Умерла мама. Как жить дальше?

Как бы я тоже хотела, чтобы мама моя прожила 70 лет... Но кто-то отмерил ей 56 и нас не спросил :-(

Да,Светик,в ваших словах есть правда.Мы следующие,остановить время нельзя,мы двигаемся к конечной точке жизни.Нет смысла жить прошлым,его не вернуть,хотелось бы снова и в школу пойти,но это все прошлое,мы повзрослели,а смерть мамы отрубила детство,юность,возможно и лучшие годы жизни позади,но нужно жить дальше,хотя бы в память о маме.

Господи, как бы я благодарна была за 70 лет. Маме было 56. Это ведь еще 14 лет вместе - в любви и тепле и понимании. Она увидела бы моих детей, 14 лет кажутся мне вечностью.... как же рано мы расстались......... Но Светик права, по моему, во всех своих постах - присоединяюсь и поддерживаю - спасибо Вам. Я смерти не боюсь, болезни - наверное, но это и логично, поскольку я наблюдала маму своими глазами и это ОЧЕНЬ страшно. Смерть страшна для тех, кто остается, а для тех, кто уходит - нет. А еще я верю, в то, что она рядом, я помощи у нее прошу и она помогает - прошу не часто, хочу всего сама добиться, чтобы она гордилась мной. У меня мечта- хочу помогать онкобольным и старикам, и еще хочу организовать премию школьную имени мамы - она учительница. Все требует денег, значит надо стараться, пусть получится - ради живых и ушедших, и ради нее....

Я бы тоже мечтала чтоб моя мамочка прожила хотя бы до 65..но отмеряно ей было всего 55...очень тяжело..очень грустно и больно..но жить дальше нужно..и я живу...и иногда даже нахожу моменты радости..редко, конечно..но кто сказал, что мы рождены только для счастья..к сожалению жизнь очень трудна и порою жестока....Еще одна Ирина, ты умничка хорошая цель!!! желаю, чтоб все у тебя получилось...

Ирина, ты такая молодец! Очень благое дело! Я тоже хочу помогать больным. Иногда натыкаюсь вконтакте на группы, где собирают деньги на лечение онкобольным, перевожу деньги иногда. Может кому-то помогут они. А еще я помогаю нашему приюту бездомных животных. Это моя отдушина.

А вчера приходила во сне моя бабушка, мамина мама, которой не стало 2недели назад. Она долго-долго мыла полы, оттирала все. Я пыталась забрать у нее тряпку, а она сказала, что сама уберет за своей дочерью. И еще она очень была удивлена и подавлена, что мамочки моей нет уже, ей же никто не говорил. Видимо все-таки встретились они там... Хотя еще 40 дней не прошло.

хочу поделиться своим горем.у меня 20 числа умерла мама.она очень мучилась.ей был 51 год.у меня маленький ребенок.я ухаживала за лежачей мамой.и думаю что мало ей уделяла времени.умерла на моих глазах.я только успела попросить прощения и сказать как я её люблю.и она вздохнула и умерла.боже как тяжело.у меня сестра беременная живет на украине.ей неговорю про маму.она каждый день звонит и просит увидеть маму через скайп.папа в командировке тоже не знает ничего.жду его чтобы похоронить мамочку.

Девочки, спасибо за поддержку, пока я не молодец, я перевожу деньги на помощь, но этого ужасно мало хочется большего, но пока нет возможности.... Но я очень очень буду стараться достигнуть запланированного, уверена, что она будетпомогать мне всегда. Иришка, какой сон.... Значит они действительно вместе сейчас - если честно, я не очень верю во все эти сорок дней. Мне кажется у всех - по своему, а сорок или сколько - это как то больше формально что ли. Прошу прощения, если кого то обидела... Еще Танюша, Вам хотела написать...сочувствую вам, это само по себе страшно тяжело, а еще если говорить близким, которые еще не знают... У меня не было так, но все равно пришлось говорить подругам, которые маму знали куда уж тут денешься, и я готовилась к этому как к прыжку в воду... Сочувствую вам..

