Умерла мама. Как жить дальше?

Да, Татьян... последнее - единственное, что по настоящему хочется... если не брать в расчет желания самому "уйти". На кладбище дала денюжку бабульке, о она мне "вечный покой, вечный покой....", так захотелось ей сказать: лучше б воскрешения пожелала...

Девчоночки, привет... вернулась я наконец то к интернету, ждала сильно, когда наконец вернусь, принимайте обратно меня, так одной тяжело, совсем не с кем поговорить, подружки уже практически совсем "отвалились", я их не виню - у каждого свое, тяжело наверное общаться со мной, мне самой с собой тяжело. Новые люди появляются, вижу.... раньше я не вполне осознавала, сколько боли за словами смерти, а теперь, для меня каждая история - как моя собственная новая боль.... на отдыхе была... страшно, но легче не стало, я надеялась, в первые дни еще как то отвлеклась, а потом опять - тоска, тоска.... там все с мамами, которые с внуками своими возятся - смотреть на это ужасно тяжело.... Мне все кажется, что меня впереди ждет истерика, я ее чувствую уже, как то сложнее и сложнее, боюсь сорвусь....

Танюша, держитесь, Ваше состояние прекрасно мне известно. Как же хочется Вас поддержать, но справиться с горем можно только самой, никто не поможет, только ты и мамочка твоя - она поможет, если увидит, что тебе самой сложно. Мне очень нравится история (может это откуда то из религии - я не знаю, простите) - ангел показывает человеку пройденный им путь в виде следов на песке. Один след - это след самого человека, а второй - ангела-хранителя, который всегда идет с ним. И вдруг человек видит, что след прерывается... Он спрашивает у ангела - что это за отрезки пути, которые отмечены только одним следом? Ангел отвечает ему - это то время, когда тебе было тяжелее всего. Человек спрашивает - почему же тогда ты оставил меня? А ангел сказал - я не оставлял - в это время я нес тебя на себе... .Наши мамы, наши драгоценные ангелы, они нам всегда помогали и будут помогать - всегда будут рядом, готовые помочь, любящие и любимые нами... Мама, я с тобой.

Девочки, в выходные ездили на дачу с папой и братом. Я там так расплакалась! Давно такого не было. Спряталась ото всех и плакала, не могла успокоиться. Мама там подготовила грядки с прошлого года, вещи все лежат ее прошлогодние, дома как-то не так ее вещи воспринимаются. Семена лежат, которые она приготовила в этом году сажать. Я ходила по участку и все в памяти мамочка с лопатой между этими грядками. Я не думала, что именно ТАМ будет так тяжело. Мы с папой и братом как дураки там стояли. По сути никому из нас этот огород не нужен, но решили не бросать его и ни в коем случае не продавать. Там все мамино. Будем продолжать делать то, что она там делала.

Даже на кладбище я сдерживаюсь и почти не плачу, а там не знаю, атмосфера такая. Мамина!

Ира, не продавайте ни за что! У меня все то же самое - огородом никогда не занималась - ничего не знаю, дом мамин от меня далеко, НО это все мне родное-родное, все, что осталось со мной физически и осязаемо.... у Вас все получится, я уверена, только начнете и все получится. У меня то же самое - могу ходить - спокойная, "веселая" даже... потом накроет внезапно, достаточно мелочи какой-нибудь и все - понеслось..... не могу сдержаться - не плачу - вою и не могу остановиться...... понимаю Вас.... СИЛ НАМ

В эту субботу я и мои две старшие сёстры были у мамы на кладбище.Я первый раз разрыдалась у нее. Купили живые розы. Вот хоть верьте хоть нет, но до этого моросил дождь, а после того как мы постояли... я порыдала и мы узнали стоимость всех услуг(памятник,заливка) тут просто как знак какой-то в секунду тучи разошлись и выглянуло солнце, а когда уже сели по машинам я увидела радугу, по приезду в город погода опять испортилась...я расценила это как знак свыше. Тут на днях было совсем фигово, честно говоря думала о смерти. Мне вообще кажется, что я давно что-нибудь с собой плохое сотворила если бы не младшая сестра у которой я являюсь опекуном и две старшие, которые меня любят , а я их. Сейчас вроде более менее отпустило, но я знаю , что не надолго. Мне бы хоть весточку от нее. Я всегда жду знака от неё, и до сих пор не верю.

