Умерла мама. Как жить дальше?

[quote="Валерия"

А мне батюшка сказал: выбрасывать вещи можно. но раздавать только после сорока дней...[/quote]

я считаю, что надо делать, как чувствуешь. Вы, Валерочка(ничего, что так?) почувствовали, что ТАК будет лучше, значит ТАК правильно. кто то по другому, и они правы. сердце подсказывает правоту

я на самом деле искала другую цитату Керролла про "если бы ничего не было...", но не нашла. там очень мудро и очень для нас. буду искать, это именно логика всего с нами происшедшего. коротко, но очень ясно

Эл, Вы рветесь, совсем рветесь...не знаю, чем Вам помочь. я бы очень хотела, но я слабая, а Вы сильная, просто какая то мятежная. скажите, может действительно можно сделать что то приятное для Вас? может хоть чем то смогу Вас успокоить?

когда в моей жизни происходили какие то катаклизмы, бабуля никогда не сюсюкала, не жалела, а всегда гладила меня по спинке и говорила, цитирую: "Ха, люди без ног-без рук живут. есть еще слепые люди, которые не знают кто они и куда им идти. и они не плачут, они живут. а ты плачешь, деточка..чего плачешь? это ли повод?". и мне действительно становилось стыдно плакать. а теперь бабуля этого не скажет, но я помню, что она так говорила и была права

Как часто не ценят маму.

Как часто не помнят о маме.

Как редко ей ╚мамочка╩!

Как часто ╚а ну-ка, мать╩!

А годы идут упрямо,

А годы спешат всё упрямей,

Чтоб маму от нас навсегда забрать.

Как часто к другим с сиренью,

С букетом стихотворений,

Со словом идут родниковым,

Чтобы его отдать.

А где-го живёт в отдаленье

Ставшая нашей тенью

В далёком отцовском доме

Седая, старая мать.

Мама √ больное сердце!

Мама- картины детства

К тебе приезжая, даже

С тобой мы не сидим.

На улицу по соседству,

К тем,с кем дружили в детстве спешим.

У порога скажем:╩Поздно вернусь домой √ не жди╩

Молчанье ей наше √горе.

Маме мучительно горько,

Что редко ей ╚мамочка╩,

Что редко писать

Мы мало о мамах помним,

Но вдруг у могильного холмика мы вспоминаем,

Что многое мамам хотим сказать.

Очень тяжело без мамочки, я сегодня поздравляла мамину подругу с 55 летием...вот желаю ей здоровья и всего-всего и слезы накатывают..мы только три месяца назад отмечали мамочкин юбилей, а её уже нету...страшно даже подумать, что её уже нету...и, главное пытаюсь сеебя на работе загрузить и не получается, работать вообще не хочется, да, вообще ничего не хочется и не знаю как см этим бороться, не знаю..

Алла, насчет вещей не переживай, ты делаешь так как подсказывает сердце, я что-то оставила себе, что-то сожгла, что -то раздала..ну , естественно оставила, драгоценности, бижутерию и хобби мамочки моей...)))

Я смерти тоже не могу сказать, что боюсь, я просто не хочу причинять страдания близким...мне так больно от потери мамы и на папу страшно смотреть и доставлять кому то снова страдания не хочется, поэтому пока мне дана жизнь я буду ей дорожить...хоть и такая тяжелая, с такими ударами..выживу...сколько отмерено...

Адочка, я тоже такая стала пассивная, ничего мне не хочется делать.. раньше я ходила всегда,быстро как торпеда- надо было везде успеть, много было дел.. а сейчас хожу, как старая бабулька медленно и тяжело...как будто постарела лет на 10..((( Наверное и мне тоже теперь умирать не страшно..Сказала так сыну, на что он мне ответил: "Ты живи,мамочка, еще лет 50...." А жить нужно... наши мамы смотрят на нас сверху и сопереживают вместе с нами..

Спасибо, Внучка. Я уже себя дооуспокаивалась... года полтора-два-год назад. И что все наладится и что на приметы обращать внимания не стоит и что мои предчувствия - лучше не думать. Мне приятно Ваше участие и даже немного неловко... Я ведь хорошо понимаю, что в итоге только я сама... Да, пока невыносимо. Я сбрасываю что-то пишу здесь... читаю. Если бы что-то можно было изменить...

