Умерла мама. Как жить дальше?

Хватит оскорблять страну, которую потом и кровью создавали наши деды и прадеды. Не путайте страну (определённую территорию с определёнными людьми, для которых эта территория является Родиной) и государство - орудие управления и подавления господствующим классом, сословием, группой остальных жителей данной страны, состоящее из конкретных чиновников. Все предатели давно сбежали. Если вам так тут плохо, а там так хорошо, то вперёд, плакать никто не будет. ТОлько помните, от своей совести и своей души никуда не уйти, вы хоть на Марс переселитесь. И наступит время, когда этой душе придётся ответить за все свои деяния.

И не забывайте, что ваши писульки подпадают под статью 282 УК РФ. Продолжите свои оскорбления, мы позаботимся, чтобы привлечь вас к юридической ответственности.

Искренне соболезную... В моей жизни был похожий поворот. Потеряла отца (авария) в 18. Я старшая, потом еще 2 сестры мелкие. Развал Союза, мама без работы, я студентка, мелкие - школьницы. Много разного хлебнули, но долго долбила одна мысль - за что, почему так несправедливо... видела отца в чужих спинах, жестах, звуках голоса... не верилось, словно сплю... много плакала, да и сейчас, уже больше 30 лет прошло, нет-нет да и всплакну на кладбище.
А поддерживала меня всегда одна мысль- он любил меня. Он хотел чтобы я счастливая была. Он не перенес бы моих слез так долго.
И поэтому я стала счастливой, бережно храню воспоминания о любимом папочке, и плачу иногда о нем, но останавливаюсь...
Вы продолжение своей мамы, самое лучшее что у нее было. Берегите себя, мам не хотела бы чтобы вы так сильно горевали. Храните воспоминания о ней, берегите их...

Моей мамы нет уже 2.5 года. Да, время притупило боль потери, но как же это тяжело. Не было ни дня, чтобы я о ней не вспомнила с тех пор, жалею о многом...не говорила слова любви ей, хотя любила(такой я человек) да много чего.
Я всегда знала, что мама уйдёт первее, чем отец, но естественно отгоняла эти сумасшедшие мысли, так и произошло.
Радуюсь снам с ней, она ко мне приходит часто, или я ей говорю, что давно не приходила ко мне и она в этот же день снится.
Утром в душе умиротворение какое то, счастье. Снится мне, будто она куда то уезжала и вот приехала, ура.... А её смерть это дурной сон... И вот теперь все будет хорошо, вот теперь заживём как прежде, она наконец то усмерит моего отца, поможет с его тяжёлым характером...во сне думаю о том, что её вещей уже нет, но это не страшно! Купим новые! Даже во сне себя щипаю, и понимаю, что сон реальность, мама рядом, а тут, в реале, сон... Но потом я просыпаюсь
Кто потерял свою путеводную звездочку хочу дать совет, не жалейте себя, типа какая я несчастная, как же я теперь без неё... Вы жалеете, себя без этого человека, но подумайте о том, что вашему родному теперь гораздо лучше и он там, где ему надо быть и главное смерть это не конец! Я убеждена, что рано или поздно мы встретимся, будем сидеть на веранде какого то красивого дома и пить чай с её вкуснейшей запеканкой.

🙏 Вы растрогали до слез.. И я Вам соболезную, папочка все равно рядом с Вами

Дай Бог🙏я тоже верю в то что встретимся. Главное что бы им было хорошо, что бы не болело ни чего. Я Вам соболезную очень. Вам повезло что сны такие, а мы ждём, ну ничего, дождёмся)

Моя мама умерла в больнице от ковида одна в 64 года. Связь не ловит, никаких посещений-карантин! Не хочу думать о том, как ей там было тяжело. Понимаете, даже медсестре или врачу не сунуть деньги, чтоб присмотрели нормально. Метилпреднизолон искали по всему городу(при диалоге с врачем он сказал что это лекарство нужно, а его в больнице нет) , но нашли только аналог, в больницу передавали через доверенное лицо, чтоб лекарство ей досталось, а не кому то.
А когда она в больницу поехала на скорой я даже не обняла её. Я была на 100500% уверена, что мама вернется.
После смерти никто из больницы не позвонил, узнали сами, когда в справочное позвонили, разве так можно?? Не доверяю врачам совсем.
Сегодня у мамы день рождения и очень хочу, чтоб у неё все было хорошо

