Умерла мама. Как жить дальше?

Валерия, очень сочувствую вам..как правильно написала Эл надо только учиться с этим жить..я учусь вот понемногу..уже 3 месяца без мамулички..не хватает её очень, но жить надо...

Валерия

Вчера похоронила свою мамочку. Я осталась совсем одна. .в 2004 у мамы был инфаркт. Я тогда думала, что потеряю ее. Но мамуля подарила мне еще 8 лет. Конечно я знала, что однажды беда придет, и каждый год благодарила Бога за то, что она со мной. Теперь все случилось. Мне очень очень плохо.В одно мгновение жизнь потеряла смысл. Сегодня шла по городу и не могла понять, почему мир еще существует. Плачу постоянно. помогите, поддержите.

Очень сочувствую вашему горю, как поддержать не знаю, потому как сама переживаю такое же горе, моей мамулички не стало 27 дней назад. я до сих пор не осознаю это..........понимаю как вам тяжело, но как пишут здесь все это нужно пережить...........только как......вот в чем вопрос..........наберитесь сил и подумайте чего бы больше всего хотела бы ваша мамочка, постарайтесь исполнить это для нее........сил вам!!!!!!!!!

Валерия, даже неловко писать "сочувствую, соболезную", т.к. только теперь на собственной шкуре почувствовала, что это никому не надо. скажу Вам то, что сейчас надо слышать мне: здесь Вас ПОНИМАЮТ. мне трудно что то советовать, т.к. у меня тоже слишком свежая рана. ну что ж, давайте пробовать быть сильными. сил Вам и покоя Вашей мамочке

Avvgustin, Вы написали про автобус, и теперь мне кажется, что у меня тоже был знак (если можно так выразиться). бабуля была очень педантичным человеком, никогда ни у кого не одалживала деньги. и вот именно на 9-ый день мне неожиданно пришли деньги из такого источника, из которого я даже помыслить не могла. как Вы думаете, это может быть знак? может это бабуля так как бы деньги за похороны отдает? может это значить она уже ТАМ и со мной общается?

бабуля тоже мне всегда в детсве спинку гладила. даже помню ее руки. не понимаю, почему уходят те, кто так нужны

плачу, плачу, плачу...сегодня нашла седую волосинку на брови. по хорошему надо бы успокоительного попить, а я не хочу. боюсь, что это притупит воспоминания о бабуле. а больше всего убивает то, что жизнь продолжается, какие то люди живут и даже не знают, что был такой человек -моя бабушка и им все равно, что теперь ее нет. вот сейчас писала и подумала: все же мне повезло больше, чем им. ведь я знаю ее и она МОЯ бабуля. а в детстве я называла ее "бабочка", потому что бабушка и потому что красивая, как бабочка...

Знаете я вчера встретила одну мамину знакомую..она меня спрсила как я, как папа..тяжело?? а потом говорит, ну что ж такое твоя мама сделала, что её так наказали...ну вот что таким людям отвечать??? я быстро попрощалась и ушла..только вот второй день слезы душат...

Внучка, мы когда мамочку похоронили нашли деньги ...никто не знал, что она собирала..и большетогов таком месте..в жизни бне нашли..но она как будто знак подала папе где искать...

Сегодня мамочка приходила во сне. Видимо проведать нас. А я опять обнимала-обнимала ее бесконечно, целовала, нюхала ее волосы, даже во сне чувствовала ее запах! Он, наверное, никогда не забудется, запах мамы! Хотя дома ее запаха уже не осталось совсем :-( ну вот, написала и раскплакалась, как же мне ее нехватает!!!

Вы сами почувствуете, что происходит с Вами не случайно. Особенно если этого "вдруг" становится слишком много.

Вот, например, для меня автобус (хоть это и происходило много раз подряд) - не самое показательное. Больше всего меня поразило то, что после смерти сбылось мамино желание, которое я хоть и предугадал, но выполнить не смог.

