Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня 4 месяца как умерла моя мама. Она была самым близким для меня человеком. Я каждый день просыпаюсь и ложусь с мыслью о ней и о том,что я виноват,что что- то не сделал,не досмотрел,не поговорил... Я каждые выходные езжу к маме на кладбище и в церковь, становится легче,но ненадолго.Время не лечит.Близких много,а в своем горе я одинок.Близкие сплотились в тяжелый момент,но жизнь идет и у всех свои проблемы. Однако я чувствую,что мама - со мной,только по-другому,не так,как раньше.А так хочется услышать ее голос... Соболезную всем участникам форума.Прочитал много того,что испытываю сам.Пока не понимаю,зачем жить дальше.Моя душа умерла вместе с мамой.

Андрей, на самом деле Вы сказали много правильных слов, на самом деле, мы одни в своем горе..моей мамы нет 2 месяца и 9 дней, так ложусь спать кажды день и все мысли о маме, а чувство того,что я не досмотрела, не досказала, что-то не сдела,чтобы могла и должна была сделать..увы, это так, печально..А зачем жить.. наверное,поначалу живешь просто по инерции, дни просто идут своим чередом..а для чего жить.. для детей, для семьи, для родных, для себя и в конце концов для мамы..

Держитесь,Алла. Я знаю,что наши мамы - с нами,только иначе!

Да, я держусь, Андрей! Спасибо! Другого нам не дано..

Ира. мамина дочка - да, все так..... я живу с такими же мыслями и с постоянной оглядкой на нее - я искренне верю, что она все видит и знает про меня, и более того - я ощущаю ее присутствие рядом.... хотя снится она мне редко, к сожалению.... Вы очень правильно делаете, и рассуждаете.... тем более у Вас деточка, и Вы для нее то же самое, что для Вас Ваша мамулечка, поэтому подводить нельзя ни ребенка, ни мамочку.... а мне всегда вспоминается один эпизод. Когда мне особенно плохо и не хочется жить, и становится как будто недостаточно просто обещаний, которые я маме давала - что жить буду и всего добьюсь - то то вспоминаю я ее взгляд, которым она на меня посмотрела..... она уже бредила, и была в каком то забытьи, а мне было так тяжело, что я не выдержала, каюсь, и сказала ей, думая, что она не слышит меня - мамочка, я не хочу жить без тебя. И тут она, в таком ужасном состоянии находясь открыла глаза и с такой укоризной на меня посмотрела..... мне никогда этого не забыть..... и всегда, когда силы кончаются и не хочется уже ничего, мне, помимо воли, вспоминается вот этот момент, как будто она его сама каждый раз мне напоминает.... это держит меня сильнее всего.... разочаровывать их нам нельзя, мои хорошие, по сути, они живут, пока живем мы... хотя от боли это не спасает. жизни нет, пока, по крайней мере, не получается....

Еще одна Ирина, полностью с Вами согласна! Я никогда не думала о своей смерти, жить мне всегда хотелось и хочется! Жизнь она один раз дается, да и мама нам жизнь давала,чтобы мы жили дальше! Дело-то в том,что надо пытаться как-то жить дальше..Моя мама не была для меня последнее время человеком, который печет мне пирожки, сидит с моим внуком и помогает мне материально.. Она была старой больной женщиной, за которой я ухаживала..И многие друзья и родные говорили мне после ее смерти,что она меня освободила от такой жизни.что для меня так лучше... На самом деле ничего не лучше.. пишу и слезы накатываются снова..Без нее мой дом пуст, а душа одинока.К смерти я не стремлюсь и не думаю о ней.. Просто без мамы как-то все стало пустым и не нужным.. Но все равно нужно жить дальше и многое успеть еще сделать..

Alla, Вы молодец. Я так же была с мамой, и старалась ухаживать и поддерживать ее и если нужно - я бы до конца жизни это делала, потому что моя жизнь без остатка принадлежит ей. Мне даже в голову никогда не могло придти, как может быть по-другому.... не берусь НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ никого осуждать, но слова Ваших друзей, которые Вы привели кажутся мне страшными и кощунственными. Любить, значит жертвовать, иначе я не мыслю.... я жизнь за маму готова отдать не раздумывая, уже не говоря о времени.... я и так страшно жалею, что не сделала больше для нее - не уберегла моего ангела, без нее жизнь даже не пуста - просто нет никакой жизни.... простите, если обидела, я не хотела....

