Умерла мама. Как жить дальше?

А недавно я начал вести сонник. Так и назвал его СНЫ О МАМЕ. Записываю содержания снов.

мамочка....приснись

Над твоей могилой стихнет ветер

догорит в моей руке свеча

ты меня прости за все на свете

если, что сказала сгоряча

В Храме я бываю ныне редко

там ко мне старушка подошла

"Ты о ком так горько плачешь, детка?

так,что разрывается душа.."

И стояла женщина крестилась

все ждала, что скажут ей в ответ

"горе это и во сне не снилось

моей Мамы, Мамы больше нет"

И старушка как-то сразу сникла

словно постарела на глазах

"не смириласть я и не привыкла"

повторяю бабушке в слезах

Тихо отошла она в сторонку

я одна осталась горевать

пронеслись ее слова в догонку

"буду твою Маму поминать"

Стихи мои...

Нина, мне очень понравился Ваш стих.

Да, "прости за все на свете"...

Прошло почти год и 4 месяца... и снова поймала себя на том, что не изжито ожидание... все рано будто нет полного осознания внутри что это навсегда.

Раньше я тут жаловалась, что не снится... Она стала мелькать во сне. Но как-то нечетко... сны, просто сны, в которых нет ощущения реальности и встречи... Просто сюжет, где есть она среди прочих... Не так давно приснилось, что я думаю, что все еще будет хорошо и я все же заберу ее из больницы, где она находится... Начинаю постепенно просыпаться и понимаю, что нет, уже поздно, все поздно...

Душа забилась в угол сердца

Ей не по нраву,образ жизни мой

Похорона,кресты могилы и поминки

Ты извини меня,но мир вокруг такой.

Ты хочешь праздника душа,я знаю

Попить вина,и в вальсе покружиться до утра

Но мама,в жизни раз лишь умирает

Так что скорби,горюй,и плач душа.

Мы горевать с тобой,всю жизнь не будем

И маму,не забудем никогда

Была бы мама очень недовольна

Что в угол я загнал тебя-душа.

ненавижу праздники ..........без нее............легче не становится ни капельки....................................................​​.............

Танюша, и я ненавиже - особенно новый год, и вообще зиму.... время, в которое случалось все самое страшное - рецидивы, особенно сильные боли и уход наконец... Единственное жизнь благодарю за нынешнюю осень, все таки она почти прошла, а снега и не было...... я каждый день без снега, без этого еще не наступившего зимнего холода как настоящий подарок воспринимаю, уже не знаю, кому спасибо говорить, наверное ей - мамочке моей, только она знает, как мне тяжело зимой. Спасибо, мамочка. И еще - я теперь НИЧЕГО не праздную, только на ее день рождение мысленно поздравила ее, сказала в миллиардный раз как я ее люблю и все. Оказалось, это не так и сложно, просто сказать, что праздников нет и жить обычную жизнь - так легче... и Новый год я обманула, уеду туда, где не празднуют этот "праздник".

Адочка, привет. не грусти, я с тобой.

как же трудно дышать...И совсем не страшно, что дальше...Тоже ненавижу эти праздники, вхожу в магазины, где уже все новым годом дышит, и мне становится плохо, вспоминаю как мы в том году, ходили, выбирали подарки.Если время лечит- как бы я хотела, чтобы оно пролетело.Да мы везде вместе были, как две неразлучные подруги.В больницу отвезла в воск, обнялись, в пн была операция, все прошло хорошо, во вт она мне позвонила, радостным голосом со мной разговаривала, а вечером позвонил врач...тромб...как такое может быть, ведь все в порядке было...Я наверное не смогу, моя жизнь... Я потеряла веру...Скоро 40 дней, все будут говорить, как вы?Соболезнуем!А меня тошнит от их слов...Видить никого не хочу..

