Умерла мама. Как жить дальше?

Выздоравливайте.....и если будет хуже обязательно вызывайте скорую. Я сильно переболела . В больнице всякое повидала . Хуже становилось некоторым в течение часа . Многих сразу в реанимацию...Вообще болячка не хорошая . Очень какая то коварная.... Но протекает у всех по разному. Поэтому берегите себя ....и пейте побольше морсиков) Пользы может и немного , но хуже точно не сделают ...

А у моей мамочки сегодня день рождения! С утра накрываю стол на даче, сейчас приедут дети . Потом поедем на кладбище. Все традиционно. Традиционно печально и тоскливо. Мамулечка ! С твоим днём тебя !.. Клубника ещё не поспела , обычно мы первую ягоду в твой день уже пробовали .... Очень скучаю и люблю тебя !.....

Елена,С днём рождения мамы вас.Мамы с нами в наших душах.Каждый день и ночь мысли о них,пусть им там будет светло и радостно.

Спасибо огромное ! Даже не слух приятно принимать поздравления с днём рождения мамы...

Моя мама умерла 1 июня, 2 дня назад. Мне так плохо. Она была самой лучшей мамой в мире, во всем мне помогала. Помолитесь за рабу Божью Нину, прошу

А моя Мамуличка умерла вчера , господи как это страшно, папа умер давно , это было ужасно, но оставалась мама , она смогла нас собрать , заставила двигаться вперёд горевать , но не отчаиваться , а теперь нет и её . Я не знаю как жить дальше , мама в последние годы очень болела ,понимаю умом , что теперь ей хорошо , но как быть мне ,куда возвращатся , она душа нашего дома , приходя домой , я первым делом обнимала маму ,это был наш ритуал , брат всегда смеялся , смотри говорил, твоя липучка пришла , потом мы пили вместе чай , расказывали как прошёл день , а что теперь . Господи как больно , я даже не знала ,что существует такая боль , всегда страшилась этого дня , а он оказался ещё страшнее чем я думала. Пожалуйста берегите родителей !

Вам еще наследство с братом делить... Опасный момент... Много ссор.

А ещё страшнее, что день ухода мамы, Вы будете помнить по секундам до конца жизни и проживать его ещё много раз. Я пыталась не думать, старалась гнать этот кошмар, но тогда он приходил во сне. И я смирилась с этими воспоминаниями, только не смирилась с уходом мамы.

Моя любимая мама ушла от меня 20.06.21... Заболела ковидом, на своих ногах в больницу пришла, а выйти уже не смогла((( три года назад также ушел мой папа... Не перенес операцию. Мы с мамой только оправились от этого удара и тут новый страшный удар.. Внутри пустота, со мной муж и дети, но мне так одиноко, как никогда.. Страшно что теперь я никогда не услышу ее голос, не обниму и мы не встретим Новый год вместе. Как мы всегда это делали. А теперь все рухнуло в один момент.. Просыпаюсь ночью и слоняюсь по дому или по участку, не могу заснуть. Если засыпаю, не хочется просыпаться, сразу наваливается кошмарная реальность. Не знаю как я буду дальше без нее..ведь мы были очень близки и почти всегда вместе.. на даче все лето проводили. А теперь загляну в ее комнату и душат слёзы.. Проститься по-человечески нельзя, гроб закрытый. Как мне ее жалко,не передать..ушла одна среди чужих людей и мы не сможем в последний раз увидеть ее.... Больно непереносимо...После ухода папы было очень тяжело, но у меня была мама, а у нее я. А теперь ещё хуже.. нет больше моей опоры, подруги, любимой мамы..
Мама! Я так тебя люблю, что не выразить словами!!!! Прости меня за всё!!!! Рыдаю... Хочется верить что теперь ты наконец с папой, ведь ты так скучала по нему... Как мне жить теперь без вас, я не знаю...