Поздравляю Вашу мамочку с днем рождения земным.. Вам сил, терпения

Счастливо :)
Если теплые чувства ,то вспомнинайьп с теплом.
Если она токсичный человек,то забудьте о ее существовании и живите счастливо💞

Держитесь! Я тоже потеряла Маму, не поговорив с ней, когда она мне позвонила, я сказала, что не могу сейчас, перезвоню. А потом Всё. И не кому перезванивать. То, что Вас не было рядом, не Ваша вина.
Случилось, то что случилось, мы не управляем жизнью и смертью, хотя нам так кажется. Это иллюзия. Храни Вас Бог.

И да, я тоже звоню ей(зачем-то), и мне легче становится. Посылала сообщения и фото в Telegram, пока на днях его не заблокировали. Я не сошла с ума, просто мне легче становится, я отдаю себе отчёт, что она не получит сообщений, не возьмёт трубку. Но мне так легче.

Держитесь, солнышко!
Моя мама ушла в октябре, и я благодарю Бога, что она всегда мне твердила: мне хорошо, когда у тебя всё хорошо. Иначе бы я от горя с ума сошла. Но не могу, не имею права маму так расстраивать.
Уверена, что Ваша мама может радоваться на небесах, когда у Вас всё благополучно. Горя это не отменит, у меня тоже и истерики, и потеря смысла периодически. Но нельзя в это чересчур углубляться. Мамины старания, заботу, как она Вас холила и леоеяла нужно ценить.
Когда накатывает, стараюсь уединиться, и даю себе конкретное время-час, например, чтобы прям от души, и реву, смотрю фото, видео, вспоминаю, потом -всё. Обычно сверхсильная истерика заканчиваеся быстрее, чем истечёт положенное время. Надеюсь это, или ещё что-то поможет хоть немного облегчить Ваши страдания.

Как все точно и правильно Вы написали..

Лирику вкидывай и жизнь наладится )

Почему это ей там гораздо лучше? Лучше всего здесь на земле, со своими родными и близкими. А там никак..

Что вы несете? Это не оскорбление, это констатация факта, что медицины в этой стране больше нет, как и медиков. Вам не понять эту боль, когда самого родного человека не стало из-за их халатности и равнодушия.

Не плачь. Живи с миром. Люби ее и радуйся, а она радуется за тебя.

Как ты так можешь сказать, ей же плохо без мамы😡😡😡😡 если бы твоя мама умерла сожелеешь!!! Когда твоя мама умрëт так и тебе надо!!!! Дур@к!!!!

Здравствуйте, Как у Вас дела?Как сейчас Ваше настроение? Через сколько лет становится получше? У меня мама умерла 2 года назад, а я все не могу о ней не думать😟Стала без её поддержки раздрожительная, не кто не может меня подбодрить так как делала она.Она могла меня обнять и мне становилось легче.Двое деток маленьких, муж.Раньше она помогала, сейчас тяжело.

Вы очень молодая и не понимаете как это здорово.Все еще будет! Ваша мама должна видеть вас счас тливой.

Я не знаю как насчет тебя, но моя мать называет меня п****ю просто так, и вообще она абьюз ходячий. Я и брат уже от нее устали

При жизни была поддержка от мамы, советовала по делу, а сейчас я один, никому не нужный человек! ( Вот молитвы несколько еще спасают, ведь они нужны как живым так и ушедшим в мир иной родным и близким нам людям!

Люди по-разному переносят смерть родителей. Я с 17 лет живу самостоятельно. Может быть, поэтому смерть матери воспринял как нечто неизбежное. А приятель и ровесник мой прожил с мамой почти всю жизнь и её смерть переживал тяжело, хотя материальных проблем у него нет. Только лет 5 спустя он стал способным говорить об этом без дрожи в голосе.
Всё проходит. Пройдёт и это. Время лечит душевные раны. Надо стараться меньше об этом думать, чем-то занять свои руки и голову. Муж, если нормальный человек, поддержит.
А смириться придётся. Смиритесь с тем, чего вы не в силах изменить. Усвойте это правило.

