Умерла мама. Как жить дальше?

Желаю вам всяческого добра. Вы очень мудры.

у меня мама ушла в ноябре, я лежала вместе с ней в больнице , этажом ниже...... потом мне звонит тётя, и говорит ... мама умерла , моя мама умерла этажом выше, от гребанного ковида , меня не отпустили попрощаться.... потому что я была тоже с ковидом, ко мне пришли врачи за неё отвечавшие, после звонка тёти и ничего не сказали, и они сволочи говорили что не требуется лучшее лечение, а мы были готовы заплатить любые деньги !
Но они даже ничего не сказали
1) я ненавижу тех кто создал Короновирус 2) я ненавижу этих врачей
3) я до сих пор не выплакалась - просто эта боль заперта внутри - по причине того что мне не дали с ней попрощаться

Мария, У каждого своя боль. Вы хотя бы держали ее за руку. А мы с мамой в последнее время часто ссорились или просто не разговаривали. Очень любили друг друга, но сказать этого каждая не решалась. В итоге в апреле 2022 я заподозрила, что мама давно не выходила на связь. Вскрыли квартиру и обнаружили, что она лежит там на полу. Лежит уже давно. Никто мне так и не сказал ни когда это произошло, ни как она умерла. И теперь живу с этими муками. Это очень больно. И неважно сколько было маме, а сколько тебе. Ты становишься маленькой девочкой, у которой больше нет мамы. Больше нет защиты. Кто-то сказал, что мы начинаемся с мамы и продолжается в своих детях. Во мне как будто умерла часть меня. Вся жизнь была пустой, а в это время старела и в итоге умерла моя мамочка. Это страшно. А еще я всегда была верующей.... но когда сама умерла я даже не почувствовала. Когда чужие умирают, мне зубы гнилые снятся, а тут ничего. Говорят, что первые дни душа ходит по знакомым местам.... у меня даже ничего не екнуло. Смысл жизни потерян.

Моя мамочка умерла вчера, 5 мая 2022. Она долго болела, несколько месяцев сильно потела по ночам, держалась температура страшно болела спина и грудь, она похудела, стала худенькая как щепка. До последнего ходила по всем возможным врачам, искала причину. Хотела жить. Когда уже не могла вставать с постели, вместо нее ходил в больницы папа на консультации. Но никто ничего не мог найти. Наконец, 14 апреля поставили страшный диагноз - рак 4 стадии с метастазами. Мама спала почти по 24 часа в сутки, бредила, ей было тяжело дышать. Я отвезла ее в Москву, положили в больницу. Врач сказал, что ей осталось несколько дней. Но она продержалась 2 недели. Даже пришла в себя, в сознание. И мы смогли поговорить с моим котенком. Я не говорила ей, что она умирает, держалась изо всех сил, чтобы не плакать при ней. Все эти 2 недели я жила с ней в палате. Почти не спала и сама не ела, глядя на ее муки. Все время держала ее за руку, поила через трубочку, делала массаж. Три раза ее забирали в реанимацию. Мама так мечтала выйти на улицу, увидеть весну, цветы. Но она не могла уже даже приподняться на постели. Перед смертью она долго мучилась, задыхалась 7 часов подряд. Она умерла у меня на глазах. Я видела ее последний вздох. Держала ее за руку и целовала в висок, шептала, что я рядом и люблю ее больше жизни. Мама была для меня всем, не только мамой, но и самой близкой подругой. Я не знаю, как мне жить без нее. Так больно.

Спасибо! и у Вас пусть все хорошо будет в семейной жизни )

Господи! Дай вам мира. В душе, в теле. Я за Вас рада, повидались с мамой. Но рядом, в реале, её нет. Можно сколько угодно уговаривать себя о вечной жизни мамы, о том, что она рядом....но.... ЛЮДИ, Я ИЗМУЧИЛСЬ БЕЗ МАМЫ, я устала себя обманывать, я устала улыбаться и делать вид, что все зашибись! Мне плохо, мне жутко, я не могу так больше... хочу к маме...... хочу умереть...., раз по другому нельзя к ней..... Нет сил больше.......нет.....

Очень тяжко без мамы. Ищу подруг переписываться.

