Умерла мама. Как жить дальше?

Галина, Fox, 777, Мария (я не уверена, что помню именно вас, но...), спасибо, что написали, отозвались. Очень грустно, что все так... но, прошу вас не замыкайтесь в себе, и если найдется хоть не много сил - как-нибудь еще черкните пару строчек. Мне кажется выбираться проще вместе и... даже если выбраться не получается, то... нам всем есть что друг другу сказать. Так и скоротаем это ужасное время, что пока не лечит... Увы, пришли и будут приходить новые люди... но вряд ли мы помешаем друг другу... Конечно, может я и не так что-то сейчас сказала...

Эл,я с Вами полностью согласна, горевать вместе проще...Когда чувствуешь,что рядом есть тот,у кого такая же боль..Кто тебя поймет,не осудит и страдает вместе с тобой..

не умею я капать на мозги. как выяснилось, я вообще ничего не умею без бабули, даже жить...особенно жить...

это я была

Эл,у Вас очень мудрая мама,не хочу писать была..Действительное- самое главное жизнь,а остальное ерунда...Да, бывают моменты разные в жизни,когда таковая не в радость и жить не хочется..Вспомните свою мамочку- разве не хотела она для Вас счастья и чтоб жили ее детки долго-долго..И что была бы мамина жизнь без Вас? Как она бы жила..Нормально,когда умирают сначала бабушки-дедушки,потом мамы-папы, потом мы.. Вот когда наоборот,это самое страшное!!! Вечная память нашим умершим родителям! А наши детки пусть живут долго и счастливо!!!

Последнее, похоже, у большинства из нас не очень получается...

Деток у меня нет... Читаю некоторые посты... Вот опять же Татьяна... И, все же, это к лучшему.

Я даже не вспоминаю мамочку... мои мысли с ней практически всегда.

И, увы, у меня нет однозначного ответа на такие простые вопросы, которые Вы обозначили. Мне кажется я сейчас лучше представляю, что она хотела для себя. ЕЕ дневник... А такой, какой ей была нужна я - я не могла стать. Но уже... счета эти закрыты. И что мне до нормы? Было бы здорово мне самой уйти так, чтобы никто не жалел. Хорошо, что те кто остались из родных мне не близки, хотя именно потому, что физически они будут рядом еще больше хочется исчезнуть, уступить... И не хочется никаких больше привязанностей...

Эл,читаю Ваш комментарий и мне становится грустно...Нет у вас деток.. будут.. надо только этого захотеть..При желании будет все- и семья, и муж, и детки, и верные друзья..Кто-то мне сказал,что Бог все сразу не дает.. Что-то он забирает, а что-то дает взамен..Жизнь такая сложная штука,надо просто жить и жить,дышать этим весенним воздухом,смотреть на голубое небо..Не знаю.. моей мамы нет уже 2 недели..Я стараюсь не опускать рук.. у меня куча жизненных планов.. Думаю,если бы моя мама была жива, она бы радовалась за меня..Ну а то какой Вас хотела видеть Ваша мама..Наверное, для нее самым главным было,чтоб ее ребенок был жив и здоров, а все остальное - это Ваша собственная жизнь..Давайте, не вешайте нос,жизнь удается у тех людей,кто не сидит сложа руки,а как-то совершенствуется..Есть очень много способов побороть свою хандру и боль..

У мамы не было такого единственного главного: ей было нужно все ибо в прекрасном мире все должно быть так же. И кто-то виноват, если это не так. Я это точно знаю. И могу признаться, что не было всегда легко. Но ближе ее у меня никого никогда что бы не случалось, как бы не обижались...