у меня так же мне 15...папа с мамой в разводе были!я так люблю маму....сегодня были похороны!(((всем кто потерял самого важного человека в своей жизни это маму...искрене соболезную!!

и у меня мама тоже от рака..

Танюша, искренне соболезную вам. Будет очень тяжело,готовьтесь... Мне было легче написать людям, что мамы не стало, чем звонить. Мне вобще тяжело вслух говорить "моя мама умерла", какая-то нереальная фраза для меня. Вы знаете, я тоже была беременна, когда мама ушла и тоже ухаживала за ней последний месяц. Сказать, что было тяжело - ничего не сказать. Я думаю, что сестре все равно надо сообщить. Если вы ей не скажете, потом ей будет еще больнее. Если бы я была на ее месте, для это это было бы как предательство что ли... Но решать вам и только вам. Ребеночка несмотря ни на что я родила здорового, потому что нас оберегает самый-самый Ангел-хранитель.

моей мамочке тоже Господь отмерил так мало.....всего 53 и она ушла............а как бы хотелось сейчас прильнуть к ней и молча обняв сидеть так ..............как же я хочу к ней..........сейчас доченька спит, папа спит, муж вообще у своей мамы остался и я хочу к маме как маленькая...................................................​

Ну почему наши мамочки ушли такие молодые? Жизнь ведь только в этом возрасте начинается, дети выросли, пошли внуки... Живи и радуйся! Мамочка так много не успела сделать :( в детстве я думала иногда, а какая она будет - мамочка в старости? Но стареющей мне было не суждено ее увидеть.

у меня мама умерла от опухоли головного мозга...это произшло в апреле

этого года... сначало было не то что плохо просто невыносимо а сейчас немного отпустило но легче не становится никак мне 15 лет из родных осталась только бабушка и та уже старенькая я её безумно боюсь потерять когда потеряла маму думала я с ума сойду но подруги поддержали в этот трудный момент!!!!за это я имбезумно благодарна!!!!

у меня мама умерла 19 мая от инфаркта. 7 дней была в реанимации. Я успела с ней поговорить. А ночью ей стало плохо и утром следующего дня она умерла. Ей было всего 60 лет, это так мало. Мне 28 лет, нет детей, но есть муж, с которым она успела познакомиться и он ей понравился. 1 июля будет 40 дней, так тяжело, что не успела ей сказать что очень ее люблю. Моя дорогая мама, любимая и самая родная, прости меня! Я очень тебя люблю!!!!

Елена, я очень вам сочувствую. Сама так раньше говорила, когда не знала этого горя! Держитесь! К сожаленью других слов нет, это так тяжело!

спасибо вам всем, кто написал о своём горе. Очень важно не забывать, что самый дорогой и любимый человек на свете - мамочка и папочка...

Я очень сочувствую всем, кто остался без Мамы..Моей мамулечки нет уже почти 2 месяца..Ощущение горя, тоски и одиночества не покидает меня по сей день..Иногда я просто плачу, тихо-тихо..Понимаешь теперь,что эта боль теперь навсегда...Наверное, только время ее немного притупит, но совсем она уже не пройдет..

Посмотрите на жизнь под другим углом.До нас жили люди,и после нас будут жить люди.Все закономерно,мы смертны.Через лет так сто,возможно никто и не вспомнит о нас.

Верите - все это без разницы. И то, что "МЫ смертны" и что "НАС забудут". А вот что нам еще жить с этим... и что только в памяти осталось...

Могу только присоединиться к этим словам... новых слов нет, только еще люди, для которых все это тоже началось...

Могу только присоединиться к этим словам... новых слов нет, только еще люди, для которых все это тоже началось...

Эл, каак всегда точно..... нечего добавить..... тоскливо.....

Хочется ответить Гостю.. Никто не спорит,что все смертны, мне об этом хорошо известно. И жить надо под другим углом- это я тоже понимаю.Но определенные чувства из себя не выкинешь и не встанешь на другой день с кровати с мыслями: "Все,все в прошлом, я начинаю новую жизнь!" Дело-то в этом! На самом деле я не ханжа и не забилась дома в уголке вся в трауре и одиночестве, отказавшись совсем от радостей жизни! На самом деле,я осталась такой же как всегда- веселой и радостной, живу прежней жизнью. Но... эта боль сидит внутри меня, она моя и это только мое горе! И я считаю,что это нормальное состояние для человека- такую боль в одночасье не пережить! А сюда мы пишем для того,чтобы поделиться своими эмоциями и переживаниями на данный момент! И кому помочь и кого-то поддержать!

