Умерла мама. Как жить дальше?

Может у кого-нибудь было такое, что 2 дня подряд плакали на взрыд. Я просто боюсь может со мной что-то не так. Везде статьи читаю говорят, что через год легче становятся, а у меня все наоборот. Мы когда маму похоронили мне было тяжело, но сейчас всё ещё хуже - труба. Сестрам стыдно говорить, да и тем - более они сами переживают ещё их накручивать, не хочу. Подскажите, пожалуйста, как Вы боритесь с чувством скуки, скорби, отчаяния, безысходности и сильного желания вернуть маму. Заранее спасибо.

Мария, помогает на какое-то время отвлечься работа, постоянная занятость, загружать свой день полностью, чтоб не оставаться наедине со своими мыслями. Я читала книжки про жизнь после смерти, это помогло мне в какой-то степени. Смена обстановки, по возможности съездить куда-нибудь- к морю, например. У меня тоже прошел год...я вот до сих пор не верю, что мамы нет. Поэтому я для себя решила, что мамочка уехала далеко-далеко, там нет интернета и мобильной связи, и я когда-нибудь тоже к ней приеду, наша разлука временная, можно это расценивать как самообман,конечно, но мне он помогает жить и не сойти с ума. Мария, если для Вас это приемлемо, можно к психологу сходить, мне советовали, но я так и не пошла, решила сама справляться, так как я очень закрытый человек.

Кирилл,очень соболезную тебе, это очень тяжело, все мы здесь это переживаем, надо найти в себе силы, собраться, знай мама все видит, она рядом, просто ты теперь не сможешь ее увидеть, она будет теперь тебя охранять, будет твоим Ангелом-хранителем, разговаривай с мамой- она услышит, попроси о помощи - она поможет.Верь в это. Надо жить, ради мамы, жить так, чтоб мама радовалась за тебя.Мы с тобой.

Эл, как будто мои мысли озвучиваешь...И, да, я верю, что своими воспоминаниями мы продливаем их жизнь..наверное так...по другому совсем тяжело..

Мария, ты знаешь, мне кажется, что год - это определенная веха горя..это дата..и она очень тяжелая, поэтому я думаю ничего странного нет в том, что чувства обострились и ты плачешь... я считаю, это нормально, но если совсем тяжело и выхода нет из состояния горя,я согласна с Машей, может попробовать психолога?? мне иногда помогает..и, знаешь мне когда совсем тяжело было, действительно помогла смена обстановки, я на три дня съездила на море..как-то мысли более менее пришли в порядок..А так все проявляется волнообразно..иногда отвлечешься работой, общением и не замечаешь как несколько дней прошло..а иногда так прибьет, что воешь сидишь без остановки..

и ещё меня вы все спасаете, без вас совсем плохо было...спасибо всем за поддержку..за ответы..за сочувствие...

Мария, тоже хочу вставить свои две копейки...у моей подруги 3 года назад погиб близкий человек....так вот подруга. которая знает все стадии горя не по наслышке, говорит, что сейчас, спустя время, особенно накрывает к годовщинам, она реально выпадает из жизни на неделю-другую в этот период...и мне говорит, что до года, накрывает сильно по стадиям...до 40 дней...в три месяца, когда приходит уже полное осознание что и как, и начинаешь скучать не на шутку....и просила обратить внимание, что смачно накрывает ещё в наши дни ПМС, когда гормональные всплески так и пляшут, ну и наше настроение вместе с ним...а настроение наше, сами понимаете, на ахти....

Девочки, хотела ещё спросить....как ваш отец себя ведёт после того, как Мамулька ушла? Мой кочегарит днями-ночами, друзей водит постоянно, у нас сорока дней ещё не было, три бабищи уже приходили на огонёк...мой -свинья аморальная, слов других нет :(

Отец мой умер раньше, а вот сестра... почти сразу после похорон уже выговаривала, что хочет жить полноценно, водить в дом подруг (мама-то ей, видите ли мешала), не отрывалась от телефонной трубки, смеялась, радовалась жизни, встречалась с бывшим и, наверно, новым (поскольку говорила в трубку громко имена разные слышались) ... правда в дом их не привела, ну да... мне сказали что видели ее на прогулке (типа поинтересовались, что, видимо, у нее личная жизнь налаживается), бегом стала делать ремонт в комнате, побросав мамины вещи в другую комнату как попало... Выставляла себя умницей-разумницей, ругала меня за истерики, доставала по любому поводу, поливала маму грязью и прочее... Сейчас месяца два-три как успокоилась... а убить все еще хочется. Тем более не могу отделаться от мысли, что именно ее возврат домой из замужеств стал катализатором, что все так обернулось.

