Умерла мама. Как жить дальше?

Девочки, привет. К огромному несчастью на этот форум меня привело то же горе. 29.10.11 не стало моей МАМУЛЕНЬКИ - рак легких. Ей было всего лишь 60. Я перечитывала форум очень долго, но больше пары страниц не выдерживала, такое ощущение что все это написала я. Вчера было 9 месяцев как ушла моя мама. Легче не просто не становится, трясина горя поглощает все глубже. Но я хочу рассказать о другом. Моя мама ушла в субботу в 10-30 вечера. Она жила отдельно - за городом с отцом. Но за 10 дней до смерти мне приснился сон что она уходит жить в бабушкин дом (бабушка умерла и дом мы продали). Во сне я так плакала и просила остаться, что она сказала - ну хорошо. Утром я позвонила отцу и сказала чтобы был внимательнее к маме. Вечером у мамы был отек легких. Я примчалась, по дороге вызывала скорую (это отдельная история с каким скандалом я заставила их приехать после того как сказала диагноз), и все обошлось. Я взяла больничный и 10 я была рядом. В день когда я закрыла больничный и мне надо было выходить на работу МАМЫ не стало. И вы знаете, ее последний день жизни тянулся очень-очень долго, даже МАМА заметила, что все дни которые я проводила с ней пролетали, но в этот день время как-будто остановилось. Кто знал что уже вечером ее не будет?!!! Она умерла на моих руках, я так боялась этого, до последнего верила что заберу ее у смерти, но увы??..Девочки, радует одно, что за время ее болезни я успела сказать миллион раз как сильно я ее люблю, как сильно она мне нужна (диагноз поставили 14.03.11 и все ? мир рухнул). Когда управлялась по хозяйству все равно каждые 5 минут заглядывала к ней в комнату и говорила ? МАМУЛЕНЬКА Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!

Маша, я сама очень часто ругалась с мамой. Иногда и до драк доходила, тоже думала о ее смерти, что будет легче жить, однако, сейчас я не живу, а существую. Так как прошел год и 3 месяца, а я до сих пор корю себя.

Но я не об этом. Мамы не стало поздно вечером в субботу. В воскресенье мы решили хоронить. Рано утром брат с отцом уехали по делам, а я осталась рядом с мамой, и разговаривала с ней. Поверьте, я не сумашедшая, и не смотря на шоковое состояние и ночь без сна, я уверена что это было наяву. От маминого тела отделилось светящееся облако и подлетело ко мне. Я терла глаза, мне казалось что все это мне мерещится, но облако было рядом и переливалось светящимися серебряными нитями. И подлетело оно когда я рассказывала Мамуленьке как сильно я ее люблю, как буду стараться жить чтобы не огорчать ее. Я знаю, что это МАМОЧКА показала мне что ОНА ЖИВА. Батюшка в церкви тоже сказал что мне дали увидеть что смерть √ это не конец. На следующий день, когда мы собирались на кладбище, у меня в 8-10 зазвонил будильник на телефоне, это видела все - отец, брат, хотя будильник был установлен на 6 утра (всегда). А в 8-10 я ей каждое утро начинала звонить по пути на работу ( в это время я выходила из дома на работу). Так что девочки я ЗНАЮ ЧТО НАШИ МАМЫ ЖИВЫ. Моя Мамуленька мне снится очень часто, на 40 дней во сне мне показывала свой новый дом, но меня смутило что во многих комнатах надо было делать ремонт. Брату приснилась √ уберегла от аварии, он носится как сумашедший, но в этот день ему приснилось что Мама его о чем-то предупреждает, и он решил быть аккуратней на дороге. И правда, в этот день ехал на сложном участке дороги со скоростью 40 км. в час и на дорогу выскочила девушка, будь скорость чуть больше √ он бы не успел затормозить. И все же, даже зная что Она где-то Там, как же мне ее не хватает, как нужна мне Здесь

Я ВЕРЮ

Я тоже верю. Спасибо, Марина, за то, что рассказали. Меня только раз до похорон разбудил мамин голос, позвав по имени... Но такое бывает в полусне. Тем более, что спать я почти не могла, а тут вдруг вырубилась перед тем как надо было вставать...

Хорошо, что у Вас было так.

