Умерла мама. Как жить дальше?

Целиакия это не так страшно, надо просто знать. У меня есть знакомая, у которой девочка с детства на безглютеновой диете. В этом нет ничего страшного, они всей семьей почти всегда питаются "безглютеново". Из круп можно гречку, рис, кукурузу, муку делают из этих круп, хлеб сами пекут, есть специальные макароны, сладости всякие, мясо можно натуральное, овощи без фанатизма, но почти все. Не в жрачке счастье жизненное. Просто надо знать и соблюдать. И все. Дай Бог всем нам только таких заболеваний.

как видите, важно ЗНАТЬ! а моя мать не знала, просто НЕ ДИАГНОСТИРОВАЛИ. результат очевиден. поэтому, считаю своим долгом предупредить.

Когда болела мама перекопала интернет, но было поздно, да и возраст 72... ИТ в 53 еще можно побороться.. Зайдите на сайт http://rak.qpf.su/viewtopic.php?id=70 , пишут больные раком даже 4 стадии... Есть ценная инф-ция. Время еще есть.

У него мезотелиома плевры. Это не лечиться, возможна только поддерживающая терапия. стадий у этой опухоли нет. За ссылку большое спасибо. Почитаю обязательно.

Благодарить особо не за что. Шарлатанский сайт с известными на весь инет клоунами. Вам пора лечиться от другого.

Да, меня тоже особо не впечатлило. Благодарила я за ссылку, до прочтения материала. Но, с другой стороны, многие люди верят во все, что угодно, если ситуация безвыходная. В неведении их спасение. Мне, увы, даже такого облегчения не дано, уж больно я прагматичная и трезвая.

Вы просто не теряете рассудок, сил Вам.

Когда-то я думала рискнуть...

http://akonitum.ru/

http://www.kunpendelek.ru/library/tibetmed/articles/akonit-i​-rak/

Знаете, Эл, ядовитые травы ещё куда ни шло, по типу химиотерапии, всё может быть, никто не опроверг.

Я в свое время перерыла кучу материала в инете на эту тему и пришла к тому же выводу. Увы... не успела ни уговорить, ни... Но у меня ни от этого в итоге ((((- быстрей все...

Еще есть препараты гомеопатии - там, вроде как, риска меньше...

Гомеопатия в дозировках априори неэффективна, поэтому несерьёзна.

Бывает - помогает. Мне в молодости падение зрения остановило.

Девочки, всем привет)) давно меня тут не было. У меня все хорошо, если можно так сказать.... Если когда-нибудь вообще будет хорошо. Еще не было ни дня, ни минуты, чтобы я не думала о мамочке. Пытаюсь отвлечься, занимаюсь с доченькой, ездим-гуляем-играем. Нам уже 4ый месяц идет.

Помогает. На время. А иногда накатывает с новой силой. Не могу привыкнуть к этой новой жизни без мамы.

По поводу рака. Что мы только не делали,не искали... Не научились еще лечить эту болезнь... Черт возьми, даже ракеты в космос научились запускать, а какую-то дурацкую болезнь нет....... Эта болезнь не оставила шансов. Хотя надежда у меня была до последнего.... Ведь мама же не должна была умереть. Ведь так не бывает, что мамы умирают так рано, ведь я не заслужила того, чтоб в 25 остаться без мамы... Но, видимо, так должно было быть.

Скучаю по тебе, любимая моя, мой Ангел.....полгода назад умерла не только мама, но и я.

Ира, нельзя так говорить. У каждого из нас своя, отдельная жизнь. И жизнь со смертью матери не кончается. Не думаю, что Твоя мама хотела бы, чтобы Ты по ней убивалась всю жизнь. У тебя растет дочь, подумай о ней, подумай о муже. Думать надо о живых, пока мама была жива, Ты ведь все буквально делала для нее, до последнего. А теперь ее нет и вспоминать ее надо как живую, говорить с улыбкой: "А вот мама сейчас сказала бы то-то и то-то". И старайся вспоминать ее без надрыва, только все хорошее, что у вас с нею было. Дочке расскажешь про бабушку, когда подрастет. В дочке ведь течет мамина кровь, помни об этом.

Иришка, привет! Ты ник сменила :) здорово :) как твоя деточка?? растет? уверена, что все у вас отлично и пусть так дальше будет.... открываю форум, все время надеюсь увидеть от тебя сообщение. А про доченьку тут правильно написали - мамочка в ней, я в это тоже верю....