Я поговорила с одним психологом виртуально... если мне очно кто-то начнет втирать о вине моей мамы в том, что я не могу ее отпустить, не сепарировалась от нее вовремя - боюсь у меня сейчас состояние нервной системы не позволит остаться до конца вежливой. А зачем мне это за свои собственные деньги? О стадиях горя и прочем уже и так прочла...

777,У меня папа очень тяжело переживает уход мамочки...очень постарел, ему 57 сейчас, гвоорит, что все уже бессмысленно, что все, что он делал, он делал ради мамы...если кто-то ему говорит, не переживай, все наладится, появится женщина, он отвечает, что не сможет он уже себя переделать, под кого-то подстроится, с кем -то жить..В общем ему очень плохо..и я даже не знаю чем ему помочь, я стараюсь с ним почаще бывать, звонить, но ...мне самой тяжело..

Эл, а психология да - это такое тонкое искусство...можно и навредить себе наверное..мне вот повезло..у меня хорошая тетка попалась...не могу сказать, что я чувствую себя легко..думаю это невозможно, но что-то взяла себе на заметку..хотя бы как справляться с приступами аритмии..получается

психолог психологу рознь, к сожалению...меня два батюшки в церквях убили просто своими "наставлениями"...я считаю, что человек, который не испытал подобного горя не имеет никакого морального права со своими нравоучениями лезть, кем бы он не был...психологом, батюшкой...

помню на похоронах все присутствующие подходили, гладили и говорили, крепись, держись, время лечит...люди, акститесь, да вы понимаете вообще какое-то это горе?! у вас у всех присутствующих есть мамы, даже у моего отца есть мама, а у нас с братом нет(((((((((((((((((( п*здеть не мешки ворочать, я понимаю...но если нечего сказать по существу вопроса. так лучше просто помолчи....

у меня на работе одна девица вообще отожгла...три недели спустя подошла ко мне, дружески похлопала по плечу и спросила: "Ну как ты? Оклемалась?"...что она ожидала услышать интересно? "Да, что ты,. конечно оклемалась, дело то житейское, на прошлой неделе уже!")) Это хорошо я обладаю чувством юмора неплохим, как мне кажется...могу обернуть любую ситуацию, распрю, ссору в шутку-прибаутку, но от бестактности подобной офигела я порядочно...

Смерть родителей процесс естественный. Время подлечит, вы всегда будете помнить ее и любить, но вам станет легче, потому что так заложено природой, если дети умирают раньше родителей, то родителям всегда тяжело, потому что это против природы. Вы должны принять ее смерть и помогать вашим близким справится с трудностями.

Кстати да, у меня тоже то и дело сердце начинает бешено колотиться и ощущение, что оно находится не только в груди. Не знаю - может тахикардия это называется. Однажды решила успокоиться и накапала себе валокордин - и после этого реально плохо и аритмия.

Корю себя, что совсем не помогает работа. Все равно "фоном" остается и в постоянной борьбе... как тут писали нет-нет, да и плачешь, уставившись в монитор... Так от этого устаешь. Даже если отчасти заражаешься "позитивом" окружающих... все равно тяжесть... Ну разве что радуешься, что можешь в этот момент не показывать, что в душе...

Мне лучше всего, когда ляжешь на диван, сложишь ручки на груди (они у меня сейчас почему-то сразу немеют, а то и затекают) и только тут голова переключается. Даже не спишь... но надрыв исчезает. Даже надежда будто какая появляется. Вот блин, мечта... лечь и чтобы не надо было вставать.

Выше мой пост

777... да, окружающие убивают. Возможно, это взаимно - кажется, что то, как "успокаивают" это театр абсурда, а они реально не врубаются, почему ты "ненормальный". Мне один... ну в общем мне он скорей начальник, правда, несколько месяцев спустя сам спросил как дела и сам себе ответил, что видит, что у меня уже все хорошо... Напомнил короля из "Обыкновенного чуда", ну в конце, когда "принцесса умирает". Что ж люди хотят жить на позитиве и "берегите мой позитив".