Так Вы правы, но желаний у меня нет. Я делаю либо то, что позарез надо, либо то, что мне проще заставить начать себя делать. Писать мне легко, еще легче - лечь и не двигаться. Мне наплевать удастся ли у меня жизнь. Живу поденной мелочевкой. Какой, воздух, какое небо, какие птицы я оцениваю умом и еще думаю, как радовалась этому мама и что сейчас все так, а она не видит и не слышит и не чувствует. Мне не надо ничего взамен... Хоть бы осталось где-то примерно так же... ну чтобы как-то тлеть тоже нужно топливо.

Иногда я пытаюсь чем-то взбодриться и немного чуть-чуть... но все, что я написала - остается так же и тем же. И от этого не уйти. Я допускаю, что, может, мне это просто надоест и, как написал один комментатор захочется просто жить без боли. А если будет желание то и...

Да, я опять пишу жутко грустно... Сейчас позвонила сестра... Пару слов не так... и я со всей остротой чувствую как я не хочу, чтобы она вернулась после лета в квартиру... Мне не хочется наводить элементарный порядок, поскольку она хочет все по-другому. И у нее больше прав: их двое с ребенком.

Эл, держитесь! Не нужно так хандрить.. Это будет продолжаться до тех пор, пока Вы сами этого хотите? Может быть, Вам нравится так себя терзать??? Думаете,я такая простая, раз, и строю планы на будущее,мамы нет 2 недели, а я уже полна сил и энергии... нет,конечно,мне ОЧЕНЬ больно и тяжело.. Но я поняла несколько главных вещей- маму я никаким образом не верну- буду ли я лежать как бревно дома и страдать, или возьму и куда-то схожу- куплю новую одежду,схожу в салон,встречусь с друзьями..Пока я тоже лежу как бревно и переживаю.. знаю, все равно должно пройти какое-то время... боль просто так не пройдет..И кому будет хужи,или лучше,что я так вот себя загоню...

Моя мама тоже была не подарок, она умерла в 63 года, у нее был целый букет болезней..Честно скажу,жить она не хотела и очень страдала..Тоже была недовольна многим.. Но несмотря ни на что я была всегда рядом, я как прежде люблю ее и мне ее не хватает ...

Каждый ЭТО проходит по-разному. Я вот смотрела на годовщине на своих теток-маминых сестер и не могла найти ответов. Почему им хорошо, почему они не страдают, почему они смирились так быстро, почему они жалуются на свои болячки, как вообще они смеют говорить про свои ерундовые болезни? Мамочка моя такие боли от нас скрывала, что когда я узнала от врача профессионала (уже было поздно), прочитав много литературы, у меня просто дыхание остановилось. Я не могла себе ответить на вопрос, почему мамочка не жаловалась на свои боли... Я до сих пор не могу найти ответ на многие вопросы. И это касается врачей, которые помогли моей маме дойти до глубокой стадии, леча при этом от другого и при страшных анализах, отвечали ей, что анализы в норме. И ее подруги близкой, ее сестер-им всем надо было только что-то от мамы-деньги, поддержка, продукты. Они все конченные эгоисты, все до единого.И мне не легче от того, что всем воздастся. Я про это не узнаю, так ли это будет или нет. Я точно знаю, что нет взаимосвязи между поступками, делами и жизнью. Те они живут, едят, смеются, спят, а моей птички этого уже не сделать. Девочки, никогда боль не утихнет. Я уже писала, что каждый из вас научится выть внутри себя, кричать внутри себя, рваться на кусочки внутри себя, обманывая при этом окружающих. Для меня мир сам потух, меня уже так не радует и не расстраивает то, что могло бы вызвать бурю еще каких-то 1,5 года назад. Я плачу почти каждый день, плачу вслух, когда остаюсь наедине, внутри всегда, я ложусь с мыслью о мамочке, я смотрю на сына и думаю, а что бы сейчас мама про него сказала, мне не хочется ни с кем делится новостями важными, ни с кем кроме мамочки. А приходится с мужем, с сестрой. Но это все не ТО. Не будет той теплоты никогда, мамину любовь никто не заменит...

