Умерла мама. Как жить дальше?

К тебе иду √ куда бы я ни шла,

К слиянью рек, к сплетению тропинок,

В кромешной мгле, при свете звёзд √ крупинок

К тебе иду √ куда бы я ни шла.

Какая б ширь меня ни обожгла,

Какой бы дождь ни исхлестал до ссадин,

Чего бы я ни натерпелась за день,

К тебе иду √ куда бы я ни шла.

К тебе иду √ по скалам и по льду,

К тебе иду √ и с радостью, и с грустью.

Куда бы я ни шла √ к истоку, к устью,

На праздник, на беду,√ к тебе иду.

копипаст, вместо ? должно быть -

Я тоже ее жду, но не тороплю, не хочу торопить. Ведь чем дальше она, тем больше я смогу рассказать мамочке обо всем на свете!

Ой, Иришка, вот это ты правду написала.... я и не тороплю... хочу сделать по максимуму, хочу узнать как можно больше, хочу создать что-нибудь... короче, хочу..... очень сильно хочу делать, делать и делать... и в миллионный раз благодарю мамулю за ее самый ценный мне подарок - жизнь, какой бы горькой без нее оно ни была....

про второго ребенка - ОЧЕНЬ поддерживаю..... ты молодец, прекрасное решение :) отдохните хорошенько, я обожаю море, оно растворяет тоску, в нем такая сила, все переживания отступают, езжайте обязательно!!!

Эл, ужасно рада Вас слышать.... надеюсь у Вас все хорошо....

Прошел год с тех пор как не стало моей мамы. За этот год я была у нее на могилке 4 раза. И все разы шла бегом, так мне хотелось скорее к ней - туда. Посадила цветы, поставила оградку, сделала фотографию... И вот прошел год, а я не могу туда идти. Ноги не идут. Придумываю какие-то оправдания себе и родным. Что работаю, что некогда. А сама понимаю, что НЕ МОГУ туда идти. Что это такое? Почему? Плачу почти каждый день, разговариваю с мамочкой. Но идти на кладбище не могу. Когда совсем невмоготу - иду в церковь. Мне стало казаться, что там мама ко мне гораздо ближе. Девочки, у вас такого не было? Отчего такое нежелание идти на кладбище? Даже на год не пошла. Сходила в церковь и там поговорила с мамой....

А вот тут Вы заблуждаетесь. Наши близкие ушедшие в духовный мир всегда ожидают родных что к ним придут на их могилки в их день рождения и родительский день.

Я с ума схожу, мама 5 сентября умерла. Вчера у сестры рак выявили.

держитесь!!!!!!!!

мама умерла 21 сентября 2012 у меня на руках, рак. Мне 25 лет.Саму выписали из роддома за месяц дома смерти.папа неодыкват. муж бросил еще беременную, вот как?как? дальше вообще жить любить быть счастливой. Ничего больше не радцет,даже слез нет просто как бездушное мясо живешь спишь ешь смысла нет, даже ребенок не радует.

Спасибо... Все в этом мире относительно. Недавно прошел второй день рождения мамы... без нее. Год и три месяца как ее нет было за два дня до того... Только сейчас я поняла, что, действительно, не думать - легче. Нет, я и сейчас думаю о ней почти постоянно, но только сейчас от воспоминаний о деталях тяжелей. Раньше - ничто и ничего не могло сделать еще хуже, чем было. Да, время идет... Была на кладбище и мне не хотелось от туда уходить. Впрочем - так уже не первый раз. Жаль там нет скамейки... Не скажу, что успокаивает или еще что-то... просто "ноги не идут" обратно...

А потом мама наконец-то приснилась... Жаль, это не был один из тех реалистичных снов, когда радуешься, что вот же... Мы были в магазине и я выбирала себе одежду, а она была рядом и смотрела. Она всегда так любила, когда я покупаю себе новые вещи... могла купить их мне сама. Особенно - лет несколько назад... Да - снова слезы наворачиваются, но я ни за что не хотела бы забыть...