я, кста, прекрасно осознаю, что мне не так много времени осталось для глобального дружеского участия...кто-то уже отвалился со своими звонками, кто-то занят делами-суматохой...да и не всем охота слушать чужое долгоиграющее уныние...и что ещё чуть-чуть и я останусь один на один со своими мыслями, переживаниями...щас хоть капельку полегче, когда можно с кем-то поделится своими переживаниями...а попозжа настанут совсем чёрные дни....

777, у меня с самого начала так, плюс сестренка с закидонами и претензиями. В общем отваливаться стали стоило маме заболеть. Многие об этом не знали... потому что перестали вдруг звонить.

Эл, а сколько сестрёнке лет?

Кто из вас был большей любимицей Мамульки?

Сестренке 33 (по мне - совсем "не девочка" уже), я на 6 лет старше. В общем любимец - не то слово... Мама всегда старалась не выделять. Было по-разному. Мы все в семье очень разные были. Сестра всегда отчаянно пыталась устроить личную жизнь, к примеру, я - откровенно забила. У сестры от устройств в холодном остатке ребенок с инвалидностью, который никогда не имел отца. Многие ее жалеют, она видит поддержку - и не стесняется. Да что там... я и сама ее жалела несмотря на весь ее "не сахар", но уж очень перебор... Конечно она еще порой простая как две копейки, это мы тут многие (в смысле не только я) сетуем, что утешения не те и жестоко, а она - раз люди говорят, значит так и делаем. Все нормалек. Вот только я подкачала...

Мой папа очень любит маму. И я знаю, что он никогда не предаст ее и не заведет женщину, несмотря на то, что он достаточно молод, ему 54. Меня даже очень оскорбляет, когда кто-то говорит, что он еще молодой, что еще найдет себе кого-то, противно даже такое слушать. Я знаю, что ни мама, ни папа никогда не смогли бы предать друг друга. Сильно запил, когда мама заболела, а после смерти еще хуже стало. Пришлось его лечить, сейчас не пьет вообще. Переехали с мужем к ним домой, вот внучка еще скоро будет у него. Загружен работой с ног до головы, берет много работы на дом, "мне же деньги надо заработать, у меня же внучка скоро будет". Будет заниматься-возиться. Не знаю, как оставлю его потом, он ведь к жизни у меня вообще не приспособленный, даже духовку и стиральную машину включать не умеет. Все мама за ним всегда ходила всю жизнь. А когда-то все равно нам с мужем придется вернуться к себе домой. Очень жалко его :-(

Ездила к мамочке на кладбище. Сделали там уборку, выбросили цветы засохшие и венки. Мама терпеть не могла искусственные цветы, я всем на похоронах говорила - никаких венков, но все равно некоторые принесли. Повидалась с мамочкой, а как земля осела сильно! Почти сравнялась. Лежит там себе в земле, в красивом гробу, любимая моя...

Ира, вы в вашем положении и состоянии находите в себе силы обо всех заботиться. Действительно, какая вы молодец.

Я тоже ездила на кладбище на пасху, но толком не уберешься - сугроб. Поставила и живые цветы и и искусственные... Боже, ничего больше не сделать и не подарить... До того в конце марта две живые розы втыкала в снег. Приехала - а соцветия еще белые и даже стебли местами живые с почкой... Как не замерзли полностью?

777, я вот только здесь могу сказать о своих переживаниях...с братом отношения не очень...мама пыталась нас сблизить..а как её не стало..вообще кошмар..больнодаже думать об этом..

А я даже не знаю насчет папы, честно, если дай Бог будет здоров и вдруг захочет жить с какой тоженщиной...я думаю, я его пойму..мужчина один не может жить...с нами он не хочет, а одному ему тяжело..у него диабет..постоянно нужно следить за питанием..ох, как же это сложно..как же плохобез тебя мамочка..