Да, на сайте 1/2 не только клоунов, но и хамов, и скептиков. Но назвать всех шарлатанами !?

Всем здравствуйте. В последнее время только и узнаю от своих знакомых, что у кого-то друзья, мужья заболели раком. Совсем недавно было 40 дней одной девушке, которой было 25 лет. У меня прошел 1, 3 мес как моей мамы не стало, и на данный момент боль, скука, обида на жизнь не прошла. Я всегда думаю о маме и до сих пор не верю, что это происходит все со мной. У меня такое ощущение, что я одной ногой там, где моя мама, а другой здесь пытаюсь быть нормальным человеком. Честно, я не знаю как дальше жить...мне очень, очень плохо. Я на сто процентов уверена, что жизни после смерти нет и поняла, что мама меня не слышит. Я не верю, как-так, что человека не стало и мне теперь не обнять и не поговорить с ней.

Скорее, смерти нет. Поэтому и не верится в произошедшее. Невозможность "поговорить" легко объяснима.

Милые, поддержите меня, пожалуйста. У меня умерла мама, а через полгода и бабушка. Мне всего 23 года, но я чувствую себя 17летним подростком, настолько я не могу выдержать эту боль. Люди как-то смиряются и продолжают жить, а я замкнулась в себе, не выхожу из дома. Просто вот не могу выходить из дома и все. Постоянно плачу, вся закомплексованная, не знаю, как выбраться, мне кажется, вокруг все люди успешные, у всех живы мамы-папы, а я одна, никому не нужная.... мне даже поговорить толком не с кем.

Это действительно неимоверная боль... И окружающие ее, как правило, совершенно не понимают и чуть ли не шарахаются. Но это не имеет отношения к "успешности"... Ну посмотрите выше, ну не у всех.... далеко не у всех... Вы не одиноки в своем горе. Я старше вас, но тоже наплакалась как никогда... невозможно, немыслимо плохо, больно и тяжело. Возможно, вам и надо побыть одной. Во всяком случае - не среди тех, кто не может понять. Но - пишите хотя бы и здесь, не замыкайтесь...

Порой кажется, что по большому счету никто никому не нужен... И все же когда люди "на одной волне"(((((( Пишите...

Гость

Милые, поддержите меня, пожалуйста. У меня умерла мама, а через полгода и бабушка. Мне всего 23 года, но я чувствую себя 17летним подростком, настолько я не могу выдержать эту боль. Люди как-то смиряются и продолжают жить, а я замкнулась в себе, не выхожу из дома. Просто вот не могу выходить из дома и все. Постоянно плачу, вся закомплексованная, не знаю, как выбраться, мне кажется, вокруг все люди успешные, у всех живы мамы-папы, а я одна, никому не нужная.... мне даже поговорить толком не с кем.

____________________________________________________________​__________

Миленькая, я подпишусь под каждым словом поста Эл. У вас сейчас идет огромный расход энергии на выживание в условиях колоссальной психотравмы. Не хочется вам выходить из дома - и не выходите, Важно сейчас сохранить себя, как-то выжить. Там, за порогом, чужие люди. Даже если они вам искренне сочувствуют, то крайне редко от них можно услышать то, что хоть как-то бы вас поддержало. Банальные "держись-крепись-встряхнись-другим еще хуже" только раздражают. Вам нужно отлежаться и отплакать свое горе, силы расходовать по минимуму, попробовать в инете найти себе близкого друга, с которым вам было бы психологически комфортно. По прошествии времени может повезет - и вы соединитесь с этим человеком в реале.

Милый Гость, я бы Вам посоветовал всё-таки стараться из дома почаще выходить. Потому, что боль бывает разная. Для меня, когда я нахожусь в четырёх стенах, она тяжелее, что ли, а на природе и даже в городе - светлее.

Когда мне бывает особенно плохо, я пытаюсь представить, что мама и бабушка видят всё вместе со мной моими глазами. Иногда это немного помогает. В первые два года после смерти мамы у меня практически всегда возникало ощущение таких вот совместных прогулок, когда я бывал на кладбище.

А ещё лучше, если Вы сможете найти для себя дело, которое посвятите своим близким.

Боль бывает очень разная. Тяжёлая боль отнимает силы, а светлая даёт новые.