Здравствуйте девочки. У мамы с могилы украли цветы. Нет, я даже не огорчилась: пусть берут, Бог им судья. Просто купила другие. Но погода у нас в Питере мерзкая, думаю, поеду в следующие выходные. Включила телек, а там мама дочку поздравляет... Опять слезы... Быстро собралась и поехала. Рассаживаю рассаду вдруг голубь, не прилетел, пришел. Именно пришел... Я всегда вожу пшено (так мамочка приучила) шуршу пакетами, голуби ведь пугливые, а этот ходит под ногами... Даже не отшатнулся... Конечно наревелась и наговорилась с маленькой моей... Просто чудо...

А про смерть кто-то выше писал все верно. Я перестала ее бояться, я не боюсь умереть, заболеть, погибнуть. Только потому, что через это прошла моя мамочка, а значит и мне не страшно будет. А может, если что-то ТАМ есть, мы и встретимся быстрее. Только вот знаете как странно, моя мама очень любила свою маму, мою бабушку и всю жизнь ей помогала. Бабушка жива, у нее случился инсульт ровно на следующий день, после маминой годовщины...и он третий. Вот и думается, есть ли что-то там....

Здравствуйте Эл. У меня тоже не сил трогать мамины вещи. Они хранят ее запах ее тепло. Мамочка была этакой "коробочкой" , умела сохранить старые вещи. .Я все порывалась выбросить, а она мне говорила " Вот умру, тогда и выбрасывай..." Теперь похоже сама превращаюсь в "коробочку". Рука не поднимается... Прижимаю к лицу ее ночнушку и все нюхаю, нюхаю... Ужас, и видеть больно и выбросить нет сил... И еще, с удовольствием смотрю на ее фотки когда она молодая, а вот последние даже открыть не могу...

А я,Валерия, выбросила почти все мамины вещи..Как-то принято вроде до 40 дней избавиться от всех вещей ушедшей..Мне было ужасно больно это делать, было такое чувство , как будто маму гоню из дома..да..вещи хранили ее запах. ее присутствие.. а я их выбросила.. уж не знаю теперь, правильно ли я это сделала..

АЛЛА

А мне говорили мамины вещи раздать людям до 40 дней, а не выбрасывать, и себе оставлять можно.

Татьяна,мне сказали,что мамины вещи можно либо выбросить, либо раздать до 40 дней..я не хочу,чтобы мамины вещи кто-то носил, поэтому я почти все выбросила...

Себе оставила только фотки...Сердце разорвется совсем, если каждый день смотреть на ее вещи,каждую секунду буду чувствовать тогда,что ее нет...

и знаете девочки когда моей мамочки не стало ее мама как-то наиграно переживала, не хочу брать грех на душу и наговаривать, но не может человек сидеть причитать чуть ли не в истерике биться, а когда подходят что-то спросить вдруг меняться в лице и совершенно нормальным голосом без слез отвечать на вопросы. Моя мама бабушке жизнь отдала все переживала за нее, что та умереть может и вот итог. Хотя моя мамочка всегда говорила что бабушка любит сына ( маминого брата) больше всех.даже не знаю зачем я это написала, но так противно на душе, конечно я бабушку люблю, но я не понимаю этого театра.

Боже как мне не хватает мамочки моей родной, знаю девочки что нас обьеденило горе и всем нам здесь становится легче, но лучше бы не было этого сайта, лучше бы наши мамочки были живы я бы жизнь отдала за то чтобы мамочка моя жила.............

АЛЛА

а у меня рука не поднимается выбросить вещи, хотя есть ненужные совершенно, я даже сейчас сижу в маминой кофточке, которая на мне как халат и мне так даже легче или я думаю что легче...............

