Умерла мама. Как жить дальше?

Оно же- Всё.

Никто никуда не ушёл, все идут дальше, кто-то пока здесь, большинство- там.

Все время захожу, читаю, сочувствую... Все время хочется что-то написать, но, вроде как уже написано другими. Иногда хочется кому-то возразить, но, с другой стороны кто бы в чем не нашел для себя нечто, что помогает - то зачем... Тут кто-то привел текст психолога. Мне и раньше такое не было особо близко, а сейчас все эти "правильные теории" кажутся пародией на человеческие отношения. Но это только мое... Кто-то согласится, может, кто-то - нет. Время, идет... Жизнь - куда от нее деваться... Да, уже не так остро... но если бы...

Ценность для нас, грешных, только "пока здесь". Может, когда и мы будем там - что-то изменится. А пока -" ушедшие дальше" ушли в никуда. А все остальное - не ценно и не греет. Только если что-то "здесь от туда"... сначала чего угодно "оттуда" все равно было бы мало, потом каждая крупица за алмаз... Но и крупиц нет. Есть сказки, сказки, сказки с разными трактовками и выводами....

Эл, жизнь мелькнёт, как и не расставались... поверьте.

Ничего ни с кем не связывай.

Мы - песчинка средь миров...

Что-то снова отрабатывай...

Улыбаться - "будь готов"...

Эх, да только вот такие мы -

Хоть учи, хоть не учи:

Мы навечно нитью связаны

С теми, кто для нас "свои".

Расставаний муки вечные,

Но не рвется эта связь

И, по сути, безразлично так:

Лезть наверх иль в бездну пасть.

Но, увы, ползешь как миленький...

Пусть безумно тяжело...

И веревку хоть намыливай

Или, может быть - в окно...

Так наверно кто повесится,

Да, длины не рассчитав,

Оказался непонятно где -

Вдруг ногами твердь достав

Все же тянется петлю стянуть...

Пусть не хочется совсем,

Ведь нельзя болтаться вечно так

Жизни не разрушив плен...

Да, мы учимся все заново

Что-то делать и желать...

Хоть и кажется - закончилось...

Все по новой начинать.

Простите, для меня - нет. Понимаете - память хорошая. В данном аспекте. Поэтому, сколько бы мне не было лет (а не так уж и мало) - я "живу уже очень давно". И даже если меня не стало бы через час и там бы мы встретились (во что я не очень и верю) - того жуткого времени, что уже прошло с момента ... мне бы хватило, чтобы эта жуть осталась "клеймом", делающим мироздание более чем несовершенным.

Эмоции не рассудок. Бессмертия нет. Жизнь стоит заботы.

Мед не редька, кхулту не существует, абырвалг...

Вы видите принципиальную разницу между этими наборами? Ну и хорошо.

Цинизм- порок))

Вам это кажется циничным? Пусть...

Мне кажется, что в глубине души нового света Небес на земле ждёт каждый. Но беда в том, что боль и душевная пустота несовместимы с яркой, насыщенной жизнью, во время которой иногда чудесным образом рождаются настоящие чувства.

А искать осознанно новый свет - это абсурд. Найти можно внешность, достаток, удобность. На всемирном "рынке знакомств" найти можно всё, но только не свет.

Мне иногда кажется, что выход может быть в каком-то творческом деле, объединяющем людей не общей болью, а чем-то важным ещё. Если бы я придумал, что это может быть, я бы, возможно, открыл под него новый проект. Но ничего подходящего я не нашёл.

Такой проект существует, называется монастырь, не обязательно церковный, там хоть идея веры, а чаще- психопатический и духовного в нём мало. Вместо наполнения себя и собственной жизни многими разными смыслами, берётся в помощь и обслуживается одна идея- собственного, заметьте, страдания. Человек замыкается в болезни, растравляет её в памяти, соматика переходит в органические поражения... всё, жизнь закончилась, толком не начавшись. Аллилуйя?

Не согласен по поводу монастырей. Мне доводилось видtть глубоко духовных монахов, у которых "светятся глаза".

Однако в монастрыри приходят для того, чтобы видеть свет "там". Но после смерти его и так все увидят. Мне кажется, что жизнь дана человеку для того, чтобы прежде всего чувствовать свет, который находится здесь.