Спасает работа и понимание того,что мы все умрём.Такое горе переживают ,пережили и будут переживать все люди на планете.Такова жизнь,ничто не вечно.Каждый человек переживает по своему,как кому легче.

Я думала, что у других людей, как говорили, когда 5 лет пройдут немного приутихнет боль, но я не верю! Каждый день, вспоминаю, плачу.. Это не лечит, но немного боль пройдёт! Когда ты девочка выйдешь замуж и родишь своего ребенка, только тогда увлечешься воспитанием, кормлением и за маму не так уже больно будет!

Моя мама умерла 2 года назад и эта боль потери не покидает меня! Каждый день я вспоминаю о маме и плачу...Эта боль ни с чем не сравнима! Даже моему брату не так больно как мне! У него его жизнь и жена. Единственное,что могу посоветовать, держитесь девочки вместе и учитесь, потом находите парней и выходите замуж, рожайте детей и всё что касается слова мама, будет вам напоминать ту боль,которая была раньше но она будет не такой уже сильной.

Как жить, не знаю как жить. Завтра похороны у моей мамы.
Я взрослая, мама в большом возрасте, но думали, что поживет еще. Я приезжала к ней, я в другом городе давно, она после операции, но сказали, что все нормально. Ну вот так.
Папу проводили в августе 2018, я маму вытаскивала, была занята. А сейчас накрыло по полной

Искренне вам сочувствую. Держитесь. Никакие слова утешения не помогают. Сам через всё это прошёл. Сегодня был на кладбище 2 раза. Утром покрасил лавочку, стол и крест у папы. Вечером наносил отсева, чтобы после дождя грязи не было. А в душе пустота. Полное одиночество и безысходность. Храни Вас Господь!

Ох, а что говорить людям, которые хоронят детей? У меня ребёночек умер на вторые сутки после родов. Никогда не забуду, когда я в роддоме рыдала, а в это время шла выписка новорожденных, все с цветами, шариками, улыбками а я рыдаю...но время действительно лечит. Говорят, что Бог укрепляет. И в самые тяжёлые моменты жизни ближе всего к нам

Добрый день,у меня тоже умерла мама 2 месяца назад от рака плервы,не пила и не курила,не в одном из органов изначально небыло метостаз, после диагноза прожила 8месяцев это максимально, как сказали мне все врачи,умерала у меня на глазах последние недели жизни была рядом с ней,только каждый ее последние дни жизни были адом,страшно,когда она умерла я даже была рада за нее т.к.она мучалась от адских болей не спасал даже наркотический пластырь с постоянно увелич-й дозой,не могла плакать все это время,живу только на успокоительных и снотворном,как я хожу на работу и работаю незнаю,зомби, в начале стпла очень агресивной,ненавидела всех, не могла смириться с несправедливостью, сейчас стало накрывать плачу,может накрыть в любой момент,задыхаюсь,больно,незнаю как найти силы жить

Мне тоже тяжело, но я один, совсем один и что делать не знаю! Молитвы временно помогают, но веры такой особенно нет, мы живые люди умираем и все, что иам дальше никто ничего не может знать, а что с нами происходит, так это потому, что мы пока живые, а после смерти все, ничего не будет!(

Согласен ничто не заменит у моей мамы рак 4 стадии она умирает и мне ничего не сделать ядруг мой это жизнь лишь малая часть нашего бытия ты обязательно встретишся со своей мамой

Я вас понимаю как никто другой!!!Моя мамочка умерла 7 августа и все умерло вокруг меня.Плачу,плачу жить не хочу.Я её любила больше жизни,больше чем деток своих.Не знаю сколько времени должно пройти но боль не выносимая.Хочу к ней и не вижу выхода.Люблю её и буду любить.

Как жаль, что мамы наши уходят. Но время действительно лечит, я вас уверяю легче БУДЕТ, но попозже, поэтому вам желаю только терпения и сил. Не жалейте себя в вашей утрате - будьте благодарны, что мама в лучшем месте сейчас.

