Умерла мама. Как жить дальше?

Эл, здравствуйте. Вас долго не было слышно, как Вы??? Думаю над Вашими двумя словами ХОЧУ и НАДО... кажется я не только НЕ ХОЧУ, но и никогда не захочу жить - именно по-настоящему, как это было в жизни до.... три месяца прошли как в тумане, а впереди тот же самый туман, просвета НЕ вижу... у меня осталось только НАДО... надо, потому что я ей обещала - это, пожалуй, самый мой главный стимул... предать ее я не могу, не смею... надо, потому, что много запланировано... все планы - это не более чем пыль, в общих масштабах, но, наверное, каждый человек должен чего-то добиться, а я действительно много напланировала, а большую часть запланировали мы с ней вместе, поэтому все это реализовать - мой долг вдвойне... не думаю, правда, что что-либо, чего я еще сделаю, принесет мне радость, такую, которая была, когда мы с ней радовались вместе... нет, не могу я ничего с собой сделать, даже ради обещаний, которые я ей давала - не могу вернуть себе ощущение жизни, не могу. и не знаю, смогу ли... пусто и бессмысленно все... с половиной сердца жить нельзя - максимум существовать...

Согласна с вами полностью, что сейчас осталось лишь"надо", потому что мамуля так хотела , потому что она бы так сделала.........

А у меня проблема девочки мой муж не хотел жить со мной в родительском доме, пока была жива моя мамочка я говорила ей что никуда отсюда не уйду, я обещала жить в нашем доме, здесь все ее, здесь кладбище в 2 метрах и ее могила, а как я папу брошу, я знаю что он начнет пить,как мне быть мой муж постоянно говорит о переезде, говорит что уедет без меня................МАМОЧКА КАК Я ХОЧУ ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА РЯДОМ...............

Татьяна, знакомая проблема :::((( мой муж тоже не любит мамин-мой дом... только у нас несколько другие обстоятельтства... мы живем в квартире в другом городе, а в мамин дом приезжаем на выходные... ну вот он тоже через силу едет сюда, здесь работать надо - над домом (это НЕ квартира), над садом, а он делать ничего НЕ хочет.... меня это страшно удручает... сейчас вот, например, нужно реконтструкцией дома заниматься, а он НЕ хочет тритить на него деньги.... наша квартира в кредите, вот он и настаивает на том, чтобы мы ее оплачивали....

а я так хочу домом заняться и садом - ведь мы эти планы по перестройке дома еще с мамочкой моей делали и вообще дом я страшно люблю и всегда любила - фактически это последний мой член семьи, который остался со мной - из той моей семьи, которая была до мужа, их НИКОГО не осталось - только дом... а его вполне устраиваетр в квартире сидеть, не нужен ему этот дом :::::((((((((((((((((( Так что я Вас так понимаю.... но подсказать даже не могу ничего, поскольку сама НЕ знаю, что делать... боюсь Вам мужа не убедить, как я не могу убедить своего... Попробуйте пожить на два дома, если это возможно... часть времени - у мужа, часть - в мамином доме... прекрасно понимаю, как это сложно, НО, легко нам, потерявшим мам, по крайней мере еще долго не будет.... поэтому может быть вообще это лучше - у Вас будет больше дел, меньше свободного временеи для грусти... для себя я все решила... если мужу все равно, то мне нет - я буду делать так, как считаю нужным, как мы с мамой решили... костьми лягу, а все беде делать, хоть ночью буду вкалывать здесь... А у Вас еще и папа, Вы же его все равно не бросите... работайте с ним вместе, внушите ему, что дом нужно в порядке держать, начните какой-нибудь долгосрочный проект - сад разбивать, дом переделывать и пусть отец в этом будет задействован, чтобы он чувствовал свою ответственность... может это его захватит и поглотит его внимание - все лучше, чем тоска и вино... а муж - еще раз скажу - НЕ знаю, я даже с мамочкой об этом гооврила в свое время, что его не заставишь ничего делать, но даже она не знала, что делать...

