Умерла мама. Как жить дальше?

Алла хорошо что у вас есть сынуля. А у меня так сложилось, что нет ни мужа, ни детей. Мамулечка - это все, что было. Она жила для меня, я для нее. Мне не в чем себя винить мы обе делали друг для друга все что могли. Конечно у меня есть друзья они мне очень помогают. Теперь заботу забрали... Прихожу в магазин и понимаю, что ничего то мне не нужно и вот это убивает меня полностью... Словом мир изменился... Мне очень сложно полюбить пока этот мир.

Валерия, Вам нельзя отчаиваться! Я вот смотрю на сына,вспоминаю как он из щекастого доброго пупса превратился уже почти в 12тилетнего забавного подростка, люблю его очень-очень..как-то всегда думала, детей мы больше любим..ан,нет, мамы не хватает и ее никто не заменит! А если пока нет семьи или детей, так значит все еще впереди!!! Мама будет всегда оберегать,всегда ррядом с Вами и радоваться Вашим успехам! Сколько Вам лет?

Подождите, пройдет немного времени и Вы сами захотите изменить свою жизнь.. Будут и детки- веселые пупсы- и муж, и друзья новые появятся обязательно!!! ))) И планов на жизнь будет столько,что и жизни не хватит!!!

ДЕВОЧКИ КАК ЖЕ Я ВАС ПОНИМАЮ, ЧИТАЯ КАЖДОЕ ПИСЬМО, Я НЕВОЛЬНО СРАВНИВАЮ С СОБОЙ, ПОТОМУ ЧТО И У МЕНЯ СЕЙЧАС ВСЕ ТАК ЖЕ, ПРАЗДНИКИ БЕЗ МАМОЧКИ, ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО ................................

МАМУЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ.................

ПОЧЕМУ-ТО МАМОЧКА НЕ СНИТСЯ МНЕ В ПОСЛЕДНИЕ НОЧИ, А ТАК ХОЧЕТСЯ ЕЕ УВИДЕТЬ ХОТЬ ВО СНЕ..................

ЗАВТРА 40 ДНЕЙ КАК ЕЕ НЕТ РЯДЫШКОМ................... НЕ ВЕРЮ............

Здравствуйте Эл. Ваши страдания бесконечны. Вот и время прошло много, но чувствуя я. что у Вас нет сил жить дальше. У меня все очень живо, еще 40 дней не прошло, я тоже хочу к маме больше всего на свете, я тоже ненавижу врачей. которым нет до нас дела... Конечно мне даже в голову не придет сказать Вам что время лечит, не лечит... Вы сильнее всех нас и многих поддерживаете и стихами и своим горем.

Полностью с Вами согласна.. врачам абсолютно нет до нас никакого дела.. ни до молодых.. ни до старых.. мою маму при адекватной медицине можно было бы спасти,ее просто надо было сразу госпитализировать и сделать ей вовремя операцию..Поэтому я не люблю наше государство.. На словах с трибун у нас как всегда- все хорошо, медицина для всех, а на деле оказывается- как всегда.. Грустно от такого цинизма.. Действительно,сколько бы мам могли бы спасти врачи...Н нельзя только врачей в этом винить..Больницы переполнены, нет лекарств и нужного оборудования..Они есть только для нужных людей..

Моей мамы нет уже 12-ый день..Слово какое-то уже...Каждый день я думаю о ней и на сердце какая-то тяжесть..Сердце не болит,но как будто на нем камень..тяжко,горько, больно...Этой боли не ощутить,пока сама не потеряешь мамочку.. Пишу и не верю,что ее нет.. что никто уже больше не поругает меня и не похвалит,как она..А на ее вопрос- вот умру я,с кем ты останешься, уже и не знаю что сказать..Раньше я ей всегда говорила- Мам, ну хватит глупости говорить,с кем я останусь, переживу, выдержу..слишком самоуверенной я была...сижу вот,пишу и тихо плачу.. самое страшное,что ее уже НИКОГДА не вернуть...