А боль бывает разная. Она может разрушать и ожесточать, а может делать светлее и добрее.

Я вообще-то открытым текстом о психических расстройствах, остро и вялотекущей...

Я согласна полностью со всеми Вашими изречениями.Это жизнь какая она б подлая не была. Мне очень тяжело без мамочки- прошло почти 11 месяцев. боль постоянно но не так остро. Девочки не делайте своими руками жизни Ваших матерей прожитыми впустую.Они рожали нас чтобы мы жили- ведь мы их частички- полностью состоим из их клеток.Не думаю что есть хоть одна МАМА которая радуется глядя как сходит с ума ее ребенок.Уважайте своих матерей!

Сегодня ровно год без мамы...

Avvgustin

Мне иногда кажется, что выход может быть в каком-то творческом деле, объединяющем людей не общей болью, а чем-то важным ещё. Если бы я придумал, что это может быть, я бы, возможно, открыл под него новый проект. Но ничего подходящего я не нашёл.

Именно творчество не только отвлекает, но дарит умиротворение и радость. А еще я нашла для себя спасение .... думаю, что....МАМА ЖИВЕТ ......в другом измерении.....или вселенной....и там у нее новая жизнь,........и от этого я даже получаю особую радость..

Тогда, может, расскажете нам о Вашем опыте?

Я согласна полностью со всеми Вашими изречениями.Это жизнь какая она б подлая не была. Мне очень тяжело без мамочки- прошло почти 11 месяцев. боль постоянно но не так остро. Девочки не делайте своими руками жизни Ваших матерей прожитыми впустую.Они рожали нас чтобы мы жили- ведь мы их частички- полностью состоим из их клеток.Не думаю что есть хоть одна МАМА которая радуется глядя как сходит с ума ее ребенок.Уважайте своих матерей!

Нечего добавить..... Гость 32 - спасибо...

все думаю..почему я не рыдала на похоронах..а сейчас плачу каждый день....40 дней 12 было..а как будто вчера и все не верится....

Я не могу все ещё поверить... мамы нет... в пятницу 19, как месяц... НЕ верю ещё... не могу осознать((((

Еще одна Ирина, как твои дела?

Всем привет. А знаете, что я заметила. Мы с родными и близкими не обсуждаем смерть мамы, как-то сторон мая этих разговоров, а если и упоминаем маму, то говорим о ней как будто в настоящем времени... И стараемся желать вид друг перед другом, что все хорошо. Хотя представляю, что у каждого в душе..но так легче, правда. Все еще кажется, что мамы нет - это временное явление, я все жду, нахожусь в режиме ожидания непонятно чего. То ли встречи с мамой, то ли осознания, что встречи этой никогда не будет... Непонятно.

а еще корю себя тем , что давно не ездила к маме... Каждый день думаю, надо...надо... И что-то меня останавливает.

[quote="Ира, мама Ангелины"]Еще одна Ирина, как твои дела?

Всем привет. А знаете, что я заметила. Мы с родными и близкими не обсуждаем смерть мамы, как-то сторон мая этих разговоров, а если и упоминаем маму, ...

И я так же...после ухода мамы хотелось с кем то поделиться выговориться..а сейчас не хочу разговаривать мне тяжело. тяжело когда говорят"покойная",тяжело когда говорят"была"....да вообще тяжело жить --в ожидании. было странным ощущение когда я шла по улице и поймала себя на мысле что я жду приезда мамы---она уехала надолго но я жду ее очень жду...черт. опять плохо. бывает я осознанно понимаю что все назад ничего не вернешь мамочка все контролирует и многими вещами она может быть не довольна. НО вот опять волна====которая меня погружает в то время когда мамочка моя любимая родная мамулечка была моей крепостью.плачу....на днях ставить памятник...снова слезы хотя постоянно маме я твержу -Я БУДУ ЖИТЬ ЗА ТЕБЯ И ЗА СЕБЯ И ТОЛЬКО РАДОВАТЬ. но бывает вылетаешь и не в силах снова становиться на ноги---но НАДО. жалко папу......как лебедь страдает и плачет......................................................​....................................