Пусть отплаканы слезы - не выпита боль:

Все свербит где-то, ноет, уйти б за тобой.

Только знаю дороги мне той не найти

Разойдутся в бескрайнем просторе пути.

И живу чем-то где-то, внутри затая,

Лишь надежду, что все же увижу тебя...

Еще одна Ирина, спасибо за поддержку! Хорошо,что вы есть, девчонки, которые помогут просто простым словом, вот прочитаешь пост и как-то чуть-чуть полегче становится..Думаю,что никто не обиделся, потому что чужое горе оно со стороны все равно чужое и его не понять..Да, со стороны их слова такие страшные и кощунственные..Да, я могу заниматься личной жизнью,уехать отдыхать за рубеж,заняться наконец-то собой,вести активную жизнь.. Но.. почему-то пока ничего не хочу,честно.. Апатия какая-то..Да, тоже жалею,что не сделала все для мамочки, что ссорилась с ней и ругалась..но ничего не вернешь..Спасибо, Эл, за стихи! Наверное, все уже сказано.. а стихи наиболее точно отражают состояние души на данный момент..

http://www.echo.msk.ru/blog/roizmangbn/908062-echo/#comments​

Прочла, простите, но в голову пришла только "крылатая фраза" Алексея Воробьева с Евровидения, хоть и совершенно не с теми эмоциями: "Это Россия ..." последнее слово я все же опущу... Еще раз извиняюсь... но как говорится ... и сказать больше нечего...

Эл, соглашаюсь.... прочтение мне очередной раз резануло по сердцу.... у мамы был рак, я это никогда не забуду, стоит только на минуту утратить контроль над собой и перед глазами - эта картина, всегда.... ненавижу эту страну, где миллиардов и триллионов хватает на воровство и футбол, но не хватает, чтобы хоть боль облегчить.... сюрреализм какой-то.....

Ужасно, все это. У меня тоже не стало мамы месяц назад, все быстро - внезапно. Очень тяжело. Хотя у меня есть жена и ребенок которых я люблю, но без мамы смысла не вижу. День проходит быстро так как работаю по полной, но бывает отвлекусь и думаю о маме. Одно только успокаивает - что когда нибудь я ее еще увижу но не сейчас. Отношение к смерти поменялось, умереть не страшно, меня ждут.

Да,Юрий,согласна с Вами. Без мамы нет смысла,ни в чем...Не жизнь,а существование.

Юрий, мы тут все в основном взрослые, а чувства одни и те же - как у детей. Сочувствую Вам и понимаю Вас.... смерти не боюсь, боли и мучений - наверное да, но опять же - после мамы все как то притупилось..... если ее - голубку, так заставили страдать, то мне бояться стыдно.....будь что будет. держитесь, здоровья Вашей семье.

Всем привет. Грустно здесь по-прежнему :-( завтра мы уезжаем на 40 дней к маме моей мамы. Решили съездить (ехать в соседнюю республику), дочка вроде подросла маленько, скоро 3 месяца уже. Она такая лапочка у меня. Не капризничает, хорошо кушает и спит, здоровенькая по всем показателям. Все-таки оберегает нас моя мамочка. Я знала, что так будет. Иногда кажется, что как будто реинкарнация какая-то у нас произошла, мамочка отдала как будто свою жизнь и здоровье моей дочери, не знаю, как выразить это словами, но вы,думаю, поняли меня. Ангел-хранитель мой! Моя мамочка!

Вы правы, умирать не страшно. Как жить мне было легко всегда, когда мама была жива, я всегда знала, что есть мама и она все знает, умеет, подскажет. Так и умирать теперь не страшно, потому что "там" мама.

Ира, очень рада за Вас и за вашу доченьку! Да, здесь, как всегда,грустно. Оно и понятно, здесь будет грустно всегда. А умирать все равно страшно, потому что есть для кого жить!

