Умерла мама. Как жить дальше?

У меня мама умерла 2 ноября от коронавируса.Я совсем одна.Все мысли о маме.О другом и думать немогу.И жить стало неинтересной без нее.

Есть тут такие, у кого умерла мать, а ни отца, ни близкой или нормальной родни нет. И вы одни.. И возраст под 40?

Есть тут такие, у кого умерла мать, а ни отца, ни близкой или нормальной родни нет. И вы одни.. И возраст под 40?

Пожалуйста, поддержите меня.
Моя Мамочка умерла три дня назад от ковида. Она никому не говорила что болеет, просто потому что такой характер (все всегда сама). Меня убивают мысли о том, что можно было помочь, но она не дала

У меня вчера умерла мама. Мамочка.родная моя. Проклятый ковид, вымучал три недели. Она так хотела домой, в свою кроватку. Как же больно

Моя мама умерла 22 ноября. Ей было 56 лет. 11 ноября упала в обморок. Скорая приехала быстро, быстро поставили диагноз- аневризма. Она разорвалась. Сказали надо перевозить в склиф на операцию. Перевезли. Операция прошла успешно. Все было хорошо. Ещё неделю лежала в реанимации. В итоге произошло кровоизлеяние легочной артерии. Реанимировали 20 минут. Сердце остановилось. Мы все в шоке, у меня двое детей. Старшая особенно её очень любила. До сих пор не понимаем, как дальше жить. Всё это время молились. И врачи такую надежду нам дали, что готовьтесь к долгому восстановлению. Про это никто не говорил. Живём в соседних домах. Очень близки были. Моя мама всегда боялась, что у неё рак. А в последнее время боялась заболеть ковидом. Я переехала с детьми к папе. Никто даже и не знал, что такое аневризма. Очень хорошая была и всегда нам во всем помогала. Теперь не знаю как жить. На стариков смотреть не могу. Всем завидую, у кого мама. Очень больно и несправедливо. Страшно за неё и обидно. Почему такие молодые должны уходить. В общем не знаю как теперь жить будем.

Я вас очень понимаю, у меея тоже месяц назад мама ушла в мир иной. Немогу нормально жить...только о ней все мысли..

Соболезную вам. До сих пор не верится, что мамы больше нет. И жить не хочется. Самый близкий человек на свете. Ходили в церковь сегодня, лучше не стало. Батюшка сказал, что мы можем помочь маме теперь лишь только молитвой. Охватывает сильное чувство злости, вины и обиды. И конечно сожаления. Просто в один миг мамы не стало. Очень жалко её.

Вера, очень жаль. Я милион раз мыслями возвращаюсь назад и фантазирую, что можно было бы предпринять, чтобы избежать этого горя. Понимаю обсурдность, но все же мечтаю ..

[quote="Гость" message_id="61423816

Всё плохо. Ужасно. Здоровье всё хуже. Сильно отекают ноги. Не знаю, что и делать. "Время дожития" - какое верное определение.[/quote]

Моя мамочка умерла в конце ноября прошлого года. С тех пор мне совсем не стало легче. СОВСЕМ. Ни семьи ни детей нет. Жизнь совершенно потеряла смысл. Уже скоро годовщина со дня смерти мамы. Я не знаю зачем живу. Делаю все автоматически. Стало гораздо хуже со здоровьем. Тоже ОЧЕНЬ сильно отекают ноги. Бинтую эластичными бинтами, немного помогает. Попробуйте.

Моего папу убили в 2014 в 60 лет, кошка, прожившая с нами 20 лет, тоже в 2014, мама ушла 5 сентября в реанимации (не видела её с 16 августа, когда увезли в больницу) в 71, а 15 ноября умер брат дома в 50, только с братом и успела попрощаться, успела прибежать с работы на последний вздох. И вот, осталась я совсем одна в 31 год и теперь завидую даже тем, кто пишет здесь потому, что у вас остались папы, братья, сёстры, дети. Это ужасно.
И смысла жизни дальше не вижу, так, существование...

Бедная. Держитесь. Остаётся только вера и надежда на то, что ещё встретимся.

Не бедная, бедные мои родные, а я так, осталось дожить остаток своих дней, поскорей бы.
Самые ужасные года жизни 2014 и 2021, ненавижу их!
Вам тоже стоит держаться, тем более, что есть ради кого, папа, дети , все они очень ценны!

