Умерла мама. Как жить дальше?

Ну вот, не опубликовался пост:::(((( Напишу еще раз, сдерживаться тяжело.... Ада, я еще не нашла свою пузырек - как сквозь землю провалился, продолжаю поиски, без него название не вспомнить..... Ира, уверена, все у Вас отлично будет и мама Ваша с Вами и с Вашим малышом будет всегда, как самый надежный и верный ангел-хранитель.... представляю, каково Вам сейчас слушать все эти разговоры с мамами Ваших соседок.... мне самой было бы страшно тяжело... Девочки, приехала домой, где мама жила, только из-за руля готовлюсь выйти - песня про маму, как назло... не успела выключить, как будто остолбенела. Чуть у меня такая истерика не началась, из-за которой - я себя знаю - выходные уже точно были бы только в слезах все.... еле еле сдержалась, чуть не взвыла.... боюсь всех этих песен по радио и фильмов.... прибежала на формум писать сразу, больше некуда ::((( тяжело, мамочка.... скучаю страшно... и люблю, люблю, люблю.....

ще хотела написать.... 777, как Вы правы, и как часто меня также посещают мысли о том, чего никогда больше не будет: не будет этого, другого, третьего...... по себе знаю, насколько они, эти мысли, разрушающие.... я стараюсь не пускать мысли в этом направлении, это ничем не поможет, но изматывает душу и сердце.... я думаю о том, что было, о том, сколько было и есть любви, тепла, поддержки.... а еще о том, сколько предстоит сделать - ради нее, ради себя, ради будущих детей... а еще о том, что она рядом и грустит, когда мне плохо, а я не хочу ее расстраивать.... Хочу, чтобы она увидела, сколько я могу, и что мои обещания - не пустой звук.... нужно еще СТОЛЬКО сделать....

у меня мама умерла когда мне было 5 лет

Сегодня мамочка пришла ко мне во сне. Пришла в больницу проведать меня, зашла в палату "ну как ты тут у меня лежишь, как дела?" улыбалась, такая любимая моя мамочка. Плачу...

Ира, тоже плачу.... убираюсь в мамином доме - такая вдруг тоска накатила, никак не могу сдержаться... как же я скучаю...не снится мне совсем, а я так жду.... нужно держаться - ради нее... плачу...

Думайте о ней почаще и приснится обязательно! Я тоже все что-то бегала по делам эти 2недели и голова была забита очень сильно, но сейчас так тоскую сильно, не передать словами, что она и стала опять приходить во сне. И сегодня снова приходила. Мамочка моя...

Ира, спасибо... на самом деле она никогда не уходит из моих мыслей.... вообще никогда, я вчера внезапно осознанно об этом подумала... как будто все мысли и поступки разделены на доли, одна из которых всегда ей принадлежит... поэтому и странно не видеть ее в снах... но мне кажется, что она так решила, она всегда знает, как лучше, что ж - пусть будет так....

Ада, нашла свои таблетки, но о них уже Маша, по моему писала - Донормил. Эффект такой-же как она описала - как будто проваливаешься, мне кажется Вам нужно попробовать обязательно - они дают возможность отдохнуть голове...

То что мамочка присутствует в мыслях круглосуточно по умолчанию - это да. Так или иначе от этого никуда не деться. Ежеминутно, ежесикундно - это факт. Я даже иногда не замечаю, что говорю о ней постоянно, как о живой. Со стороны и не скажешь, что мамы у меня уже нет, наверное. Но иногда бывают такие моменты, когда находит именно тоска, такая дикая тоска, что внутри все разрывается. Когда опускаюсь с небес на землю и понимаю, что мамочки-то у меня нет :-(

Девочки, как больно вас читать... И у меня такие же точно чувства и сегодня 3 месяца как мамы нет. А еще я поняла, что ни скем не хочу общаться, кроме семьи. т.е. не звоню сама подругам и даже избегаю их. Может это не правильно, но на фоне их- счастливых людей, у которых есть мамы, еще острее ощущаю свое сиротство. И так больно, когда люди у которых есть мамы бодро говорят "Ну как ты там? Уже успокоилась? Ну, держись, это жизнь!" Так и хочется сказать "Да что вы понимаете о жизни и о настоящем несчастье?!"

