Умерла мама. Как жить дальше?

А я не верю, что ТАМ что-то есть. Моя мама для меня тут, она всегда со мной, незримо, но присутствует рядом. И повторюсь уже не раз - всегда говорю о ней в настоящем времени, как о живой. Со стороны незнающий человек может подумать, что я говорю о живом. Как-то так.

777, мне не очень часто снится мамочка, но очень яркие всегда сны. Я даже не знаю отчего это зависит, хочется, чтоб чаще снилась....Ира, а я иногда не верю ни во что..ни то, что она ТАМ, ни то, что она рядом...наверное мое сознание пока не может прийти к какому то решению, если оно вообще к чему то придет...И я пока живу воспоминаниями о том времени, когда физически была рядом, жалею, что так мало она пожила, себя жалею, что теперь без неё...ОЙ, как же сложно всё это...И я , согласна, что каждый решает для себя как себя научить функционировать без мамочки...Желаю вам девочки всего самого самого...спасибо, что пишите, мне любое общение важно..страшно, что я общалась-то только с мамой...и не очень легко схожусь с людьми...

Мне тоже обидно, что мамочка так мало пожила, так мало успела в своей жизни. И всю жизнь жила она для чего-то, для кого-то. Сначала все детство просидела со своими младшими братьями-сестрами (была самая старшая в семье), потом все училась - техникум, университет, потом замужество, рождение детей (нас двое), 100% внимания нам, любимая работа, друзья, коллектив. И на пике всего этого, когда казалось бы дети выросли и можно пожить для себя наконец-то эта дурацкая болезнь как гром среди ясного неба. Мы ведь даже загранпаспорт с ней отдали оформлять, хотела свозить ее заграницу хоть раз в жизни, но даже не забрали его, куда уж там с вечными больницами. Единственное, что радует - успела мамочка на свадьбу мою, мы как узнали о диагнозе - не раздумывая отодвинули сроки намеченной свадьбы на полгода раньше. Какая же она была счастливая в этих свадебных хлопотах! Делаю вывод - надо торопиться жить, ведь жизнь такая непредсказуемая штука, может быть, и правильно моя свекровь сейчас делает, что забила на своего сына и будущую внучку и занимается только своей личной жизнью, катается по миру и живет в свое удовольствие...

Очень правильные выводы,жизнь непредсказуема,эти слова из Библии,нужно рационально и правильно жить на земле,может правы и те кто говорит,что важно прожить не сколько,а как.Мамам нашим мы ничем не поможем,все,что мы можем,это беречь светлую память о них в наших сердцах,пройдут года,и нас увидеть можно будет лишь на фотографии,и наши дети будут хранить в памяти своей,воспоминания о нас.Все это-дело времени.

Ада, у меня та же ситуация. Мама была для меня самым лучшим другом, только с ней я могла быть собой и только ей, могла рассказать о самом сокровенном, не боясь быть непонятой или осужденной. Я всегда предпочитала общение с мамой, нежели посиделки с подружками. Только с ней я так смеялась и могла часами разговаривать обо всем на свете. С людьми я всегда тяжело сходилась, а сейчас так вообще, просто нет желания ни с кем общаться. Чувствую себя совсем одинокой...как будто в вакууме.

Маша, а чем ты занимаешься? Учишься, работаешь? Просто если ты действительно в вакууме (как я), то я нахожу невозможным посещение каких-либо заведений (учебы, например). Я здесь создавала тему, меня обозвали уродинкой (потому что я еще и инвалид), и сказали, что смерть мамы случилась в "замшелом" году - да, это случилось давно, но я так и не смогла строить себе жизнь. У меня нет друзей, куда я пойду?