Надеюсь, что всем станет легче...

Не говорите так! Ребенок будет радовать!!! Представьте только, как радовалась бы ваша мама! Когда моя мама ушла я, честно, морально была готова умереть. Вот лечь и умереть и только ребенок, которого я носила под сердцем 7 месяцев не дал мне этого сделать, дал мне силы! Ведь мама так ждала свою внучку, так хотела ее увидеть не просто на снимке ухи, а вживую. Мне тоже 25. Я понимаю, что в таком возрасте потерять маму, наверное, во много раз больнее, чем в старости. Но надо найти силы, даже не ради себя, а ради малыша. Подумайте, как ваша мама рожала вас и любила, оберегала... И она была бы далеко не в восторге от ваших мыслей. Маму уже не вернешь, а этот маленький комочек очень нуждается в маме.

Крепитесь, силы вам еще понадобятся. И не отказывайтесь от помощи, которую вам будут предлагать люди.

Увы, пока - просто жить. Без любви, без счастья, без радости. Держаться день за днем и каждый прожитый день - маленькая победа. Никто не скажет через сколько времени проснется внутри... Но вы нужны своему малышу и он ни в чем не виноват. Пусть хотя бы он радуется, что вы рядом, любите и заботитесь о нем.

2012 год как у меня так и среди других некоторых моих знакомых принес горе. Очень непростой год. Думаю практически кадый ощутил его на себе.

Надо находить силы для стремления к жизни. Это очень трудно сделать, и одними советами тут конечно не обойдешся. В эти минуты нельзя оставаться одним. Будьте среди родных и близких

Вот уже скоро пол года со смерти мамы, а все ровно дня не проходит что бы я не думал о ней. А порой вообще накатывает. Но каждый раз находишь в себе силы держаться и не раскисать. Да это не просто, но надо жить! Как бы мы с Вами не горевали и не страдали, надо понимать, что сделать мы или изменить ничего не сможем. Своим черезмерным горем мы не только себя мучаем, но и своих родны ушедших в духовный мир. Я верю, чо они на нас смотрят и видят как мы переживаем. Лучшая благодарность и утешение им это видеть нас счастливыми и то как мы продолжаем свой Род.

Прошу Вас найдите в себе силы жить дальше, общайтесь с родственниками, близкими, лрузьями и постепенно вы начнете отходить. Повторяю, постепенно. Ни кто не говорит, что это произойдет сразу. Главное не замыкайтесь в себе. Дома можите сделать алтарь с ушедшими родными и вообще сделать алтарь предков своих. это даст Вам силы.

Мамочка ушла почти 4 месяца назад.Мне тоже очень тяжело,-передать не могу.Но когда начались у меня проблемы с сердцем(от переживаний и слез) -мне стало страшно, за сыночка. Кто его поднимет на ноги,кто вырастит,кто будет любить-как меня любила мама? И теперь я заставляю себя выходить из ступора...хоть через силу но заставляю.Он моё все

Скоро 10 месяцев как я осталась без неё, без моей любимой мамулички..дня не проходит, чтобы я не вернулась к тем дням, когда мы были вместе, были счастливы...и каждый день действительно заставляешь себя жить, двигаться вперед...искать смысл в жизни наверное, не надо..да и есть ли он..просто раз уж нам дана эта жизнь, подарена, вымучена мамочками ..надо её ценить...Вот я опять что-то раскисла, вчера проплакала весь вечер, очень её не хватает..и понимаю, что ничего не изменишь..но так хочется...

Ceisy, я согласна, надо радовать своих мамочек улыбками и благодарностью за подаренную жизнь...