Моя мамочка ,самая добрая,самая любимая,родная , единственная умерла сегодня 23.09.2021 .А вчера ей исполнилось 72 года.Проклятый ковид,100: процентное поражение легких,ушла тихо и быстро,утешаю себя,что не мучалась.А я далеко,хоронят завтра утром в закрытом гробу,я не успеваю даже на похороны.Больше я ее не увижу НИКОГДА. Куда деть эту боль.Как пережить эту пустоту.Как жить без моей любимой и родной мамочки.Слезы и боль

Моего папу убили в 2014 в 60 лет, кошка, прожившая с нами 20 лет, тоже в 2014, мама ушла 5 сентября в реанимации (не видела её с 16 августа, когда увезли в больницу) в 71, а 15 ноября умер брат дома в 50, только с братом и успела попрощаться, успела прибежать с работы на последний вздох. И вот, осталась я совсем одна в 31 год и теперь завидую даже тем, кто пишет здесь потому, что у вас остались папы, братья, сёстры, дети. Это ужасно.
И смысла жизни дальше не вижу, так, существование...

Сколько же Вам всего досталось!. Держитесь, берегите себя пожалуйста. Не знаю как поддержать, соболезную.
У меня мама ушла 17 ноября, от ковида. 40 дней в больнице, боролась до последнего, и лучше ей стало. Я только поговорила с врачом о дальнейших планах о восстановлении, а вечером позвонили и всё. Это перевернуло мою жизнь. И никто тебя не поймёт , пока сам не пройдёт через это.. 72 года, красивая, активная, всегда с улыбкой, как же это нечестно ..

Моего папу убили в 2014 в 60 лет, кошка, прожившая с нами 20 лет, тоже в 2014, мама ушла 5 сентября в реанимации (не видела её с 16 августа, когда увезли в больницу) в 71, а 15 ноября умер брат дома в 50, только с братом и успела попрощаться, успела прибежать с работы на последний вздох. И вот, осталась я совсем одна в 31 год и теперь завидую даже тем, кто пишет здесь потому, что у вас остались папы, братья, сёстры, дети. Это ужасно.
И смысла жизни дальше не вижу, так, существование...

Вера, очень жаль. Я милион раз мыслями возвращаюсь назад и фантазирую, что можно было бы предпринять, чтобы избежать этого горя. Понимаю обсурдность, но все же мечтаю ..

У меня скоро 2 месяца будет без мамы. Я тут оставляла сообщение. Лучше пока не стало, как жить дальше не знаю. Всё вижу в черном свете, будущего нет. Жизнь как будто отановилась. Плачу каждый день, и тоже фантазирую: а если бы тут вот так, а тут эдак и мама была жива. Несколько раз на улице чуть не откликнула похожую женщину. Прямо крик в горле застрял.. Очень похожий силуэт. Много проблем навалилось, посоветоваться не с кем. Самый близкий человек мама была. Только ей доверяла. Сейчас у самой здоровье посыпалось. Врачи рекомендуют операцию. Опять же, раньше с мамой все обсудим, решим, что да как и спокойнее становится. Теперь мечусь, то одно решение выбираю, то другое. В квартире у мамы кот один больше 2 месяцев живёт. Каждый день к нему хожу, а там, все, как мама была жива. Не могу начать разбирать ничего 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Сегодня в 6 часов утра ровно год как МАМА умерла. Как я прожила этот год?! Сама не совсем понимаю, как живу без мамы. Но живу. Плохо без мамы очень. Плохо. Вот и всё. Обнять бы и прижаться к ней, чуть легче стало бы на душе. Как же наши мамы жили без мам, и их мамы без своих?! Почему кажется, что ты такая одна и больнее всего мне и тяжелее мне. Нет слов выразить тоску. Нет слов, просто очень плохо. Хочется быть маленькой, возвращаться домой из школы, где тебя ждёт мама, нет большего счастья. А, тогда ведь так не казалось, просто жили и всё. А может и сейчас, пока здоров относительно нужно радовать жизни. Законы природы не изменить!

Крепитесь!!У меня тоже самое ..мама умерла от ковид а кошка ее осталась ,как больно и обидно,кошку я местное отдала и вот езже навещаю ее и перед глазами мама 😢как им вместе было хорошо и я часто их навещала когда мама была жива..а теперь только горе и слёзы..уже 5 мес как..

Моя мама тоже умерла 16.11.21 от ковид, назначения были не правильные поздное попадание в больницу и всё ...

а мне так грустно... сегодня 2 месяца как мамочки нет со мной.... Я очень скучаю по ней....

Вашу маму хоронили только Вы и Ваша подруга,вдвоём?

