Умерла мама. Как жить дальше?

Да, и такое тоже есть... Но мне нужно, чтобы было легче ровно настолько... чтобы не выдавать кому не надо как мне плохо.

Я уже не обижаюсь... Только на самых близких...

Алла, спасибо за ваши теплые слова, становится легче... ощущение пустоты отпускает здесь, не знаю почему, исправить все равно ничего больше не получится, но здесь действительно легче... больше я нигде не нужна со своими переживаниями... а терпеть тяжело... очень редко говорю это слово - у...., даже ушла не говорю часто.... верю, что она со мной, но как представлю, что тридцать лет я жила с ней, а без нее -сколько времени без нее мне предстоит??? вдруг даже больше, чем с ней - становится страшно.... господи, сколько же счастья могло быть, сколько света, любви и тепла... а осталось только ничего и никогда больше.... мне больно, мамочка моя, но я не плачу, как тебе и обещала... я так к тебе хочу, я сделаю много-много и когда встретимся - я буду долго-долго рассказывать тебе обо всем, хотя думаю, что ты уже все знаешь про меня.... я чувствую твою помощь, иначе откуда взялось бы столько сил при таком состоянии души... спасибо, мамочка, и прости меня, за то, что не спасла.... грызет это меня все равно.... может я не все сделала для тебя, но я старалась и стараюсь. люблю и скучаю. жди меня...

И вот ведь буквально за десять дней до маминой смерти я их починила, хотела порадовать мою любимую... Теперь мучаюсь, не ускорила ли я....

Ваш текст

Валерия, не ускорили ни в коем случае... как может ускорить конец тот, кто любит другого с такой силой.... это глупости... скорее можно говорить о том, насколько Вы своей любовью поддержали ее, насколько продлили жизнь, надежду - сколько энергии отдали ей через свою любовь. А по поводу знаков - были знаки и я их видела и слышала.... я абсолютно практический человек - я не витаю в облаках, мыслю даже подчас более приземленно, чем хотелось бы, не верю в бога и магию, НО.... я НЕ могу объяснить иначе как знаками вещи, которые случались.... не забуду никогда две: первая - где то год ДО я в очередной выходной уезжала от мамы (я езжу в ее дом каждые выходные и праздники), простилась с ней и не успела отъехать, как переключаю радиостанцию и натыкаюсь на песню, которую даже не знаю, кто поет - никогда не слышала ее ни до ни после - мерзкая, не помню мелодии, но слова там какие-то такие - прощайся, прощайся, скоро расставание... я в себя приходила наверное месяц после этого.... а второе - это дурацкая рассылка на почту - я не открывала, но там было в заголовке то-то вроде - в феврале вам будет тяжелее всего... даже не знаю что это - я удалила не читая.... а в феврале ее и не стало - моей родной, и тк все это было тяжело и страшно, а за три дня до нее не стало дедушки, который внезапно заболел - вот я и металась между ними двумя, не могла ни помочь, только наблюдала, как теряю их и себя одновременно.... вот такое пророчество....

Эл, вы не правы только в том, что думаете, что нет уже на форуме, тех, кто был несколько месяцев назад. Есть. Постоянно тут. Читаем, переживаем. Просто пишем реже. А боль не уходит. Она постоянно рядом. Постоянно плохо. Иногда отпустит... а потом только хуже.

Ирина, такие золотые слова... Хотя иногда ломает их к себе... трудно перестать винить себя... Хотя ведь так...

Да, вот еще... девочки, с кем мы были здесь страниц много назад... специально не пишу по никам, боясь кого-нибудь забыть... Когда я писала где-то на прошлой-позапрошлой страничке мне захотелось, чтобы вы тоже отписались, если здесь бываете.. Просто узнать как Вы... Если хоть что-то как-то - обнадежите, если плохо - что не замкнулись... Вот, Галина... спасибо... Не обижайтесь, если что не так...

Галина, не заметила ваш этот пост когда писала выше. Я ведь тоже уже думала уже и не постить... потом эта мысль, что выше... Дождалась пока немного отпустит...