Мне вообще помогает только "отвлечение от темы". Когда у меня в прошлом году умер папа, отвлекалась тем,что помогала всем подряд. Сейчас у меня другой случай, каждую минуту хочется быть с мужем, но когда случается большое горе, то замыкаться в себе - последнее дело. Надо идти к тем, кому еще хуже и помогать им в память об ушедших близких. Если не удалось помочь своим, то помогите хоть кому-нибудь. станет легче.

[quote="Гость"]Милые, поддержите меня, пожалуйста. У меня умерла мама, а через полгода и бабушка. Мне всего 23 года, но я чувствую себя 17летним подростком, настолько я не могу выдержать эту боль...

Сейчас какое-то время, достаточно длительное, нужно просто жить, заставлять себя жить, со временем станет не то чтобы легче, но по-другому, и все же легче. Жизнь продолжается, только совсем другая жизнь. И время переживания, видимо, у каждого по-своему проходит. Ты плачешь, а я месяцев через 8 только по-настоящему плакать смогла. До этого была сумасшедшая агрессия, крушила всё. Я немногим тебя старше, с момента как не осталось никого прошел год... В посте 2954 есть моя электронка, если захочешь-пиши

Милые, поддержите меня, пожалуйста. У меня умерла мама, а через полгода и бабушка. Мне всего 23 года, но я чувствую себя 17летним подростком, настолько я не могу выдержать эту боль. Люди как-то смиряются и продолжают жить, а я замкнулась в себе, не выхожу из дома. Просто вот не могу выходить из дома и все. Постоянно плачу, вся закомплексованная, не знаю, как выбраться, мне кажется, вокруг все люди успешные, у всех живы мамы-папы, а я одна, никому не нужная.... мне даже поговорить толком не с кем.

Странно, но согласна одновременно с двумя точками зрения - и Терры и Августина. Действитель, сужу по себе - это похоже на попытки организма выжить в экстремальных условиях..... энергии тратится огромное количество на действия, на которые вообще ее раньше не уходила - банально с людьми говорить, или что-то делать..... Но все таки Августин, мне кажется, прав.... по крайней мере для меня - так вернее.... хочется сидеть - никого не видеть, ничего не делать, дышать сложно.... но мне кажется, что если пересидеть какую-то критическую точку, то можно вообще не подняться.... нужно давать себе пинка и заставлять что-то делать..... мы не умерли, нам хочешь не хочешь придется жить, и мы полюбим жизнь заново, но на первое время (как я понимаю, у всех оно длится по-разному), нужно через силу жить... помните, как в детстве ели из под палки, до того момента, как начали понимать, что это необходимо.... вот также и тут - НЕ ПОЗВОЛЯТЬ этой трясине всепоглощающей тоски засасывать Вас....

А про себя могу сказать выводы неутешительные - прошло полгода...... мне тяжелее, чувствую себя даже хуже..... день ото дня сложнее работать и общаться с людьми, постоянная усталость..... сил не прибавляет ни отдых, ни сон..... посмотрю, что делать дальше, но если это состояние будет усугубляться, не знаю, честно, что делать......

имею в виду, что согласна с такими противоположными точками зрения одновременно

Здесь выше писали про гомеопатию. Пишу только для информации, никому ничего не хочу советовать лечить ей или нет, но нам посоветовали одного. Какая то знакомая сказала, что он подобное лечил, он с первого раза отказался смотреть зак.врача ссылаясь на то, что они не понимают ничего. Как выяснилось после он даже не прошухал, что у мамы рак был. Мама на него очень надеялась, и терпела когда он ей нажимал на все точки (достаточно больно), она терпела. После его сеансов ей бывало хуже, хотя она говорила, что так и надо. Короче ходил каждую пятницу и до сих пор думаю, что шарлатан. Однако все врачи давали нам 1 месяц, а мы прожили больше на 7. и так как от нее отказались все онкологи и она не знала что у нее рак (лично мы ей не говорили, может муж), короче суть в том что человек когда лежит и с ней никто ничего не делает это очень сильно пугает, а она очень хотела жить. И еще он как-то ей сказал: "Кто же это Вас так не любит, что у Вас так много плохой энергии или чего-там", она конечно сразу задумалась о плохом.

Спасибо за эти слова. Большое спасибо за понимание. Я многое осознала, и очень близкой показалась фраза "тратится колоссальное количество энергии, но при этом фактически ничего не делаешь". Буду просто надеяться, что скоро все придет в норму. Честно говоря , думала, что прочитаю сообщения "какая же ты бездельница. у тебя умерла мать, бабушка, ты сейчас должна хоть как-то исправлять свои ошибки, что-то пытаться наладитЬ, а ты ничего не делаешь и ленишься".

Еще раз большое спасибо всем.

2985 Гость, я на этом форуме достаточно давно..... тут такие слова "какая же ты бездельница. у тебя умерла мать, бабушка, ты сейчас должна хоть как-то исправлять свои ошибки, что-то пытаться наладитЬ, а ты ничего не делаешь и ленишься" - Вам не напишут - здесь люди по-настоящему знают о боли и о цене слов.... такое можно услышать только наверное от того, кто этого не пережил..... я когда то тоже была далека от горьких мыслей, которые теперь всегда со мной.... я очень благодарна всем присутствующим за поддержку... с уважением ко всем

Честно говоря , думала, что прочитаю сообщения "какая же ты бездельница. у тебя умерла мать, бабушка, ты сейчас должна хоть как-то исправлять свои ошибки, что-то пытаться наладитЬ, а ты ничего не делаешь и ленишься".

Знаешь, вот ты написала,что ожидала услышать здесь. На самом деле ты написала свои мысли о самой себе, ты так сейчас о себе думаешь, что ты бездельница и что что-то должна исправлять.

Побереги себя сейчас, не нужно самобичеваний и самообвинений-ими кроме как сделаешь хуже самой себе, ничего не изменишь. Что здесь уже исправишь?

И на безделие, знаешь, имеешь право, это очень большое горе и огромная боль, с которой, как минимум тебе сейчас нужно научиться жить. Ешь, спи, плачь, бездельничай- ты имеешь право переживать так, как тебе нужно.

Я мес 3 вообще не работала, потом с трудом, нормально включиться смогла только мес через 8. Кто-то наоборот уходит в бурную деятельность. Все разные.

Береги себя.

Littlem, мудро, подписываюсь под каждым словом. у меня - вариант бурной (но малопродуктивной) деятельности.... страшно останавливаться - одолевают тоскливые мысли... бегу.... думаю так будет до конца дней моих....

Мне пришлось выйти на работу. Очень много косяков было, мои коллеги шептались за спиной, два срыва на работе (рыдала ), а сейчас засыпаю только с включенным компом, так как не могу в тишине и темноте быть, сразу страх.

Моя бабушка, а ей больше 80 лет, говорит, что мужа всегда сложнее хоронить, чем родителей. Она это объясняет тем, что муж и жена живу друг для друга, а дети живут для родителей. А с какого-то возраста родители живут уже для себя.

Это у кого как... Кто как жил. А то знаете, говорят: муж - даже не родственник. С мужем можно развестись и он станет "никем", а мама - останется мамой навсегда. Далеко не всем удается "пожить для себя"... К моей маме не относится и чувствую себя виноватой, что не смогла создать для этого условий... Все не так...

Мне однажды одна мамина знакомая сказала, что что я так расстраиваюсь - "поживи для себя"... убила б... фигурально выражаясь.

Я для себя решила, что если с мужем случиться непоправимое, я сразу начну собирать документы и возьму мальчика на опеку, примерно 5-6 летнего. И в память о муже выращу ребенка, думаю, ему всяко с нами будет лучше, чем в детском доме, а мне новые проблемы не дадут выть целыми ночами, мой муж не хочет видеть меня слабой, деморализованной и несчастной. Он и сейчас думает только о нас, а не о себе. Но мы все-равно боремся за каждый день. Вот уже 2 недели "вырвали" у жизни после постановки диагноза и вовсе неплохие недели. Даст Бог, и еще вырвем.

Мария, понимаю Вас... я вообще на работе никому не сказала, кроме главного директора.... может они и не о Вас шепчутся, а Вам просто так кажется из-за того, что нервы шалят и Вы устали.... а даже если о Вас - наплюйте на них.... вот уже что действительно не важно, так это мнение коллег. Ладно были бы еще друзья (хотя здесь тоже все ОЧЕНЬ относительно).... Вообще с уходом мамы я потеряла единственного человека, мнение которого имело для меня определяющее значение. Она дала мне все - выучила, воспитала, и обеспечила возможность старта в новую жизнь - я из очень небогатой семьи.... отца не было, помогали также бабушка и дедушка - родители мамы. Вот им всем я и обязана.... но увы.... их нет.... не осталось ни одного человека, мнение которого мне было бы важно, и уж посторонние меня точно не трогают.... Мария, не оглядывайтесь на других - у Вас своя жизнь, которую Вам мама подарила, живите ее, как считаете нужным и ведите себя так, как считаете нужным.... если кто-то не понимает вашей боли - что ж - знаичит недалекий или еще не испытавший..... попейте валерьянки - мне помогло, только не как пишут на коробочке - по 3 три раза в день - я просто горстями ела.... сочувствую Вам от всей души.

эта Света...девочки 07.08.2012 умерла моя ласточка в больнице..спасибо ВАМ за поддержку....маминого тела не стала, а она рядом, я чувствую и вижу это, она подает сигналы, приметы свои..мама рядом.....

а душа рвется на части, завтра похороны....не знаю как я переживу....попытаюсь..дабы она этого хотела...я стала сирота

Света, помните, что мы насовсем не умираем. держитесь. пусть бог даст сил и выдержки.мама рядом.

Соболезную вам Света.Да,не умирают наши мамы навсегда,наши мамы расстались с телами,и остались в прошедшем времени,а мы в настоящем,но мы рано или поздно присоединимся к ним,и будем в одном измерении, мы так же потеряем нашу плоть,подверженную болезням.Что нас ждет после потери тела,точно сказать трудно,но у нас есть на это время,чтобы разобраться,и быть готовыми к этому.

знаете девочки я не сумасшедшая , нос сегодня случилось невероятное..не поддающее логического объяснению..

я в стаус в соцсетях поставила песню насти каменской -ты ушла, песня заканчивается. я конечно же рыдала , нет не рыдала , ВЫЛА! громко от того, что разрывается тело на части..закрываю Вконтакте и начинает сама , без моего нажатия мышкой играть песня. Мальчишник -весна (кому интересно послушайте слова). и все поймете..я не сумасшедшая, но мама мне ответила на все мои вопросы... послушайте ее может ВАМ станет легче....

послушала. вою.

http://www.java-bookz.ru/book/read.php?id=26835

Света, слушаю эту песню и у меня мурашки по коже... Я рада за то (если это уместно в данном случае), что вам дали такой вот знак-это очень много. Сочувствую вам, Светочка

Попытался с сомнением (всё-таки "Маьчишник" порно-группа) найти эту песню... не нашёл, нет у них такой. Ссылку можно? Может, с ДДТ спутали?

Ирина, спасибо большое за поддержку.

Света, сочувствую Вам. Это великое горе, которое может быть у человека.

Поверьте, проблемы начнутся. После смерти мамы мне пришлось взять опеку над своей маленькой сестрой. Оформление бумаг -это издевательство над человеком, на один документ нам дали 2 недели, а его по закону делают месяц, 4 разговора с психологом, а у вас будет больше, так как чужой ребенок. Постоянные отчеты за те копейки 6000 руб, которые дает нам гос-во. Чеки надо хранить от всего еда, одежда, школа. Ну и проверки неадекватных соц.работников, которые заглядывают Вам в холодильник и вечно критикуют. Конечно, так как это моя сестра и времени на подготовку давали 1 мес, а иначе грозились забрать в дед.дом., у вас будет времени побольше. Это я Вам для информации лучше, чтобы Ваш муж остался жив.

Не могу... Никто из окружающих не догадывается, как мне плохо..

Пытаюсь отвлекаться. Лишь бы не сидеть на месте, иначе мысли сжирают меня изнутри. Все вроде бы хорошо, жизнь налаживается, но внутри прямо как будто черная дыра... И вечный вопрос "за что... Почему мы..." по-моему я уже писала это здесь. Это неправда, что со временем будет легче... Не верьте тем, кто так говорит. Легче не будет никогда.

А еще знаете, ездили недавно в гости к маминой сестре, после смерти мамы и потом бабушки она так постарела... И так стала похожа на маму...

А еще она рассказала, что недавно ей рассказали один сон. Знакомый бабушки. Что пришел во сне к моей бабушке мой дед (мамин отец), который тоже рано умер и тоже от рака, и говорит ей "я скоро приду за тобой", а она ему "нееее, мне и тут хорошо, я еще поживу", на что он ответил "тогда отдай мне ребенка" и ушел. А спустя время получается забрал... И почему-то именно мою маму, хотя их трое.

А вчера ездила на кладбище. Как же разрослись цветы!!! Прямо кустом. Очень красиво там у мамочки. Она очень любила цветы. У нее всегда будут цветы, я обещаю...

Сын Инны, Дельфин из Мальчишника поет эту песню (Весна)