Умерла мама. Как жить дальше?

Ада, как жалко вашу мамочку и вас... моя мама, я уже тут много раз писала - очень долго и тяжело болела, и я даже не знаю, что тут "лучше", простите меня за это слово, ужасно звучит, но не знаю, какие слова тут вообще могут подходить в принципе... - так или вот как у нас - долго и с осознанием безысходности... сам факт смерти не произвел на меня прямо совсем оглушающего впечатление, поскольку, господи...., как долго и как страшно все это длилось и какой бессчетное количество раз я успела умереть за это время.... не знаю, все страшно. А религия эта - да - навсегда потерянная для меня лично в том понимании, в котором ее понимают обычно люди. Для меня есть только вера в маму, в ее любовь, которая была, и которая есть - в ее поддержку и в долге перед ней - она единственный мой ангел, сосредоточение всего наилучшего для меня и ориентир, как правильно делать - этого уже у меня никто не отнимет.

Fox правильно написала, я просто один в один думаю так же - я не буду прививать своим детям какое-то отрицание - пусть сами решат, нужно ли им это или нет. Решат что нужно - так тому и быть, моя задача - объективно представить перед ними и попытаться в понятной форме изложить факты о религии, известные на настоящий момент, а что они для себя выберут, пусть решают сами. Но, единственное, против чего я жестко протестую - это против насильного насаждения религии в школах в виде ее обязательного изучения в качестве отдельного предмета, да еще и в начальных классах типа четвертого. Ребенок еще мал, он не в состоянии вообще оценить такой сложный объект, как религию, а давать ее в виде обязательного предмета автоматически означает уверенность в базе религии - в том, что бог есть. А он есть? Это доказали так как 2+2=4 как на математике? Рано и не нужно забивать этим детские мозги.... Я резко против. А церковь и действительно забавная - проповедует духовные ценности, а сама погрязла в роскоши, в то время, как старики пенсии недополучают, больные люди не видят нормальной медицины, а недавно слышала в новостях, как отбирают и отдают церкви какое-то здание, которое ей типа принадлежало, и в котором сейчас раковый детский корпус располагается и детей девать некуда - главврач волосы рвет на себе, а они еще и торопят с выездом ::(((

Ира, я просто путаю ваши посты со своими иногда, так ваши мысли мне созвучны...Вы так маму свою описываете, мне кажется я сама была с вами и с ней знакома. Я всегда плачу, когда Вас читаю, видно насколько сильно Вы ее любите... хотелось бы, чтобы наши дети тоже нас любили также, как мы наших мам, ведь если подумать - особого смысла в жизни нет, она оканчивается у всех одинаково, значит смысл в ее наполнении - вот в этой любви. И за себя - я, через всю горечь и тоску, безумно счастлива, что у меня эта взаимная любовь была, такая сильная и яркая.... спасибо, жизнь...

Я когда сходила к психологу недавно..по окончанию сеанса она меня спросила, хотела бы я, чтоб мои детки также ко мне относилилсь как я к маме..я ответила: "Да"..и она в ответ: "Это самое главное".

А , что касается веры, действительно каждый решает сам и не надо никому её навязывать..полностью согласна...мне религия на многие вопросы не может дать ответ..на очень многие(((

Ада, помогает ли Вам психолог хоть капельку?

В продолжение темы РПЦ и иже с ней. Вот меня больше всего начинают бесить люди, которые носят крестики, крестят своих новорожденных детей, не спросив, а надо ли им это, а потом в церковь не ходят. На крещение пьяные купаются в прорубях "а че? Праздник же!", на пасху бухают и, чекаясь рюмками, говорят "Христос воскрес", прямо противно смотреть. И такие верующие все, я не могу. Венчаются, а потом изменяют супругам и разводятся. С другой стороны, с уважением отношусь к тем, кто религиозен всерьез, и посты держат, и в церковь регулярно ходят, мне кажется, что это сильные люди, а не такие, которых я описала выше.