Моя мамочка умерла в конце ноября прошлого года. С тех пор мне совсем не стало легче. СОВСЕМ. Ни семьи ни детей нет. Жизнь совершенно потеряла смысл. Уже скоро годовщина со дня смерти мамы. Я не знаю зачем живу. Делаю все автоматически. Стало гораздо хуже со здоровьем. Тоже ОЧЕНЬ сильно отекают ноги. Бинтую эластичными бинтами, немного помогает. Попробуйте.
Светлана, здравствуйте!
У меня тоже умерла мама 2 месяца назад. Нет ни семьи. ни детей. Есои не возражаете. Давайте будет общаться, у нас похоие судьбы, так будет легче. Можете мне написать mar_pogorelova@mail.ru

Моя мама ушла 9 декабря, и так же нет семьи, с тех пор незнаю как дальше жить и что делать.

Автор, очень вас понимаю и хочу вас поддержать, у меня мамочка умерла в июне от лейкоза, за 1,5 месяца, боли были сильные в позвоночкике, и это очень тяжело, когда видишь, как мучается самый твой родной и близкий человек, а помочь не в силах... До сих пор каждую ночь плачу, всегда на еэ фотографии смотрю, она всегда такой жизнерадостной была, веселой. Так хочется ее обнять, за руки подержать, почувствовать мамин запах... Автор, миленькая, держитесь, и вправду плачьте, когда можете, немного легче становится, если вы верующая, то молитесь за нее почаще, дай вам Бог сил это все выдержать...

Galea, не надо быть сильной. Дайте себе пострадать, это надо пережить, а не давить в себе. Запомните: ваше горе - самое сильное.

6 октября будет год, как у меня нет мамы. Дня не проходит, чтобы я об этом не вспоминала. А когда вспоминаю - сразу накатывает жуткое равнодушие ко всему. То, что еще минуту назад воодушевляло, кажется пустым и бессмысленным. Зачем все это надо, если нет мамы? Слезы до сих пор все не выплаканы. У меня растут дети, и видя их улыбки, я представляю, с каким удовольствием мама смотрела бы на своих внуков. Когда тискаю дочку, представляю, что точно так же, наверное, со мной возилась мама. Это не пережить, от этого не уйти, я сама - копия мамы, я слышу свою речь и узнаю в ней обороты, которые использовала мама. Может, я просто схожу с ума. Я правда не знаю, в чем смысл моей жизни теперь. Мне 30 лет. Живу ради детей, а меня самой уже год как нет.

И легче не становится - только тяжелее. Знаете, когда в жизни случается долгая разлука с кем-то очень близким, или долго не можешь найти работу, или болеет ребенок, то ты знаешь, что когда-то это закончится - тот человек, по которому ты скучаешь, вернется, и работа найдется, и ребенок выздоровеет. И все снова будет нормально, надо только набраться терпения. Но мой человек не вернется никогда. И хотя я по привычке жду "окончания" переживания, я понимаю, что никогда это не изменится, как бы старательно я ни ждала. Что это не полоса - это теперь и есть моя жизнь.

Простите, от меня никакого позитива, но мне в свое время помогали - на время - именно откровения тех, кто пережил то же самое.

Эта тема будет вечной. Прошло 11 месяцев... я в шоке. Как будто вчера. Депрессия. Никто не помогает морально. Хочется лечь рядом с могилой и умереть... цель: красиво благоустроиться кладбище. Девушки, есть рядом люди, которые понимают Вас?

Вера, очень жаль. Я милион раз мыслями возвращаюсь назад и фантазирую, что можно было бы предпринять, чтобы избежать этого горя. Понимаю обсурдность, но все же мечтаю ..

У меня прошел год и 1 месяц. Жизнь раскололась: с друзьями и знакомыми изображаю, что я в порядке, сама же жду смерти, как блага, ищу маму, пробую хоть как-то "связаться", если можно так сказать, а ко встречам во сне отношусь как к реальным. У меня в принципе получается жить без мамы, есть муж, дети. Собственно, ради них и продолжаю. Есть какие-то события в жизни, встречи с друзьями, семейные торжества. Все считают, что я "выбралась",что я молодец. Но параллельно с этим у меня есть тайная жизнь: готов пакет для похорон, в этом году, тоже тайно от семьи, куплю себе место на кладбище - это на всякий случай, потому что мне кажется, что я недолго проживу,и не хочу, чтобы у моих близких были проблемы с выбором одежды и места.

Вообще же, после внезапного ухода мамы я увидела жизнь в таком уродливом свете, что теперь сам процесс жизни мне отвратителен: иногда кажется, что даже дышать противно. Хочу, чтобы этот дурацкий сон поскорее подошёл к концу.

Как-то так.