Маша, если захочется пообщаться о маме или вообще просто так можешь написать на электронку serdukAV@mail.ru...я если нужно дам свой скайп...Ира, возможно да, жить нужно сегодняшним днем..у меня такая же свекровь..вот только она часто стала сыну своему намекать. что надеется, что мы её в случае чего досмотрим...да не вопрос, но вот с внуком - то почему ей посидеть трудно, а мысли кто досматривать будет у неё присутствуют))) Моя мамочка очень заботилась о своем внуке, он постоянно её вспоминает и очень скучает..а про свекровь спрашивает..говорит вот почему Наташа оставалась со мной))) а Лена никогда не приходит..А по поводу общения даже не знаю в моем возрасте уже сложно заводить подруг..менять свои привычки..вот остаётся только вспоминать мамочку, общаться с тишиной и здесь с вами делиться...

раньше так быстро менялись дни на календаре, только успела двигать квадратик, дни менялись неделями, недели месяцами...жизнь неслась семимильными шагами...а сейчас...жизнь как будто остановилась...секундочки так медленно превращаются в минутки, минутки в часы, часы в дни...прошло всего 12 дней...а как будто целая вечность...у меня земля ушла из под ног...накрывает волнами всеобъемлющего горя...как будто у меня вырезали все внутренности и осталась только оболочка, которая существует, а не живёт...которую нужно кормить время от времени, мыть мало мальски и водить на работу....

девочки, а сколько вам лет?

мне 29

Это ужасно!!! Какие жестокие люди! Не обращайте внимания на моральных уродов, им не понять. Если прошло время, то это вовсе не значит, что боль ушла и все замечательно, люди разные, кто-то через месяц - как ни в чем не бывало, а кто-то всю жизнь страдает. Я работаю, если честно работа хоть как-то на время вытаскивает из этого вакуума. Переключаюсь на что-то другое. У меня отдельный кабинет, поэтому люди приходят и уходят, не особо напрягая..А сколько Вам было лет, когда ушла Ваша мама?

Спасибо, Ада) Да, с возрастом все труднее с кем-то сближаться...У меня основные подруги еще со школы и колледжа..Я очень закрытый человек, иногда даже завидую тем, кто вот так запросто общается, таким людям, наверное, легче живется. У меня и мама такая была: все дома и дома, нам вполне хватало общения друг с другом..Завтра год, как нас разлучили.

Здраствуйте не давано случилось беда умерла мама И я осталось одна с младшем братом больше у нас нету не кого и я не знаю как жить мне дальше очень тяжело

Ира. Ада, тоже не верю практически ни во что, так... помню что когда во что-то верила. даже если "тут, но "после"... это уже "там"... разве нет? Цепляюсь порой за какую-то "ниточку". Сны редкие и нечеткие. Мне есть с чем сравнить. Действительно хочется верить, что кто-то находит для себя какой-то баланс... Не стала постом выше расписывать, а, смотрю, вы написали многое, о чем промолчала. Опять накрыло, опять ною себе, что так жить невозможно. Боюсь, что "нацепляю на себя негатива от окружающих", осуждения, а скрывать, что мне плохо, снова не могу. Даже не осознала с чего понеслось... А ведь понимаю, что спрашивая ожидают, что скажу, что все налаживается... Поняла - и ком к горлу, еле выдавила из себя что-то и поняв, что все равно "себя выдала" признаюсь, что порой так накатывает... Потом думаю, ну зачем... Если бы можно было время от времени от всех прятаться...

Да, сейчас полно этих "гоблинов", которые будучи крайне уверены в своих взглядах довольно агрессивно налетают на каждого, кто идет с ними в разрез... Лучше действительно не обращать внимания, наверно. Порой это напоминает секту, которая хочет запретить всем выражать то, что терзает... В общем-то наверно стоит порадоваться за людей, которые запросто могут придумать какую-нибудь фигню (или вычитать) и сразу поверить в нее без изъяна и не страдать. Для кого не сложно захотеть - и сделать...

Танюша, мы с тобой, нас здесь всех горе объединило, у каждого оно свое, но для всех общее. И никуда не деться, это надо выдержать, выстрадать, как это выдержать - каждый должен найти способ для себя, тяжело, просто невыносимо, но мы теперь все должны научиться с этим жить. Каждый день приходится учиться заново жить, жить без мамы. Сил тебе и стойкости.