гость 3375...Читала Вашу историю и слезы на глазах...Вот оно бытие.Рождение ребенка и смерть Мамы...Гость, милая, когда случается настоящее горе человек очень часто или почти всегда чувствует себя одиноким. Вы были в Храме? Кто знает может Вы найдете там утешение... Я знаю многих людей ,которых приход в церковь спасло. Но тоже знаю людей, которые наоборот ушли, после того как случилось горе..У выс есть друзья к которым можно обратиться? Может быть родственники? Гость, у Вас родился малыш. Рождение ребенка это огромное событие, эмоциональный шок ,который бывает,провоцирует послеродовую депрессию. А у Вас еще и горе. Очень Вас прошу, обратитесь за помощью. К кому-нибудь .Мир не без добрых людей. Вам помогут. Ваш малыш порадует Вас.

Поверьте это Ваше самое большое утешение. Я сама мама двоих детишек и знаю,что пишу. Не всегда будут только радость, будут и усталость и волнение и беспокойство. Но все уладется. Вы еще такая молодая несмотря на то,что хлебнули мого горя. И малыша вырастите и семью дай Бог создадите крепкую. Только не отчаявайтесь.Пишите нам обо всем ,что на душе. Обнимите и поцелуйте малыша. Крепитесь.Вам нельзя сдаваться.

Вера, мне тоже не хочется писать банальные вещи, но через экран компьютера, увы не могу вытереть Вам слезы. Вам тяжело и больно, а теперь должны искать в себе силы как стать поддержкой сестре.Вы сможете, вы обязательно сможете,ради нее ради себя и ради Мамы. Дай Бог здоровья Вам и Вашей сестре, сил и мужества побороть болезнь.

Ceisy...а я живу очень далеко от дома, в чужой лютеранской стране. И поминальный столик в маленьком православном Храме единственное место куда я могу придти, навестить умерших близких. Туда приходят такие же как я...по субботам служат общии панихиды.В крошечном приходском зале мы, иногда устраиваем поминки.Кто маму поминает, кто папу, кто давно ушедших близких... Не у всех есть возможность бывать на кладбище...не у всех наверное есть силы туда идти...У Вас вот есть...А здесь, в моей нынешней действительности все по-другому. Сил Вам и мужества.

детка крепись Бог дает такое горе так как знает Вы выдержите!Вы сильная!

Привет! Как увижу трогательные стихи, обязательно выкладываю здесь.. вот опять зашла сюда..

Пред тобой я склоняю колени, Моя добрая, милая мать. Как люблю я тебя, к сожаленью, Не успела тебе я сказать. Не успела, так часто бывает, Все казалось еще впереди,. Жизнь так быстро порой угасает, Смотришь ≈ руки уже на груди А душа улетела, не слышит, И спеши ≈ не спеши, не догнать. Только ветер калитку колышет И пытается что-то сказать. Я сегодня калитку прикрою И с тобой посижу в тишине. Свою тайну тебе я открою: Пусто мне без тебя на Земле.

я потеряла мою мамочку 11 дней назад и все как у вас я ни когда не говорила в слух как ее люблю как переживаю за нее и когда онаумерала я не сказала ей об этом даже не смогла попращаться с ней посмотреть на нее в последний раз я до сих пор не верю что ее нет а сердце рвется на части и в душе пустота а телефон предательски молчит горько и тяжело на душе горло перехватывает но я не могу этого показать ни кому так воспитана и молчу

я вас понимаю у меня такая же ситуация папа не понимает что мне тоже плохо просто я держусь а он все плачет и выпивает говорит что ему плохо а я держусь при нем не плачу а так мне плохо жалости не люблю но на душе пустота и так обидно что мне мама не сниться не говорит ни звонит мы с ней по 100 раз на дню созванивались а теперь телефон молчит как хочется услышать ее поговорить даже просто чтоб она дже поругалась на меня просто ............. плохо пусто пусто я думаю что это не пройдет я не могу понять что ее нет

Очень пусто на душе без мамочки, действительно..так не хватает этих звоночков...могли часами болтать...нет теперь этого всего..вот и пытаюсь всеми возможностями забить, заполнить эту пустоту...очень тяжело получается...