Екатерина скажите чем ваша мама болела,сколько лет ей было? Столько боли в ваших ловах.....прям физически чувствую.....Держитесь....Я тоже теперь без мамы ....уже 4 месяца и 10 дней

здравствуйте... прошли 3 страшные есяца , когда нет моей родной и самой любимой мамы! я пыталась себя обмануть, отдала ребенка свекрови и вышла на работу в суд! работы много , очень много! но самое страшное не получается никого обмануть, ни саму себя , ни общество- на следующий недели уйду!!!решила!!! наверное пока лучше для начала себя и свою психику привести в порядок, сижу на судебных разбирательствах и слезы сами идут -не зависимо от своего желания!! люди спорят, ругаются, даже дерутся!!! и их проблемы такие мелочные , квартиры , машины делят!!! а у тебя нет матери, и как же объяснить, что ценнее этого человека -нет ничего!!! сразу так тошно!! хочется быть одной!! лечь и смотреть на нее (хотя бы на ее фотографию)..

Светочка, у меня также было год назад +/- - слезы лились сами не зависимо от воли и желаний... Ничего никому не объяснишь... Ад...

Сочувствую... есть ли что страшнее... у меня в жизни - не было...

Сочувствую...

Прошел год.. Ровно год назад я потеряла ЕЕ - самого родного и близкого человека.. Я заметила, что перестала плакать - слез нет, они куда-то пропали... А боль в душе стала острее, колет со всех сторон и я понимаю, что ненавижу этот мир..За что? За что нам всем здесь столько страданий???? Живу назло и вопреки............

Наверное Тот,Кто нас создал,все,что мы испытываем допускает,да,как бы прекрасна жизнь не была,нам нужно когда-то будет ей сказать-до свидания.Уход мамы из жизни,подчеркнул,что смерть в любой из дней может придти за нами,без предупреждения.Я стал понимать четче,что наша жизнь нам дана для того,чтобы приобрести нужные знания,подтвердить их делами,собрать сокровища,с которыми я вернусь,откуда пришел за этими сокровищами,нас сюда командировал,наш Создатель,не здесь наш дом,не здесь.Так что человеческая смерть,это расставание с телом,душа,которая в теле жила,больше там не проживает,выбралась,сменила адрес.Смерть уничтожила тело,душа ей неподвластна,Тот,Кто создал души,лишь Он может остановить их жизнь,больше никто.По другому я не могу объяснить свое временное пребывание в этом мире.

Светлана, очень Вам сочувствую! Моей мамы нет уже седьмой месяц.. Как я жила первые несколько месяцев. знаю только я сама...Как я жива до сих пор, тоже не пойму... Стало полегче несколько последних месяцев.. Стараюсь не думать о плохом и всячески стараюсь себя отвлекать от плохих мыслей.. Не бросайте работу, дома один на один будет еще хуже..не увозите ребенка, пусть он будет всегда с вами, постоянно общайтесь.. с коллегами по работе. с друзьями. подругами...не замыкайтесь одна в своем горе...Я пережила этот страшный период- первые шесть месяцев, я поняла.что назад уже ничего не вернешь. жить надо и есть для кого жить....

Очень давно не писала, но боль так и не прошла. Для меня теперь страшно потерять еще кого-нибудь. Сейчас семья для меня на 1 - ом месте. В след. мае будет 2 года, как нет мамы и до сих пор я не верю, ее смерть перевернула мое сознание в другое русло. После ее смерти я похоронила бабушку. Зашла в комнату, а она уже мертва, однако, это смерть только вернула все страшные воспоминания, так больно не было. Приходила в морг с ощущением, что где-то моя мама. Зачем ее забрали от меня?

Богдана , моей маме было 53 года.Поставили диагноз предраковое опухоль в молочной железе(т.е. клетки начали перерождаться в "плохие", но еще и не раковые) А умерла : тромб лопнул в легком.Может наркоз был сделан не правильный.Неделю назад, до того как это все случилось смамой, в их палате женщине сделали операцию, и она на 2 день тоже умерла, тромб.Яничего не понимаю...совпадение...ошибка...

