Умерла мама. Как жить дальше?

У меня тоже умерла мамочка от короновирус, очень быстро. Никак не могу принять это. Внутри пустота, ни с кем не могу поговорить на эту тему. С мужем попыталась, он таблетки успокоительные посоветовал. А я то знаю, что они не помогут. Тут просто нужно время и понимающий человек. Но как оказалось у меня таковых людей не оказалось. Так что я вас очень понимаю и всей душой вам срстрадаю.

Мама умерла два месяца назад, инсульт ... Отца нет, да и не было его, у него другая семья. Близких родственников нет, бабушка и дедушка умерли 20 лет назад. Детей тоже нет. Мне 43. После маминой смерти первый месяц думала сойду с ума, плакала постоянно, полностью пропал интерес к жизни. Муж не поддерживает, скорее наоборот, раздражается глядя на мое состояние. Сейчас немного легче - если можно так выразиться, уже не плачу каждый день, помог выход на работу. Но внутри пустота и тоска, которая с каждым днём все сильнее, радости в жизни больше нет. Чем больше времени проходит, тем сильнее начинаешь скучать. Думаю, с детьми было бы легче это пережить, а так - совсем одна, тяжело ...

Добрый день
И у меня один в один
Сепсис после ковида

Разводят руками врачи -звери

Какая у Вас больница была?

9 дней без мамы, а моего осознания нет, словно она в больнице, а когда я не дома, кажется, она там ждёт меня, приду и мне откроют, но никто не открывает. А в голове пустота, мыслей нет, в сердце боль, наверное пустырник дают свой эффект, слёз практически нет.
И знаете, вчера поймала себя на мысли, что эта странная реакция психики на всё происходящее, ведь после смерти папы я еле вылезла из этой ямы, когда не хотелось жить, не могла спать, есть, а мама крепилась, только ради неё я очнулась от этой боли и страдания, а сейчас... Сейчас я практически ничего не чувствую, словно нахожусь в ступоре и пустоте, хотя очень люблю маму, всю жизнь посвятила ей, а эти врачи сделали всё, чтобы её не стало... И жить, да, как жить?
На людях я даже выдавливаю улыбку, видимо, организм борется за выживание.
Но вина, она есть, что отправила в больницу, что не могла помочь, что она упала дома, что не вернулась домой, что подбила её на операцию, это всё моя вина.

У меня год назад умерла мама. Я до сих не знаю ,как быть и жить.У меня тоже был ком в горле,не могла есть.Держитесь, молитесь,помните о вашей маме.Просыпаюсь по ночам и вспоминаю,как не ценила маму.Вы должны стать счастливым,тогда ваша мама будет спокойна на небесах.

Всем привет. Я не заходила на этот форум 9лет. Скоро будет 10 лет, как не стало моей мамочки. Нашла свои старые записи, и знаете, друзья. Легче не стало…
Кто говорит, что время лечит - врет. Оно не опять. Больно так же, как тогда.

Может найдутся те, кто был со мной тогда в это время тут. Февраль-июнь 2012 года. Откликнитесь пожалуйста

Моя мама ушла 24.01.2012, а через 3 месяца я родила дочку Ангелину. Кто вспомнит меня, пишите сюда! Пообщаемся, девочки!

После коммунарки перевезли в 52

Столько людей были бы живы, от самого вируса умирает всего 1%, умирают от лечения кому от ивл разрывает сердце, заносят больничные инфекции, которые живут только в больницах. Все об этом знают, но врачам просто плевать на людей. Если бы осталась дома, то был бы шанс, а в больнице его не было.