777, мне очень психолог помог до маминой смерти по моим личным проблемам..а после маминой смерти..помочь , конечно, в моей ситуации сложно, но на какие-то вещи она помогла обратить мое внимание...в общем я не жалею, что сходила к ней...Если будут какие то вопросы можешь написать на мой мэйл SerdukAV@mail.ru

Ира, это ты точно по поводу верующих про Крещение и про Пасху...крестный ход вокруг церкви пьяной молодежи с баночками слабоалкогольных напитков...ужас..я просто жила напротив церкви ..наблюдала эти всеношные бдения((((

Действительно непонятно,в Библии таких указаний нет.Много праздников,многие даже не знают что празднуют,и зачем.В первой главе Исаии Бог говорит-

" Когда вы приходите являться пред лицо Мое,кто требует от вас,чтобы вы топтали дворы Мои?

Не носите больше даров тщетных:курение отвратительно для Меня;новомесячий и суббот,праздничных собраний не могу терпеть:беззаконие-и празднование!

Новомесячия ваши и праздники ваши ненавидит душа Моя:они бремя для Меня;Мне тяжело нести их.

Омойтесь,очиститесь;удалите злые деяния ваши от очей Моих;перестаньте делать зло;

Научитесь делать добро,ищите правды,спасайте угнетенного,защищайте сироту,вступайтесь за вдову."

......очень хорошо просматривается характер Бога,и к чему он призывает нас.К сожалению,большая часть празднующих,не читали Библию,поэтому они празднуют,сами не зная что,утром "разговеются",с утра некоторые напьются.Пасха-ветхозаветный праздник,Бог освободил народ от рабства.В Новом завете,Иисус воскрес на Пасху,символизируя этим победу над смертью.

Да, последнее... А с больницами практически не разрешаемый вопрос... Я думаю то так, то эдак... С воспалением на ноге и восп.легких, когда температура и нет сил встать не ехать в больницу... Я бы знала точней, если бы сама делала перевязки. А воспаление легких - в больнице просто прокололи антибиотиками 2-3 дня, вместо больницы можно было бы проконсультироваться, если бы дозвониться... В общем, я не имела контроля над ситуацией... Так не выносимо об этом говорить, но запредельность в том, что мама до своей болезни вдруг решила сделать меня "виновной" в том, что все "рушится" не идет (наверно...) и отталкивала меня... дико. Когда помирились я пыталась спросить, что это было... а она плакала. Я ее такой и запомнила... какая помощь "с небес"... меня зациклило, что ей самой бы помочь... если вообще есть что...

В итоге я сейчас практически уверена, что заражение занесли в больнице, в не приходящая сестра. Увы, сссккк врач уверял, что анализы не показывают его... В какой-то момент забрезжила надежда, что если сейчас заберу маму домой... Но вместо выписки решили вдруг срочно операцию... у меня тогда внутри все оборвалось. Такой, какой ее выписали потом, да еще насмотревшись "сервиса", я уже боялась отпускать ее в больницу... Ведь вероятность остаться сразу на ночь ничтожна... а у нее к ночи могло начать скакать все, что угодно и она уже не сидела... В общем я тоже практически вытащила ее из полукоматозого состояния, когда ее сахар в крови перестал реагировать на инъекции. Еще недели вместе... Она до последнего была в сознании.

Я не знаю права я была или нет... что не способствовала, чтобы увезли на скорой, но я почти была уверена, что сразу утренний звонок... и она очень не хотела... Но вдруг там сразу бы поставили тот самый злополучный диагноз... и сделали бы...

Опять выговорилась... Спасибо, девочки, что есть этот форум... Если бы не прочла Ваши откровения... да мне трудно держать в себе.

Ада, наверно, вот так, как у вас... в один момент еще ужасней. Хотя наблюдая угасание, я не была готова, может - не хотела быть...