Ириша, а Вы когда переехали к папе он пил? Или уже социально адаптировался в виде подшивки? Мне все тоже говорят, Вы должны переехать к папе...а я не могу...живу сейчас на два дома...большую часть со своим...меньшую часть с папкой...стыдно даже пригласить своего в дом...дома ад при жизни...пришла вот с работы...и опять...запах перегара, вонь, котейка бедная, шуганная и папка валяется, стонет, с сердцем мучается...подшиваться не хочет категорически...по его словам живёт так, как ему нравится((( Мой не работает...на инвалидности, инфаркт был обширный...пенсия приличная по нашим временам...

Эл, а в Пасху много народа на кладбище? А то меня застращали, что не пройти-не проехать будет...

Неа. Поехала не рано, где-то в пол-второго, пустой автобус (ехать полчаса - минут 40) и народу чуть больше чем обычно, но далеко не толпа. Учесть, что не холодно... Правда, неподалеку несколько человек поминали, шумели, дети орали... единственное отличие.

777, папа пьет у нас давно. Ну выпивает. Но он хоть и алкоголик, но интеллигентный такой :-) у него должность такая просто, занимает высокий пост, постоянно к нему идут люди и все с коньяками. Но он выпьет себе тихонечко и сидит в комнате у себя, никого не трогает. После смерти мамы он запил очень сильно, слабохарактерный очень. Жить ему не хотелось, искал утешение в стакане. Никакие разговоры на него не действовали. Головой все понимает, но говорит - "ничего не могу с собой поделать!" в один момент, это было после 40дней он ушел в сильный запой, дней на 7, мне было тяжело на него смотреть уже, он медленно и верно сам себя убивал, причем не отрицая этот факт - "так я может умру быстрее" говорил. Я не выдержала и поняла, что кроме меня он никому не нужен и никто ему не сможет помочь. Я подошла и сказала ему "одевайся, поехали лечиться", нашла хорошего специалиста плюс психотерапевта, мы в этот же день поехали и вы знаете - помогло. Папа сам понимал, что справиться самостоятельно не в силах, нужен был толчок. 2 недели мы с мужем каждый день возили его на лечение и уже больше месяца после он не пьет вообще. Сразу стал хорошо выглядеть, ударился в работу с головой. Мои родители так много сделали для нас, что я считаю своим долгом помогать им. Что от мамы я не отходила до последнего дня, теперь вот папу буду поддерживать, хочу чтобы у него появился стимул жить дальше.

Эл, я уже где-то писала вроде бы об этом. После смерти мамочки я как будто заняла ее место и не хочу ее подвести. Хочу, чтобы все родные и близкие знали, что всегда могут ко мне обратиться, как когда-то к маме. Я чувствую ответственность какую-то, и это делает меня сильнее! Хотя, если честно, так хочется иногда постонать и побыть слабой, особенно в моем положении.

Ирочка, ты умничка, желаю тебе оставаться сильной такой и доброй как твоя мамочка...И, конечно, родителям надо помогать...полностью с тобой согласна

777, бедная девочка, у меня папа не пьет он просто иногда опускает руки..просто ничего не хочет ни есть, ни пить..ещё и с диабетом...давление зашкаливает у него..и к нам не хочет жить идти..мне так хочется ему помочь...так страшно его потерять...такая нервная стала..если звоню, он не слышит телефон у меня паника жуткая..(((

Уже 4.5 месяца как без мамы,что-то происходит непонятное,с квартала похоронили еще 5 человек,кто-от старости умер,кто от болезни и 60 не было,одного убили чуть за 40 лет,соседа два дня назад похоронили,гроб стоял в пяти метрах от места где был гроб с мамой.....похороны уже стали как что-то обычное,типа как в командировки люди уезжают.........но скорее мы здесь в командировке,ведь они ушли туда где вечность,откуда и пришли на недолгое время,50,60,80 лет,хоть100-в соотношении с вечностью это секунды.

Гость, вы знаете, я маму хоронила чуть меньше 3 месяцев назад..мы когда привезли мамочку на место захоронения её могила одиноко в ряду стояла...через 40 дней я приехала...ужас уже 2 ряда заполнены и все примерно её возраста (55-57)..страшно...

Как же мне плохо без тебя мамочка...

Моя мамулечка умерла 14 февраля....Вот прошло больше двух месяцев, тоска начинает меня съедать..мне 25, у меня двое деток, один грудничок,он родился в марте..мамочка не успела его увидеть((( муж хамло((( дома не появляется, гуляет, с другими заводит знакомства...я осталась совсем одна...тяжело оччень, не вижу никакого смысла в этой жизни...моей мамулечки нет, а вместе с ней и я потихоньку умераю от тоски по ней

Мариша,а как же крохи? держите себя в руках. дети без вас погибнут.