Татьяна, не думаю, что это театр. вернее театр, но не такой грубый и бездушный, как Вам кажется. я например в любой критической ситуации собираюсь, не истерю, не плачу, просто не могу. как бы ни было плохо и больно, начинаю действовать, как бездушный механизм, что то в голове (или в душе) как бы отключается. но когда остаюсь одна или ситуация завершается, вот тут меня прорывает. думаю, Ваша бабушка из таких людей. просто в силу возраста и советского воспитания, ее пугает, что люди подумают, что раз не истерит, значит не переживает, осудят. вот и пришлось ей устраивать весь этот цирк.

да, я даже в бабулину комнату не смогла вчера зайти, не говоря уже про вещи

А я по-любому буду это чувствовать, поскольку это не только вещи... Вид, голос... здесь уже писали про телефонный звонок. Выбросить... еще ужасней представить, что не посторонние люди, а бомжи...

Валерия, вот видите, мы же как раз недавно говорили про птичек, и вот пожалуйста. ну что это, если не знак? наверное просто Ваша мамочка теперь знает, какой знак Вы поймете и послала его Вам

Внучка

может вы и правы, не хочу осуждать, просто иногда мне кажется, что мамочку я любила больше всех..................и люблю............хотя может это и не так, не знаю, хочется верить лишь в одно, что я с ней встречусь пусть и спустя много лет, эта вера согревает душу, как же мне ее не хватает.......

Сделано и сделано... уж это-то точно надо отпустить... На тот момент - Вы решили - принято и дело сделано. У Вас, мне кажется, здесь наиболее сильный настрой. Так и надо его держаться. Заботиться о тех, кто рядом, чтобы и им помочь. Во всяком случае мне так кажется.

Да, я точно "коробочка"... Я мамин плащ у выхода нюхала пока он сестре не стал мешать и она его не бросила в комнату...

наверно так и есть, раз Вам так кажется. мне тоже так кажется насчет бабули. да, я тоже надеюсь на встречу, это единственное, что меня хоть как то утешает. я наверно уже писала, что бабуля всю жизнь хотела лежать рядом с дедушкой. но похоронить там, это что то из области фантастики. так вот этот вопрос решился буквально за 1 день, хотя я и не надеялась. на всякий случай муж сначала поехал именно туда и как то все само собой решилось, хотя все говорили, что ничего из этого не выйдет и даже нет смысла пытаться. т.е. понимаете, бабуля хотела с ним встретиться, и не смотря ни на что встретилась. значить и мы встретимся со своими любимыми, обязательно!

Я мамины вещи отдала её подругам где-то через месяц, оставила себе только кофту.

Эл, я понимаю что когда хандра наступает никакие советы типа "хватит хандрить" не помогут. У меня пер иудами , то реву и хреново так, что хоть вены режь, а бывает наоборот хочется влюбиться и забыться. Детей я точно не хочу, так как после смерти мамы мне пришлось взять под опеку свою сводную сестру(ей 12 лет), и для себя решила, что хватит заниматься воспитанием когда-нибудь и для себя пожить нужно. Правда сейчас вообще ничего не хочу. Я не верю, что это со мной все происходит, и кстати в бога я тоже перестала верить даже все иконы убрала в коробку. Для меня теперь бог - моя МАМА!!

На счет смерти у меня тоже разные чувства иногда очень боюсь, а иногда не боюсь потому как мама через это прошла. Девочки, а как Вы думаете есть такая вероятность, что после нашей смерти мы все таки увидим их. Может кто литературу читал, или фильмы документальные смотрел ...

Эл, Вы знаете, я заметила, что Вы как бы угасаете-угасаете, даже страшно иногда за Вас, но как только кому то требуется помощь, вспыхиваете. может Ваше призвание помогать людям? может именно от этого Вам станет хоть немного легче?

