Умерла мама. Как жить дальше?

Мне вообще кажется у каждого своё горе и мерится им как-то это не правильно...зачем вообще об этом спорить кому легче..кому тяжелее..кому что доказывать??? И мальчики бывают разные и девочки..у меня у кума год назад мама умерла..ему ужасно тяжело и плачем иногда вместе, а со стороны многим кажется, что он давно спокоен и вполне счастлив...

Девочки, мальчики, гости ну не ссорьтесь..и так больно, грустно, пусто...давайте жить дружно...

Эл,я не говорил,что полностью отошел от произошедшего,тем более,что счастлив,на форум захожу реже,вот и зашел,но неудачно как-то.Эл,о пломбе в зубе иногда вспоминаешь,как можно забыть то,что пришлось пережить,и саму маму.Но я принимаю и смиряюсь с потерей,острая боль прошла,есть пустоты внутри какие-то,но я стараюсь заполнить их,не нравится мне мрачное состояние,оно приносит мне вред,пользы никакой,не нужно оно мне.

Эл,ну а вы видите какой-то выход для себя,ведь прошлым жить невозможно,на то оно и прошлое,в нем нет никаких действий,везде поставлены точки.

Ада, Вы очень правильно на мой взгляд все сказали. Спасибо.

Соседям тоже кажется, что я пришла в себя, хожу, улыбаюсь, заговариваю со всеми, шучу... И действительно нет мерила, кому тяжелей, кому легче...

Вот у нас когда-то неподалеку жил одноногий сосед-инвалид - так он и жену и детей костылем бил. Мог среди ночи ни с того ни с сего. А жена годами жалела "бедного"...

[quote="Ира"]Меня нисколько не утешают чьи-то слова, что кому-то там где-то там еще хуже, чем мне. Для меня потеря мамочки - это сродни концу света, это катастрофа. Я ничего хуже не могла себе представить никогда. Лучше не станет никогда, и только осознание, что жизнь продолжается и надо как-то дальше жить, помогает не загнуться от этой боли, которая рвет на куски изнутри. В тот день, когда ушла мама, умерла часть меня вместе с ней... Я стала смотреть на мир другими глазами, где-то озлобленными с вечным вопросом "за что? Почему именно мы?", где-то непонимающими - как со всем этим жить дальше?, где-то глазами мудрой женщины, так рано ставшей женщиной. Все итак понятно, что жизнь скоротечна, что родители уходят, что надо держаться и бла-бла-бла. Но, черт возьми, когда сталкиваешься с этим лоб-в-лоб, оказываешься настолько не готов, насколько это возможно. Я знала, что маме оставалось недолго. Но, когда ее не стало, удар был настолько сильный, что я кричала от боли, душевной боли. Иногда мне кажется, что я параноик. Или одержимая. Не могу подобрать правильных слов своему состоянию. И это все - внутри меня... И здесь - единственном месте, где я могу искренне и без купюр написать все, что думаю.

Читаю....плачу......все обо мне но чужими словами. прошло 7 месяцев. страшно. больно. одиноко. понимаешь что ничего сделать не можешь. понимаешь что живешь по инерции т.к. отвечаешь за ребенка. Но черт возьми почему именно так рано-вся жизнь впереди еще была? почему я так рано постарела душой или душа вообще ушла с мамочкой. просто нет сил- они заканчиваются..........

Но черт возьми почему именно так рано-вся жизнь впереди еще была? почему я так рано постарела душой или душа вообще ушла с мамочкой. просто нет сил- они заканчиваются..........

Ваш текст

Ира, Вы правильно сказали - я тоже дала бы такое определение, но Вы опередили меня. Я именно постарела душой, причем в одночасье, причем лет на 50. Мама болела долго и за это время бесчисленное количество раз было так плохо, что хотелось умереть, но она все равно была рядом - моя мамулечка, и хоть мы давно местами поменялись - она стала моей любимой дочкой, и я стала ее опекать, но все равно она оставалась моей мамой - единственным человеком во всей вселенной, кому я могла рассказать что угодно, и ни минуты не сомневаться, что она все равно будет любить меня, что ничто не может подорвать или как то поколебать ее любви, что это единственный человек, который никогда меня не осудит, несмотря на то, что мы очень разные и она намного добрее чем я, многие мои действия она не разделяла, поскольку просто была другой. Но любит меня все равно, а я ее.... это наверное, единственное безусловно-постоянное, что вообще может существовать на земле и у нас с ней это есть вполне - я безусловно обожаю ее, а она - меня....