Эл,Внучка, Валерия, Ада.. давайте держаться...Что еще остается делать? Кто-нибудь подскажет варианты? У нас идет сильный дождь,природа как будто сошла с ума.. Сегодня светило солнце.. А потом пошел дождь, крупный такой и редкий.. А потом небо заволокло тучами, гром и молния, начался сильный дождь.. Как там моя мама...Там сыро, холодно....

Раньше писали - все почти съездили на кладбище... А я - нет. Не могу себя заставить... Последний раз была - еще снег лежал, хотя уже была оттепель. Не хочу видеть провалившуюся могилу... Да, конечно, есть отговорка... дождь, грозы... у нас так гремело несколько дней - даже град был.

Поставила себе на полочку на самом виду мамину фотографию, рядом - лампадку опять жгу... И мне не кажется, что там, на кладбище, ее больше, чем здесь... Хотя и не там и не там нет... нигде... Да, надо держаться... Хотя у меня ни по отношению ни к кому нет гипер-обязательств. Только собак, если что, жаль. Хотя как-то поймала себя на мысли: зачем я с ними вожусь, если нет уже той радости, когда мы с мамой вместе любовались ими?

Наверное,Эл,Вы правы...там на кладбище лежит только..не хочу писать это слово..внешняя оболочка нашей мамы..душа ее всегда со мной и рядом...

Все мамы умирают - знают все,

Но равной этой будто нет беде...

Хотя нет, вру, есть дети и мужья,

Отцы и братья, сестры и друзья.

Сказать точней: кого бы не любил

То НУЖНО чтобы так не уходил...

Туда откуда больше не придет,

Не позвонит, письма не перешлет...

С какого места вновь искать ключи,

Чтоб снова стали дни тебе милы

Чтоб радоваться снова и любить

Не мучаясь все время просто жить...

Рецепт известен - надо захотеть.

Я всем желаю пересилить смерть...

В своей душе и возродясь опять

Всего достичь, и жить, и не страдать...

Девчонки, правда всем вам искренне желаю. Спасибо за все.

Эл, спасибо тебе за такое стихотворение и за поддержку! Надеюсь, так у всех у нас будет!

На самом деле я очень рада тому,что есть такой форум. Здесь можно выговориться, кому-то помочь,посочувствовать...И то,что он существует и будет существовать, потому что будут присоединяться те,кто только недавно потерял свою Маму...

ЛЮБИМОЙ МАМЕ

Тот летний день принес беду в наш дом.

Случилось то, чего давно боялась.

Хотелось верить: это только страшный сон.

Хотелось Но тебя действительно не стало.

Всего два слова: МАМА УМЕРЛА!

Как больно, тяжело, невыносимо.

Теперь я знаю, как болит душа:

Тоска внутри меня и покидают силы,

Всё валится из рук, рыданья душат.

Так снова хочется услышать голос твой!

Господь! Прими её святую душу!

И в Царствии Небесном упокой.

Виню себя, что мало помогала.

Вот только время вспять не повернуть.

О, Боже! Если бы я только знала!...

Но только нам тебя, родная, не вернуть.

Так трудно засыпать и просыпаться

С одной лишь мыслью: Мама умерла.

Я знаю: Если б ты могла остаться, -

Осталась бы, - но, значит, не смогла.

Как хочется мне все вернуть назад!

Как хочется, чтоб было всё иначе!

Но ведь недаром люди говорят:

╚Что мы имеем √ не храним, а потерявши √ плачем!╩

Прости меня! Прости, моя родная!

За все обиды, что тебе я причиняла.

Я знаю, - ты простишь, - ты для меня святая.

Ты никогда не помнишь зла, ты всем и всё прощала.

Тебя шутливо называли мы ╚наседкой╩.

В беде ты нас не оставляла никогда.

Как не хватает мне твоих советов,

К которым я внимала не всегда.

Смотрю на фотографию и плачу.

Гляжу в родные добрые глаза.

Ах, как же много для меня ты значишь!

Родная, милая, далёкая моя!

Неправду говорят, что время лечит.

Мне с каждым днём становится больней.

Господь призвал тебя, и ты ушла в тот вечер.

Но жить ты будешь вечно в памяти моей.

Я знаю, где б сейчас ты ни была √

Волнуешься за нас, переживаешь.

Хочу, чтобы покой ты обрела,

Достаточно душа твоя страдала.

Родной, мой милый, добрый человечек!