Аллочка спасибо... Я так последнюю неделю старалась себя поднять и пара фраз и... А у Вас еще вот только-только... я в это время только разобравшись с похоронными была в нереально невыносимом состоянии... Сколько я себе раз говорила, чтобы хоть что-то: ту не умрешь, если встанешь и... ты не умрешь, если с собаками сделаешь еще один круг... Ноги реально не шли, есть не могла (заставляла себя "симтоматически", как лекарство что-то есть), курить стала как паровоз (до этого нерегулярно - не мое было, не брало) и т. д.

Моя умерла в 64, целый букет болезней и депрессия... Еще в 2007 г., после очередной проблемы с ногой, смерти 2 друзей она не стала пить антидепрессанты - от них еще хуже говорила... Я с ней целыми днями, было, сидела в больнице... и, казалось она с этим действительно справилась без лекарств. При этом активный очень человек... Хотя уже иногда возникал вопрос "принять бы какой-нибудь озверин", чтобы вот сейчас появились силы. Но всегда казалось, что сейчас немного станет получше, что-то хорошее произойдет и... но ВСЕ сыпалось... хотелось этого не замечать... ну вот переждем и... Но немного... надежда и опять...Я уже писала меня саму так одолело отсутствие сил... Ну вот тут посмотреть регулярно на вумане такие темы появляются. Нет сил - и все. Встать еле-еле, вырубиться в любое время суток ни того ни с сего, хоть обоспись накануне... вечно глаза слипнуться хотят... Время назад попалась статья, что это могло быть недостаток кислорода, может - дыхательного гормона недостаток... Все равно это почти не диагностируется. Таким ... себя чувствуешь, что когда надо было, как никогда... стал превращаться в сомнамбулу. И до этого сова и вот вообще...

Мария, я не читала и не смотрела, но уверена, что увидим. иначе все было бы бессмысленно и нелогично. а так не бывает

А я в детстве и сестрой наигралась... хоть разница 6 лет, но все равно... как-то до смешного: лет в 20 мне женщины постарше сказали, что просто удивительно они о своих детях и я о сестре - полное ощущение, что о дочери... Племянница в одной квартире росла с рождения, а еще и сестра ее года на 2 нам с мамой привезла (так я еще пыталась быть чуть в стороне - сестра ревнивая и чтоб ребенка не рвать даже если мне не очень нравилось как они "воспитывались), сама приехала за неск. месяцев до маминой смерти... Обеих видеть не хочу... Племяшка еще мелкая и ее мама для нее все равно - самое-самое... И фиг с тем... Дети тоже могут вырасти чужими.

Я вот смерти давно не боялась как таковой (хотя думалось вот реально что случится - передумаю и хорошо - смысл всегда хорошо), но вот заболеть, жить на лекарствах... как мама, это было страшно, сейчас и это уже, кажется, не пугает. Смотрела, читала, я пол-интернета пролазила. Но ссылки, увы, не соберу. И... можете меня пристрелить. Самая лучшая сказка - у Гробового. Хотя я через некоторые перлы не продралась бы по норме, но... мне от его упражнений стало легче - я смогла найти в себе мамин образ, который рассыпался для меня после смерти... Пусть самообман. Могу успокоить, если по книге - платить никому не надо, все сам делаешь, а если нужно - обращайтесь мысленно и на халяву... Ничего не могу поделать - именно его сказка, что все, кто умер могут быть найдены... если любишь... ну как я поняла.

Я б предложила ролики Бехтеревой найти. Вон я темку давала с диспутом, в который я ввязалась - там мы по Библии... выясняем есть что - нет...

А я то в полный хлам, то немного выплыву. Если бы сейчас не было открытых диалогов в теме, которые сама же начала - писать бы не стала пока не уравновесилась. Насчет помогать людям.. ага мне как-то об этом астролог сказал... тоже зацепились как-то... а еще по той же версии я почти экстрасенс. Так что хотите - обращайтесь проверим... Только я порой в такой хлам, что сама себя боюсь как бы не вышло "я возьму тебя с собой в темный омут головой",

Очень больно, сижу и плачу, выговориться необходимо, представила что мама уехала в другую страну,просто давно не видились, так легче, поверить не могу что ее нет, как будто бы сердце вырезали и душу вырвали, берегите своих матетрей, это самое дорогое, никто и никогда не заменит этой любви...