Некоторые считают, что лучше всего, когда близкий человек умирает или впадает в кому сразу, практически ничего не успев ощутить. И я верю, что нет ничего хуже, чем его боль, которую ты не в силах унять.

Но как не хватает хотя бы одной последней минуты, которую можно было бы провести рядом с ним!

Хотя бы одной последней минуты, еще хотя бы раз поговорить, еще хоть раз... Сложно смириться, что все что было накануне - и было последнее...

Здравствуйте все. Тут выше написали несколько строк, которые рука не поднимается копировать.... сначала я подумала, что вообще проигнорирую, поскольку для меня комментировать такое - кощунство..... форум свободный, но я все таки попрошу - автор поста 2914 - не пишите больше.... каждый, наверное, имеет право, на свою жизнь и мнение, но здесь оно уместным не является.... всякое может быть в жизни, но здесь у всех не та ситуация... здесь не просто скорбят, здесь оплакивают САМЫХ родных и любимых людей и путаются как то выжить, поделиться, сказать им да и себе еще раз, как мы любим наших родненьких....... прошу уважать и больше таких вещей не писать.

Марина, я тоже как и Вы говорила ей также каждую минуту, что люблю и благодарила за все..... И так же как и Вы я верю и нахожу вокруг постоянно подтверждения ее присутствия..... да я просто не смогла бы без нее..... если я до сих пор существую, то только благодаря ей....Эл, как Вы поживаете?

Марина, тут конечно не уместно, но я даже немного вам завидую..у вас была возможность маме говорить перед смертью как вы её любите..а я..у меня даже этого не было дано...я её не видела целый день, только пару раз созванивались...а в 5 утра папа сообщил что мамочки больше нет..как мне не хватает этих последних минут..хотя не знаю..не знаю что это решило бы...полгода я без неё..а больно так же..мне кажется что ещё больнее стало...и я как вы верю в то, что мамочка рядом..

Эл, я тоже слышала мамин голос, только это было где-то через 3 месяца после ее смерти. В тот момент меня фанатично волновал лишь один вопрос: помнит ли мамуленька обо мне ТАМ, любит ли так-же сильно как здесь любила. И ночью, я не могу сказать что во сне, это состояние трудно передать словами, мамин голос сказал что она нас всех очень любит, я стала спрашивать как у нее дела, она сказала что все Мариш, я больше не могу говорить. Это был ее голос, ее интонация, такие до боли родные и знакомые. Я стала кричать и звать ее обратно и от своего крика пришла в себя. Вот так. Мы с мамой были очень близки, как единое целое, и не смотря на то, что всякое в жизни бывало (я могла ее и обидеть и накричать, она меня - никогда) она мне сказала что никогда и никого так сильно не любила как меня, и так она дала мне понять что не стоит так убиваться. Ведь до этого она мне снилась почти каждый день и говорила что жива и уже здорова, что ей хорошо дышать, но даже во сне я знала что она ушла от меня. Действительно, как многие уже здесь писали, совсем не страшно сейчас умереть, ведь огромная и самая лучшая часть меня - уже там.

У нас с сестрой мама ушла в Троицу. Болела 7 месяев. И все это время я жила в безумной любви к ней. А сейчас мы считам, что мы виноваты , в том что не обратились к врачам раньше, что посвещали ее во все свои проблемы. А МАМ надо жалеть пока они живы. А ведь никто не жалеет. Мы сами убиваем своих родителей. Это парадокс жизни на Земле.

Мамули уже нет 1 год 2 месяца 15 дней. Люди говорят, что легче станет после года, а легче не становится. Мама умерла на мой день рождения, я была рядом сней. Я не могу никак смириться с тем , что ее нет.Смотрю на фото, видио и досих пор не верю, жду , что она сейчас прийдет. Поверте жить не хочится. Смысал моей жизни дочь, каторая родилась в этом году.

Ylia , я верю, что легче не становится и жить порою совсем не хочется, но теперь есть детки за которых мы в ответе, которым мы теперь посвящаем себя, как делали это наши мамы..