да очень тяжело я стараюсь держаться но не получается Жду когда она мне присниться.Что б с ней хоть во сне пообшаться Домой бежиш думаеш что она дома готовить кушать и ждёт меня с роботы. И в этот момент не хочеться жить.У меня нету такого человека который подержал меня не каму рассказать что болит что снилась как я провела день Самой близкой мне была мама Я очень люблю

Таня так хочется вас поддержать, а слов нет. Все сказано-пересказано и о лечащем времени и о том, что нужно держаться... Хочется верить, что с братом вы можете хоть немного помогать друг другу в этом страшном горе. Конечно, страшно остаться совсем одним в мире, но еще хуже "одиночество среди людей", когда вроде есть и родственники и рядом, но только тяжелей, поскольку у них другое отношение. Сны и попытки "снизить давление" своего горя, выплеснув его на форуме... кажется это самое действенное.

Маша, мне 32 года. Я тоже стараюсь отвлекать себя работой, на короткое время это спасает и тоже как у тебя отдельный кабинет, иногда не получается скрывать своих эмоций, но слава Богу когда видят слёзы на глазах или припухшее от слез лицо перестали говорить держись, хватит страдать..лучше когда молчат...пусть за спиной обсуждают, главное, чтоб не трогали...Эл, конечно, накатывает, временами так, что хочется в голос завыть, но в обществе себя сдерживаешь..

Таня, действительно нет таких слов, чтобы помочь вашему горю, есть только наша поддержка и общение друг с другом.Я , надеюсь , что у вас с братом теплые отношения и вы поддержите друг друга...у меня как-то с братом моим не очень складывается...и разные слишком...да и когда повыростали стали мало общаться..сейчас почти сошло всё общение на нет...Я согласна с Эл, что выплеск своих чувств, эмоций, снов на форуме хоть как-то помогают пережить...боль-то не денется никуда...мы просто здесь все учимся с ней жить

Я тоже стараюсь в обычной жизни никого не посвящать в свои мысли... Мне легче здесь написать, высказаться, чем ныть.

А про подруг. Что у меня, что у мамы их было много. Действительно хороших, преданных друзей-товарищей-коллег. И многие мамины подруги по старой памяти звонят мне и болтают со мной, приходят чай пить. Но самая лучшая для меня была моя мамочка! Мама - это единственный в мире человек, который никогда, ни при каких обстоятельствах тебя не предаст и плохого не посоветует и не сделает, мама - единственный человек, который все сделает во благо тебе, порой даже в ущерб себе, мама никогда не будет завидовать тебе, злословить, обсуждать тебя за спиной, мама - единственная, кто будет радоваться и переживать за тебя искренне, с душой. Такого человека, как мама, больше нет и не будет никогда! Такого друга, наставника и советчика тоже не будет. Мне 25.

у меня тоже умерла мама так не ожиданно стала задыхаться мы повезли ее в больницу НО НЕУСПЕЛИ даже доехать.Я вызывала скорую но сказали нт свободных машин, моей мамы не стало 2 недели назад как же нам не хватает ее

ольга, очень сочувствую как же нас много..ну почему, почему это всё происходит...как же страшно жить((((

ира я с тобой полностью согласна каждое твое написанное слово истина.мне тоже 25 лет,У меня двое детей и так страшно осознавать то что они вырастут и даже помнить ее не будут!

Где б не была в голове упрямо,

Одно и то же: о мама, мама...

Вдруг на грани сознания средь шума людского:

Что плачешь ты, дочка, я давно дома...

И все... побежала слеза за слезою...

Куда б отвернуться? Увы, не скрою...

И все ж мыслью пытаюсь спросить средь гама:

Дождись меня дома? Прошу тебя мама!

Но нет ничего... это все пустое?

Ведь все понимаю и что со мною...