Иришка, очень рада за тебя и твою дочку. Желаю вам крепкого здоровья, не болеть и расти на радость вашей мамочки. Конечно она оберегает вас, вы для нее самое драгоценное.

Искренне всем соболезную... Моя любимая мамуличка УШЛА 20.04.12г. И папа следом 25.06. .............Ощущение нереальности..... Кошмарный сон. Неужели всё происходит со мной?! Столько несказанного осталось....незаданных вопросов ещё больше

Ёлка, я Вас понимаю, как никто...у самой Мамулька и Папка "сгорели" друг за другом в этом году...сколько Вам лет?

Да, тоже помню это ужасающее впечатление, что еще столько хотелось сказать... О стольком услышать.. Поговорить... Ужасное ощущение, что теперь - "никогда"... Сюрреализм того, что видишь наяву...

Очень вам сопереживаю и сочувствую...

Yolka, очень сочувствую...у меня скоро полгода будет как мамочки нет...а ощущение, что не сказала, не сделала..не проходит..так хочется всё вернуть..так грустно без неё...больно..без мамочки...День рождения недавно был у меня ..полдня прорыдала...первый день рождения без неё...без её утреннего звонка, поздравления...без её Адуська привет...не могу опять плачу...

Завтра год, как нет моей мамочки... Этот страшный и ужасный год. Я так устала от всего... Я ужу могу отвлечься и даже развлечься отчасти, но даже при всем... это все равно через силу. Потому что надо чем-то себя "поднимать", а не потому, что хочется заняться чем-то, что дает ощущение хоть какой-то силы... Но начинаю и вроде даже... Что будет дальше и как? Порой кажется ,что "ничего" было бы настолько предпочтительней... Но ничего не сделаешь и снова и снова... Да, полгода назад было несравнимо хуже, год назад... плюс месяц, два, три... совсем невозможно. И только в сравнении - "возможно" сейчас. Или все это слова-слова-слова... а есть только одна невозможность - не быть в этом, с этим... Но, наверно, это единственное несчастье в моей жизни, которое мне не хочется просто забыть... Я люблю тебя мам...

Это действительно тяжело, у меня тоже впереди день рождения, и впервые я его проведу без мамочки, без ее теплых слов поздравления((( Да вообще одна, без мамы, без папы...больно((((

Как жить без самого родного человека на земле. Мне кажется что я сплю, вот проснусь пойду к маме и расскажу ей его, она обнимет меня и скажет " это всего лишь сон, пойдем пить чай" Как все мелко без нее.

Сегодня год... Собирались в кафе с мамиными подругами. Спасибо им, у нее потрясающие друзья. Уже привыкла...одна, сама, без всех (родных). Сидим сегодня, они все ровесники моей мамульки, одногруппники, они про детей разговаривают,про внуков. Не могу сказать,что мне как-то обидно или неприятно это слушать, просто чувствуешь,что ты теперь совсем другой. В последнее время у меня ощущения, что мой организм или мозг блокирует воспоминания, не пускает их в меня (не сколько хронологическая память, а именно чувственная, эмоциональная). На переживания совершенно не хватает сил, всё реже выкидывает "туда". Уже могу сказать, что живу. Только совершенно иной жизнью. И боль Моя и любовь Моя, и только моя и никогда никому кроме меня это не будет нужно и думать об этом и понимать никому не нужно. Так просто есть. Иногда бывает-выбрасывает, как неделю назад-увидела в ТЦ женщину похожую на маму, у меня в голове помутнело сразу-первая мысль по энерции была "поверить что мама и броситься к ней..." Потом всё, раскисла, слёзы и туман внутри. Если выбрасывает-это надолго, и забирает совершенно все силы. Но,видимо, организм, сам себя бережет...

Я Вас понимаю. У меня год и два месяца прошло как мама умерла... сейчас легче, только вот сегодня опять плохо и страшно.

Четыре дня пробыла в мамином доме - двое будней и два выходных - занималась делами. Вчера поехала домой и не выдержала - заплакала.... ничего не проходит, все так же больно, ужасно.... и перед глазами страшные воспоминания, все таки нет жизни, сколько дел себе не придумай.... не помогает, мамочка, я так скучаю по тебе и люблю тебя безмерно....