Моя мамочка ,самая добрая,самая любимая,родная , единственная умерла сегодня 23.09.2021 .А вчера ей исполнилось 72 года.Проклятый ковид,100: процентное поражение легких,ушла тихо и быстро,утешаю себя,что не мучалась.А я далеко,хоронят завтра утром в закрытом гробу,я не успеваю даже на похороны.Больше я ее не увижу НИКОГДА. Куда деть эту боль.Как пережить эту пустоту.Как жить без моей любимой и родной мамочки.Слезы и боль

Здравствуйте. Я тоже недавно похоронила маму. Ковид. Ей всего 43 было, мне через месяц 23 исполнится. Папы нет уже 4 года. Осталась с бабушкой 70 лет. Не могу с ней долго говорить, постоянный нерв. Я бы мечтала, чтобы мама была на моей свадьбе и увидела когда нибудь внуков. Помогает то, что представляю что она наблюдает за мной, пишу ей сообщения, стараюсь делать, что она любила. Думаб, ваша молодая мамочка мечтала, чтобы вы были счастливой. Хочу постоянно говорить с кем то, не могу, на похоронах даже не плакала. Мне до сих пор кажется, всё сон и когда он кончится, я не знаю.

Как я вас понимаю, только моей мамочке всего 43 года было, красивая, добрая и простая, 80% поражения, долго была в реанимации, 12 дней только в сознании, потом больше недели без. Виню себя, я что то не успела, сделала не так. Хочу поговорить с кем то про это, не знаю с кем, папы нет уже 4 года, я осталась совсем одна.

Обязательно нужно выговориться, на себе поняла, что так легче. Или хотя бы на форуме написать, эмоции выплёскивается, это уже один маленький шажок...
Надеюсь, у нас с Вами всё получится!

Мне кажется, это ответная реакция организма. Вы уже столкнулись со смертью близкого человека - отца, психика и организм запомнили этот ужасающий момент и теперь защищают Вас от полного саморазрушения. Опять же, сужу по себе потому, как сама не осознаю, переживаю без слёз и практически не думаю о маме, что меня очень злит...

Примите мои соболезнования, моя мама умерла 06.09.21г. Я боюсь жить дальше, без нее. Как не хватает момей любимой и дорогой мамули. Ей тоже 72 года было. Мой мир рухнул в одночасье. Она для меня была всем, мой тыл, поддержка и опора. Не знаю как жить.

У меня умерла любимая мамочка 28.06.2021. Осталась одна. Очень больно...

Как я тебя понимаю.А мне сегодня преснилась мама.Зима будьто,снег ,солнце ,день чудо.Она стоит такая хорошая,улыбается и говорит так ясно :-,,Валя почисть снег я ходить тут буду ".и я начала чистить снег совком и проснулась.Сейчас она в коме и врач говорит готовьтесь к худшему....

Да моя мама тож умерла от ковида в 63 года.а такая была шустрая

Моя мама умерла вчера, 30 сентября, сердечный приступ. Растерянность, боль, слёзы, такая молодая, всего 55 лет, жить и жить…купили ей дачу, новую квартиру, три месяца не дождалась переезда… утешает только что не мучилась перед смертью, все быстро закончилось

z bcrhtyyt dfv cjxecnde. e vtyz nj;t 3 vtczwf yfpfl evthkf vfvjxrf rjdbl pf,hfk tt ,erdfkmyj pf 2 ytltkb dct dhtvz yt gjrblftn xdcndj dbys yt e,thtukf nz;tkj rfr c 'nbv ;bnm?

Вчера у меня ушла мама в свой день рождения, она его всегда так ждала готовилась. Заболела короновирусом попала в больницу через 4 дня позвонили и сообщили, что она скончалась. Реву белугой и веню себя, что не догледела. Ей всего было 57, планы на жизнь были. Боль и пустота, отчаяние не пройдёт. Знаешь, что больше не когда не обнимишь и не поцелуешь её.

связь не может быть прервана .. просто вы видимо ее не чувстыуете.. они просто в дркгом мире.. боль и означает эту связь и что они живы

Правительству скажите спасибо.За то что в каждом вагоне сидит сволочь и накашливает и ни одного вагона не сделали где кашлять запрещено

Всегда хотелось Вас как-то поддержать. Но, понимаю, что невозможно. Непроходящая боль, которую не с кем разделить. Берегите себя!

Все верно. Моей мамы нет уже 8 лет. Но иногда так накрывает...

Моя бедная мамочка умерла от ковида после заражения в гематологическом отделении. Не могу себе простить то, что согласилась на ее госпиталищацию в гематологию... Страшно, грустно, больно...