Вы религиозный человек у меня умерла мама я тоде тоскую плачу но за нее я рад у нее был рак она мучалась я доволен что она ушла к нему ей там легко читаю за нее прошу и когда мне становится легче легче и ей

У меня тоже это недавно случилось. Успокоивает что хоть больше не мучается, стараюсь отвлечься, но пустоту врятли выйдет залатать...она была не очень старой, и 60-ти не было. Я даже не попрощалась толком и не смогла быть с ней рядом в последний момент т.к. в реанимацию на скорой даже родственников не брали.
Хочется с ней поделиться чем-то, хорошим или плохим, в всё...Плачу

Ваша мама не умерла. Успокойтесь. Она хочет видеть Вас радостной. В Вашей семье родится ребёнок. Это будет она. Наслаждайтесь отношениями. Здесь на Земле всё не так как кажется.

Мне очень тяжело. Я потеряла маму 5 месяцев назад. Мне поохо,мне больно. Не могу выразить это словами.

У меня есть семья,муж,дети,но маму не заменит никто. Она умерла при мне. Она болела и последние дни мы знали,что вот вот это произойдёт. Но я была одна в тот момент. Момент ее смерти,последнего вздоха перед глазами. В течении дня до сих пор может встать перед глазами,я все это видела и мне не по себе от этого. Я не люблю загружать людей своими проблемами, дети учаться,общаюсь с родителями,да,я смеюсь,решаю бытовые проблемы,и со стороны не скажешь,что я тоскую и можно подумать, что я легко пережила смерть мамы,но когда я одна я постоянно точкую,ночью тихо плачу,мне больно. Я чувствую структуру волоскожу,всё обсалютно. Моя мама очен сильно меня любила,и заботилась обо мне,она так и говорила, что я её дыхание. Таких матерей почти не бывает,для меня она была самой лучшей. Я постоянно думаю,а чтобы она сейчас делала или уже сделала б,что я бы уже у нее оставалась бы в гостях с детьми. В маркетах мне больно смотреть на ее любимые продукты. Я чувствую себя сиротой,так и есть. Мне хочется кричать,где ты мама??? Мне хочется выговориться, но я не могу ни с кем это сделать. Окружающим докучать это не тактично,муж работает,и хоть он хороший,но и его не хочу загружать после работы,и так устает. Дети хоть и сами часто говорят что скучают по бабушке,но могу минут 5 поговорить о маме,но не хочу портить их психику,они очень любили ее,а мама их обожала.

Мне не верится что мамы нет. Самое страное и страшное то,что до 40 дней и даже через 2месяца мне не было хуже,скорее наоборот, сейчас со временем мне еще труднее. Мама,мамочка,моя родная,мне так хочется сказать,что я ее люблю, что скучаю по ней,как бы мне хотелось знать, что она меня слышит. Возможно тогда я бы успокоилась. Я часто вижу маму во сне и каждый раз я во сне радуюсь,что она жива и удивляюсь,странные перемешанные чувства, я во сне как бы думаю,что она воскресла и думаю,как бы это сказать всем,что она не умерла. Мама очень хотела жить,хотела еще немного быть рядом со мной,она просила Бога,чтоб Он ей подарил еще немного дет жизни. Так и говорила : моя девочка еще нуждается во мне. Хотя я уже сама мама,но для нее я была девочкой. И она права,мне очень тяжело без нее. И никто из окружающих не знает даже каплю того,что я переживаю, страдаю по маме. Я не показываю,я не умею .

Милая, у меня умерла мама в два года, а отца не было. У всех разные ситуации. Вы думаете, я не спрашивала, почему так рано? Понятно, что терять родителей в любом возрасте несправедливо, а где в этом мире вы ее найдете? Примите как должное, что жизнь не бесконечная, нужно просто двигаться дальше.

у меня ушла моя самая лучшая и любимая мама 82 дня назад в 49 лет.
первоначально ей ставили полтора года назад болезнь крови (предлейкоз), но также был положительный тест на ВИЧ.
мамуля вела активный, здоровый образ жизни и ни о каком виче не было и мысли. Плюс ее муж проверялся - ВИЧа не было.

Врач гематолог сказал, что быть такого не может - это не ВИЧ. и типа тест ложноположительный.
Целых полтора года я мучился, думал у мамы неизлечимый диагноз (по крови), но не сделал ничего чтобы уговорить её пойти к врачу или передать ВИЧ тест, хотя у меня была мысль, что врач мог ошибиться. Чувствовала себя хорошо. Никаких симптомов (кроме небольшой анемии) не было. Я думал реально проблема в крови.
В итоге у нее в один день сильно заболел живот, и мамуля сгорела за 2 недели. Думали панкреатит, оказалась онкология по ВИЧ. и всё.