у меня год прошло почти, мы были врагами, но смерть сняла оковы нелюбви надетые миром и государством я четко увидела что все проблемы нелюбви от недостатка: денег времени сил знаний отдыха радости. Оковы спали и я ее полюбила. Сразу возникла непередаваемая ненависть к рождению сисипусям деточкам садикам птичками- это жалкая ширма надвинутая на глазах, а я только жалкий раб!
воемени незнания обстоятельств смерти!
рабство вот что ненавистно!
она раба и я!
рабы мира и его уебанского закона бытия.
Была верущей но стала агрессивной, смерть породила горькое знание.

и самое обидное, что имеено дети обречены Однажды увидеть этот ПЦ!
смерть родителей!
такой уж им подарочек выпал.
Спасибо большое.
Да ладно просто вот как у вас человек умер в больнице там от легких!
ЯТЬ ТАК САМАЯ страшная смерть на глазах!! когда видишь агонию

У меня даже родилась серьезная агреессия к занробному миру!
К всяким ангелам с крыльями, светящимся энергиям, свету в конце туннеля, райским садам, полетам в космосе, ВООБЩЕ НЕХОЧУ НИКАКИЕ ЕБАТОРИЙ ВИДЕТЬ!
опять рабство! опять я должна увидеть неизведанное!!

Дурацкое под сообщениями:нравится,не нравится ..Ставлю нравится чтобы поддержать,а не от того,что горе у человека. Я всё на больничном после ковида,30 к врачу на приём ,хорошо,что дома,такую жару на работе в духоте не вынесла бы.Аномальное пекло,для Эстонии 35-38 это кабздец,начались дождики иногда,но первая гроза наломала деревьев.Правда и успели накупаться,назогораться за эти дни,вода везде прогрелась. Отвлекаюсь от темы,извините. Всем потерявшим мамочек или папочек соболезнования.На Троицу 7 лет назад умер папа,семь лет!!,а кажется недавно.Мамочке будет 6 лет как не стало.Скучаю за ними.Недавно брат спросил скучаю ли я по родному городу? Я думаю нет,уехала я рано оттуда,а вот по родителям и тому времени с ними очень скучаю,снятся в том,родном доме ,который был при них.Царствие небесное нашим ушедшим родителям,любим,помним.

Сегодня ровно неделя, как нет моей мамочки.. Нет слёз, ничего не чувствую, не могу плакать, нахожусь в каком-то оцепенении. Завтра 9 дней. Не верю, что ее нет. Дикость какая-то.
Мамочка, я тебя очень люблю и очень скучаю.. мне плохо без тебя

У меня тоже самое , помню каждое слово , сказаное ей в последний раз , по минутно каждый день из этих двух недель пока она угасала , это было ужасно , но страшнее всего , приходить в дом ,где её нет , не слышать её голоса , такое чувство одиночества и пустоты , жизнь потеряла смысл .

Я тоже веру потеряла после случившегося. Теперь только злость и обида на жизнь..

Муж матери лез из кожи вон, чтобы начать «новую жизнь». Мать еще при смерти лежала, а у него уже активность развилась, готовился. Писала уже, как ее вещи поскорее из шкафа хотелось выкинуть. Хуже всего, что повод был лживый, а в действительности нужно было место для другой освобождать. Ну, с первой «из прошлой жизни» не сложилось, нашел еще одну. У меня ключ от квартиры был забран, чтобы я не приведи в их отсутствие не пришла и что-нибудь, ему не принадлежащее, не взяла. Я, собственно, и не ходила. Было сказано, грубо говоря, свой нос в домашнюю жизнь больше не совать, а то, понимаешь, хожу там, что-то мою-оттираю.

Не собиралась больше и ходить, но, типа, приходите-приходите, ага. Пошла отдать кое-что брату-дуримару, его не было. И тут мне вручили сумку с «вещами». Я в замешательстве подумала, что от матери еще что-то осталось, но это были мои вещи, которые я иногда надевала, чтобы одежду, в которой приходила, не замарать, ну и тапки-шлепки. Всё это засунули (обувь без пакета) в одну драную тряпичную сумку и вручили. А сумка стояла в кладовке, больше ь места во всей квартире не нашлось. И всё это под горячие приглашение пойти выпить чаю-кофе.
Что сказать. ппц. Ну про этого недовоспитанного понятно, а она такая вся возвышенная интеллигентка.
А тапки домашние зачем отдали? Если я в гости должна ходить, босиком, что ли, шастать?
Еще и т. н. братья лобавляют своими придурствами. Просто загоняют в могилу. То один, то другой. Прилегла днем в жутком состоянии, потом проснулась, и не поверила, что я опять в этом кошмарном мире.
Ждешь отпуска, чтобы отдохнуть ото всего, но всё как специально только хуже. Как сказали бы нынешние соотечественники: "я больше не понимаю этого мира" или «я попал не в тот фильм».
Извините, больше поделиться не с кем(