Здравствуйте, Эл. В том то и дело, то и не ХОЧУ и не НАДО. Я сейчас не говорю о той боли и одновременно пустоте внутри. Но мои родители, ушедшие один за другим, оказались самым нужным мне в жизни. А без них я не живу, даже не существую. Только жду, когда все это закончится. Такое чувство, что вместе с ними ушла и я, не какой-то частью - вся, а вот то, что осталось убеждает себя, что жить надо, что пока не прожито назначенное, все равно оставаться здесь.

Что-то я наверное не в тему, простите.

Еще одна Ирина

Вот и мой муж делать ничего не хочет и никак не заставишь, а папа занят огородом, он у нас большой там работать нужно, он сразу сказал я там занимаюсь, а вы здесь делайте что хотите, только получается одна я и хочу что-то делать, но боюсь одной моей физической силы здесь не хватит, материально муж тоже навряд ли будет помогать, у меня есть чуть-чуть денег, вот теперь думаю как ими распорядиться чтобы и мамины планы воплотить и не просить их о помощи попробую сама.......

Может быть и есть мужчины, которые делают все, но вот почему-то мне достался лентяй.................

Мама как мне тебя не хватает............

девочки, милые, очень-очень всем сочувствую. это действительно хорошо, что можем здесь общаться. ведь тот, кто через это не прошел, не поймет. например я в шоке от того, что мне звонят знакомые зовут куда то, просятся в гости, обращаются с какими то мелкими просьбами. причем делают это не для того, чтоб меня отвлечь (тогда бы это хоть как то можно было бы понять), а потому что не считают, что случилось что то ужасное. по их мнению, бабушка -это ничего страшного, хотя все и в курсе, как я ее любила. так что помимо всего прочего, я еще и разочаровалась в людях. бабуля бы мне сейчас обьяснила, почему так и как себя вести. но, увы, этого не случится. как же мне не хватает ее советов. она всегда могла меня успокоить, как никто. причем без сюсюканий и соплей, а спокойным и мудрым обьяснением ситуации. как бы я хотела быть такой, как она. но к сожалению я другая. и почему то щемяще жалко родителей. они без бабушки, как 2 мокрых воробья на ветке, прижались друг к другу и не знают, куда и как лететь

и вот еще какие мысли меня не покидают: ведь есть же никому не нужные люди, которые даже самим себе не нужны. есть люди, смерти которых ожидают толпы наследников. есть алкоголики и наркоманы, родственники которых только перекрестятся, когда их не станет. есть маньяки в конце концов. но почему же уходят такие родные, такие любимые???? ну ведь это же несправедливо! может это и жестоко, но вот такие у меня мысли. думала в церковь пойти с этими вопросами, но подозреваю, что ничего нового там мне не скажут

Девочки,спасибо всем большое за поддержку и спасибо,что вы есть!!! Я сегодня была на могиле мамы- было 9 дней сегодня со дня ее смерти.. И знаете,чувствую небольшое облегчение..На улице солнечная погода, на кладбище тихо и как-то умиротворенно..Дорогие мои, надо крепиться! Ведь наши добрые мамочки, так хотели и хотят,чтоб у нас все было хорошо! И если мы радуемся, и они там,наверху, радуются вместе с нами! Надо верить,что их душа не умирает,она всегда будет рядом с нами,а мы обязательно с ними увидимся,только много позже!!! Ну а по поводу мужей могу сказать,все они одинаковые! Женщина должна быть мудрой,принимая всякое решение.Постарайтесь жить семьей отдельно, а дома,где жили мамы, просто почаще навещать! А Внучке хочу написать,что Бог забирает самых лучших, а нам еще повезло,что наши родные -мамули и бабушки- прожили определенное количество лет,ведь они вместе с нами, они просто "уехали в другой город" и им нельзя позвонить...