Я никогда себе этого не прощу. У самого был рак. я не знаю для чего я вылечился. Я ненавижу каждого врача на этой планете. Я ненавижу себя.
Я больше никогда в жизни не пойду ни к одному врачу, как бы не было плохо. Я хочу разделить судьбу моей мамы, и получить свое наказание.

Человек полагает, а Господь располагает. Ну, что делать.... за маму теперь молиться надо, и она с Небес ответит своей помощью.

Не надо так про врачей, они делают свою работу и выполняют свой долг.

Вот и я пишу сюда. Умерла бабушка 2 октября. Родителей у меня нет давно. Бабушка была и бабушка и мама мне. Умерла в 82 года, две недели не дожила до 83, но от того что она в таком возврате умерла ни сколько не легче. Она вполне могла пожить еще лет 10 точно, да и в роду по ее линии много долгожителей. Она была бодрая, умная, с ней было интересно общаться, она давала мне советы, можно было все рассказать. Она и выглядела моложе. И тут она просто почувствовала себя нехорошо, болел желудок но не сильно, подумала отравление. И так и ходила и обычной жизнью жила, через несколько дней ей стало хуже, появился кашель, отдышка, упало давление сильно и не поднималось ничем. Скорая приехала и засуетилась, инфаркт. Мне пришлось бегать по улице в пижаме искать мужиков которые помогут донести носилки до скорой, и я нашла их и услышала от них что они на поминки опаздывают, когда я это услышала, подумала что это плохой знак. Ее забрали в больницу, но она до последнего была в сознании и общалась. Она даже не осознавала тяжесть своего состояния. Она до приезда скорой еще сомневалась надо ли ей в больницу. Оказывается у нее уже дома начался отек легких, оттуда кашель, хрипы и одышка, начался кардиогенный шок, а не простуда, как она предполагала, а желудок и отравление оказались инфарктом. И она с инфарктом которого она не заметила вначале, ходила и вела обычную жизнь и делала дела. Я даже сама не ожидала что ее состояние настолько тяжелое. В больницу позвонила и там ей сделали стенирование. Кровоток восстановили. Но состояние крайне тяжелое, ИВЛ, почки перестали работать, делали гемодиализ. Как каждый раз было страшно звонить в кардиореанимацию. Как будто я чувствовала но не хотела верить. На следующий день я приехала, врач пустила меня в реанимацию. Сказала шансы 50/50, но инфаркт большой. Примерно около 50% поражения сердца. Как жалко было ее видеть такой, вся в трубках, ИВЛ, дышит за нее, сердце работает от каких-то двух лекарств, к почкам был подключен гемодиализ.

В реанимации она была самая тяжелая, эта тишина и пиликанье аппаратуры, я ей привезла в реанимацию иконы две и положила ей в тумбочку, она верующая была. Я молилась дома, я заказала в разных церквях и монастырях молебны, я пошла в церковь и ставила свечи, но видимо Бог меня не слышал. Ведь было шансы 50/50. На следующий день после приезда к ней я с ночи не находила себе места, в 4 часа ночи звонила в больницу, чтоб узнать ее состояние. У нее повысился пульс, и стало ниже давление немного. Я не находила себе места, пыталась поиграть в игру на телефону, не могу, ге отвлекает, пошла молиться, слезы, легче совсем не стало от молитв, но я прочитала много, просила со слезами помочь. Пошла в церковь, вернулась домой, но не могу найти покоя себе, бродила по квартире и началась истерика, начала плакать, видимо я чувствовала, время было примерно 12 часов дня. Потом позвонила ее сестра, сказала приезжай в гости, я быстро собралась и уехала, я не могла находится в квартире, я не могла найти себе месте. Но я боялась звонить в реанимацию. Позвонили мы вместе с ее сестрой, в 15:10, врач сообщила о смерти, смерть в 14:40 наступила. Видимо я предчувствовала. Она сказала что давление упало даже с препаратами, отек легких, почки, полиорганная недостаточность, сердечно-легочная реанимация не дала результата. Я до последнего верила что Бог услышит, но нет. Просто она как будто дождалась когда я приеду и ушла. Теперь я виню себя за то что я не поняла сразу что у нее инфаркт, врач сказала что у нее инфаркт был далеко не первый день. Я должна была понять что это не отравление, я должна была прочитать в интернете что инфаркт может отдавать в желудок и вообще не иметь ярко выраженных симптомов. И сразу вызвать тогда скорую и у нее бы не было таких осложнений. Я должна была понять что у нее отек легких начался а не простуда. Ей нельзя было двигаться, а она жила обычной жизнью. Иногда бывают мысли наоборот, может зря она поехала в больницу, ведь дома она была в сознании и общалась.