Да, Аллочка, полностью с тобой согласна..жить продолжаешь..всё вроде как всегда..но боль внутри постоянно о себе напоминает...И знаешь все эти законы...и смотришь под другим углом..но так грустно...и легче от этого не становится...

Конечно,душевную боль лечит только время,хоть многие здесь не согласны с этим,но это факт.Просто нужно стараться не задерживаться в состояния траура и печали,ведь так можно не заметив остаться в этом состоянии,"войти в роль". Нужно жить дальше,боль тревожит,но изменить ничего невозможно,все это жизнь.

Гость, а как вы считаете, человек, который заболел соматической болезнью, такой, что всю дальнейшую жизнь он будет жить на уколах и процедурах - он излечился с того момента как его вынесли из реанимации, реабилитировали и отправили домой и теперь ему достаточно этих самих по себе болезненных уколов и процедур?

"Войти в роль"... не думаю, ,что кто-то тут "играет". Поверьте - это не имеет смысла. Сейчас это "бонусов" не приносит, даже наоборот.

И, как вы можете догадаться, тут все, кто пишет - живет, поскольку в обратном случае это было бы сложновато. С тревожащей (мягко сказано) болью, с кошмаром, что ничего никогда не изменишь... И да "все это" - теперь и есть наша жизнь. Она этим не ограничивается... и быть только в этом... невозможно... но это существенная часть, ее нельзя отбросить и мы выражаем это здесь. Многим - больше негде. А под "углами" и прочим смотрят со стороны...

Эл,есть люди,которые действительно больны и несчастны.Вот как они живут, это действительно понять тяжело.Час назад встретились с соседом,разговорились,он сказал,что едет к товарищу,у него проблемы с почками,его мама свою отдала сыну,но что-то после пересадки она воспалилась,этот парень уже смирился с тем,что он может умереть,да,это беда и горе при жизни.Эл,я вас не призываю танцевать и веселиться,смерть мамы наверное пошатнула ваш внутренний мир,вы стали агрессивной,это заметно по вашим постам,но все же выход должен быть.Этот выход вы должны найти сами,мы приспосабливаемся к условиям жизни,а не жизнь к нашим,нужно смириться и найти себя.В прошедшем времени события не изменить,живите сегодня,что будет завтра,узнаем завтра.По сравнению с тяжело больными людьми,мы счастливые люди,почему-то мне кажется,что они наших проблем бы не поняли.Конечно 56-60 лет это очень не много,но мы не выбираем.Те люди,которые не встают с инвалидных колясок,наверное тоже задают вопрос-"Почему я",и вполне возможно,что хотели бы прожить 50,но как здоровый человек,Эл,в мире много несчастных людей,много несправедливости,в этом мире все,что изменить нельзя нужно принимать и смиряться,даже смерть,если она неминуема.

Да, да, да, тысячу раз "да"! Спасибо, неведомый гость, за найденные слова! Читать всем!)

Неведомый гость, смерть мамы не "внутренний мир пошатывает", смерть мамы - это катастрофа, это ад на земле. Пережить это невозможно, Время ничего не лечит, просто лет через пять перестаешь остро желать немедленной собственной смерти и тупо проживаешь день за днем с одной мыслью : "Мамочка, ну когда же мы соединимся"

