Умерла мама. Как жить дальше?

Сегодня пять лет как не стало мамы.Хочется выть,плакать.Зажгла лампадочку возле фото маминого. Испекла блинчиков,с детьми помянули мамочку,бабушку.Пустота в душЕ какая-то,на улице ветрища завывает,дождина,серо,в квартире весь день со светом.Короновирусом задолбали,надоело всё.

Как я Вас понимаю. Когда умерла моя мамочка, ей было всего 72 года. А мне 43. Это было 9 лет назад. С тех пор моя жизнь поделилась на до и после. Утешения нет и не будет. Эта боль навсегда. Также смотрю на знакомых и соседей, которые живут. И мысль одна - почему мамочка ушла так рано? А еще я думаю, что главное даже, не сколько лет было маме, хотя это тоже очень важно, а сколько лет было ребенку, в том числе и уже взрослому, когда не стало его мамы. Очень важно, сколько лет мы имели возможность быть со своими мамами, быть детьми. В этом смысле старшим детям в семье мамы всегда достается больше, а младшим меньше. Люблю тебя, моя мамулечка! Как же плохо без тебя...

Моя мама 25 ноября умерла, после ковида жаловалась на боли в пояснице, у нее было ревмотойндный артрит, думали дело в этой болезни, но оказалось что ликимия, никогда не было у нее этого, сгорела за неделю. Вызывали скорую, бегала в поликлинику чтоб положили в больницу, но этого я добилась только на 5 день. И там ее кидали от одного отделения в другую, после криков только удолось положить ее в ревмотологию, но в нашем городе врача ревмотолога не оказалось, так ее и не смотрели. Умерла в реанимации, я с ней даже не попращалась. Незнаю как мне жить дальше, всю жизнь мама была со мной, я единственная дочь. Жили мама я и сын. Теперь нас двое. Так охота обнять ее, сказать как сильна я люблю, как скучаю. Так хочу чтоб она мне приснилась. Пожалуйста беригите своих близких, знаю это растование не навсегда и когда придет мое время я увижу ее, очень на это надеюсь. Знаю что тут вина врачей, иза ковида нет других болезней, врачам все ***. Судится с ними безполезно, да и маму не вернуть этим. Автор крепитесь, незнаю лечит ли время но храните образ матери на ❤️, закрывая глаза представте что она сейчас гладит вас когда то по голове. Знайте что мама Вас любила и всегда будет любить, и когда то мы встречаемся, в этом мире мы только гости.

18.11.2020 - мой роковой день, поделивший жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Моей любимой мамочки не стало за 12 часов.. В трубке холодное - вашей мамы не стало в 5.30, соболезнуем. Жизнь остановилась. Она была моим смыслом жизни, да что там, всей жизнью.. Не знаю как собраться, как жить дальше. Мне так ее не хватает.. Мне 33 года, но 33 года - это так мало рядом с таким светлым, добрым, душевным человеком.. Умирать не страшно стало, потому что без нее жизнь не мила.. Кто прошел или будет проходить тоже самое - держитесь! У кого родители живы - берегите!

9.12.20 умерла мама от коронавируса (точнее, от осложнений его на другие органы, потому что врачи сказали, что вирус они у неё вылечили и мазок отрицательный). Ей было 66, это очень мало, я думал, будет жить до 80 хотя бы (как бабушка - до 82-х). Если б скорая раньше приехала, а не отправляла к ней врача из поликлиники, то, может, была бы жива. А так - 2 недели в палате и 2 в реанимации, и всё. Мне 30 лет, ужас и горе накатывают регулярно. Не могла она пожить до 80 лет, мне бы тогда было 44, ещё целых 14 лет... Почему ещё не изобрели машину времени, чтобы я мог откатиться на пару месяцев назад и запретить маме выходить из дома (из-за вируса)?!

Роман, понимаю вас, мучаю себя теми же вопросами.. Почему так рано? Моей маме было 65 всего.. Держитесь! Я сама плачу каждый день.. Мой пост перед вашим..

