Умерла мама. Как жить дальше?

Присоединяюсь...

Я про себя тоже так думаю...

А про других... иногда выздоравливают... и иногда каждая минута до кошмара - золотая. Конечно я помню, что вы писали...

Я вот сижу в своем доме, который уговориламоя мама построить поближе к ней..иё думаю...зачем..она просила??? чтоб мы о папе позаботились????..мне все здесь напоминает о ней..мы живем через 5 домов от них...и теперь нету мамочки и все о ней напоминает..каждый день еду и плачу...

Я была умамочки на кладбище...и у меня вотодна мысль..ну как этотак..яздесьстою..а она там внизу..хочется взять и рками копать..копать..мамочка вернись..нукак житьтодальше..простите,что все этопишу..больно просто...очень...

Ада, вы пишите, пишите... не держите в себе. Такие схожие у многих здесь чувства и мысли, совершенно непонятные другим...

Танюша, держитесь, милая, сложный день был у Вас...Теперь остаётся только учиться жить, не видя Мамульку, но любить и помнить, зная, что она всё равно где-то рядом и где-то есть и ей там хорошо! Верьте в это!

я очень хочу верить, что моей Мамульке там гораздо легче, чем здесь, на Земле, с болезнью и душевными страданиями...

Боже... тут плачу дома, и в голове мысль: знаю, что тебе плохо, мне тоже плохо без тебя... Сочиняю диалоги...

Девочки, разбавлю немного уныние ваще. Вчера я родила доченьку! Только на маму не похожа она, больше на мужа, но это не главное! Очень хотелось, чтобы мамочка в этот момент была рядом, или хотя бы на телефоне... Но был рядом муж, это помогло. Родить самой не получилось, к сожалению, сделали кесарево. Но это главное. Я подарила жизнь своей доченьке!

Ира!!!!! Поздравляю!!!!! Безумно рада за Вас!!! Желаю Вам и Вашей детке крепкого здоровья и огромного счастья! Ваша мама радуется на вас с дочкой. У меня еще нет детей, но мне кажется, что сейчас особо определить похожесть не получится :) потом, когда немножко подрастет :) и еще мне кажется, что даже не во внешнем сходстве дело, а больше может в жестах, манерах.... Мне кажется, что вот-вот - не похожа вроде, а потом какую нибудь гримаску скорчит и Вы увидите - ну вот же - прямо она и есть :::))))) Поздравляю!

Littlem, большое спасибо за Ваш комментарий.... Он дал надежду, потому что я вообще стала думать все чаще и чаще, что не смогу уже вспомнить мамочку родную без того, чтобы в памяти не всплыли самые страшные воспоминания..... я думала, что все таки три месяца - это что-то, это 90 дней без нее.... а до сих пор - НИКАКОЙ разницы, все как по живому.... очень больно...

Татьяна, если это испытание, то я не вижу цели его.... заставить так страшно страдать, не знаю... она болела 8 лет, 8 лет!!! рецидивы повторялись, постоянные лечения, которые ненамного легче самой болезни, страх страданий, смерти, а последние 2 года - полная безнадежность, ожидание ужасного конца.... вся моя самая молодость с 20 до 30 прошла в страшном ужасе и отчаянии за нее.... к этому невозможно никак привыкнуть, последние 2 года - истерики каждую неделю, с которыми я не могла справиться.... надежды никакой, помощи ниоткуда.... НЕТ, за себя я НЕ ЖАЛУЮСЬ..... я посвятила свою жизнь ей и сделала бы это еще и еще и еще, если бы понадобилось, моя жизнь дай дог представляла для меня ценности может процентов на 5 от ее, весь мир мой крутился только вокруг нее.... фактически мы местами поменялись, она стала моим ребенком - самым любимым и дорогим.... испытание дается для чего-то? это испытание мне? не хочу так думать, не хочу думать, что ее жизнь сделали испытанием для меня - это нечестно по отношению к ней.... Испытание для нее? бессмысленно, ее нет на земле, результаты испытания ей не важны.... наказание??? ЗА ЧТО??? я склонная думать, что жизнь распределяет счастье и беду случайным и бессистемным образом.... вот и нам досталось, что досталось....