Вообще не понимаю эту придурь регистрировать брак на старости лет, да еще с гражданкой другого гос-ва. Что там за зуд такой. Хочешь жить - живи, а официально зачем это делать? У некоторых еще и наследство имеется, всё непонятным теткам/дядькам достается, но кому-то и крох достаточно, всё приключений ищут.
Старые дураки всё еще пытаются кому-то что-то доказывать.
Как мать прогнозировала, так и выходит. С каким сердцем умирала.
Не могу теперь ни одну семейную фотографию посмотреть, всё осталось у чужого дядьки с еще более чужой теткой. С горем пополам забрала цветы матери (там, похоже, тот еще театр был), и украшения. Была еще пара других - больших - растений, так выкинул их без сожаления почему-то.
Остались там еще памятные вещицы, которые я ей дарила. Надоело всё до невозможности. Вся жизнь развалилась.

И ведь говорила, не выкидывать еще кое-какие вещи, что заберу. Нет - всё вышвырнул. Ему-то на это наплевать, а мне каждый листик, где ее почерк остался, дорог.

Веру я еще до болезни матери потеряла, но ради нее, стала просить, умолять, какой там. Как в песне поется: равнодушен господь, как крупье, и напрасно молить его пострадавшим о милости.
Вот, сиди, мучайся, а там, может быть "гармония" по Достоевскому, - если перенесешь всю гадость, которую тебе поднесли.

У меня сейчас мама с инсультом в коме, очень тяжелое состояние ... Каждый день реву ... И чувствую вину, что пропустила предвестники, может можно было этого избежать. Это невыносимо, прихожу в пустую квартиру каждый день и плачу ...

Желаю Вашей маме выздоровления несмотря ни на что.

От куда такая уверенность, ээх простите конечно

Так же ничего не хочется, так как мамы не стало недавно. Смерть не боюсь уже давно, не страшно, но есть дочь понимаю ее надо поднять. Старалась проводить с мамой время побольше ей 76 лет и болела много лет, но работа мешала иногда. Теперь хочется уволиться, но деньги нужны. Жизнь тоже смысл потеряла и не могу взять себя в руки и жить дальше с этим. Не хочется просыпаться и жить дальше. Мама иногда сниться, всегда добрая, как и в жизни была. Мне этого мало, хочу обнять в жизни и понимаю, что больше это невозможно никогда. Думаю боль эта на всю жизнь.

Чувство вины всех посещает, но если бы знать когда и где правильно поступить, то слелали бы. Увы не знаем, как правильно... тоже бывает чувство вины, что не уберегла.... знать бы как.

Умерла вчера моя мамочка ...

Я тоже теперь не хочу идти на работу, виню себя в том, что не уволилась и не была с мамой постоянно. Детей нет, жизнь потеряла смысл (

Искренние соболезнования , держитесь , ради неё , я знаю наши любимые мамочки хотят видеть нас счастливыми . Моей мамы нет уже 40 дней , очень тяжело , но ради её памяти и ради близких я с трудом , но двигаюсь дальше , каждый день учусь по новому жить , теперь уже без неё . Крепитесь , царство небесное нашим родным .

Три дня без мамы ... Сейчас уже пришло осознание, что это навсегда ... А с ним чувство вины.. Так жалею, что мало уделяла ей внимания, не всегда приезжала, иногда ругалась, когда она просила ... А она всегда говорила - ну ладно, дочь, ничего, занимайся своими делами, отдыхай, я подожду... Подождала ... А вот теперь не к кому ехать, и никогда она больше не позвонит по телефону. Это невыносимо. Почему мы не понимаем это вовремя, когда мама ещё жива??? Страшно смотреть в будущее - там пустота.