Когда ее не стало со мной - я сразу осознала, что это навсегда, и постарела тут же..... я знаю, ее расстраивают эти слова, но мамочка, ты же не думаешь всерьез, что я буду по-настоящему счастлива без тебя??? есть много видов счастья. Ириш, у Вас ребенок есть.... это очень много. У меня пока нет, но будут обязательно, и вероятно я буду счастлива, но уже как то по-другому. А ощущение старости - не знаю, наверное не уйдет теперь никогда.....

Я чуть не расплакалась сегодня с утра.... я когда на работу встаю, первым делом в окно выглядываю, сегодня выглянула, а там надпись на асфальте под окнами Мамочка, с Днем Рождения и еще что-то - не разглядела....

Счастье,радость,настроенье

Все исчезло в то мгновенье

Когда в дом пришла беда

Сердце,мамины глаза

Вдруг закрылись навсегда

Как мне жить,ведь мамы нет

С ней погас в душе мой свет

Счастье,радость настроенье

Растворились в неведеньи

Жизнь прекрасна-спора нет

Но где найти тот яркий свет

Тот что жил во мне всегда

Когда мама была жива

Что же делать,как же жить

Мне б на кладбище сходить

Может там найду ответ

Вот пришел,а здесь нет света

Не найти мне здесь ответа

Ну а может все иначе

Моя жизнь и есть ответ

И зачем мне яркий свет

Буду жить пока без света

Не хочу искать ответов

Все приди само собой

Счастье,радость и любовь

Маму-не забыть мне никогда

Буду помнить лучшие года

Жизнь прекрасна-спора нет.

КАК ЖЕ Я ХОЧУ К МАМОЧКЕ МОЕЙ....КАК Я ПО НЕЙ СКУЧАЮ ДЕВОЧКИ , ПРОШЛО ВОТ УЖЕ ПОЧТИ 3 МЕСЯЦА А Я КАК ПОДУМАЮ ЧТО ВОТ ТАК ВСЮ ЖИЗНЬ БЕЗ НЕЕ ...ТАК ХОЧЕТЬСЯ ВЫТЬ....И ИНОГДА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВОЮ, ПОТОМУ ЧТО НА ПЛАЧ ЭТО НЕ ПОХОЖЕ, ПОТОМ ЛГЧЕ НА ПАРУ ДНЕЙ....................МАМА ВЕРНИСЬ КО МНЕ Я УМИРАЮ БЕЗ ТЕБЯ.........

Не знаю... может кому-то будет в тему...

Не ведьма, не колдунья

Ко мне явилась в дом,

Не в пору полнолунья,

А летним ясным днём.

Обычно на рассвете

Я прихожу во сне,

Но все не так на этот раз -

Она сказала мне.

Усталость, ненависть и боль,

Безумья тёмный страх,

Ты держишь целый ад земной,

Как небо, на плечах.

Любой из вас безумен

В любви и на войне,

Но жизнь не звук, чтоб обрывать -

Она сказала мне.

Там высоко нет никого,

Там так же одиноко, как и здесь,

Там высоко бег облаков

К погасшей много лет назад звезде.

Пока ты жив, не умирай,

На этот мир взгляни,

У многих здесь душа мертва,

Они мертвы внутри.

Но ходят и смеются,

Не зная, что их нет,

Не торопи свой смертный час -

Она сказала мне.

Там высоко нет никого,

Там так же одиноко, как и здесь,

Там высоко бег облаков

К погасшей много лет назад звезде.

Сбежать от жизни можно,

От смерти никогда,

Сама жизнь крылья сложит,

И я вернусь сюда.

Не ведьма, не колдунья

Явилась в дом ко мне,

А летним днём испить воды

Зашла случайно смерть.

Там нет никого,

Там так же одиноко, как и здесь,

Там высоко бег облаков

К погасшей много лет назад звезде.

Там высоко бег облаков

К погасшей много лет назад звезде.