Любовь и память пронесу я сквозь года.

Когда-нибудь мы снова будем вместе,

Чтобы уже не расставаться никогда.

Ну а пока осталось лишь смириться.

Сейчас нас разлучает только время.

За нас я буду каждый день молиться.

ЛЮБЛЮ И ПОМНЮ!!!

Это стихотворение сегодня нашла на одном форуме.

Завтра годовщина, еду на кладбище.

Все сказано...

Девочки, все , я подыхаю.. У меня нет сил.. .я не могу выдерживать сочувствия.. ничего не хочу .. Даже предположить не могла, что боль может быть такой неутолимой.. Знаю. надо подумать о другом, мозг не может думать о двух вещах одновременно... Но все, даже дуновение ветра несет в себе память о маме...У меня нет сил... Я подло завидую тем, у кого прошло время после мамы... Эл, Внучка, девочки мои дорогие как вы мне помогаете... пишите стихи. цитаты из "Алисы..." что угодно, только пишите мне пожалуйста...

Валерия это не правда, что мозг не может думать о двух вещах сразу. Я тут тоже постоянно жалуюсь, что не могу отвлечься, допустим, работой. Оно все равно висит. И иногда уж уделить ему внимание и разрыдаться чем оно давит изнутри. Где-то прочла, что у людей может быть разный объем "оперативной памяти". НЕ знаю у кого как, но у меня его хватает, чтобы... было так. Зато разучилась что-то делая на компе смотреть ТВ не теряя нить.

Попробуйте сосредоточиться на воображаемом, допустим, шарике, который висит неподалеку от Вас и одновременно представьте, что рядом мама... Если последнее само по себе представить больно - цветущий луг... Это не так просто... Мне немного помогало.

Они нам всегда говорили правильно, хоть мы вроде и более продвинутыми себя считали.... И вот их мудрость и любовь безграничная , которая, по крайней мере мне, вроде как и не нужна , все казалось, что мамуля из другого мира со своей порядочностью и всепрощением... А теперь я думаю: как мне достичь ее уровня...

Эл, девочка, приезжайте ко мне в Питер. Я не нашла Ваш адрес, там ерунда какая то всплывает. Но ведь у Вас будет отпуск...

у меня такие же мысли. я кажется вообще рехнулась с этой идеей. на полном серьезе хочу стать своей бабулей. мы сней похожи и по мироощущению, и особенно внешне, как то это через поколение передалось. так вот в голове прочно засела бредовая идея, одеваться и выглядеть, как быбуля в молодости (она была необыкновенная красавица в стиле Быстрицкой). я и раньше иногда одевалась и причесывалась в таком после-военном стиле (с бабулиных фото образы сдирала), но это было скорее легким эпатажем аля Литвинова, замешанным не на чувствах, а на эстетике. а теперь хочу всегда быть такой. как будто я -это она, как будто не ее нет, а меня. меня это немного пугает, кажется я тихо схожу с ума...

давайте конечно, ничего другого нам не остается((. я тоже сейчас на погоду реагирую только из этих соображений: солнышко -бабулечке хорошо, дождь - бабулечке холодно и одиноко. она мне снилась сегодня, кажется что то хорошее, но я не запомнила ничего. только ощущение, что кажется видела ее сегодня во сне. целый день злюсь на себя за то, что не сумела зафиксировать в памяти этот сон

мне тоже почему то не легче от походов на кладбище, только хуже. да, появляется чувство выполненного долга, но также и ощущение какой то физиологичности всего произошедшего. и вот это ощущение для меня самое ужасное, начинает пропадать надежда

Вот 3 мая будет 40 дней.

Сейчас решила послушать любимую мамину музыку,конечно зря,но столько хороших воспоминаний пронеслось.

И да,сегодня очень странным показалось то что(может быть у меня глюки,или воображение я не поняла),когда я слушала музыку как почувствовала тепло сзади,хотя почти сзади у меня окно,и дождик.Собственно должно дуть,а тут прям как лучик солнца.

А ещё я сегодня ночью решила поставить чайник,и свет на кухне оставила включёным.Пошла снимать чайник а свет выключен,и форточка закрыта.Я конечно сначала подумала что это бабушка выключила,но моя комната чуть ближе к кухне,и я бы услышала бабушкины шаги,потому что она тяжело ходит,и дверь в комнату закрыта была.Почему то сразу в голове после осознания появилась мысль что "Мама".Но ведь этого не может быть,ведь так?