Если вы почитаете странички, что были до вас, вы найдете и наши, предыдущие обсуждение знаков, предчувствий... Этого не воспроизвести... Кстати, там можно найти и мой мэйл... если вам это может быть зачем-либо нужно - пишите.

Мой кот сгорел за три дня... и не он один.

А недавно я вдруг подумала, что НГ 2011 я поставила на раб. стол маминого компа НГ елочку, которая подсказывала, сколько дней до сл. НГ... Скаченная программка неск. лет лежала на диске не востребованная и тут попалась под руку... И - не понадобилось... На моем личном компе она не прижилась - вирус съел. А там - до их пор... я иногда на нем работаю.

Три(3!) года назад я тоже на этой ветке делилась своим горем. Прошло время и боль ушла. осталась лёгкая грусть и желание жить дальше без боли.

Девочки... если кому-то интересно... посмотрите диспут с 44 поста. Признаюсь - многоточие (........) там это я. Да, я иногда отвлекаю себя другими ветками... нет это не в плане "прошу поддержать". Возможно это покажется в тему...

http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4165379/1/

Еще одна Ирина,очень рада что смогла хоть чем-то Вам помочь..Думаете мне не трудно? Стараюсь держаться и поддерживать других..Ничего не хочется.. полная апатия...А по поводу каких-то знаков..да, наверное, они были,какой смысл это сейчас обсуждать? Не нужно себя ни в чем винить.. Кто-то починил,а потом мама умерла... Думаете,если бы не починили,мама бы не ушла? Нашлись бы другие признаки...Девочки, такая наша жизнь- кто-то рождается,а кто-то умирает..все конечно,ничего вечного нет..Да, я пытаюсь кому-то помочь, самой тяжело.. На этом форуме получаю очень мощный заряд поддержки...Думаю, после 40 дней мне станет легче...боль все равно остается, но, надеюсь, не будет такой пронзительной..

я на этой ветке уже 1 год и 8 месяцев, легче не стало. Я всё жду ,когда проснусь. Захожу каждый день и читаю, читаю...реву и тошно, очень тошно. Почему, для чего, за что? Всё то ,о чем вы пишете...Мне было ровно 31 ,когда я видела мамочку последний раз, в мой день рождения, и я не понимаю, сколько мне лет сейчас, какая погода, какой день недели, где я, зачем я. Я была на 3-м месяце,когда хоронила. Сейчас моему сыну уже 1год и месяц, как ,когда я его родила. Я не понимаю, как растут мои дети, туман...живу ради них и вроде как и не с ними. Не легче, девочки, совсем не легче. Хочу, чтоб это страшное кино закончилось...НЕВОЗМОЖНО.

Эл, по Вашему совету начала читать сначала. Наревелась...Вот знаете о чем я все время думаю, те восемь лет что мне мамочка подарила: я всегда знала, что должна ее похоронить, что если со мной случится что, она останется совсем одна. В этом году у меня заболела спина, мне сделали снимок и врач (платной клиники) говорит мне: у вас либо рак позвоночника, либо туберкулез... Послали на МРТ . Диагноз не подтвердился, но за те три дня я больше всего думала о том, что будет с мамочкой если меня не станет... Тогда я захотела умереть с ней в один день. А врач сказала мне, дословно: "лучше перебздеть, чем недо...." В платной клинике... К чему я все это - хорошо, что это мы их хороним, а не они нас. Думаю их боль была бы в тысячи раз сильнее... Вот вроде все понимаю, а легче не становится...

и я хочу , чтобы это все закончилось, чтобы все было как раньше......мамочка рядышком....Боже почему я не ценила те моменты когда мамочка была рядом, сколько я хотела бы изменить. Я не понимала раньше , что у меня все есть для счастья, мама , дочь, муж, а теперь я никогда не стану такой же счастливой................