А моей маме было 66 лет. Всего 66. Скоро год, как её нет. Моя жизнь превратилась в кошмар. Я каждое утро просыпаюсь с ужасом. За год ни капли не стало легче, наоборот, тоска и безысходность накатывают сильнее и сильнее. Смирение не приходит, одни вопросы. Да, кто-то живёт с мамой почти всю свою жизнь, по 60 - 70 лет, счастливые люди. А мне почему так мало довелось. И как жить без неё дальше, я не знаю.

Моей маме было 50 лет. Болела раком 4 стадия. Но в конце заболела короновирусом и он ее добил. Умерла бедняжка в реанимации, даже 2 недели еще не прошло. Я так завидую тем кто прожил с мамой 30 -40 лет. Мне 21, моя мама никогда не увидит как я выхожу замуж, когда у меня появится дети. Я весь год за ней ухаживала все для делала защищала ее от вируса как могла, просила всегда быть в маске и в перчатках. Но бог или жизнь так распорядились. Очень сочуствую всем кто потерял мать это страшная трагедия, понятие не имею как жить дальше без моей мамы.

Бедняга, очень вам сочувствую. Но всё-таки маски и перчаток недостаточно, лучше всего сидеть дома (особенно с таким тяжёлым, как рак), а если нет возможности, то хотя бы принимать противовирусные для профилактики. Моя мама тоже носила маску и брызгала всё антисептиком, но в конце не убереглась: начала лечиться сама каким-то антибиотиком, почему-то не стала принимать противовирусные, и за неделю ей стало сильно хуже, видимо, тогда было уже поздно что-то делать, хотя ещё 4 недели пролежала в больнице и вроде даже шла на поправку, если бы не отказало сердце от осложнения вируса.
Поэтому совет живым и ещё не болеющим: принимайте противовирусные для профилактики, а также срочно вызывайте скорую при первых признаках и/или сами делайте КТ лёгких! С этим нельзя шутить.

Чем ближе приближается Новый год, тем тяжелее становится на душе. Раньше это был для меня самый любимый праздник. В детстве мы с мамой каждый год наряжали ёлку, обязательно живую, чтобы запах был. Причём сложно было купить, их на ёлочных базарах расхватывали очень быстро. Иногда покупали заранее и держали за окном. Потом иголки осыпались, маме приходилось их долго выметать. Но ни разу мама не пожаловалась на это, хотя очень уставала на работе...А сейчас шестой новый год без мамочки...31 декабря раньше был рабочим днём, и мы приходили с работы, а мамочка уже наготовила вкусняшек. Как было хорошо, как уютно было дома. А сейчас новый год для меня, это поворот к лету. И прибавляется ещё один год к возрасту.

Даже если в душе за всю жизнь накопилось разного.....
и внутри не гирлянды и шарики... а осколки.....
Мы должны – и мы сможем(!!!) мы будем сегодня праздновать! .....
Мы же сильные девочки – мы наряжаем елки!

Всех, кто празднует сегодня католическое рождество - С праздником! Мира и покоя в душе, в жизни, в сердце....

А я по другому говорю. На год ближе к маме. Мама мне по пержнему снится очень часто. Такое ощущение, что во сне все нормально, обычная моя жизнь. А когда просыпаешься, понимаешь это был сон. Три года прошли с ее ухода. Но для меня ничего не изменилось. Она была единственным человеком, который меня понимал без слов.

Моя мама умерла 29.12.20 от ковида .ей было 77. Мне 47летно боль от потери ужасная. 10 дней она задыхалась в больнице, а я ничем не могла ей помочь! Горечь утраты не зависит от возраста.! Соболезную Вашему горю!