да, я тоже не общаюсь, если не хочу... настоящие друзья поймут и не осудят, а осудят - значит и не друзья вовсе... может это немного эгоистично, но в нашем состоянии я считаю, мы имеем на это право... слишком несоизмеримые вещи лежат на чашах весов - страшное горе с одной стороны и непонимание с другой.... кто захочет - поймет, не захочет - ну и ладно... по сравнению с тем, что случилось с нами - это пыль. А люди у которых все в порядке - да, они ДРУГИЕ... у меня к ним отношение странное - немного похоже на отношение к ребенку.... что-то вроде снисходительного. Они ведь действиетельно не понимают о чем говорят.... бог с ними, не обращайте внимания.

а вообще, своего главного друга рядом со мной нет, да простят меня все - главная любовь моей жизни, мамочка моя не со мной - и с ней осталась большая половина моей души и сердца. И мне эту половину уже никто не вернет. Открою тайну, наверное даже себе не призналась в этом до сих пор, но сейчас скажу здесь, поскольку больше некому - у меня еще нет детей, но я надеюсь, что когда будут, может быть они вернут мне хотя бы частичку потерянного...

Еще одна Ирина, я думаю детки вернут частичку потерянного я верю в это..я очень хочу родить девочку, правда ходила к гинеколоку давно нужно было, все никак, отправляли меня на УЗИ..ну , в общем сказали, что не созревает у меня клетка, что анновуляция, да и пока сказали на ближайший год забыть в связи со стрессами...

И девочки, спасибо за лекарство, я действительно сегодня после неё впрервые нормально поспала...У брата был деньрождения, первый без мамы..как же я расплакалась, когда родители невестки подняли тост за родителей.и папочка мой не удержался стал плакать..как больно..мамочка...как плохо без тебя..

Ада :((( У меня в этом году большая дата - 30 лет...вчера смотрела кино старое, советское "Старший сын", там герой дарит девушке цветы астры...а мне Мамочка на день рождение всегда-всегда дарила астры, очень они ей нравились и она считала это моим, осенним цветком....всегда, когда просыпалась или приходила домой с работы, в вазочке стояли астры, много-много...а теперь...теперь сама принесу Мамочке астры...порадую её(((( Спасибо ей большое за то короткое время, что она была вместе со мной...

Невестка мне говорит, что не знает как успокаивать моего брата, что у него бывают приступы неконтролируемых рыданий... и её это иногда немного напрягает...а я ей предложила хотя бы на секунду поставить себя на его место...

Мы тоже всей семьей ждем-не дождемся мою доченьку. Потому что знаем, что с ее рождением может быть частичка мамочки нашей возродится. Это будет ангел, посланный нам в утешение. Мой ребенок спасет меня от тоски, я уверена. И мамочка тоже так ждала ее... Я ведь когда забеременнела у нас даже и мысли не было, что мама может не дожить до рождения внучки. Мы так много обсуждали с ней всего, на кого будет похожа, как назовем и т.п. Носочки-пинетки мама вязала, я их когда в руки беру, сразу слезы на глазах. Ну за что нам такое несчастье? За что :-(

Ада, а сколько лет Вашему брату?

Это была я с вопросом...

Ира, да, я тоже думаю так же - это новый человечек, в котором будет частичка мамы. И мы тоже - мы - это они, наши любимые мамочки... мамочка, мамася, я скучаю, ничего не могу сделать.... последние несколько дней сжирает страшная тоска....

Ирина! Как бы ни банально это звучало, но постарайтесь чем-нибудь себя занять. Скоро лето, если есть дача можно рассаду посадить, ну как вариант. Записаться на курсы какие-нибудь, походить в спорт.зал, сходить сделать маникюр-педикюр, волосы покрасить. Ну вариантов масса! Мне очень помогло в свое время. После того, как мамы не стало, я записалась на все возможные курсы, благо уже в декрете сидела - и с беременными, и по воспитанию детей, и на курсы фотографии, муж проф.фотик подарил, на занятия по йоге начала ходить, я общалась с незнакомыми людьми, мне было с ними легче общаться, я забывала обо всем, чем даже с друзьями, которые так и норовили лишний раз спросить, напомнить о моей трагедии, не со зла, конечно, но тем не менее. Тем более весна началась наконец-то, уже теплом пахнет на улице, не надо грустить!