Да,да... Знаки... А я вот тут в церкви купила книгу "чем мы можем помочь умершим" так там дословно: "А сказанное в псалме: В той день погибнут вся помышления (Пс. 145, 4) , это говорится о помышлениях века сего, то есть о строении, имуществе, родителях, детях и всяком даянии и получении. Все сие вместе с тем как душа выходит из тела, погибает..." вот так....Вроде как и не должна помнить про меня мамочка... но голубь то был...Резанули меня эти слова... и что такое вообще моя душа... у нас незадолго до маминой смерти умер кот, мы его очень любили. я уже писала про это, так вот тогда я находилась на территории смерти: я постоянно видела мертвых животных, птиц... теперь это прекратилось... после мамы... Опять знаки... Я тогда все ходила считала до трех (бог троицу любит) Только бы не мама... Конечно были знаки, я была слепа... я хотела быть слепой...

Здравствуйте Эл. Внучка просто с языка сняла про Вас. Я тоже так думаю. И пишите как я думаю и поддерживаете и стихи... Я не верю в экстрасенсов (был печальный опыт) но сила Ваша духовная невероятна... Толи от боли то ли еще от чего... Хочу Вас узнать ближе и боюсь что .вы меня спалите...

А мне батюшка сказал: выбрасывать вещи можно. но раздавать только после сорока дней...

Женечка, мы все с Вами. Расскажите все что считаете нужным. .я потеряла мамочку еще сорока дней нет как. Эту боль невозможно терпеть в одиночестве. пишите здесь, .вас все поддержат. Крепитесь.

Точно знаю, что выбросить надо вещи, которые нельзя оставить... если человек умер дома. А остальное - каждый решает для себя сам. И самое неприятное, когда людей несколько и решения у них не совпали.

Спасибо, Валерия... Собственно не ожидала таких слов. Я тут себя размазываю, размазываю... Я не могу не верить в экстрасенсорику, так сложилось. Хотя не могу и не верить в ряд ограничений с ней связанных.Также можно верить в Бога, но не в церковь. Были моменты, когда мне казалось, что сама себя боюсь... а то что ляпнешь не подумав... Да, у многих бывает...

Ну, раз стихи нравятся.. вот сейчас специально написала.

За вопросилки извиняюсь...

≈ Скажите, пожалуйста, куда мне отсюда идти?

≈ А куда ты хочешь попасть? ≈ ответил Кот.

≈ Мне все равно ≈ сказала Алиса.

≈ Тогда все равно, куда и идти, ≈ заметил Кот.

≈ только бы попасть куда-нибудь, ≈ пояснила Алиса.

≈ Куда-нибудь ты обязательно попадешь, ≈ сказал Кот. ≈ Нужно только достаточно долго идти. цитата из Льюса Керролла. так почему Вы верите той книге, а не этой?

Еще раз нормально...

Все провалилось - будто в никуда

И утешений всех бессмысленны слова

Пустые ни о чем и ни к чему...

А нам приятней грезы наяву...

Иль сны в которых так же как всегда

Она вошла и улыбнулась: "как дела"...

Зачем теперь все то, что раньше жил?

Не тянет и не хочется, нет сил...

И будто ожидание внутри

И воешь в никуда: вернись, приди...

Вздыхаешь, в мир идешь с улыбкою, шутя,

Потом - домой, рыдая как дитя...

Мы взрослые, но в этой жути дни

О маме плачем как будто так малы,

А мир велик, жесток и ныне зол...

Он души наши болью измолол...

Страданий снова за волной волна

И утешений так бессмысленны слова...

Скажу больше - это ТОЛКОВАНИЯ ПЕРЕВОДОВ той книги...