Ария. Там высоко

Последний приют.

Спасибо,друг,что посетил

Последний мой приют

Постой один среди могил,

Почувствуй бег минут,

Ты помнишь,как я петь любил,

Как распирало грудь,

Теперь ни голоса,ни сил,

Чтоб губы разомкнуть.

И воскресают,словно сон,

Былые времена,И в хриплый мой магнитофон

Влюбляется страна.

Я пел и грезил,и творил-

Я многое успел.

Какую женщину любил!

Каких друзей имел!

Прощай Таганка и кино!

Прощай зеленый мир!

В могиле страшно и темно,

Вода течет из дыр.

Спасибо друг,что посетил

Приют печальный мой

Мы здесь все узники могил,

А ты-один живой.

За все,чем дышишь и живешь,

Зубами брат держись,

Когда умрешь,тогда поймешь,

Какая штука жизнь.

Прощай!Себя я пережил

В кассете "Маяка".

И песни,что для вас сложил

Переживут века!

Последнее стихотворение В.Высоцкого написанное 23 июля 1980 года.Такими он видел жизнь и смерть за два дня до своей смерти.

Потрясающе...

Извините,смысл стихотворения действительно в другом.Это стихотворение является предсмертной запиской В.Высоцкого.Некоторые утверждают,что это стихотворение не принадлежит ему,но мне кажется,что все же написал его он. .Пусть каждый найдет,если желает,в этом стихотворении что-то для себя.У мамы была открытка с фото В.Высоцкого и этим стихотворением,сейчас она у меня.Сто раз извиняюсь,что не по теме.

Это вы меня извините, если не так сказано... Комм. к комментарию под стихом, если действительно такое возможно... И боюсь еще что-либо добавлять.

у меня мама умерла 3 года назад а кажется что 3 дня назад ей было всего 36 лет она погибла в дтп остались мы втраём старшая сестра которой сейчас 18 лет папа и я мне тогда была всего 7 лет а сейчас 10 так хочется её вернуть............

Даша, держись, так тебя жалко, мой сын даже старше тебя,а я старше твоей мамы..Видишь, мы такие взрослые тетки,а мам тоже так не хватает...Маму уже не вернешь, а ты помни ее всегда, ведь она самый родной человек...Я опять плачу..

Мама, милая,родная...

Как давно не говорю...

Ты со мною рядом, знаю

И в душе тебя люблю!

В сердце ты моем навечно,

Не чужая, а моя!

Я поставлю в церкви свечку

"Ты за все прости меня"

Знаю , что ты охраняешь,

Защищаешь, бережешь

"Мама, милая ты знаешь,

а сегодня -снова дождь..."

Знаю дождик завершится,

Солнцем улыбнешься ты

" Мама, милая мне снится?"

Или это лишь мечты?

Ты когда нибудь вернешься

В новом облике сюда

И в толпе вдруг оглянешься,

Спросишь-"Дочка!?"

Скажу- "Да!"

Спасибо жизнь,

Что ты со мной,

Что мы с тобой в друзьях.

И от могилы от сырой-

Ты бережешь меня.

Но маму ты не сберегла,

Но может все не так,

Что мир и дружба наш с тобой

Зависит не от нас.

В могиле страшно и темно,

Вода течет из дыр,

Сырая глина и песок,

Два метра вглубь земли.

Там нету солнца и тепла,

Там узники могил,

Подземный город там лежит,

А сверху ходишь ты.

Давай с тобою жизнь дружить,

Как выйдет по годам,

Когда расстаться нам с тобой-

Не выбираем мы.

О, если бы! И пусть чуть-чуть другая...

Но взгляд поймать желанный твой в толпе

Да, знаю мама, ну, конечно знаю,

Теперь-то только я приду к тебе...

И все равно так хочется сомнений...

Чтоб было мне поверить вдруг дано

Что все возможно... и среди безликих

Увижу вновь твое, мамуль, лицо...

Как сладко и подумать-то такое

И пусть вокруг все боль и суета

Я обману себя... на миг... от прочих скрою...

Что я ищу везде следы тебя...

Все верно.. к сожалению, "теперь-то только я приду к тебе.." и ничего изменить нельзя..