Красивое очень стихотворение..и больно как...вчера все с такой силой вернулось..ездили с братом и папой к нотариусу..как всё ужасно, это страшное слово св-во о смерти..не могу..не хочу ничего...мамочка я тебя хочу обнять..как же мне плохо без тебя..

Мы вот тоже все с силами собраться не можем к нотариусу съездить, мама хотела успеть все переписать на нас, но не успела. Теперь придется наследство оформлять. А мы все тянем, оттягиваем этот момент... Но там вроде до полугода срок?

Да, до полугода. Сама в последний момент оформляла. Так тяжело все это.

Большие проблемы на работе уже неделю, все нервы вымотали и дальше предстоит пройти еще большую нервотрепку. Но весь день думала о мамочке, о том, как бы я как обычно, позвонила бы ей тут же и все рассказала, а она бы слушала меня - внимательно внимательно и все-все бы сказала как делать, и мне бы сразу стало как всегда после ее слов - легко и радостно на душе и я бы в очередной раз осознала, насколько все решаемо..... Господи, как же мне не хватает тебя, родная моя, жизнь совсем померкла. Сегодня мне особенно тяжело чувствовать тебя рядом, наверное потому, что устала очень сильно, так хочу к тебе, а кругом одна пустота..... вою от тоски.... как же я тебя люблю, дорогая моя, драгоценная птичка... я не буду плакать, просто устала, пройдет, знаю, ты как обычно поможешь мне. Я никогда не перестану верить, что ты со мной всегда... ты моя жизнь, люблю, люблю, люблю.

У меня есть такие моменты когда я думаю, что всё у меня прошла сильная боль, и я могу думать о чем-то другом. Но проходит 3-4 дня и меня опять накрывает, такое ощущение, что это скорбь никогда не пройдёт. Сейчас занялась ремонтом, и как бывает проблем с этим делом куча, благодаря этому хоть как-то отвлекаюсь.

Здесь писали, что девушка осталась с младшим братом, я тоже осталась с младшей сестрой, которую я оформила под свою опеку, оформляли через месяц после смерти, и так-как Вы знаете как работают наши структуры... я уже больше переживала, что отберут ребенка, но к счастью мы все успели. А вот после того как прошло примерно пол года, мне стало очень тяжело и сейчас не легче.

Мы пошли с наследством чуть раньше, потому что у нас с документами проблемы..надо ж всё успеть сделать, а руки просто опускаются....Да насчет боли у меня временами бывает такой творческий подъем на работе, а потом снова чередуется с падением душевных сил...Еще одна Ирина, конечно мамочка с тобой и надо верить ...я тоже верю никуда не девается эта наша связь с мамами.......Мария, сил вам..нам всем жить с этой болью потери...Как хочется всем вам помочь девочки и себе тоже...жаль, что не в моих это силах...

В прошлый раз зашла - не написала. У меня со стены упал мамин портрет. Понятно, что веревочка оборвалась. Причем упал почему-то не вниз, а в сторону - поближе к двери. Даже не могу представить траекторию и как. Под ним упала набок только самая высокая вещь (а так всего полно). Одна разбитая безделушка и то ни под тем местом, где он висел, а сантиметрах в 30-ти. Причем рядом с ней опять же все практически целое. Сам он оказался примерно в 1,5 метре от если бы он упал вниз. То есть я пришла на шум - а он при входе в комнату на полу, повернут правильно ко мне. По сути - падая развернулся на 180 по горизонтали.

Кто счел бы какой приметой?

У моей подруги 28 марта этого года мама умерла... Подруге 12 лет, незнает что дальше делать братику 4 года...

Катя,что делать,нужно поддержать подругу,ведь друг познается в беде,а ей сейчас невыносимо больно,потерять маму-это настоящее горе.

Эл, я вот когда сильно плакала, просто до рвоты у меня истерика была, у меня за холодильником лежал мамин портрет (причем не стоял, а лежал на коробке) и никого рядом не было..он тоже упал, а из него выпала открытка с надписью Любимой дочке (стихи вней красивые о том, что маме самое главное, чтоб дочка счастлива была)...Я могу сказать одно, я верю что мамы наши рядом и они пытаются хоть как-то нас утешить, но это всё дело веры..