Алла, да слово НИКОГДА очень резко бьет ....как же тяжело это осознавать...сегдня с сыночкрм была на кладбище...он маленький ещё с трудом понимает..емутолько6 испониломь..всё бабушку искал..говорит хорошо бы бабушке цветы в руки отдать...

Здравствуйте! Спасибо за ваши слова, последней фразы я точно не ждала... Да, мне очень хочется как-то поддержать, поскольку для меня самой эта ветка стала чуть ли не основной отдушиной. Но уж удается это или нет... или лишь облегчаю себе душу... Только тут я поняла, что не только я так переживаю это горе... В реале, да и не только, и близко нет ничего подобного. Мне даже нечего больше добавить... Разве только то, что время все же содействует... реально намного легче. Эмоции уже не настолько сильны... Хотя от мыслей и фактов никуда не деться...

Тут недавно поминали Пороховщикова... А я недавно я прочла, что в итоге оказалось, что он умер от того же, что и моя мамочка: от тотального заражения крови... И тоже лежал с другим диагнозом. И тоже диабет, ампутация пальца на ноге... только моя мама прожила с такой ногой 7 лет... 7 лет назад врачи сами говорили какие нужно купить лекарства... если можете.... а сейчас клещами не вытянешь - только бюджетная чушь. И снова подкрадывается крамольная мысль: может специально не лечат, не проверяют толком на те диагнозы, которые требуют дорогих процедур... А диабетики вообще дорого обходятся государству... Вокруг такой неприкрытый цинизм, что можно поверить во все.

А я не из самоуверенности... думала, что если такое случится, то плевать как я это переживу... Лишь бы не случилось, лишь бы, лишь бы... Я не хотела себя готовить...

Вчера была на кладбище у мамочb..знаете я ведь до сих пор не могу поверить в реальность происходящего...её так быстро не стало..так неожиданно, что я никак не могу понять..как это могло произойти..где мы допустили ошибку??? как пропустили симптомы надвигающейся беды..ведь ещё перед Новым годом она возила внука в садик, ходила на утренник к нему...мы ей вещи новые собирались покупать, машину менять..ну как же так??

Слово НИКОГДА режет сердце больнее всего.. Нужно понять и осознать,что мамы уже НИКОГДА не будет..И также понять то,что все мы смертны..Да, а ребенок еще не понимает.. Я смотрю на своего сыночка, ему почти 12,он такой жизнерадостный и веселый.. как будто ничего и не было для него.. Я ни в коем случае его ни в чем не виню..Наверное, так и должно быть.. один человек умирает, другой рождается.. жизнь продолжается..Наше горе с нами, мы их помним, будем молиться за них и скорбеть!

Ада, я тоже миллион раз прокручивала в голове все эти события, выстраивала цепочку, пыталась понять, когда все это началось с мамой..ведь ничто не предвещало беды...даже в кошмарном сне не могло такое присниться...я всегда думала, что мама будет жить долго-долго...и действительно до сих пор, а прошло уже больше года, ко мне не пришло осознание того, что больше не увижу маму, до сих пор чего-то жду...живу как во сне, но не могу проснуться...все как в тумане...оглушенность какая-то что ли..как будто из жизни выпала...

Маша, Вы правы... хоть мама моя долго болела и мы все осознавали, что скорее всего будет самое страшное, но я НИКОГДА даже на минуту не могла представить - как это - быть без нее... просто для меня это настолько страшно, страшнее всего на свете, что мозг просто отказывался работать, отказывался выходить за пределы того, что может быть после... и вот, я уже больше трех месяцев без нее... некому рассказать про работу, про планы, не с кем посоветовать, я никому не нужна, со своими задумками, идеями, сомнениями.... а прежде всего, я не нужна самой себе.... я не буду счастлива без нее, скорее всего не буду никогда... осталось только, как Эл писала, у меня одно слово НАДО... - я ей обещала. Вот и мчусь по жизни, высунув язык и придумывая себе дела... придумываются.... но настоящую жизнь она, моя птичка, взяла с собой... я поменялась, восемь лет назад - окончательно и бесповоротно. когда она заболела... я в секунду решила - жить только для нее и я в ней растворилась... пусть муж простит меня, я страшно ему благодарна... это тяжело - быть на второй роли, но он поступил как мужчина - он меня простил и понял и позволил в полной мере сделать так, как я решила - жить для нее.... а сейчас я просто не знаю, что мне делать со своей жизнью - ненужный подарок, который некуда деть... но жить буду, без улыбки, без радости в сердце, без ощущения счастья от ее присутствия, с чувством вины и страшной пустоты, но буду... здесь писали, по-моему Ада - простите, если ошибаюсь - что осознали, какое это счастье было - быть с мамой... но это у тех - кто потерял внезапно...