А ведь как хочется, как хочется, чтобы было не так... Даже и муссировать-то это глупо даже здесь, но, хоть пристрелите - только это было имело настоящую ценность. Не удивительно, что на это покупаются... Чем бы было христианство...

И, да - Гробовой... не случайно... Положа руку на сердце, если это хоть чуть помогает... то почему и нет. Во всяком случае до момента как "разводят на бабки"... как ни цинично это звучит...

Мамочка, как же я тоскую без тебя, люблю тебя бесконечно и жду нашей встречи..... жди меня. я страшно скучаю, и люблю всем сердцем. Люблю.....

Полностью согласна со словами...Почему-то вечером усиливается тоска,слезы сами текут,что с этим поделать...

Такая тоска сиротская словами не передать. Мамочка как же я скучаю.... Так много накопилось всего столько нужно рассказать. Ну как мне жить дальше без тебя, мам????

И днем и ночью лишь она передо мной...

Кого молить, кого просить перед судьбой...

О, если бы все же не покинула меня...

Так потерять тебя боялась я всегда...

Мы перед смертью все равны: не дашь ей бой

И хочешь хоть рыдай взахлеб, хоть волком вой...

Нет, конечно, девчонки, со временем отчасти отпускает и уже, вроде и первая строка уж не так... и последняя... Только ком внутри...

Да, Эл,отчасти отпускает..Днем я обычный, нормальный человек..Наступает вечер, ночь, а у меня перед глазами картины того, самого ужасного в моей жизни,вечера и ночи...Каждый вечер, как только я ложусь спать,перед глазами у меня одна и та же картина-это все то время, перед тем как мамы не стало.. Я пытаюсь отбросить все это, думать о чем-то другом, но бесполезно.. Я надеюсь только на время..

Аллочка, у меня такое же состояние...я уже могу общаться, смеяться, шутить, но стоит на минуту остаться один на один с собой...я возвращаюсь в те дни ..до 27 января...а потом, прокрутив всё в сврей памяти и дойдя до страшного события, снова становлюсь беззащитной, несчастной женщиной....как же больно без мамочки...

Да,Ада, к сожалению, свое горе мы должны пережить сами! Для нас помощник- время,только оно может облегчить нашу боль..

Девочки, давно не была здесь, уезжала на отдых. Там, видя своих ровесниц с мамами и детьми, мое сердце рвалось на части - "а ведь мы с мамочкой так хотели тоже выехать к теплому морю". Последнее лето в ее жизни, я выбирала путевки на нас-меня, мужа, сына и мамочку. Когда нашла, мамочка отказалась делать загранпаспорт, гвоорила, что она у же не та, не тот возраст, что ей дома лучше, что она порадуется за нас, потом , на фотографиях. Мы так и не уехали тогда отдыхать, вернулись в свой город. А мамочка уже болела, коварная болезнь уже начала точить мое солнышко, мне бы догадаться, что мое солнышко, весгда везде во всем принимавшее участие, всегда радующаяся новому событию как ребенок, почему-то отказалась ехать.. Эх... Поздно сыпать голову пеплом... Только вот там, на отдыхе все вспомнилось со страшной болью и тоской. Тут Гость спорит, кто как переживает. Случай из жизни: моя знакомая, похоронившая маму позже меня, спокойно это пережила и живет дальше. Что скажу-не было у них той теплоты душевной, того единства, вот поэтому ей и легче. Не видела она как мама гаснет как свечка на глазах, от этого и легче. Не смотрела в ее глазки, когда уже не было сил говорить, а в глазках такая была боль и тоска, что ну убейте меня, я никогда не забуду. Я живу с этим, с собой не могу ничего сделать. Мне приходится жить с огромным чувством, что недосказала, недодала, недоделала, недослушала...Не уйдет это, не вырезать этого из души.

Я вчера бродила по торговому центру..там очень много было дочек взрослых с мамами..вместе что-то выбирали, советовались...а я одна ..без мамы...не смогла дажн слёз сдержать..ну почему так рано?? временами так боль режет...что дышать становится сложно...

Fox, я своего сыночка в этом году отправляю со свекровью на море..он всегда ездил с моей мамой...вот как подумаю, что я приеду их навещать..а там не будет моей мамочки...невозможно..даже писать не могу..плачу..