Еще одна Ирина, я прихожу в родительский дом, смотрю там папа занимается делами, что-то делает по дому..но так одиноко в этом доме без мамы..так пусто...не пахнет больше вкусной едой, выпечкой...нет её запаха...и так мне делается больно, что ничего не изменить...вчера год был как не стало бабушки, через 4 дня полгода как нет мамы...очень плохо без неё..очень словами не передать..никогда не пройдет это ощущение пустоты..и главное так понятна стала эта фраза..чтоб тебе пусто было((((

Ирочка, расскажи как твой сад ..всё растёт?? ты ж много хотела посадить)) Держись моя хорошая...нам только это остаётся..

Полгода. Сегодня полгода, как нет больше мамочки моей. Нереальная фраза какая-то. Как из другого мира. Приснись мне сегодня, мамочка! Я обязательно тебя навещу сегодня. Плачу, больно. И лучше не становится, как ни крути. Устала быть не как все. Потому что у всех есть мамы! А у меня нет. Устала быть сильной, или делать вид, что сильная... Хочется обнять крепко-крепко мамочку, уткнуться носом в ее волосы, почувствовать себя маленькой девочкой. Мамочка, как же мне тебя нехватает, если бы ты знала!

Иришка, как ты правильно написала.... устала.... и я устала, сейчас каждый шаг, каждое действие как будто требует в миллион раз больше усилий, а главное, если раньше я знала, для кого я это делаю, перед кем можно похвалиться успехами и с кем - погрустить о неудачах, то теперь - одна я.... никому не нужна... и победы мои - тоже.... NuttaA правильно написала - мелко без нее - все так мелко..... Боль вошла в привычку.....

Адочка, сад в основном радует.....

другое дело, что я все насажала кое-как - не думала, что так все вырастет сильно, в итоге порядка никакого, но это - поправимо. главное - растет..... она помогает мне, без нее ничего не получилось бы..... скоро и у меня - полгода....

Иришки, согласна с вами без мамы все совсем совсем не так...и рассказать некому...да может и есть кому..но это совсем другое..так как с мамой больше ни скем не поговоришь, не посоветуешься..как же её не хватает...сил нет держаться никаких..я уже третий день рыдаю..не знаю что со мной..совсем расклеилась...

Адуся, так бывает - у меня уж точно.... НЕЛЬЗЯ позволять, чтобы это состояние тебя утянуло, это засасывает как болото... нужно срочно себя чем то загрузить, занять.... боль это не снимает, но не дает и дальше опускаться в эту трясину.... иначе потом будет намного сложнее выбраться...

хотя совертую тут - такая деловая, а сама реву регулярно....

Ирочка я сама советы даю, хочется помочь всем кто без мамочек..а себе не могу помочь..Спасибо за поддержку...я не знаю, чтоб без тебя, без вас всех делала...

девочки, привет! А мы ремонт с братом затеяли...готовим квартиру к продаже...жить в этой никто из нас не хочет...мастера вот вызвали, окошки будут ставить новые, обои есть, Мамулька давно купила, только вот переклеить не успела...разбираем папины залежи во всех кладовках и антрессолях...представляю, как Мамочка бы радовалась, когда увидела скока барахла мы выкинули, она мне кажется об этом мечтала всю мою жизнь))) Очень жаль, что Мамулька не увидит как станет красиво и свободно дома...очень-очень жаль, что наша жизнь с братом разделилась на до и после...и ТОЙ жизни, с Мамой, Папой, с семьёй, в нормальном её понимании у нас с братом больше никогда не будет((((((((((

девченочки нет сил бодьше, мамочка снится каждую ночь, но этого так мало, вот прошел ее день рождения, я готовила как сумасшедшая, для того , чтобы отнести мамуле ....не могу без нее .................пусто и одиноко.................а главное я не понимаю , что это навсегда, кажется, что на время..................мамочки нет 3 месяца и 25 дней, как я живу я не знаю, люблю тебя моя родная прости за все............

недавно врач-онколог, который делал маме операцию выступал на телевидении, говорил что они добились успеха в операциях на поджелудочной железе.........а где он этот успех моей мамули больше нет............получается что они руку набивали на мамочке..........сволочи...................