Знаете, Эл, я тоже иногда очень хочу узнать как там те девочки с которыми мы тогда выжили. Я помню Викторию, Ольгу и много других девчонок, с кем вместе пережили то время. Девочки, отзовитесь. Я была тут постоянным "клиентом" с октября прошлого года. Как вы сейчас? Что с вами? Как вы приспособились к этой жизни? Знаете, я ловлю себя на мысли, что постоянно нахожусь в людях, постоянно смеюсь, шучу. И все это ради того, чтобы не останавливаться, не задумываться над тем что случилось. А когда мои (муж, дочка) уходят, и я остаюсь дома одна..... У меня случается истерика. Без преувеличения. Я ставлю на компе мамину фотку в полный экран и реву.... разговариваю с ней, рассказываю ей как я живу, вижу её глаза и реву.... Прошло 7 месяцев. Мне очень плохо. ОЧЕНЬ....

Валерия, ну что Вы такое говорите?! конечно же нет. если бы это можно было ускорить таким незначительным действием, то по логике можно было бы и оттянуть какой то аналогичной ерундой. я уверена, что если это было бы возможно, то все мы интуитивно почувствовали и сделали бы это.

девочки, я немного не в тему, но все же касательно ее. просто больше ни с кем не могу этим поделиться, т.к. стыдно. да и перед вами стыдно, но думаю, вы поймете. только что приехала от родителей, побыла ровно час и сбежала. вобщем родители начали выпивать, когда бабули не стало(((. причем не то что с горя, а скорее из-за того, что бабуля была как бы главой семьи, ее столпом., а когда ее не стало, они как подростки, которых отпустили куда то с ночевкой, вышли из под контроля. нет, до алкоголизма, думаю, им еще далеко, но как знать...я просто не знаю, что делать. начинаю осторожно говорить с мамой на эту тему, она злится, отрицает очевидное, ругается

К сожалению наша интуиция включается только тогда. когда беда уже произошла... И я даже не знаю чего больше боюсь, того что сделала или того чего не сделала...

Валерия, ну честно, я не для того чтобы Вас успокоить, а действительно уверена в том, что это полная ерунда. глупости все это. вроде как одна из самых плохих примет - разбить зеркало. если б Вы знали, сколько зеркал я перебила и ничего не происходило. уверена, что Вы сделали для мамы все, что могли. просто мы всего лишь люди, и некоторые вещи нам неподвластны

У меня болит сердце за Вас и за еще одну Внучку. Чувствую вашу юность и незащищенность...Мне кажется что Ваши мама с папой не отрываются, а пытаются снять боль... По крайней мере хочется на это надеяться, Конечно они могут переступить черту, но ведь они Ваши любимые родители. Вы такая умница, Вы сможете помочь им преодолеть их страдания, думаю, не меньшие, чем Ваши.

я сейчас учусь мыслить, как бабуля (всегда восхищалась ее логичностью и неистеричностью). так вот подумайте, Валерия, ну что конкретно Вы могли еще сделать для мамочки? отдать свое сердце за нее? уйти вместо нее, чтоб она осталась? к сожалению это невозможно. так что не вините себя

так это я одна и таже Внучка. нет, я не юная, мне 30 лет, но от этого я не перестаю быть бабулиной любимой девочкой, надеюсь и не перестану. да они не то чтобы отрываются. знаете, я так в молодости, когда жила с родителями, курила: вроде курить не хочется, но т.к. дома никого нет, надо воспользоваться моментом. очень боюсь, что у родителей этот момент затянется. особенно пугает, что они уже сами ищут причину и оправдание выпивке. сегодня мама знала, что мы к ним собираемся, звонит все расстроенная: "ужас! мне сейчас такой звонок поступил (какой и от кого не говорит)! я вся на нервах! купи коньяк, мне надо успокоиться". я уже накрутила себе всяких ужасов. коньяк конечно купила. приезжаю, оказывается, что ничего страшного не случилось, звонок был ничего не значащий. просто это (нервы от звонка) был надуманный повод для выпивки. причем, когда приехали, они уже допивали бутылку, наша была следущей(((. я в полной расстерянности. бабуля бы все это мигом присекла, а я не знаю, что делать

Знаете, легче всего давать советы, которыми нельзя воспользоваться... Дать им право жить так как они захотят - потом себя корить. Поступить с мамочкой и папочкой жестко, возможно тоже себя не простить... Многие скажут- борись не допускай, а я вот не знаю, нет опыта... Я бы лечила . Но повторюсь, нет опыта. Одно скажу точно. нет здесь ничего чего бы стоило стесняться и наверное это в тему...