мне 9 лет в этом году 1 июля умерла моя мама от рака. что мне делать?

ggtcdcrvf

мне 9 лет 1 июня в этом году моя мама умерла, от рака груди

привет, Алиса. тебе придется это пережить. ты -не одна, твоя мама всегда с тобой. просто представь, что она очень далеко уехала и тебе теперь придется стать хозяйкой своей жизни. уверена, что ты не подведешь. перед тем, как принять какое-то решение, подумай, что бы на это сказала твоя мама.

хорошо спасибо за поддержку

моя мама умерла 1 июня этого года а мне всего 9 лет у мамы был рак . чтобы с мамой увидется и умереть не страшно

тяжело без мама и у всех у кого умерла мама я вас понимаю и очень вам соболезноваю держитесь

уверена, что мама была бы этому рада? я сама мама и никогда бы не одобрила такую глупость.и тебе и своей дочери говорю: что бы ни случилось, постарайтесь быть счастливее нас, несмотря ни на что. счастье матери в счастье ее ребенка.

Fox, как Вы точно описали..... и я всегда мечтала мамулю свозить к морю - не успели........ я просто не смотрю по сторонам - везде дочки с мамами.... опускаю голову, мне невыносимо... чтобы как то существовать - не смотрю, не думаю, но и не живу, не радуюсь... просто плыву по течению и жду встречи, завтра 5 месяцев как ее нет рядом...... на душе камень, а сердце в лохмотьях... девчоночки, до чего же тяжко....

Ирина, а как муж к этому относится? он вас понимает и поддерживает?

Анечка мне 9 лет моя мама умерла 1 июля этого года я тебя прекрасно понимаю

я тоже сейчас в шоке и часто плачу это тяжело

Да, Fox, тоже знаю такие примеры... и рядом совсем поэтому когда кто-то начинает расписывать свое "правильное отношение", "выдержку" и т.д. ставить в пример... Сильные сомнения, что он говорит о той же ситуации.

Кажется, что не страшно, но точно - не нужно. Ни твоей маме, ни твоим другим близким, ни тебе. Конечно, все по разному считают, но есть такая версия, что скорей уж встретишься продолжая жить. Я даже не буду говорить, что "всякое рассказывают", просто бывают такие сны... у многих. А что там - не знает никто. Вдруг твоей маме проще быть с тобой рядом сейчас и здесь?

Алиса, девочка, держись. Мама всегда будет с тобой, хоть и ушла из этого мира. Говорят, что душа вечна. Проживи свою жизнь так, чтобы мама тобой гордилась. Помогай сестре и папе.

Мы сегодня ездили к нотариусу. Все откладывали этот день, не могли признаться себе в том, что мамы нет и надо как-то решать сейчас эти имущественные проблемы, наследство и т.д. А до полугода остались считанные дни... Перебирала вчера все документы и такая грусть-тоска на меня нашла! Жить и жить еще мамочке, ну почему она так рано ушла, жизни не повидав :-(

девочки, я тоже не могу смотреть на своих ровесниц с мамами! Даже злость берет, почему именно мы! У меня даже ни одной подруги-знакомой нет без мамы, у многих даже бабушки-дедушки еще живы... А еще больше обидно за своих детей, которые никогда не узнают, что такое бабушка...

Когда же станет легче? Хоть немного...

Автор, поплачьте!!! А лучше выговорите кому-нибудь всё, что у вас на душе. У меня умер в 2009 году дедушка, я его безумно любила! Жили вместе с ним...Он был замечательным человеком, его любили все родственники, знакомые!!Добрейший души человек.

Это непередаваемое состояние, когда на душе КАМЕНЬ, когда ты каждое утро просыпаешься и думаешь о случившемся, не можешь в это поверить...