Давно не писала , хоть и захожу --читаю--плачу.Через 1.5 недели будет год как мамочка оставила меня- оставила меня сходить с ума......чем ближе год все хуже и хуже...плачу каждый день- хоть и понимаю что делаю ей больно своими слезами. Господи за что такие мучения? что я плохого в жизни сделала? и эту боль нести всю жизнь.время летит..я его не замечаю...может потому что все равно что есть время что нет времени.жить не хочется вообще.....жалко доченьку что видит как я мучаюсь---а я так хочу к маме.прижаться чтобы мамочка меня обняла и сказала доченька моя любимая.....поняла что никто в этой жизни не любит тебя так как любит мама. Папе нужна только мама а дети не нужны- вернее он знает что дети есть дети взрослые но то что детям так нужна любовь папа не понимает к сожалению...не знаю как собрать себя...собрать эти разбитые частицы хотя бы для того чтоб не страдала моя доченьку... простите за бред который написала..очень тяжело.............................................

Гость 32 (поняла что никто в этой жизни не любит тебя так как любит мама) ....да к сожалению мы понимаем это поздновато....Вы правы очень не хватает МАМИНОЙ любви

Привет,девочки.Давно не писала,но так же как многие захожу сюда почти каждый день.Скоро уже 2 года как ушла мамочка,а я до сих пор не могу поверить,что не увижусь больше с ней..До сих пор в душе надежда на встречу,на то,что все это сон,и скоро он закончится..В душе пустота,апатия ко всему,чувство ненужности..когда вроде люди вокруг,а ты одинок..Так же как многие здесь ненавижу новый год,слишком много воспоминаний..Раздражает вся эта предновогодняя беготня,суета...Стараюсь не думать,не вспоминать - так и правда легче,но не всегда получается,накрывает иногда ТАК ,что жить не хочется...Мама была опорой и поддержкой в моей жизни,"каменной стеной",по поводу любой мелочи, я шла за советом к маме,а сейчас...к кому идти,что делать?Единственный,кто мне не дает сойти с ума - это муж,пусть он не всегда меня понимает,и маму никогда не заменит,но если бы не он, я не смогла бы это вынести...Девчонки,не знаю как,но надо нам держаться,пытаться любыми способами..учиться существовать без мамы..жизнь,к сожалению,никогда не будет уже прежней,не будет полноценного счастья...но видно это у нас с вами судьба такая,которую мы просто не в силах изменить..

Света, я не в праве советовать, но как человек искренне сочувствующий Вам и находящийся в аналогичном положении все таки очень предостерегаю Вас - не бросайте работу... Работать придется все равно, с людьми общаться все равно, праздники будут все равно. Чем раньше Вы себя заставите, тем легче будет потом, а так - Вы просто откладываете момент возвращения в реальность. Все люди разные, чувствуют по-разному, тут не угадать, советовать - пустое и может даже вредное занятие, но прошу - подумайте. От жизни не деться, лучше перетерпеть вначале, потом будет сложнее. Я вернулась на работу через три дня после... прошло почти 10 месяцев, я ничего не помню, как работала, КАК ВООБЩЕ ВЫЖИЛА, не покидает чувство, что я сплю каким-то долгим страшным кошмаром, я еще не могу принять действительность.... НО, это я считаю более правильным, если нельзя изменить, нужно измениться, если отсрочка ничего не даст, не надо отсрочивать, если выпала такая беда - нужно преодолевать. Пусть они нами гордятся.

Душа разрывается...постоянно вспоминаю как мама уже лежачая (после инсульта) подмигивала мне,чтоб подбодрить, и как обнимала одной рукой и говорила как любит меня свою куколку..........а как же ей было самой тяжело....это даже трудно представить МАМУЛЯ как нам тебя не хватает

Девочки, моя мама умерла полгода назад. Внезапно, была здорова, хоть и 70 лет ей было. Такой шок пережила вся наша семья. И сейчас нет такого осознания, что ее нет. Она есть, но где-то, далеко, но она ЕСТЬ.И встреча с ней просто вопрос времени... Вот такое чувство.

