Умерла мама. Как жить дальше?

Да, всегда переживала о ее здоровье, чтоб она долго оставалась бодрой, всегда боялась историй про годами лежачих больных, это тяжелее, у бабушки онкология была 13 лет назад, была огромная полостная операция на кишечнике, 4 дня в реанимации, но операцию успели сделать до появления местастаз, и бабушка после этой операции вполне жила активной жизнью и быстро восстановилась. Онкология больше не возвращалась к ней. И она все внимание всегда на ЖКТ обращала, проверяла чтоб со стороны онкологии все в порядке, а про сердце забыла. И инфаркт не дал вначале симптомов, а потом только резко осложнения и все. Бабушка даже сама наверное не осознавала насколько ее состояние серьезное. Только когда инфаркт сказали, она спросила врачей со скорой «это уже туда?». Ей сказали что нет. Все это так резко случилось, я даже не ожидала такого исхода, сейчас лечат инфаркт и люди потом еще живут, я думала ей поставят стенты и все хорошо будет, и когда сказали про ее крайне тяжелое состояние мне как по голове мешком ударило. И теперь только в голове мысли, а что если бы раньше я поняла, а что если бы в другую больницу, а что если бы и так до бесконечности.

Нам пофиг

Да,эти вопросы будут наверное долго вас мучать,к сожалению. Но мы не можем изменить что то... А на тот момент,когда это все происходит,не хватает у кого то опыта,у кого то знаний,у кого то материальных средств,или другие сложности возникают,как на зло. Я стала много читать про души,куда и когда они уходят,про реинкарнации, и все в таком направлении. Хотя понимаю,что никто точно на 100% не сможет на все это ответить,но часто ищу ответы на подобные вопросы. Спасают дети,школа,бытовуха,семейные хлопоты и т д. Да,я смеюсь,общаюсь,вообще по натуре приветливая,но на едине с собой,особенно вечером,или иду в другую комнату и думаю,думаю,вспоминаю, перебираю наши встречи,наши посиделки,и тихо плачу. Смотрю фото,на сведения (время, дата),и думаю,как же было хорошо.... Я с ужасом представляю, что мне же еще жить в среднем лет 30-40 лет, как же я буду без мамы? Гдупые мысли.... Мне очень не хватает маму,до невозможности. И так хочется ей это сказать,чтоб она знала. Но как?((

У меня мама умерла год назад от рака... Она болела пол года, перенесла 2 апперации, переливание крови, облучение..За месяц до смерти уже не могда ходить, а за неделю - разговаривать.( умерла уже находясь в коме..в тот день было день рождения у папы... мне тогда было 13 лет( До сих пор боль не проходит...стоит только взять в руки фотографию, или вспомнить о ней.. А в последее время эти мысли всё чаще и чаще... Она мне почти не сниться..

Жизнь после её ухода значительно изменилась. Я сейчас живу с папой и бабушкой. Папа - целыми днями на работе, а вечером куда-то проподает, я вижу его только утром когда собираюсь в школу, и по выходным. У него есть девушка(хотя он думает, что я ничего не знаю), друзья, родители, а я никак не вписывась в его жизнь. С бабушкой отношения в посном напряге, она считатет нас чужими людьми, мы даже не разговариваем... Родственники со стороны мамы на похоронах так обещали что будут поддреживать, помогать - а сами за год и ни разу не позвонили, хотябы спросить как у нас дела... Только вторая бабушка любит, заботится, помогает чем может, хоть и живёт в другом городе... Как-то обидно осозновать, что больше в этом мире ты никому не нужен.. чувствую себя брошенным котёнком( одиночество душит, убивает изнутри! не могу так больше...

Эмма! и все кто потерял родного человека!!! примите мои соболезнования...надеюсь нашим мамам там намного лучше!!! Мама приходила ко мне во сне всего лишь раза три...а так хочется ее видеть каждую ночь((( Сорок дней будет 3 апреля...Я жила и дышала ради нее! Она прожила трудную жизнь и я хотела превратить ее жизнь в рай и я уже начала это делать...было много планов еще((((о Боже! зачем она ушла не пожив еще ....скоро родится у нее первая внучка....оч хочу чтобы она(дочка моя) была копия моей мамы! как мне мамы не хватает! как вернуть ее можно????!(((((((

Вчера был год и два месяца со дня смерти мамы. А я и сам тяжело сейчас заболел. Вообще не понимаю, кто я, где я, зачем я. Каждое утро как пытка. Каждый день как кабала. Где брать силы?