Вот совсем недавно , на предыдущей странице писала про мамину кошку...Что мамы почти четыре года нет, а Марьяна , семнадцатилетняя старушка с нами живёт. Вот сегодня и ее не стало....Для меня это опять горе. Последнее время она сильно болела, ослабла ...все новогодние праздники я ее на руках носила. Кормила, поила, спать в подушках укладывала. Праздники закончились, я ушла на работу, а Марьяха ушла на небеса....Наверное не все поймут, но это последнее живое существо, которое так связывало меня с мамочкой. Реву навзрыд . Как страшно терять близкие души ! Как с этим смириться! Как это возможно пережить! Пустота и одиночество ...желание зарыться в подушки и никого не видеть. Может быть я схожу с ума, но меня мучает только один вопрос ....Кошки также умирают как люди? И чувствуют тоже самое? Может быть мама ее там встретила и теперь они вместе.....

Сил вам, Елена! Я часто представляю, как мою мамочку встретили там ее родные и наша любимая кошка в их числе. Это не утешает, но все же.

у меня тоже умерла недавно, ору по вечерам как резаная, не могу успокоиться, очень тяжело

У меня тоже на днях. Страшное время, тяжелее этого никогда в жизни ничего не было

Понимаю, что все через это проходят и большинство испытывают одинаковые эмоции(

У меня тоже на днях, но не от ковида, очень сочувствую всем, успокаиваю себя тем, что мамочка отмучилась и теперь там ей лучше, это жизнь, ничего не поделаешь, все рано или поздно с этим сталкиваются...у меня пока даже нет времени поплакать, так как я одна и все организационные вопросы решаю, похороны, документы, вся на нервах, как бы везде успеть и тд вот реально даже не могу сесть и поплакать нормально

Мне 26, маме было всего 61, умерла от заболевания, меня готовили к этому заранее и мама сама все понимала, теперь мама отмучилась и спит спокойно( согласна с комментарием выше, что жаль, что при жизни мама не увидит моих будущих детей, моего будущего мужа, но я верю, что на небесах наши родные и любимые наблюдают за нами и не оставляют нас и мы справимся со всеми проблемами, это придаёт силы, такие испытания даются только сильным людям, поэтому всем сил! И, молитесь о своих родных, закажите сорокоуст, обязательно, только мы живые можем отмолить душу и помочь со своей стороны обрести покой в раю

Моя мама покинула нас неделю назад...
Неожиданно, просто несчастный случай..

Просыпаюсь, и ощущаю что пустота внутри, жить хочется, но как жить с таким... Приходится как-то завершать день, и скорее в сон..

Но я про кота... У нее с отчимом был любимый кот, огромный белый перс.. Его любили как сына, он был как человечек у них, очень умный и красивый... Жаль, не знали,что персы живут всего 12 лет. Он ушел внезапно для них... Они пережили это горе страшно. Но через год осталась лишь, по словам матери, лишь теплая грусть...

И вот сегодня я перебирала старые книги, и выпала фотография нашего котика, и я вспомнила те времена, когда мы все были так счастливы, и этот пушистый малыш радовал всех, это было самое счастливое время моей жизни и наверное, моей мамы тоже...

Я убрала все фотографии из виду сейчас. Все сняла со стен.

Но эти воспоминания, они лезут в голову, образы... Умом понимаю, что всё. Надо жить дальше, так у всех, займись делами, работой. Но образы тех счастливых дней, они постоянно возникают в голове, и не уйти от этого...

Хотя, работа помогает, я вот занимаюсь на дому подработкой, и прогулки, какие-то заботы. Вот на днях меня чуть не ограбили и пришлось менять замки. Так целый день прошел в заботах и можно сказать, легко. Только потом рабочие ушли и снова все вернулось.

Но тут еще нужно будет идти в церковь, свечи ставить и заказать сорокоуст.. И вот после этого особенно нахлынуло. Особенно сильно почему-то. Слезы не останавливаются. Но надо это все сделать, надо сделать...