Бывает не понимаю, почему хочу семью, детей. На самом деле хочу, или потому, что не хочу быть одна. А я живу одна, и родственников толком нет. Бывает и поговорить не с кем. Друзья не понимают. Вроде ничего живу, парень хороший, работаю, но чувство словно я травмирована, в душе какая-то вечная печаль, из-за того что бабушка умерла, а потом мама. Да ещё как умерли, от рака, страдая от боли, а я помочь не могла...Не знаю, смогу ли я когда-то это пережить.

хочу к мамочке((((((,время не лечит((((((

моя мама умерла 19 октября,тоже не болела,просто уснула и не проснулась,осталась я вдвоем с отцом,которого никогда особо не любила-потому что маму обижал,живу с парнем,который меня не любит,и особо не успокаивает,уходит гулять,оставляя меня наедине со своим горем,а у меня силы воли нет с ним расстаться(уже 3 года эта канитель)знаю,если он уйдет-с ума окончательно сойду,вообще не хочу жить,к маме хочу,мне всего 19 лет...а ей 49 было,так она меня сильно любила,что больше никто никогда даже примерно так не будет

Как бы я не крепилась со своим позитивным мышлением, сегодня день слез. Вот уже 40 как я не слышала маминого голоса, не было пропущенных звонков, что так странно. Сегодня как то сильно ее дух ощущается. Много раз слышала Ее голос в голове, 'доченька'. У неё был такой красивый голос. Я думаю, она от этом даже и не знала. Я очень надеюсь, что она нашла свой путь.
После похорон ко мне подходила соседка, сказала, что мама ей говорила, что сожалеет, что не могла выразить, насколько меня любит. Я после этого напилась и два раза свалилась где то в грязь на улице, подскользнулась. Как же это все тяжело. Зачем все это.

я думала,почему ЭТО случилось со мной. Зашла сюда случайно, и поняла, я не одна, не только со мной. Моя мама умерла 10сентября, я ее видела последний раз в день своего рождения 7. Я успела сказать,как сильно ее люблю и попросить прощения, но от этого совсем не легче. Она сгорела за неделю 2 сентября ей стало плохо, я приехала к ней, вызвала скорую, сделали МРТ опухоль мозга и киста, опухоль предположительно злокачественная. До этого дня она не лежала в больницах, особо не болела, только депрессии ее одолевали, за что я на нее злилась и ругалась. Я каждый день ходила в больницу, ей стало лучше, врала,что всё у нее хорошо, мы болтали, она хотела поскорее пойти играть в волейбол. 7-го я отпросила ее домой, посидеть с нами. Всё было здорово, дружно, иллюзия счастья и благополучия.....А потом всё рухнуло. Утром отец отвез ее в больницу и через пару часов она впала в кому. Операция, реанимация ..... больше я ее не видела. Я жду ребенка, и только поэтому не бьюсь головой об стену. Хочется поставить укол и уснуть. Она мне снится каждый день, не знаю как жить,как и все вы....Но у меня уже есть дочь, муж ,держусь только этим и малышом конечно. Бабушке 82 года...брат..и всё равно ЭТОГО не забыть,не пережить и всё уже совсем по-другому.

Нам пофиг

а что делать, если я в глубине души чувствую, что вдохну полной грудью, если наступит этот час? Я не желаю ей худого, но она отравляет мне жизнь... я бы хотела видеть ее как можно реже, но не могу тк она помогает мне в уходе за ребенком, и за это я ей действительно благодарна. Но за то, сколько невыносимого контроля было и есть в жизни, я иногда просто не могу смотреть ей в глаза. Коплю деньги, чтобы не зависеть от того, что моя мать помогает с ребенком и уехать подальше. Грозится продать квартиру в случае моего отъезда, но я знаю, что юридически это невозможно. Моему мужу желает смерти потому что он не совпадает с ее представлением мужчины (мой отец кстати всю жизнь в депрессии, пил с моего младенчества, бил меня душил, пытался перерезать горло, мать его провоцировала и отрывался он на ней и на мне тк мать говорила с ним разговаривать). Уеду к морю, начну новую жизнь с дочкой.
С одной стороны, завидую девушкам, у которых теплые отношения с мамой (моя только всегда меня гнобила(и гнобит к слову), никогда теплого слова не дождешься, только денег дай)),а,с другой,вот не дай Бог случись что-то подобное, как вот себя собирать заново. Но есть и другая сторона медали. Я страдаю ПТСР и тревожно-депрессивным расстройством, причины которого отчасти генетика отчасти детство и холодная мать-манипулятор. Сейчас набегут токсичные комментаторы. Бог с вами!) Сейчас занимаюсь с психологом, чтобы у меня не осталось никаких негативных эмоций по отношению к родителям.