Неведомый гость... как же уже надоели эти "молитвы за здравие": они одни и те же в разных темах, на разных сайтах в ответах на разные темы... связанные с разным горем. И если с ними не соглашаются идут одни и те же обвинения: в агрессии, в ное, в нежелании кому-то помогать и прочая, прочая. А вы сами-то кому помогаете? Вы, реально... Да вам, как вы пишете, даже не ведомо, вам "тяжело это понять", как живут люди с тяжелыми болезнями, когда кажется смерть в лицо дышит. А я вот понимаю - жила бок о бок. А вы сами-то кому когда помогли? Вот вам сосед рассказал о том парне без почки - вы выслушав, что-то еще хотя бы пожелали сделать? Хотя бы слова какие-то передать, настоящие, искренние, которые подарят хотя бы каплю надежды? Думаю - нет. Не говоря уж о большем. Поговорили и поговорили. И тут вы в этой теме... просто задето ваше "эстетическое чувство", ну как же... на виду - горе. Да, вы поговорили о том парне и решили, что с этим вы как-то еще готовы мириться, но остальные - должны быть счастливы. Вам так удобней и светлее живется. Да это можно как проклятье уже вешать: чтоб ты счастлив был только по сравнению с больными и смертниками...

Хотя, может, я ошибаюсь. И вы как раз помогаете и по настоящему сочувствуете тем у кого "настоящее горе". И хотели бы и других к тому призвать - рекрутируете. Ну что ж ранее тут эта мысль уже была озвучена девочками. Расскажите чем вы таким занимаетесь, давайте координаты - может кто и присоединиться.

Ага, в мире много несправедливости и немалая ее часть связана не только с "неуправляемым провидением" а с все нарастающей толерантностью к любому злу, к любой беде. Подумаешь... изменить нельзя - идем дальше. И будем счастливы... по сравнению с пациентами хосписа. Только счастье не бывает в сравнении: оно либо есть - либо нет.

И, знаете, я, возможно, даже буду танцевать. Просто потому ,что есть такая методика: громкая музыка и произвольные движения, чтобы "выбить" хотя бы на время... захватившее изнутри... чтобы потом проще было какое-то время что-то делать. Но горе и тоска все равно "дождутся своего часа"... вам не понять силы этого...

Хочется снова ответить Гостю. Мы собрались на этом форуме, чтобы выражать свои эмоции и переживания,помогать и сочувствовать другим! Этот форум посвящен нашим любимым мама,которых ,к сожалению уже нет, и их памяти! Многие люди, которые живут вокруг меня,не понимают какие чувства я испытываю, потому что у многих мамы есть.И оно так,потому что я тоже, когда была жива мама, не понимала горечь и боль утраты чужих мам..На свете очень много больных людей и этот форум посвящен не им совершенно. Тема помощи таким людям она не для этого форума. Дело-то в том,что мама- единственный человек на земле,смерть которого по настоящему вызывает горькое ощущение потери.К сожалению, это понимаешь только после ее ухода..И никто здесь не играет и не вживается ни в какие роли.. Просто каждый по своему переживает свою боль..и Иногда верно сказанное слово оказывает большее воздействие,чем какой-либо поступок! Все живут в нормальной жизни,уже не в трауре, но иногда так горько и больно становится, пишешь на форум к таким же "товарищам по несчастью" и становится легче....

Неведомый гость, смерть мамы не "внутренний мир пошатывает", смерть мамы - это катастрофа, это ад на земле. Пережить это невозможно, Время ничего не лечит, просто лет через пять перестаешь остро желать немедленной собственной смерти и тупо проживаешь день за днем с одной мыслью : "Мамочка, ну когда же мы соединимся"

Ваш текст

Терра, спасибо Вам огромное. Мне иногда сложно подобрать слова, так хочется выплеснуть боль, как то донести ее, а не выходит...... а Вы своим небольшим постом выразили состояние всей жизни (по крайней мере моей) с момента "после" и до самого ее конца. Я умоляла, не знаю кого - бога, ангелов, саму жизнь - отдать ее болезнь вместо нее мне, или разделить отмеренное мне нам двоим.... я не знаю, что подразумевают под адом, говоря, что там окажутся грешники, но я уже не боюсь, для меня ад наступил и длится и конца ему не видно.... не знаю, какой он на самом деле - но мой - со мной....

Алла, после Ваших постов становится легче, спасибо Вам.... тут Иришка такая же, теперь вас двое - вы как дубки, на которые можно опереться :), спасибо вам....

я не знаю, страшнее зрелища, чем боль раковых больных, а также период, который предшествует этому - ожидание страшного, мучительного, неизбежного конца.... когда просыпаешься (если тебе вдруг не приснился кошмар что само по себе - чудо) только с мыслью - ну как же будет сегодня??? я не знаю, как я не свихнулась.... хотя может еще рано об этом.... это ад....

Эл, не расстраиваетесь, пожалуйста, очень Вас прошу.... обнимаю Вас, люди разные, не хотят понять, не нужно тратить а них силы, обязательно найдутся те, кто поймет.... я понимаю....

Еще одна Ирина. очень здорово,что мы друга друг поддерживаем!!! У нас у каждого свое горе и одно большое горе на всех! Но..такое течение жизни и другого пути нет. Так должно быть,что дети уходят за родителями.. а не наоборот..А боль .. она навсегда останется...потому что маму уже не вернуть никак..Нужно адаптироваться к уже такой жизни, привыкать жить без...да, без мамы.. Так сразу взрослеешь за один вечер...Давайте помогать друг другу выживать!

сегодня похоронила мамочку.так пусто внутри.тяжело осознавать что больше не увижу ее.не услышу ее голос.так хочется ее обнять и поцеловать.вспоминая ее последние дни ее боль и единственное желание умереть не могу остановить слезы.может теперь она будет свободна и обретет покой.будь счастлива мамочка.

Меня

Меня нисколько не утешают чьи-то слова, что кому-то там где-то там еще хуже, чем мне. Для меня потеря мамочки - это сродни концу света, это катастрофа. Я ничего хуже не могла себе представить никогда. Лучше не станет никогда, и только осознание, что жизнь продолжается и надо как-то дальше жить, помогает не загнуться от этой боли, которая рвет на куски изнутри. В тот день, когда ушла мама, умерла часть меня вместе с ней... Я стала смотреть на мир другими глазами, где-то озлобленными с вечным вопросом "за что? Почему именно мы?", где-то непонимающими - как со всем этим жить дальше?, где-то глазами мудрой женщины, так рано ставшей женщиной. Все итак понятно, что жизнь скоротечна, что родители уходят, что надо держаться и бла-бла-бла. Но, черт возьми, когда сталкиваешься с этим лоб-в-лоб, оказываешься настолько не готов, насколько это возможно. Я знала, что маме оставалось недолго. Но, когда ее не стало, удар был настолько сильный, что я кричала от боли, душевной боли. Иногда мне кажется, что я параноик. Или одержимая. Не могу подобрать правильных слов своему состоянию. И это все - внутри меня... И здесь - единственном месте, где я могу искренне и без купюр написать все, что думаю. Не знаю, как бы я отреагировала, если мама моя ушла бы намного позже, прожив долгую замечательную жизнь, в старости. Наверное, была бы счастлива за нее, как когда-то была счастлива за своих бабушку и деда, когда они ушли в старости, как бы ни цинично это звучало.

А вчера было 5 месяцев. Ездила на кладбище с мужем и дочкой, но муж настоял, чтобы они подождали меня в машине. Цветочки мои хорошо прижились, в следующий раз посажу еще цветы, мама так любила цветы. Мой Ангел, моя мамочка...

Эл,вы сами затронули тему о людях с серьезными болезнями,я сравнил их беды с нашими.После этого вы на ровном месте в мой адрес написали непонятно что и зачем,с Бендеровскими замашками причем(кто свидетель,оставьте ваш адрес,координаты,телефон-нет свидетелей),это тоже прошедшее.Моя мама умерла в конце прошлого года.Вы свое поведение считаете нормальным?не тот форум чтобы это выяснять,пересмотрите свое отношение к людям,возможно вы перепутали меня с одной из ваших собак?,должен вам заметить-вы ошиблись....Мои слова "войти в роль",взяты в кавычки,я этим хотел сказать,что войти осознанно в депрессию,печаль,не прилагая усилий выйти,задержаться там надолго.Если бы в прямом смысле,то кавычек бы не было.

