Умерла мама. Как жить дальше?

Galea, как я вам завидую -- вы любите свою маму!!!! Даже если её нет, вы её любите. Как много любви, тепла она вам подарила, раз у вас к ней такое отношение. Я такого сказать о себе не могу, мой папа умер 10 лет назад (мне было 26 на ту пору), но я редко хожу к нему на могилу, и не вспоминаю вовсе, мама жива, но так как она ушла от нас когда мне было 7 лет и я лет 17 вообще не знала где она, что с ней, то сейчас она для меня абсолютно чужой человек. У меня только информация о том. что этот человек меня родил и всё, но ни любви, ни радости я к ней не испытываю и я не знаю, что такое, когда ты любишь своих родителей, а они любят тебя. Будьте счастливы от того, что вы знаете, что такое родительская любовь, что в вашей жизни был очень дорогой для вас человек. Я об этом даже мечтать не могу. И, уважаемые читатели, моего сообщения, пожалуйста, ласкайте своих детей, говорите им тёплые и ласковые слова, ГОВОРИТЕ им о том, что любите их. Мой отец этого не делал, я только когда он умер от чужих людей стала слышать, что он всегда только обо мне и говорил, что он меня очень любил, для него я была свет в окне, но в реалии я этого не чувствовала. Только потому, что он не умел показывать своих чувства, не умел говорить об этом. Он ни разу не сказал мне ласкового слова, не погладил по голове, не поцеловал, возможно ему и хотелось, но он не умел.... а в итоге он остался для меня чужим человеком. Умом понимаю, но... любви то нет.

Елена, а как эти 17 лет жила ваша мама? Благополучна ли ее жизнь, эдорова ли она, счастлива? Как я вам завидую. Да пусть бы меня мама оставила в роддоме, отдала чужим людям, продала наконец, но сейчас была бы жива и здорова - я б издали иногда смотрела на нее, и ничего бы мне в этой жизни больше не надо было. У вас еще есть шанс на счастье, на НАСТОЯЩЕЕ счастье. Не упускайте его.

Да, одиночество ничем не заполнить. Все пустое, чужое. У всех свои радости и боль. Кто-то сочувствует, даже искренне, но кто будет думать об этом уже минут через 20? Просто оставили меня на этом свете одну, и у кого спрашивать "за что и почему" - непонятно.

А кто-то живет, радуется полноценной жизнью. Я бы хотела, конечно, но это какое-то кощунство, мне не хватает мамы, она часто мне снится. Боже, как больно видеть их во сне живыми - маму и бабушку (они умерли одна за другой), просыпаться и знать, что их нет.

Господи, дай силы.

Да мама просто пила и скиталась по городам. Растеряла здоровье, красоту которая видимо её и сгубила. Уж слишком много внимания ей уделяли мужчины, она и променяла своих двоих детей на разгульную жизнь. Теперь, когда вышла на пенсию всё кается, всё плачется, что виновата перед нами детьми, а мне фиолетово. И гнать не гоню, но и видеть её, общаться желания нет. Она для меня просто чужая тётя. У меня хоршая детская память, я помню сюжеты из детства, даже когда мне год и два месяца было. И я не помню, чтобы мама со мной играла, чем-то занималась, ласкала, мы куда-то ходили. А регулярные пьянки, когда отец уезжал в командировку, помню отлично.Даже в школу на 1 сентября в первый класс отец корячился мне бантик завязать, а она с похмелья лежала спала. Я не помню, чтобы я и в детстве была к ней привязана эмоционально. И как она мне теперь докажет, что нас любит, что мы ей дороги, я же всё помню. И в детстве она для меня просто была, но чувств к ней каких-либо не помню. Когда отец её всё-таки прогнал, я не плакакла и не страдала от её отсутствия и никогда не скучала.

Ceisy

Живу день за днем... день за днем...