Заболела мама. Завещание
Нашла дочка у неё в шкафу.
И прочла: дай, дочка, обещание,
Сделать так, как я тебя прошу:
Если вдруг с постели снова встану,
Помоги мне, руку протяни.
И тогда ходить я снова стану,
А коль слягу, ты мя не вини.
Если я запачкаюсь однажды,
Или на пол уроню еду.
Помни, в моём возрасте так каждый,
Рук не чувствуем мы на свою беду.
Если ты поймёшь, что я не слышу,
Не кричи, ещё раз повтори.
Коль заметишь, что уже не вижу,
Ты возьми и за руку веди.
Вспомни  те уроки, что давала,
Я тебе когда - то сотни раз.
И поправь подушку, одеяло,
Посиди со мной без лишних фраз.
Если не смогу я уж одеться,
Ты меня, дочурка, не вини.
Не позволь себе ты усмехнуться,
Лучше подойди и обними.
Если перестану, дочка, кушать,
Ты не обижайся, не ругай.
Вспомни как капризничала в детстве,
И кричала: мам, не заставляй!
Что бы ни случилось, дочка, помни:
Это старость к маме подошла.
И прошу тебя, пусть между нами,
Сохранится искорка тепла.

Мамочка, прости меня за все ...

Ровно 2 месяца нет моей любимой мамочки. Ей было 55 лет. Это невыносимая боль!!! Мы не виделись с августа прошлого года, так как я живу далеко, в другой стране. Но каждый год летом мы с детками приезжали к мамочке/бабушке. А Мамочка всегда в первых числах марта прилетала к нам, но в этом году из-за пандемии она не смогла прилететь. И мы все с нетерпением ждали лета, чтобы снова увидеться... но не успели... Мамочка заболела, оказался ковид. Она лежала чуть больше месяца в больнице, никого к ней не пускали. Неделю была на связи, а потом переведи в реанимацию под аппарат ИВЛ, и всё... больше связи не было... только с мед.работниками. Но мы верили, что Мамочка выкарабкается, и думать не могли о худшем. 17 мая я купила билеты и собирала чемоданы, купила вкусняшек мамочке. Весь день прошёл в суете, так как готовилась к полету, а вечером позвонила папе... и вот тут моя жизнь закончилась, когда я услышала самые страшные слова в моей жизни: „дочечка, мамы больше нет...“ Эти слова каждый день всплывают в моей голове, слёзы душат, пустота в моем сердце, я не представляю своей жизни без мамочки. Хотя мы жили далеко друг от друга, но мы очень близки были. Между нами такая крепкая связь была, мы созвонилась по 100 раз на день. Я так виню себя, что не смогла раньше прилететь, я беременная и меня бы никто к мамочке не пустил в ковидное отделение. Я рвалась, но и папа, и мама сказали: не вздумай!!! И я послушалась, но у меня и мысли не было, что мамочки не станет из-за этой чертовой болезни. В связи с беременностью мне не разрешили пить успокоительные, даже гомеопатию. Может от них и не легче, но и без успокоительных очень тяжело. В первые дни был шок, но были рядом и друзья и близкие. А вот осознание и безысходность пришли ко мне после 9 дней, но почему-то все родственники и друзья исчезли. Я прекрасно понимаю, что у них жизнь продолжается, у всех живы родители и им не понять боль утраты. Я осталась одна со своим горем.

Я не знаю, как дальше жить... но понимаю, что нужно ради детей жить. Они у меня маленькие ещё и им нужна мама, только я как зомби. Делаю все машинально, все время слёзы текут из глаз. Я знаю, что мамочке бы это не понравилось, но я не могу себя собрать. 2 года назад я потеряла бабушку, она с нами жила и ее смерть для меня была первым ударом, я год не могла спокойно спать- все время плакала, но бабушка хоть жизнь прожила, а мама?! Только 55 лет исполнилось, ещё жить и жить!!! Кстати мама умерла ровно через 2 года и 7 дней после бабушки! Очень сильно переживаю за папу, боюсь и его потерять. Он безумно любил маму и сейчас очень страдает. Уволился с работы, ничего ему не хочется... я смотрю на него, а у него такие глаза стеклянные стали, они меня пугают. На него глянешь и сразу видно, что человек переживает большое горе, хотя бы чтобы его сердечко выдержало всю эту боль. Мне кажется, что пережить это горе невозможно, это уже навсегда. Так хочется обнять и поцеловать моих бабушку и мамочку, но это невозможно! Я очень сильно скучаю, и с каждым днём становится только хуже!!!