Сегодня полгода...а как будто вчера..та же боль..одиночество..слезы..тоска..мамочка не могу без тебя...

Это страшное никогда... Которое ни чем не изменить... Как мне давно она не снилась... Ну почему? Так хочу увидеть, хотя бы так. Поверить не могу, что когда мне казалось, что от этого будет только тяжелей. Но - нет: каждый сон, где она хотя бы промелькнула - как подарок. Танечка... держитесь...

Еще оч. давно уж не помню кто и как сказал... прочла или проскочило по ТВ... что наши хирурги чуть ли не лучшие по операциям на мозге потому, что делали операции всегда... даже в тех случаях, когда в других странах это сочли бы неоправданным риском, бесполезным и даже сокращающим в итога жизнь. И тупо "набили руку". Увы, это наша практика с советского времени. А относительно операций на поджелудочной... еще ни разу нигде не прочла и не услышала об успешном исходе... Что они считают успехом?

Вырваться хотя бы на миг из этой тоски, чтобы опять упасть... Все так знакомо и писалось не раз... Только пытаться терпеть...

Полгода, год... такие юбилеи...

Они не избавляют нас от слез

От стороны всей боли не измерить

И многим кажется, что это не всерьез

Найдутся те, кто скажет - напоказ все...

Ну, что тут скажешь... глупо, не умно...

Да, мы порой смеяться снова смеем

И кто-то скажет: вот уже прошло...

Нет не прошло... внутри сидит отрава

И, верно не отпустит - никогда...

И, да, пусть вновь твердят, что так не надо...

Раз - так, то нужно, значит - для себя...

В чем силы больше - чтобы покориться

И подыграть, чтоб все поверили - пустяк...

Иль в том, чтобы признаваться: да, скорблю я!

Хотите позитива? Ваш косяк...

Да, то нормально: тосковать в потере,

Внушать себе - банальное вранье...

И все ж добавить (сам себе не веря) -

И с этим я смогу - всем вам назло!

ЭЛ

Еще оч. давно уж не помню кто и как сказал... прочла или проскочило по ТВ... что наши хирурги чуть ли не лучшие по операциям на мозге потому, что делали операции всегда... даже в тех случаях, когда в других странах это сочли бы неоправданным риском, бесполезным и даже сокращающим в итога жизнь. И тупо "набили руку". Увы, это наша практика с советского времени. А относительно операций на поджелудочной... еще ни разу нигде не прочла и не услышала об успешном исходе... Что они считают успехом

Наверное, то что сразу после операции человек остается жив, и его быстренько выписывают домой...............................мама умерла через 2 недели после выписки из больницы..............

держитесь девочки, нам все тяжело, я сама не знаю как живу с этим, просто не верю.........до вечера...............а вечером накатывают волной все воспоминания. Мама я люблю тебя.............почему так рано Господь забрал тебя, ведь я же еще такая маленькая как ты говорила....................................................​............................................................​..............................................

Да, тоже так думаю, в лучшем случае - если швы зажили, то уже успех... Слов нет...

А я, наоборот, просыпаюсь с этим, а потом в течение дня потихоньку отхожу... С большим или меньшим успехом. Иногда засыпать не хочется, потому что... Может потому что "сова"...

Вот свезло! Эх, вот бы и моя тоже коньки откинула. Я бы закатила такие похороны... позвала бы друзей, наняла бы клоуна. Но нет, ваши дохнут как мухи, а моя меня переживет. Жизнь несправедлива.

Маша, несмотря на неуместность вашего поста здесь, я могу представить, о чем вы пишете и даже предположить, что это "крик души". В жизни все бывает. А уж есть ли у вас на это причины или уж больше причины на "кричать от души" у вашей матери - тут уж Бог вам судья. Как и мне в схожем.

Но вам стоило бы понять, что здесь пишут о тех, кому отдавали часть своей души и то же получали взамен. И если у вас такого не было - просто поверьте, что это страшно, когда все уходит. Когда сразу теряешь и человека, за которого в некоторых ситуациях был готов "порвать" и часть себя. И все остальное разом теряет ценность.