Вот и я чувствую тоже самое.. Живу..день за днем.. Прочла Ваши посты и удивилась - Вы сказали все, что происходит и со мной.. У мамы тоже был рак.. Я тоже проклинала себя, что не могу помочь.. Ходила в церковь каждый (!!!) день...Верила..Только теперь вот не знаю кому верила или чему.. Также мы с мамой в шутку договаривались, что кто из нас уйдет первым - подаст знак..И..Вы знаете, был со мной один случай после смерти мамы.. Я долго плакала, умоляла, глядя на ее фото, чтобы она сказала мне хоть что-нибудь с того света. Нет, я не сошла с ума, я именно так и просила ее!! Она не снилась мне ни разу, не приходила, не давала знаки, пока не наступил ..мой день рождения.. Рано утром, моя мамочка позвала меня по имени!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я слышала это так отчетливо - как будто она была рядом!!!!!!!!!!!! Скажу сразу - не верю в духов и все такое, но в тот момент я поверила в ЕЕ голос!!! Я слышала только свое имя и ВСЕ!!!! Я проснулась от того, что стучало все в висках, слезы катились сами собой..Но главное - Я УСЛЫШАЛА ЕЕ ГОЛОС!!!!!! То есть она дала мне знак.. А еще , совсем недавно, она приснилась мне и я помню, что во сне она меня не узнала, а я бросилась перед ней на колени и кричу:"Мамочка, это же я!!!!!! Прости меня!!!!!!! ПРОСТИ!!!!" не помню ее реакции, так как опять проснулась со слезами, но за год, что прошел после ее смерти, это были 2 случая.... Я постоянно виню себя, что вовремя не согла помочь.. Не знаю - пройдет ли когда-нибудь это невыносимое чувство вины или нет..Люди, может кто-нибудь знает лекарство от боли и вины???????????????

Лучшее лекарство - переключиться на близких, родных, понять, что ты кому-то нужен. Ну мне так видится... Радовать родных, общаться, встречаться, не замыкаться в себе. Мне это помогло. Пустоту, конечно, не заполнить никогда, но отвлечься и почувствовать себя кому-то нужной оказалось спасительным. Жизнь не стоит на месте, боль в душе не уйдет, но притупить ее можно, ну или взглянуть с другой стороны на нее.

Такой сумбур в голове, как де мне тебя нехватает, мамочка!

А я хоть и осовбодил ее от слова дать мне обусловленный знак. В душе продолжаю верить и ждать его. Мама мне снилась два раза. Становилось немного спокойней от того что она приснилась, но потом все ровно накатывала грусть и печаль.

Думаю боль эта будет присутстовать постоянно, единственное что будет происходить со временем это притупление боли. А когда дай бог появяться свои дети смыл жизни перейдет на детей...

У "Дельфина" есть песня там такие строки ... "Наверное жизнь свою надо в кого нибудь вкладывать... только тогда она станет радовать, становясь на время приятной"... Видимо так и есть.

Порой закрутишься в водовороде жизненных обстоятельств, событий, а потом раз и вспомнишь маму, и как буд то стекло разлетелось.. вся картина вдрубезки и ты сидишь смотришь на осколки. Осколки своей жизни....и глядя на них понимаешь что неудастья все склеить, боль она все ровно глубоко в сердце.

Елена...А меня в пять лет оставил отец..Женился на другой женщине,у них родился сын.Мы жили тогда в маленьком городе,неподалеку от его новой семьи. Я часто видела их вместе,счастливых папу и сына,они шли и держались за руки,а я смотрела им вслед .Отец никогда не навещал меня,а когда встречал на улице просто проходил мимо не здороваясь, как мимо чужой. Мама утешала,говорила он не укрывался от выплаты алиментов...может одумается,вспомнит ,что дочка растет...Отец ведь не пил никогда,умный образованный...А когда я уезжала в другую страну не пришел проводить и не согласился попрощаться...НО лучше так...лучше знать,что он живет со своей семьей, чем стоять около гроба ...пусть я ему не нужна,но так не хочется быть КРУГЛОЙ сиротой,а запинаясь отвечать у меня есть папа...Простите если мой комментарий не к месту.

У каждого своя боль и свои переживания. Я то как раз о том, что почему-то в моей душе нет этих переживаний, любви к родителям, и не важно как сложились судьбы. Я просто можно сказать завидую тем, кто испытывает любовь к своим родителям. И лучше когда ребёнок любит своего родителя не важно каков он, чем такая пустота как в моей душе к вырастившему меня отцу. Может он и недодал мне многого, но он и многое дал, как мог, как умел. То ли я такая, то ли воспитание, то ли ситуации детства так на мне отразились. По сути сейчас и не важно. Просто любите друг-друга. Родители детей, дети родителей. Проявляйте эти чувства как можете, как умеете, хоть как-нибудь. Тогда просто любви в этом мире станет больше для всех.