Татьяна, да, мой муж вот так же ленится, как будто это все и не его вовсе... блин, его родной брат тоже со стороны жены получил дом - с нашим не сравнитть - вообще развалюха, где просто от и до все надо делать... каждую свободную минуту там пропадает - делает, делает, делает.... а мой вот такой... причем я могу карячиться, а он даже не подойдет, не предложит помощь, хотя прекрасно знает, что мне тяжести поднимать нельзя... не понимаю его, вроде любит, значит не любит, я бы так не смогла, на ж... сидеть, когда родной человек рядом вкалывает... короче, нет как-то надежды на него... а на дом буду из своей з.п. откладывать, теперь больше никто не поможет... Внучка, я согласна, что в церкви Вам вряд ли скажут что-то новое... то, что у каждого свой путь и т.д. и т.п. мы как то и сами понимаем... я уже тут писала неоднократно про моих родственничков - маминого братика - с....чи последней - живет и процветает, на поминках много и с аппетитом кушал вместе с женой, все время родители (мамы и этого брата) на его семью вкалывали, а когда состарились, получили от него пинок... вся забота о них осталась на маме... итог - мамы нет, а с ним и его женушкой все просто замечательно.... Поэтому спрашивать можно много и постоянно - ответа нет... Я для себя решила - не верю ни в справедливость на земле, ни в суд после.... нет их просто... Вероятно счастье раздается случайным образом, не принимая во внимание кто что заслуживает.... на нас вот не хватило....

девочки, хочу написать по поводу мужей. мой вроде повел себя ОЧЕНЬ, даже более чем достойно. все хлопоты и траты с похоронами и прочим полностью взял на себя. но все равно точит какая то легкая обида на него. мне все время кажется, что он недостаточно переживает, что он ведет себя так, как будто все нормально. я умом понимаю, что неправа, но тем не менее мысли такие есть. милые, поймите, человек не может почувствовать чье то горе. они просто не понимают, что для вас значат эти мамины дома-сады. сколько бы вы им не обьясняли, они этого не поймут, пока не прочувствуют на себе. так что эти их поступки не от равнодушия, а от непонимания. это не значит, что они вас не любят. а еще, как мне кажется, они как то подсознательно отгораживаются от этих событий, т.к. у них тоже есть мамы, и они понимают, что те тоже не вечны. они банально боятся. мы все сейчас, как оголенные провода, остро реагируем на все, все видим в плохом свете. не злитесь на них раньше времени. вот, даст Бог, успокоимся немного, тогда и разберемся. а пока что мы все не совсем способны обьективно оценить ситуацию

вот к примеру: когда еще несколько лет назад я узнала, что Пороховщиков хочет клонировать свою маму, я решила, что он старый маразматик, он даже стал мне неприятен из-за этого. а теперь я осознаю, что если бы мне сейчас предложили нечто подобное, то совсем не факт, что я бы отказалась, скорее даже наоборот. это я к тому, что чужое горе всегда непонятно. так что не обижайтесь пока на мужей, а там видно будет

Здравствуйте, Ирина. Да я захожу чуть ли не каждый день, читаю, но не пишу. В общем я тут уже порядочно ранее выложилась... И сочувствую всем и хочется как-то подбодрить, поддержать, а при всем прочем сама порой в тот еще хлам... Ну и не нагнетаю... У меня ведь "жить не хочется" и до того периодически возникало. А тут уж... Знаете... а я в маме как опору искала в том плане, что мне надо жить потому что я ей могу быть нужна. Я ей этого не говорила, не намекала. а она вдруг, именно вдруг резко изменила отношение ко мне и всем чем могла показала, что нет, не нужна... перед последней болезнью. Переметнулась... надоело ей все.

Я уже сейчас понимаю, что это еще и щитовидка... Почему я не проверила, когда она сказала, что курс лекарства пьется не постоянно... Но тогда я свою депрессию восприняла как то, с чем надо справиться (в конце концов привести свои нервы в порядок, а там уже и помириться не сложно - всяко в жизни бывало), а сейчас... да не хочу и кажется не захочу... Я ей ничего не обещала, мы с ней на последний момент ничего не планировали... кроме того, что она будет потихоньку поправляться... Господи, я на многое что по жизни забила, ну не выходит и ладно, может еще как-нить будет получше, по настоящему желала лишь простую такую вещь, чтобы мама еще могла пожить и как-то радоваться жизни. И этого не вышло.