У меня такое редко бывает, что вот прямо сильно находит и хочется выть! Стараюсь сразу переключаться и не даю себе реветь, мне вроде как нервничать нельзя, хотя о каких нервах может идти речь, когда я пережила ТАКОЕ горе. Но там, на даче, прямо такая тоска нашла! Вот ради чего она там все делала, ради кого старалась? Если нет больше мамы и не будет больше никогда! И, когда начинаешь глубоко осознавать это слово НИКОГДА, становится просто жуть как тоскливо и страшно. На этой неделе уже вроде как родить я должна уже, что-то не торопится моя доченька вылазить, наверное, в животике намного лучше, чем в этом ужасном мире. Хотя я ведь тоже у мамы в животе долго сидела, до последнего срока не хотела выходить. Может после родов полегче будет :-( стараюсь переключаться, как могу.

Радуга-завет Бога с человеком.

Я вчера ездила в Краснодарский край к родственникам, на поминальный день, навещали всех дядей, дедушек на кладбище, поминали..а маму даже никто не вспоминал, потому что до сих никто поверить не может, что её нет и не будет никогда, без неё такая тоска...и, там вот действительно меня такая истерика накрыла..ужас просто..думала просто уже и дышать не смогу..как же больно..ну как жить без неё...никак не получается...

Ира, удачных тебе родов, буду держать за тебя кулачки)))

Мария, хорошо когда есть близкие ради которых стоит жить, я сама недавно плакала и просила мамочку меня к себе забрать, но потом подумала, а как же мой папа, брат, сынок..муж...надо жить...

Ира, уже на этой неделе - здорово!!!!!!!!!!!!!! Даже на нашей ветке может быть радостно :) Будем о Вас думать и радоваться за Вас! Удачи, чтобы все вышло легко и замечательно, так и будет! Может Ваша детка будет похожа на Вашу мамочку, я бы очень этого для себя хотела тоже.... Удачи Вам и Вашему малышу, ей повезет с Вами.

Девочки, не нужно думать такие страшные мысли - просто не нужно.... это их расстраивает - точно уверена. Мама моя при жизни очень боялась именно этого - за меня....... до самого последнего момента боялась..... Ваши мамы тоже - просто уверена в этом.... Нам нельзя их предавать, просто нельзя.... это нечестно по отношению к ним. Нам выпала такая страшная боль - значит участь наша такова, но мам подвести нельзя. Хотя самой так плохо и тоскливо бывает, что просто легла бы и не встала. Но нельзя, мы теперь у них всегда на виду. Нужно стараться......

Еще одна Ирина, спасибо за слова утешения...у меня сегодня чего-то кружится голова..прямо аж страшно стало..все в глазах темнеет((( это видимо вчера сильно перенервничала(((

у Мамульки вчера было 40 дней...реву второй день...мне так плохо морально, что сегодня даже не смогла на работу пойти...отпросилась и на сегодня тоже...лежу весь день пластом в кровати, не включая телек...полежала в маминой кроватке, в ней так вкусно пахнет Мамой...пересмотрела Мамулькины фотки...она такая счастливая на них...много фотографий цветов, она так их любила, а я так любила дарить их ей, просто так, без повода, она всегда так искренне радовалась им...сегодня папка, снимая простыни-полотенца с зеркал сказал "Вот и конец"...а я лежу и думаю, какой же это конец...если это только начало пути? :( мне кажется, я сойду с ума в своих переживаниях...

Ирочка, желаю, чтобы у вас все хорошо прошло, чтобы без проблем и чтобы, действительно, стало хоть немного полегче.

Держитесь, держитесь, держитесь... Боль не сгладить не унять... Надеешься только на время... а хочется - на чудо... хотя бы сон, в котором хоть на миг вернется.