По мне страшней наблюдать угасание, как рак забирает с каждым днем новые частички твоей мамочки, знаьб, что отмерено нам не 3, не 2, не1 год. всего месяц. Это страшно. Каждый день терять частичку мамы, смотреть как она мучается. Да простите меня девочки, но я всегда думала, что лучше умереть сразу, чем быть в сознании и переносить адские муки. И мама моя также хотела-умереть во сне. Но вышло все наоборот. Души наши умирали вместе с клеточками крови-это тяжко. А еще, кто сталкивался с онкологией, знает, что такое слово-шанс. ваш шанс 20 на80. И в вот эти 20 ты веришь, забыв про те летальные 80. Это у всех так, там, в страшном отделении....

А врачи, ох сколько у меня к ним ненависти... Было бы в руках оружие-давно бы всех тех отправила на небо, в тот момент я бы взяла грех на душу за это и за их будущие ошибки. Если есть сила мысли, хочу, чтобы она была, вспоминаю каждую т... каждый день с соответствующими пожеланиями. Я не умею прощать.

Фокс 1823, у нас много чего было в семье из пограничных случаев. После них стал договор - есть сейф и в нем - тиопентал натрия. 5 заряженных шприцев. И не отказать тому, кто попросит. Мне жаль, но Ваш опыт был лишним.

Fox, как я понимаю Вас... у моей мамы тоже рак был - только груди.... а осый лейкоз уже дедушке поставили, который умер за 3 дня до мамы... поставили четь ли не посмертно уже, кровь была как кисель, а в больнице какую-то пургу гнали, хотя он там лежал и все обследования типа проходил, а когда его выписали - карта оказалась ВООБЩЕ ПУСТОЙ - ни анализов, ни отметок, как так?????? как будто и не было у них человека вовсе.... с мамой множество случаев - я их здесь описывала уже... Я очень очень сильно понимаю Вас... эта болезнь и так слишком страшна, чтобы еще вдобавок к ней видеть пустые равнодушные лица этих - типа врачей... у меня много ненависти - и к ним, и к родственничкам, которые повели себя как т...ри последние. Как банально бы это не звучало - этим чувством прежде всего мы разрушаем себя... не думаю, что они стоят того - слишком жирно - отдавать им столько своей энергии - она будет нужна Вам и Вашим близким, вместе с Вашими силами, которые ненависть забирает. Я сама ненавидела, а потом поняла, что таким образом, программирую негативно именно свою жизнь, свою, а не этих ...., которым наплевать. Я страшно сочувствую Вам...

Раньше, в жизни "до" - вся жизнь из-за мамы поделилась на "до" и "после", невыносимо слово смерть даже произносить... - я бы сказала - такие свое получат.... Но сейчас, после болезни мамы вкупе с наблюдением за прекрасной жизнью людей, которых так и назвать нельзя, я уже не знаю... для меня справедливость стала пустым звуком - ее либо нет, либо она отмеряется жизнью по каким-то настолько специфичным критериям, которые для моего понимания недоступны.... по моим наблюдениям - уходят лучшие, т...ри как процветали, так и продолжают. Кстати вместе с вопросом о том, есть ли справедливость вообще туда же для меня попали и понятия добра и зла, религии, веры и все все остальное... за что отняли мою птичку, смысл моей жизни, как жить дальше?????????????????мамочка моя родная, как же я скучаю, как я хочу к тебе... я тебя люблю больше всего на свете...

Хоть теме уже и несколько лет, но выскажусь.

Что делать?

Как это ни банально звучит - жить. Продолжать жить. Да, тяжело, больно, горько, но жизнь на этом не остановилась и не закончилась.

Она ушла, но мы же здесь. И должны продолжать жить.

Чтобы родить детей, а потом воспитывать внуков.

Чтобы ушедший человек знал, что он прожил свою жизнь не напрасно.

Да девочки, в любом случае страшно потерять маму и так как я внезапно и неожиданно и, видя угасание любимого человека...Давайте попробуем перенести это испытание и дальше жить ради нас, ради памяти, ради наших деток, будущих деток...