Мама у меня не болела, умерла внезапно. Я приглашал знакомых на её похороны по записям в её блокноте. В конце-концов созвонился со всеми, корме одной её старинной хорошей подруги, с которой они вместе работали в Сибири.

Не отвечал телефон, и всё.

Вы можете представить себе мои ощущения, когда наш автобус приехал с кладбища к месту, где были заказаны поминки, и там нас возле дверей ждала эта мамина подруга.

Оказывается, именно в этот день она впервые за несколько лет приехала проездом в Москву, а когда ей никто не открыл, узнала у соседей, что случилось, и где нас найти.

Мне просто дурно стало, когда я попробовал высчитать вероятность такого совпадения.

Знаки, может, и продолжаются. Но теперь они другие. А мне теперь знак очень нужен. Потому, что я хочу понять, а вернее почувствовать - какой поставить памятник. Я хочу, чтобы он был общий - для мамы и бабушки. Не обязательно очень дорогой. Но он должен быть не стандартным, типовым, а таким, какой будет лучше всего им подходить.

Пересматриваю их фотографии. Какие-то мысли вроде появляются. Но это именно мысли. Я в них не уверен, потому что не чувствую. И потому ничего пока не могу делать. А это, как Вы знаете, самое мучительное. Когда ничего не можешь сделать.

Да

Моя мама умерла когда мне было 18, прошло уже 6 лет и я все равно ее вспоминаю КАЖДЫЙ день, на полном серьезе - КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. Все ли со мной впорядке? Сначала конечно всегда плакала когда вспоминала мамочку,а потом просто вспомнала хорошие и не очень моменты, сейчас просто вспоминаю ее лицо и образ

Спасибо вам всем большое за поддержку. У меня не осталось близких. Друзья конечно помогали, но им пока не понять моей боли, и слава Богу. На поминках хотелось остаться одной и было страшно одновременно. Я ухаживала за мамочкой несколько лет иногда мамуля меня раздражала и теперь я понимаю как мало уделяла ей внимания и как мне за это горько. Я знаю, что она мне все прощала только легче от этого не становится. 2 мая девять дней как мамы нет, ездила на кладбище сегодня, сидела и слушала шум деревьев и пение птиц. Пока находилась там вроде успокоилась, но стоило выйти за ограду, увидеть, что мир существует словно ничего не изменилось и потекли слезы. Совершенно не могу спать, так, дремлю и просыпаюсь. И самое ужасное, что я ушла от мамы из больницы за два часа до ее смерти. Мамочку положили в отделение интенсивной терапии а туда не пускают. И вот я стояла под дверью, а она была такая беспомощная, любимая, маленькая, я приносила ей зписочки... Господи, нет сил все это вспоминать. Как мне хотелось маму поцеловать, погладить, прошептать что я ее люблю. В результате я заплатила деньги и меня к ней пустили на одну минуту. Она, родная,еще пыталась меня поддержать. У меня не получается жить дальше, как же мне тяжело...

До боли понятно все о чем вы пишите, ваши чувства... Только ничего не скажешь - сама в том же. Разница только в деталях. И времени прошедшем с...

Полно "добрых людей", которые скажут, что со всеми нами не все в порядке. Даже с теми у кого буквально на днях... Такие "порядки"... Равнодушие и амнезия что ли норма?

Да, жизнь человека действительно очень непредсказуема. .Детство,юность все хорошо,мысли направлены больше на ерунду какую-то,кто не был глуп,тот не был молод как говорится,дальше глупость постепенно отходит,мы замечаем,что повзрослели,кажется нам,что мы и в жизни уже достаточно разбираемся.Но вот умирает мама,и мы все оказываемся не готовы к этому,хотя знали,что это будет когда-то.Вернее мы не знали,что наступит другая жизнь,а быть может мы стали другими,скорее наши перемены изменили взгляд на жизнь.Многие же здесь заметили это,и совпадением это не может быть.Мы перешли в заключительную фазу нашей жизни,мы стали по-настоящему взрослыми,мы зашли на ступени,на которых совсем недавно были наши мамы,мы видим мир их глазами,какие были приоритеты у наших мам,такие же сейчас у нас-наши драгоценные дети.Первые недели после потери мамы не в счет.