Ирочка, поздравляю!!! Это такое счастье - ребенок!!! Желаю тебе и доченьке здоровья!!! Поскорее восстановиться после операции!!! И спокойных ночей))) Я уверена мамочка радуется за вас....я в это верю))

Еще одна Ирина,я согласна с тобой по поводу испытания..меня тоже мучает этот вопрос..кому испытание..почему мне оно дано..через её смерть..??? меня недавно фанатично верующая знакомая пыталась убедить, что нужно мне в церковь все время ходить, что думать о наказании в каких-то там поколениях, что маму за что-то наказали, а я теперь из-за этого страдаю..что мне вот эти испытания не просто так..в общем , к своему стыду я с ней даже поругалась...и попросила свои религиозные убеждения держать при себе..а я уж как-то сама попробую разобраться со своими испытаниями-наказаниями и т.д. и т.п.

Сегодня ровно три месяца как мамочки нет со мной...вчера перечитывала её письма старые и рыдала...так много вопросов накопилось, как же я соскучилась...

Ада, стыдного ничего нет, по моему твердому убеждению.... вот ей что-то не стыдно лезть к Вам в такой период Вашей жизни и что-то навязывать.... но думаю, это не от большого ума.. Главное нервы не тратьте на нее - они Вам нужнее, я с фанатиками вообще не связываюсь, еще тратить на них энергию - больно жирно.

я ХОЧУ НООБОРОТ ЧТО БЫ Я УМЕРЛА МАМА НЕ ДАЁТ МНЕ НИ ЧЕГО МОИ ВЕЩИ ОСТАЛИСЬ КОЛГОТЫ,ОБУВЬ ,1 ФУТБОЛКА,И ДЖИНСЫ.А САМА СЕБЕ ВСЁ ПОКУПАЕТ ОБЫФЧНО ОНА ВСЕ МОИ ВЕЩИ ОТДАЁТ СЕСТРЁНКЕ.ЕМ Я РЕДКО ОБЫФЧНО МЕНЯ МАМА ПОЧТИ В КУХНЮ НЕ ПУСКАЕТ .ОБ3ЫВАЕТ МЕНЯ ПЛОХИМИ(МАТЕРШИННАМИ)СЛОВАМИ .а МНЕ ВСЕГО 9 ЛЕТ.СИЛЬНО Я ЛЮБЛЮ ПАПУ ДЕДУШКУ У МЕНЯ ИХ 2.лЮБЛЮ ИХ 2,3 БАБУШКИ 1 МНЕ ПРО БАБУШКА.СЕСТРЁНКУ НЕ ОЧЕНЬ ПОТОМУ ЧТО МАМА ЕЦЙ ОТДАЁТ ВСЕ МОИ ВЕЩИ.А МАМУ 1 %.ДОМАА ХОДИТ ПЕРЕДО МНОЮ И ШТОРЫФ НЕ ЗАКРЫВАЕТ ХОДИТ В ТРУСАХ И ФУТБООЛКЕ.МЕН

Я ПОСТОЯННО ДАЖЕ НИ ЗА ЧТО РУГАЕТ.КАК С Э0ЗТИМ ЖИТЬ

девочки я не навязываю свое мнение, просто мне так легче думать, что БОГ ДАЛ МАМЕ ИСПЫТАНИЕ, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРОСТИТЬ ЕЙ ВСЕ ГРЕХИ, ЧТОБЫ НА ТОМ СВЕТЕ ЕЙ БЫЛО ХОРОШО, КАЖДЫЙ ВПРАВЕ СЧИТАТЬ КАК ХОЧЕТ.........................МОЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА ТЫ ВСЕГДА СО МНОЙ РЯДОМ

Иришенька, поздравляю Вас с рождением доченьки!!! Детки - это большое счастье! Очень-очень за Вас рада!

Иринка с рождением доченьки тебя, Пусть растет умницей и красавицей, чтобы все у вас сложилось хорошо. Счастья вам и здоровья!!!!!!!!!!!!!!!

Татьяна, нет ни в коем случае я не хотела затронуть ничьи вопросы веры..это я просто про некоторых которые..навязывают свое мнение...Конечно, каждый выбирает для себя...это правильно...А мамочка всегда рядом..в это я верю)))

Ирочка, присоединяюсь ко всем поздравлениям!! Желаю прежде всего крепкого здоровья вам с дочкой, пусть доченька растет красивой и счастливой! Пусть все у вас будет хорошо!