Елена, спасибо за вашу мысль вы правы любовь - действительно - это главное и я очень благодарна судьбе, что у меня была..как ужасно звучит была...да, была мамочка..я ведь плачу практически каждый день и ни на минуточку её не забываю..но, просто я знаю, у моего отца не было мамы - она его бросила когда ему было пять...это очень тяжело пережить когда тебя бросает, от тебя просто отказывается мама...он до сих пор переживает и мне, кажется он так и не простил её.....Справедливость вообще в нашей жизни искать бесполезно, её просто нет...надо просто научиться принимать действительность..или, или не принимать не знаю...сама не могу ответить...себе не могу ответить ни на один вопрос..зачем, почему, за что(((

Посоветовал бы вам втиснуть ещё больше прописных букв в ваш ник. Тогда, может быть, какие-то возвышенные чувства и мысли к вам и придут. И ещё, можеть быть, вы поймёте, что не только возвышенный, а любой номальный простой человек в этой теме не станет никого унижать.

Жить нужно, и жить нужно счастливо, вашему отцу нужна помощь гораздо больше, чем вам...

ВАше Высочество

глупая вы,

обожечки вы достали со своими соплями.

Вас никто не заставляет читать "сопли".. Посмотрели и..прошли мимо.. "Ты кто такой? Давай до свидания!". Вам просто повезло, если Ваши близкие живы и здоровы. Вот и радуйтесь жизни.

ВАше Высочество , вам заняться нечем??? я к вам обращалась??? и вообще смешно ваши страшилки читать... я с них в шоке..с какого места будут делать гадости, каких детей пугать..вы вообще в своём уме??? вам нужно по-моему вообще в другую тему...даже затрудняюсь ответить в какую)))

В каких это она там слезах захлебнётся? вы какой хрени начитались? Никто там не захлёбывается нигде. Просто отпускать надо, ибо убиваясь и постоянно вспоминая, ходя еженедельно на могилы, мы держим душу умершего и она остаётся здесь рядом с нами, в то время как там она должна проходить свой определённый путь и идти на новое воплощение. Вот это слышала не однократно от экстрасенсов и в разных источниках читала. Но вот что бы там кто-то где-то захлёбывался?....... ПЕРЕБОР!!!!!

ВАше Высочество...Не знаю Вашу ситуацию...может быть у Вас горе и Вы вот так реагируете... Не хочется думать плохо о Вас, что-то же привело Вас на этот форум...Все же очень прошу : отнеситесь с уважением к горю и боли участников. Не хамите, пожалуйста, даже если Вас что-то достало. Не находите поддержки и понимания, не читайте и проходите мимо. Не надо, пожалуйста, не надо причинять людям боль, просто так. Просто потому, что лично Вас что-то там достало и НЕ НАДО здесь никому обьяснять, кто глупый , а кто особо "умный" и по праву "умности" знает, что там с мамами и кто где в слезах захлебывается.

Елена...думаю, что знаю о чем Вы пишите, вернее пережила или переживаю похожее. Это когда остаешься сиротой при живых родителях . Помню, как искренне не знала куда деть подарок к 23 февраля, который смастерила в школе и как врала подругам, что ПАПА подарил на день рождение куклу и как отчим дал пощечину , помню как после школы видела как отец покупал своему сыну конфеты и как хотела конфет именно от папы. Интересно, как это все меня не убило...У Вас, Елена по другому. Ведь мама это Мама. А сиротство при живой маме всегда большая печаль. Кто знает,может быть она у Вас раскаялась..поняла...да вот не знает как исправить сделанное зло. Мне говорят, что я должна простить отца, Господи я сама это понимаю...а не могу.Вернее могу только на словах , а в душе...Знаете,но лучше ТАК. Пусть я одна страдаю, а у него все будет ок. Пусть Ваша мама живет и ведь кто знает..Елена ,а вдруг что-то колыхнется у Вас внутри? Там,за чертой уже не будет шанса. А мама может уйти в любой момент. Как я Вам желаю от всего сердца примириться с нею в душе и если возможно в жизни. Когда-то я рассказала священнику об отце. Он сказал, что я должна почитать родителей независимо от того дали они мне любовь или нет.Эта заповедь касается всех и посоветовал за отца молиться. Елена...может быть когда-нибудь Вашу душу коснется лучик и вспомнится Ваш отец с любовью и нежностью. Может быть еще не время. Душевных Вас сил.

Не надо, никогда не надо возвращаться

К тому, что прожито, к тому, что за чертой.

Там призраки зловещие роятся,

Там прах и тлен предстанут пред тобой.

Там не найти уже умчавшихся мгновений...

И, не бросая вызова судьбе,

Волненье встреч и радость откровений

Храните с благодарностью в себе.

Умейте их ценить, умейте восхищаться

Их вечною, нетленной красотой,

Но только никогда не надо возвращаться

К тому, что прожито, к тому, что за чертой

3436. Гость Спасибо за стихотворение.