Здравствуйте! Да в тему мы вы абсолютно. Я уже смягчить пытаюсь посты... Все же месяцы прошли, вроде пора как.. и реально не такое безумие... И так всегда, не я - так другие мою мысль, чувство полностью допишут. Меня тоже порой мучила мысль, что если бы вдруг предложил мне любое благо, которое даже кажется недоступным - я бы предпочла эвтаназию, чтобы только ВСЕ закончилось. А что часть меня умерла и я и другие здесь уже писали. Отец умер за три с половиной года примерно до мамы, но он мне не близок был. Даже облегчение, хотя жаль его последних надежд, при всем не теплом отношении было, а мама... А жить надо, потому что дышим... по факту все равно живем.

Это мой старый стих, написанный совсем по другому поводу, более того и на тот момент - по памяти о том состоянии. Сейчас я вспомнила его... Даже искать не пришлось - по памяти... ну может немного иначе...

Все о чем мечталось - обратилось в прах,

Видно так хотели звезды в небесах,

Плохо и тоскливо, безразлично все.

Дайте мне покоя! Уползти б на дно

И лежать тихонько, в тишину упав...

И не думать больше, кто же был не прав

Но часы на утро, вновь прикажут встать

Надо что-то делать - покидать кровать.

Никуда не деться от душевных ран

Из тоски и боли новый день соткан...

Людям улыбаюсь, хоть в душе грущу,

Делаю работу, ем пью, я ж живу

Только вот душа моя умерла на треть

Может даже к лучшему - нечему болеть...

Разве что сейчас уже не на треть, а наполовину от того, что еще оставалось как минимум, и болеть есть чему... Вот такая разница.

Ирина, внучка...да многие "гонят" в церковь, а что я там не видела, что нельзя найти в других местах... Тоже просто люди, тоже просто набор стандартных фраз всю их православную специфику можно обозреть, походив по соответствующим местам в интернете. А Бог - везде, если, конечно он вообще еще заглядывает в наш вот такой какой он есть мир. Конечно, и в церкви может встретиться ПОНИМАЮЩИЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК, но ведь и не только там... а может не встретиться нигде. Свечки порой захожу ставлю...

Девочки,милые, не грустите! Нужно понять,что наших мам не вернуть,никогда, Я жалею об одном,что не успела много сказать своей любимой мамочке. Сейчас корю себя за то,что была к ней во многом несправедлива. Понимаю,что поздноваты мои раскаяния!. Надо ходить в церковь,молиться,почаще бывать на кладбище,поминать,разговаривать,делать добро людям..Души наши вечные, мы обязательно с ними встретимся, там на небесах..

Мир изменился после маминой смерти. Вот все вроде было хорошо, а теперь только боль и ничего больше. Ну какая разница, что теперь происходит там, в мире живых. Я живу как во сне. Кабы знать заранее эту боль... Я попала на территорию смерти, вот ведь знаю, что надо перейти определенную черту, что мамочка первая сказала бы мне, что жизнь продолжается... Мама, она была единственной моей поддержкой, она одна всегда меня оправдывала. На самом деле я делала для мамочки все что могла, ах, как я теперь понимаю всю малость того, что могла бы сделать... Конечно жизнь продолжается, только совсем иначе... Боль, тоска, горечь утраты... Смогу ли я смеяться?

Мне только хуже,становится больнее без той единственной ,что дала тебе жизнь .5 месяцев уже,а не легче ,лапочка моя.

Теперь с небес взирает на меня,Та ,что лучше всех на свете понимала.Всегда меня жалела, баловала,И бесконечно верила любя. Мамочка ты сверху посмотри. Я думаю тебе оттуда видно,Как мне бывает больно и тоскливо.Так хочется прильнуть к твоей груди.Тебя я помню и не забуду никогда.Как ты любила,здесь никто не любит,Как ты уже никто не приголубит.В памяти и в сердце образ твой живой.Помню твои руки,голос твой родной.Для меня опорой ты всегда была.Трудно без тебя мне милая моя!

