Умерла мама. Как жить дальше?

Мама умерла внезапно. Всего 51 ей было. Я сейчас итак в непонятном состоянии как и многие, что делать дальше, как с работой... У меня большой кредит. И такой удар сейчас, девушки почему все сразу наваливается, как это все пережить

Примите соболезнования. Деньги конечно важно, но выкрутиться потихоньку можно. А вот, что не стало мамы это крах . И ничего уже изменить нельзя. Маму не вернуть.

Примите мои соболезнования, я знаю как вам сейчас плохо, ещё с работой не очень, сейчас бы в работу окунуться, первые два месяца будет очень тяжело, я например ничего не мог делать, все с рук валилось, воспоминания все что у меня осталось. Я уверен что мы обязательно встретимся со своими родными. Держитесь.

Я вам очень соболезную. Моей мамы не стало в марте. Было всего 55 лет. Я вас очень понимаю . Держитесь. Хоть это очень трудно. Может попозже нам станет легче

Мои соболезнования всем потерявшим мамочек. В июне будет шесть лет как не стало папы, и в ноябре пять лет без мамы. Каждый день и ночь я вспоминаю моих родненьких. Иногда снятся. Недавно проснулась с такой щемящей болью, такая тоска, что выть хотелось от скуки по маме. Разревелась, пошла под душ, как то смыть сон, вернее вернуть себя в более менее жизнеспособное состояние. Очень их не хватает.391

На фоне нынешней самоизоляции жизнь та, раньше, при живых родителях и нашем беззаботном житии кажется раем, боль 944обострилась до умопомрачения. Иногда снится дом родительский, какие-то события там, мама хлопочет, папа со своими делами. Просыпаюсь и тут реалии жизни с короновирусом, безработицей и хрен знает чем. Как же были счастливы тогда, а понимаешь это сейчас. Когда не с кем поделиться своими мыслями. Только мама могла выслушать, посоветовать...

Мама умерла 27 марта. Живу как во сне, из дома не выйти. 5 мая 40 дней, а и храмы, и монастыри все закрыты. На кладбище не пускают. Что делать? Я в отчаянии. Рыдаю, почти вою, как вспомню, что не увижу ее никогда. Некому позвонить, не к кому приехать. Мамочка, как я люблю тебя! Прости меня за все!

Примите мои соболезнования, это страшно, теперь я знаю, прочувствовала. Этот короновирус ещё, я сама неделю в лёжку с темп. Страшно, дети ещё так во мне нуждаются, внуча. Остаётся только дома молиться, я с фотографией родителей беседую и поплачу, хоть так поговорить.Держитесь, нет слов, чтобы унять боль от потери мамочки,. Мне помог этот форум, некому было меня слушать, сначала ещё сочувствовали, а потом уже типа ну сколько можно реветь?

Спасибо за участие и слова поддержки! Заказала онлайн сорокоуст об упокоении мамочки и панихиду. Спасибо, что хоть такую возможность дают сейчас. Но душа болит, сердце на куски разрывается. Как же так? Почему сейчас? Наверное, никогда не смогу смириться с этой потерей. Мы тоже всей семьей после похорон температурили, давление скакало. Время страшное какое, беда вселенская. Спаси Вас Господи! Не болейте!

У меня 4 года со дня маминого ухода. И ни чуть не легче. Иногда как прорывает - рыдаю навзрыд. Сегодня один из таких дней. Постоянно снится мне. Как мне ее не хватает. В 32 года осталась без мамы. Ничего не радует. :( ещё и своей семьи нет. Такое ощущение что я сама умерла вместе с ней.

А я так переживаю, что болит уже все. Каждый день молюсь. Родные поддерживают, но боль так и не уходит. Вы тоже держитесь. Постарайтесь отвлечься, должны быть люди рядом. Очень тяжело, когда ты один. Пусть Ваши родители хоть и далеко теперь, но Вы еще обязательно будете счастливы. Надо верить и ждать.

Соболезную...Легче и лучше не будет никогда. Но в первый год после случившегося, хочется удавиться. Я (не сильно верующая на тот момент ) ходила от церкви к церкви в поисках хоть какого то успокоения. Заказывала панихиды , разговаривала со священослужителями , молилась, рыдала. Я очень надеялась что хоть чем то помогу своей мамочке и себе заодно. Потом уже пришло какое то понимание, что этим не поможешь никому. Мама в сердце и в моей душе. И я ее ощущаю каждой клеткой своего тела. Не обязательно куда то ходить, главное помнить и любить. Держитесь, девочки. Если мы здесь, а мамы нет, значит так наверное должно было случиться...

Спасибо за соболезнования. Вчера 40 дней со дня кончины мамочки. Позвонила всем подругам, кто жив еще. Собрать поминки не было возможности, самоизоляция. Каждый поминал сам. В Храмах все требы заказаны. А вот на квартиру к маме не поехали, сидели на даче. Я переживала, как же она придет в квартиру, а там никого, никто не провожает. Но она одна жила, я думаю, что и уйти ей было спокойнее одной, я бы не выдержала. Спрашивала у знающих людей, говорят:" Господь вездесущ. Главное - помнить и поминать молитвой." Сегодня пока еще очень-очень больно, но немного ушло отчаяние.