Никому мама так и не приснилась в семье,только подруге её.А я бы хотела бы увидеть маму...Хотя бы во сне.

Блин,тьфу 3 июня 40 дней,я ошиблась,извините

Валерия, я ТОЖЕ иногда ловлю себя на этой мысли и тоже ругаю себя за нее....

хочется, чтобы прошло лет 10 уже.... не ругайте, это естественно для человека, когда так плохо, мечешься в мыслях и думается беспорядочно и сразу обо всем... и одно из них - хочу заснуть и проснуться лет через десять, чтобы боли не было.... и, да, тоже "завидую" тем, у кого много времени прошло в периоде "после"... мамы не похвалили бы нас за это.... времени и так мало и не хватает на все... а сделать нужно много, очень много....

Внучка, я подумала, что очень многие могут завидовать Вашей бабушке, поскольку у нее есть Вы, с такой сильной любовью - это конечно драгоценный дар - иметь человека, любящего так сильно.... это утешает слабо, но я сейчас даже не об утешениях - просто факт констатирую... я думаю о том, какими будут мои дети и как они будут относиться ко мне... мне хотелось бы, чтобы они меня любили, как я люблю ее - мою драгоценную... какой-то странный сон сегодня был... я вчера пообщалась с приятельницей, с которой уже давно не втречалась - рассказала ей о маме и о дедушке, а ночью мама приснилась мне - она мне совсем не сниться, но как то странно..... я не могу управлять собой во сне, и во сне я не осознавала, что ее нет, поэтому не бежала к ней, а просто спокойно была с ней в одной комнате. И я вижу ее со стороны, а она держит на руках ребенка, которого родила сама и я вижу и ее и его у нее на руках...

не знаю, что это... странный сон. намекает наверное мне, чтобы я не забыла :) она очень внуков хотела всегда. мама, я помню :)

Моей маме 7 июня будет 40 дней,считается,что до этого времени душа ушедшей находится с нами..Мама меня не беспокоит, "не приходит" и мне не сниться..как она там, интересно.. хотя наверное еще рядом со мной, просто не дает мне знак..Девочки,милые, давайте держаться,Валерия, милая, держитесь, а Вы,Внучка, не сходите с ума, все наладится...Надо что-то делать для себя самой..Кроме себя самой, нам никто не поможет.. Я решила выйти на работу, не могу больше сидеть на больничном..(Мама умерла в первый день моего отпуска,который плавно перетек в больничный..) не могу,устала жаловаться,хныкать (хотя,наверное, я так веду себя только на форуме,все я держу в себе, своим родным и друзьям я говорю,что мне тяжело пока..) Наверное,выйду на работу,может быть,там будет полегче...Мне врач выписала кучу таблеток. не хочу их пить..

Решила обозначить себя, это день смерти мамы. Я писала тоже много в 2010. Сейчас просто заговорили о снах, мне мама снилась каждый день в течение полугода, а сейчас все реже , практически никогда. И вот я не понимаю,что это значит, слабая психика или всё-таки она понимала,как мне нужна. Я только и мечтала, когда усну и увижу ее. И сны всегда разные, то я понимаю,что ее нет и кричу, бегу за ней. А то и просто общаюсь как будто ничего не произошло. И знаки...мне за некоторое время(не могу вспомнить точно) приснилось ,что выпал передний зуб и было много крови... А потом мы с мамой отдыхали на даче и в крытой двор залетела ласточка и мне стало так страшно, а мама говорит: к счастью...И я тогда успокоилась, как то притупила тревогу. Просто что мы могли сделать с этимим знаками, даже если бы и сосредоточились. Я моей мамы обнаружили опухоль в головном мозге и она умерла через неделю . А до этого не болела ,не жаловалась. Ну голва побаливала, но у кого она не болит. Ну и как можно бороться с такой болезнью, если опухоль злокачественная? Что я могла сделать ? За что ей ТАКОЕ? Никаких шансов. И зачем тогда эти знаки?