Боже, нас всех здесь лишили иммунитета к жизни...

Валерия, спасибо за поддержку. да лечить наверно еще рано. но явно вижу динамику, прогресс (отрицательный). стесняюсь не так я, как понимаю, что им было бы стыдно, если бы сейчас понимали, к чему это ведет. они интеллигентые люди и вдруг такое...так "смешно", как только не стало бабули, все начало рушиться. как будто семьи не стало. впрочем я всегда знала, что она наш строгий, но очень добрый ангел, наша крепость и опора. а теперь мы как бездомные без своей крепости. я очень боюсь. как же я хочу к бабулечке!

да, откуда ему взяться, если украли огромный кусок сердца..

Эл, Вы правы...постов меньше, от "старичков" в этом деле...но я уверенна, что многие, как и я здесь каждый день, как и я...только теперь читателями, а не писателями...я настолько устала так жить, с этим, что у меня даже нет сил думать, не то, чтобы писать...но я лично здесь с вами, каждый день читаю, сопереживаю девочкам, которые присоединяются к нам каждый день...

я по жизни - донор крови...сегодня наконец-то решилась сдать кровь для нуждающихся, мне обрадовались, когда меня увидели...взяли анализ предварительный - плохой, грят, ты на диете? я - специально нет (в реале скинула 5 кило с 52 до 47), может стресс какой? я говорю - мама умерла...меня сразу завернули, кровь брать не стали, грят после таких дел, восстановление организма не менее полугода...

Эл, я здесь...с вами всеми...каждый Божий день...просто нет сил в реале...у меня дома творится ад полный...то что произошло с Мамулькой, это, оказывается, ещё цветочки :( Я устала так жить и очень хочу к Мамульке...я раньше до всего этого, когда ехала со своим по КАД быстро всё время молилась, лишь бы без ДТП, лишь бы без ДТП, а теперь еду и молюсь, если ДТП, то лишь бы насмерть...я знаю, что я ТАМ встречусь с Мамулькой...и очень этого хочу....

Господи, что вы такое говорите? Нельзя так думать! Наша мысль материальна! Не притягивайте смерть! Подумайте прежде всего о том, захотела ли ваша мама чтобы вы погибли? Нет, точно нет. Я знаю как плохо, но.. пожалуйста живите. Все придет в своё время. И с мамочками мы все увидимся. Обязательно. Но не торопитесь специально. Не надо.

Здравствуйте, девочки. Я тоже всегда здесь бываю. Только читаю. Что сказать, душа не успокоилась и сердце ноет. Я привыкла к этому состоянию тоски и грусти. Неделю назад была первая годовщина моей мамочки...Ездила в мамочкин домик, ходила на могилку. Там, вот там я отказывалась верить, что внизу в холодной земле покоится тело мамочки. Я вдруг осознала, что для меня мамочка все это время была в какой-то командировке. Ну не может мое сознание смириться с этими страшными реалиями. Прорвало меня опять. Качели, так кажется называется это состояние...А сестры ее быстро смирились с потерей. папочка сильно сдал-постарел и осунулся. И знаете, страшно самое-у него пропал блеск в глазах. Я его понимаю. К жизни я стала относиться совсем по-другому. Все неприятности- это ерунда. Все можно пережить кроме смерти любимого родного сердечка. Надеюсь, я ответила на ваши вопросы..

И еще я поняла, осознала, почему моя мамочка так филосовски относилась к любым жизненным проблемам и никогда не тушевалась. У мамочки в молодости были 2 страшные потери близких-любимого братика и сыночка. Мама научилась жить с этой болью, ценила жизнь человека в прямом смысле слова. А все остальное было просто решаемо...