Ирочка поздравляю! Тоже присоединяюсь к пожеланиям здоровья и удачи!

девочки, всем очень соболезную. вчера было 9 дней, как моя любимая бабулечка больше не со мной. я взрослая женщина, у меня хорошие родители и муж, но бабулечка мой самый близкий и родной человек. последние месяцы она была уже совсем слабая, почти не вставала, но я все равно не была к этому готова. когда позвонила мама и мы приехали, бабуля была еще теплая, как живая. и, блин, у нее были такие испуганные глаза. никогда не забуду этих глаз. чувствую, что надо проистериться, но почему то не получается. хожу целыми днями вроде нормально, вдруг резко начинаю плакать, но так тихо, без истерики. прбовала напиться, не помогло. по ночам вообще плохо, лежу и тупо курю. мне так плохо от того, что я хожу, ем, что то делаю, а она там лежит одна. почему то не покидает ощущение, что ей там страшно и одиноко. так хочется ее обнять, поцеловать, защитить. как бы я хотела знать, что ей там хорошо. и да, тоже почему то вспоминаю именно ее родные руки. так хочется сделать что то для нее или хотя бы в ее память, но не знаю что. девочки, как же я ее люблю!!!!!!!!!!!!!

Моя мама тоже не болела всё было хорошо:(она умерла совсем молодой!а мне было 5 с половиной лет сейчас мне 11. я плакала рыдала... когда я сидела в комноте у сводный сестры я говорила пойду боженьки помолюсь.а сама молиласи ревела. тогда я была маленькой и думала мама спит.нет я думала неправдо.мама с папой не расписались.и меня забрали в дет дом.а теперь я у очень хороших людей. у маминой сестры.незнаю почему но я называю ее мамой.с папоймы виделись а теперь уже не видимся 1 год((я бы все отдала чтоб увидеть маму(((

а еще я очень боюсь, что забуду ее. нет, ее то я конечно никогда не забуду, боюсь забыть ощущение ее, ее голос, смех.

соболезную, дорогая. знаешь, я пытаюсь утешать себя тем, что наши любимые люди смотрят на нас сверху, и если мы все делаем правильно, то им спокойно и радостно

Ада, а мне вчера религиозная знакомая бабули сказала, что слишком частыми походами на кладбище и в церковь мы не даем нашим дорогим спокойно уйти, истериками и т.д. мы тревожим наших любимых, что им плохо, от того, что плохо нам

Моя мама умерла 3 дня назад.Естественно я плакала всю ночь.Но после почему-то перестала плакать,я не знаю как это назвать...Просто не хочется верить в то что её больше нет...Она жила отдельно от меня,может быть по этому я не плачу,я всё думаю что она жива,просто не приходит домой,не звонит...Очень обидно то,что если бы она перестала пить,то она бы была жива.Дома находится не могу,сразу истерика начинается,всё о маме напоминает...Вот щас сижу печатаю это чувствую что щас снова истерика будет...И тоже задаюсь вопросом "Почему именно со мной?Почему именно маму?".Очень тяжело осознавать что я больше не обниму и не поцелую маму.У меня нет ни отца..Осталась с бабушкой которой 70 лет,и родным братиком которому 4 годика,хорошо что он ничего не понимает...

Честно ребят,то что я не плачу напрягает меня,это же не правильно.Для меня она до сих пор жива...Вот через 2 дня похорона,мне так не хочется видеть маму мёртвой,но всё же придётся идти...Будет тяжелее если я не попрощаюсь,как мне все говорят..Я пообещала вчера что добьюсь в этой жизни всего,и буду заботиться о бабушке и братике,ведь теперь у братика я буду вместо матери на протяжении всей жизни.Это очень тяжело,но я до сих пор не осознаю ситуации.

Даша,15 лет.

Внучка, я тоже иногда боюсь, что забуду.... но то, что это не совсем правильное слово в данной ситуации - тоже согласна.... просто как подумаю, что каждый день отдаляет ее от меня и воспоминания перекрываются текущими ощущениями, наверное это нормально.... а вот если, наверное, будешь испытывать панический страх забыть зацикливаться на этом, это хуже.... самое главное не забудется никогда, поскольку она всегда со мной, нельзя ведь забыть дышать - вот и тут так же... а еще как посмотреть - каждый день отдаляет с одной стороны и приближает с другой... я верю, что мы встретимся, поэтому очень хочется побольше успеть, чтобы было, что ей рассказать... мамочка, люблю тебя.