Автор, очень вас понимаю и хочу вас поддержать, у меня мамочка умерла в июне от лейкоза, за 1,5 месяца, боли были сильные в позвоночкике, и это очень тяжело, когда видишь, как мучается самый твой родной и близкий человек, а помочь не в силах... До сих пор каждую ночь плачу, всегда на еэ фотографии смотрю, она всегда такой жизнерадостной была, веселой. Так хочется ее обнять, за руки подержать, почувствовать мамин запах... Автор, миленькая, держитесь, и вправду плачьте, когда можете, немного легче становится, если вы верующая, то молитесь за нее почаще, дай вам Бог сил это все выдержать...

Здравствуй) вот и у меня такая же ситуация

плачу, девочки... не знаю, откуда столько слез берется...

Окунитесь с головой в семью ,она единственное ,что у вас сейчас важное ,все придет когда нибудь ,я тоже когда то потеряла в 22 года.

Вам повезло с мамой, храните бережно все Ваши воспоминания, поплачьте, если так плохо.. Вы счастливы уже потому, что у Вас такая мама, здесь или там - она любит Вас и поддерживает. Хуже тем, у кого мама при жизни и не мама вовсе..

уже 3 года и 7 месяцев как нет мамы. со временем боль переходит с острой в тупую. очень тяжело ноо нужно жить ради наших детей.я родила дочку через 9 месяцев после смерти мамы. мама умерла в мой день рождения-рак. моя дочка это мамин подарок для меня я в этом просто уверена-мама как будто знала что после ее смерти я останусь одна. дочка для меня лучик света в том мраке котором я живу. я устала как морально так и физически. поддержки и понимания я никогда ни от кого не видела. я очень сильно скучаю мама по твоим рукам губам голосу.

У меня иногда складывается ощущение,что у всех есть мамы,папы...хотя это не так конечно.Просто как-то выхватываешь эти разговоры из всех остальных, "ухо цепляется" У меня ни мамы,ни отца...Когда есть родители,чувствуешь какую-то уверенность,надежность,поддержку...Никто больше не даст такого ощущения в жизни,ни дети, ни муж,ни кто либо еще...Чувствую себя маленьким, брошенным, никому не нужным котенком ...

Мамы нет уже три года..мне 45... тоска не прходит ни на минуту...с этим жить.....

Привет.
На днях, у меня умерла мама. Ей было 63, от болезни, что подтачивала её последние пять лет. Врачи наши, самые настоящие гниды, не желали нормально диагностировать ей заболевание, и всё спихнули на старость. "Это возрастное, это нормально", говорили они, пока в ней развивалась сердечная недостаточность. В итоге, мама моя умерла, и теперь, кроме отца и некоторых двоюродных родственников, которые не особо любят вмешиваться в нашу семью, у меня никого нет.
Нет ни таких друзей, чтоб можно было позвонить в любое время суток и хоть чуть-чуть, но излить душу. Нет девушки, которая могла бы своим голосом унять тягучую боль в душе. Каждый день работа, на работе конечно поддержали, и я говорю им спасибо за это, но... с каждым днём тяжесть всё больше. Она растёт, подобно снежному кому.
Перед маминой фотографией стоит лампадка, горит каждый день по 24 часа в сутки, я смотрю на фотографию, и застываю на время, сам не знаю на сколько, в голове проносятся воспоминания, каждый раз разные, и всё что мне - это ощущать тяжесть в душе. Внутри засела скорбь, но чувство утраты ещё не пришло. Вон лежат её браслет, и ожерелье, вот расчёстка, в шкафу всё ещё вещи на вешалках, очки в футляре на столике... Она придёт, и наденет их вновь... такое у меня восприятие.
Как быть? Кому излить душу? Мне не хочется ни с кем знакомиться, ни есть, ни спать. Из-за ухудшающегося здоровья мамы из года в год, меня не первый год ест депрессия, но мне удается держать её в стальной хватке, не давая разрастись, но из-за неё с малознакомыми людьми я необщителен, даже скучен, не улыбчив. Со своими родственниками и хорошими друзьями был вёсел, и улыбчив. Но сейчас... Много это иль нет, мне просто хочется обычного человеческого счастья, но неудачи на личном фронте, и смерть мамы ввели меня в тупик. На работе я немного получаю отдушины, благо она такая - приносит мне радость, и приличные деньги. Но уже на пути домой... скорбь возвращается.
Как остаться человеком и не превратиться в бесчувственное существо?