Мой сын, а ему всего 5, 5 лет говорит, что очень скучает по бабушке. Говорит: она думает про нас. Мама, говорит он мне, когда ты умрешь, я все-равно буду тебя любить....

Смириться с тем, что все мы смертны очень трудно. И если жизни ТАМ нет, то нет смысла жизни и ЗДЕСЬ. Так что, смерть - это рождение в жизнь вечную. Никому не навязываю свои мысли и чувства....

Тогда зачем нас наделили разумом? Если со смертью наш разум умирает. Не легче ли было сделать нас неразумными животными, однако же, кто-то зажег в нас Искру сознания! :-)

И что лучше иметь и потерять или не иметь и ничего не терять. Вечные вопросы, на которые нет четкого ответа. Держитесь, дети, законы жизни не изменить, их можно только принять. Соболезную всем, потерявшим близких людей!

Богдана, я тоже не могу забыть---вернее постоянно в голове как мама гладит мои руки как мама ,лежа в кровати , и я решила прилечь к ней- обнялись - я положила ей голову на грудь и меня прорвало- стала плакать- хотя маму после инсульта не парализовало и ничего с речью не произошло- мама тоже стала плакать----наверное это все свыше--души прощались--а мы этого не понимали--мамочка сказала успокаивая меня----не плачь---все будет хорошо-- пройдет1.5 месяца и снова приедете на новый год......а приехали через 3 недели------хоронить.как тяжело-----мне кажется мне сейчас стало хуже чем после похорон. я схожу с ума без мамочки. так не хватает тепла--именно маминого тепла. сегодня на рынке услышала мамин голос и зов-ИРА!я обернулась никого но так четко было слышно. наверное я схожу с ума...ненавижу слоВО ИНСУЛЬТ

Девочки и еще хочу сказать--хотя сижу вся слезах----мы должны как то жить и не сломаться.Мамочки не хотели бы видеть нас в таком состоянии как мы сейчас. мы должны жить ради мамочек и деток!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

согласна, и это путь к выздоровлению. Если вы это поняли, значит мама сумела воспитать вас правильно и могла бы гордиться Вами. Во всяком случае я бы, как мама, гордилась своим сыном, если бы он это осознал!

сейчас мне 15..4 месяца назад умерла моя мама,Рак,я ухаживала за ней до самой смерти,она не могла ходить,говорить..так быстро прошло время и так плохо,меня забрал папа в другой город,судьба моя перевернулась,я до сих пор не могу поверить что ее больше нет,ком в горле стоит,я была очень к ней привязана,бегала за ней постоянно,вместе с ней умерла и я,сложно даже представить какова будет жизнь дальше,а самое страшное это наверно в скором осознать,что больше не увидишь ее,она не скажет тебе те же теплые слова,ты не почувствуешь ее теплых рук,что в будущем у тебя не будет материнской поддержки,кто будет давать советы?она не увидит улыбку своих будущих внуков..страшно,я одна,я этом страшном мире,без мамы,без опоры,без ее сильного характера,она всегда меня защищала,а что теперь?сначала ждут 9 дней,потом 40,а потом ждут годами...а люди вокруг не понимают тебя,ты плачешь,а они только делают вид что все им ясно,поймет тот,кто пережил это,наткнулась на этот сайт случайно..и вижу что пишут люди,боже,как будто попала в свой мир..главное продолжать жить,они нам помогут,царство небесное

3497. Евгения дорогая держитесь....ничто и никто сейчас вас не утешит....я даже не представляю как в таком юном возрасте остаться без мамочки. я осталась без мамы в 37 лет.....и то не могу в себя прийти.....не знаю даже как помочь вам,очень хочется облегчить вашу боль. Как у вас отношения с отцом?