Завтра нас выписывают домой из роддома. Все у нас хорошо, ребеночек абсолютно здоровый на сто процентов, как по книжке сказали, а это главное. У меня тоже все хорошо зажило после операции. Наверное, это мамочка за нас похлопотала, чтобы мы здоровенькие были!

Ира, я очень за вас рада! Желаю здоровья и радостных дней с малышкой)) приятных хлопот и забот! Спокойных ночей , и первую осмысленную улыбку доченьки!!!

Вчера у моего сыночка было день рождение 6 лет. Он написал записку своей бабушке..моей мамуличке, что он её очень любит и с воздушным шариком отправил в небо...

Ирочка, поздравляю с успешной выпиской! Пусть вас и дальше хранит... оставайтесь такой же сильной и доброй!

Хорошо, что есть этот сайт. Вот пишу и мне вроде легче. Сегодня девять дней как я осиротела. Конечно я знала что мамулечка умрет однажды но гнала от себя эти мысли. И вот это горе пришло, а у меня нет сил с ним бороться. Она, моя родная, ничего не требовала, только отдавала. Люблю маму больше всех на свете, и никогда боль эту не преодолеть, никогда!!!! Спасибо всем за поддержку.

Валерия, сочувствую Вам и разделяю Ваше горе.... почти уже три месяца - целых три - нет моей любимой мамы... отчаяние сменяется периодами какого-то отупения, но боль не отпускает ни на минуту, к сожалению... признаюсь, что жду, когда станет немного легче, но НЕ становится ни на йоту... периодами становится невыносимо, захлестывает отчаяние и паника, потом отпускает. Я очень любила жизнь несмотря ни на что, несмотря даже на ее такую долгую и страшную болезнь... а сейчас я благодарна за каждый день, который прошел, жить не хочется.... все как-то по инерции... дела-дела, но это не избавляет от боли, просто дает усталость и возможность хотя бы не прокручивать все в голове каждую минуту - просто на это не остается сил... Сама хотела бы знать, просто так - отстраненное любопытство - это вообще пройдет? или так и будет продолжаться до конца моих дней?? Держитесь, хотелось бы помочь всем нам, но лекарства нет, по крайней мере я его найти не могу... напоминаю себе зверя в клетке и на цепи, только сил нет...

Да, девочки, какие похожие у всех чувства... Я тоже загрузила себя по полной только бы не оставаться наедине со своими мыслями. И все равно целыми днями эта боль со мной. Все время я мысленно веду с ней диалог и как будто она рядом, кажется, что надо перетерпеть или подождать долго и она вернется... Уже почти 4 месяца прошло и было время на осознание этого, но вдруг иногда происходит полное понимание, что больше никогда я мамочку не увижу и больше никогда она не вернется!!! Это самые страшные мгновения для меня абсолютного возвращения к страшной реальности..

Да, девочки, какие похожие у всех чувства... Я тоже загрузила себя по полной только бы не оставаться наедине со своими мыслями. И все равно целыми днями эта боль со мной. Все время я мысленно веду с ней диалог и как будто она рядом, кажется, что надо перетерпеть или подождать долго и она вернется... Уже почти 4 месяца прошло и было время на осознание этого, но вдруг иногда происходит полное понимание, что больше никогда я мамочку не увижу и больше никогда она не вернется!!! Это самые страшные мгновения для меня абсолютного возвращения к страшной реальности..

ДА, ТОЧНО ТАК... стараюсь НЕ думать, поскольку сложно терпеть боль, которую вызывают эти мысли...

Я тоже стараюсь как можно больше себя отвлекать, но такая иногда боль пронизывает...тоска жуткая...мамочка я так скучаю...