777, держитесь, нужно просто пережить этот самый страшный период - станет полегче - уж поверьте мне, так плохо не бывает постоянно, у Вас просто прилив тоски - он у всех бывает.... это уж я по себе отлично знаю. Все слова пустые, несмотря на то, что очень хочется помочь, к сожалению, не получится. Эти периоды отчаяния нужно просто пересидеть.... Попробуйте попить что-нибудь, не нужно плавать в этой бездне отчаяния, нужно как то помочь себе. Я первые два месяца съедала пузырек валерьянки в день (там, где 50 таблеток). Ее нужно принимать типа по 3 табл. 3 раза в день - но я пила таблеток по 15 каждый раз когда чувствовала, что вот вот накроет. Пузырек в день-два у меня уходил - помогало.... так продолжалось около двух месяцев. Системы нет никакой - чувствуете, что накрывает - нужно пить. Не погружайтесь в эту тоску, нужно выдергивать себя сразу же, потом будет намного сложнее, как плыть против течения. Бедная 777, я всем сердцем сопереживаю Вам...

Ада, Вам лучше?? Вы писали про свое состояние выше. Я тоже думаю, что это расстройство случилось, в таком состоянии ужасного стресса организм не может держаться молодцом - вот и срывается...

777, для меня 40 дней тоже было очень тяжелым днем, все всплыло с удвоенной силой, люди приходили, подруги её..все разговаривают, а её нет..больно очень...это действительно нужно пережить, перереветь..по другому никак..

Еще одна Ирина, знаешь вчера было полегче..а сегодня забежала к папе..а двор весь цветет, тюльпаны, нарциссы...она так ждала весну...так любила свой сад...и вот теперь подарок от неё на рабочем столе..её тюльпаны..и спасибо только в небо..У меня на нервной почве волосы полезли..даже не знаю что с этим делать...вроде стараюсь внутренне держаться..не всегда получается..организм не обманешь(((

Ещё одна Ириша, да, валерьянку сухую пью...когда нет возможности сделать мой волшебный успокоительный коктейль из капель пустырник+валерьянка+корвалол...грят нужно по десять капель, но я себя не жалею, лью по 20-30, когда совсем тошно...вчера тока так и смогла угомониться...вчера спала в маминой сорочке с длинными рукавами в пол....так хорошо спалось в ней, словами не передать...говорят после 40-ого дня немного отпустит эмоциональное напряжение...ну не знаю, посмотрим...как говорится, поживём-увидим :)

да девченочки нас обьеденило горе, страшное горе, ДАЙ БОГ ВАМ ВСЕМ СИЛЫ ПЕРЕЖИТЬ ЭТО, хотя сама я не знаю откуда взять эту силу, пусто , тоскливо одиноко без МАМОЧКИ, но я до сих пор не верю что ее нет, мне кажется что она просто уехала и скоро вернется..................

моей МАМОЧКЕ 40 дней будет 11 мая, я не верю.............вспоминаю ее теплые руки, когда она меня гладила, а я ей говорю , у тебя такие нежные руки, а она это же мамины руки.............................

когда мы хоронили МАМОЧКУ я все пыталась их согреть, но они такие холодные были........................................................​..

у меня братишка, сухарь по жизни, так горько рыдал на кладбище, что у меня при виде на него чуть сердце не разорвалось...мы при разговоре друг с другом храбримся, дела-делишки друг-другу придумываем, чтобы было чем мозг и руки занять...а переживаниями не делимся...договорились, что я приду как-нибудь на недельке к нему в гости, с коньячком, посидим, Мамульку повспоминаем, каждый порассказывает какие-нибудь истории кто-что знает :) Так чтобы вдвоем, без посторонних глаз-ушей и дружеских похлопываний по плечу а-ля крепись-держись и прочего....

Татьяна, я тоже руки мамочкины пыталась согреть..такие холодные были...и когда приезжаю на кладбище, иногд атак жутко становится, что я вот здесь стою, а она..она так глубоко под землей..Господи дай силы все это пережить..

777, правильно только вы с братом можете друг друга понять...как никто другой..вы родные..держитесь вместе...

Ада, Татьяна.. я тоже не хотела отпускать ледяные мамины руки...

Меня психолог в интернете попытался, видимо, "переключить", и сказал неужели я не чувствую от мамы холод как из склепа (что-то вроде того)... И я поняла, если бы это был склеп - мне захотелось бы спуститься :((((((((((((((((((

А я целовала все мамино лицо, холодное такое, но такое любимое. И нюхала ее волосы, этот запах, мамин запах... До сих пор в носу, хотя вещей, пахнущих мамой, почти не осталось :-( вчера было ровно 3 месяца, как мамочки не стало.