Евгения это писала я -но плчему то ник вылетел 3497. Евгения дорогая держитесь....ничто и никто сейчас вас не утешит....я даже не представляю как в таком юном возрасте остаться без мамочки. я осталась без мамы в 37 лет.....и то не могу в себя прийти.....не знаю даже как помочь вам,очень хочется облегчить вашу боль. Как у вас отношения с отцом?

Евгения Солнышко держись..как ни банально и режуще по ушам звучит -держись. другого выхода нет. с этим жить всю жизнь и ты ,Девочка, должна светло нести память о своей мамочке.Мамочка всегда будет рядом с тобой- ты сама будешь это чувствовать- помощь которая дает силы идти вперед- как бы тяжело ни было,Наши любимые всегда рядом с нами каждую секунду.А еще мне на неделе приснился сон- мама позвонила в дверь - я открыла и в удивлении и говорю мамочка ведь я думала что т умерла- а мама мне так утвердитетельно--ТЫ ЧТО !НЕ БЕРИ ДАЖЕ В ГОЛОВУ И ДУМАЙ ОБ ЭТОМ! Я ЖИВА Я РЯДОМ! Итак это было утвердительно и убедительно что я поверила ...проснулась ..и снова в этой дыре безысходности.Но я верю ,что мамы все видят и так же переживают за нас- своих деток.Мы не должны рушить надежды наших мам!Держись девочка !и мы как нибудь будем жить...................................

девочки, здравствуйте..ХОЧУ Поделиться сегодня видела маму! я не сумасшедшая .. я здравый человек.. я иду по лестницы с первого на 4 этаж здания, на работе.. вижу в отражении ока люди, которые спускаются и поднимаюсь на разные этажи... смотрю. а там мама... ее образ или она сама , не знаю, как теперь точнее сказать... нет я не схожу с ума я реально и очень четко вижу ее в отражении окна, могу до словно описать даже в чем была одеа. я поворачиваюсь назад, та к как образ в окне (проходящих людей оставался) там никого.. но это была она. я знаю..я видела... ее..я не испугалась, улыбнулась..ведь она смотрит за мной..я знаю и плачет со мной.. так как не верю, что им там лучше без нас.. ка может им быть там хорошо, если они так хотели жить , жить рядом с дочерьми, сновьями....

хочется кричать от боли, ненавижу себя, всех ненавижу...устала изображать , что все нормально....я просто устала...Прошло вечных 23 дня...Лицемерие, жалость,не нужная помощь, поддержка людей (которые меня никогда не поймут)..., которого не было раньше, как же мне плохо...Мама, если ты сейчас рядом и видишь, что я пишу Я ПРОШУ ТЕБЯ , ПРИСНИСЬ ХОТЯ БЫ МНЕ, Я НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ...

здравствуйте, Света...я думаю, что ваша мама появилась именно там, чтобы дать вам силы работать, и возможно работать как-то по-новому....

Екатерина-ДЕРЖИТЕСЬ

Катюша,не всегда им разрешают сниться нам,если бы они могли с нами общаться по своему желанию,неужели не общались бы?!Просто между нашими мирами пропасть...Просите Ангелов,Бога,чтоб они разрешили маме придти к Вам. Только с их разрешения это возможно,поверьте...Сил Вам, мы с Вами!

Уже не хочется кричать, ненавистью к себе я разрушила всю свою жизнь, ненависть к тем, кого считала виновными в смерти родителей, перешла в вопрос - почему они-то живы?. Правда прошло 5 лет. А вот боль от потери стала только сильнее, слезы и бесконечные просьбы - приснитесь. А иногда (редко-редко) появляется чувство, что я подошла к маме, обняла, положила голову ей на колени. Чувствую, как она гладит меня по голове. Но это мгновение, а одиночество, бесконечное, изматывающее видимо единственная постоянная величина в моей жизни.

Держитесь, Екатерина, ничьи слова не помогут, только вы сами, если перестанете себя ненавидеть.