У меня вчера умерла мама. Мамочка.родная моя. Проклятый ковид, вымучал три недели. Она так хотела домой, в свою кроватку. Как же больно

Примите мои соболезнования

Соболезную. У нас в стране вытаскивают только звёзд от этой заразы, а остальным как повезёт. Мою маму залечили до смерти, попала с сахаром, пришла на своих ногах, в одной из больниц заразили ковидом, сволочи. 1,5 месяца в больницах.... и всё((( ненавижу врачей

Понимаю как никто вас🥲Моя мама тоже умерла от ковид 3 мес назад и ей было 83 года ,мне 55 лет ,мы с ней были не разлучны всегда и везде вместе ,а теперь одна пустота и боль на сердце и не хочется жить🥲

Понимаю вас,сама в таком же состоянии,виню себя что вызвала скорую что б ее спасли вылечили ,а все вышло наоборот🥲Мамы моей больше нет🥲

Точно пишете,моя мама 3 мес как умерла,а мне все хуже и хуже ,незнаю как жить с этой болью..

Я потеряла мамочку 10.11.21г, у неё резко поднялся сахар и была сильная слабость, вызывали несколько раз скорую, говорили Вам ничего не угрожает и никакого лечения должного. Когда поднялась температура настояли, чтобы забрали в больницу и оказали медицинскую помощь. Весь день провели в очередях приемные скорой, КТ ( кт показало 50% поражения), приём к врачу. С 12 дня мамочка в очередях и только в 19.00 после приема врача выделили место в коридоре ГБ 7 Ростов-на-Дону. А на следующее утро сообщили, что нашей мамочки нет. Угробили, не оказав своевременного лечения и ошибки в лечении, что ей стало только хуже от такой помощи. Как больно осознавать, что моей мамочки больше нет, что я никогда ее больше не увижу, не позвоню, не услышу ее голос. Только мамочка переживала за всех и беспокоилась. Это невосполнимая и скоропостижная утрата, постоянно вспоминаю о мамочке и плачу. Почему ничего нельзя изменить. И врачи в ГБ7 лечат дальше, кто ответит за смерть моей любимой мамочки...

Ошибка 10.10.21 не стало моей мамочки😭

А мамочка ехала к врачам с надеждой, что вылечат и ей станет лучше и мы надеялись очень и настояли на госпитализации, чтобы она получила нужное лечение, а вышло наоборот, все наоборот😭

Как жить дальше без моей любимой мамы😭

МОИ СОБОЛЕЗНОВАНИЕ ВАМ! Я 9 ОКТЯБРЯ ПОТЕРЯЛА МАМОЧКУ. НЕ МОГУ БЕЗ НЕЕ, МЫ ТАК С НЕЙ БЫЛИ ПРИВЯЗАНЫ...ВСЕ НИКАК НЕ МОГУ ПОВЕРИТЬ...ГОСПОДИ, ОДНА БОЛЬ, СЕРДЦЕ ПЛАЧЕТ, ДУША РВЕТСЯ К НЕЙ...

И Вы примите мои соболезнования! Так тяжело терять родных и сердцу дорогих людей. Это невосполнимая потеря и боль.

Как будто про меня написано. Мамы нет с 13 октября 2021 года. Тоже 72 года было. Очень и очень тяжело, инсульт, 10 дней в стационаре и ушла... Пока ничего не помогает, она тоже была всем для меня: поддержка и опора, самый близкий человек, одиночество меня терзает и мысль, что в этой жизни никогда ее не увижу, не услышу

Моя мамочка умерла в конце ноября прошлого года. С тех пор мне совсем не стало легче. СОВСЕМ. Ни семьи ни детей нет. Жизнь совершенно потеряла смысл. Уже скоро годовщина со дня смерти мамы. Я не знаю зачем живу. Делаю все автоматически. Стало гораздо хуже со здоровьем. Тоже ОЧЕНЬ сильно отекают ноги. Бинтую эластичными бинтами, немного помогает. Попробуйте.
Светлана, у меня похожая ситуация. Мне 52 года. Месяц назад умерла мама. Мужа и детей у меня нет. Смысла жизни после смерти мамы не вижу. Давайте будем общаться. После общения становится легче.