Молиться надо ради любимых, ушедших в мир иной, даже если вы ни во что не верите! Может быть молитвы и правда помогают? 🤔

Человека уже нет, не травите душу...или пишите причины смерти...не болела же ..внезапноооо

Моя дорогая, любимая мамочка умерла 6 января. Нет слов описать всю боль и тяжесть в душе.
Она продолжительное время болела, но боролась, лечилась. А в последнее время ей становилось всё хуже и хуже, пока в один день мне не сказали из реанимации забирать её домой умирать. Она пробыла дома около месяца и умерла на моих глазах. Всего 58 лет...
Очень больно и обидно за неё. Не знаю как жить дальше, как хоть немного облегчить боль.....

Моя дорогая, любимая мамочка умерла 6 января. Нет слов описать всю боль и тяжесть в душе.
Она продолжительное время болела, но боролась, лечилась. А в последнее время ей становилось всё хуже и хуже, пока в один день мне не сказали из реанимации забирать её домой умирать. Она пробыла дома около месяца и умерла на моих глазах. Всего 58 лет...
Очень больно и обидно за неё. Не знаю как жить дальше, как хоть немного облегчить боль.....

Три месяца тяжёлой болезни. Ещё немного претерпеть, и я отправлюсь на встречу с родителями. Прелесть в том, что НИКТО не будут так убиваться за мной: большинству будет фиолетово, некоторые даже порадуются.

Жена , дети ?

Я одинок.

Нельзя сдаваться, мама вас сюда привела не для того что бы сразу следом ушли , у вас есть задачи которые вы ещё не выполнили , боритесь , сделайте кого то счастливым помогайте детям , старикам найдите женщину создайте семью.

Спасибо за мотивацию. Чтобы помогать детям и старикам, надо самому не быть стариком и иметь здоровье. А когда ты на излёте шестого десятка с подорванным здоровьем, то тут уже не до помощи. Жениться в таком возрасте, чтобы быть обузой кому-то. Да и кому такой нужен? Это у вас в городе теоретически ещё можно, а в деревне нужны здоровые мужики для работы в огородах и хозяйстве. Калека - это обуза.

Какой то смысл нужен , поставьте в деревне маленькую часовню , сделанную своими руками , сделайте детскую площадку , да наверно сложно но смысл нужно найти .. иначе зачем мы здесь

Какие часовни и скамейки своими руками? Я третий месяц еле с кровати встаю. Надо ж как-то понимать. Мне нет сил памятник на могиле маме поставить, а вы про часовню. В том и еда. что я не успел это сделать до того, как сам рядом буду лежать.

Почему так ,? Лечение ?

Добрый вечер! Лена, как вы сейчас? У меня три недели назад умерла мама…63 года…онкология, лечили не правильно а новой терапии она не дождалась…. Я схожу с ума! Не знаю как это пережить… когда станет хоть чуточку легче?

"Почему так?" - потому что болезней куча. "Лечение?" - Вы на Кубани были в больницах? Вы явно не в курсе, что здесь бывший губернатор Ткачёв со своей кумой Золиной развалили медицину и образование под корень. Какое лечение, когда при адской боли мне вызывают скорую из ЦРБ. Скорая везёт меня в районный центр за 30 км. в приемный покой. Там берут анализы и... выставляют на улицу на холод со словами, что мне надо проходить дополнительные анализы гастроэндоскопии, колоноскопии. МРТ и пр. А больница для чего? И я с дикими болями стою на холоде, не зная, куда деваться, как возвращаться.

Вам сколько лет ?

На излёте шестого десятка.

Нам пофиг

Меня преследует мысль, что это я виновна в смерти мамы. Я её разбудила среди ночи, насильно дала таблетку от тахикардии и влила пять шприцов по пять мл воды. Она сказала, что задыхается. Пришлось её посадить. Не надо мне было нарушать её сон. Я ей перед смертью устроила сильный стресс, она испугалась, наверное подумала, что я её хочу убить. Смотрела на меня с укоризной. Умерла через 3,5 часа сидя , сердце не выдержало. У неё был рак груди 4 стадии. И таблетка с водой уже не нужны были ей. Я отравила ей последние часы жизни. Ей сидеть неудобно было, все время заваливалась на бок, я подушки под неё подтыкала. Если бы я не полезла к ней с этой водой и таблеткой, она бы спокойно отошла, лёжа на боку, а может быть прожила бы ещё хоть неделю. Не могу я жить с этой мыслью уже больше трёх месяцев. Бродят в голове суицидальные мысли. Все время прокручиваю ту страшную ночь и момент смерти мамы. Леденящий холод сковывает душу....Помогите! Сама себя уже боюсь....