Ольга , знаете, чувство вины до сих пор со мной и никак не могу с ним расстаться..иногда так оно меня душит, даже не знаю как сним совладать...мне так много надо было сказать мамочке своей..за столько извиниться, но яне успела..мамочка прости меня..как же жизнь не справедлива(((

добрый день! у меня так же история, только мама гораздо младше вашей, диагноз рак РШМ! сколько с мамочкой моей прошли ты наверное представляешь, из красивой цветущей женщины, она превратилась в лежачую старушку! я ее ласково называю девочка моя! она как сейчас она беспомощна! весит 40 кг! и так при этом малода1 мы боремся за нее, но болезнь сильнее нас , она всепоглощающая, и на основе основной болезни идут все более страшные и серьезные проблемы...нас тоже не взяли в хоспис..я вас очень понимаю, так как мама давно с нами попрощалась!она жива, хот точнее сказать она просто существует и каждый день она увядает, ей все хуже и хуже! сейчас я дома на несколько дней решила заменить меня ее сестра, я сумма схожу, и вроде мне есть для чего жить у меня любимый сынок , муж! но все это как то несерьезно, руки опустились, морально готова уйти в след за матерью, жить не хочу , да и смысла не вижу!пишу вам и сама кричу от своей беспомощности!!!! обязательно помолюсь за вашу мамульку..понимаю сама , что слова типа держитесь и все будет хорошо, сейчас выглядят издевательство! мой совет разговаривать сама с собой, понимаю , что странно, но мне помогает! я вспоминаю , когда мать ходила, когда была здорова , приятные моменты связанные с ней... а уж он чужой человек,говорит, что она просто первая Сам похоронил 2 месяца назад папу и стал очень жестким и равнодушным ко всему, во и живем отдельно разными жизнями..сынок 2 годовалый бегает и улыбается, не понимает что происходит, почему так ? и знаете он собирает лично меня в руки! я должна встать, не реветь, подойти к нему накормить , поиграть! пока все получается со слезами!я для себя одно поняла, сынок не в чем не виноват, он очень страдает! мне поэтому нужно быть сильно1!!!

Светочка, дорогая, хорошая, как Ваш рассказ мне напомнил нашу с мамой печальную историю.... как же все это знакомо мне до боли, как глубоко все врезалось в мою память, сознание, сердце..... моя мама - всегда такая молодая, отлично выглядящая и ничем не болеющая.... превратилась в то же самое просто у меня на глазах..... рак не просто убивает ..... я умерла больше чем наполовину, меня нет и никогда не будет больше................ плачу.......... Светочка, сил Вам, Вашей драгоценной мамочке, страшно хочу помочь...... если что то можно сделать для Вас и мамулички - напишите...... мне так вас жаль, не передать словами......

муж мой тоже не близок..... нет, он конечно мне сочувствует, но отстраненно ...... я одна в этом страшном всепоглощающем горе..... только она помогает мне, без нее мне не справиться, не вынести одиночества, пустоты, ненужности....... как сильно порой я осознаю, что мертва и больше мне не ожить никогда..... нет, у меня кончилось не детство, я уже давно не чувствовала себя ребенком, я уже мама была мамой для моей мамочки - у меня кончилась жизнь... ничего не хочу, не хочу просыпаться, не хочу двигаться..... только одно поддерживает меня - я ей обещала всего добиться и я добьюсь...... но больше у меня ничего не осталось, не плохо, НЕВЫНОСИМО без тебя, моя родная, невыносимо...... Светик, может Вам денежкой помочь?? лишним не будет......

девочки спасибо! вообще страшно от всего , что происходит! пытаюсь ей набрать ее отвезли в районную больницу , с диагнозом непроходимость кишечника! будут оперировать!я ругаюсь с врачами от того, что они не имеют квалификацию работать с онкольными, сын заболел 0лежит в соседней комнате!поэтому не могу к ней уехать! отвлекаю себя, так как юрист , пытаюсь писать во всевозможные инстанции, на бездействие и неправильное лечение врачей!!! понимаю сама скорее всего бесполезно!!! за время болезни мамы , врачи опустили руки , говорят все , примите как данность! один врач даже та к и сказал, вам не врачи нужны, вам пора бы батюшку вызывать! думала разорву его на месте! с ура позвонила маме, а она трубку не берет не хочет говорить, я все равно е е вызвонила через ее сестру, говорю мама ну поговори со мной, мне так плохо без тебя,я тебя ак люблю и прошу собери себяя в руки , пожалуйста! она тихоньким голосам говорит, Света не плач , миленькая, я знаю как ты меня любишь и скучаешь!!!!вот и реву сейчас так хочу к маме, а тут сынок разболелся!!!! а муж-хороший, но он как бы вам сказать, чужой, его мое горе не трогает за душу!!!он говорит успокойся, ты нам нужна , жизнь продолжается , твоя и наша!!!на после док говорит, чтоб берегла брата ( он в армии сейчас)! а я как в тумане сижу вам пишу, и больше не позвоню ей, телефон забрали родственники , так как считают , что я я своими звонками делаю ей хуже..и ещё конечно я думаю о смерти, постоянно, не боюсь ничего, сына жалко, он никому не будет нужен он и меня собирает!!!!насяёт снов, мама мне однажды сказала,я скоро умру, я буду тебе сниться, только ты меня не прогоняй.. и ещё на похоронах плач сильно -очень сильно, а потом не смей!!!! мне тяжело будет,не заливай меня слезами...