Сил вам, девочки...Господи...как же тяжело

Моя мама умерла два дня назад, в реанимации, у нее был рак, последние две недели становилось хуже с каждой минутой, когда она впала в кому, папа сказал врачу, если спасешь ее-озолочу, врачи старались, мы так надеялись на чудо. А муж сейчас в Америке, у него там его сын попал в аварию, лежит в больнице и муж сказал, что не прилетит на похороны, хотя там и мать у сына и бабушка и брат. Так что сейчас все на мне, папа совсем раскис, друзья и знакомые звонят, а я не хочу никого слышать и видеть. В голове не укладываеся , что мамы нет

Сон, искренне соболезную о Вашей утрате.

24.11.2012 г. умерла моя единственная, моя самая-самая лучшая, самая светлая, самая добрая мамулечка на свете. Ей было 67.

Милая моя, любимая, единственная мамулечка ушла...

Мысли разрывают голову, нашла в интернете эту тему, читала и слезы душат. Здесь столько горя, столько искренней любви, столько сожалений о несделанном. Девочки, милые мои, это все и мои мысли тоже, искренне с вами, потому, что сама в таком же положении. Безысходность и тоска.

В наш последний день я просила у мамочки прощения. Мама прошептала - за что? За то, что не уберегла, целый год пыталась узнать, что за болезнь, бегала по врачам, консилиумам, ложила на обследования, хотела маму как следует обследовать, вылечить и не смогла. Ведь получилось, что я ничего не смогла для нее сделать. Еще я говорила знает ли она как сильно я ее люблю, она кивнула. А ты любишь меня? - снова кивнула. Она была так слаба, что не могла говорить.

Я не знаю, как пережить, как прожить дальше, как остаться достойной дочерью, такой, какой меня воспитывала мама. Как принять все это? В голове крутятся тысячи вопросов - все ли сделала правильно, могла ли предотвратить... А ответов нет и не будет, наверное, никогда. Мое утешение - она знала, что я ее люблю! Хочу верить, что это может быть утешением.

Дочь, читаю ваш пост и от слез захлебываюсь. Моя ситуация один в один. Только все это у меня случилось 6 лет назад. Не износилось мое горе за это время ни на йоту, пустота внутри, пустота вокруг. Я виновата, я не уберегла, не заметила, не предотвратила, не спасла. Ненавижу этот мир

Я виновата, я не уберегла, не заметила, не предотвратила, не спасла. Ненавижу этот мир[/quote]

Девочки,мои хорошие, ни в чем вы не виноваты. Не убивайте себя ненавистью к себе и к миру. Постарайтесь быть хоть чуточку счастливыми, разве мама дала вам жизнь для того, чтобы вы терзали себя и были несчастны? Попробуйте быть счастливыми для себя, ведь время здесь летит. У меня самой не всегда это получается, но иначе совсем тяжело,зачем? не убивайте себя

Спасибо, что поделились. как хочется чтобы хоть что-то поддержало веру, что еще что-то остается и однажды...

А мне поразительный кошмар приснися пару дней назад. Я увидела маму, почувствовала ее присутствие, мы с ней обнялись, все как на яву. И тут я думаю,как же так ведь оттуда не возращаются :-( Можетэто темные силы прислали кого-то, кто выглядит как моя мама? Дй-ка я на нее крест наложу. Хочу наложить крест и не могу. Чья-о длинная рука схватила меня за запястье и не дает перекрестить. Потомя ценой невероятных усилий все-таки делаю знамение. Лицо мамы изменяется и вот я вижу красное лицо самого нечистого :-( Я в шоке просыпаюсь.

Пытаюсь включить лампу над кроватью - нет света. Муж говорит - что случилось? Я говорю - видела очень плохой сон. Он говорит -да-да, я тоже здесь что-то странное видел -((( Тут я в ужасе кричу!!! И меня .....будит муж.

Оказывается в первый раз я проснулась во сне...