Мамочки не стало 18 октября... Длинная история про нашу медицину... Может попозже напечатаю, сейчас сил нет... И я не знаю, как дальше жить. Вроде мозгами понимаешь — надо на работы выйти, да работы обе с людьми у меня достаточно активные, и с детьми. Сейчас с моим лицом не выйдешь. С мужем за месяц "до" разбежались, по его инициативе изначальной, я даже вещи перевезти не успела и это пережить, пережить потерю дома, друга. В его квартире жили. Там валяется всё у него, кошки мои две там, а я здесь, с папой. Не хочу из дома выходить какую неделю. Мамы нет, папа в "не кондиции" по вечерам, днём на работе, утром пока ещё в себе — я сплю. И на него смотреть тошно, больше 33 лет вместе были. Кошка ко мне прилипла, вместе сидим весь день. Без этого живого комочка совсем плохо было бы. И то ей 16 лет, её старшая подружка до 18 дожила. За всех боюсь, за папу, за кошку, за себя — как всё это выносить буду, если с ними что случится. Не скажу, что мы с мамой лучшими подружками были — нет, мы были мать и дочь. Каждая себе на уме, всем не могли поделиться друг с другом. Но мы обе всё понимали и не делились, а молчали. Молчали о чём-то, молча понимая.

Во вторую ночь после известия приснился секундный сон, который не сразу и вспомнила — как она плачет, навзрыд. А я этого в жизни вообще не видела никогда, чтоб она так плакала. Больно стало от этого сна.

Потом через несколько дней приснилось, что просто сидим в кафе, она помоложе, из нулевых, и просто едим с ней молча. Тут думаю, из-за того что альбомы листала, она мне и приснилась в том виде.

И тут вчера приснилось, что она мне позвонила: "Я тебя жду". Звучит жутко, но обычный бытовой сон, где она у метро, а я выхожу с этой квартиры и иду к ней. Только было куча препятствий, то транспорт, то кто-то в непонятном кафе, то я вообще в гостинице оказалась... И думаю:"Ого, я на два часа опоздала, почему мама не звонит? Я все думаю позвонить, что задержусь, а оказывается, так сильно опоздала уже"... И тут во сне понимаю, что её нет. Вот она и не звонит. И можно не торопиться, её же не может же быть. Хотя на самом деле, зная маму... Она меня там бы и ждала все эти два часа. Всегда меня ждала. Всегда-всегда. Пока рожусь. Пока приеду в гости, когда приду... А вот из больницы меня не дождалась — мне её сказали забирать умирать домой. Но надо бумажки сделать, поэтому "завтра". И это завтра для неё не наступило...

А больница — не больница. Полный бардак. Как была больница "В последний путь" 20 лет назад, так и осталась. Почему не остановила скорую, не попросила в другую? Не знала, что на днях объявили карантин, что меня не пустят к ней... До этого за несколько дней выписали из другой — туда пускали даже в реанимацию. Да, профессионалы и их противоположности есть везде. Но настолько большая больница, что никакого контроля, никто ничего не знает. Вещи мамины не отдали. Даже ценные. Не было никаких денег, и как докажешь? Никак. В морге сказали пойти в кассу поликлиники. В кассе поликлиники сказали идти к главному входу. На главном входе мнения разделились — вниз в приемный (оказались закрыты двери) или звонить в справочное (в справочном сказали звонить на отделение). До отделения было не дозвониться даже чтоб узнать состояние пациента! Какие уж вещи! Выписали погибающего человека из реанимации на одно отделение, потом на другое... Устроили футбол! Сволочи. Ок, врачи они понимают — нужно кому-то место в реанимации сильнее, человеку уже ничего не поможет. Так...б...отдайте домой, туда, где человек действительно нужен! Зачем 4 дня футболить по отделениям??? Теперь у меня ощущение, что я сдала свою мать в ад, устроила его на земле на целую неделю, бросила, сэкономила, не вызвала платную скорую! Там хотя бы больницу можно выбрать! Если уж не в платную клинику везти. Почему не сообразила? Устала?.. Не спала толком месяц, да... Тьфу. Теперь жить с этим. Ритуальные услуги — о, там всё на мази. Но бдительность терять нельзя, тоже постоянно контролировать, приходилось снова приезжать, перепроверять — ах, не так поняли. Ой, вы сразу не сказали. Агент сразу после отпевания (у них там видимо несколько договоров с разными агентствами) уже не мил, лишь бы деньги получить (всего 2000 осталось недоплачено), а на состояние шока и то, что прощалась с теми, кто не пойдет на поминки - плевать, будем недовольны. Но в итоге хоть сделали все нормально.