Я, наверное, была "неправильным" ребёнком. Но я никогда не переживала, что некому дарить свой подарок к 8 марта, я не мечтала о конфетах от мамы. Мы жили не богато, да и отец как мужчина сладкое в дом в последнюю очередь купит, скорее обычных продуктов, чтоб в первую очередь накормить, а не побаловать. Так что для меня конфеты в принципе были только в новогодних подарках и это было как норма и я по этому поводу не страдала никак. Мне повезло, что я не сладкоежка. Я не скажу, что такое полу-сиротство для меня оказалось печальным, приносившим вообще какие-либо страдания в детстве. Для меня такая ситуация была как данность и я жила относительно того, что имею. А сейчас, изучив законы вселенной, законы кармы, целительские законы и принципы, я вообще стала ко всему относиться философски.

Ничего в этом мире просто так не бывает, если нам кто-то принёс боль, значит мы когда-то кому-то (в прошлых жизнях) принесли ровно столько же боли. Возврат кармы. Так если я кого-то в прошлой жизни бросила, или плохо заботилась --- получай то же самое точно в таком же объёме, ни больше, ни меньше. Так уж лучше расслабиться отработать карму и жить дальше не переживая, что сирота, что ах как это плохо. ВСЁ ТАК, КАК ДОЛЖНО БЫТЬ, как мы сами себе заработали в предыдущих воплощениях.У бога нет любимчиков. Есть только созданные им законы, нарушив которые мы зарабатываем карму, Нарушить закон или нет -- мы выбираем сами, так чего же потом обижаться, что за нарушение спрос соответствующий? Так что, Нина, мне вас к сожалению не понять, так как то, что вам приносило боль -- для меня как-будто не существовало. Восприятие окружающего зависит и от той души, что в данный момент в данном теле. Либо мой дух чёрствый, либо сильный и ему такие переживания как слону дробина.

Елена, я понимаю Вашу ситуацию. Отец оставил нас, когда я была маленькая и я его из своей жизни выкинула полностью. Потом его не стало, а у меня в душе даже не колыхнулось ничего, чему я, кстати, удивляюсь, поскольку я так и не помирилась с ним, несмотря на то, что он хотел. Отнеслась к новости абсолютно равнодушно, только осталось какое-то отстраненное любопытство - как же у меня так получилось? А мама это мама - я потеряла вместе с ней ВСЕ... много раз писала, выла, рыдала, убивалась... но правильно сказано в стихотворении - храните воспоминания как бесценное сокровище, но никогда не возвращайтесь за черту... появилось и укрепляется во мне ожесточение, полагаю, что это в ответ на перенесенные страдания... да будет так...

поскольку альтернатива только - депрессия и слабость... этого я себе позволить не могу, это расстроит ее... значит буду сильной, что остается? идти по жизни, а когда совсем тяжело - просить мам помочь... тут спрашивали про лекарство от боли... я и сама пыталась судорожно его отыскать, наверное нет его. Пусть, значит буду жить с болью, вопреки и назло боли, в одиночестве и тоске. Но жить буду и стремиться буду... жизнь люблю, желаю всем постигнуть ее великую ценность, задуматься насколько она прекрасна ДАЖЕ несмотря на такую страшную боль потери... читаю Данте - Божественную комедию - вместе с тем, что это великое произведение, я его воспринимаю несколько иронично теперь - с каким воодушевлением описывает он страдания грешников на том свете, а знал ли он о том, что на самом деле ад и какими бывают самые страшные страдания? наверное нет, иначе он написал бы не про ад после смерти (который еще неизвестно есть ли), а про ад на земле... я была в аду.

Есть страны где похороны человека -- это праздник. Там верят в то, что очередная душа отработала карму и пошла в лучшие измерения, миры. Пребывание здесь -- вот это плохо, а когда человек умирает, то это воспринимается как освобождение. Может нам присмотреться к такому подходу к жизни и смерти? А когда мы убиваемся, что ушедшего человека рядом с нами нет -- это своего рода эгоизм, либо наша привязка к нему. По-этому не надо горевать из-за того, что его рядом с нами нет, а надо радоваться за него, что ему "там" лучше, чем здесь!!!! Ведь эзотерики говорят, что в этом мире нет ни плохого, ни хорошего, только наши суждения и наше отношение дают ту или иную окраску всему. Точно так же и отношение к смерти близкого мы сами формируем. Хотя...... всё это просто болтовня. Кто не терял, тот не сможет понять каково это. Я просто философствую, не испытав в реальности того, что испытали те, кто здесь высказывается..... Мне не понятно почему вы убиваетесь, вам не понятно как я могу быть так хладнокровна. В общем, у каждого свой опыт. Ни плохой, ни хороший, просто свой!