Я вам искренне соболезную. У вас рана ещё совсем совсем свежая. Трудное время, но вы - борец. Видно, даже по вашему настрою. Так и держитесь . Надо найти какое то комфортное для себя положение, чтобы как то выживать в этой ситуации. Хорошо что вы мысленно окунаетесь в свое счастливое прошлое. Я тоже так всегда делаю. Это наверное защитная реакция организма - почувствовать себя опять счастливой , под защитой мамы. И мамина кошка кстати , которую мы вот в эти дни потеряли - тоже персидская красотка...У нее такой уникальный характер , она аристократка до глубины души. Воспитанная , умная, ..Заходила на кухню и вытягивала лапку ладошкой вверх - так она просила кушать....Такое ясное солнышко. А ещё то, что она абсолютный член семьи, проживший с нами 17 лет, вернее с мамой 13 и ещё 4 с нами , это конечно вообще потеря для нас. И плачу до сих пор и разговариваю с ними обеими мысленно. Фотки смотреть тяжело. Пока не готова. Вообщем так как было уже не будет никогда. Изменилось всё. Слезлиаое настроение стало нормой.....

Елена, прочитала Вас сейчас, благодарю за теплые слова...

Посоветую как я делаю - нашла себе кое-что включать фоном. У меня есть радио-наушники беспроводные, подключенные к компьютеру. Я могу ходить в них по дому и делать свои дела, потом сижу, пью чай - сейчас пью очень много разных чаев, ромашка, растительные, и черный тоже, просто чайниками. Греет. Включаю фоном мои любимые ютуб каналы, там идут разные стримы (живой эфир), тоже люди с проблемами своими, есть и осиротевшие среди них... Один парень потерял маму в прошлом году прямо на следующий день после стрима, который мы с мамой смотрели. Это было так неожиданно. Мы очень жалели его, бедный парнишка... Мама даже выслала ему хорошую сумму в поддержку, изза матери....,-
- я их давно смотрю, это мне как друзья уже. Знаете, отвлекает, рассеивает сознание. В первые ночи я засыпала под это бормотание.. Одену наушники, оставляю компьютер и засыпаю так, убавив звук на минимум... И помогало уснуть... Спасибо Богу, что есть интернет и что мы можем там найти что нам помогает. Без этого, просто в тишине, я даже не могу представить, как это все переживать.

Наш перс Султанчик тоже был аристократ) Родители победители олимпиад...
Всегда мега сытно ел, был очень самодовольный, наглый, "нагинал" и главу семьи, и всех вообще и все его за короля считали)). Диванчики, подушки, корзинки, грелки, горы витаминок и разных новых кормов)) На НГ подарки, запакованные в коробки с бантиком!) Так смешно вспоминать сейчас), смеюсь.

Весил всегда 7 кг, огромный пушистый шар. За неделю исхудал до размеров хорька. Начались проблемы с желуд. трактом, почками. И тихо ушел.

И еще я поняла, что меня очень утешает мысль, что и моя мамочка (последние 25 лет были очень счастливыми) и наш любимый Султанчик прожили очень хорошую жизнь. Последние годы все было очень хорошо, стабильно, много путешествовали, нужды не было, вечно какая-то приятная суматоха была.
Больно что это все кончилось, конечно.

Елена, не смотрите фото, вы правы. Я не жила с Султаном, но мама рассказывала, когда он ушел, она два месяца так плакала, что по ее словам, "вся почернела". Муж сказал, что не может на нее смотреть...
Так вот, они в первый же день собрали сразу все вещи его. Корзинку, переноску, все корма, диванчик, подушки, все его веди. И унесли к контейнерам. Сразу же. Все фотографии были убраны, все.
Но потом мать рассказывала, убиралась на кухне в шкафу, и нашла его грелку голубую, что зимой клали ему под спинку. Опять рыдания..

Так что лучше будет не смотреть ничего, убрать все напоминания о кошечке. Так будет лучше. А уже потом, когда останется лишь грусть, можно будет отпустить и фотки смотреть, вспоминая с улыбкой...

Спасибо большое за советы и поддержку. Будем как то приспосабливаться к этой жизни. Хотя иногда , когда особенно накрывает, думаешь....а надо ли приспосабливаться ....Но наверное всё-таки надо. Семья, дети, работа - это то что держит на плаву. Я их всех очень люблю. И даже работу. Но мамы мне очень не хватает. Ее мне не может заменить никто.