Гостья, муж в свое время тоже потерял маму, когда ему было намного меньше чем мне - чуть больше 20.... я потеряла в тридцать..... мама болела очень долго, и все ее страдания и мои истерики проходили у него на глазах..... перед мамой то я НИКОГДА не плакала, изображала из себя такого стойкого оловянного солдатика.... он мне конечно сочувствует, но, как мы уже здесь обсуждали, человек по сути - одинок.... несмотря на то, есть ли кто-то рядом или нет. Парадокс, но так - он одинок в смертельной болезни, одинок в смерти, одинок в страшном горе.... и в этом горе я одинока, мне лучше здесь - на форуме, когда общаюсь, становится легче, хотя я не знаю своих собеседников.... в самом начале было так плохо, конечно я за мужа цеплялась, да и вообще за любую возможность, которая, как мне казалось, дала хоть какое-нибудь облегчение.... но очень скоро поняла, что бесполезно все это и эта боль только моя.... так и живу.... когда совсем невыносимо - иду сюда.

Ира, у меня так же у всех подруг, у мужа живы и родители ещё и бабушки-дедушки...я очень за них рада, но так больно осознавать, что у меня уже нету никого по маминой линии..так страшно,грустно,больно и одиноко становится...

Еще одна Ирина, действительно только здесь можно поделится своим горем, только здесь поймут и поддержат...Да, жизнь действительно такая..ты один приходишь в этот свет и так же один уходишь...

У меня иногда складывается ощущение,что у всех есть мамы,папы...хотя это не так конечно.Просто как-то выхватываешь эти разговоры из всех остальных, "ухо цепляется" У меня ни мамы,ни отца...Когда есть родители,чувствуешь какую-то уверенность,надежность,поддержку...Никто больше не даст такого ощущения в жизни,ни дети, ни муж,ни кто либо еще...Чувствую себя маленьким, брошенным, никому не нужным котенком ...

мне состояние защиты и уверенности дает муж. наверное. просто повезло.

Я чуть не расплакалась сегодня с утра.... я когда на работу встаю, первым делом в окно выглядываю, сегодня выглянула, а там надпись на асфальте под окнами Мамочка, с Днем Рождения и еще что-то - не разглядела....

Читаю ---и снова как про меня. Я так же опекала мамочку после инсульта как маленькую доченьку- и видела в е глазах такую гордость- что ее не бросила в тяжелую минуту дочка- гордость навеное что недаром потрачены годы на воспитание.Боже как же тяжело жить.Моментами чувствую немного отпускает- когда какие то заботы.Стала ловить себя на мысли что все хочется сделать именно для того чтоб видела мамочка любименькая. На море абсолютно не хотелось ехать - но осенила такая мысль-- ты что дура? ведь мамочка б так хотела чтоб ты и девочка поехали на море отдохнули но только смотри за ушами девочки и аккуратно в дороге----вот такие мысли в голове- как будто мама мне их нашептывает. вчера купила юбку себе короткую хотя всегда стесняюсь своих ног хотя51 кг гно мне кажутся тостыми- мама всегда просила чтоб я короткое носила- и вот я решила мамочку порадовать--и всем врагам назло ради мамулиной радости купила вот такую штуку.На счет зависти к тому у кого есть мамы- да это есть у всех нас и мне кажется будет всю жизнь. мне кажется меня разбирает зло на бабок 80 летних- но понимаю что это неправильно.Бог сам распоряжается сколько кому жить.На данный момент жизни я для себя решила что я должна прежде всего жить для того чтоб мамулька моя родненьькая была счастлива от того что ее доченька нашла в себе силы жить- растить ребенка..Надо как то брать себя в руки- в кулак собираться по кусочкам- оченьятяжело это делать когда сон приходит в 3 ночи и просыпаешься с 6утра-все мама в голове.Девочки а ведь мамы все видят что мы творим-все абсолютно.мне перодически снятся сновидения и такие что я точно могу сказать что жизнь после смерти есть.Так что надо как то жить ---только почему еле- еле получается

Полностью согласна с Вами, Ира, жить надо продолжать.. другой вопрос как с этим дальше жить? Как только остаешься наедине с собой, так сразу опять мрачные воспоминания из прошлого. Для меня мама тоже в последнее время была уже моей дочкой- делать она уже практически ничего не могла..Сегодня пыталась заснуть, перед глазами мама в гробу- такая вся величественная и непоколебимая болезнями..все никак не могу поверить,что ее у меня больше нет.. как так..как такое могла произойти...опять наворачиваются слезы.. я креплюсь..ничего уже не вернуть..