Она уже простила , это же мама , единственный в мире человек , который простит и поймёт лучше всех других , поэтому так больно от одной мысли , что её больше нет. Держитесь

Мне кажется , что пустота и душевная боль это навсегда , нам придётся
просто научиться с этим жить , надеюсь время немного притупит эту боль , чтобы хотя бы вспоминать мамуличку без слез . Она говорила мне , не плач , а я не могу , реву каждый день ...

И я тоже ...

Тоже не верю во встречу «там», и от этого ещё тяжелее. Сегодня похоронила мамочку, поцеловала в последний раз. ПлАЧу...Как жить без неё не представляю .. Больше никогда она мне не позвонит, и я никогда больше не спрошу как у неё дела..

Я приехала через день после похорон и то возле двери на выброс стоял мешок с вещами,пакет прозрачный ,там и мои вещи,которые были у мамы(купальник,халат и тд) и мамины вещи...Даже не прошло и 9 дней ...Мне не дали возможности смотреть мамины вещи,ремонт,типа всё пораспихали,а мне и не до этого было ... Бог им судья.

Примите мои искренние соболезнования.Читала и рыдала,я так же далеко жила от родителей,но отпуск только к ним,мне не нужны были курорты и т.д.Слава прогрессу последние года был скайп,общались часто.иногда,мамочка прости,мысль мелькала ,что столько дел стоит,а мы могли часами разговаривать!сейчас бы пообщаться. А уже будет

Вы на себя посмотрите.

К сожалению, пока мы их не потеряем, мы не до конца понимаем как сильно их любили ... Берегите мамочку, проводите с ней как можно больше времени, дарите ей цветы и положительные эмоции. Это время вы потом будете вспоминать с теплотой и грустью. И ни в коем случае не ругайтесь с мамой, вы себе этого потом никогда не простите ...

Очень тяжело

Только верой и спасаюсь. И другого способа нет. Скоро будет полгода, как не стало мамы... И 4 месяца, как не стало папы. Это что-то невообразимое и страшное. Сравнивала себя, будто лишилась рук и ног. Но нет. Хуже. Внутри дикая пустота, которая не заполняется. И это навсегда. Я как оболочка, внутри которой ничего нет. Я осознаю, что рядом совсем нет тех людей, которым бы я была нужна. Больше таких нет. Ощущение вселенского одиночества. Любые достижения уже не в радость. Радость стала гнетущей, потому что больше нет людей, которые искренне со мной её разделили бы. Не понимаю, зачем всё это в этом мире. Нет интереса ни к чему. Только вера помогает заставить периодически вести здешнюю жизнь. Все эти сны, все путешествия в разные миры, разговоры с ними... Если бы не всё это, то не знаю, что могло бы быть. Это не знание, это именно вера в то, что я вижу в своих снах. Там всё есть, но всё иначе, чем здесь.

Господи, как же мне тяжело. Не дождалась меня моя хорошая.
И не рассказать никому, у всех свое горе.

Нет никакого "там".. Жизнь превратилась в ад без мамы.

Господи, Иисусе Христе, Боже наш! Ты несчастных хранитель, скорбящих убежище и плачущих утешитель.

Обращаюсь к Тебе я, несчастный, стеная и плача, и молюсь Тебе: услышь моление мое и не отверни лица Твоего от стонов сердца моего и от слез очей моих. Молюсь Тебе, милосердный Господи, утоли скорбь мою о разлучении с родившей и воспитавшей меня матерью моей (имя), душу же ее, как отошедшую к Тебе с истинной верой в Тебя и с твердой надеждой на Твое человеколюбие и милость, прими в Царство Твое Небесное.