не могу....как же тяжко осознать что навсегда ее потеряла....никогда....не увижу....никогда

11 сентября я прилетела из Афин в СПб, такая счастливая. Позвонила маме, она не ответила, я отправила смс, подумала, не слышит телефон. Через 4 дня, в субботу, я сходила с утра на разговорный клуб английского языка как всегда, доехала до своей станции метро, зашла в супермаркет, шла до дома и решила еще раз позвониьь маме,... трубку взял ее муж и сказал....... что мамы больше нет!!! Он сам только приехал из отпуска и обнаружил маму мёртвой. Я тут же прилетела в Норильск, на прощанье мама была в закрытом гробу, потому что она много дней пролежала в его квартире. Я так и не увидела маму мёртвой, мне до сих пор не верится!!! Маме было 58, мне 22, теперь я одна.

Соболезную вам,Дарья,такая вот наша жизнь,невозможно рассчитать или предвидеть,что ждет впереди.

а я все думаю....зайди я помолиться....в тот самый страшный для меня день...3 сентября....могла бы я ее спасти....или не до нас Богу было....раз забрал ее у нас....до этого была в день операции в церкви...как же несправедлива жизнь....пусть я уже светлого будущего для себя не жду...но с ней то так за что?и почему?она ведь такой светлый человек....столько планов...надежд....все рухнуло в миг.....и я будто умерла.....внутри....даже не рыдала на похоронах...ступор какой-то....зато теперь каждый день....

Девочки, милые...чьи Мамы от рака груди ушли...Не корите себя родные,что Ваши Мамы грудью кормили и это вызвало это кошмарное заболевание. Рак груди впервые был описан 1600 годах.Этим недугом страдали монахини. И очень долго считалось, что это удел некормящих женщин...Рак он...никого не щадит...Простите...трясутся руки...Хочется,чтоб хоть кто то утешелся

Всем Привет! Расскажу о себе, кто то может и прочитает, а кто то проигнорирует- не обижусь, не обязаны, 20 лет назад в возрасте 62 года умерла мама, через 3 года в возрасте 65 лет умер папа, у них был рак, год назад в возрасте 60 лет умерла сестра, 3 месяца назад, в возрасте 59 лет умерла ещё одна сестра, мне 56 лет и мне уже страшно!

Надежда ....сочувствую Вам. У меня нет слов утешения. Мне тоже страшно. А кому-то уже не страшно. У всех по разному. Наверное так должно быть.

Нельзя допускать,чтобы страх одержал победу над вами,иначе он разрушит вас изнутри,В Библии есть такие слова,чего грешник боится,то его и настигает,это не пустые слова.Живите,стараясь делать доброе,живите сегодняшним днем,завтра будет завтра,даже если смерть и подступит,чего ее бояться,просто пришло время,такой конец любого из нас.Долгих лет жизни вам.

Мама всегда говорила, что не хочет быть старой и беспомощной, больной, не в состоянии себя обслуживать. Говорила, что самая хорошая смерть - это раз и всё. Например, во сне. И так и случилось. Жаль, что мама так и не увидела внуков. Она ещё всегда боялась за меня, потому что больше родственников у меня нет. Но мне уже 22 и я пятый год работаю, хоть в этом мама могла быть спокойна перед смертью.

Здравствуйте. Сам не знаю для чего тут пишу, видимо от безысходности.

У меня тоже мама умерла пол года назад. Ее одолел рак. Сначала в 2005г. была операция, потом химия терапия. После этих процедур, о диагнозе позабыли как то. Жили своими заботами. Но в 2012 году он дал о себе знать снова. После новогодних праздников болезнь резко дала о себе знать и подкосил мою маму. Начались мучительные для моего сердца и души дни. Химия терапии, больницы, уход и т д. Удручало то, что я ни чем не мог помочь. Бессилие что либо сделать меня просто гнобила. Я постоянно не выходил из церкви. Все молился. Верил до последнего.

Но после того, как она умерла, что то сломалось в моей вере и отношению к церкви. Ответа от священника на свои вопросы я не получил. И настала поря душевного самобичевания. Корю себя. Проигрываю в голове ситуация что может в то время надо было как то поступить иначе, может надо было сделать по другому и все в таком духе.