мы здесь уже об этом разговаривали - кому"легче" - потерявшим внезапно, или тем, кто знал и готовился к худшему.... но вот в нашем с мамой случае - "наградой" (простите за эти слова из обычной жизни, но других я подыскать не смогла) за ожидание смерти было то, что я ценила на вес золота наши отношения и наше время, проводимое вместе... девчоночки, как тяжело, плачу...

Ирина, я очень понимаю, какая тяжесть на Вас навалилась и наваливается... Очень многое из того, что Вы пишите я могла бы написать и от себя. Конечно это и ветка такая, где мы, увы, совпадаем и поэтому тут так часто возникает "и я также, и у меня...". Я еще в начальной школе была ошарашена (слова не могу подобрать), что мама смертельно больна... И после 1989г. новой волной.. И... Поэтому что-то из ваших слов перекликается, но у меня это более размыто... без растворения, но с постоянной "ноткой".

"Я не нужна себе самой" - очень точно... Я была нужна себе только с ней...

Здравствуйте девочки. Сегодня первый раз вышла на работу. думала на людях станет легче и боялась одновременно сочувствия, боялась что не выдержу и разрыдаюсь. Все оказалось не так, конечно было соучастие но так, поверхностно. И там, я все равно осталась один на один со своими мыслями... Все ждала что мамуля позвонит и спросит: "как дела?" И сама тысячу раз порывалась ей позвонить. Шла домой, вижу темные окна и опять истерика... Я осиротела, так глубоко это ощущение.. Никто больше не перекрестит меня перед выходом из дома, никто не обеспокоится, почему я задерживаюсь не пол часа, некому купить вкусненького... Мамочка, роднулечка моя, как мне без тебя плохо.. Вот от всего бы отказалась только бы ты жила... Мне раньше иногда снились сны что мама умерла, я просыпалась и вздыхала с облегчением что это лишь сон... А теперь этот кошмар превратился в бесконечность, хочу проснуться но не получается... Неужели это будет всегда...

Валерия... как вы мне все напомнили... Мне первое время было немыслимо тяжело отовариваться в магазине - привыкла выбирать "вкусшяшки", что маме нравится... А тут - ничего не надо... И сны у меня были такие же и так же...

Здравствуйте Эл. Вот очень жду Вашего ответа. Именно Вашего. Вроде и лет Вам меньше чем мне , но как-то умеете Вы найти нужные слова... Спасибо. Наверное все живут своим горем, а Вы сопереживаете...

здравствуйте. вот все пишут, что после посещения кладбища становится легче, а у меня наоборот. прям заставляю себя сьездить на кладбище или к родителям. ведь там я особенно остро понимаю, что бабули больше нет. а так, как кто то тут писал, вроде как она уехала и не звонит. наверное это малодушие, но мне так легче. а еще, когда бабулю хоронили возле дедушки, остался кусочек места и я уже забила его для себя. хочу, как в детстве, к бабуле под бочок. и насчет врачей: бабушка - хирург с огромным стажем, когда несколько лет назад зашла в свою бывшую больницу, у нее был шок: от медсестер без шапочек с километровым маникюром, от антисанитарии, от тупости и безразличия современных врачей и т.д. она тогда сказала, что ноги ее больше там не будет, т.к. ей мерзко и стыдно на это смотреть. и свое обещание она сдержала

как же все у всех одинаково(((. да, меня тоже эти "вкусняшки" выбивают из колеи. завтра собралась к родителям и даже не знаю, какие "гостинцы" везти. бабуля всегда была фанаткой рыбы, поэтому даже вопросов таких не возникало: рыбка, икра и тд. а теперь мне дико ехать к родителям без всего этого. смешно наверно и глупо, но мне даже как то неловко есть бабулины любимые лакомства из-за того, что она уже не может. и еще совершенно дико было не поздравить ее с Днем Победы, она так любила и гордилась этим праздником...