Валерия, знаешь, я даже на работе полностью не могу отвлечься, вот вроде работы много, а все равно минуты не проходит как я возвращаюсь мыслями к мамочке..трудно себя сдерживать...МНе вот иногда страшно самой себе признаться, что я отмахивалась даже временами от мамы, когда она звонила по несколько раз на день и отвлекала меня, я говорила, что перезвоню и не всегда вспоминала..Боже, ну как же я могла..но ведь я и в мыслях не могла предположить..нет, я всегда заботилась о маме и отношения у нас были очень хорошие, подружки мы были, но иногда времени не хватало..стоительство дома, работа, сын, муж...а теперь, теперь мне кажется, что я готова всё отдать только бы она жила...

Аллочка, давай держаться, конечно, нужно....мне на работе все равно немного легче, чем дома...я просто не люблю одиночество...Мне тоже прописывали таблетки я месяца 1,5 их пила, потом решила сама справляться...

Эл, Внучка, мне почему-то на кладбище легче выговориться, у меня просто всегда вечером дома муж, сын, а на кладбище никого..вот и приезжаю когда время есть.. что-то говорю как ненормальная..реву, а потом как-то легче становится на время...не знаю..у всех по разному...

Еще одна Ирина, а у меня мамочка так и не дождалась внучки..всё кукол покупала, вещички даже шила на девочек..так хотела...перед смертью мне говорит надо обязательно девочку, вот говорит посмотри сын твой все время с папой своим занимается - футбол, драки))))

okari, знаешь у меня тоже иногда возникает ощущение, что мама рядом...

Ада, не корите себя. все мы порой отмахивались от любимок. мы же всего лишь люди. пока не случится ЭТО, не понимаешь, что все не навсегда. но Вы то точно знаете, что любили свою мамочку, и она знала, а это главное

а у моей бабуле 28.03 40 дней. свекровь (она вдова) говорила, что после 40 дней должно стать немного легче. не знаю, осталось 2 недели, сомневаюсь, что что то изменится

девочки, я вспомнила замечательный сериал, где немного раскрывается наша тема. "Казус Кукоцкого". скачайте, это не мыло, там немного серий. там как раз показывается, что люди встречаются ПОСЛЕ...

и мне бабуля не снится совсем. только на днях кажется приснилась, но я как то не смогла словить этот сон. осталось только смутное ощущение, что ночью видела бабулю и что сон был какой то хороший. еще одна Ирина, а я наоборот всегда могла управлять снами и собой во сне. а сейчас, когда мне это так нужно, не могу

Татьяна 10.09.10, знаешь мне за день до смерти мамы приснился сон, что у меня выпали жевательные зубы и мне так жутко и выплюнутьб почему-то не могу и плачу во сне..проснулась в холодном поту, сказала маме, а она говорит кото-то умрёт, наверное, я...а ей говорю, ты зачем так сказала??? зачем меня пугаешь?? не говори глупостей..а на следующий день мамочка умерла...кошмар..я стараюсь не думать об этом...ну почему то же мне это приснилось и она зачем то это сказала...не знаю, от этих мыслей мне ещё хуже становится...

Внучка, спасибо за поддержку...я себя только этим успокаиваю, что я любила её очень и старалась помочь чем могу...

Алла, хм..для себя...я больше не знаю, что хочу для себя. хотя нет, знаю, Я ХОЧУ БАБУЛЮ ОБРАТНО. но это невозможно. я тоже думаю, что таблетки не выход. мне кажется что это выход для тех, кто не может держать себя в руках и тем самым мешает окружающим. а я, как и Вы, на людях совершенно спокойна. отрываюсь только тут и сама с собой, когда муж засыпает. хотя нервы на пределе: недавно он на какаую то отвлеченную тему ляпнул "...(не помню, о чем и ком шла речь) наверно в гробу переворачивается". у меня аж в глазах потемнело от злости, хотелось залепить ему такую пощечину, чтоб аж до крови. не знаю, каким чудом сдержалась. наверно это было заметно, т.к. он сразу как то затих, а может просто сам понял, что глупость сказал. а возвращаясь к таблеткам, думаю они притупляют не только боль, но и притуманивают хорошие воспоминания. а я этого ни за что не хочу. пусть лучше будет больно, но воспоминания о бабуле остаются четкими и ясными, как можно дольше

Ада, мне много раз снились и зубы, и сырое мясо. и птичка ко мне когда то каждый день на балкон прилетала одна и та же, и зеркала я била. но ничего не происходило. перестаньте думать, что если бы Вы прислушивались к этим "знакам", то смогли бы что то изменить, это не так. а мамочка Ваша так сказала, потому что все так говорят про такие сны и приметы, это уже рефлекс такой. сказала и забыла, не переживайте, думаю, ей не было страшно