у меня 23 апреля умерла мама от инсульта,я единственная дочь ,не знаю как жить дальше,,,,она мне как подруга была ,каждое утро звонила,а теперь жду звонка,каждый день....тишина...

Не загоняйте сами себя в тупик,оглянитесь вокруг,все что мы видим само по себе не появилось.Так же и человек,то есть мы с вами и наши мамы.Жизнь это не театр трагедий,но смерть тела включена изначально к концу нашей жизни.Мы похоронили тела наших мам,но не души.Наши мамы не умерли навсегда,а покинули тела,это огромная разница,если человек переехал в другую страну,и никто его не видит-это же не означает,что он умер.Если бы эта жизнь была единственной-это было бы похоже на бессмысленный,глупый и жестокий цирк.К Тому,чьим Могуществом,Премудростью и Бесконечным Разумом все что мы видим создано,к Нему и отправимся все мы,сейчас там наши мамы,о конце,о смерти навсегда, говорить еще очень рано,лучше будем просить Создателя,чтоб Он простил и принял наших мам.Мамы мне тоже очень не хватает,но такой конец,кто в теле-каждого из нас.

Загонять?!? Не знаю кто как - а мне себя загонять дальше некуда. И все, что пишу - это по сути путь оттуда. Все, что вы пишете - прекрасно. Но, увы, для меня стало ближе к сказке, хотя, казалось, я раньше верила. И за себя - это все не страшно и сейчас куда более чем когда-либо. Вчера или позавчера смотрела "Юнона и авось"... да, отъезд в другую страну, когда нет связи - похож на смерть. Кончита, по сути, не смогла отличить. У нее было куда больше оснований, чем у нас верить, что отъезд, а мы, так же как она, все же хотим верить, что "там" что-то есть. И несмотря на то, что она долго верила... она больше не жила жизнью. Чего никому не желаю!

Если что извините, что нагнала пургу.

Да, мне тоже жутко не хватает спасительного звонка. Даже сейчас порой... хотя уже не так как сначала. Держитесь...

Сможете, хоть и не сразу. Сначала - чтобы подыграть коллективу, чуть позже - оцените какой-то юмор... Пусть и с осадком горечи внутри. Вот что касается последнего - не знаю, уйдет ли он когда :(.

Эл,из-за того,что вы верите только тому,что видите-вас и загнало в такое состояние отчаяния.Но не мог человек,и все что создано для его существования появиться само по себе.Мамы-(человек) вынашивают лишь тело ребенка,Отец и Мама души-вовсе не они,поэтому душа не умирает вместе с телом.Эл,копайте глубже.

Девочки,крепитесь! Так хочется всем вам чем-то помочь..Моей мамы нет 10 день..Сейчас мне легче..В какое-то мгновение я поняла,что наша жизнь конечна. Дальше смерть. Но можно по разному к ней относится! Кто-то сидит и плачет,стонет всю жизнь..Мамы же сверху смотрят на нас,Вы думаете им легко,если они знают,что мы грустим? Нам хорошо и они сверху тоже радуются за нас..Перестаньте грустить.. жизнь наладиться.. вы снова будете радоваться жизни..иногда будет накатываться боль...иногда..

Это обманчивое ощущение, что на 10 день стало вроде легче. У меня тоже так было. Мама долго болела и умирала в страшных мучениях и мы все так измучились и морально и физически. После 40 дней опять возникло такое чувство... Но это все неправда. Чем больше проходит времени, тем тяжелее становится, тем сильнее скучаешь и хочешь увидеть, поговорить, обнять... И тем больнее мысль, что это -навсегда. И ничего не изменить. Никогда...

Как я Вас понимаю. Я тоже осталась совсем одна 24 апреля. Тоже жду звонка, тоже не знаю как жить дальше. Но ведь наши мамы не хотели бы видеть нас страдающих. Надо жить дальше. Слова, слова... Легко сказать...