Девочки, читаю вас и плачу, плачу.... вспоминаю наши последние часы вместе - она умерла от интоксикации - от рака - почки отказали, ручки опухли и пятнами пошли - она уже в беспамятстве была, еле дышала, потом реже и реже - а я смотрела на нее и думала - какой же вздох будет последним.... господи, мне иногда кажется, я не справлюсь, не смогу.....

еще я воду допивала из ее стакана, ту последнюю, которую я ей наливала... не могу себя в руки взять, сижу на работе и реву.... я никому ничего тут не говорила, никто не знает, что рядом с ними труп работает.... мамочка, родная моя, прости за малодушие, я столько раз обещала, что буду держать себя в руках, но получается не всегда, сейчас просто накрыло.... как же тяжело, за что?

странная такая психология все таки... дышу, работаю, учусь, смеюсь.... но в любой момент просто повесится готова. Я подумала о людях, лишающих себя жизни - раньше понять не могла - как же другие не видят такого человека - он ведь должен быть страшно подавлен и вообще как то отличаться.... а сейчас по себе вижу - нет... не различишь... а у меня просто раздвоение личности какое-то.... Но настоящая я - это та - со страшной болью потери..... простите...

Еще одна Ирина моя МАМУЛЯ тоже умерла от печеночно-почечной недостаточности-это жуткая смерть, мама в последние часы никого уже не узнавала, только сквозь хрипы я смогла различить слова "какая боль" а я ничего не могла сделать лишь вколола 2 укола трамадола так как врач идиот сказал наркотики не надо, у меня до сих пор перед глазами эта картина...............................................

раковая интоксикация наступила так быстро, а еще началось внутренее кровотечение, я маму в больницу отправила думала остановят, утром к ней пришла, папа с ней ночевал и не узнала ее она так изменилась за ночь и почти не узнавала только изредка сознание прояснялось, за 2 дня до смерти мама начала разговаривать сама с собой, когда я укладывала дочку спать я услышала как мама 2 раза спросила "долго еще"что она имела ввиду и кого она видела..........девочки а еще мне снились вещие сны, мама еще даже не болела а мне очень много раз снился один сон что она на кладбище лежит на могиле и это ее дом......почему я тогда не забила тревогу да еще и наша собака выла постоянно.......может можно было что-то изменить или хоть как-то продлить ее жизнь......хотя рак поджелудочной не оставляет шанса практически никому особенно когда осложняется канцироматозом брюшины ЭТО ОЧЕНЬ СТРАШНО ОНА НЕ ЗАСЛУЖИЛА ТАКОГО ЕЕ ВСЕ ЛЮБИЛИ , МАМОЧКА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ БЕЗ ТЕБЯ..............ОДИНОКО.........

читаю комменты и думаю... никто ведь от рака не вылечился... ну, оттянули немного время, а что потом? если сама " заболею, я к врачам обращаться не стану. позову я друзей, не сочтите, что это в бреду. постелите мне степь, занавесьте мне окна туманом, в изголовье повесьте упавшую с неба звезду"( Я. Смеляков)

Ира, я как раз сегодня с утра, когда нюхала мамин свитер, который лежит у меня под подушкой всегда, поняла, что запах стал слабее...уходит...уже надо совсем принюхиваться, чтоб ощутить Мамочку((( Свитер нам отдали с Маминой работы...она, приходя на работу, переодевала его, домой носила только постирать...запах был стойкий, прям Мамин-Мамин...а теперь вот и запах уходит(((((

Ещё одна Ирина, как же я Вас понимаю((( Те же мысли...о том, что всё что я делаю ем прилюдно, пью, работаю, смеюсь, это всё не я, для других больше стараюсь, чтобы утомлять их своей унылостью чересчур...а я другая внутри, нет той меня больше и вряд ли будет...настоящая я хочет лежать на могиле и выть белугой...и больше мне ничего не надо...ни есть, ни пить, ничего...я так хочу к Маме...