Внучка, добрый день! Надеюсь,что сегодня он- добрый., сегодня мне немного полегче, хотя понимаю,что может быть , это временно.. Да,я тоже внешне абсолютно спокойна, все мои чувства и эмоции здесь.. Таблетки тоже пить не хочу...Нужно обязательно всю эту боль потери прочувствовать на себе и выдержать все это.. А таблетки- это просто небольшая возможность притупить свои эмоции и больше ничего..Про сны, тоже могу сказать,что не снилось всякое- мама снилась в гробу несколько раз, я помню что просыпалась в холодном поту и сны такие были наверное пару раз и очень давно.. последний сон и был так как раз про похороны, повторюсь,что он был давно..На какие-то особые знаки я не обращала никакого внимания.. были ли они,сейчас не помню.. Врезалось лишь в память то,что сын постоянно напевал мелодию похоронного марша.. я его постоянно одергивала и просила его не петь..Но через какое-то время все начиналось заново..странно сейчас он его уже не поет.. Может быть, это был знак?

здравствуйте, Аллочка. да, как то волнообразно накатывает, но болит постоянно. сын напевал, да просто услышал где то, мелодия эта очень навязчивая на самом деле, особенно пока не придаешь ей никакого значения. а прекратил, т.к. умничка, т.к. тоже проникся произошедшим, понял, что это не просто мелодия. девочки, не мучайте себя еще и этими дурацкими знаками, нам и без этого хватает страданий. ну даже если и знаки, то что? что мы могли изменить, если бы прислушались? если бы это был несчастный случай, то можно было бы о чем то говорить, ну там: "если бы я прислушалась к знакам, то не пустила бы туда, где сбила машина", и то...ну сами подумайте, даже если бы мы точно знали что это произойдет, знали бы как и в какое точно время до минуточки, что бы мы могли изменить? НИЧЕГО

давайте лучше искать и откладывать в копилку хорошие знаки

Внучка, я с Вами полностью согласна- давайте искать хорошие знаки.. Сына.я конечно, не ругаю, что с него спрашивать- он ребенок..Просто все пишут про знаки какие-то.. Я как-то не обращала внимания на знаками.. вот на этот только обратила..Я знала,что моя мама умрет,вернее полагала.что когда-то это случится..У нее был такой клубок болезней, да и возраст был уже - 63 года.. Не думала просто,что это случится так быстро и неожиданно..Сейчас понимаю уже, что никто и ничто никогда не вернет наших родных и близких людей,это необратимость, это такие правила жизни.. все можно изменить,все можно поменять..только после смерти никакого не вернешь..Надо ценить свою жизнь и жизнь других людей...

Алла, да я поняла, что сына не ругаете и не сердитесь. просто не хочу, чтоб Вы воспринимали это как знак, к которому Вы не прислушались. никакой это не знак, это поддается логическому обьяснению, как я выше писала. только теперь я поняла, что ЭТО всегда неожиданно, в любом случае, в любом возрасте. бабуле было 87. казалось бы, произошло то, что должно было произойти, но я все равно не могу убедить себя в этом. знаете, она так и не стала "старушкой", она была пожилой дамой, но никак не бабулькой. может еще и поэтому я думала, что еще не скоро.

Ого, Ваша бабушка умерла в очень уважаемом возрасте! У меня тоже была бабушка- мамина мама, она умерла 22 года назад в 70 лет..Мне было грустно, что она умерла, но не скажу чтобы я сильно переживала..Потом уже, повзрослев,я поняла,что значила в моей жизни бабушка..Но самая глубокая потеря для меня- это потеря мамы...Как-то все быстро произошло..как во сне.. вот был человек, а вот его уже нет...А про знаки.. я и не воспринимала честно говоря никаких знаков..Просо вот все пишут - зуб вырванный приснился,что-то еще..а у меня вот эта распевка была похоронного марша.. Знак ..не знак.. все равно ничего уже не изменишь..Да если бы обратила внимания на эти знаки,все равно бы ничего не смогла изменить..