Здравствуйте Внучка. У меня к кладбищу тоже двойственное чувство. Вот еду я туда и думаю, приду сейчас и скажу "Здравствуй мамочка", а потом понимаю, что я уже сказала это, стоило открыть глаза. Раньше, когда мамочка была жива. и мы приходили на бабушкину могилу, мамуля, увидев птичку, говорила " Вот бабушкина душа прилетела..." мне теперь тоже кажется, что сядет птичка на дерево над могилой и вроде с мамочкой встретилась. Глупо конечно, но так хочется верить, что моя любимая рядом и хранит меня...

Валерия, да, так действительно считается, что когда птичка или белочка какая-нибудь прилетает-прибегает на могилку, то это Ваша любимка пришла с Вами встретиться. мама и бабуля всегда на дедушкиной могиле какие то орешки и т.д. для них оставляли. и заметьте, эти птички-белочки всегда очень смелые, в обычной жизни они так близко к людям не подходят. и ни капельки это не глупо. чем больше я думаю на эту тему, тем больше прихожу к мысли, что так не бывает, чтоб что то (в нашем случае кто то) превращалось в ничто. если бы это было так, то ВСЕ было бы бессмысленно. ну не может так быть и все тут, и никто меня убедит в обратном.извините за сумбур, но сейчас пишу не мозгом, а сердцем, как чувствую

вот смотрите, Валерия, про взрослых людей хотя бы можно сказать, что их рождение и жизнь имели смысл, что они прошли свой жизненный путь, что то оставили после себя. но ведь и совсем маленькие дети умирают. какой тогда смысл в их рождении - причинить боль родителям своим уходом? но этого просто не может быть, это было бы слишком бессмысленно и жестоко. значит все таки они остаются с нами, просто как то по другому, чем раньше

и еще, Вы продолжаете любить свою мамочку, я бабулю. а разве можно любить ничто?! значит они ЕСТЬ!

Люди живы, пока жива память о них... Это жизнеутверждающая фраза

Здравствуйте,Валерия! На самом деле очень тяжело после всего выходить на работу. Особого сочувствия там ждать нельзя,ведь у тех людей есть Мамы и не поймут эту боль утраты! Мне раньше несколько раз тоже снились такие сны ( о том,что умерла мама),я просыпалась в холодном поту,но все это оказывалось сном.. Сейчас я иногда не понимаю живу ли я в реальности или же во сне..Ее смерть,похороны я вспоминаю как во сне,иногда мне все это кажется сном и я вот-вот проснусь..Но нет,все это было явью..мамин диван пуст,в квартире тишина...Надо заставить себя жить дальше...Даже если будешь лить слезы,жить на кладбище возле ее могилы и кричать во весь голос (ох,как хочется это сделать) - маму этим все равно не вернешь!!! Малодушно??? Может быть...Надо помнить одну вещь- мы все,каждый в свое время, обязательно встретимся с ними, там на небесах...

Девочки, у меня то же самое... снилось, что мамы нет и я кричала во сне - просыпалась и бежала к ней... и я помню то чувство огромного облегчения и счастья, когда я ее видела и слышала ее голос.... я не взрослела, так и была ее любимой единственной дочкой и сама ее любила до невозможности... потом - за время болезни, я уже писала об этом - она как будто стала моим ребенком, и у меня появилось к ней совершенно новое чувство, что нужно наоборот, не опираться, а быть опорой, как две палочки, прислоненные друг к другу под углом... теперь одной нет, упаду я??? или останусь?? но в любом случае, жизни уже не будет - той - счастливой, рядом с ней... А еще хотела сказать про окружающих.... у меня хороший коллектив, но я ничего не сказала на работе и до сих пор не говорю, если заходит разговор о мамах, стараюсь сдерживаться.... в итоге так никто ничего и не знает.... я с самого начала поняла, что узнают -будут спрашивать.... мне не пережить объяснения снова и снова - не хватит сил, не смогу.... лучше буду молчать.... спасибо этому форуму, никогда не думала, что это может помочь, но это помогает.... и спасибо всем вам за ваши слова и истории, хотя мне ужасно хочется, чтобы мы здесь никогда не встречались бы... по такому поводу.... простите меня...