Скоро 5 месяцев, как я потеряла маму. Всё случилось внезапно и неожиданно для всех. Мне 37 лет, своей семьи тоже нет. Постоянно задаю вопросы: за что и почему так рано??? Каждое утро просыпаюсь и как обухом по голове случившееся, жить не хочу и ни в чём не вижу смысла, все рухнуло в один миг. С каждым днем мне только тяжелее. Это действительно навсегда. Как же я была счастлива раньше и не понимала этого..

Сочувствую вам автор и девочки, мне врач тоже сказал готовьтесь к худшему, прогноз мес 3, мама болеет, помочь ей нечем, мне 25, останемся только я и собака( сама не знаю, что будет дальше, это жизнь, ничего не поделаешь

Маме почти 61

"Как же я была счастлива раньше и не понимала этого.."
---------------
Не знаю как у Вас, а у меня постоянные тщетные попытки стабилизировать душевное состояние. Чего только не перепробовала, ремонт, подработки, за огородиком маминым ухаживаю, ничего не помогает. Душевный баланс уже не восстановить. Остается перебирать в памяти все прожитые с мамой годы. Сорок лет пролетели как один миг. Сейчас я это остро осознала. Да и остаток моей жизни пролетит тоже быстро. Жизнь на самом деле очень коротка.

То же самое. Работа, ремонт, планы какие-то строю иногда. А потом понимаю, что всё это пустое, ничего уже не принесёт радости и не имеет смысла в жизни без мамы..

Вы правы, живу теперь воспоминаниями. Всего 37 лет с мамой провела.. И до конца жизни с этим горем жить..

..

При чем здесь мама? Ты - человек или тряпка?

Это к чему вообще???

Я не знаю у кого как. У нас с мамой была очень крепкая связь. И вот мне периодами снится один и тот же сон. Что мама заболела и умирает, а я ничего не могу сделать. Это просто кошмар какой то.
Когда приезжаю в свой огород, захожу к бывшей соседке ей то ли 95, то ли 96 лет. Как я помню ей 95, но она упрямо твердит, что ей 96 я не спорю. И вот помимо моей воли меня охватывает жуткая тоска, почему моя мамуля не дожила хотя бы до 80. Это ведь не так уж и много. Я все время думаю, доживи она до 80, и дальше бы потихоньку жила. Не знаю почему и к чему такая мысль у меня в голове. Знаю одно, смириться с маминым уходом у меня не получается.

А вашей маме сколько было?

У меня тожн самое происходит. Мамы нет больше года.

У меня недавно 40 дней как мама ушла,она была смыслом моей жизни,без нее не хочу жить дальше,думаю совершить обрядъ дзюнси,хотя ето грех мама была христианкой,я увлекаюсь японской культурой там ето грехом не считают

77 лет. Понимаю кому то покажется это очень много. Но для меня сорок лет проведенные с ней пролетели как одно мгновение. Были, и их уже нет. Осталась только горечь утраты.

Если кому нужно готов исполнить роль кайсяку звоните 066 8762905

Вчера принесла из подвала чемодан с вещами матери, который там уже не первый год стоит. Часть я уже давно сложила в пакет и поставила в шкаф. Оставшиеся висели у нее в шкафу, но мне было сказано забрать их по-быстрому. Якобы это напоминает и удручает, но в действительности для того, чтобы место освободить для «не буду называть кого».
Хотя все вещи висели в одной небольшой части шкафа, их оказалось очень много, просо поразительно. Небедные родственничкикКакие-то пожелали забрать. м-да. Некоторые я сразу отсортировала для сдачи в Красный крест. Все остальные привезла домой. Но развешивать их, к сожалению, некуда, от своих шкаф пухнет.
Еле чемодан дотащила. Он сам по себе тяжелый, и одежда вес хороший имеет. Хотела просто перетряхнуть их и сложить обратно, но заметила, что некоторые вещи вполне можно сдать в Красный Крест. Они у меня с матерью не ассоциируются, я не видела, чтобы она их носила.
На халате вафельном пятна какие-то странные были, надо его выкинуть. И он у меня как-то сильно с болезнью ассоциируется, был в больнице. Пижамы тоже, но их я не хочу выкидывать.
Теперь думаю в чемодан положить два одеяла и на их место вещи сложить. Не хочется, чтобы они в подвале лежали.

Когда открыла чемодан, посмотрела на вещи, нахлынули все воспоминания со всеми вытекающими. На вещах остался специфический запах; я его, конечно, хочу сохранить, насколько это возможно, но всё это причиняет невыносимую боль.
Был человек и его уничтожили. Если бы не невыносимые страдания от болезней, было бы несколько проще смириться с устройством этой жизни.
Второй день глаза на мокром месте. Нужно быстрее всё сложить, сдать, убрать.