Постой,не торопись,замедли шаг свой время

Поставь на паузу часы

Зачем спешишь ты,как с испуга

Свои наматывать круги.

Нам жизнь и так определила

Непредсказуемые дни

Одним прожить в тоске,печали

Другим,веселья полноте.

Зачем?За что?и Почему? вопросы

Не покидают мозг людей

Вот и прошу тебя я время

Не торопить своих коней.

А мы подумаем и взвесим

Зачем мы в этот мир пришли

Должны мы твердо знать и верить

Что встреча с Богом впереди.

Там будет встреча с мамой и родными

На все вопросы дан ответ

Повергнут в ад-смерть,зло и им подобным

Исчезнет тьма,да будет Свет!

Моей мамы нет 1, 6 мес., мне так без нее плохо. Я думаю о ней каждый день. Честно говоря жизнь потеряла свой разумный смысл, мне порой ничего не хочется. Как дальше жить - если боль не отпускает ни на секунду. Зачем человеку испытывать такие страдания...где логика?

завтра у мамы день рождения,поедем с братом к ней на кладбище,2 месяцев не дожила до 59.....не верю до сих пор....

Боже сколько же боли в каждой строке.....почему только потеряв мы ощущаем всю глубину любви и чувств....?

Я очен вас понимаыу:( моя единственная мамочка тоэ уэ умерла месяс назад. Она была в Росии. мне сказали что она убила себя, Но я етому не верыу!!! Она не такаы. Она лыубила меня очеен!!!. У нас были общие мечты, планы на йизн. я скучаыуу очен по неы.

YA ochen vas ponimayu:( moya edinstvennaya mamochka toje uje umerla mesyas nazad. Ona byla v Rosii. mne skazali chto ona ubila sebya, No ya etomu ne veryu!!! Ona ne takay. Ona lyubila menya ocheen!!!. U nas byli obwie mechty, plany na jizn. ya skuchayuu ochen po ney.

В субботу первй раз за 1,2 года ездила к маме на кладбище одна. Все нервы себе вымотала, пока заставила себя туда дойти, жутко туда ходить, не воспринимаю я кладбище как " к маме"... сидела возле могилы и думала, что никто никогда не поймет, пока сам возле могилы своего человека сидеть не будет...

У меня 2,5 месяца назад умерла мама...был рак, боролась 5 лет и все это время говорила что не хочет умирать...когда у нее случился приступ -перестала ходить - метостазы пошли в мозг и позвоночник- я узнала что беременная...как я носила беременность - не описать и родила сына за 1 день до ее дня рождения...она почти не говорила (я в другом городе-год до этого ее не видела)..звонила 5-7 раз в день)) я позвонила ей на день рождение и поздравляла ее и говорила как я ее люблю-КАК же я ее люблю...через месяц как смогла ходить после родов прилетела к ним с сыной, я ее НЕ УЗНАЛА - от моей мамочки остался скелетик и стонала..трогала ножки моего сына и плакала, работала только одна рука и все, а ей всего 53 года...сижу и плачу, как же больно - успокаивает только одно - что мамулечке больше не больно

Я люблю тебя мама)) хочеться орать от безисходности и боли.. муж уходит на работу а я реву, реву как белуга...

Очень хорошее стихотворение. Спасибо)

Татошка, давно не была и не писала.... думала, что больше не напишу сюда, пока не дошла до Вашего поста..... рыдаю вместе с Вами и скорблю и от всего сердца желаю Вам чтобы утихла ваша боль поскорее..... у меня просто сердце разорвалось опять, дорогая моя, держитесь и сыночка берегите, ваша мама в нем.... у меня тоже мама от рака..... я знаю все, что вы описали, все -все тоже так................ СИЛ ВАМ, я о вас думаю, и от всего сердца желаю вам, чтобы боль утихла........