Катя, только поддерживать подругу, к сожалению больше ничем вы не поможете, но ей очень важно, чтоб родные и близкие были рядом...

Насчет портрета,у меня тоже накануне годовщины упала мамина фотография с полки, год стояла и не падала, я тоже думаю, что так мама пытается сказать, что она рядом с нами,

Спасибо за тёплые слова. Я к сожалению так и не успела сказать маме что люблю её, в тот момент когда я писала свой пост, 26 февраля, мама находилась уже при смерти, я и подумать не могла что в этот день она уйдет навсегда. в 22.00 её уже не стало, мне позвонили из хосписа и сказали срочно приехать, т.к. счет на минуты идет...я доехала за 15 минут, вошла в палату...дальше как в тумане..лежит мама без сознания...в коме (хотя днём я ещё разговаривала с ней) ,я взяла её за руку, и почувствовала как рука её холодеет, дыхание все реже и реже..я видела как жадно она глотала воздух...как будто цепляясь за жизнь.Как же это страшно видеть смерть близкого и самого родного человека...Через 15 минут она умерла..у меня на глазах.Друзья помогли мне пережить эту потерю. Но я осталась одна...совсем одна в этом мире. Всем спасибо огромное за слова поддержки...я так же всем искренне соболезную...и я знаю как это тяжело. Мама мне снится каждую ночь...иногда сны тревожные, иногда я не помню сути снов, но помню её лицо, такое любимое и родное. Боль не утихает...каждое утро я готовлюсь услышать "Ириш, доча..вставай, проспишь на работу...!" она всегда будила меня...теперь тишина...и дочей никто уже не назовет. Хоть прощения у неё попросить успела в день смерти, а это как раз было прощенное воскресенье. Надеюсь простила она меня, родная моя.

А сегодня я достала мамину блузку и на ней остался её запах...я понимаю что это бред обнюхивать вещи, но это такой родной запах. И это так странно запах её здесь, а её нет...

Кто-то писал здесь, что после смерти мам, начал задумываться о смысле жизни, о конце света и прочем. Я не стала исключением. Порой посещают страшные мысли...из серии " скорее бы уже все это закончилось", я стараюсь гнать их от себя т.к. у Бога на нас свои планы. И не нам решать зачем мы на этот свет пришли. Я сейчас начала новую жизнь, бросила курить, занялась спортом, вернулась на работу.На смерти родителей не заканчивается наша жизнь, у некоторых только начинается..поэтому желаю всем сил и удачи в жизни.

Иришка, сочувствую вам от всей души... у нас с мамой было точень похоже на ваше описание, с той разницей, что она все время находилась дома.... тоже никогда не забуду эти страшные последние минуты, эти любимые ручки, холодеющие в моих..... и бессилие, полнейшее бессилие и страшное отчаяние.... спасает только не думать и отвлекаться и постоянно быть занятой, НИЧЕГО не меняется, легче не становится. Все как Мария описала - дня 3-4 можно существовать и кажется даже, что в жизни есть какой-т смысл, но потом, вдруг ниоткуда наваливается такая боль, что трудно дышать и плохо и тоскливо, хочется просто перестать дышать и все....

Эл, хотела сказать, что мне кажется это не примета. Просто мама дала знать, что она рядом, решила вам напомнить о себе... наши любимые мамы, мы вас очень любим!

Ирин, я Вам так же сочувствую...(((( я стараюсь отвлечься, но прихожу домой и остаюсь одна, стараюсь меньше заниматься самокопанием, я даже не смотрела мамины фотографии, не хочу делать себе ещё больнее...я буду смотреть их когда мне будет чуть полегче, а я надеюсь это непременно будет...У меня будут дети и мы вместе будем рассматривать эти фотографии, я буду им рассказывать про их бабушку...какой она была, как меня сильно любила. Мама мне дала совет, перед смертью.." Ира, если у тебя когда-то будут дети, люби их больше жизни, показывай свою любовь!"