Елена, считаю, что все это глупости - карма, "прошлая жизнь" и т.д. Если жить ТАК рассуждая, то зачем вообще жить? Можно сразу уйти в мир иной (если есть такой, в чем я глубоко сомневаюсь) и ничего не испытать: любви, горя, боли, потери, счастья и т.д. Все мы просто проходим определенные периоды жизни - от младенчества к старости, и, к сожалению, смерть неизбежна. Просто очень больно, когда любишь кого-то, а смерть разлучает навсегда. Здесь мы и высказываем свое отношение к смерти, убиваемся, как Вы говорите. Но, думаю, что Вы действительно просто не испытали потери (и не желаю Вам этого), поэтому и понять Вам трудно НАС, потерявших самого дорогого и любимого человека. А вот слова 3440. Еще одна Ирина "Пусть, значит буду жить с болью, вопреки и назло боли, в одиночестве и тоске" возьму себе на заметку. Так как жить вопреки и назло боли - лучший выход из такой ситуации.

поймите, мы мучаем ИХ своими страданиями, и не даем им этим покоя, ...а ОНИ в этом очень нуждаются...с уважением . ко всем ВАМ...

Елена, из всего, что вы написали по мне так адекватней всего вы оцениваете себя -да, у вас черствый дух, причем дело не в карме (или в ней, но опосредованно), а в том как вы росли и, может быть - в генах. И, да - вы именно философствуете, умничаете, проще говоря, чего-то там начитавшись и приняв это за истину. При этом не понимая, не чувствуя и не пытаясь...И все вами написанное - действительно просто болтовня. Зачем вам это нужно? Или вы думаете, что выкладывая здесь этот весь набор фраз (увы, это так часто встречается - что действительно можно подумать что ВСЕ эзотерики так говорят) , вы что-то поймете? Нет - для этого нужно душой зацепиться. Уметь любить и сопереживать. Или ,вы надеетесь, что некто нарушит "табу" и пожелав вам искренне понять - притянет нечто подобное в вашу жизнь? Вряд ли. Признаться -я сильно сомневаюсь, не только в том, что по ту сторону "нет ни хорошего ни плохого", но и в том, что это ужасно - попасть в такое место, где именно так. А вы, похоже и здесь живете в мире где "нет хорошего и плохого" и вам так уютно. И все же зачем вы пришли сюда поболтать?

Откуда вы знаете в чем нуждаются они? Откуда вы знаете, что они не страдают? Может - это мы чувствуем как им плохо и берем на себя ИХ боль, а не наоборот? Первый год, самый тяжелый - по поверьям в это время душа еще рядом с телом, каково это представить, если предположить, что это все тот же человек в душе... А, может мы страдаем от разрыва невидимых нитей... Но если они действительно порвались поранив душу - то тогда это только наша боль - там ее не чувтствуют, ведь порвалась связь... Да, у кого-то этого в жизни такой невидимой связи не было - им не понять. Впрочем, по большому счету - не знаем мы ничего. Если верить медиумам (хотя бы и Ванга) - то там они далеко не так равнодушны и не так жаждут покоя. Даже наоборот - хотят выйти на связь, о чем-то беспокоятся. А эзотерики... многие из них, как и психологи, больше заботятся о покое живых. Да, я, возможно, везде ошибаюсь. И дело не во всех этих рассуждениях. Мне когда-то еще казалось, что и я во что-то верю и это развеялось как дым, когда случилось... Дело - в чудовищной боли, которое охватывает все твое существо, всю твою душу. Нестерпимо... и все эти теории разом - пустое место. Наверно, стоит порадоваться за тех, кому помогает избежать этого околоэзотерическая болтовня. Остальным - поможет только время, относительно поможет.

И не вернуться.

Но всегда с тобою - звенящая больная пустота.

А все мгновенья счастья - за стеною,

А в настоящем - только боль, тоска.

Не в том беда, что в прошлом роешь нору,

В которую провалится душа,

А в том что в настоящем - боль с тобою,

И радость будто уж и не нужна...

Рекою время утечет унылой

И прошлое поглотит эти дни...

И станет настоящее светлее,

Само... терпи, держись и жди...