Galea, не надо быть сильной. Дайте себе пострадать, это надо пережить, а не давить в себе. Запомните: ваше горе - самое сильное.

6 октября будет год, как у меня нет мамы. Дня не проходит, чтобы я об этом не вспоминала. А когда вспоминаю - сразу накатывает жуткое равнодушие ко всему. То, что еще минуту назад воодушевляло, кажется пустым и бессмысленным. Зачем все это надо, если нет мамы? Слезы до сих пор все не выплаканы. У меня растут дети, и видя их улыбки, я представляю, с каким удовольствием мама смотрела бы на своих внуков. Когда тискаю дочку, представляю, что точно так же, наверное, со мной возилась мама. Это не пережить, от этого не уйти, я сама - копия мамы, я слышу свою речь и узнаю в ней обороты, которые использовала мама. Может, я просто схожу с ума. Я правда не знаю, в чем смысл моей жизни теперь. Мне 30 лет. Живу ради детей, а меня самой уже год как нет.

И легче не становится - только тяжелее. Знаете, когда в жизни случается долгая разлука с кем-то очень близким, или долго не можешь найти работу, или болеет ребенок, то ты знаешь, что когда-то это закончится - тот человек, по которому ты скучаешь, вернется, и работа найдется, и ребенок выздоровеет. И все снова будет нормально, надо только набраться терпения. Но мой человек не вернется никогда. И хотя я по привычке жду "окончания" переживания, я понимаю, что никогда это не изменится, как бы старательно я ни ждала. Что это не полоса - это теперь и есть моя жизнь.

Простите, от меня никакого позитива, но мне в свое время помогали - на время - именно откровения тех, кто пережил то же самое.

Вокруг вакуум, внутри постоянная боль.

Всё будет хорошо,главное сильно не переживать и не забывать мать

3 дня назад похоронила свою маму. 64 года было - это ещё не возраст. Оторвался тромб и дошел до сердца, мама скончалась на глазах у врачей скорой. Маму давно уговаривали сделать операцию по удалению вен на ногах, давно уже варикоз, но она боялась. Наконец решилась и записалась на операцию, но, увы, не успела(( Я очень редко к ней приезжала, живу в другом городе. Испытываю чувство вины за редкие визиты и что несправедливо иногда обижала маму(( Очень больно было приехать в родительский дом, где тебя никто не встречает. Не могу принять реальность без мамы. Поскорее вышла на работу, так хоть чуть легче, но всё равно часто накрывает и могу расплакаться в любой момент. Родственники часто звонят со словами поддержки, она мне сейчас действительно нужна, любимый парень рядом и был со мной на похоронах, помог с родными всё решить. Но очень горько, плачу каждый день и не знаю, куда деваться от дикой душевной боли и когда она станет меньше(( Прошу прощения у мамы за все обиды, она меня очень любила. Сейчас также появился страх за себя и живых близких от осознания того, что смерть может прийти к любому из нас, не выбирая возраст(((

Хорошо уже не будет. Что-нибудь будет, но не хорошо.

Но жизнь-то продолжается( Жить надо ради своих детей. Ради себя в конце концов!

Подскажите, как скоро после утраты мамы вы избавились от сильного страха смерти, страха потери живых близких и противного ощущения иллюзорности происходящего вокруг и чувства, будто окружающие люди какие-то ненастоящие? Прошло 2 недели, а эти чувства меня не покидают. Как будто вижу нескончаемый кошмарный сон.

Примите соболезнования, сил вам. Со временем станет немного полегче.

А если никого нет?

Подскажите, как скоро после утраты мамы вы избавились от сильного страха смерти, страха потери живых близких и противного ощущения иллюзорности происходящего вокруг и чувства, будто окружающие люди какие-то ненастоящие? Прошло 2 недели, а эти чувства меня не покидают. Как будто вижу нескончаемый кошмарный сон.