Дорогая Гостья!!! Сочувствую Вам очень-очень!!! Моя мама умирала в течение 7 часов, до этого она продолжительно и долго болела..Ухаживала за ней я одна, потому что у нее больше никого не было..Что перенесла я за это время,знаю только я и мой маленький сын..И вот 29.04 она умерла.. Знаю боль останется навсегда..Но думаю моя мама будет за меня очень рада, зная,что у меня все хорошо..Самое главное не забывать своих дорогих людей..Мне есть ради кого жить..Да,наверное,умирать мне теперь не страшно..Но ЖИТЬ надо..Она один раз дается..нужно просто ценить это ..Да, периодически мне полегче, потом становится тяжело.. Я знаю,я выстою,я сильная..Все у меня будет хорошо,потому что этого хотела моя мама и будет оттуда,сверху,радоваться моим успехам!

Олечка, у меня ситуация практически как у Вас)) мне тоже в сентбре будет 20, мою мамочку тоже убили, тоже успоаиваю себя, что ей1 там лучше и мы увидемся в раю)) Жалею, что не ценила ее при жизни, что мало внимания уделяла, так одиноко без нее

Девочки, даже не знаю....у меня как-то день проходит в суете, я забываюсь, а потом как накатит, как дойдет. что мамы больше нет и никогда не будет...становится страшно. Каждый вечер перед сном я думаю, что мы могли бы изменить, чтобы моя мамочка сейчас была рядом, как вы писали почему забирают таких дорогих и нужных людей.......беру конечо грех на душу, но тоже ни раз приходили такие мысли почему именно мамочка, а не какие -то алкаши и т.д.................не знаю............только теперь я понимаю, что счастлива я была раньше, но не понимала этого, а теперь..........

Меня сразу, без разгона впечатало в это состояние и я уже не могла просто верить. А глубоко копать... думаю специально не стоит. На глубине нет ничего ни полностью подтверждающего ни однозначно опровергающего. Если удается реально держаться вот такого общего представления - то, наверно, это самое лучшее.

Девочки, подскажите,кто как справляется со своим горем? Мне,вроде, иногда полегче становится, иногда прямо такая боль накатывает.. Какая-то полная апатия ко всему..Ничего не хочется делать и никуда не хочется идти..

Я тупо сидела и искала в интернете все, что можно найти о жизни после... и даже воскрешении (за что меня даже здесь ругали), в общем немного помогает. Чтобы хоть что-то внутри поверило...

Я тоже облазила все сайты с информацией про загробную жизнь. Читаешь-становится легче и появляется надежда на встречу, помолишься-успокаиваешься, что маме от этой молитвы будет лучше. Потом закрываешь сайты и опять проваливаешься в отчаяние...Мысли постоянные, что я могла бы что то изменить и предотвратить-вовремя заметить болезнь, отвести к врачу, найти более грамотного специалиста. Завтра 9й день, а мысли не отпускают, ни о чем не могу думать,делаю все на автомате. Насчет облегчения- может поможет помощь в чужом горе. Есть желание пойти в волонтеры, напишу потом,что из этого получилось.

Не умирает мама никогда!

Она, как Ангел в жизни и навечно.

Она с тобой, когда тебе на плечи

Вдруг свалится тяжёлая беда.

*

Не умирает мамина любовь.

В жару спасёт и в стужу отогреет.

Никто забрать всё это не посмеет.

Ведь ты её родная плоть и кровь.

*

Не умирает, будет долго жить,

С тобой её улыбка, нежный голос.

И бархатный, чуть седоватый волос,

Что с запахом пьянящим спелой ржи.

*

Зажжётся в небе яркая звезда,

И боль пройдёт, а с ней печаль, тревога.

Прибавит сил святая *вера в Бога...

Не умирает *МАМА никогда!!!