Живу в пеленою на глазах. Иногда накатывает депрессия такая, что слезы наворачиваются и ком к горлу подступает. А бывают дни спокойные.

Много конечно недосказанного и не сделанного.

Когда моя мама была еще жива, мы как то в шутку с ней разговорились, что бы она мне знак подала наш условленный знак из того мира. Но знака этого так и не было. Потому я как то опечален. Если бы я его увидел, я бы успокоился и знал что все с ней хорошо.

Кстати, врачей после этого стал ненавидит люто. Они все черствые и взяточники.

И новый год для меня теперь не праздник. Я его тоже ненавижу.

Порой не знаю как мне жить, к чему стремится. Очень тоскую по своей маме.

Дарья,вам 22 года,есть время создать семью,очень жаль,что мама не будет рядом с вами, диктовать свои условия жизни,мы не имеем возможности.Даша,бывает так,что друг ближе чем родственник,возможно вы найдете таких в своей жизни,вот маму никто не заменит.

Дарья, Ваша Мамочка живет в Вашем сердце...незримо она всегда будет рядом.Хочется обнять,поговорить, положить голову на плечо....НО НАС никто не спросил.Никто не знает почему кому-то отмерили девяносто шесть а кто-то не дожил до шестидесяти. А кровные узы,не всегда самые крепкие. Увы,ощутила на себе. В печали и в скорби человек часто остается ОДИН. Царствие Небесного Вашей Маме.

Вот уже и сорок дней прошло. Без мамы. Ни чего не хочу, даже жить.

Ceisy...Вам не в чем себя винить. Вы не выбирали судьбу Вашей Мамы. И Вы были не в силах повлиять на течение болезни и тем более на ее исход. Так же точно как мы не в силах повлиять на смену времен года.В критический момент, в те тяжелые дни, когда Ваша Мама умирала Вы делали, то что могли. Все реагируют по разному кто-то кричит и плачет, кто-то молится кто-то смиряется.Кто-то может обозлится на весь мир...Вы переживали и поддерживали Маму как могли . Не думайте, что если бы было по другому , то было бы лучше.Вы НИКАК не могли ничего изменить. ...Я не знаю, была ли Ваша Мама верующей, но если Вы молились о Маме при ее жизни, то можете продолжать молится о ее душе в Храме или дома. У Бога все живые. Сил Вам....Очень хотела написать Вам что-то утешительное...Увы не получилось. Простите, если что-не так. Вам больно. Пишите сюда. Выговаривайтесь.

Все мы тут по этой же причине. Мама- это мама. Вы молодец, настоящий мужчина, умеющий чувствовать и любить. Мама и теперь живёт через вас, как своё продолжение. Ну а болезни бывают, от которых умирают, так мир устроен. Физическое меняется на другое. И знаки- другие. Ненависть никому никогда ничего хорошего не принесла, она вам нужна? Тем более, не все врачи, а праздник уж точно не при чём. Моя мама ушла в Рождество, так теперь я наоборот больше смысла вижу в нём, как будто оно в её честь. Соберите себя помаленьку и двигайтесь вперёд, мама будет рада за вас.

Верочка...жить НАДО. Звучит банально,знаю,и все же.Несмотря ни на что... жить НАДО

Иришка, привет. Привет Ангелине. Обычная жизнь, ничего примечательно, сильно скучаю по моей мамочке, ничего не меняется, очень редко хожу к ней на кладбище - ноги не идут туда, не знаю, почему... даже установку памятника отложила на следующий год, только ограду и поставила... Заметила, что ожидание встречи с ней стало постоянным.... думаю сколько мне не отмеряно, столько и буду ждать и надеяться, что встречу ее... не снится мне совсем, неужели забыла меня, родная...

Ни великой любви, ни бессмертной

Никогда не встречал у людей,

Кроме той ≈ бесконечной, безмерной,

В сердце мамы почившей моей.

Как все суетно в мире, и грустно,

И темно ≈ невозможно понять.

Лишь она навсегда безыскусна,

Драгоценна, единственна ≈ мать.