Здравствуйте все!. Этот форум когда-то очень помог мне. Помог выжить. Продолжаю заходить сюда каждый день, читаю, но давно не писала сама.

14 апреля будет полгода как нет мамы. Легче НЕ СТАЛО. Сегодня зашла к ним домой, любимое кресло мамы пустое, кругом ее вещи: блокнотик, картиночки, приклеенные ее рукой на домашний телефон, книга с рецептами. Даже лекарства её все еще лежат. А в доме пусто. И вроде бы отец там живет, брат. А все равно ПУСТО. Мамы нет и дома уже нет, и части меня уже нет. Стояла у этого кресла и заливалась слезами. Девочки, время не лечит. Притупляет боль на время, чтобы потом, вдруг, накрыть с новой силой.... Как же я соскучилась по маме. У меня есть семья, работа. Очень много людей вокруг, но.... не легче. Отвлекает немного, загружает другими проблемами, но легче не становится. Тошно, тоскливо. Ужасно плохо.

Ой,девчонки, как же все это тяжело!!! Не знаю, слов не могу найти, чтоб всех поддержать..Галина, Вы правы, время не лечит..В делах, заботах, в этой круговерти ежедневной как то забываешься, но только стоит остановиться и накрывает...мысли, мысли...а если бы раньше...почему не досмотрела, не настояла...все это просто съедает изнутри..и ведь деться некуда, от себя ведь не спрячешься...Я вот думаю часто- зачем все, ради чего? зачем что-то делать, стараться...? Ведь нет мамы, и не с кем больше разделить радость, грусть..Как у Лермонтова "И скучно, и грустно, и некому руку подать в минуту душевной невзгоды /.../ И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг - такая пустая и глупая шутка."((((

Моей мамы нет со мной уже27 лет.

мне было одиннадцать.

до сих пор я помню ее голос и запах.

и руки,и глаза.

до сих пор кажется,что она войдет и спросит-как ты без меня так долго?

я еду по городу и помню его,каким он был при маме ,и думаю,что она была бы удивлена его изменениям.

когда мне плохо-а мне часто бывает плохо-я думаю о ней.и хочу к ней.

я доживала до ее возраста,а теперь я ее старше....и мне ее очень жаль.

у нее был рак,в гробу она была маленькая и такая худенькая,что сквозь веки просвечивали ее карие глаза.

и я смотрела на нее и смотрела....

и никакие дети не заменят мне этой утраты.

дети-это совершенно другое....

но я жалею,что мой сын ее не знает,он был бы другим и я другой.

она была чудесной мамой

и была бы хорошей бабушкой.

и мне подругой.

а так-все....

а у моей дочери улыбка моей мамы...

мне 18 лет. я потеряла маму 4.04.2012,а 5.04.2012 мне исполнилось 18, мою маму хоронили на мой день рождения!это очень тяжело терять близкого человека. Виню себя,что не могла ей помочь. я ее так люблю и скучаю, очень плохо без нее,она так хотела дожить до внучиков ей было всего 36 лет... как жить без нее не знаю, она была самым дорогим человеком для меня!!!!

Девочки, поддержите и подскажите, что делать. 3 недели назад умерла мама, всего 46 лет. Не болела, все случилось буквально за полдня. Осталась я, младшая сестра (16 лет) и папа. Что делать, как жить дальше - просто не представляю. На уме только один вопрос "почему?". Почему так рано? 3 мес. назад я вышла замуж, свадебные фотки теперь открыть даже не могу - ведь там она улыбается. Не представляю, как жить без нее и как с этим смириться...

у меня тоже мама умерла в таком возрасте, уже пять лет прошло ... со временем станет легче, воспринимайте потерю по другому, вспомните, что говорила вам мама и кем видела вас в будущем.. добивайтесь всего в жизни, всегда просите помощи у мамы , она с вами. уйдите в работу, в семью... но всегда говорите мысленно с мамой, рассказывайте как у вас дела.. я тоже помню первый год вообще ужасно было.. потом легче. но лучшее средство, это уехать куда-то на 1-2 недели ...

А я переехала жить в мамину квартиру, мне так легче. Да и папа тут совсем один, жалко его очень. Хожу в ее халатах и ночнушках, ощущаю незримое присутствие. Одела ее любимые серьги, ношу, не снимая. И записочки на холодильнике под магнитами маминой рукой написанные так и висят тоже. Все так же, только я стала другая, повзрослела в одночасье, осиротев. И жизнь стала совсем другая.

777, брату моему 28 лет...Я вот тоже когда прихожу домой в дом где мама жила сразу рыдать начинаю...как же пусто без неё там...Ира, я тоже хожу в маминых сережках, не снимаю, мне с ними как-то легче...Насчет уехать на 2 недели куда-то, мне действительно помогло..я уезжала на 5 дней..нет я не забыла, просто больше отвлекалась..Маша , я тоже задаю часто себе эти вопросы, зачем для чего..но ответа все равно не будет..просто надо , наверное и всё...

Да,жизнь не может быть прежней,ведь мама умерла навсегда,во всяком случае в этот мир где мы, она не вернется,никакие советы как жить не помогут,просто мы становимся другими,и приспосабливаемся к другой жизни,сами не замечая всех перемен.

Девочки, я тоже ношу ее сережки не снимая и кольцо, которое чуть ли не с рождения помню на ней - она его никогда не снимала... Все люди такие разные а чувства и боль такие страшно похожие друг на друга... А с пустотой в доме я смирилась - я с самого начала предполагала что эту просто звенящую пустоту без нее уже НИЧЕМ не наполнить, слишком велика потеря... да что там дом - мир опустел и его нечем наполнить, поэтому я все о детях думаю, хотя, наверное, как тут уже написали - они тоже не восполнят.... я в этом тоже уверена в душе... ничего больше не будет так как раньше - все изменилось... я смирилась с мыслью что счастье не вернется, по крайней мере в такой полноте, в какой оно было рядом с ней.... Со мной остался долг жить и стремление стать тем, кем я себя ей в будущем описала - буду жить этим.

А дела, такие чтобы времени не оставалось свободного, чтобы не было возможности задумываться и ощущать, как же на самом деле плохо - да, только они и спасают, и работа и курсы, и йога и сад скоро прибавится :) никогда ничего не растила, но садом при мамином доме нужно заниматься и сам дом нужно перестраивать, как мы с ней планировали... Дел много и в них - спасение. Моя мама умерла от рака, он не только сделал ее инвалидом первой группы но и обезобразил - ее, ту которая всегда лет на 10 моложе выглядела и просто красавица... Я раньше сама ужасно боялась заболеть им, когда она еще была со мной - просто фобия была... сейчас, в жизни после, когда я видела как она мучилась - уже не боюсь, по крайней мере не так сильно... я слишком любила и жалела ее, мебя я люблю значительно меньше.... уже не так страшно.

моя мамочка заболела и за 5 месяцев эта болезнь ее сожгла,она так хотела жить,мы все верили,что она останется с нам, но нет.... Её больше с нами нет так пусто и грустно,душа рвется на части(((( Говорят после смерти вещи надо раздавать людям как вы поступали????

А у меня почему-то уверенность, что я тоже от рака умру, нет, я не программирую себя на это, но вот внутри после смерти мамы появилась твердая в этом уверенность. Да, и огород мамин тоже. Мы с папой как 2 чайника, даже не знаем, как и что сажать, всегда мама все это делала, а мы на подмоге. Она еще так много хотела на будущий год посадить-сделать, никто ж не думал, что вот так все будет :-(

Я отдала мамину одежду ее родной сестре, они очень похожи и фигуры были примерно одинаковые, тем более сестра у нее в не очень хорошей финансовой ситуации, я подумала, что обновки ей не лишними будут. Частично что-то оставила дома на память, просто висит-лежит в шкафах, что-то совсем старое мы убрали в пакет и решили сжечь летом. Посторонним никому ничего не отдам, выбрасывать тоже ничего не будем, как представлю, что какие-нибудь бомжи будут в этом копаться... Что-то ношу теперь сама в качестве домашней одежды. Обувь пока не перебирала, но тоже тете, наверное, отдам часть, часть - себе. Хранить все смысла не вижу. Мамы нет. И больше не будет. Не для кого...

я тоже задумывалась может мамина болезнь наследуется... она так мучилась,так мучилась(((( бедненькая моя мамочка, врачи ни чем помочь не могли, медицина бессильна над этой болезнью!!! Ни кто ей не мог помочь,ни деньги,ни врачи ,не даже Бог... она так верила,что будет жить,она так верила...........(((((

Не думайте о смерти,она и так неизбежна,придет,можно не сомневаться,но ее бояться не нужно,есть такое выражение,чего грешный человек боится,то его и настигает,и это не пустые слова.Мы живы, этот факт опровергнуть нельзя,у многих есть дети,у кого будут вскоре.Так выпало нам в жизни,что с мамами пришлось попрощаться,почему,за что,зачем-неизвестно,жизнь показала одну из своих сторон,что мы не вечны,подвержены болезням,несчастным случаям и т.п..С близкими нам,кто с нами остался,будем и жить,но уже зная,что и этот состав когда-то поредеет.

Да, человек без несчастья никогда не задумывается над жизнью по настоящему. Мелкие проблемы воспринимаются как трагедия.... я только сейчас осознала в действительности, насколько жизнь жестокая штука... сначала дает, а потом отнимает - да так, что вырывает с мясом, оставляя нас только задаваться вопросами за что и как так вышло... но, наверное, по другому просто не получится - если испытываешь любовь, значит испытаешь и боль от потери. люди не машины, программированию не подлежат. А рак я болезнью не считаю, это не болезнь - что-то другое - намного глубже по смыслу, и намного страшнее... своей безысходностью что ли. Я окончательно перестала верить в бога как раз, когда мама заболела и когда у нее случились один за одним несколько рецидивов... никогда не пойму, как могло такое быть послано ей - ангелу во плоти, пройти через такие муки, не только физические, но и ожидание смерти и осознание того, что спасения нет. Если суждено было уйти, зачем заставили так страдать ее, почему нельзя было хотя бы смерть послать легкую - она всегда жила только для других, ничего плохого никому не сделала, только всегда заботилась обо всех... почему если бог есть - болеют дети, родители которых в нашей идиотской стране вынуждены по копейке собирать деньги на операции за границей, поскольку у нас их не только не в состоянии сделать, но и денег не дают... Нет, я не верю и не поверю никогда, прошу прощения у верующих, слишком много страданий ожесточили и возврата нет...

Ира, что-то подсказывает мне, что сады у нас зацветут и все получится :)) не знаю, откуда такая самонадеянная уверенность - я ничего никогда не растила, хотя белоручкой меня не назовешь ни разу - но вот есть такая уверенность. Осталось только действительно в море дел найти окошко для этого - в самом деле, осталось пока только ночное время :) но не ночью же сад обустраивать :) А Вам еще будет проблематичнее с малышкой :) но уверена, все получится :)

Я тоже задумывалась,почему так,почему мне.почему моей маме? Но ни кто не даст ответ на этот вопрос!! Видимо ничего нельзя исправить! Так как она мучилась, не пожелаешь ни единому человеку, даже врагу своему такого не пожелаешь!! Жизнь так коротка....Маме было всего 36 лет...она только начинала жить ... и тут все оборвалась. хочется вернуть назад те минуты которые мы провели вместе...но это уже никогда не вернуть,лишь во сне,но это совсем не то((( сегодня будет неделя как ее нет со мной... это больно((((

Ирина, я уже писала тут вроде как-то. После смерти мамочка где-то через неделю пришла во сне и спросила у меня "вы рассаду посадили?")))) после этого я купила семена, землю и посадила помидоры. Первый раз в жизни сама. Сейчас уже они подросли, пересадила уже и выставила на балкон. Остальное все мы решили уже готовое купить и высадить уже летом. Вот ведь тема :-) сады-огороды мам. В детстве я терпеть не могла дачу, а сейчас совсем по-другому отношусь. Мама столько сил вкладывала каждый год туда, даже последнее ее лето носилась все с лопатой, смешная такая :) а то, что вы пишете про религию - как с меня списали. Тоже не укладывается в голове, за что маме были такие мучения? Я тоже не верю уже ни во что. Моя религия - это моя мама. Я верю в нее, что она охраняет и бережет нас, что незримо со мной всегда и готова молиться на нее вечно... А смерти я своей не боюсь, пусть хоть когда и как она меня настигнет. Я вообще больше ничего не боюсь. Мамина смерть сделала меня сильнее и жестче.

В том году примерно в это время моя мама заболела. Язва на ноге, которая давно уже полностью не заживала... Уже было похоже, но залечивалась... ЕЙ тяжелей становилось ходить, а вдруг предложили работу... Она и так не хотела в больницу, а тут повод... В итоге температура... Не хочу ничего добавлять, повторяя отчасти посты ранее... Я не смогла поверить, что все пойдет так быстро и безнадежно фатально. Ведь все это уже было ранее! Ну не это так это... поможет, спасет... Мы были в ссоре, отошло на второй план да и вообще... Представить было невозможно, что у нас осталось 3 месяца... что все будет только к худшему, ошибутся все, от кого что-либо зависело, что предадут все. Еще в самом начале напрягло, что в одном коллективе, где и ее знали, я сказала одному-другому человеку, что мама приболела и слегла - у меня первый раз в жизни не поинтересовались, что с ней... молчание, и это притом, что ранее один из этих людей сама обычно спрашивала о ее самочувствии. Будто все сговорились не дать мне ни малейшего сочувствия, импульса, энергии... Молчал мамин телефон... при ее количестве знакомых. Я не могла представить..., самым страшным казалась возможность ампутации... Я искала лекарства, все наперебой, включая маму, объясняли, что это не подойдет. И не важно, что мне казалось наоборот - насильно не заставишь... Зато сложился опасный и фатально неудачный метод домашнего лечения, который таким быть не должен без моего участия. Я попала в фильм ужасов... или черную комедию... Конечно, преувеличиваю: не столько крови и не такие чудовища... но... киноконцовку изменить нельзя. Хотя мне казалось, что она может быть иной...

а мне сейчас кажется, не отдай я свою маму тогда в больницу, она бы еще пожила... ведь я ее из комы вывела, несмотря на козни и прогнозы врачей. хотя... перед тем, как все случилось, у папы был инфаркт и мама переживала за него. попросила бросить на картах,не умрет ли. я бросила... и сказала, что отец будет жить, а вот... женщина, зарабатывающая деньги умрет...тогда она посмотрела на меня со слезами в глазах и спросила: "это -все?". я ответила, что возможно это кто-то из знакомых. в тот раз когда мы прощались, я должна была уезжать, мы не могли разжать объятий, у обеих текли слезы. мы виделись в последний раз LJ??rjulf я приехала по вызову отца через месяц, она была в затуманенном состоянии сознания и не могла самостоятельно передвигаться. пришел ангел смерти "и ад следовал за ним"

Эл, стрелец, как же я вас понимаю...

я себя виню в том, что я повела маму к своему знакомому кардиологу, которая мне казалась очень толковой, маме сделали ЭКУ, анализы крови, постом сказали пройти курс капельниц.До этого у неё был обморок и хрипы в легких. Прокапали 10 дней и отпустили на месяц. По страшному стечению обстоятельств у мамы заболели зубы, в общем она занялась зубами, два пришлось вырвать и пока она занималась зубами, все забыли об обмороке, о сердце ..я даже представить не могла такой оборот событий..Единственно, что я думаю почему врач кардиолог не увидела всю серьезность ситуации, почему мамочку не положили в больницу, почему обследование более углубленное не делали, в конце концов почему мне не сказали , что все настолько серьезно??? У мамы я спрашивала о самочувствии - она говорила - да ничего, все неплохо..а потом оказалось, что подруге за день до смерти она звонила и сказала, что снова был предобморок, она наверное не хотела предавать этому значение..не знаю мрожет, и боялась, но не хотела верить, что всё серьезно, у нас в семье бабушки-дедушки долгожители......И, главное, ну никто предположить не мог, что человек, который ещё вчера играл с внуком..завтра уже не улыбнется и не позвонит...и самое страшное, что она умерла одна..одна на кухне..она приготовила ужин..и упала у плиты..Господи..как же это страшно..мамочка..

Утром забегала к папе, он сказал нужно что-то делать с клубнями цветочными, надо сажать их..я тоже никогда не занималась садом, а теперь надо..некому это делать..

Девочки, я тоже не верю и не верила. Иначе нет объяснений, почему моя мамочка, тоже за всех болеющая душой, всем помогавшая, всю жизнь болевшая-остеохондроз с детства, много страдала и умерала так страшно-от такой страшной болезни. Очень редкой и страшной- и нате , все нам досталось... Нет Б..., и не было. Поскольку гады и трутни живут и продолжают портить всем жизнь, а наши ангелы только в памяти. Я тоже верю только в маму и ее опору и ее душу. Пусть спорят со мной верующие, но страшный мамин уход, ее страдания, ее слезы в глазах, когда она услышала приговор, все это ончательно отодвинуло меня от веры.

И ребенку своему я не буду ничего навязывать-вырастет, может и выберет религию. Может, это будет РПЦ. Мне в этом плане все равно. Для себя я все решила и поняла.

Детей своих я тоже обращать в религию не буду. Я уже давно это решила. Кстати, мои бабушка и дедушка по папиной линии вообще атеистами были. Никогда не верили в Бога. Прожили долгую замечательную жизнь, вырастили детей, внуков, была хорошая работа и здоровье в порядке. Умерли в старости, им было уже за 70 глубоко и без особых мучений. Так что я считаю, что без принадлежности себя к какой-то религии можно спокойно и хорошо жить. Религия, а особенно православная, которая так часто у нас в стране навязывается общественностью - это не гарант здоровья, счастья и долголетия, не панацея от всех болезней. Я не отрицаю веру, но вера у каждого должна быть своя. У меня - это мамочка и я буду вечно верить в нее. Кстати опять сегодня во сне приходила. Мы ходили с ней в кафе и я заказывала ей всякие блюда, которые она не пробовала никогда. Такой четкий сон, я сидела с ней в обнимку и целовала ее в щеку, даже запах ее во сне чувстсвовала. Я все время ее целовала и обнимала при жизни, родственники и знакомые даже смеялись всегда, что я такая взрослая, а все к маме лезу ))) Только выглядела она во сне не как всегда хорошо, а так, как в последние дни ее жизни, очень худенькая и почти без волос. Но все равно - такая любимая! Самая-самая моя мамочка...

Да, Ира, я даже считаю, что РПЦ превратилась в место выкачивания денег с населения... А какие машины стоят возле церкви, в чем приезжают попы..Это отдельная история. По жизни пришлось сталкиваться с отдельными представителями, которые до 30 лет и думать не думали о Боге, не то чтобы о служении. А теперь все вдруг глубоко верующие стали. Все это у меня вызывает определенное чувство отторжения.

И у меня обе бабушки и дедушки были глубокими атеистами. Одна до сих пор жива, уже 9 ый десяток отмеривает. Но никто из них в жизни ни убил, ни украл, не завидовал никому. Так что дело далеко не в вере, а в душе. Можно быть махровым гадом и ходить при этом в церковь.. и ничего-жить и не тужить. Каждый прежде всего в ответе перед своей совестью..... А мамочка мне тоже часто снится. Скоро уже в мае будет год страшного ухода. Чем ближе, тем больше опять страха в душе-ну почему она?

Все правильно,религия,обряды всевозможные-это не вера.Вера приходит особенно,она чистая и до конца,как настоящая любовь "до гроба",как говорят.Поэтому не переживайте,вы с ней еще знакомы не были,иначе бы так ее не футболили,надеюсь,что никто не обидится на мои слова.В мире есть то,что нам закрыто,все не так просто,поэтому не спешите с выводами.Возможно понадобится не один год,чтобы открылись серьезные вопросы,но смотря что вы ищете.