Еще одна Ирина, я тоже уже не задаю вопросы по поводу справедливости...уже чуть больше двух месяцев...

Сегодня была у сыночка на утреннике..там был праздник весны..пели песню о бабушках..я так расплакалась..даже неловско стало..не смогла удержаться..она не увидела как он пел для неё...ну вот снова плачу..

Ада, я уверена, что мама твоя все видела и порадовалась.Я просто верю в это, и все. Если ни во что не верить, можно сойти с ума. Я уже писала, что мама ко мне во сне приходила-рассказывала. У подруги тоже мама умерла, после смерти она с ней общалась, просто слышала в голове ее голос. Сейчас, оглядываясь на ъпрожитыйъ год, могу с уверенностью сказать - меня спасала вера и незримая поддержка мамы. Теперь все по-другому, приходится, как ребенку, учиться жить заново. По поводу церкви: я верю в Бога, а не в священников и церковь, сейчас все связано с материальными ценностями, за все платить приходится, священники - не Боги. Церковь для них - работа. Я соответственно их и воспринимаю. Мне нет до них особого дела, мне не важно как, кто и что празднует: это их грехи, им за них и отвечать.

А я не знала, сколько отмеряно. В смысле не было прогнозов и процентов. Ведь тот диагноз, о котором говорили - всего лишь проблемы с пищеварением. Ну и сопутствующие, организм ослаблен. Надо было это потихоньку восстанавливать и обратно в больницу. Через пару недель после смерти позвонили из пол-ки - почему лекарство не берем. А реальный диагноз не давал шансов без интенсивного лечения никаких... заражение крови. Главное он был абсолютно на слуху, я о нем думала еще до того как мама попала в больницу... Почему я поверила, что все анализы и прочее этого не показывают и нет... Может потому, что сама съев всего лишь будерброд из местных материалов в этой чертовой больнице отравилась как лет не помню сколько не было... Или это такая защита всплыла? Ведь сепсис при таком отношении не лечится и обманулась...

Эл, конечно, мне кажется вообще сложно быть готовым к смерти близкого человека, мы всегда верим в лучшее..всегда...по другому..я не знаю как по другому...

Да, возможно, Fox, умереть лучше сразу, во сне..но не в 55 лет...ох..не знаю как оно лучше..лучше вообще не терять мамочек..но что ж остается только думать каждый раз..а может действительно вот так быстро..не поняла...не осознала..ушла не попрощавшись..больно мне, девочки, ужасно, не могу я без неё..не могу

Здравствуйте,у меня тоже умерла мама 20марта 2012 года,ей было 46лет от рака,мне 20 лет и я не знаю что мне делать и как быть?вообще ничего не хочется....

Ада, мама моя умирала не сразу, а постепенно. Но занете, что самое страшное-мы тоже не прощались с ней. Мы запретили себе думать, что будет все так. И ее лечащий врач просила не убивать надежду в ней, говорить, что мы выкарабкаемся, что унас есть шанс, что нужно пробовать. И мамочка держалась, пробовала, старалась. Боюсь, что она сама наперед знала, что так будет, но не хотела меня пугать. все кивала и соглашалась. А в последние 2 недели она уже не в силах была говорить, и что-прощаться с ней? Я ей улыбалась, гладила, а перед палатой и после выла как белуга. Мамочку не обманешь, думаю, она видела наши улыбки сквозь слезы, видела наши красные глаза и все понимала. А сейчас я корю себя, что не прощалась тогда, что не обсудила с ней, что не извинилась за все свои грехи. Но как я могла лишить ее надежды? Как?

Соболезную вам,очень и очень рано ваша мама ушла из этой жизни,в первые дни,недели без мамы все не верят в то,что мамы нет,но потом жизнь вынуждает смириться.Наши мамы хотели чтобы мы жили и были счастливы-нужно стараться исполнить их желание.