Вчера опять перебирала мамочкины фотографии, письма...нарыдалась....полночи уснуть не могла...не понимаю до сих пор ну как это могло получится..в один миг..и нету её...

Да.Так резко все оборвалось...жил человек, мечтал, строил планы, надеялся на что-то...а потом раз..и все, никто не ожидал такого, мама никогда ничем не болела серьезным, в больнице-то ни разу не лежала...молодая, красивая, цветущая...многие даже завидовали...и тут ТАКОЕ! Только все вроде стало налаживаться...хотели с мамой к морю поехать...мечтали...

Ада, я сегодня хотела посмотреть видео с мамой - с моей свадьбы... это практически единственное видео, где она есть... ужасно боялась, долго откладывала, но одновременно очень хотела посмотреть... от и до так и не смогла посмотреть, больше из-за того, что вот посмотрю, а больше ничего и не останется... ТАК СТРАННО.... я думала, что я буду в таком же состоянии, каком Вы описали в своем последнем посте... НО нет, смотрела на нее - такую счастливую и цветущую, и даже не заплакала... странно.... а потом просто все поняла - сил наверное, не осталось совсем, так плохо уже и столько это продолжается, что, наверное всю душу я уже изорвала и не осталось больше... недаром есть слово - выплакать, вот я наверное, выплакалась... не живу я, фактически и живой себя не чувствую... Девочки, болею страшно, со второй половины марта не выздоравливаю совсем :( работы море, учебы море, а я никак не могу в себя придти... просила даже ее - родную мою, помочь мне, до того плохо было, хотя я стараюсь обычно ее не беспокоить своими просьбами.... Но прямо беда, я даже не знаю, как вообще лечить и от чего.... то одно, то другое, и все болезни так тяжело текут.... никогда раньше не думала, что от нервов могут быть такие последствия... берегите себя.

У меня 29 апреля умерла моя любимая мамочка,сейчас я сижу и плачу, господи,сколько всего не сказано и не сделано,сколько упущено времени,самое ужасное то,что ничего нельзя вернуть назад и исправить! Мама умерла у меня почти на руках,умирала долго и мучительно,целых 6 часов,я видела ее агонию,приезжала скорая,сказали,что у нее возможно что-то неврологическое,на самом деле умерла она от разрыва аневризмы грудной аорты..вот такая наша бесплатная "отличная" медицина..что мне делать сейчас,как жить дальше- не знаю..

Сочувствую и соболезную вам,как-то нужно стараться жить.Первые недели,месяцы наверное самые тяжелые,потом немного легче,но это у всех по-разному,мы здесь на земле гости,и жизнь напомнила нам об этом.

блииин, живу дальше, но мне стыдно дальше жить. стыдно и плохо. тешу себя надеждой, что бабуле ТАМ хорошо. а если нет????? мне очень надо в этом убедиться, поверить. как????? чувствую себя ребенком, который проснулся, а дома никого нет...и совершенно непонятно, что делать дальше, как позвать взрослых, и вообще, куда они подевались.

Еще одна Ирина, это видимо, действительно, когда выплачешь и слез нету..на какое то время...Я вот вчера на кладбище съездила и там впервые не смогла плакать....просто молча сидела и смотрела на её фотографию...(( Обязательно береги себя, может что-то для иммунитета пропить?? мне прописали цитофлавин, амиксин..я вот начала пить...

МАША, у меня также мама быстро ушла..и не болела так особо..просто её не стало и всё...паспорт только новый загран сделали..

Внучка, никак мы не сможем убедиться...только или верить в это или не верить..другого не дано...Просто живи...стыдно в любом случае не должно быть..бабуля любит тебя ...и хочет чтоб ты была счастливой..я уверена в этом...

Спасибо за сочувствие! Стараюсь держаться из последних сил..Тяжко....