Даша,очень сочувствую тебе,ты не плачешь, потому что ты сейчас в шоковом состоянии.Ты осталась без родителей,тебе очень рано приходится стать взрослой.Очень хорошо,что ты хочешь достичь успехов в жизни.Даша,ты должна беречь бабушку,помогать,слушаться ее,она старшая в твоей семье,поддержи ее,ей тоже очень больно,ведь она потеряла дочь.Попрощаться с мамой наверное нужно,но это ты решай с бабушкой.Даша,будет возможность пиши,здесь многие рано остались без мамы.

Даша, это у тебя шоковое состояние, я тоже несколько дней не плакаала, а потом остановиться не могла...Это очень тяжело остаться без мамы..я очень тебя понимаю...

У меня первого мая у сыночка день рождения...он так ждет..а мне так больно, что его бабушки не будет..я так привыкла все праздники встречать с моей мамочкой(((

Я думаю, что вы Вашу бабушку никогда не забудете. Но я хочу сказать Вам то, что считаю очень важным.

Я тоже очень-очень любил свою бабушку, которая практически меня воспитала, потому что маме приходилось много работать. И когда бабушка умерла, я думал, что ничего более страшного в моей жизни уже не произойдёт.

Но я ошибался. Именно со смертью последнего очень близкого человека (для меня это была мама) отношение к жизни кардинально меняется. Появляется жуткое ощущение, что кто-то просто выключил свет. И ты теперь уже никогда не будешь согревать свою душу внутренним светом, который от них исходил и к которому ты за свою жизнь так привык, что не можешь без него жить, как без воздуха.

Уверен, что пока с Вами рядом будет Ваша мама, рядом с Вами будет и Ваша бабушка.

еще одна Ирина, да, у меня примерно такие же ощущения. а еще я очень боюсь, хотя и понимаю, что это неизбежно, что когда нибудь настанет момент (когда не станет меня, родителей и бабулиных знакомых), когда никто даже и знать не будет, что был на свете такой человек -моя бабушка. раньше смотрела на фото давно умерших родственников, которых никогда не знала, и не могла понять, зачем мне их показывают, рассказывают. теперь понимаю(((. хочу чтобы весь мир знал, какая замечательная моя бабушка. спи спокойно, бабулечка. и Вашей мамочке покоя

Avvgustin, спасибо за теплые слова. несколько лет назад умерла другая моя бабушка. я как то спокойно к этому отнеслась, т.к. практически с ней не общалась. но с того момента стала просто панически переживать за свою любимую бабулю. я всегда знала, что именно ее уход будет для меня самым тяжелым, думала, что пусть лучше раньше я - молодая женщина, только чтоб этого не видеть и не знать. эгоизм конечно, но я продолжаю так думать. я Вас понимаю и соболезную, т.к. теперь к горечи утраты начал примешиваться страх за родителей, хотя они еще не старые. не знаю, мне трудно обьяснить даже себе самой, но у меня какое то стойкое ощущение, что все неправильно, все должно быть как то по другому, что любящие люди должны уходить вместе. ну или не знаю как, но по другому, не так

глупый наверно вопрос, но как вы думаете, они нас видят? мне бы так хотелось, чтобы бабушка видела меня. а еще (может я и дура сумашедшая) очень-очень хочу, чтоб бабуля дала какой то знак о том, что она со мной и у нее все хорошо. а она мне даже не снилась ни разу за эти 11 дней(((

Знаки бывают. Чаще всего - это очень маловероятные, но происходящие одно за другим и говорящие о чём-то события. Иногда (у меня это было на маминых 9 дней) внезапные просветления, говорящие о том, что тебя слышат не те, кого ты потерял, а кого попросил, чтобы всё было хорошо. Но в последнее время я начал чувствовать, что к моей душе как будто прибавилась ещё какая-то частица, что что-то не рядом, а внутри меня.

да-да, Вы очень правильно меня поняли. я именно эту частицу и ищу в себе, но пока, увы, не нахожу. даже иногда ловлю себя на том, что немного сержусь на бабулю за то, что (смешно сказать) она не сообщает, как добралась, а ведь сама меня всегда за это ругала.