не уходит чувство вины, что я живу... периодически оно возвращается ко мне.... как же я просила, меня местами с ней поменять и мою жизнь отдать ей. но мысль об этом не помогает... очень больно.

Я тоже постоянно задаю себе такой вопрос. Зачем так бог поступает. Я столько вымаливал что бы она выздоровила, что бы еще пожила, что бы внуков увидела. Визуализировал эту картину. Но потом как то все пеленой затянуло. В церковь больше не тянет. И вообще я отказался от крестика, я стал истинным православным. Потому как недавно понял, всем русским людям вера была навязана и это не наша вера. А наши предки раньше умели чтить богов и почитать память своих предков. Но сейчас не об этом.

Как верно было замечано, стоит только остаться одному начинаешь думать, вспоминать маму. На душе становиться грустно. Буквально недавно пол года прошло. Поменули. Я с письмом съездил к ней на кладбище. Зачитал это письмо. На глаза сразу слезы выступили. Потом начал говорить с ней, рассказывать как у меня дела. Уходить даже не хотелось. Помню когда она уже была присмерти я просил ее забрать меня с собой...

Живу день за днем... день за днем...

может Вам станет легче .....читайте молитву об усопших родителях http://www.blamag.ru/molitvi/373-molitvy-ob-usopshix.html

Да, мне оно тоже понравилось, какое-то проникновенное..Держитесь,мы все здесь такие!!((((

Да, пусто. Сколько всего не успелось... Спасибо за стих.

Я понимаю, что не благодарна за жизнь. За саму жизнь. Но благодарна за все, что делало эту жизнь лучше: за подаренную любовь, мелкие радости и большие подарки, за то, что порой было так хорошо рядом, за сказки в детстве и взрослые рассказы, за то сколько всего мне показала, за то, сколько сил тратила, за защиту и помощь... Ничего другого не хочется вспоминать. Разве что остался вопрос "зачем"...

Даже если что-то сломало вашу маму - не думайте,что она бросила вас, нет ее вины, чтобы не произошло. А, может вы и правы, что не верите. Моя мама умерла от болезни, но я не отделаюсь от мысли, что ее погубила депрессия, именно из-за которой... И в голове порой висит "зачем", зачем закончилась в тебе вера, зачем. Больно так... Но беда, а не вина... Простите, если что не так...

Да, Эл и Вы тоже здесь.. Я захожу сюда почти каждый вечер, читаю посты..Уже полгода как нет мамы..Стала чуть легче..Может быть,душа мамы успокоилась и желает мне добра..К сожалению такова жизнь, все мы уходим, жизнь вспять не повернуть..Нужно ценить каждый ее момент..Мы обязательно увидимся! Мне интересно как сложилась дальнейшая жизнь Внучки и Валерии, почему-то они больше не пишут...

...

А я в те недели, когда она "уходила", даже не смогла сказать, что люблю ее. Язык не поворачивался, понимала, что это ПОСЛЕДНИЙ раз будет, и не могла допустить этого последнего. Не смогла бы перенести фактического прощания. сейчас, оглядываясь, вообще не понимаю как все это возможно прежить. Осень сейчас еще, наверное, тоску нагоняет. Бесконечное одиночество внутри. С ее уходом ощущаю себя душевным кастратом. Никого не люблю, нет тепла внутри. Так не всегда. Но сейчас как-то снова очень грустно

У все все так по-разному... вам с кладбища уходить не хочется, а я туда дойти с трудом могу

Держитесь, со временем станет светлее

Татошка, до боли знакомые чувства...