Гость, вы в самом начале. Скорблю за вашу мамочку, все опять вспомнилось. Вы пишите, выговаривайтесь. Теперь у вас другая, более сложная настала жизнь, жизнь без тепла и приюта, без ласки и защиты, без глаз и улыбки самого родного человека. Придется учиться жить с этой пустотой в душе.

Fox, я понимаю весь ужас твоей ситуации...ты молодец, и правильно всё сделала..не надо было лишать надежды..не надо...и не кори себя..пожалуйста..ты поступала так из любви к самой лучшей мамочке на свете...И она тебя понимала и любила и всё простила..и ты простила..Будем учиться дальше жить без мам..нам ничего больше не остается..они с нами..незримо, в сердце, в душе..всегда...

Ада, спасибо вам. Прежде чем прийти к такому же решению я месяцев 6 все заново прокручивала и корила-корила себя. Что единственное я поняла-мы ничего не изменим уже. Нужно с этим смириться и принять.

Ада, у меня подруга-психотерапевт, курирует меня очень сильно...ну и я сама очень над собой работаю, читаю всевозможные форумы по данной тематике, стараюсь занять всё возможное время всем подряд, чтобы не находиться наедине с собой и своими мыслям...но как только остаюсь одна...всё...слёзы непроизвольно льются рекою...вчера вот пришла домой....с новыми туфлями, которые купила ранее, но они валялись на работе, а вчера руки донесли их до дома....я Мамочке своей всегда показывала что купила, Маме всегда так радовалась искренне, что сейчас время не такое тяжелое. как в её молодости и можно что-то себе купить красивое не отказывая себе ни в чём глобально....а теперь мне даже показать некому и обсудить радость покупки((( походила в туфлях дома, поревела на Маминой кровати и оставила их в Маминой комнате...пусть посмотри на них сверху...порадуется....

У меня тоже мама умерла 11.11.2011((((мне всего 15 лет....я теперь живу с папой(((((я с ним ни когда ни жила..сейчас не знаю что делать..теперь живу с ним и его новой женой...это каторга((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((мне так без нее плохо(((а ведь ей всего 40 лет(((((она такая молодая(((я так хочу опять ее видеть улыбку.......

Fox, Вы поступили очень мужественно и поставили маму на первое место и, по-моему, Вам просто не в чем себя упрекнуть.... прощение нужно живым, остающимся здесь, мы слабы и нам хочется подсознательно, чтобы нас простили, чтобы ни в коем случае не осталось даже тени сомениея, что мы все сделали для человека и чтобы он нам это сам подтвердил - и раз и другой и третий... а я тоже не разу не сказала никаких слов прощания, и ничуть не жалею об этом - человек в своем уходе всегда один, насколько бы его ни любили и задача любящих людей быть к нему настолько близко, насколько возможно и поддержать его так сильно, как только можно - думать только о нем и пусть он это чувствует... потом - какое прощание, девочки, они ведь с нами - никогда не уйдут, не бросяь нас. Не корите себя, по-моему, Вы просто молодец и все делали правильно.

Девочки, уезжаю на время, мне так вас будет не хватать ::((((( не знаю, будет ли там интернет, заранее боюсь, что не будет.... я ведь когда тоска накрывает сюда бегу - больше некуда :( Простите за малодушие мое :( еще хотела написать 777: Ваш пост мне напомнил наши походы с мамочкой в магазин, или когда я покупала, а потом ей показывала... господи, какое же счастливое время было... как же плохо без нее.... плохо, плохо, плохо, плохо, не становится легче ничуть..... мамочка моя, я очень сильно скучаю, но ты ведь знала, что так и будет.... я так сильно тебя люблю, мига не проходит, чтобы я не думала о тебе... Девочки, сил нас всем, как же тяжело......................................................​............................................................​.......................................