моя МАМА умерла 20.12.2010 года ей было 59 лет, исполнилось 18.12.2010, у нее был рак. Она сгорела за 4 месяца. Последние 2 недели я была с ней, я ее так люблю. Вспоминаю сейчас каждое слово её, взгляд, движение рук! Очень тяжело, время не лечит, оно притупляет боль. Сейчас научилась не плакать при слове МАМА. не могу писать, знаете боль внутри, хочется поделиться с друзьями, но думаю уже надоела им, у меня часто разговоры сводятся к ней. Однажды слышала разговор, у девушки 8 лет назад умерла мама, она сказала что начала забывать ее глаз, руки. Я НЕ ВЕРЮ! это не возможно забыть маму! Сейчас пишу, сидя на работе, и вижу ее перед собой, она у нас работала уборщицей, слышу ее голос, ее интонацию.... Знаете меня как будто сломали. Я себя не узнаю совсем...

Да,если были нормальные отношения,а если еще и жили вместе,я тоже думаю,что забыть невозможно.Жизнь действительно разделилась на две серии.Уж больно не нравится мне вторая.......Сегодня,под утро сон с мамой приснился,еще вчера в мои планы не входило ехать на кладбище,но уже в 8.30 я и цветы были там,сегодня и меня "разрывает" с утра,дошла и моя очередь.

А я потихоньку пытаюсь учиться жить без нее..Как-то странно,что мамы больше нет..Горько,тоскливо..Но надо жить дальше..

Сегодня первый праздник без мамочки. .Ездила на кладбище думала поговорю с любимой моей и полегчает... Ничего не получается только боль и ничего больше. Кто сказал что время лечит, ерунда, чем дальше тем хуже. Знаю что надо наполнить душу страданием до предела и когда она переполнится вся горечь изольется наружу освободив место для новых эмоций.. раньше получалось, а теперь нет... Сколько боли, сколько, сколько... Кажется моя душа стала бездонной...

Мне тоже тоскливо.. На кладбище я была позавчера..Там было так тихо и умиротворенно,что хотелось сесть возле могилы и остаться возе могилы..Но надо жить.. Хочется жить и радоваться жизни..

Алла, я Вам завидую. Вы правильно мыслите- жизнь продолжается и просто необходимо двигаться дальше. Мама первая сказала бы мне так. И она последняя кто желал бы мне тех мук которые я сейчас испытываю. Конечно это мы сами страдаем. А они, наши любимые мамочки, летят там в вышине ... Но для меня эта потеря так велика и так мучительна, что нет ни сил ни желания бороться с тоской. Конечно это эгоизм, конечно я тешу свое я , конечно мамуле сейчас лучше... Все понимаю но так горько и тоскливо...

Девочки, я живу в Питере . Я готова Вас принять если захотите.

Эл, грустное стихотворение, но очень хорошо отражает состояние... спасибо... На этих праздниках было мое первое ДР.... без нее... она меня не поздравляла, первый раз... я за эти три месяца жизни после все думала, как вот оно будет?? но вот и это прошло... я все выходные готовилась к экзаменам и работала в саду - копала, обрабатывала землю, сажала... тяжело, особенно с непривычки, но позволило отвлечься от этого ДР, будь оно неладно и между делом принимать звонки с поздравлениями, только не от нее...Эл, Вы правы, я наверное, как Вы и описываете впечаталась разом в такое дно, ниже которого, наверное, уже не упасть, а если упаду, то уже не выберусь... я по привычке еще жду, когда будет хуже, поскольку за время ее болезни было только хуже, хуже и хуже и я уже отучилась вообще ждать что-то хорошее... но вот хуже не стало... просто некуда... я вот сейчас пишу, и осознаю, что ведь и вправду я уже так давно перестала вести обычную жизнь, хотя бы чтобы было не страшно засыпать, ожидая, что приснится кошмар, или бояться просыпаться, поскольку первой мыслью будет - что сегодня?? будет хуже, или обойдется?? я с ужасом наблюдала даже перепады давления и изменения в погоде, поскольку они так сильно влияли на ее самочувствие... я теперь боюсь этих периодов, когда становится легче, поскольку после них, как будто волна накрывает отчаянием еще сильнее... лучше пусть будет стабильно-плохо.... как будто не было этих трех месяцев, плохо так, как будто это случилось вчера...