Страшно,горько терять самых близких людей..Как пережить такое горе? Я не истерю,не плачу навзрыд,сижу и тихонько плачу.. Меня поддерживает сын, отец, друзья и родные...Жизнь разделилась на две части ДО и ПОСЛЕ

Дорогие мои,те кто потерял своих самых любимых,самых единственных..Держитесь! Верьте,что люди совсем не умирают, они рядом с нами,защищают нас, предостерегают.. Бог дает нам испытания..

Ада, спасибо за советы. Да, что то делать придется, невозможно так существовать - в постоянной болезни, кто дела будет делать ? так что что-нибудь попробую... Внучка, думаю над Вашими словами.... мне тоже, кстати, жить не хочется частично из-за этого - из-за того, что стыдно как будто перед ней, что вообще вот она ушла, а я осталась.... но если рассудить, даже, по себе, наверное Вы тоже отдали бы свою жизнь за тех, кого любите, поскольку любите их больше себя, вот и у них то же самое - не думаю, что им приятны такие грустные наши мысли... Поэтому не стоит их расстраивать... Ваша бабушка будет счастлива, если, в первую очередь, у Вас все будет хорошо, вот и радуйте ее больше - какими-то успехами, достижениями, стремлениями или просто желанием жить.... я тоже стараюсь, получается не очень, но надеюсь, она оценит мои старания... Она меня очень любила и любит, а я ее - каждую секунду, каждый мой вздох на половину принадлежит ей... Еду заказывать ограду.

Девочки, как же я вас всех понимаю!Моя мамочка умерла после операции на головном мозге. Никто не ожидал такого исхода- мы шутили с мамулей и планировали что будем делать после выписки((Помню наш последний разговор-я сказала чтобы она держалась и увидимся после операции. А после операции кома и через неделю смерть- 1 мая. и уже ничего не вернуть. Сижу плачу- так много осталось недрсказанного, мне так бы хотелось сказать как я ее люблю, больше уделять внимания и поддержки. Прокручиваю каждую ситуацию и вою, а сделать уже ничего нельзя.не знаю как жить с такой пустотою..

Девочки, ужасно тяжело... я в мамином доме, как же пусто без нее, эта пустота просто засасывает... жизнь, дай мне силы... мне кажется часто, что я просто не смогу без нее.... моя родная, жизнь моя, как же я скучаю по тебе, я страшно тебя люблю... жди меня...

Лена, я вас так понимаю ! Моей мамочки не стало 29 апреля, умирала она очень тяжело,в течение 7 часов,у нее было внутреннее кровотечение и разрыв грудной аорты (это потом выяснилось на вскрытии) - кровь постепенно заливала все ее органы,скорая приезжала,но диагноз не смогла правильно поставить и даже не предложили увезти ее в больницу! Мамочка, милая, прости меня Христа Ради,что не уберегла! Как мне тебя не хватает!!!Сижу и тихо плачу целыми днями, мамы нет уже 7 день..Где взять сил,чтобы вынести все эти муки???

Еще одна Ирина, не грусти! Я чувствую твою печаль. Скорблю вместе с тобой. Ты написала про видео со своей свадьбы. У меня тоже это одна из редких записей с мамочкой последних лет. После ее смерти долго порывалась посмотреть, но так и не могу решиться все еще. Боюсь, что буду сильно плакать, а плакать мама запретила мне! Может быть спустя месяцы, а может и годы я смогу посмотреть, но не сейчас.

А мы с моим Ангелочком дома уже 3 дня. У нас началась новая жизнь, наконец-то все вокруг перестали грустить, немного взбодрились. Правы были те, кто говорил, что рождение моей дочери всех нас спасет от тоски. Это действительно так. Появился новый человечик у нас, пока такой маленький и ничего непонимающий, но, как Ангел, который был послан кем-то специально и именно сейчас. Теперь я с надеждой смотрю в будущее и есть стимул жить! Как жаль, что мамочка этого всего не видит :-(

Ира, я очень рада за вас с дочкой!!! Пусть у вас все будет отлично! и так и будет, уверена... спасибо за твои слова, последнее время как-то особенно тяжело, не знаю, почему... а смотреть действительно нужно только когда будешь полностью готовым - ты права... поспешила я, подожду еще...