Здравствуйте, читаю форум с самого начала с ноября 2022 года. В октябре месяце ушла моя любовь, мой ангел. 63 года, энергичная, красивая, добрая и самая лучшая мама на всем свете. Мне 32 года, нет мужа, детей тоже нет. С мамочкой жила всегда, бывала сьезжала не надолго, но последние года только с ней. Мы были одно целое, она больше чем мама, она все для меня, так же как и я для неё. У мамы был рак, поставили диагноз давно. Все было хорошо, Господь дал нам время, но в августе месяце стало резко плохо, и началось матыляние по больницах, серпухов-Москва, боль в душе за мамочку. Но я верила что мы правимся. Наивная.. В октябре месяце гемоглобин на минимале, нужно ложиться на переливание крови, мама не хочет, я говорю надо, отвезла её лично ( пару дней все хорошо, даже лучше стало, и тут звонок, отвозят в реанимацию на 3 или 4 дня, 27 привозят, она звонит я мчу к ней, к врачу. Врач говорил ещё когда мамочка в реанимации была, что дела плохи.. 27 октября он повторил тоже самое, и эти слова ваша мама умирает, я не верю ему, как так, мы проходили многое, и это пройдём, не верю!!! Зашла к маме в палату, что я увидела, мой маленький ангел, я не могу просто даже писать.. Такая боль, ужас.. Я уезжаю с документами к другому врачу, тот мне говорит что она не умирает, он созвониться с тем врачом и они будут действовать.. В общем, 28 число этот день я ненавижу всей душой.. 9 утра я поговорила с мамочкой, ей было плохо,ставили капельницу, в 9 40 - 9:50 звонок от врача-вы там не спешите, ваша мама умерла. Всё. Просто всё, жизнь разделила сь на до и после.. Идёт 6 месяц, а я не живу, я существую.. Я не могу просто все это переживать. Мысли плохие, но не позволяю ни чего даже делать, после ухода и в церковь хожу, и молюсь, верю что встретимся там. Плохо очень. Окражение считает что пора уже прекращать.

Сегодня ровно 6 месяцев со дня смерти мамы. ТОгда также был понедельник.

Внимание!
Обратитесь к гипнологу Владимиру Вайс с Израиля,он поможет справится с утратой родного человека.Работает с любыми фобиями страхами и жизненными проблемами
Контакты:+972534251882 WhatsApp
Принимает очно и онлайн

А если на время поменять место жительства, может смена обстановки поможет? В другом месте может будет полегче?

Идите к психологу. Боль потери может сохраняться всю жизнь, если она перешла во вторичные чувства.

Мамы нет уже три года..мне 45... тоска не прходит ни на минуту...с этим жить.....

Сегодня ровно 6 месяцев со дня смерти мамы. ТОгда также был понедельник.

Это верно, время разделилось на До и После.
И самое ужасное, что мы не можем ничего вернуть.
Надо жить. Выживший должен жить.

Да, надо. Но где взять желания, силы.. На данный момент, день прошёл и ладно. На все глубоко все равно. И мама не сниться, прошу каждый день. Снилась в начале. Сказала квартиру купила, нужно собираться.. Такая хорошая. И крайний раз был сон, увидела её и так начала плакать, что проснулась с такой грустью. Может из-за этого и не сниться, что бы больно не было, мол не время ещё.. А Вам сниться мамочка?