Такой живописный кошмар я вижу один раз в 5-7 лет.

Кстати, на 30-й день после смерти мне приснилась мама. Она сидела, а я лежала головой у нее на коленях и от нее исходило такое тепло, как от самого теплого и приятного солнышка...Я поняла, что это тепло- её материнская любовь. Она гладила меня поглове и говорила, что один ее знаомый 2а года пролежал в параличе в постели. Да и сейчас лежит. Разве ж это хорошо?- говорила она...( Она умерла скоропостижно,сердце не выдержало майсой жары).Я проснулась улыбаясь, я видела маму и чувстовала ее как в жизни...Вечная память моей мамочке и моему папе...Сирота я теперь, сирота...Только в своей семье и нахожу утешение. Решила не портить своему сыну детство, поэтому стараюсь дежаться изо всех сил.

Крепитесь!!!!!У меня слезы наворачиваются!!!!!!!!!!!!это ужасно,сочувствую!!!

Читаю ваш пост, тоже вспоминаю, как я ухаживал, как жил надеждой на улучшения состояния, надеялся на то что мама еще поживет на этом свете. Постоянно молился в церквях разных со слезами на глазах, привозил святую воду, бегал по аптекам доставал всякие препараты, которые нужно было.

Но ничего этого не услышано было. Врачи для меня теперь заклятые враги! Я их просто ненавижу. Они бездушные носители смерти в белых халатах. Одним словом ВРАЧЕВАТЕЛИ. На Руси нет целителей! Плодят одних бездарей в белых мантиях.

В последние дни, когда мама уже не могла говорить, я сидел возле неё, держал ее за руку, просил прощения, плакал, просил забрать меня с собой. Так больно мне от своего бессилия что либо изменить. Но я уже от нее ничего не услышал. Когда в ночь ей стало уже совсем лихо, была агония, спросил вызывать ли скорую, она кивнула. Я вызвал, но мне сказали, что это уже предсмертная агония. Ночь я был с ней смачивал ей губы водичкой, держал за руку. И меня так сморило, что я решил маленько поспать. Ушел в комнату другую и проснулся от неестественной тишины. Зашел в комнату к маме а она уже не дышит. Я себя не на вижу что не до конца с ней был. Зачем я дремать ушел? Надо было до последнего сидеть. Рву себя на части из за этого. Ком в горле, слезы наворачиваются когда вспоминаю. Как с этим мне жить теперь?

Конечно бывают дни когда держишься. Работа, дом, по хозяйству что то делаешь. А бывает так накатывает, что не можешь сдержаться. Если бы еще не вторая моя половиночка, я бы наверно совсем с ума сошел от дум всяких. Поэтому чувствую ответственность перед домом, семьей. Держусь. Но вопросов очень много, и обидно что ответов на них не могу найти. Нет успокоения моему сердцу и душе от утраты.

Я хотел бы осознано уходить в сновидениях к маме и разговаривать с ней осмысленно. Делиться обо всем, рассказывать как прошел мой день. Жаль нет таких способностей. Порой лежу ночью в кровати, медитирую, пытаюсь с мамой мысленно поговорить, думаю о ней, хочу что бы приснилась, а не получается.

Такие сны сами собой приходят без предупреждения и подготовки. Когда мама с во сне приходит, я просыпаюсь и как то хоть не намного но становиться легче.

Терра, я думаю эта боль не уйдет никогда. Я вам искренне соболезную, хотя понимаю, что наши жизни перевернулись бесповоротно и это уже навсегда.

Мамы, наши родные, наши лучшие в мире. Такие солнышки, лучики света! Так хочу, что все наши мамы там обрели покой и счастье. Чтобы они смотрели на нас и поддерживали, не давали нам раскисать. Потому что как-то надо дальше жить. Это я как мантру повторяю.

Ceisy,

ведь вы не знали, когда это - "до последнего"...

И так же, как и Вы, Я не знаю, будет ли это успокоение душевной боли.