Еще одна Ирина, очень Вам сочувствую! Так хочется Вас обнять и поддержать! Я тоже не хотела ничего говорить на работе,но пришлось в силу определенных обстоятельств..Мне даже какие-то денежки собрали.. На работе я еще не была, нет сил,хотя, может быть,на работе наоборот забудешься хоть на какое-то время..И еще у меня постоянно болит сердце ..и болит оно с того момента,когда умирала моя мама! Я все время пью валерьянку,помогает на время.. Милые наши мамочки! Как мы вас не жалели,не берегли в свое время....

Я у Дины Рубиной прочитала...там героиня уже пожилая давно похоронила отца и он у неё существует только во сне...такая фраза там: "И еще она подумала, что существовать, пусть даже в такой призрачной оболочке, папе осталось совсем недолго, и тогда, конечно, доктор Скордин исчезнет из этого мира навсегда..."

Действительно пока мы живы - жива память...

Валерия,Внучка,Алла, я верю , что мамочка где-то рядом...ну не могла она совсем меня оставить..не могла...

Мне тоже мучительно хочется проснуться от этого кошмара, позвонить, обнять, поговорить с ней и никогда ..никогда не отпускать...смысл жизни искать давно перестала, счастья в жизни тоже...смысл икасть то, чего нет(((( Буду жить, наверное, скорее вопреки, чем ради чего-то или кого-то...

Еще одна Ирина, согласна, хорошо было бы, чтоб мы и не знали о существовании этого форума и мамочки наши были живы, но...

Когда умерла моя мам мой муж сказал, что всё детство закончилось - ты стала взрослой...как же мне не хватает мамочки...

Ада,согласна с Вами,умерла мама,началась другая жизнь,она разделилась на до и после.. Как нам вас не хватает, любимых и родных!!! Так хочется прижаться к мамочке,обнять ее и почувствовать тепло ее любимых рук, почувствовать,что мама рядом и значит все хорошо...

ДЕВЧОНОЧКИ И МНЕ КАК И ВАМ СНИЛИСЬ СНЫ В КОТОРЫХ НЕТ МАМЫ, Я ТОЖЕ ПРОСЫПАЛАСЬ С ЧУВСТВОМ ОБЛЕГЧЕНИЯ, А ТЕПЕРЬ ГДЕ НАЙТИ ЭТО ОБЛЕГЧЕНИЕ И КОГДА ОНО НАСТУПИТ.........Я ЗНАЮ ОТВЕТ.....НИКОГДА, ВЧЕРА МАМОЧКЕ БЫЛО 40 ДНЕЙ И КАК-ТО ВСЕ ПРОШЛО , ПРИШЛИ ЛЮДИ ПОСИДЕЛИ ЗА СТОЛОМ ПОГОВОРИЛИ КТО О ЧЕМ И УШЛИ, А Я СО СВОИМ ГОРЕМ ОСТАЛАСЬ........

РОДНАЯ МОЯ НЕ МОГУ ОСОЗНАТЬ , ЧТО НЕ УВИЖУ ТЕБЯ, НЕ ПОЧУВСТВУЮ ЛАСКУ ТВОИХ РУК, КАК ЖЕ ХОЧЕТЬСЯ ПОГОВОРИТЬ С ТОБОЙ И ПОСИДЕТЬ РЯДЫШКОМ ОБНЯВШИСЬ..............

ДЕВОЧКИ А Я ВЕДЬ ТАК И НЕ СКАЗАЛА МАМОЧКЕКАК Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, ВСЕ ДУМАЛА ПОТОМ , ПОТОМ...........................