Хотелось бы посоветовать обратиться к психологу, но думаю Вам это не поможет. Не надо ждать собственной смерти. И нельзя этого делать. Вам очень больно от того что Вы лишились близкого человека? Вот и Вашим родным будет так же больно. Это травма на всю жизнь. Нельзя так обижать свою семью. Что то из Вашего рассказа мне показалось близким и знакомым...У меня тоже семья и друзья. И тоже с виду всё как будто "пережилось". Кроме меня самой. Я совсем другая стала. Мама была моим внутренним миром. Он рухнул. Снаружи я осталась для всех, а внутри все закончилось. И уже никогда не аернется. Я не жду смерти как Вы, но я абсолютно перестала ее бояться. И когда придет время я отнесусь к этому не то что с радостью, но со спокойствием и с полным ощущением, что меня там ждет моя мама. А пока наша задача жить! Всю любовь отдавать своим родным, которым это очень нужно. Любить жизнь, любить мир и.... хранить память. Всю жизнь помнить и любить. А Вы умирать собрались....

не у одной Вас такие мысли-жизнь стала другой и дается все с трудом

Сегодня год, как я похоронила мамочку. Ей было всего 65, в сентябре отгуляли юбилей, а в декабре ее не стало. До сих пор не верится... Проклятый ковид...
Второй год учимся жить по другому. Все стало другим. И никогда не будет, как прежде. Но надо жить. Надо. Сил нам всем.

Как я вас понимаю, моя мама упала и у умерла потом мне сказали сердце тромб, 6 апреля было 9 дней как её нет, мне так её не хватает 😢😢😢маме было всего 61 год.

Дорогие дочули и сынули, соболезную вам. Держитесь друг за друга, ведь вы не одни, у вас есть родные, вместе легче пережить горе. Вы молоды, у вас будут свои дети. Самое страшное для человека остаться одному в этом мире.

всем привет! хочу извиниться за то, что вторгаюсь в "чужое" пространство. я мужчина, мне 30 лет. 6 часов назад умерла моя мама. мне очень плохо. гуглил через поисковик "форумы для тех, у кого умер близкий" и наткнулся на этот сайт. чертовски одиноко, ибо рядом никого нет! почитал здесь о разных бедах, о людях.. скорблю! о своём горе и несчастье других людей!

в голове чёрные мысли и такой же страшный вопрос: как жить дальше! в горле ком стоит, сердце сжато, всё перевёрнуто.. трудно дышится... очень одиноко.. жил с родителями, остался один отец, почти инвалид. девушки нет. друзей, очень близких, мало, и те далеко живут. сижу сейчас один - страшно! да, я мужчина, собираю всю волю в кулак, но всё равно страшно и одиноко! никого рядом нет!

после смерти близкого думаем, как мало уделяли ему времени, почти не говорили тёплые, нужные слова. и от этого осознания ещё хуже.. никуда не деться! монитора не вижу, всё в слезах.. сложно говорить....

спасибо всем тем, кто здесь писал.. от этого становится чуть теплее.. человек одинок, но не один в своём горе..

больно!

Моя мамочка умерла вчера, 5 мая 2022. Она долго болела, несколько месяцев сильно потела по ночам, держалась температура страшно болела спина и грудь, она похудела, стала худенькая как щепка. До последнего ходила по всем возможным врачам, искала причину. Хотела жить. Когда уже не могла вставать с постели, вместо нее ходил в больницы папа на консультации. Но никто ничего не мог найти. Наконец, 14 апреля поставили страшный диагноз - рак 4 стадии с метастазами. Мама спала почти по 24 часа в сутки, бредила, ей было тяжело дышать. Я отвезла ее в Москву, положили в больницу. Врач сказал, что ей осталось несколько дней. Но она продержалась 2 недели. Даже пришла в себя, в сознание. И мы смогли поговорить с моим котенком. Я не говорила ей, что она умирает, держалась изо всех сил, чтобы не плакать при ней. Все эти 2 недели я жила с ней в палате. Почти не спала и сама не ела, глядя на ее муки. Все время держала ее за руку, поила через трубочку, делала массаж. Три раза ее забирали в реанимацию. Мама так мечтала выйти на улицу, увидеть весну, цветы. Но она не могла уже даже приподняться на постели. Перед смертью она долго мучилась, задыхалась 7 часов подряд. Она умерла у меня на глазах. Я видела ее последний вздох. Держала ее за руку и целовала в висок, шептала, что я рядом и люблю ее больше жизни. Мама была для меня всем, не только мамой, но и самой близкой подругой. Я не знаю, как мне жить без нее. Так больно.

Да, жизнь потеряла краски! Не могу смотреть на фотографию мамы, слёзы .... . Просто если не думать вообще, тогда ещё можно жить, но стоит подумать и всё-ничего не хочется. Странная штука-жизнь!(: