Умерла мама. Как жить дальше?

а маме снилось, что бабуля обижается, что мы редко приходим. я таки редко прихожу, не могу просто, больно очень (эгоистка, блин). но мама ходит. не знаю, наверно надо мне чаще ходить...попробую...

Я не захваливаю, но мне не понятен оптимизм. Есть слова, просто слова... А есть что то иное... Кто может прекратить мой вой по маме? Кто может обещать мне что через некоторое время полегчает... А вот Вы напишете многоточие. и вроде изменяется реальность...Наверное ощущение Силы....

но с другой стороны, не вижу смысла в моих приходах. ну не чувствую я там бабулю. как будто там ее нет, там какая то бутафория. бабуля в своих молодых фото, в фото с маленькой мной (она обожала позировать со мной), фото последних лет (мне почему то хотелось ее фотать все время, хотя о конце даже не задумывалась). блин, она такая фотогеничная, на всех фото -красавица, даже в 87. я втихаря положила ей ТУДА черный клатч и шелковый платочек. не знаю, можно ли такое делать, но мне показалось, что бабуля этого хотела.хотела быть красивой и элегантной всегда. какой то бессвязный бред у меня получился, но мне простительно, сейчас как раз гормоны и все сопутствующие отклонения. сорри

Хорошо сказано. Как он надоел...

никто не может. никак. Валерия, плачьте, войте, если Вы на это способны. может станет легче. или нет. но хотя бы сделаете все, что считаете нужным и важным для мамочки. Вам лучше знать, как любимой доце, какой бы реакции мама хотела. Вам и только Вам виднее...любовь оправдывает все!

ну может он в это верит, может это единственное его спасение и утешение. тогда он по своему прав. может он так неловко пытается нас утешить. а может он спекулирует на наших чувствах...ну что ж..Бог ему судья....

Да, приезжаешь - и вроде не с кем там здороваться. Моя мама очень трепетно относилась к таким походам и здоровалась всегда... Но мне все равно в итоге не хотелось уходить и я, когда все сделала, какое-то время сидела на ограде... А потом еле-еле ползла обратно и рассматривала чужие памятники так же как мама иногда вычитая цифры: кто сколько прожил.

Насколько я знаю - если вещи были ее - то положить можно. Лишь бы это были не вещи живых.

А когда-то еще давно я была на том же кладбище, но только у бабушки и когда потратила всю воду вспомнила, что не протерла сам памятник и вместо того, чтобы идти за водой, достала влажные ароматические салфетки и в голове пронеслась мысль, что она любила духи... Я их купила потом и протирала ими... Мне тоже казалось ей это будет приятно.

Да в том то и дело. никто не может помочь,. Любовь? Возможно, только чья? Я спрашиваю у друзей (подло конечно..) : "твоя мама жива?" У одних это произошло давно и они выжили, у других все впереди и даже напоминание их убивает. кто поможет?? Я стою одна на перепутье, одни еще не могут помочь, другие уже не могут... А мама, вот ведь я могла придти к ней любая... Кроме как "Лера, ты самая лучшая..." И кто мне теперь это скажет?

Эл, даааа, бабуля всегда трепетно относилась к дедушкиной... (не могу писать и произносить это слово, но Вы поняли). говорила с ним всегда, прощалась, когда уходила. мама тоже с дедушкой говорила. они всегда старались остаться как можно дольше там. а я не хочу, не могу просто! не могу видеть эту насыпь непонятную! не хочу верить...не хочу! ее там нет. это не бабуля! это муляж!

Лера, ты самая лучшая!!!!!!! ты чувствительная маленькая принцесса, мамина доця. говорю тебе, как бы мама прочувствовала. я правда так считаю. ты бы не была такой трогательно-впечатлительной, если бы у тебя была другая мама. мамулина заслуга - ТЫ. не плачь...или плачь..лично я не знаю, как легче (и так, и так фигово). главное делай что то, что то такое, чему бы обрадовалась мамочка

А я сразу поверила... как вошла утром... Не знаю, насколько воображение, но я ее ощущала не только 5 чувствами. И вот это (6-е?) "выдернули из розетки". И нет ни тепла ни света... Не обманешься. Я себя заснуть первый раз после заставила... только сочинив, что оживет она... там... куда сначала увезли. Позже прочла как у нас соотв. работники к таким феноменам относятся... и лучше б не знать.

а я нет. мама позвонила в 21 (или 22) 45 и сказала: бабуля умерла. приехала, а там она...с открытыми испуганными глазками. и врачи..и родные руки, еще теплые. а потом началась суматоха какая то. мне принципиально было упокоить бабулю возле дедушки. потом я в панике. муж договаривается обо всем, чего хотела бабуля. и все теперь я не знаю, как бы могла обьяснить бабуле свою любовь? ну знаю, какую фото ТУДА хочу...а еще как?????

еще до последнего казалось, что в ее комнате что то происходит. до последнего сверяла ее дыхание. НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!! бабуля не смогла бы меня бросить!

Девочки, здравствуйте, читаю ваши комменты и переживаю все заново!!! Прочитала про Анатолия,.цитирую " ну может он в это верит, может это единственное его спасение и утешение. тогда он по своему прав. может он так неловко пытается нас утешить. а может он спекулирует на наших чувствах...ну что ж..Бог ему судья....",для меня это может быть,и не бред,но из области фантастики, это точно! Может быть, хватит о нем и его теории! Здесь главное- Мама,ее потеря и наша боль!!! Сегодня проснулась ночью и не могу спать..Мама мне по-прежнему не снится..Каждый вечер и ночь думаю о той страшной черной ночи,которая забрала у меня маму...Воспоминания сами лезут мне в мозг,избавиться от них не могу.. Ее боль, ее хрипы,ее агония..С каждым днем пытаюсь начать новую жизнь,планов громадье, но они просто планы..Ничего не хочу, апатия и упадок сила.. Боже,как болит душа и сердце!!! Мамочки милая, прости меня за все,я так тебя люблю и мне так тебя не хватает!!! Не могу смириться с потерей...

Здравствуйте, девочки!

Мне мама за весь год снилась пару раз, я тоже переживала, что не снится. А вроде по цирковым обычаям, если не снится, то душа ее успокоилась. Я тоже думала начать заниматься спиритизмом или ещё чем-то подобным, а потом думаю нет если так природой задумано, что не должны мы видеть наших любимых после смерти...значит и не буду я в тот загробный мир лезть. Не даром умерших называют покойниками, пусть покоются с миром. Просто нужно всегда помнить, любить и надеется, что ещё увидимся.

Ну если так,то я рада ,что душа моей мамы успокоилась! А я никогда не хотела заниматься ни спиритизмом, никакими подобными вещам, потому что знаю, что ни к чему хорошему это не приведет.. Конечно, очень хочется, узнать,как там, она,мамочка, но пока это из области неизведанного...

А она и не бросала. Просто заснула или только пыталась задремать и вдруг поняла, что не может шевельнуть даже пальцем, словно забыла как это делается. Сознание на месте, но телом не управляет. И я и моя мама знали что такое "сонный паралич", мама когда-то говорила, что однажды так и умрет. Мне почудилось тогда именно так и произошло:((( А она были удивлена и растерянна... еще рядом.

Здравствуйте девочки. Моя мама умерала в больнице, я к сожалению не держала ее за руку. Меня не пустили в ПИТ .. Стояла под дверью и плакала глядя на нее. Ушла в четыре, а в шесть мама умерла... В это самое время я поставила свечку у мощей святой и молилась возможно впервые в жизни искренне... Просила помочь.. Свеча стала гаснуть.. Я твержу: нет нет... Свеча разгорелась.. Я подумала что все будет хорошо... Мама умерла... В это самое время...Сто двадцать минут.. Зачем я ушла тогда...

Я тоже себя корю, что уехала. Я уже писала, что на утро мы должны были отвезти ее в хоспис, и так как я не спала сутки, а день наступал тяжелый я поехала к сестре, выспаться ...прошло несколько часов и младшая сестра сообщила, что мамулька умерла. Когда я уезжала вроде как она спала, но очень тяжело дышала...зря я уехала. Господи, как хреново.

Мама была дома, но я тоже ушла. Без чего-то в 5 утра. А где-то в 9... еще слыша в квартире голоса привычно вздохнула - все хорошо. Но когда подошла... Я понимаю, почему ушла. Мама заснула, ей, вроде не было хуже. Казалось очередной кризис сходит на нет. Надо было поспать, чтобы завтра было хоть немного сил. Я ей пожелала спок.ночи, она задремала. Наверно, надо было спать в ее комнате... Хотя, изменило бы это что...

Не могу простить себе , что не была с мамой каждую минуту последнего месяца... Знала ведь, все думала что мало времени уделяю... Дела. дела... Теперь ни дел ни мамы... И ничего не изменить..

Всем привет. Вспоминаю, что я, как собачка, свернувшись клубочком, спала возле мамы последние недели, вставала от каждого ее шороха... С тех пор стала очень чутко спать. Сейчас встаю от каждого шороха дочки. Какая-то странная аналогия... А еще последнее время ловлю себя на мысли, что мне мерещится образ мамы. Знаете, это как в фильмах, проходишь мимо комнаты и боковым зрением видишь, будто кто-то стоит, возвращаешься взглядом - а там никого... И не страшно даже. Ирина, молодец, что огородом занялась! У меня тоже желание большое, но пока нет возможности, думаю через месяц буду ненадолго выезжать, копошиться в земле, пока там папа один занимается всем. Такое чувство, что пытается делать все как раньше, как будто ничего не произошло, с одной только поправкой - ОДИН, без мамочки :-( Фокс, соболезную вам. Моя бабушка тоже при смерти лежит, хотя она так уже полгода парализованная лежит. Мы все думали, кто раньше, мама или бабушка? И когда мама ушла, мне кто-то сказал, что если дети уходят раньше родителей, то родители остаются доживать жизнь своих детей, так и получается у нас... Бабушка ведь даже не знает все еще, что мамы больше нет.

Иришка, вот ни капельки не удивилась написанному тобой.... у тебя связь с ней сильнейшая, все что ты описываешь, есть и у меня, но, вероятно, что у тебя сильнее... завидую белой завистью.... мне она по-прежнему редко снится, а когда снится, странно, но нет того чувства, которое я ожидала.... я думала, буду просто в истерике умолять ее, чтобы НЕ уходила, осталась со мной, думала, что когда буду просыпаться, буду каждый раз умирать от чувства потери.... такого нет... сны такие, как были при жизни, когда человек рядом, и ты знаешь, что он всегда будет рядом... так и здесь.... это лишнее подтверждение мне, что она не оставляет меня, все время со мной. Иришка, я рада за тебя и за дочку твою.... рада, что мама с вами рядом и близко... Пусть папа занимается - никогда не думала, что скажу такое, но возня с растениями оказалась действительно мощным стимулятором.... нет, я не белоручка, отнюдь, но возню с огородом считала не своим делом, а сейчас -вот - до седьмого пота.... Ты успеешь с огородом, могу представить, сколько сейчас дел у тебя, по-моему, планы твои очень правильные - можно через некоторое время потихоньку приступать - там всегда работы будет - завались... Сочувствую тебе по поводу бабушки, очень надеюсь, что все образуется, может пока не говорить ей ничего, в ее состоянии это будет многократно тяжелее... какая все таки жизнь - сложная и тяжелая штука.....................................

Все хотела написать, все никак не приходилось к слову - я наполовину твоя землячка :) у меня папа был из Удмуртии, но не из Ижевска, а из Глазова :)

Девочки, по поводу вины, тему которой вы здесь подняли.... я так понимаю, что она всегда была, есть и будет и у каждого - своя.... у меня она тоже есть.... вроде тясячу раз думала об этом, все раскладывала - виновата я, нет ли.... всю душу себе съела.... это очень сильно подкашивает силы... две вещи убивают - это воспоминания о последних днях (особенно самой последней ночи) и вот эта вина, что не уберегла, не защитила, что осталась ее единственной надеждой, но ничего не сделала.... как же я вас понимаю, девчоночки..... Машенька, дорогая, и вы все девочки, мы их расстраиваем своей виной... винить себя можно всегда и за что угодно, так устроена человеческая психика, а в основе - только одно - это не какое-то действие, за которое мы себя виним (потому что если не оно - так найдется другое), а то, что они ушли, а мы остались.... поэтому стыдно радоваться, стыдно жить - стыдно перед ними, что они этого не сделают.... у меня по крайней мере так.... но я знаю, что ей это не нравится, она не хотела бы у меня таких мыслей видеть. уверена, что и ваши мамочки - тоже.... что тут сказать, плохо..... очень плохо.... Мария, ведь папа Ваш прав.... мы скорбим что их нет здесь, но там, где они теперь постоянно и куда мы к ним вернемся потом, там, возможно настоящая жизнь, ведь мы ничего не знаем.... а вина.... она есть, я как то живу с ней, когда то получается, когда то не очень.... но знаю точно, тратить на нее энергию и силы нельзя.... нужно останавливаться, одергивать, вытаскивать себя и занимать другими вещами.... силы нужны, ради нее...

Алла, обнимаю Вас... плачу вместе с Вами... сама стараюсь не вспоминать, не могу, слишком тяжело, слишком невыносимо, слишком больно, слишком тоскливо, слишком безнадежно..... господи, когда я вообще могла бы подумать, что потеряю ее, тем более так - от рака, так страшно, так неотвратимо и так больно.... за что.... мне невыносимо тяжело, боль не уходит, тяжесть не сваливается.... но с каждым днем ближе к ней.... для одного человека не бывает заготовлена только боль, я верю, что чем сильнее тоска здесь, тем радостнее будет встреча...

Аллочка, я с тобой, обнимаю тебя..и понимаю как и все на этом сайте..очень больно, очень тяжело..боль никуда не девается..никуда..не уменшьшается даже на толику..но жить нужно...мамочки с нами..я верю в это...

Еще одна Ирина, я сама раньше не занималась огородом, а теперь пересаживаю её растения, помогаю папе по саду...он завел собачку...теперь занимается ею...говорит уже не так страшно..хоть кто-то нарушает тишину и одиночество...я всё время рядом сним быть не могу, живем отдельно...

Да, по поводу чувства вины - это чувство иногда всплывает у меня...мне папа утром позвонил сказал, что мама умерла...и, судя по всему она умерла поздно вечером..а я почему не заехала...у меня даже мысли не возникло, что с ней может что-то случиться..

Ирина, знаешь, я тоже иногда вижу мамочкин образ, я с ней раньше в бассейн ходила, теперь хожу сама..и временами задумаюсь и мне кажется, что она рядом плывет..ой..ну вот снова я расплакалась...девочки как же я по ней скучаю..

я тоже виню себя, виню в том что отправила мамочку в больницу, у нее открылось кровотечение и я боялась, я хотела как лучше, это было в воскресенье вечером, а утром в понедельник я к ней пришла .........я испугалась, позвонила сестре сестра приехалаи врач нам сказал, что это финал что началась печеночно-почечная недостаточность, начинается оттек легких и что маму не спасешь мы забрали ее домой она еще изредка приходила в себя а когда мы привезли ее домой то потом она перестала узнавать нас..........никогда не забуду ее слова, которые можно было разобрать сквозь хрипы"КАКАЯ БОЛЬ", МАМОЧКА УМЕРЛА В ЭТОТ ЖЕ ДЕНЬ В 17.30, и я виню себя девочки и я не могурадоваться жизни считая это предательством по отношению к мамочке...................прости меня родная моя.....

Танюша, у меня у мамы тоже в конце отказали почки, ручки опухли и пятнами пошли, давление было - 40 на ноль.... бредила.... как же мне больно.... мама, возьми меня к себе, я без тебя НЕ могу...

мне иногда кажется, что я не выдержу, внезапно хочется что-то сделать с собой, настолько велика боль.... понимаю, что это малодушие, но сделать ничего не могу, в момент обострения безумно хочется уйти....

Ребятушки,я прочитала ваши комментарии и просто сижу и плачу! Мне вас очень жаль,но вы крепитесь! Дай вам Бог здоровья и Царство Небесное вашим родным! Все будет хорошо!

Здравствуйте девочки. Понимаю ваше чувство вины... Знаю. что ничего не изменить.. Я сама закрылась от того, что уже не исправить. Думаю мамочки нам все простили... Меня гложет другое- то, что приходится менять свои привычки... У меня не получается покупать прежние продукты, готовить привычные блюда (которые делала скорее для мамы чем для себя) . Хоть она и ела последнее время как птичка... Прихожу в магазин, смотрю на продукты, хочу купить и вдруг, как удар, для кого??? И еще, раньше была безалаберной, раньше за спиной была стена, а теперь все приходится решать самой... Оказалось, что я совсем не приспособлена к жизни...

Девочка, только не это... Лучше сюда и пиши, пиши..Думаю у всех появляется подобная мысль, только это не выход... Помни, мы все рядом и тоже страдаем...Держись маленькая...

Ирина... тяжело такое говорить, но это нормально... Ну, вот такая норма. Обострение опять пройдет... Так что, действительно, лучше пишите... Вы - сильная.

Девочки, по поводу вины, тему которой вы здесь подняли.... я так понимаю, что она всегда была, есть и будет и у каждого - своя.... у меня она тоже есть.... вроде тясячу раз думала об этом, все раскладывала - виновата я, нет ли.... всю душу себе съела.... это очень сильно подкашивает силы... две вещи убивают - это воспоминания о последних днях (особенно самой последней ночи) и вот эта вина, что не уберегла, не защитила, что осталась ее единственной надеждой, но ничего не сделала.... как же я вас понимаю, девчоночки...Девочки, дорогие мои, Валерия,Ада,еще одна Ирина, Мария и все другие девочки с форума,спасибо вам большое за поддержку!!! Чтобы я делала без вас??? Да,чувство вины съедает изнутри.. Стараюсь крепиться, креплюсь,креплюсь...Вина есть.. и не за то,что мама умерла.. Все мы смертны и когда-нибудь умрем..Вина за то,что не успела сказать всех нужных слов,что не сделала для нее все,что смогла,что была раздражительна временами...Девочки, вот вы пишите,что очень жалеете,что не были с мамой рядом,когда они уходили.. Вы знаете,моя мама ушла в мир иной практически у меня на руках...Честно,видеть ее последние вздохи я не могла..Я была в таком ужасе, шоке.. когда я звонила в скорую меня трясло как в лихорадке,я думала,что не смогу разговаривать с врачами..подумают,что я ненормальная и заикаюсь..я не могла видеть и слышать смертельные хрипы,мама умерла от внутреннего кровотечения..кровь из грудной аорты залила все ее органы...Я думала,что я упаду там же,рядом с ней.. Смотреть как умирает твоя мать,это самое страшное,что было в моей жизни...

Первые семь строк моего коммента я процитировала Еще одну Ирину...Я полностью согласна с этим комментарием.. К сожалению, ничто не сможет нам помочь и чувство вины будет Всегда..Другое дело,что несмотря ни на что, нужно жить дальше..Ведь каждый прожитый день он приближает нас к встрече с нашими дорогими людьми..Временами легче.. временами отпускает...Когда я ложусь спать передо мной опять события роковой ночи, когда ушла мама..гоню эти мысли.. но они опять преследуют меня...Каждую ночь примерно в середине ночи просыпаюсь...Дома тишина.. Как будто она пришла ко мне и меня разбудила.. Мамочка, любимая моя, ты всегда будешь в моем сердце!!!

Знаете, девчонки, не буду давать ссылку... Ну в общем это из пророчеств некого... наверно не важно. Кто-то, наверно, верит в него так же как и Анатолий в свое. Просто хочется сказать, как бы хотелось, если бы хотя бы это сбылось... даже пусть частично, но в главном:

2013 г. Люди начнут видеть умерших родственников, как живых, и общаться с ними воочию, как с живыми. С этого момента будет невозможно ничего скрыть. Многие тайны истории и современной жизни станут известны.

Аллочка, дорогая, как мне все близко.. Самое страшное не смерть, а то что недодала, не договорила, мало внимания оказывала... Теперь и время есть и слова... Держись девочка...

Ирина, спасибо за поддержку. Если бы не Вы я не знаю как бы я это все переживала.

Девочки, спасибо Всем за поддержку и то, что всегда делитесь своими переживаниями. Меня очень спасет этот форум. На счет смерти я думала, но после того как младшая сестра сказала, что не сможет без меня жить и то, что я частично напоминаю ей маму по характеру. Я подумала, что лучше отгонять эти мысли. Я сейчас стараюсь ценить больше свою семью и больше общаться с ними, а точнее с младшей я общаюсь по телефону практически каждый день, ее парень уже говорит о чем можно столько болтать... а мы болтаем о Маме, практически каждый день, уже целый год мысли только о маме. Девочки, давайте держаться, что-то хорошее должно произойти...что-то точно будет.

Памятью истерзанное сердце, всё сильнее от тоски стучит.

в прожитую жизнь закрыта дверца, и душа от этого болит.

не могу тебя оставить в прошлом, и уже скучаю по глазам.

сколько в жизни сделала хорошего, сколько веры отдавала нам.

мама, дай мне силы для смиренья, неизбежность страшную принять,

уведи от муки и забвенья, научи с улыбкой вспоминать.

Да...

Девчоночки, спасибо вам всем за поддержку, сегодня, если бы не вы и ваши слова, не знаю, как бы я пережила сегодня - очень тяжело, без причины навалилась страшная тоска... обнимаю вас, дорогие. спасибо, простите за мое малодушие, я совсем расклеилась.... вот они - эти периоды - относительно "нормальный" сменился тоской и болью.... и так - постоянно.... больно, очень....

