя на нас ...таких.......НЕТ....поэтому ради них ради наших деток нужно жить полноценной жизнью......я вот пытаюсь надеваю маску и вперед.........тяжело..........

мне 27 лет моей мамочке 54 я не вижу ее уже 8 мес и 4 дня(((((((((((((((((((((

Я тоже жила отдельно от мамочки, но виделась с ней через день. У меня очень хороший муж, он меня отвлекает, пытается сейчас во всем угодить, Вам, Дочь, одной будет гораздо тяжелее, лучше быть с семьей, Вы ведь сможете в любой момент приходить домой к маме и быть там сколько захотите. Я тоже вчера была у нее дома, брала в руки ее вещи, прижималась к ним. от них идет такое тепло, не могу объяснить..

Дочь, вам надо обязательно вернуться в семью, вы нужны вашим мужчинам.. Маму не вернешь... в ее одежде вы не сможете пережить такое огромное горе... Моей мамы нет больше 7 месяцев.. моя жизнь постепенно налаживается..на самом деле в моей жизни планируется очень много хороших изменений...я думаю. это мой ангел-хранитель- моя мама желает мне добра... я не просто жила эти 7 месяцев, я их ПЕРЕЖИЛА..я думала,что я умру,слава богу нашла в себе силы чтобы радоваться жизни и продолжать жить.. Желаю вам того же.. Поверьте ,я знаю у вас сейчас самый трудный период в жизни, его надо пережить...

Все люди разные,и по разному переносят боль.Раньше чем это позволит сердце-маму никто не отпустит,но наступит переломный момент,он ощущается в сердце,когда мы смиряемся,появляется интерес к жизни.

Дочь,любящий муж,поймет вас,но если у вас есть дети-спешите вернуться.

Ох, прочитала откровения ваши, тяжело...у меня со смерти мамы прошло полтора года, легче не стало, первые полгода ,как в тумане, разошлась с мужем задолго до этого, пока мама была жива-всё нормально было, мама с дочкой дома, только на пенсию вышла-65 лет, я работала, старалась и для мамы и для дочки. Поехали на Чёрное море, и там всё началось, сгорела -редкий рак крови за полтора месяца, месяц болела спина, тошнило, потом дома упала в обморок, привезли в больницу с разбитой головой, оказалось отказали почки-гемодеализ, потом вода в лёгких и самое страшное-какой то редкий рак крови-все кости в дырках -давали месяц, твозили по всем больницам, домой так и не вернулась..я на кухне стену изрисовала и с её фотграфиями сделала, каждое утро с ней здоровуюсь, постоянно разговариваю и бесконечно жалею, что не успела сделать что то, чтобы она была счастлива, да я вроде и делала, но сейчас кажется, что могла бы намного больше. Также тяжело справиться с тем, что в любой момент могу умереть сама, а рядом дочура, доходит до психоза, плохо сплю..надо держаться...

Здравствуйте...у меня умерла мама 10 месяцев назад....так тяжело без нее....у мя остались 2 сестренки ,одной было 1.5 месяца другой 9 лет...живу с отчимом....так тяжело без нее...пишу ей письма каждый раз....рассказываю ей что у нас происходит...у мя кроме нее и никого нет кто бы поддерживал меня..с папой в 6 лет расстались....парень есть он очень поддерживает меня.....вижу сны как будто она не умерла .вернулась с больницы...улыбается ....еще очень обидно что умерла она от аппендицита....на днях мне тоже сделали операцию....в больнице каждый день плакала....вспоминая как она здесь лежала....была бы она щас со мной((((

Господи, как тошно и ужасно мне сегодня, постоянный напряг, не могу найти себе места... вроде стараюсь не думать о ее смерти... уже не о чем не думать, а ужасно тоскливо и какая то боль началась.

Дочь...сочувствую Вам и переживаю за Вас. У меня двое детей дошкольников, муж есть. Они все хотят видеть довольную и улыбающуюся маму. Кажется, что каждая выдавленная улыбка стоит полжизни...Кто бы знал какой ценой...Дети спрашивают, почему не сожусь за обеденный стол, вру что уже поела,свекровь считает анаретичкой, потому что я сильно потеряла в весе..муж что- то несет про Рождественские подарки и предстоящие празднки...Дочь, я не знаю сколько лет Вашему ребенку и насколько он понимает,что случилось. Мои дети страшно боятся видеть плачущую маму,я хожу плакать в церковь, больше мне негде...Обсудите с мужем ситуацию, дайте себе время выплакаться. НО обозначте сроки. Ваша семья ждет Вас. Ваш ребенок ждет Вас. Остается только стиснуть зубы и как-то прожить сегодняшний день, а утром думать как прожить завтрашний день, когда станет совсем невмоготу пойдите в Мамину квартиру или на кладбище.Не затягивайте...Домашняя рутина затянет, ведь мы несем отвентственность не только за себя, за семью тоже. Вы же сама мама. Сил Вам и мужества. Вы обязательно выстоите. Возвращайтесь к семье.Царствия Небесного Вашей Маме.

Наталья, мои соболезнования Вам и Вашей дочурке. Никто не знает сколько кому отмеренно...стоит ли боятся своей смерти? От нас с Вами это не зависит...Берегите себя, берегите доченьку. Вам есть ради кого бороться. Сил Вам. Крепитесь.

http://www.youtube.com/watch?v=num82S6yfUE Пройдитесь по ссылке и давайте вместе вспомним наших МАМОЧЕК........

Милые мои, спасибо за вразумления. Но то то и оно. сыну уже почти15, умный самостоятельный. Они с мужем ждут меня, очень терпеливо. На работе ждут. Кажется весь мир ждет, что я очнусь. Но я как улитка. Вот решила, что затра буду возвзращаться в мир. Убиру мамину квартиру, все перемою. И.... домой, плачу. не хочу