Но наверное это обманчивое чувство, ведь отек легких сам не прошел бы по себе, и она могла бы просто умереть дома в любую минуту. Я не знаю чувствовала ли она когда я приехала к ней в больницу. Может она ждала меня и когда дождалась умерла. Как я могла сама не оценить тяжесть ее состояния. Я виновата что недооценила тяжесть ее состояния и не вызвала раньше скорую. Я не поняла всей серьезности. Еще когда я приехала в больницу к ней, я перед этим на территории больницы зашла в церковь, а из церкви мне навстречу гроб выносят. Я еще подумала что это плохой знак. А перед тем как ее увезла скорая, в этот день мне приснилось как бабушка полы мыла. Вымывала себя значит. А за три месяца до этого снилось разбитое зеркало. Еще я в чем себя виню, за два года до всего этого события мне снились сны по истине страшные, предвещающие ее смерть, если интересно кому я могу здесь рассказать, потому что никто из родных их даже слушать не хочет, настолько они были пугающие и я не предприняла действий чтоб отвести смерть. Из родных остались ее сестры, но они не так близки мне, когда я хочу обсудить бабушку с сестрой у которой я ночую, она ругается и говорить чтоб я перестала жевать одно и тоже, другая ее сестра плохо слышит, она старше ее и она тоже не вдается в обсуждения. У меня нет теперь близких настолько, мне даже некому рассказать и поделиться своими мыслями и чувствами так подробно, это никому не надо.

Мои соболезнования. Я вас прекрасно понимаю, я писала выше,4 месяца я потеряла любимую маму. Это очень тяжело. И постоянно кажется, что могла бы во вовремя что то сделать. И стыдно,что где то грубила,где то злилась,но я ее очень сильно любила,очень. У меня семья, дети,но маму никто не заменит,никто.Эта боль невыносима. Мама постоянно перед глазами. Терпения и вам и мне. Очень тяжело. Вы подумайте, что ваша бабушка не мучалась годами,не была лежачей больной. Я тоже так себя успокаиваю. Правда,моя мама мучалась последние недели,но все же,могло бы быть хуже.... наверное.... Сложно все. Мне ее очень не хватает.

Да, всегда переживала о ее здоровье, чтоб она долго оставалась бодрой, всегда боялась историй про годами лежачих больных, это тяжелее, у бабушки онкология была 13 лет назад, была огромная полостная операция на кишечнике, 4 дня в реанимации, но операцию успели сделать до появления местастаз, и бабушка после этой операции вполне жила активной жизнью и быстро восстановилась. Онкология больше не возвращалась к ней. И она все внимание всегда на ЖКТ обращала, проверяла чтоб со стороны онкологии все в порядке, а про сердце забыла. И инфаркт не дал вначале симптомов, а потом только резко осложнения и все. Бабушка даже сама наверное не осознавала насколько ее состояние серьезное. Только когда инфаркт сказали, она спросила врачей со скорой «это уже туда?». Ей сказали что нет. Все это так резко случилось, я даже не ожидала такого исхода, сейчас лечат инфаркт и люди потом еще живут, я думала ей поставят стенты и все хорошо будет, и когда сказали про ее крайне тяжелое состояние мне как по голове мешком ударило. И теперь только в голове мысли, а что если бы раньше я поняла, а что если бы в другую больницу, а что если бы и так до бесконечности.

И наверное и когда последние недели человек угасает постепенно, может морально готовишься к плохому исходу в глубине души, но уверенна от этого не легче нисколько. Всегда думаешь что могло бы быть все по другому