мне даже поговорить не с кем. мама слишком эмоциональная и истеричная, папа вообще не по тем делам. муж решил полностью сам все, так сказать, земные вопросы, но он искренне не понимает, что твориться у меня в душе. т.е. ему меня жалко, но что я чувствую, он не понимает. подруг грузить не имеет смысла. раньше с переживаниями я бежала к бабуле. она совершенно уникальная женщина. женщина-хирург, и этим все сказано. выдержанная, спокойная, рассудительная, всегда знала, как правильно. а я вот не знаю, как правильно, и теперь не у кого спросить. единственное, что меня радует (если можно так выразиться), что бабуля всю жизнь мечтала, чтоб ее похоронили рядом с дедушкой. она рано овдовела и любила дедушку всю жизнь, больше не рассматривала ни одного мужчину, хотя была очень красивой женщиной. похоронить там, это что то из области фантастики. но мой муж сделал все возможное и невозможное, и ему это удалось. и вот я теперь надеюсь, что может рядом с дедушкой ей не так страшно. а может ей теперь наоборот хорошо, ведь она так долго по нему скучала?

Всем-всем спасибо за поздравления! Я немного отхожу от операции, доченька со мной. Все так ждали, что она будет похожа на нашу мамочку... Ангелочек маленький. У меня теперь появился стимул жить, жить ради нее, родить еще потом ей братика и сестренку и думать о том, как была бы счастлива мамочка, увидев своих внуков, но ей не было суждено. Моя дочь появилась на свет ровно через 3месяца, как мы похоронили мамочку. Как бы мне хотелось, чтобы она дожила до этого дня :-( как мне ее сейчас нехватает. Как жаль, что моя дочь будет лишена бабушки, самой лучшей бабушки на свете, которая так много бы ей дала, как дала когда-то мне. Но все равно- жизнь продолжается, так или иначе, с мамой или без нее и вопреки всему я постараюсь оправдать все мамины надежды, которая она возложила на меня. Когда она только заболела и ей сделали первую операцию, я лежала с ней в палате всю неделю по договоренности с врачами. Тогда она сказала мне впервые: "как хорошо, что у меня есть дочь!"...

Ира,это правда очень хорошо, когда есть дочка..я тоже очень хочу у меня пока только сыночек...у нас примерномамочки ушли в одно время...Я очень рада за тебя, за то что есть стимул жить, очень жадь ,конечно, что наши мамы не увидят внуков, внуче, но так устроен мир..мы ничего не поменяем..ничего...будем жить...Ирочка, пиши и как чувствуешь себя..и как дочка..правда очень интересно..я хоть в этот мир погружаюсь и мне немноголегче сстановится

Столько проблеми некому рассказать, мамочка, любимая моя...очень скучаю...как же плохо без тебя..ну почему так рано..почему..

Ира, СЧАСТЬЯ ВАМ С ДОЧКОЙ!!! Уверена, что Ваша мама счастлива безмерно, наблюдая Вас. Мне тоже очень жалко моих будущих детей. Мама намного лучше меня, и она так хотела их видеть, как подумаю, сколько счастья могло бы быть, но которого уже не будет, тошно так становится.... Но Вы правильно сказали - будем продолжать жить - ради тех, кто с нами только духовно и ради только что родившихся. Радостно на душе из-за Вас... Здоровья и с наступающими праздниками!

Внучка, мне мамочка тоже практически не снится, хотя доли секунда не проходит, чтобы я не думала о ней, моей родной, только раза два за три месяца - но, что самое удивительное, именно в те моменты, когда мне было хуже всего, как будто успокоить приходила... Но у всех по-разному... думаю наши дорогие кровинки так ведут себя, как считают для нас лучшим.... Ваша бабулечка -мудрая - значит считает, что пока для Вас так лучше... Я тоже приняла мамин выбор - ей виднее... Надеюсь, что может когда душа хоть немного успокоится, они и придут к нам... Это не означает ни в коем случае, что она Вас бросила, это глупость... как она бросит того, кто ей дороже всего.... Авгестин верно говорит - и у меня то же самое... сердце болит, как будто ополовинели, а внутри какое-то тепло, необъяснимое, но ощутимое и поддерживающее.... Сил нам всем, дорогие....