Я реву, читаю и реву!!!! Сегодня у знакомого умерла мама.. Меня как паленом ударило, внезапно, инсульт и нет человека.. У меня у самой 19 лет назад умер папа, осталась мама и сестра, есть муж и маленькая дочка... Мама не молода уже, у нее сахарный диабет и вечный страх ее потерять. Когда мы ездим на кладбище к папе, я потом неделями не могу спать, мне оно постоянно снится! Боженька, дай нам всем детям силы!!! У меня болит голова.. Всем соболезную, держитесь.

девочки, я вот еще о чем вчера подумала: а не эгоистки ли мы? многие пишут, что мамочки долго и мучительно болели. у моей бабули резко в течении месяцев 3-ех развился маразм и "старость" (она ничем физически не болела, просто как то резко начала угасать). ей было очень плохо морально от своей беспощности (она всегда была сильным человеком), до последнего отказывалась одевать памперсы, пыталась вставать в туалет сама и падала, ударялась, от этого у нее болело все тело. последнюю неделю у нее практически не было просветлений. видели бы вы ее взгляд в эту неделю, взгляд панически испуганного человека. она не понимала, что происходит вокруг нее и кто все эти люди (мы и врачи), ей от этого было ОЧЕНЬ страшно. девочки, только не воспринимайте сразу в штыки, но может им ТАК лучше? может эти страдания даны нам для того, чтоб для наших любимок наступило облегчение? ну что ж, тогда я готова терпеть, если бабуле стало легче

у бабули на Паску случилось просветление. мы даже смогли привести и посадить ее за стол. роднулька даже хорошо поела, пригубила коньячок, хихикала с моим мужем (она очень его любила). у нас появилась надежда. а в понедельник резкое ухудшение, отказывалась даже пить, поили из шприца, как птичку. в среду в 21.40 ее не стало...

Внучка, говорят так всегда, перед тем как уйти, наступает улучшение...у мамы тоже так было...и у дедушки...как последняя вспышка жизни..

у моей мамочки тоже наступило улучшение дня за 3 до смерти, она даже на лицо изменилась, порозовела вся, боже как я тогда надеялась............................

да-да, бабуля тоже прям похорошела, попросила, чтоб мы ее подстригли, нормально мыслила и говорила. я еще ее с ней шутила, что до этого она притворялась больной, а на самом деле она здоровее всех нас (ну как бы поддерживала так, чтоб она не впадала в панику), бабуля смеялась. мама хотела позвать священника, но папа запретил, чтоб бабуля не понимала, что уже скоро...не хотела писать, т.к. противно даже вспоминать, но сложно эту злость держать в себе: за 2 дня пришла ее сестра и спросила у бабули "ну ты хоть приготовила, во что тебя одеть, когда умрешь?". а бабуля как раз тогда все понимала. никогда не прощу эту дрянь!!!!

Спасибо... Я тут, из тех кто постарше... Мне 39. Горем я здесь жила несколько страниц назад... Сейчас... оно осталось, но восприятие лучше. Сейчас уже нет практически постов тех, кто был здесь активен месяцев несколько назад. Понимаю - многим наверно тяжело снова и снова... А мне... не смотря на прошедшее время, чтобы ухудшить то, что внутри... Не знаю что нужно...

И видя как новые люди переживают то же... И помня что сама я нигде с этим была не нужна...

Моей маме тоже будто стало лучше... примерно за неделю. Я уже стала говорить о том, что скоро начнем разрабатывать мышцы, после лежания... Сказала к какому-то слову, что, может, мне еще и ребенка не поздно... А она вдруг с такой надеждой, что вырасти его мне... А до этого она с рождения фактически содержала племянницу, которую сестра от нее просто отрезала, когда она слегла... А я никогда бы не повесила еще одного (в общем детей и семью не особо хотела, но...). В общем, еще не так давно от этого воспоминания я с ума сходила... сейчас это просто еще один неизменяемый факт.

Вы правильно про последнее "если"... Ну почему у меня нет такого ощущения? Она так любила жизнь.. Только последние годы.. чертовы не лечащие врачи, экономика вытесняющая малый бизнес, люди, становящиеся все больше равнодушными...

Я всегда думала, что отпущу, если пойму, что личность умерла раньше тела... Увы...