Мариночка, это ужасно, сочувствую всей душой!! а муж всегда таким был?или только в последнее время?

ВСЕМ ПРИВЕТ, ПИШУ И Я ПОДЕЛИТЬСЯ СВОИМ ГОРЕМ 2 АПРЕЛЯ НЕ СТАЛО МОЕЙ МАМОЧКИ, ЕЙ БЫЛО 53, МНЕ 26 У МЕНЯ МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА, Я СТАРАЮСЬ ЖИТЬ РАДИ НЕЕ, НО НЕ МОГУ БЕЗ МАМЫ, ОНА СГОРЕЛА ЗА 2 МЕСЯЦА- РАК ПОДЖЕЛУДОЧНОЙ, СМЕРТЬ СТРАШНАЯ, А Я НИ ЧЕМ НЕ СМОГЛА ЕЙ ПОМОЧЬ, КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ, Я НЕ ВЕРЮ ЧТО ЕЕ НЕТ, Я ВСЕГДА БЫЛА С НЕЙ МЫ ВМЕСТЕ ЖИЛИ , А СЕЙЧАС......................

Соболезную вам Татьяна,здесь большинство,жизнь чьих матерей окончились раньше,чем хотелось бы нам,ну и вообще раньше чем обычно живет человек.Выше очень много постов,в которых вы обязательно найдете то,что в настоящее время переживаете вы.Самый тяжелый первый месяц,резкое расставание,воспоминание о страданиях мамы,но чем дальше,словно в лодке,жизнь относит по течению от трагических событий,жизнь продолжается,но уже без мамы,и эта жизнь отличается от прежней,у вас маленькая дочь и она нуждается в маме не меньше чем вы,даже больше,поэтому нужно находить силы справиться с горем,которое ворвалось в вашу семью.

Марина, вам нужно держаться ради деток...я очень сочувствую вам..

Татьяна, у меня мамочка умерла в 55..даже не болея..мгновенно..тромб и всё её больше нет чуть больше 2 месяцев..я сама незнаю как живу...но жить надо..ради детей..ради памяти..не знаю ...ради чего ещё...

Очень-очень нехватает мамочки. И всегда будет нехватать! Недавно сидела вспомнимала, как звонила ей постоянно, каждый день по сто пицот раз и каждый раз одни и те же разговоры. Как каждый выходной я мчалась к ней, она так ждала всегда нас, готовила вкусняшки, баночку супа, пакет пирожков всегда с собой нам складывала. Теперь мамы нет и такое чувство, что некому заботиться больше, что никому я уже не нужна.

Татьяна, моя мама тоже умерла от рака поджелудочной. Это ужасно. Врачи мне говорили, что это один из самых страшных видов рака, так как почти без любого органа человек может жить, даже при раке желудка его удаляют и живут еще, а без поджелудочной человек жить не может :-( еще и метастазы эти ужасные... Вам сейчас будет очень тяжело, готовьтесь. Вам и потом будет тяжело не меньше, легче не станет, к сожалению, но как-то привыкаешь уже постепенно жить с этой болью в душе. И кажется иногда, что так и было всегда. Жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ.

Моя мама 8 лет назад умерла... и я до сих пор не смирилась...ей было 33...

я её толком то не знала...мне было 12...тогда я и подумать не могла что так рано её потеряю..сначала сестра потом через пару месяцев мама...

вся моя жизнь с того момента перевернулась с ног на голову...

нас осталось 5 детей на шее у папы...как он не старался маму заменить не смог

А я все надеялась на ошибочный диагноз.........но мамочки рядом уже нет, никогда никогда никогда я не желаю такого никому простите за сумбур просто выплескиваю все наружу, мама умирала страшно, всего за 1 месяц опухоль поджелудочной дала метастазы у нее был канцероматоз брюшины, а я так надеялась и верила что Господь сотворит чудо ......но увы ....значит моя мама нужна Ему там..........на небесах..............

я не верю в это ................БОЖЕ ПОМОГИ.............