В жизни каждого есть только то, во что он верит. Вы не верите реинкарнацию, в жизнь после смерти -- это ваш выбор. Я писала то, что, возможно, тем кто верит поможет успокоить душу сейчас и жить не вопреки и на зло случившемуся горю, а ради счастья здесь и сейчас. Я старалась рассуждать объективно опираясь на ту информацию которая у меня есть. Не интересно, не читайте, никто не заставляет. Страдания других вы читаете и смакуете с удовольствием, а моё рассуждение на эту тему в топку. Мы здесь чтоб каждый своим поделился или чтоб кого-то осудить, что кто-то не тем и не так делится и не в то верит во что вы верите? Вы пуп земли и Ваше мнение единственно верное? Вы здесь для того чтобы указать что и как писать кому? А кто вам эту роль судьи дал? Вы сами себя нарекли судьёй. И потом, умничаете как раз вы.Я просто говорила своё мнение,а вы в нём увидели своё отражение, то есть то, что свойственно вам. Умничать!!!

Ты верно написала МОЯ МОЛОДОСТЬ И ЖИЗНЬ оборвалась с ЕЕ СМЕРТЬЮ! все так. у меня прошло 25 лет..и время НЕ ЛЕЧИТ, только суета забивает пространство. С мамой было бы все по другому, подсказала бы,помогла советом, просто направила бы на верный путь. а так без нее я кувыркалась как слепой котенок. и ничего хорошего из этого не получилось (не спилась, не сгулялась...) просто НЕ ТА жизнь без мамы, НЕ ТА... приятельница орет (!!! дура) на маму, что не тот кусок положила ей в тарелку... противно.. грустно.. кто бы мне положил любой кусок в тарелку... ТОЛЬКО МАМА может заботиться и бескорыстно любить!!!!!

Елена, Вас никто не осудил, напрасно Вы таки на Эл...Я православная и мне тоже более чем чужда эзотерика, так же как и многим здесь религия. Было бы крайне невежливо по отношению к участникам форума превращать форум в эзотерико-православно-еще какой- нибудь диспут. Вы верите в карму я нет . И что? Я верю в Бога а кто- то нет. Свобода выбора. Кто-то оплакивает близких Вы нет...На этом форуме многие нашли сочувствие, сюда пишут когда больно. Я очень долго только читала, не писала ничего и меня это утешало. Мне интересно, почему же Вы пишите сюда . Что Вы хотите узнать? Или понять?Кажется Вам и выговориться не хочется и утешения Вам тоже не нужны...Всего Вам хорошего , Елена. Простите если чем обидела или написала, что- то не так. Не со зла, поверьте.

у меня 11дней назад умерла мамочка-мой самый близкий человек.Пишу сейчас и плачу,я не знаю,как мне жить дальше...Когда я одна,слезы текут рекой.И мне так страшно показать,как мне больно своему папе и бабушке,чтоб они не растраивались еще за меня.Пытаюсь держать себя в руках...с ними.Как целая вечность эти дни,Я не смогу без нее!Даже не разу не приснилась,я бы хоть во сне с ней обнялась.КАк же мне плохо.больно

Эл | 10.11.2012, 03:09:03 [1189098496]

Ольга

поймите, мы мучаем ИХ своими страданиями, и не даем им этим покоя, ...а ОНИ в этом очень нуждаются...с уважением . ко всем ВАМ...

Откуда вы знаете в чем нуждаются они? Откуда вы знаете, что они не страдают?

Вчера у меня были друзья. и я рассказала им про вас, про этот форум, про то, как я страдаю...И это их мнение, они правы по-своему, а вы Эл правы по-своему....Мы ничего не знаем точно...

Екатерина,соболезную вам,да,нужно находить силы чтоб перенести горе,другого выхода нет,это не просто,но нужно стараться,поддерживайте друг друга в вашей семье.

Я называю этот форум - "стеной плача", каждый здесь плачет о своем....Вы Нина о том, что вас не любил отец, но вы смогли его простить, потому, что Вас любила мама, и Вы знаете, что такое Любовь, ...а Елена о том, что ее не любила мама..., она была брошеным ребенком, а это еще страшнее, чем если б мама умерла,..этот отпечаток ненужности может остаться на всю жизнь.... . и я ее понимаю....., хотя я была счастливым ребенком. просто представьте себя на ее месте.......и не надо никого гнать,......................... каждый плачет о своем ......