Светочка, ужасно тяжело....... представляю каково Вам....... страшно Вам сочувствую.... прежде всего, нужно гнать от себя все страшные мысли, гнать...... они не дают собраться и мыслить разумно, только мешают и отнимают силы.... а силы нужны ей прежде всего и берет она их теперь только от Вас.... нужно не просто мужество, а мужество в квадрате...... для Вас, для мамочки и для всех остальных... будьте рядом с ней, мы нужны им всегда, нашим родным....

На автомате хочется сказать привычно нечто нейтральное, а то и обнадеживающее... А так: с переменным успехом... Где-то что-то, как-то.... по прежнему могу подписаться под многими словами здесь, что сказаны не мной.

Мама разбудила меня только один раз... надо было ехать по похоронным делам с утра...

Читаю ваши слова... и нет, даже не так как выше сказаны по-хорошему завидую ( хотя и это есть, хотя... бывает, когда не подходят никакие слова), а такая смутная надежда, что раз такое есть (а я вам верю), значит - может быть...

Моя трагедия еще и в том, что буквально перед болезнью, мы с мамой отстранились друг за друга (до того- были очень близки и когда она уже болела... вроде и... и все равно будто осталось нечто, что мешало "слиться" полностью), а после... моя сестра категорически не хотела, чтоб хоть что-то проявилось... говорила гадости про... мы вместе живем... Может и последнее сыграло роль, что при всем моем желании((((( Пустота, пустота...

Света, как же я вас понимаю в этом рвении сделать, вытащить, хотя уже кажется, что безнадежно... многие уже в таких случаях говорят - отпустить прямо сейчас, потом будет легче... Я сама старалась верить до последнего... не плакала, улыбалась маме пытаясь дать надежду, что еще немного... пусть потом чудовищный срыв... Но эти несколько недель я еще жила... Если поверить в безнадежность, то казалось сразу же не смогу уже ничего, а было надо, очень надо... Света не могу придумать как вам бороться... я тупо лазила по интернету потом, и искала ответы на вопросы... так вот по непроверенным данным врачи стараются НЕ РАБОТАТЬ адекватно с онко-больными... Что-то типа сигнала сверху... экономия... Жуть такое писать, но я ходила по тематическим местам... сопоставила с кошмаром, что творился... с брошенными фразами персонала... Простите, что пытаюсь давать советы исходя из вышесказанного, но, если вы юрист - собирайте документы, которые могли бы служить доказательством... если правда что не так, свидетели... И, если это вообще возможно сделать (я сама мамину карту в больнице, чтобы посмотреть, просто сфоткала тайком улучшив момент - не давали)... попробуйте это в нос ИСПОЛНИТЕЛЯМ и чисто по человечески... Простите - не могла этого не написать... Хотя все понимаю...

Светочка, если чем то можно помочь, скажите... Желаю вам всяческого добра, держитесь с мамулей.... Это все слова они одинаковые, но я, пожалустаочень очень переживаю за вас и вашу маму.... Пусть все будет хорошо, прошу тебя, жизнь...

Простите за сумбур, руки дрожат....