ну так она меня вырастила-воспитала. все детские воспоминания связаны именно с бабулей. у меня замечательная мама, мы жили все вместе, но как то само собой получилось, что больше мной занималась бабушка. мама для меня, как сильно старшая сестра скорее. мы с бабулей очень похожи во всем, вплоть до пищевых пристрастий и прочих мелочей. я всегда говорила, что если бы она не была моей бабушкой, то она была бы моей лучшей подругой. в ее лице я потеряла сразу всех: бабушку, маму, подругу, учителя. а мамочка моя очень слабый, инфантильный, очень добрый человечек. ей всегда нужен кто то рядом, кто будет ее "вести", раньше это была бабуля. а теперь я за нее переживаю, т.к. ко мне она все же не прислушивается так, как к бабушке, ведь я для нее в любом случае ребенок

Алла, я по поводу таблеток, они ж разные смотря какие, мне например витамины прописывали в первые месяцы.. антидепрессанты я попила пару недель, поняла, что мне от них только хуже и перестала, не могу сказать, что мне они притупляли чувства, просто я поняла, что в них нет смысла.....единственное, были ночи когда я вообще не спала, я пила ДОнормил, мне здесь девочки посоветовали...

Внучка, да очень хочется искать хорошие знаки...

У меня бабуля умерла за полгода до маминой смерти ...ей тоже было 87..но, к сожалению была не очень доброй и очен, очень доводила моя мамочку...моя мама за ней ухаживала последние лет 5...

я вот не знаю, насчет знаком, но мне все таки кажется, что иногда человек чувствует, что он уйдет, ну, или он просто себя плохо чувствует и ему в голову лезут такие мысли..может поэтому мама так говорила по поводу моего сна...У неё просто за день до смерти расстроился кишечник..слабость была, просто никто не придал этому значения...ой, ладно, простите девочки, чего то у меня сегодня настроение самоистязательное...

Внучка, а я Вам искренне завидую..знаете в чем? Потому что у Вас есть Мама! Да и не зависть это,наверное, а скорее радость за Вас! Цените эти моменты жизни,проведенные с мамочкой!!! А бабушке Вашей пусть земля будет пухом!!! У моей подружки тоже в апреле умер отец, ему было 73 года, у него тоже были проблемы с сердцем и незадолго до кончины, он сказал ей,чтоб она не переживала, когда он умрет, он прожил долгую и хорошую жизнь.. А умер он с улыбкой на губах, со спокойны лицом и за минуту.. Ада, да я согласна,что таблетки бывают разные, даже витамины не хочется пить, знаете. столько выписывают лекарств и на такие суммы.что я честно говоря уже начинаю работать только на таблетки..Сейчас я сплю более-менее нормально, без всяких таблеток- не хочу ими увлекаться.. конечно, вечером тяжело засыпаю и просыпаюсь рано утром и долго не могу снова заснуть..А моя мама в день смерти да и незадолго до этого страдала отстуствием всякого аппетита, хотя до этого всегда уплетала за троих..и незадолго до смерти осунулась как-то,черты лица обострились, была такая мертвенная бледность... Я-то сначала не придала этому значения, думала. ну плохо ей. а когда болеешь выглядишь не айс всегда..О ее смерти я даже и не подумала.. наверное, гнала от себя эти мысли..не верила.что такое может быть...

Знаете, а у меня знаки после были. Вот совсем недавно, иду с утра на работу и проезжает машина, в которой играет любимая песня моей мамы. 15 мая 2011 в 23.40 она умерла, сегодня была на кладбище. Опять очень плохо. Честно говоря как я сама хочу умереть. Кстати, у меня знак был ещё на работе.сижу за компом, а рядом это трудно описать, но как-будто 2 облака около стола, и отсвета от окна не могло быть, так ка я сижу далеко от окон...я расценила это, как нечто иное. Я сейчас думаю, что если бы мама вернулась я бы ее на руках носила, я бы с нее пылинки сдувала. Жила бы только для нее, я и сейчас живу только ей. Как я по ней скучаю, как я ее люблю.

Нам знакомые сказали, что через год только надо могилу оборудовать. И знаете у меня такое ощущение как-будто я что-то делаю например: решаю с памятником вопрос, с заливкой что-бы ей помочь КАК ЖИВОЙ. У меня такое же было когда вышел патологоанатом и сообщал как она выглядит делать бальзамирование или нет, мне хотелось спросить как она там, как она себя чувствует следят ли они что-бы у нее снова пролежни не пошли. согласитесь это просто ужас и психическое расстройство.