А на работе как я и думала. Девочки, практически мои ровесницы, узнав для чего я заказываю билет на самолет на 3дня, чтобы отдать дань там, на родине, были немного удивлены. говорят, ведь год прошел, горе уже не такое страшное..А я на них не обижаюсь, у них мамы живы. И только одна поняла-та, которая 10 лет назад похоронила свою мамочку. Вот она мне сказала, что все эти 10 лет она не может смириться с потерей. Не говоря про год... Так что не стоит обижаться на тех, кого горе даже кончиком не касалось. До них дойдет это, они все вспомнят, свое прежеее отношение тогда, когда прийдет к ним эта беда...

Здравствуйте Fox. Я очень рада, что опять увидела вас здесь.

Читаю вас и понимаю, что чувствуем мы все одно и тоже. Нет у меня ощущения, что это навсегда. Приедет мама, где-то в гостях она, позвонит. И опять всё будет хорошо. Но потом вдруг накатывает понимание, что нет, ВСЁ... Боже как страшно и плохо становится. Не знаю куда себя деть, за что схватиться. Просто тупо реву.

Недавно на работе кто-то из девочек, сказав, что поедет вечером к маме на ужин, сделал вывод со смехом " хорошо когда есть мама". Вы не представляете, что со мной было. Я не могла успокоиться больше двух часов. Вою и вою. А вообще я на работе никогда не показываю своих переживаний. Вообщем они не поняли, что это со мной. Ведь ""уже столько времени прошло". Я не глупая маленькая девочка. Мне 39 лет. Есть муж, дочь. Но без мамы мне очень плохо. И не становится легче. Только все хуже и хуже. Да, я научилась (почти научилась) жить без неё, но...Мама, я так по тебе соскучилась.

Внучка, не знаю может так и лучше кому-то..кто страдал, болел, мучился.вечный вопрос....но вот только мне от этого не легче..моя мама ничем не болела...просто готовила ужин, упала и все..так и нашли её на кухне..всё готово..а её больше нет...

Вчера сидела возле её могилки, плакали..ведь все подруги мамины живы, она за всех переживала...что одна к врачу не идет, другая больна тяжело..а про себя , видимо, забыла..да и предположить не могла что такое может случиться...больно и плохо без тебя, мамочка...

Сегодня была на могиле своей мамочки. Раньше когда приходила особо плакать и не хотелось, а сейчас прям ком в горле. Хочется лечь рядом и лежать часами. 15 мая у нас как год нет мамы. Перед похоронами я с огромной болью зашла на этот форум и написала об этом, и теперь прошёл целый год, а у меня все как вчера. Мы с младшей сестрой до сих пор очень переживаем, фильмы постоянно смотрим про рак, обсуждаем как было бы сейчас.

На счет работы...у меня было так. Пришла, мне собрали деньги ( у нас так было принято, мы всегда собирали в таких случаях), конечно было приятно, что поддерживают. Ну что потом началось просто жесть. Постоянно я слышала разговоры про рак, одна как-то пришла и говорит : "Ой, я вчера на дачу ездила и на машине было написано грабовой", мои глаза надо было видеть, она же побежала к врачу переживая что у нее шея припухла, а вдруг это рак. Инженер под чьим руководствам я находилась тоже потом говорила, что я рассеяна я стала, хотя у самой косяков побольше моего было, и это все при том, что у меня как-то два срыва на работе было. Сейчас перешла в другой отдел, а их сокращают и честно говоря я очень рада, даже не пойду с ними прощаться, так как злоба у меня засела глубако.