просто хотела написать - интересно.... я не вылезаю из болезни, только в апреле болела уже два раза, а сегодня опять - ужасно плохо.... я никогда столько не болела...

жизнь после мамы - почти три месяца - я все думала, неужели стресс никок не сказался на мне?? и вот пожалуйста - прямо хоть лежи месяцами в кровати... вот так... просто интересные наблюдения..берегите себя, отдыхайте. Завтра поеду в мамин дом и беде первые шаги по саду предпринимать - об интересном буду отписывать. Всем хороших выходных.

До вашей души эта частица, наверное, просто ещё не успела дойти. Не тот срок. У моей мамы в сентябре будет уже третья годовщина. А впервый год практически всегда, когшда я приезжал на кладбище на общественном транспорте (там нужна пересадка с метро на автобус), я даже не удивлялся, когда нужный автобус подъезжал к остановке буквально через считанные секунды, хотя интервалы там - порядка 40 минут. И такое время я, как правило, ждал обратного рейса с кладбища.

А потом это прекратилось. Мне кажется, что душа человека после смерти проходит разные стадии. Возможно, у всех разные. И совсем не "канонические". Думаю, что те, кто берёт на себя смелость и ответственность называться посредником между Богом и людьми, в действительности мало что чувствуют и понимают.

Еще одна Ирина, спасибо запожелания хороших выходных!!! Тебе тоже всего хорошего! Пиши о событиях обязательно, мне очень интересно, правда, буду ждать..

Августин, согласна с тобой по поводу стадий души после смерти...тоже считаю, что у всех разные...

Посредник в христианстве-Иисус Христос,других нет,молитву от души Бог тоже слышит.Не думаю,что какие либо стадии могут быть,человек все,что желает делает на земле,во сне,когда мы спим,но еще в теле,ведь не видим и не слышим,что можно говорить о смерти,где расставание с телом,разбудить от сна душу может лишь Тот-Кто ее дал.Он ее разбудит,но для суда,хотя и в христианстве говорят,что в раю уже живут.Ну а о перевоплощении душ хорошо спел В.Высоцкий-добавить нечего к его словам,впрочем,человек сам ищет,что ему нужно,в том числе и веру-и это его право.

Девочки как же одиноко без мамулечки, она мне снится каждую ночь....скоро 40 дней, а мне хочется, чтобы это было все сном, чтобы я проснулась , а мамочка рядышком как всегда, гладила бы меня по спине и говорила какие у нее замечательные дочки...............мамочка как мне тебя не хватает, родная, я люблю тебя...........

Вчера похоронила свою мамочку. Я осталась совсем одна. .в 2004 у мамы был инфаркт. Я тогда думала, что потеряю ее. Но мамуля подарила мне еще 8 лет. Конечно я знала, что однажды беда придет, и каждый год благодарила Бога за то, что она со мной. Теперь все случилось. Мне очень очень плохо.В одно мгновение жизнь потеряла смысл. Сегодня шла по городу и не могла понять, почему мир еще существует. Плачу постоянно. помогите, поддержите.

Я вам очень, очень сочувствую... Так же плакала постоянно 9,8,7,6... месяцев назад. Сейчас реже и реже, но все равно плохо... как и многим здесь. Потеря смысла всего и вся, почти тотальное непонимание окружающих... и последнее не главное - самое тяжелое это боль... которая внутри постоянно. Потерпеть, подождать... все что можно предложить. Боль не уйдет до конца, но в сравнении...

У меня мама фактически умерла от той болезни, что появилась в 2004 году... в дополнение ко всему. Как же мне хотелось верить, что и в этот раз обойдется...

А теперь пишу тут... Желаю вам этот период просто пережить и научиться с этим жить. Крепитесь.

Чтоб это оказалось сном... хочется, очень хочется... И пусть даже не гладит, а опять сердится на что-то... Лишь бы все это длилось....

Валерия, здесь все Вам искренне сочувствуют, потому что хорошо Вас понимают.

Читайте форум и сами пишите, когда душа просит. Это даст Вам возможность почувствовать, что Вы в своём горе не одиноки. И, может, полезно будет заново пересмотреть приоритеты в жизни. После такого, что у Вас произошло, многое из того, что раньше казалось важным и очень привлекательным, может потерять смысл.