Лишь ее в тишине посещает,

Отвечает на боль и на вздох,

Лишь ее в темноте освещает,

Ей внушает любовь свою Бог.

Всю возможную святость людскую

Он вдохнул в глубину ее глаз.

Оттого я сейчас и тоскую,

Оттого я и плачу сейчас.

Что мне проку, что память нетленна,

Что рыдания сороковин,

Если в этой печальной вселенной

Я навеки остался один.

Как все горестно в мире, как горек

Этот суетный круговорот...

И один человек только дорог ≈

Тот, который уже не придет.

постоянно жду мамочку....мозг понимает что бессмысленно, а сердце с душой не согласны

и я ...не верю и все....хотя уже скоро 2 месяца....а все как один день.....прошло

Сколько бы ни прошло - легче не станет, может, отношение ко всему этому поменяется, чувство утраты переродится, не знаю... Но словом "легче" это точно не назовешь!

Ой девочки, а мы решили бросить все и с мужем и дочкой на недельку на море с'ездить. Отвлечься и отдохнуть. Тяжелый год у меня во всех отношениях был. И физически, и змоционально, и морально.

Ирина, не грусти, встреча с мамой будет, обязательно. Я тоже ее жду, но не тороплю, не хочу торопить. Ведь чем дальше она, тем больше я смогу рассказать мамочке обо всем на свете!

А еще.... Я хочу второго ребенка. Я нашла себя в материнстве, видимо, это мое предназначение было. Как была бы рада моя мамочка! Давно не снилась, приснись, любимая моя, мы с тобой повидаемся :)

Хотела поблагодарить за стихи - и не там написала...

3354. нина | 18.10.2012, 13:42:10

3355. Гость | 18.10.2012, 14:15:26

Спасибо Вам.

Решил сесть и написать на бумаге все чувства и терзания. Наподобие письма маме. А на могилке его зачитать. Тем саамы поговорить что ли. Рекомендую попробовать всем, кто потерял родных. Это хоть как то но помогает. Опишите все свои чувства, все что хотите сказать, а главное напишите что не собираетесь унывать и жить на радость своим родным. Это вроде клятвы. Которая будет Вас заставлять Жить и еще раз Жить. Хотя горечь конечно не исчезнет сиюминутно.

У меня накатывает порой, но погорюешь и потом возвращаешься к жизни. Вот недавно на кладбище был в честь день рождения мамы. Приготовил все как она любила.

Думаю все ровно чувство утраты будет терзать меня на протяжении всей моей жизни. Главное найти смысл в жизни и найти сил в себе продолжать жить и стремится.

А еще я жду что все же увижу тот знак, о котором мы с ней говорили. Во снах когда ее вижу становится как то легче, даже просыпаться не хочется в такие минуты.

скоро и у моей мамы день рождения,29 ей исполнилось бы 59,чуть меньше 2 месяцев не дожила...поеду к ней обязательно.....мне ее очень не хватает.....до сих пор не верю...что ее нет....3 ноября 2 месяца будет...а прошли как один день...забываюсь только во сне....отвлечешься....забудешься...просыпаюсь...и начинаю гонять мысли....почему и как так получилось....и вина....что не сберегла ...не вымолила....у Бога ее.....не дает покоя...

и все думаю....за что с ней так.....она живая ведь была,энергии тьма.....нелепо и глупо все.....судьба злая су"а....

Ну здравствуй жизнь,судьбы моей хозяйка

Что мне расскажешь,как дальше будем жить?

Ходить в друзьях нам,или быть врагами

Ответь скорей мне,очаровательная жизнь!

Вот жизнь задумалась,и тихо отвечает

На твой вопрос,ответ такой

Я,жизнь,дружу со всеми в ком дыханье

Люблю я тех,кто дорожит и радуется мной.

И не моя вина,что люди умирают

Я бы рада,но помочь ничем им не могу

Не в моей власти,жизни все людские

И знай,в один из дней,и от тебя уйду.

Ну чтож,все ясно,жизнь со мной не вечно

Досадно,жутко,но так устроен мир

Подруга-жизнь со мною лишь на время

Как проводник вагона поезда,как стюардесса кораблей.