Еще одна Ирина, для меня каждый праздник без неё отзывается болью....я почему то с таким страхом жду первый день рождения без неё...она всегда первой звонила..а теперь нет...не позвонит..вот опять сижу плачу...как же больно..

Алла, конечно жить надо..я себе тоже каждый раз так говорю..чуть больше трех месяцев прошло со дня смерти мамочки...иногда такая боль накатывает...словами не передать...в остальное время стараюсь себя загрузить по полной...

Мы семьей ездили в горы..и с мужем пошли гулять по горным тропам..там обрывы такие сильные, я чуть раз не сорвалась, страшно стало...умирать не хочется..парадокс..так тяжело , что жить не хочется, и в то же время..все-таки жизнь страшно потерять..

Валерия, у меня бабушка в Питере живет...все к ней собираюсь..если собирусь..может увидимся??))) Я из Ростова сама..

Эл, стихотворение очень грустное и красивое..я вот стала перерывать свои тетрадки, до смерти мамы у меня тоже были грустные стихи..и тоже было много печального..но никогда не могла представить, что та жизнь с мамой...которая казалась такой обычной и обыденной..будет теперь после её смерти казаться такой счастливой и беззаботной..

Ада, про первый ДР без нее: не бойтесь... говорю Вам как только что прошедший через это человек... очень Вас понимаю и поддерживаю... мне кажется, что меньше зацикливаешься, меньше боли... лучше не отмечать, но это только мое мнение... а по поводу Вашего рассказа о горах - да, есть такое... вроде и жизнь не нужна, но и умирать страшно... я только в апреле 2012 летела на самолете и мы попали в сильную турбулентность - трясло наверное, не переставая часа два-два с половиной... так вот я даже слово дала маме, что больше я не произнесу "хочу умереть" никогда, хотя до этого за этот период ПОСЛЕ наверное, миллион раз эту фразу повторяла...

Знаете я как то переходила дорогу, задумалась и меня чуть не сбила машина я подумала тогда, вот, если бы сбила я бы к маме попала! Потом уже вторая мысль, что я не одна у меня сын 11 лет его растить надо и как он будет без меня. Я очень похожа на нее и каждый раз смотрясь в зеркало вижу ее глаза. Представляете после её смерти пропали мимозы второе 8 марта и нет мимоз, она их любила. Первое 8 марта было тяжелым без нее мы всегда дарили друг другу подарки. А на свой день рождения я в прошлом году съездила привезла ей хризантемы, она не любила гвоздики, сказала спасибо ей за то, что я есть, ведь если бы не она я бы не родилась, а в 2 года умерла от передозировки антибиотиков, если бы нее нежные, умелые руки и ее неусыпный контроль за мной.

Валерия, на самом деле не надо мне так завидовать..Я бодрюсь,бодрюсь,креплюсь..На самом деле мне ОЧЕНЬ тяжело ..временами отпускает, временами накатывает боль.. Я поняла одно- жизнь идет своим чередом,наших мам не вернешь никаким образом,надо продолжать жить дальше..Надо многое успеть- кому-то выйти замуж, кому-то еще родить детей,кому-то продвинуться по служебной лестнице, а кому-то наконец-то получить права...Наверное, нашим любимым мамам будет лучше, если они будут смотреть на нас сверху и радоваться,что у нас все хорошо...Я тоже заметила, что когда перехожу дорогу, не смотрю на машины и иду как зомби.. И мне все равно собъет меня машина или нет.. Надо вытаскивать себя из такого состояния.. А я живу в Самаре..Спасибо,Валерия, за приглашение!))) У меня тоже есть сынок, ему 11 лет, он был любимчиком моей мамы, хороший ответственный парень..Надо общаться и поддерживать друг друга.. И никак не раскисать...Напишите кто как хочет разогнать свою хандру и боль.. У меня планов много..денег бы найти и времени побольше..Все в наших руках!!!!