У меня друг за другом ушли сначала Папа , и через два месяца мама ( от ковида) и я думаю, если бы не вирус - они могли бы ещё жить долго и счастливо лет 20, это он вмешался и разрушил все. В маминой комнате пустота, в квартире как будто эхо, после смерти родителей вообще можно быть счастливым, в полной мере радоваться жизни? Или все теперь сквозь призму грусти и печали. Одиночество И тоска по ним преследует теперь повсюду

Берегите себя.

Это ужасно. Проклятое время. За что это нашим старикам... Жили всю жизнь, берегли себя, здоровье, занимались спортом...

Я недавно потеряла мать от несчастного случая. Больше никого не осталось у меня.
Но она умерла быстро.. И вот я думаю, она была спортсменка, не болела никогда ничем, умная, следила за питанием.
И так моментально случайность все оборвала.

Есть тут такие, у кого умерла мать, а ни отца, ни близкой или нормальной родни нет. И вы одни.. И возраст под 40?

У меня 4 дня назад, по моей вине- , она не ела нелелю - холицистит, всё обратно, не выдержал, вызвал отправил в больницу, там или по дороге врачи без масок ее заразили, поместили в одно отделение, потом в другое, связь пропала, потом в инфекционное и в реанимацию и моя добрая лежачая, беззащитная мама там погибла. А ведь полтора года сидел с ней как в крепости, никого на порог не пускал, берег как грудничка и так она боялась этого ковида. И вот. Не могу поверить, как под наркозом, как страшный сон и жить не хочется.

Сегодня 4 года без тебя, мамуль......Ни дня без мыслей о тебе....Мой Ангел хранитель и на Земле и на небе... Люблю тебя безмерно !...

Господи как понимаю вчера умерла мама , думаю я не переживу это

У меня тоже самое. Берегла и заразилась мама. Умерла в реанимации вчера

Мне 29 , я беременна. Отца нет а матерщине стало пару дней назад . Адская боль

Ну а что вы могли поделать? Если у нее обострение холицистита было, и без питания и лечения она бы дома умерла. Вот это точно было бы по вашей вине, что не обратились за помощью врачей. А так... ну случайность, у многих такое сейчас изза проклятого вируса, проклятое новое время забирает наших родителей. Раньше такого не было

У Вас есть ктото чтобы поговорить хотя бы, поддержать немного хоть?

Моя мама умерла из-за ковида 3 месяца назад. Да, ей было 82 года. Но маму жалко в любом возрасте, тем более когда она уже 56 постоянно рядом. Я чувствую, как и вы. Только часто плачу, когда никого из родных нет дома или когда иду по улице, а навстречу идёт старушка или светит солнышко, а мамы нет. Иногда неосознанно думаю- позвонить маме (мы всегда по утрам созванивались). Мне некому высказать свою боль. Это никому не нужно и неинтересно.

Моя мама заразилась ковидом на поминках по свёкру. Я не смогла поехать, а Мама с братом поехали. Почему не запретила, ведь ей 82, сахарный диабет 2 типа. Не знаю. Мне сестра сказала- не смей корить себя, каждому уже написано когда умереть, для этого нужен только случай. Это и был тот случай. Она хотела умереть дома, ей было очень плохо, а я вызвала скорую, думала, что спасут. Но пошли осложнения на все органы. Если бы умерла дома, винила бы себя всю жизнь

Когда никого нет- очень тяжело. У меня рядом муж, дети разъехались. Я больше уделяла времени своей семье, а маме совсем мало, созванивались правда каждый день. Теперь, когда мамы не стало, чувствую себя одинокой. Ушла в себя, не хочу поддерживать разговор, больше молчу. Никто меня не хочет понять. Им же не болит. Старайтесь больше быть на людях, находите себе какое то отвлечение. И найдите себе подругу, только не такую же несчастную и с кучей родственников, может у вас появится много новой родни. Перед сном старайтесь не думать ни о чём. Не просматривайте и тем более не ставьте на видное место фото умерших. Сделаете это потом, когда боль утихнет. Возможно через годы

У вас в 82 года умерла, это была долгая жизнь. А моя оставила меня в 64. Рано.
Но я благодарна, что хоть столько она прожила со мной. У множества людей уходят матери и намного раньше.