Настюша, моя дочь твоя ровесница. я хорошо понимаю, что ты сейчас чувствуешь. держись,девочка, твоя мама незримо рядом,ты должна стараться быть счастливой , перед тобой еще столько задач. поступай так, чтоб твоя мама тобой гордилась. не воспринимай в штыки своего отца и мачеху,они сами не понимают как тебе помочь,пойди им навстречу.

Еще одна Ирина, я тоже всегда первым делом заглядываю сюда на нашу страничку...не с кем мне о мамочке больше разговаривать((( Удачной поездки тебе!

777, да насчет вещей ты права, я всегда с мамой советовалась, бежала прмеряла и к ней за одобрением))) как же без неё тяжело...

Настюша, бедная девочка,я верю наши мамы рядом...нам надопросто жить дальше.. всё..

Ирина, удачной поездки! Тоже заглядываю каждый день, читаю вас всех, все так близко... Завтра хочу съездить к мамочке, снег уже растаял, сделаю у нее уборку, тем более "закрыли" меня в роддоме уже до победного, на день только отпустили. В следующий раз приеду к ней уже с лялькой :)

Ирина, нет я не все сделала. Но это уже теперь на моей совести. Я сидела с ребенком больше, а могла бы находиться с мамой в палате. А ребенка оставить сестре. Но произошло так, что сидели по переменке, кто-то из них заразил маму вирусом. Не соблюдали санитарные условия-не носили всегда маски, мыли руки неправильно... У нас была химиотерапия, нужно было быть оч осторожными, а случилось так... Вот этого и не прощу себе никогда...Я не сделала все, что должна была сделать как любящая дочь.

Ира, хорошей вам поездки.

Всех с праздником Пасхи!Иисус воскрес!,освободив нас от рабства греху и смерти,верующие в Него,имеют надежду войти в Его Царствие,и вечную жизнь.

А не верующие в него не имеют?

Этот форум о другом,но если в двух словах,мое личное убеждение,и чем дальше тем больше прихожу к тому,что из-за того,что такая неразбериха в поиске истинного Творца.Даже христиане разделились на конфессии,при этом изучая одну и ту же Библию,так вот Создатель видит наши сердца,а мы прекрасно различаем где добро,а где зло.Наша жизнь состоит из дел и поступков,с ними и предстанем перед Богом,все,кто во что бы не верил.На ваш вопрос христиане скажут наверное-нет не имеют,потому что в Библии написано,что только через веру в Иисуса-можно спастись,делами и поступками нет,для этого Он и пришел на землю,чтобы дать новые заповеди,зная о том,что Его ждет,делами люди не могут спастись,уж больно мы погрязли во грехе.Эти заповеди основаны на любви,но вера без дел мертва,поэтому добрые дела-это признак того,что вы на правильном пути.В двух словах не вышло,извиняюсь.

Всех с праздником, 10 дней назад ушла из жизни и моя мама. Она умерла в реанимации, и я до сих пор мучаюсь от мысли, что не смогла с ней попрощаться, хотя знала с самого утра, что это произойдет именно в тот день. Она пролежала в реанимации три дня. В первый день ее привезли по скорой, пототому что я вызвала бригаду по наитию .Маму рвало две ночи подряд, и я утром не выдержав, вызвала скорую, а когда приезли, оказалось кровотечение, и ее забрали в реанимацию .Лучше бы она осталась дома умирать среди своих близких, а не среди врачей. В отделение меня не пустили, а на след день врач сказал, что отказывает печень, и ничего нельзя поделать. Разрешил зайти нам с папой. Первыми словами мами было: " Где же ты была вчера? Я тебя ждала, врач сказал, ты придешь вечером." Врач не мог такое сказать, туда вообще никогда никого не пускают, нам сделали исключение, видимо, поняв, что надо проститься. Она на меня даже не смотрела, пытаясь не выдать свою боль, мужественно разыгрывала перед нами спектакль. Я только на миг увидела, как она посмотрела в глаза моему папе, и мне стало все ясно. В этом взгляде было прощание, было такое невыносимое безмолвие и любовь. Они прожили вместе 35 лет, и я, поверьте, не видела таких отношений никогда. Такой заботы, трепета и любви... Хуже всего сейчас моему папе, у меня два старших брата, но вся ответвенность теперь лежит на моих плечах.