"этот отпечаток ненужности может остаться на всю жизнь" Ольга, вы абсолютно правы. Этот отпечаток остаётся надолго, даже когда понимаешь и осознаёшь что и откуда берётся, отмыться от этого отпечатка очень трудно. Я писала сюда, чтоб показать что лучше любит и потерять, чем не иметь,не любить и не терять. Ваша жизнь, кто потерял близкого была на много ярче, красочнее, интереснее, чем у того, кто не имел мамы. Я позавидовала тому, что вам есть над кем плакать, что ваша душа была к кому-то привязана, и хочет быть рядом с самым дорогим человеком. В моей же душе вечная пустота. Я хотела, чтоб люди больше радовались о том, что это было у вас, есть в душе, вам есть что помнить, а не плакать, ведь всё равно не вернёшь.Я хотела поделиться какими-то знаниями, авось кому-то они облегчать боль переживаний, Но раз я всё не то и не так делаю, то..... Хорошо! я больше здесь не появлюсь! Спасибо за внимание. Извините за то, что отняла время на чтение моих, как оказалось, ненужных писанин. До свидания и желаю всем удачи. Живите в любви и в радости!!!!

Нет, Елена, я не смакую... я читаю здесь все и я очень хорошо понимаю боль людей, которые здесь пишут. Иногда не хватает сил найти слова поддержки: все сказано-пересказано, за тот год с небольшим, что я бываю здесь. И я вижу как это делают другие и понимаю, что трудно сделать большее... Иногда просто хочется застать тех, кто писал раньше... они мне не безразличны.

И я помню, что самой мне этот форум помог именно тем, что здесь не было обилия голословных увещеваний, почему так нельзя убиваться... чего, увы, так много везде. Сюда приходили и приходят люди выплескивая боль, которая, похоже, мало где в этом мире может найти выход. Возможно, захожу еще и потому, что трудно быть одной с болью, которой мало кто понимает... мне и больно за потерявших также как и я, и при этом "не одна я такая", кто не может перешагнуть и идти дальше.

Я, правда, не поняла, зачем вы расписывали то, о чем сами, по собственному признанию не имеете представления и не можете зайти дальше общей болтовни...

Простите, если я подчеркнула это излишне резко. Умничаю ли я здесь... попробуйте поверить, что - нет, не стараюсь. Тоже пишу свое мнение и вы тоже вправе просто не обращать на это внимание. Посмотрите на свою первую фразу из этого поста - кто еще уверен в единственной правильности своего мнения... Я вот уверена, что, наоборот - в моей жизни было не то, во что я верила, а то, что происходило так или иначе заставляло меня поверить. Мне не чужда вера в эзотерику, но не так, как описали вы. Да, в общем вообще стало сложнее во что-то верить. Но это не место для подобных дискуссий.

И, конечно, я вас не сужу - я повторила ваши же слова только, может, категоричней... А вы, же, по сути, пришли со своею бедой. Но другой. Простите меня, пожалуйста, наверно, я действительно сейчас поумничаю... Но вот эти эзотерические взгляды не похоже, что помогли вам. О чем, на мой взгляд, говорит ваш последний пост. Но, знаете, я могу сравнить, мне есть с чем: обрыв привязанности, если она была намного тяжелей, чем что угодно другое... Знаете, я была бы не прочь выкинуть из своей жизни своего отца, но, увы, до последних его дней мы жили вместе. И... при том, что не было душевной привязанности, наоборот даже, и, соответственно такого горя, и все же мне врезались в память его последние планы и надежды... когда уже было ясно, что не встанет. И все равно не смогла совсем не сопереживать и не возникло ощущения что ему было лучше, что ничего этого не сбылось... Хотя это только мой опыт, мое субъективное восприятие... Сколько раз в моих снах он рвался обратно в дом....

Елена, не стоит уходить только потому что кто-то вас не так понял или не принял ваши слова так как вы хотели. Очень надеюсь на понимание, если вы, конечно, все же еще раз сюда заглянете.

Елена

Эл

Ольга

Я плачу от своего сиротства...И мой ответ Елене не о конфетах,а о прощении. Я желаю Елене простить родителей. Не рекомендую, не навязываю, не призываю. А просто желаю, как человек прошедший круги ада. Этот ад был в душе много лет. Я не знакома с Вами лично,Елена,и вообще кто я,чтоб что-то советовать. Простите, если Вы остались непонятой,если задела или была резкой. Вы хотели как лучше, я тоже хотела.

Я сквозь слёзы шепчу слово ⌠Мама■

Это слово в последний раз.

Кровоточит на сердце рана,

Вспоминаю любовь твоих глаз.

Отцвела для тебя сирень и отпели весенние птицы

На лицо опустилась тень

Нам всё это теперь будет сниться.