Как принять, что нужно так с улыбкой

Тихо и печально принимать...

Ах, как много сделано ошибок...

Как же тяжело не обвинять

Все течет... скажи "пройдет и это",

Утирая горькую слезу

И шепни тихонько: пусть отпето,

Помню, встречи жду, люблю! Люблю...

Как все это ужасно. А ведь я никому из близких не показываю, как на самом деле мне плохо внутри. Пресекаю разговоры о маме, почему - не знаю. Особенно, когда кто-то пытается МНЕ сказать, как КОМУ-ТО плохо без моей мамочки. Почему так происходит? Почему я не могу эту тему обсуждать ни с кем, кроме самой себя... И форума.

Сижу и думаю, вот мы здесь на форуме взрослые женщины уже (после смерти мамы я повзрослела будто лет на 20, хотя мне самой-то всего 25), а плачем, как маленькие осиротевшие девочки... Какая же все-таки сильная она - связь дочери и матери. Как хорошо, что у меня теперь тоже есть дочь. "как хорошо, что у меня есть дочь" - тоже говорила мама, когда я за ней ухаживала.

Ирочка, вы же такая добрая и сильная... пожалейте других, хотя бы скажите им прямо, что вам самой так тяжело, что просто нет сил об этом говорить...

Еще одна Ирина, у меня тоже так волнами накатывает прямо вообще ничего не хочется..ни есть ни пить ни жить....но, давай будем держаться..ты нужна своим близким, ты нам здесь нужна...ты мамочке счастливая нужна...

Я вчера ходила на концерт ..там песню исполнитель стал петь про маму..я так разрыдалась..прямо неловко самой стало...но ничего с собой поделать не могла..слишком больно...

Ирочка, да повзрослели, конечно, без мамы, всё детство прошло...и, если ещё четыре месяца назад мне казалась, что я ещё совсем не взрослая..я ещё маленькая, то сейчас...точно лет на 20 старше стала...

И, ещё я стала очень раздражительная, нервничаю по малейшему поводу...как-то надо в руки себя брать..а как?? не знаю...

Мария, Эл очень красивые стихи...И, Мария очень важно, что тебе есть с кем поговорить о мамочке..я с папой каждый день разговариваю..конечно, о ней...о нашей любимой...как трудно без неё...

Да, Лерочка, теперь и время есть, и слова.. только мамы нет.. и некому их уже говорить.. грустно...Девочки,сегодня мне приснился сон и как будто я видела маму, только была она как будто как белый туман..Все во сне было как-то расплывчато.вот не могу сказать что мне снилось, но такое чувство было после сна,что я встречалась с мамой и она мне сказала,что все будет хорошо!

Еще одна Ирина, давайте держитесь!!! Мы с Вами!!! У всех нас иногда бывают такие периоды тоски и они теперь никуда не денутся...После ухода наших мамочек, мы уже перестали быть детьми несем ответственность за тех, кто с нами рядом! Девочки, я тоже общаюсь на эту тему только с вами, потому что обсуждать ее с другими,у кого есть мамы, абсолютно бессмысленно..На себе проверено..Раньше, когда мне говорили,что у кого-то умерла мама,я очень спокойно на это реагировала- ведь у меня мама-то есть.. Честно,черпаю силы здесь и никому другому зачахнуть не дам! Меня же тоже кто-нибудь вытащить.. За все это время общения для меня, вы,девчонки,стали какими-то родными..сижу и слезы опять льются...Я повзрослела лет на 10...даже не то чтобы повзрослела, а чувствую себя каким-то подрубленным под корень деревом..ничего, и такие деревья снова растут!

Вроде как все сказано)

Девочки, добрый вечер! Почему больше никто не пишет? Как живете? Как дела? Мне сейчас немного полегче.. хожу на работу,вся в делах и заботах.. дни летят незаметно поэтому.. наверное от того и легче..Девочки, у меня к вам предложение- давайте,когда будем ходить в церковь, вместе молиться за наших мам! Если кто-то, пойдя в церковь,поставит свечку и за упокой души моей мамы ( ее зовут Нина- не хочу писать звали...((( ), буду очень благодарна!!! Пишите как зовут ваших мам!!! Будем молиться вместе за упокой их душ! Надеюсь, им тоже будет легче!