Мама была для нас всем, тем самым связующим звеном в семье. Она была очень чистым, жизнерадостным человеком. Для меня она была самым главным человеком, как , наверное, для многих здесь. Ближе ее, у мен пока нет никого, и наверное еще и пожтому так тяжело. Но знаете, вот тут многие писали, что лучше сразу в один момент умереть, я с этим несогласна. Когда моей маме 2 года назад поставили "онкология" 4 стадии, ей дали 2-5 процентов. Она была при смерти, но я знала на сто процентов, что это не конец. Мы сделали все возможное и невозможное, чтобы ее спасти, и чудо произошло. Сейчас я понимаю ,что эта отсрочка нужна была нам, чтобы подготовиться. Если бы это произошло тогда мгновенно, я не пережила бы это, а не зря нам посылаются только то, что мы в состоянии вынести. Эти 2 года- подарок, это чудо. Я очень рада, что это время у нас было. Однако болезнь эта неумолима, сколко уж всего мы прошли за это время: операции, химия, бесконечная борьба за жинь. И вроде ведь все было так прекрасно в последний год. Хорошо, что сейчас это произошло скоротечно и практически без боли. Да, мы могли что-то изменить, если бы обратились за помощью раньше, да, я могу бесконечно обвинять врачей. потому что они не досмотрели, это правда, после бесконечных походов по кабинетам с конвертами, я однозначно не хочу жить в этой стране с таким уровнем медицины. Но девочки, не стоит терять надежду.

Смерть самого близкого человека и для нас является посланием- обратить внимание на то, как мы живем, на то, что мы делаем. Смерть- это не конец, это начало новой жизни. Для меня это лишь конец войны с главным врагом- болезнью. Я даже испытываю облегчение от того, что больше не надо никуда бежать и каждый день испытывать стресс. Вопрос "за что мне (ей) это?" практически бесполезен, нужно просто переосмыслить свою жизнь. Не стоит винить себя, не стоит дерать в себе свою боль, не стоит бояться будущего ,а попытаться найти для всех своих эмоций название и причину и не держать в себе ни в коем случае. Смерть- это часть жизни,которая сегодня продолжается. И сегодня в этом новом дне стоит найти найти что-то, для чего жить и сделать что-то важное.

Василиса, ваша ситуация очень похожа на нашу. Когда маме поставили диагноз "рак поджелудочной железы 4 ст., неоперабельный с метастазами в печень", ей было 54, мне 23, тоже дали совсем мало, максимум полгода, но мы смогли вырвать у этой жизни чуть больше 2х лет, причем большую часть мама чувствовала себя более-менее неплохо. Мы многое успели сделать, я сблизилась с мамой как никогда. Постоянно родственники-друзья приходили к нам домой, все маму очень любили, не было и месяца без застолий и гостей. Мы сыграли мою свадьбу пораньше, чем планировали. В общем, я верю, что это было чудо. Мама была такая счастливая! На одно время мы вообще забыли о болезни мамочки, казалось, что все хорошо и так и будет, но перед новым годом стало очень плохо, врачи отказались и 24 января мамочки не стало :-( мама держалась кстати только благодаря лошадиной дозе химиотерапии, за это время было больше 13 тяжелейших курсов, было трудно, но мамочка очень сильная была и очень хотела жить. Она была очень умная и интеллигентная женщина у нас, всегда говорила врачам "диагноз я свой знаю, сколько мне жить осталось знаю, поэтому буду бороться до конца ради семьи и детей".