Татьяна, моя мамочка тоже умирала в жутких болях и муках. Месяц она не ела вообще уже ничего, только пила и тут же все выходило с чернотой, а я сидела рядом с ней с ведерком. В последний день тоже поставила ей последний укол трамадола, мамочка сказала, что ей полегче и через полчаса она ушла, так долго хрипела, я тоже сидела и считала последние ее вдохи, а потом я кричала "мамочка, мамочка...", а она уже не слышала меня, глаза так глубоко-глубоко закатывались. Какую же она боль испытывала! Так хотелось, чтоб хоть частичка этой боли перешла ко мне, чтобы хоть немного мамочке было легче. Вспоминаю сейчас, как страшный сон, будто не со мной это было все.

У нее тоже был рак поджелудочной. Никогда не забуду одни из первых слова врачей, я тогда еще смутно представляла, что это за орган вообще, - без любого органа человек живет, даже без желудка, при раке его можно вырезать, но без поджелудочной человек жить не может :-( это один из самых страшных видов рака и почти сто проц.неизлечимый.

777, Еще одна Ирина, абсолютно те же чувства, незнаю сегодня вообще снова что-то на меня нашло, истерика, и так к ней хочу....на работе да..делаю вид, что всенормально..как в песне Она идет по жизни смеяь (Макаревича)..Да и действительно похоже на раздвоение личности..как будтоне я это..в общении со знакомыми...Через два дня 3 месяца как её нету..

Татьяна, ты знаешь по поводу собаки, в ночь когда мама умерла так жутко выла собака..мама у меня умерла внезапно...тромб..страшно..никто даже представить немог, что в таком возрасте с ней такое случится...не могу смириться..не могу...пустота..нервы канаты..боль ...мамочка как же я скучаю...

через 8 часов я похороню свою маму..................................

держитесь,Татьяна. проводите маму с честью в последний путь. мои соболезнования

У меня мама умерла 24 января 2012....и я сама не знаю ,что мне делать.....Пить ,,пила, винила и прокручивала, что не так сделала или не доделала. Пишу ,а хочется выть и все ведь словами не скажешь... Где-то,что-то оборвалось,и ТЫ -

стал взрослым.

Ирина, у нас с вами мамочки ушли в один и тот же день. Эта дата на всю жизнь теперь, как приговор и надпись на могиле :-( 24.01.2012

Девочки, не знаю, как будто не болезнь это вовсе - рак - а как проклятие что ли... не знаю, кем он выдуман и зачем - организм разрушается на глазах, боли страшные, отчаяние и страх.... да, воистину я пережила ад на земле в прямом смысле этого слова... мне уж точно он не страшен... у мамы был рак груди с метастазами в кости. Один метастаз - в основание черепа и личико от этого перекосило - вероятно опухоль давила на мозг, сначала один глазик перестал закрываться, а потом другой - нормальный закрылся и больше не открылся... когда облучали голову - лечение не менее страшное, чем болезнь - лучи, химии -убили лучами даже вкусовые клетки, она есть ничего не могла, капризничала... Еще метастаз - в тазовые кости - из-за него - ползущий перелом шейки бедра и первая группа.... как же страшно было нам с ней наблюдать эти изменения организма и, боже, как страшно было ей. В конце уже открылось носовое кровотечение сгустками - наверное метастаз в голове разрушался и выходил, я сидела и рвала ей тряпочки и кровь лилась и лилась на моих глазах, а еще рвало постоянно.... боже, прошло почти три месяца, я только сейчас решилась подумать об этом - до этого просто приказывала - не думай... - все так же страшно, как будто это было несколько часов назад.... думаю, что уже это не забыть мне никогда, три месяца прошло, а как закрою глаза и опять это все вижу..... я как не старалась быть к ней намного ближе, не могла взять себе ее страдания, хотя минуты не прошло, чтобы я не умоляла поменять нас местами - уже не просила больше ни о чем, только об этом или разделить, что мне отмеряно на двоих... может так и произошло - может забрали мою жизнь и поделили на двоих, потому что живой я себя не чувствую.....

Адочка, мой папа умер от тромба - как мне рассказали. Не болел вообще, правда сильно курил, наверное от этого риск выше. Ему было, по0моему, 51... просто он жил отдельно от нас и далеко практически всю жизнь.... мы еще за несколько лет до этого и поссорились - долгая история, я считала, что он нас предал.... я этого не прощаю и вычеркнула его из жизни. Он пытался наладить контакты, на которые я не шла, а потом - вот умер... может я т...рь последняя, но после всего пережитого я как то очерствела - ничего не трогает, кроме воспоминаний о мамочке - но я порадовалась за себя, что совсем отошла от него и вычеркнула из жизни.... Я его очень любила в свое время и умри он вот так - внезапно далеко от меня, я бы наверное с ума сошла, а так - восприняла это отчужденно - ничего не почувствовала.... может меня жизнь уже тогда начала готовить к маме - может мне не хватило бы сил вот так - пережить обоих любимых родителей.... не знаю....

Еще одна Ирина, не вини себя, не надо, это жизнь, значит так должно было быть...И я как и ты тоже не чувствую себя живой..я бы сказала, что я живу по инерции..так хочется что-то сказать тебе ...чтобы хоть немножко уменьшить твою боль, но нет таких слов...сама знаю, что ничего непоможет..только держаться...и спасибо, что здесь есть возможность общаться...хотя выговориться...

Татьяна, мои соболезнования, БОже мой ну сколько же мамочек уходит...сколько боли...

Ада, спасибо Вам... нет, я себя не виню, просто не за что.... испытываю скорее отстраненное удивление на саму себя: думаю, что если бы мы остались с ним близки на тот момент, мне было бы ОЧЕНЬ тяжело... а первая реакция на известие о его смерти была - умер чужой человек... я всегда считала, что он нас бросил, потом пригласил в гости, не сказав, что женился и я, приехав, и считая его своим увидела, что он женат давно... короче выглядела как дура - ехала к любимому папе, а приехала в чужую семью сама того не зная.... простить его не смогла, хотя мамочка моя всегда его защищала... говорила, что он не виноват, что так сложилась жизнь, но что я с собой могу сделать? я не прощаю предателей, коим он для меня стал, тем более, что это подкрепилось трусостью с его стороны... нет, я его давно простила, но никакого сожаления у меня нет, тем более - вины... просто интересно, куда ушла моя любовь к одному человеку? как я так его смогла вычеркнуть, что даже его смерть меня не расстроила... Ужасные вещи пишу, наверное, но зато правда...

думаю, что уже это не забыть мне никогда, три месяца прошло, а как закрою глаза и опять это все вижу..... я как не старалась быть к ней намного ближе, не могла взять себе ее страдания, хотя минуты не прошло, чтобы я не умоляла поменять нас местами - уже не просила больше ни о чем, только об этом или разделить, что мне отмеряно на двоих... может так и произошло - может забрали мою жизнь и поделили на двоих, потому что живой я себя не чувствую.....

[/quote] Ирин, со смерти моей мамы уже прошло 10 месяцев, и я только совсем недавно начала видеть ( вспоминать) ее живой и здоровой, до этого помнила только ад последнего месяца в больницах, хосписе, кровь, боль... и ее мертвые ,еще незакрытые глаза. 3 месяца-это еще очень небольшой отрезок времени. Легче, да становится, по-другому, привыкла, спокойнее и уже могу жить

Еще одна Ирина - мне хочется верить что рак -это испытание данное БОГОМ, я вас очень хорошо понимаю, эти страдания никогда нельзя забыть у моей мамочки кровотечение внутреннее открылось,я тоже рвала ей тряпочки и вытирала ей лицо, а когда мы с сестрой ее умыть хотели и ручки помыть она как в бреду сказала "рано еще" это было за несколько часов до смерти...........................перед смертью кровь перестала идти и были слышны только хрипы.......БОЖЕ КАК ЭТО СТРАШНО..........

ВОТ СЕГОДНЯ СХОДИЛА НА КЛАДБИЩЕ СВЕЖИЕ ЦВЕТОЧКИ МАМОЧКЕ ПРИНЕСЛА, КОГДА УХОДИЛА, ОГЛЯНУЛАСЬ И ТАК ЖУТКО СТАЛО, БУДТО ВО СНЕ ВСЕ, НЕ ВЕРЮ Я ЧТО ТАМ МОЯ МАМОЧКА...........

А ВОТ НОЧЬЮ МНЕ СОН ПРИСНИЛСЯ БУДТО МАМА МОЯ ЖИВАЯ И ГОВОРИТ, ХОТЬ Я И ЖИВАЯ А 40 ДНЕЙ ВСЕРАВНО СДЕЛАТЬ НУЖНО...