Гость, я с Вами согласна. Но должно пройти время, чтобы мы до конца осознали, что нужно жить дальше и жить СЧАСТЛИВО, не смотря ни на что. У нас у многих еще "свежее" горе. 20 июня было 40 дней как нет мамы. Мозгом все понимаешь, но... Я умру со временем, после меня останеться сын. Я не хочу, чтобы он впал в тоску на долгие годы. Мне от этого будет больно, если я смогу что-то знать и чувствовать после смерти. Так же и наши мамы не хотят ( не хотели), чтобы мы были несчастны. Девочки, крепитесь. Все проходит, пройдет и это. Острая боль уйдет, просто будет иногда болеть душа :-(

Гость, простите, но отвечать я вам больше здесь не буду. Хотите - на этом форуме я выкладывала мыло (тел, адрес, а также номер кредитной карты - увольте и вы это без кавычек?), если уж вам так надо "заедаться" и выяснять то, что, в общем, выяснения не требует - то плис туда. Также туда же читать мораль как кому себя вести. Ну, правда, здесь место не для этого.

Вы потеряли близкого человека... вам было очень тяжело, но вы взяли себя в руки и... (а зачем вы сюда зашли?) напишите лучше подробней об этом. Это - по теме. И это скорей кому-то поможет, чем... ИМХО

Эл,вот я и написал о своих наблюдениях и выводах.Да,в таком как в предыдущем посте духе,я и сам попросил бы вас не отвечать.Захожу на форум я действительно реже,а здесь все без перемен.Да,сейчас значительно легче,чем в начале,шок прошел.Наши мамы ничего не видят и не слышат,"убитая горем" наша жизнь,доставляет боль только нам,поэтому и нужно стараться выбраться с траура и печали,это состояние не нужное.Это не предательство по отношении к маме,это разумное решение, мама была бы даже рада,что ее дети не сломались,и чего-то достигли,как в духовном,так и в материальном благополучии.Эл,читать вам морали я не буду,к тому же это бесполезно,вы взрослый человек.Как я уже писал,жизнь коротка и непредсказуема,и мы приспосабливаемся к ее движению,я остался без мамы,и вынужден принять это ужасное событие.Моей дочери 10,осыпать себя пеплом и закутаться в черные одежды траура внутри и снаружи,сказать-все, жизнь моя утратила смысл,вы как-то без меня,я не имею права,это не правильно.Я не мешаю никому на форуме,я просто сказал свою точку зрения,не больше,здесь большинство взрослые люди,и сами знают,что им делать.

Светик,я думаю,что вы на правильном пути,маме ничем не помочь,чем быстрее вы выберетесь из состояния горя,тем больше счастливых дней вы подарите своему сыну и близким вам людям,сердцу не прикажешь,да,но стараться нужно обязательно,а мама будет жить в виде памяти в вашем сердце,вы ее не забудете никогда.

Случайный гость, Вы уже выбрались "с траура и печали" - мы все за вас рады, а вот у нас выбраться не получается. Сытый голодного не разумеет, посему не тратьте время на нас, убогих, а то раздражает ваше показное счастье.

Да, мне тоже не понятно,все у вас прекрасно, милый Гость,так что ж вы делаете на этом сайте? Пытаетесь просвятить нас, убогих, и наставить на путь истинный? Не знаю у кого как, а я чувствую от всего этого какой-то негатив...

Я ответил на вопрос Эл,и девушке,которая согласна с моим взглядом на случившиеся,вам я не то что не хамил,даже и слова не сказал,повторюсь,я не собираюсь никого учить или вторгаться в вашу переписку,так как форум мне в свое время помог,я иногда захожу сюда,не часто,если вас что-то раздражает,ищите причины в себе.Всего хорошего.

Грустно все это...

Да, грустно....

не хотела... но, гость, вы не ответили на мой вопрос - в его извратили и обернули в типичную нотацию.

А мне кажется, что "мальчикам" легче перенести эту утрату, чем "девочкам", поэтому Гостю и легче, чем нам... Сужу по своему брату. Нет, это не значит, что он мамочку не любит или забыл, просто нет у него морального права на эти сантименты все. Что уж говорить, он даже на кладбище-то не ездил ниразу после 40 дней (с февраля), хотя имеет личное авто и кладбище в 10 минутах от города...

Видимо моя сестра - мальчик... и даже круче...