Мне надо было поехать на работу еще до 40 дней. Это подработка и там было собрание (пост работы не было). И еще... там договор на год и потом надо заново, а у них наверно еще от советских времен остались анкеты, биографию надо написать... И вот пока я заполнила, первый раз написав, что моя мама ум. в... неск. раз... Накрыло так накрыло к сослуживцам пришла утопленная. Всех шокировала своим видом (если еще учесть, что сильно похудела и не спала ни ела до... да и не накрасилась хотя никогда так не ходила). Сочувствовали не особо, кроме... Ничего не собрали, хотя раньше было принято - я, было, сдавала.

Нет, вы не правы. Моя мама умерла 14 октября прошлого года. И этот форум мне очень помог в своё время. Я много тут общалась, мне становилось легче. Я и сейчас здесь. Каждый день. Читаю каждый день всё! Но уже не пишу. Новым людям нужно выговориться. Им есть что сказать друг другу и все это то же, что переживала и преживаю и я. Просто я знаю как будет дальше..... А они нет.... И я не хочу их расстраивать... Потому что легче не будет. Никогда!!!!

знаете, а я почему то даже не хочу, чтоб становилось легче. мне кажется, что если мне станет легче, это будет предательство. нет, я ни в коем случае не считаю, что все должны страдать всю жизнь. просто именно лично мне легче, когда не легче. вот такой грустный каламбур

Спасибо, дорогие девчонки за поддержку!!! Честно говоря, только на этом форуме я почувствовала искренние слова сочувствия.. Я никого не вину в этом..Наверное, понять нашу боль могут только те,кто уже потерял самого дорого человека в жизни! Эта боль останется со мной навсегда..но надо продолжать жить..все мы странники в этом бренном мире..Каждому из нас когда-то поставят конечную дату жизни на табличке.. Это суровая правда... А до этого времени надо продолжать жить,чтить память ушедших и ценить каждый прожитый день.. Ведь жизнь дается нам один раз..Не хочу писать ,что моя мама умерла...Нужное слово "ушла" ..Ведь ушла,значит, может вернуться??

Эл, не обижайтесь на коллег и знакомых. знаю, что сложно, сама с этим борюсь. но человек не может понять, когда сам этого не чувствует. как бы Вы могли понять, что такое горячо, если бы когда то не обожглись; что такое холодно, если бы никогда не замерзали?

Здравствуйте девочки. Почему у нас все так похоже? Я вот сейчас все время анализирую последний месяц маминой жизни и везде нахожу предупреждения на которые не обращала внимания, все кажется мне что мамочку можно было спасти... Буквально недавно умер любимый кот, сгорел за месяц, у мамы были старинные часы которые не ходили уже года два, мама все просила меня их починить, говорила что как только они затикают пойдет мол на поправку, а мне не хотелось казалось, что начнут часы отчет ее жизни... И вот ведь буквально за десять дней до маминой смерти я их починила, хотела порадовать мою любимую... Теперь мучаюсь, не ускорила ли я....

Здравствуйте, Галина! В чем я не права? Что сказала, что пережив здесь самый пик горя люди перестают здесь писать потому что тяжело - я поставила многоточие, да в том числе и то, что со своей позиции не можешь сказать, что все просто пройдет (что-то подобное я и сама написала выше, признавшись, что все прочла не отписав). Или в том что все еще пишу? Да, не отрицаю... мне самой легче если пишу, но я сужу по себе: мне проще высказать все, что тяготит, когда люди говорят о том же. Мне самой было как-то... комфортней (ну вот нет слова), когда заглядывали люди у которых год, больше... и писали, что и сейчас им тяжело... да, другие не понимают и порой чувствуешь себя психом... а тут смотришь и понимаешь, что те - либо другие по типу, либо еще не знают...

Допускаю, что я неправа, но... делай что тебе кажется правильным и будь, что будет. Всем надо учиться с этим жить, именно с тем, что реально есть...

Может я не права в том, что хоть как-то, но легче.. сужу по себе - первые месяцы я не могла не рыдать... почти постоянно. Иногда даже не успев уйти от людей.