Берегите себя и малыша. Вам теперь жить для него! Вспомнился тоже момент, когда мамочка лежала последние недели, а я как собачонка возле нее лежала... Как ноги судорогами сводило из-за нервов и большого срока беременности (было 7 месяцев). А мамочка мне своими сухими худенькими ручками пыталась помассировать мне ноги, а потом мы вместе трогали мне живот. А потом она ушла... И из последних сил ведь заботилась обо мне, любимая моя (((

Я тоже не могу на кладбище поехать, ноги не идут. Думала, у меня одной так. Понимаю, что надо сходить, пока снег не выпал... Надо. Но не могу. А мамочка, она в душе всегда, ежеминутно и ежесекундно!!! вот смотрю я иногда на происходящее вокруг меня и кажется, что я смотрю сквозь призму ее взгляда... Не могу об'яснить... Думаю, что бы сказала мамочка, как отреагировала, как бы мысленно советуючь с ней...

П сниться не перестает она, любимая, приходит все время и всегда такая разная, иногда молодая, худенькая или полная, по всегда моя!! Любимая мамочка!

Иногда так хочется обнять ее, я обнимаю дочку, ведь она - часть ее.

Каждую субботу езжу на кладбище, не могу не поехать, плохо, что с каждым днем все холоднее и холоднее.. Уходить не хочу от могилы, в понедельник уже два месяца как мамы не стало, а все как вчера. Так ее не хватает......

Как бы хотелось знать, что мама сейчас в раю, что ее душе хорошо там, на небе. После ее смерти очень трудно поверить в гармонию окружающего мира, в Бога. Все кажется несправедливым, диким, случайным.

Я вот себя пыталась утешать, что если я так рано потеряла маму, то я буду сильнее, и когда другие люди столкнуться с этой болью, у меня она будет уже позади. Но все равно слабое утешение.

Вот мне 23 года, большую часть своей жизни я проживу без мамы. И ждать нашей встречи (возможной) придется долгих 40+ лет, а может быть, и меньше. Вообще страшно, конечно, о таких вещах писать.

Если же кто-то потерял родителей в уже взрослом возрасте, в 40+, то и на одинчество у него меньше времени. Лет 20

и где справедливость?? вот где она? ((((

Мое вам огромное уважение и , как говорят, респект!!! Вы умница!

ох, как я вас понимаю...где справедливость? кто подскажет?вотт говорят все на перебой, она лучшая вот и ушла в свои 49, а я одна в 28.. и теперь живи как хочешь, как хочешь, потому что без нее я вообще то не знаю, как жить, везде она меня направляла. а я как котенок (именно так ) меленькая , слепая, а мама на всё раскрывала глаза.. знаете вот сынок у меня 2 года, а во как воспитать его, вот сижу и думаю, теперь воспитывай как чувствуешь...инстинктом...получается...а мама бы подсказала , направила...веду с ура в садик его и плачу...так больно...одна -я и мир рядом..и не то , чтоб все жестокие ,нет просто чужие, даже жалеют иногда , когда узнают, но от жалости людской тошно, ведь это просто слова....не понимают, подруги , знакомые посочувствуют... а вечерком на телефончик или в гости к своим милым мамам... и понимаешь,..бред..не понимаю..тут одна девушка написала одну очень хорошую вещь..что ты поймешь , что могу чувствовать я, когда сама будешь стоять у могилы мамы.. и тогда слова будут не нужны...а сейчас просто живи как хочешь,в памяти , воспоминаниях о маме...вообще очень больно...как же тесна связь мамы с дочерью...что же буде дальше... страха смерти нет, ведь буду с мамой.. сыночка жалко, уж очень привязан ко мне....папа не может без мамы, постоянно в течение этих 2 х месяцев говорит о смерти, хочет к ней... не видит смысл и честно сказал , что мы не являемся с братом смыслом его жизни сейчас..мама!!!она!!!!вычитала одну фразу на выходных ему скажу :"Берегите СЕБЯ, ради своих ДЕТЕЙ никто НЕ СМОЖЕТ ЛЮБИТЬ вашего ребёнка так, как любите его ВЫ !!!"