Сегодня мне особенно плохо. Скоро будет год как нет моей мамы... опять эта погода всё напоминает о тех последних днях. При жизни мы с мамой много ссорились, но когда она слегла я старалась по максимум за ней ухаживать, хотя были моменты за которые мне стыдно например: приходя с работы я ни сразу шла к ней в комнату, короче могла больше отдаваться, теперь корю себя. Сегодня мне она приснилась, во сне мы уже знали о её смерти и вдруг она мне позвонила я с ней долго разговаривала расспрашивая о её здоровье и она попросила купить шампунь, потом я дала трубку своей сестре, чтобы она убедилась, что это мама, и кстати во сне так чётко звучал её голос...очень странный сон. Сегодня у меня появилась идея обратиться за помощью к психологу, так как чувствую что у меня кукушка съезжает, одно смущает не люблю я открываться людям, а там придётся. Я сегодня плачу целый день, раньше на меня накатывало только вечером, а теперь с самого утра. Сегодня узнала что мамин муж собирается продавать их машину, так как ему часто мама в ней видится, и при этом всегда ему говорит следи за дорогой. Всё высказалась хоть легче стало.

У меня мама умерла 13 апреля я не знаю как дальше мне всего 11 лет

Кирилл, очень сочувствую...я, конечно, постарше тебя, но тоже тяжело без мамочки...только жить дальше..ради её памяти...просто жить

Мария, я иногда хожу к психологу..мне на какое -то время помогает..когда сильно что-то наболит..я прихожу к ней и говорю...а она слушает..прорабатывает какие-то ситуации, ну в общем когда в первый раз пришла тоже не хотела ничего говорить, а потом как прорвало..плакала у неё...гоавное, чтоб тебе психолог понравился как человек, чтоб можно было ему открыться...И не кори себя, ты любила свою мамочку..мы же не можем всё время отдавать мамам..иногда мы думаем о себе...хотя я тоже иногда ловлю себя на мысли, что чувствую себя перд мамой за свое невнимание...

А мне приснилось, что мы всей семьей куда летим..и я поворачиваюсь, смотрю в след ряду сидит моя мамочка, улыбается..Господи, ну как же я по ней скучаю...

Василиса, я тоже не согласна,что лучше умереть в один момент ..так случилось с моей мамой...просто многие так успокаивают)) что лучше вот так, чем мучиться...но...лучше вообще чтоб она не умирала..какой смысл вообще в этом понимании...что кому лучше...И я вот не могу объяснить для себя, что для меня смерть мамы..мы не боролись не с какой болезнью..её просто не стало..она днем со мной пообщалась...а утром мне позвонил папа и сказал, что её больше НЕТ...и пока не получается взглянуть спокойно новой жизни в глаза...как-то так...

а я тут подумала на досуге, что теперь не боюсь умереть...нет, я вовсе не стремлюсь к этому, не подумайте, но раньше сей факт меня страшил...а теперь нет, я знаю, что я там встречусь с Мамулькой....

777, правильно, согласна с тобой..уже не так страшно..я тоже не собираюсь уходить раньше времени..просто во-первых, без мамы много пустоты образовалось..очень много и факт смерти не так страшен...а если ещё верить, что там ждет с ней встреча..мне сложнее..мне кажется иногда, я уже ни во что не верю..

Спасибо, Ада. А я вот думаю если я после смерти её не увижу, смысл в этой жизни?

Мне не верится, что после смерти ее увижу... и смысла никакого. Я давно уже смерти не боюсь, хотя никогда не исключала, что случись что - возможно, это изменится. Сейчас... не то чтобы уйти раньше времени, а хочется, чтобы это время пришло быстрей. Хотя иногда вспоминаешь "наши близкие живы пока мы помним о них"... и, ну вот кто будет помнить? Может живя мы хоть как-то что-то продеваем и для них? А вообще мне очень трудно во что-либо верить. Однажды натолкнулась на предсказание, что еще чуть-чуть и "тот" мир будет тесней связан с этим... Если бы в это поверить... А там... может просто время пройдет...