У меня ещё так сложилось, что я живу напротив кладбища, где лежит мама...(( Я из окна его вижу...щас идет дождь и темно, вчера шел снег, я смотрю изо дня в день в окно и понимаю, что где-то там, через дорогу лежит она...она совсем рядом...наверное и километра нет между нами...а на самом деле такая пропасть...которую не перейти, не переплыть , не перелететь...не добраться ...

а я после того, как ушла Мамочка, не могу спать в темноте...нашла Мамин ночник старый, в форме сердечка...сплю с ним...так вот с ним приключаются чудеса, если можно их так назвать...у нас у Мамы была привычка ходить и выключать везде свет в целях экономии...так вот...лежу сейчас думаю или в слух что-то говорю, а ночник моргает, выключится-включится...интервалы разные...бывает долго не включается, а бывает моргает несколько раз в минуту...когда была ночь с 8 на 9 день, последний день, когда душа Мамы была с нами именно дома...ночник моргал очень яростно....Папа говорит, что это с ним, сломался что ли? Я говорю, нет, ты же знаешь, что Мама любила свет везде выключать, а сейчас она с нами таким образом общается...и на этих словах бац и ночник выключается надолго...включился только тогда, когда я совсем в полудрёму ушла...в ту ночь мне всю ночь снилась Мама...даже просыпаться не хотелось...а вчера я легла...думала, думала и говорю вслух, Мамочка, приснись мне, пожалуйста, сегодня...и тут бац, ночник выключается на минутку-другую...Мамочка, родная моя, я так хочу быть рядом с тобой...Если бы ты знала, что сейчас происходит без тебя, что навалилось...Мы с братом сейчас как будто в аду при жизни находимся...

Почитала вас, девочки, и вспомнила последние мамины минуточки... Я вас очень хорошо понимаю, все это так знакомо. Как тяжело было, сейчас расплачусь. Как я поставила ей укол последний, она попросила "болит так сильно", через полчаса ее не стало. Тяжелые, тяжелые последние вдохи воздуха, а я все обнимала ее, целовала, гладила и нюхала ее волосы, говорила "мамочка любимая моя", но она уже не слышала меня, глаза такие отстраненные, глядящие в разные стороны. Боже мой, как же ей больно было, любимой моей. И потом тишина, последний вдох ее и тишина... Потом все как в тумане. Все-таки расплакась :-( ну ладно, благо рядом никого нет и я могу себе это позволить. Как жаль, что последние денечки не получилось с ней нормально поговорить, ей было очень тяжело даже сказать что-то, кроме слов "да" или "нет". Как же ее нехватает...

Ира, как же все похоже у нас...!!! Последние тяжелые и редкие глотки воздуха...мы запомним это на всю жизнь!!!

Жизнь странная штука...мамы рожают нас и видят наш первый глоток воздуха...а мы провожаем их в вечность и наблюдаем их последний вздох. Всё циклично...

[quote="777"]

У моей мамы тоже есть ночник, который тоже то горит то гаснет, лампочка отходит...

Вот читаю некоторые истории...и такое ощущение как будто про мою мамочку это писали..очень много вижу совпадений.

Девчата держитесь...всем желаю быть сильными! Мне недавно приснился сон, буд-то перед моим подъездом стоит гроб..пустой...я захожу в квартиру и вижу маму и бабушку ( покойную), спрашиваю у них, "чей это гроб внизу стоит ??"...бабушка мне отвечает...:" твой...! ты следующая...! "...(с какой то ухмылкой)

Мама смотрит на неё, вроде как с укором...и говорит " что ты говоришь такое ?

и тут я просыпаюсь...в ужасе! Вот думаю с чего вдруг это могло присниться...или я и правда следующая...??!!! это мне покоя не дает...