Преклоняюсь пред Твоей святой волей, по которой (она) взята была от меня, и прошу Тебя, не забирай только от нее милости и сострадания Твоего. Знаю, Господи, что Ты Судья мира этого, грехи и беззакония отцов смиряешь в детях, внуках и правнуках даже до третьего и четвертого рода, но и милуешь отцов за молитвы и добродетели детей их, внуков и правнуков. С сокрушением и печалью сердца молю Тебя, милостивый Судья, не вечно наказывай усопшую незабвенную мной рабу Твою, мать мою (имя), но прости ей все согрешения ее вольные и невольные, словом и делом, сознательно и по неведению совершенные ей в жизни ее здесь на земле, и по милосердию и человеколюбию Твоему, по молитвам Пречистой Богородицы и всех святых, помилуй ее и от вечной муки избавь.

Ты, милосердный Отец отцов и детей! Даруй мне, во все дни жизни моей, до последнего вздоха моего, непрестанно вспоминать об усопшей матери моей в молитвах своих, и умолять Тебя, праведного Судью, да водворишь ее в месте светлом, в месте отрадном и в месте тихом, со всеми святыми, откуда отошли всякая мука, скорбь и стенание.

Милостивый Господь! Прими сегодня о рабе Твоей (имя) горячую молитву мою эту и воздай ей награду Твою за труды и попечение о воспитании моем в вере и христианском благочестии, как научившей меня прежде всего знать Тебя, своего Господа, в благоговении молиться Тебе, на Тебя Единого надеяться в бедах, скорбях и болезнях и хранить заповеди Твои; за добрую заботу ее о моем духовном преуспевании, за горячо приносимые

Сил Вам. У меня маму врачи залечили до смерти, ненавижу их будь они прокляты. Мама с высоким сахаром попала в больницу и там ее заразили ковидом, перевезли в другую больницу, там стала идти на поправку, анализы хорошие, тесты отрицательные, лёгкие чистые, но эти твари или медперсонал такой, что наплевать на всех, занесли смертельную инфекцию ( сепсис в кровь), три дня и мамы не стало.... не знаю как жить с этим((( Столько планов было, говорила, вот выйду из больницы........ но..... из-за халатности других людей умер самый дорогой человек на свете. Ненавижу этих нелюдей

Не пройдет....

моя мама ушла почти месяц назад с каждым днём мне кажется я схожу с ума.Выходя на улицу я везде ее ищу.О Аллагь как же я скучаю по ней хоть бы минут на пять она пришла я бы расцеловала ее с головы до пяток😭😭😭😭😭😭😭я очень скучаю мама я очень люблю тебя как жить не знаю

Здравствуйте! Моя любимая мамочка умерла, я даже не могу писать эту дату и теперь календарь стоит на ней, 05.09.2021. Это трагедия, как и пишут все, моя жизнь оборвалась вместе с ней, не знаю как жить дальше в этом страшном мире без опоры и её любви. Я поздний ребенок в семье, родили меня в 40 лет, сейчас мне 31, но я ощущаю себя малым дитем, никого не осталось, никого кто пожалеет, обнимет, прижмёт к себе.
После убийства папы в 2016 долго не могла в это поверить, как, за что, почему папа?! Но я старалась держаться, не плакать ради мамы, а теперь ради кого мне держаться, я одна. Нет, не так, у меня есть брат, лежачий инвалид, я понимаю, что кроме меня никто не будет за ним ухаживать, но он как ребенок (болезнь Дауна) и он не может разделить сполна моё горе. А я не хочу жить, не хочу снова страдать и я прекрасно понимаю, что ничего хорошего и светлого в моей жизни не будет.
И знаете, не могу осознать, что её, в вечер когда мне позвонили с больницы, была на улице и я потерялась, не знала где мой дом, куда бежать, как мне попасть к моей мамочке, которая лежала в больнице, куда никого не пускают, она лежала в реанимации 10 дней, без меня, я не могла подержать её за руку, обнять, это ужасно. И теперь я в оцепенении, не плачу, не могу, не понимаю, мне кажется, что она просто в больнице и скоро будет дома. Не понимаю, почему я перестала плакать и вообще не думаю о мамочке, что со мной не так?;