Света, напишите мне на orsk117@yandex.ru

У нас мама ушла в эту Троицу. Сейчас мы с сестрой ходим по цервам, спрашиваем священников, что мы сделали не так. И один священник сказал, что к нему ходит женщина (исповедуется, причащается), у нее рак 15 лет держится на одной стадии, и что Бог и к врачам нужным направит и вообще болезнь уйти может. Мы тоже ходили и не в одну церковь,заказывали сорокоусты за здравие, но за время ее болезни ни разу не причащались (не додумались)и маму не причащали, боялись что она сразу уйдет. Если бы мы раньше это знали!!!! Света, бегите к священнику (к хорошему, поспрашивайте) и срочно причастите маму, чтобы потом не жалеть. Сажите маме, что будет только лучше, Это первое.

Не нужно верить словам, всегда убеждайтесь через документы,- медицинские в данном случае. Эти дармоеды активизировались сейчас непомерно.

вот сегодня девочки пробыла с мамой. сын больной в это время к свекрови!как тяжело,. ну как же тяжело! хоть кричи!!!!! сидела около часа в ней она меня смотрела и только через час поняла , что я рядом..ну как же так ! врачи говорят , что сделать ничего уже нельзя. лучше забирайте домой!!! я единственное, что на колени перед врачом не сала, просила ну хоть, что нибудь сделать с мамой! приходила в палату, а она говорит, что кто то рядом, что люди какие о ей сняться чужие и приходят к ней...говорить стало плохо очень заговариваться и только шептать!!много раз сказала, что всех ненавидит, на мой вопрос и меня, и тебя ненавижу..!!!! нет обиды, ей больно и плохо, она измученна очень..пришла в часовню при больнице, хотела батюшку привести , чтоб причаститься и соборовать маму!матушка сказала если ее час , сегодня "отойдет "после причащения и соборования! если нет станет легче!!! тут звони отец , и как понес на меня, что сама себе батюшек вызывай, не смей !! а я так хочу , хоть чем то ей ещё помочь!!! уехала..уже не плакала.. слез нет, только одна сплошная боль!!! как не хочется терять!!!!она так нужна...любая..

Света, я Вас очень хорошо понимаю, нам тоже когда, что все...я как стояла, так наверное там и стою.

Света, я очень жалею, что в день смерти я уехала и вообще бывало не разговаривала с мамой, а сейчас себя корю. Прочитайте все посты все пишут, что надо было больше времени проводить, если бы мне кто-нибудь дал такой совет в нужное время я бы была очень благодарна. Желаю Вашей мамочки, чтобы она окрепла и выздоровела...обязательно помолюсь за Вас.

Света, я наверное сейчас тяжелые для Вас слова скажу, но... Отпустите маму. ОТПУСТИТЕ! Любовь и сила не в том, чтобы мучить человека, а в том, чтоб отпустить в данной ситуации. Судя по всему Вашей мамочке совсем плохо и ей уже не поможет никто. В том числе и Господь бог. Вы только представьте КАКИЕ МУКИ она испытывает сейчас. КАК ей БОЛЬНО!!!! Как это не ужасно звучит, но смерть принесет ей облегчение.

А Вам потом будет ой как плохо.... Я знаю о чем говорю. Почти 10 месяцев назад я потеряла маму. Я, видя её мучения и страдания, отпустила её. В душе отпустила. Я всегда боролась за нее, молилась, бегала за врачами, а потом поняла... я продлеваю мамочкины мучения. А потом были похороны... а потом я орала в голос, я ревела в церкви... и умоляла мамочку простить меня. Простить, что я перестала за нее бороться. Я винила себя. А потом она мне приснилась. В день моего рождения. И сказала, что ей очень хорошо, что она нас видит, слышит, что она с нами. И она была счастливая и у нее ничего не болело. Я проснулась утром счастливая. Моя мамочка больше не страдает. Эта жуткая боль (она 15 лет страдала) её отпустила. Наверное я очень сумбурно всё это написала, но я очень хочу чтоб Вы меня поняли...

У них своя миссия. А документам медицинским можно верить?!, полгода ищут и ничего не находят, а потом "вдруг" 4 стадия, и"выличить нельзя, но "помочь" можно, только "дай", и берут, за что??? Кто они? уже давно известно онкология - мировой бизнес....

Светочка, дорогая, я плачу...... просто ваша история, как наша с мамой..... у меня как будто все по-новой..... я ни во что не верю, кроме мамочки моей, но просто прошу изо всех сил для вас с мамочкой, чтобы стало лучше....... болею за вас душой..... ну за что все это ??? дорогая, мужайтесь.... врагу не пожелаешь ... я иногда ненавижу жизнь всем сердцем, как сейчас, например.....

Светочка, я еще хотела добавить - ни в коем случае на маму не обижайтесь.... и ее слова не принимайте на свой счет...... они никакого отношения к вам не имеют..... как же жалко ее, господи.... не могу успокоиться...... мамочка, ну почему я не умерла вместо тебя, я так этого хотела и просила...... я сделал для тебя не все.... не все..... я очень жду, когда мы снова встретимся....

Все все знают, все понимают и ничего не изменить. Но не кому от этого не легче. Если бы знать... если бы уловить в нужный момент... Да, пока не оборвется последняя ниточка - будут жить остатки надежды... Как бы хотелось хоть что-то изменить... пусть у другого, но то самое чудо...

Держитесь Света, сколько хватит сил... Больно за вас и вашу маму...

Как скучаю...Как я скучаю...! И радоваться не с кем больше, как с мамой уже ни с кем не порадуешься... И не приходит ко мне никак и нигде, даже намеком, все потусторонние намеки были ДО. А сейчас тишина, НИ-ЧЕ-ГО... Душа кастрированная, сколько бы теперь уже времени не прошло

Мне сказали, наши души (детей и родителей) договорились до того как родились обо всем.Что все Так должно быть. Выходит мы все потерявшие своих родителей раньше времени ( а век человеческий 90 лет) расплачиваемся за что? то?

Прости за все меня мамуля

Нас разделяют времена

Со мной живут одни воспоминанья

Когда была ты рядом и была жива.

Прости за то,что был я непослушен

Что редко покупал цветы

За то,что оценил твою любовь и верность

Когда нас разлучили времена.

Случайно нашла эту тему. Тема посвящена мамам, моя мама жива и относительно даже здорова, беда грянула совсем с другой стороны, смертельно заболел муж.

Я достаточно взрослый (примерно в возрасте ваших мам) человек и достаточно сильная личность, но впервые в жизни не знаю, как себя вести.

Знаем оба, что болезнь не излечима, знаем, что может как-то удастся продлить жизнь, но максимум на два года, муж не знает, а я знаю, насколько плохо будет ему от не излечивающей, а просто "поддерживающей" химии.

Наверно, я кощунствую, но мужа мне даже в мыслях гораздо ужаснее потерять, чем родителей. Года не прошло, как от рака умер в страшных мучениях отец, но умом понимаю, что он не дотянул буквально несколько дней до 78 летия, что он прожил большую и достаточно счастливую жизнь, вырастил детей, дождался и увидел взрослыми внуков, а мужу моему только 53 года, сыну младшему нет и 18-ти, ужасно привязан к отцу, не знаю, как его готовить к неизбежному, где найти грань, как себя вести, чтобы если нам осталось мало, прожить оставшееся так, как мы жили до этого, т.е. в громадной любви, в тепле, дружбе и полном понимании. Извините, я читала ваши истории, в основном несчастных детей, рано потерявших маму, наверно, мое отчаяние несравнимо с вашим, но мне тоже очень тяжело, особенно тяжело потому, что представляю, что наш ждет. Хотя мозг отказывается осознавать...

[quote="ИТ"]Случайно нашла эту тему. Тема посвящена мамам, моя мама жива и относительно даже здорова, беда грянула совсем с другой стороны, смертельно заболел муж.

ИТ, по возрасту я гожусь Вам в дочери, рак забрал у меня не только маму, но и всю мою семью. Мне бы хотелось Вас поддержать и может даже что-то посоветовать, если Вы дадите мне такое право. Напишите мне maxaon05@gmail.com

Послала Вам майл. Писать только больше сказанного здесь вроде даже и нечего. Особенно после ваших слов - "всю семью"....