Поп на отпевании тоже вопрос вызывал. Есть ли у него разрешение на проведение отпевания? Кто скажет? В таком состоянии за любую мелочь дрожишь. Пришлось всё при морге — в крематории бы не дали простится с открытой крышкой из-за ограничений. Подруга её в храме заказала отпевание ровно на то же время — мне спокойнее. Я не в вере, но мама была. И я всё ради неё так, как бы она сделала. Закатал поп глаза и был в нетерпении оттого, что у меня руки дрожат матери молитву в хладные руки вкладывать... хотя сам мне так дал, что свечка выпала. А я что? Я думала, так и надо. Руки дрожат, а он недовольство выражает... Очень ранит в такие моменты. Благодарна, что хоть с прощанием в итоге всё вышло так, как маме бы понравилось. Без задоринки в итоге, не смотря на неприятные моменты. Хотя приходилось приезжать повторно — не поставили галку у "подстричь ногти". Мама очень чистюля, она бы такого не потерпела. Пришлось утром раньше приехать, попросить проконтролировать, не надели ли платье задом наперед — она сама шила, могли не понять, а там торопили, и вылетело из головы акцентировать на этом внимание. Они либо успели переодеть её, либо записку, что я оставила в пакете с инструкцией, нашли. Да, я пишу о бытовом — эта подготовка как-то помогала жить в течении трёх дней. А сейчас... А что сейчас?..

P.S. Диагноз был поставлен неверно. 4 дня в реанимации под диагнозом "ишемический инсульт", а была интоксикация. То есть как я понимаю, человека нужно было промывать, прокапывать, а делали ли это — неизвестно. Что делали эти 4 дня? Прежде, чем футболить по отделениям? Все же бумаги были отданы, что похожая ситуация с интоксикацией была пару недель назад! И там вытащили в другой больнице! И пускали даже в реанимацию с ПЦР-тестом! Добили, добили человечка. Внутрь не попасть было, даже в холл. Ничего нельзя проконтролировать. На несколько часов позже умерла ещё одна женщина, на ковидном отделении — у маминой подруги в один день было два отпевания в этом морге... Конвейер...

Я успела всё понять, попрощаться с мамочкой.
Но последняя неделя её покоя не даёт. Я не знаю, в каком сознании она была, до реанимации ещё можно было дозвониться, а последние 4 дня до других отделений — нет. У них там даже воды для пациентов нет, оказывается, я это в очереди с передачами узнала... Но правда — мы в разных были больницах — и в гос., и в платной, и вот коробит, коробит, что вызвала бесплатную... Как будто избавилась от своей матери... Почему, зачем... Хотя бы рядом была... Даже если она не в себе была бы. Даже если бы не вытащили на этот раз — мама в любом виде мама...

Очень жаль У меня так же мама ушла в 75 из за тяжолой болезни гол мозга Очень жалею Но надо прожить Мы все там будем мы встретимся с ними

У меня тоже …

Даа я очень понимаю вас!!Я тоже потеряла маму ,уже 4 ый месяц как ее нет,ковид проклятый забрал ее😢У мамы тоже кошка была как они любили друг друга умная кошка ей 15 лет сейчас ,теперь живет со мной она ,но нам так не хватает мамы😢страшно подумать что я ее не увижу никогда😢

Царствие небесное, вашей маме и моей. Моя мама умерла 26.10.21 от ковида в 71 год. Очень быстро. Боль потери ужасная.

Утешает только одно, что там мы встретимся и будем снова вместе! Очень плохо без тебя мама...