Сны - на то они и сны, фантастика, не более. Я это так воспринимаю. Тем более после того, как мне постоянно снится, что мама то оживает, то вовсе не умирает. Воспринимайте это как сон, не более того.

Мне рожать через 2-3 недели, все спрашивают "боюсь ли я?", я отвечаю, что нет. Я вообще какая-то бесстрашная стала, мне кажется, что самую сильную в жизни боль я уже перенесла, пусть и в моральном плане, думаю, что физическая боль, связанная с родами по сравнению с этим - ничто. Тем более болевой порог стремительно вырос и я какая-то каменная стала, ничто меня не расстраивает и не задевает. Посмотрим, время покажет. Надеюсь, мамочка мысленно будет со мной и с нами все будет хорошо, она так ждала эту внучку, свою первую и единственную, но каких-то 3 месяца не дожила :-(

Ещё одно совпадение...У меня на похоронах вообще чуть ли не до мордобития дошло. Мамина сестра, почувствовала себя хозяйкой в нашей с мамой квартире, при гостях начала чуть ли не анекдоты травить...стала вспоминать маму, как она ей жизнь портила и мешала мужиков водить домой, как родителям сдавала её..! за что её попадало...вот такие были поминки! я сижу слушаю всё это и просто ахреневаю!!! у меня на лице это написано было...И тут тётя говорит фразу, " Ир ты че сидишь морду то кривишь ?? это твоё горе!! и только твоё!!! будь благодарна людям за то что они пришли помянуть.и и не надо обижаться за то что мы улыбаемся..,!" ..я грю улыбаешься здесь только ТЫ!!! я не думаю что другие считают так же...если они пришли..это значит и их горе тоже...Вобщем моя родная тётка, из поминок устроила праздник..своей собственной персоны..и купалась в комплиментах..в то время как я сидела убитая..после 3 бессонных ночей..и должна была ещё лицо довольное сделать по её мнению. Дальше был грандиозный скандал.

...На 9 дней мне вообще было высказано ею , что я готовить не умею... и все салаты что я приготовила,ели только ради приличия...я решила что все хватит с меня, это было последнее мероприятие совместное.40 дней ( 5 апреля) будет каждый у себя дома отмечать.

Ирин, да Вам вообще нервничать и расстраиваться щас нельзя...Я бы на Вашем месте вообще не заходила бы в эту тему..по крайней мере до рождения ребёнка. Как никак Вы все равно печалитесь, читая всё это...((((. Мне кажется пока нужно оградить себя от всего этого...Вам виднее конечно,я вот не плакала со времен похорон...а щас как стала читать сообщения..слёзы рекой текут...это неконтролируемо. А уж беременным то мне кажется в два раза тяжелее это переносить...

Девчата кому одиноко и захочется пообщаться пишите мне на почту superfem@mail.ru , одним нельзя быть в такой ситуации. Вместе легче преодолевать горе. К тому же у нас оно одно на всех...Каждый переживает чуть по своему, но суть одна...

Вот меня тоже пробило на разговоры...и мысли...месяц не могла ни с кем это обсуждать...((

по поводу снов. снится мне в позапрошлую ночь, что мы с покойной мамой на чьей-то свадьбе. оглядываюсь-нет ее. звоню ей на моб, отвечает, что уже в аэропорту. я хватаю авто и мчусь за ней. на светофоре передо мной застывают 2 девочки.я им сигналю-не сходят с места. выхожу из авто , прошу отойти с дороги, я тороплюсь. одна поворачивается, вижу, что это ОКСАНА МАКАР?? ,вторая темноволосая,одевает капюшон и обе исчезают. утром читаю, что оксана умерла, говорю мужу о сне и комментирую, что кто-то еще должен уйти, через час нахожу заметку о журналистке. вот так-то...

Таня, мама рядом. просто знай это. и не даст тебя и брата никому в обиду. живите так , чтоб она радовалась, глядя на вас и поддерживайте друг друга.