ИТ, моя мама умерла от рака, болела 8 лет..... начало болезни пришлось на ее 48 и мое 23 летие..... почему то надежды не было с самого начала - все восемь лет прошли в ожидании конца, нет, естественно все это время я не позволяла ни себе, ни в особенности ей сдаваться, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ..... мне очень жаль Вас и Вашу семью, я прошла через все это и это действительно требует огромного мужества..... Моей маме было всего 56..... Я просто думаю, что не стоит посвящать время мыслям о том, как это будет - нужно сконцентрироваться на выживании. Мы все уйдем рано или поздно и в общем отдельная жизнь не имеет значения, но чья то жизнь для кого-то является не просто самым ценным на земле, а сосредоточием всех помыслов, как жизнь моей мамы для меня, например..... я все посвятила, чтобы ее поддерживать и разделить полностью ее жизнь и борьбу..... наверное в этом и есть смысл жизни любого, в общем человека, жить ее так, чтобы вокруг были люди, готовые быть и бороться с ним до конца.... просто нужно поддерживать и бороться вместе.... я желаю Вам только хорошего.... простите за сумбур....

случайно нашла этот форум, искала информацию чтобы как-то разобраться, найти поддержку, болеет папа-рак легких, идет ухудшение, делаем все возможное и невозможное, не знаю как жить дальше, не могу смотреть на то как ему плохо и страшно, а ему всего 54, сердце разрывается, мы в разных городах, каждую неделю приезжаю, я не знаю как это пережить..

доброго дня, девочки и мальчики. я здесь пишу редко, уже , казалось, все написано.просто читаю вас и сопереживаю. с момента смерти моей мамы прошло 3 года , все это время меня мучил вопрос о причинах ее ухода. я рыла, рыла,как собака спрятанную кость. девочки, я НАШЛА! причиной заболевания (опухоль мозжечка) стала целиакия-это наследственное заболевание,при котором организм не производит фермент, разрушающий глютен. если не диагностировать и не сидеть на спец диете всю жизнь, летят все органы и системы. так-то вот. а мама подозревала, что что-то не так, перестала есть хлеб, но ей в голову не могло прийти, что глютен повсюду, вся молочка промышленная на нем, конфеты, мороженое, колбаса и вот...та же песня , как оказалось, у меня и у дочери, мы , в срочном порядке, сели на безглютеновую диету, капаем йод на все, что вызывает подозрения. девочки, у кого постоянная субфебрильная температура и срк, сделайте глютеновые пробы-это генетическое заболевание. всем здоровья.

Стрелец, что такое срк? у меня постоянно такая температура - т.е. это 37 с чем-нибудь? а где такое делают? я первый раз слышу о таком заболевании.... СС - держитесь и мужайтесь, сочувствую Вам... 50 счем-то это просто какой-то роковой возраст - тут куча людей, включая меня, кто потерял своих дорогих именно в этом возрасте :( я выше уже писала - не надо бояться, это отнимает силы, нужно бороться - вместе....

СРК -это синдром раздраженного кишечника. проявления : вздутие, метеоризм, нерегулярный стул(может быть и запор и понос), синдром камней в животе. чаще всего бывает при потреблении хлебных изделий,макарон, промышленной молочки, в том числе, мороженого. субфебрильная тем-ра, отечность, синдром жирного кала(если вы не употребляете жирные пр-ты),отиты, кожный зуд-срочно сдайте глютеновую пробу. до сих пор считалось, что всего 1% населения земли имеет непереносимость глютена, но теперь, с появлением генно- модифицированных злаков, количество несчастных растет в арифметической прогрессии. погуглите , в инете все есть.

[quote="Еще одна Ирина"]Стрелец, что такое срк? у меня постоянно такая температура - т.е. это 37 с чем-нибудь? а где такое делают?

целиакия -это генетическое заболевание, при котором в тонком кишечнике не вырабатывается фермент, разрушающий глютен. глютеновую пробу делают в институте генетики.

смирится. со временем станет легче. других способов, увы, нет.

Заходите на мой блог http://www.ioannauspeh.ru/

подпишитесь на еженедельную рассылку В контактах (рубрике на блогае) есть мой емейл. напиши мне письмо и я тебе чем смогу помогу разобраться. Иоанна.

1 ╥

0 ╥ Комментировать ╥ 3 дня назад

Ольга, и мне эту сказку рассказывали... За себя скажу, что если даже предположить - я бы так не договорилась или то была совсем не я. Разве что в ситуации "под дулом автомата" и то не знаю... И сокрушалась бы о таком... А вообще, сколько таких версий... Если удается поверить и легче - почему нет.

Пережить такое очень тяжело... Старайтесь больше быть с ним. Ведь все остальное останется... но, возможно, будет казаться уже не нужным... И все же, мне кажется, лучше пытаться верить...