Ирин, уверена, что она видит и радуется - просто мы не видим ее радость, как мы привыкли...

Девочки сил не откуда взять , должно пройти время, моей мамуличке 11 мая будет 40 дней, а я не верю........вот сейчас лежала со своей дочуркой в больнице и все ждала когда же придет мама, принесет покушать, просто пожалеет, даст советы.........как хочется позвонить , написать, увидеть и просто рассказать ей про то что у меня в душе..........не знаю как дальше жить.................

Алла

моя мама тоже умирала долго и мучительно, тоже от внутреннего кровотечения, правда у нее оно возникло из-за рака поджелудочной........не вините себя вы сделали все что могли, я вот тоже корю себя за то что не смогла облегчить мамины страдания...................

мама я тебя люблю........................

Понимаю Вашу боль. У меня тоже мамочка ушла 24 апреля. Тут нет возможности помочь. Вот и приходится жить с постоянной болью в сердце. И вспоминать о том, как была счастлива всего несколько дней назад. Держитесь.

У меня мама скоропостижно умерла 16 сентября(сердце). Утром позвонила,что плохо с сердцем. Я сказала - срочно вызывай скорую!!! Мы живём или жили в разных странах и я сразу же заказала машину на следующий день, очём и сообщила маме. Вызвала подругу,чтобы она проконтролировала ситуацию. Скорая НЕ ПРИЕЗЖАЛА 6 часов!!!.........Мы приехали,а мама уже в морге. А папа с потерей пмяти. И ,что делать? Подробности напишу позже. Папа умер 4 мая. Надо бороться над негативом и выживать. А,как по другому? Сил всем!!! Эта наша жизнь на Земле.

Спасибо за поддержку! Мой 11летний сын сказал такую вещь- наша бабушка как будто уехала в другой город, только ей нельзя позвонить!!!

Валерия.Татьяна,Авторюшка!!! Спасибо большое за поддержку, кто не терял маму,тот не может понять нашу боль!!! Завтра моей мамочке 9 дней, еду на кладбище. Вроде бы немного стало полегче..но как-то все время тяжело на сердце..Как хорошо,что есть такой сайт..Девочки, держитесь,крепитесь!!! Так хочется закричать во весь голос!!!!

Сочувствую Вам очень-очень!!!! Так хочется всем помочь!!!!

Нет сил жить. Такое чувство, что это длинный жуткий сон. Мамочки нет, а я не могу в это поверить. Я понимаю, что иначе быть не может, что дети должны хоронить родителей а не наоборот.... Все понимаю только облегчения не наступает. Ходила в церковь надеялась что батюшка поддержит, а он почти открестился сказал "молись" и поскорее ушел. Вот так. Только здесь и нахожу понимание...

Вы правы, этот сайт наше спасение. Как бы мне хотелось со всеми встретится, поплакать над общим горем. Все поймут и поддержат. Возможно стало бы легче. Алла я очень вас понимаю, как и все тут...

Да, только здесь мы друг друга понимаем. Читаю и вздыхаю и это так и то и об этом и о том думала так же. Так хочется всем помочь, поддержать и по себе знаю, что нет от этой боли ни слов ни лекарств. Иногда отвлечься... Моей мамы нет 9 с половиной месяцев... да, по сравнению немного легче. Мне почти сразу нашелся человек, который сказал, хочу ли я дальше полноценно жить или существовать. Проблема в том, что если именно ХОЧУ, то и существовать всего лишь НАДО. Многим это НАДО не только потому что жизнь как таковая продолжается, а потому что есть ради кого. Видимо остается только существовать надеждой, что будет легче, а кому-то еще и верой, что можно помочь другим, тоже дорогим и близким...