Небо плачет холодным дождём

Всё вокруг в один миг застыло,

А в душе всё горит огнём и огнём этим землю накрыло!

Я сквозь слёзы шепчу слово ⌠Мама■

Это слово в обиду не дам

Зарубцуется со временем рана,

Но на сердце останется шрам!

Богдана, спасибо за стихотворение...

На улице похолодало и стало ещё тяжелее..мама очень не любила зиму, холода..она так ждала тепла и весны..но не дождалась...это будет первая зима без неё...первый НГ...первый её день рождение без виновницы торжества...так больно и одиноко...нет, не всегда так, конечно, иногда в суете отвлекаешься..но боль незримым спутником со мной...

У каждого своё горе...и каждому по своему тяжело и ни один страдающий в общем-то и не должен сравнивать свою боль с чьей-то...попробовать подобрать слова утешения - это всегда можно и нужно, но вот говорить, что легче так или эдак..быть сиротой при живых родителях или похоронить любящих родителей..легче внезапная смерть или долго болеющий человек..успел проститься, не успел...не знаю..думаю даже не стоит...

Ада всё вами написанное "На улице похолодало и стало ещё тяжелее..мама очень не любила зиму, холода..она так ждала тепла и весны..но не дождалась...это будет первая зима без неё...первый НГ...первый её день рождение без виновницы торжества" -относится и ко мне.....Я тоже буду теперь без мамы встречать НГ. Как то всё до сих пор в голове не укладывается....Смотрю на последние её фото, какое же это было счастье.....МАМА БЫЛА ЖИВА

У меня за 2 месяца до маминой смерти умерла подружка..до этого год за годом умерло два друга, все погибли в автокатастрофе..и мамочка мне сказала, Господи, да что так у тебя в жизни...почему так рано боль от потерь...но, то что случилось с ней..я думала до её смерти, когда плакала за подружкой..что хуже..куда ещё хуже..лучшего друга похоронить, подругу...но без мамы - просто страшно...простите, что так всё здесь говорю..просто некому..

завтра мне 33....первый день рождения-без мамы...главного человека в этом празднике....человека...который подарил мне жизнь.....уехала в командировку.....кажется завтра буду рыдать....благо на работе....придется сдерживаться....она умерла 3 сентября....жить и жить ....не дожила 2 месяцев до 59...неудачно прошла операция....теперь всегда День рождения будет очень грустным праздником.....завтра как будто мне исполнится 80....в душе....живу на автопилоте.....

Зачем вы тучи,окутали все небо

Без вас тоскливо на душе

Вы лучше полетите,погуляйте

В другой невиданной стране.

Я радугу хочу увидеть в небе

С ее игрой семи цветов

Быть может сердцу станет лучше

В душе появится покой.

И пенье птиц хочу услышать

О счастье,о прекрасной жизни на земле

Вы запевайте птицы,подушевней ноты

Чтоб песнь ваша,попала в сердце мне.

Но нет же,тучи небо глубже кроют

И песнопенье птиц,напоминают крик ворон

И ветер северный,сшибает с деревьев листья

Я все напутал,что я хочу,бывает лишь весной.

Когда же ты весна,наступишь в моем сердце

Когда зажжешь ты радугу,услышу пенье птиц

Так надоели тучи и вороны

Я буду ждать тебя,ты приходи скорей.

Очень хорошие стихотворение о душе. ДУШЕ О ДУШЕ....-Форум

да.....и у меня тоже самое...........сегодня 7 месяцев и 12 дней как я живу без нее, моя родная улетела на небо и оттуда смотрит на меня.............БОЖЕ КАК МНЕ ТЕБЯ НЕ ХВАТАЕТ МОЯ РОДНАЯ МАМУЛЕЧКА............ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И ПОМНЮ.............................у меня тоже все праздники без мамы проходят и скоро новый год а мне хочется как черепахе спрятаться в панцирь чтобы все прошло без меня.........ненавижу праздники ..........без нее............легче не становится ни капельки....................................................​.............

Елена здесь не смакуют чужое горе здесь ищут поддержку у тех кто оказался в такой же беде, нам легче от того что мы не одиноки в своем горе, что есть люди которые как никто другой поймут нашу боль........................дай вам бог никогда не испытать этого горя.............

как подумаю .............ей бы жить и жить еще всего 53 года и мамочка ушла...........

А я когда вижу маму во сне у меня двоякое чувство. Сначала испытываешь подем настроения, но он тут же сменяется грустью. Хочется научится говорить с мамой во сне по долгу, осмысленно.