милая Ада, да плохо, очень плохо, очень-очень плохо. но поверьте, Бог дал Вашей мамочке драгоценный подарок - быстрый и легкий уход. говорят, что так уходят очень светлые люди. возможно Вы сочтете мои слова кощунством, но это потому, что Вы не видели, как люди уходят в муках и страданиях. я прекрасно понимаю, что это никак не облегчает Ваше горе, но хоть немного утешайте себя тем, что мамочке не было больно, что она не успела испугаться. да, для Вас это был страшный и неожиданный удар. понимаю, что самый ужас для Вас был именно в неожиданности (хотя поверьте, этого не ожидаешь и не готов к этому даже тогда, когда человек долго болеет). но неужели бы было лучше, если бы мама страдала? считайте, что мамулину боль и страх Вы приняли на себя, возможно так Вы уберегли ее от всего этого

сегодня включила ТВ, а там "Квартирный вопрос", делали ремонт на даче бабушке и взрослой внучке. случилась истерика. как бы я хотела привезти бабулю на новую дачу; как бы я хотела, чтоб она снова ворчала, что посудомойка -для лентяев; как бы я хотела, чтоб она была со мной...бабуля -еинственный человек, который любил меня не потому, что я какая то, а просто любила и все. и я ее тоже

сейчас объясню мысль до конца...просто прекрасно понимаю, что в случае грандиозного ДТП (тьфу-тьфу-тьфу)...а мой любит "летать" по кольцу, выкладываюсь по максимуму, несмотря на мои просьбы-крики-оры ездить поспокойней...выхаживать в полном смысле этого слова стала бы только Мама...Мамам мы нужны в любом состоянии-настроении, кривыми-косыми-хромоногими...теперь Мамульки нет...и никому я в таком состоянии буду не нужна...отсюда и такие мысли...

*выкладываюсь = выкладываясь

Ушла боль и появилось желание... Мне кажется и никак наоборот...

Гоните такие мысли прочь,надо жить дальше! У всех у нас есть дети (у кого нет- обязательно будут),надо жить ради них и ради памяти наших самых близких людей..Надо жить ради себя.. Ведь в жизни столько прекрасного и дается она всего один раз!

Да, Татьяна... все хотят... Даже если все, что было и не тянет на счастье (не верю я в счастье "задним числом"), то хочется только одного: пусть и без особого счастья, но рядом...

Мне вспомнилась фраза из одного фильма... У в общем там по сюжету что-то о взрыве на корабле, там люди, вопрос завести его в бухту потушить или еще что, но - тогда может пострадать еще больше людей в бухте... И вот фраза женщины-которая-за-что-то-отвечала: "Когда речь идет о человеческой жизни нельзя заниматься арифметикой". И вот у меня ощущение, что все эти лучше-хуже (а мне тоже уже думалось, что маме я нужна) - это арифметика. Поэтому не легче.

Да, когда все уже стало ясно, я осознала, что интуицию мне вырубило напрочь... Именно когда она была нужна как никогда... " вы играли, но не угадали ни одной буквы"

Мне тоже хотелось написать нечто подобное... Разве что я, наверно, сначала отреагировала "пусть живут как хотят", это еще не похоже, что болезнь... оттянутся - и надоест. Даже местами бы "подыграла", местами - капала на мозги...

Господи "беда не приходит одна"... не выспрашиваю что и как, ну вот действительно, почему, когда и без того невыносимо и нет сил нечто... как хищник на подранка... И люди, будто и не люди... Действительно - ад переехал к тебе... У меня хоть "черти" сейчас съехали на дачу... И от туда звонит как ни в чем не бывало... Цветочки посадила... Я себе вообще 4 стадию рака просила... Понимаю, что ничего сама с собой не сделаю, а тут как та изнасилованная монашка "без греха и досыта"... И даже не думаю, что встретимся... Потерять бы еще и себя... Хотя, в другие моменты - наоборот, чтоб все кто... пропорционально... и никого не забыть. А никуда не деться, ни от себя ни от тех, кому не простишь.

У моей мамы была поговорка "самое главное - жизнь, все остальное - ерунда"... Я порой не соглашалась... частично: мне и тогда порой не хотелось жить. Все же самое главное - жизнь того, кого любишь...

А не "под ухо" звучало, что вот такая-то, так хорошо справляется со своим горем, улыбается... и пример как студенточку родители из дома выгнали, а она сияет... Сравнили... в таком возрасте родителям "козу" сделать и даже не голодать... Уже даже обижаться не возможно, взрослые люди, а...