Думаю, нельзя. Это на всю жизнь. Мамы нет 1 год и 3 месяца, а мне только хуже с каждым днём. Мама от меня всё дальше. Этот пласт времени будет только нарастать. Невыносимо плохо и одиноко. Страшно так, что холодеют конечности. Ничего хорошего в будущем меня не ждёт, никаких радостных событий не предвидится. С уходом мамы всё хорошее из жизни ушло и ничего не меняется. А, главное, что бы ни случилось, маму это не вернёт. Не знаю, сколько можно прожить с этой болью. Это мучение, а не жизнь.

я тоже верю, что моя мамочка еще со мной. Всегда говорю: " Мамочка , милая! Люблю! Люблю! Люблю!

Я тоже планирую цветник.. Хочу чтоб мамулечке там было уютно и красиво.. И пусть этот только место для оболочки души - тела.. Но мы так с ней любили все красивое, что и там хочу ей красоту создать.. Как бы больно и горько не было от её ухода 😭

Маму похоронила 3 марта, да, была плохая, сахар и т.д...но 71 год всего 😪😪😪, все видела, понимала, готовилась, возможно.... но так всегда боялась этого дня!!! быстро, нежданно...ругалась с ней, потому что очень тяжёло было, и стала страдать недержанием, а иы после работы приходишь, злишься, кричишь🤦‍♀️😭, за неделю до того как в больницу попала с сахарной комой и инсульт(после которого так и не оправилась, пролежала неделю в сопорном состоянии, умерла не приходя в сознание) 😭😭😭
Если б знать... не отпускала бы ее руку в больнице,держала б как можно дольше, перед тем как ее отвезли в реанимацию 😭)
Редко, когда обнимались и обменивались любезностями, Но как же мне ее не хватает!!!!!! Я будто во сне каком-то... Не могу пока принять это.. Смотрю на фото в рамке, разговариваю, и не могу поверить, что больше нет......

Мне Вас так жалко. Сегодня шесть лет как нет мамы. Весь день заново переживаю каждую минуту того страшного дня.Время не лечит и память не стирает. Притупляет немного.

Моей мамочки не стало 24 апреля, 3 года я была с ней рядом. Сейчас ещё не понимаю, что это все произошло и безвозвратно. Единственное, молю у неё прощения, хотя понимаю-поздно. А жить нет смысла и нет желания. Мужа похоронила 4 года назад, теперь и мама ушла. Тихо, сделав глубокий выдох, сама не понимала, что это все...мамочка, милая, прости.

😭
как же много нас таких...
моя мамочка умерла 13 мая, неожиданно... 11еще носилась как ветер... в больнице с 18 часов искали что это, а в 23 она умерла 😭😭😭... 16 похоронили, внутри пустота, темнота, чувство вины, что с сестрой сделали что-то не так... как жить дальше не знаю... папу жалко, он всю жизнь за ней как за каменной стеной... еще и бабушке 90-летней не знаем как сказать, как она это воспримет...

Мамы нет 5лет и 7 месяцев. Как же тяжело живется всё это время. Каждый день вспоминаю её, поплачу. Если бывает реинкарнация, то я не хочу больше рождаться. Так тяжело терять близких, а потом всю оставшуюся жизнь, жить с пустотой и тоской в душе.
Время не лечит, совсем. Ничего не радует. Нет самого близкого и родного человека. У меня скоро день рождения, и от этого ещё тяжелее. Это был наш с мамой день....

Сидим дома с мужем с ковидом,маски и всё равно заболели.медицины нет от слова никакой,разве что больничный открыли и тест сделали на ковид..всё.пейте морсики,будет хуже вызывайте скорую. Недавно сон видела,что хожу дома у маиы и рыдаю,как не хочу уезжать к себе в Таллинн,так и проснулась с истерикой и слезами.Как же было хорошо у мамочки и папочки! Царствие им небесное.помню ,люблю.