Татьяна, здесь, наверно практически все, у кого было на это время, из последних сил верили, что не все безнадежно и все не могут до конца поверить и смириться с итогом. Очень вам сочувствую. Не знаю, нужно ли ЕМУ там что-либо из того, что здесь, но не могу поверить, что мне моя мама могла быть нужна меньше... Что ЕМУ там какие-то десятки лет: чуть позже, чуть раньше, а для нас это - все. И все равно, как ни странно, хочется повторить за вами: Боже помоги... не знаю чем...

Наверно, не один человек не может заменить другого. 8 лет... большой срок, но, может, тут применимо "любовь не умирает, если это любовь" и отсюда боль утраты, которая не покидает до конца. Хочется верить, что живя с ней вы сможете построить свою жизнь. У вас все впереди...

мне было так плохо в последнее время, что сил не было даже в интернет залезть, почитать как вы тут, девочки...дома вообще ад, безумные пьянки отца, кровь по всему дому, после его пьянок, вызовы милиции неоднократные...и это при том, что когда Мамулька была с нами, наш дом считался нашей крепостью и дома была тишь да гладь...мне кажется, что я попала в фильм ужасов при жизни, и мы с братом главные герои этого фильма...я настолько устала, что чувствую себя одним большим оголенным нервом, пружиной натянутой, которая вот-вот и лопнет от натуги, от мыслей которые во мне таятся...Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУУУУУУ...мне хочется выйти в чистое поле и орать там, хочу избавится от сгустка энергетического душевной боли, который сидит во мне глубоко-глубоко...я даже толком не могу остаться нигде наедине сама с собой, чтобы проплакаться как следует...мне тут посоветовали на одной из веток этого форума, в виду того, что поле в нашем мегаполисе днём с огнём не сыщешь, поорать в подушку...вы знаете, девочки, очень действенный метод, помогает...полегче и правда стало...а завтра у нас 40 дней...хочу накрыть прям стол-стол для Мамульки и нас с братом...накрыть его Маминой любимой скатертью и приготовить всякие вкусняшки...надо собраться с мыслями и съездить за продуктами...

777... ужас какой и понимаю, что помочь-то ничем не возможно. Крепитесь, держитесь... - вот и весь "арсенал", который можно использовать. Но я абсолютно искренне, просто нет других слов. Дай Вам с братом Бог, удача, небо, чтобы ваш отец немного пришел в себя и смог держаться в рамках... 40 дней - это еще такое безумие боли...

777, Боже мой, бедная девочка...ты знаешь, мне тоже подушка помогала, правда..я тоже в неё кричала...Дай Бог тебе силы все перенести...

вот сегодня иду на кладбище к моей МАМУЛЕЧКЕ, приготовила очень много, так хочу чтобы она меня похвалила................я не могу без нее, скоро 40 дней............а я не верю.......НЕ ВЕРЮ....успокаиваюсь лишь мыслями, что мы рано или поздно встретимся и будем вместе всегда.......МАМА Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, а ведь я никогда этого не говорила.....ПРОСТИ МЕНЯ РОДНАЯ, САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА, Я ТАК ХОЧУ УВИДЕТЬ ТЕБЯ , ПОЧУВСТВОВАТЬ ТВОИ ТЕПЛЫЕ ЛАДОНИ, ЗАПАХ ТАКОЙ РОДНОЙ.......девочки я храню МАМОЧКИН свитер, он хранит ее запах . я не буду его стирать,я так хочу , чтобы мама вернулась.....................................

777, держись солнышко...........дай БОГ тебе силы...........

девочки, спасибо за участие...так как вы меня поймёте, не поймёт никто другой...потому что у тех, других, у всех есть Мамы...

Танюша, я пошла ещё дальше...я не только храню свитер, но и сплю с ним, как с мягкой игрушкой, утыкаюсь в него носом и проваливаюсь в сон...с мыслями о том, что Мама где-то рядом...и Мамину подушку рядышком положила...не сплю на ней, просто нюхаю её...хочу начать спать в её сорочках, когда никто не видит...

Мы тоже были на поминальный день,первый раз без мамы,и первый раз к маме.Жизнь перевернулась с ног на голову,даже кладбище не так воспринимается как при маме,но рано или поздно это должно было произойти,больше утешить себя нечем,в этом мире всему приходит конец,и земному шару он придет когда-то.