Нахожусь в отпуске, и сколько ни делаю дел, всё еще много чего надо сделать, и это постоянно давит, хотя стараюсь выкидывать из головы переживания по этому поводу. Когда работаешь, вообще руки не доходят, так как физических сил нет.
Лучше бы концентрироваться на чем-то приятном (хотела в старом городе побродить, например). И уже сто лет есть желание сходить в музей. Но каждый раз в отпуске что-то мешает. Просто странно всё это. Всё приятное всегда чем-нибудь омрачается.
А вообще, в подсознании всё время сидит страх. Жизнь не располагает к радости и оптимизму, хотя есть в принципе много чего, что может приносить радость. При ближайшем рассмотрении это, однако, всё никчемная местечковая суета.

Перед сном я попросила мать прийти ко мне во сне. Она мне приснилась вместе с сестрой. Мы разговаривали, как если бы это было в реальности, житейские разговоры. Потом она вышла в другую комнату и сказала – хочешь, пойдем к нам. Я попросила ее подойти ко мне, чтобы я смогла ее обнять. Она стала подходить, а я боялась, как бы она не исчезла. Но она всё-таки подошла, и я ее обняла со всей силы, и кажется, сказала – я не знаю, как жить дальше. После чего проснулась.

Невозможно всё это до конца осознать и, тьфу, "смириться".
Слушала одного религиозного психолога. Была затронута тема вещей умершего. Кажется, кто-то вопрос задавал. Было сказано, что их не нужно хранить. На память остаются фотографии. Вот так от балды каждый придумывает то, что ему по душе.

Я тоже в отпуске и тоже решила разобрать вещи мамы на даче. Там много ее халатов, пижам.. Но что значит разобрать . Выкинуть ? Не могу...Сложила в мешок и положила в другой шкаф. Ее повседневные вещи в свое время- в основном раздала , а до дачных руки не доходили.. Но вот они как раз оказались мне самые родные. Мама у меня миниатюрная...44 размер носила и вещи ее вроде дачные ,а все такое чистенькое маленькое , как игрушечное. Ну вот тут меня и накрыло... Ревела два дня. Никакое время не спасет от этого кошмара. Самый близкий и родной человек был на свете и его больше нет....

Читала давно статью о смысле жизни, о разных смыслах (какие бытуют в обществе). И был там вариант – «Будет о чем вспомнить в старости».
И вот я сижу, нередко вспоминаю, как оно было, и мне становится очень-очень плохо. Многих уже нет, ничего не вернется и не повторится.

И в довершение идиоты не дают жить спокойно. Нет от них продыху – ни дома, ни на работе. В принципе можно только бежать, но нет гарантий, что станет лучше.

Сил тоже нет.
В молодости вообще не задумывался, как тяжело выносить, родить ребенка, например. Сколько сил нужно вложить, пока станет самостоятельным, - но и после вечная тревога.
Или женитьба, замужество. Практически все стремятся изо всех сил, но и там вечные проблемы. Со стороны посмотришь – неплохой фасад, но реальность нередко очень обманчива.
Как началась пандемия, так сразу же всплыла тема трудности семейного жития. Не могут людишки ужиться под одной крышей – вечно что-то мешает. Ой, как тяжело сидеть дома. И от работы все ноют.
Ощущение сумасшедшего дома. Раньше хоть была видимость нормальной жизни.

Свекровь говорила, что собрала вещи матери, всем сестрам раздала по платью на память, все остальное сожгла. Я сначала удивилась неприятно, а потом подумала-так может это и есть самое правильное решение. Невозможно хранить это вечно, но и раздавать чужим людям тоже не вариант.

И здесь побирушки с незалежной. Ничего святого

Я раздала много маминых вещей. Знакомым, соседям, родственникам. Не знаю правильно это или нет . Мне хотелось что то оставить на память людям о маме. А вот какие то домашние вещи - халаты, пижамы , домашние платья - их и не отдашь и тем более не выкинешь. Они такие родные. И запах хранят мамин. Пусть лежат. Даже если раз в год достанешь , посмотришь на них...Никто не знает наверное как правильно. .здесь все по ощущениям. Мне так спокойней.

Захожу на эту ветку часто,читаю. Мне с вещами родителей легче тем,что то что мне досталось,что я успела забрать,то у меня хранится.Мамино платье ,которое она носила последние года и платье в котором она была на моей свадьбе.Наверное я бы ничего не смогла выбросить.Я же далеко живу от родительского дома,теперь и не знаю,когда смогу поехать в Россию,когда откроют границы?

Я так же с сегодняшнего дня в отпуске на две недели и резко ухудшилась погода,дожди,грозы,похолодание по прогнозам минимум на две недели.Ничего не хочется делать,ни шить,ни вязать..не знаю как поднять настроение,заставляешь себя хоть чуть прибирать в квартире,готовить что-то домашним.Как -то тоскливо,мама и папа постоянно в мыслях,смотрю фото с ними,видео,какое было время счастливое! Дура,не ценила.Сейчас бы обнять маму и так и сидеть прижавшись к ней .И вообще хрен бы уехала в другую страну от них.А тогда все по принципу:мой адресс не дом и не улица,мой адресс.. и т д. Я по распределению уехала,да и в моём городе "ловить" нечего было,ни работы ,ни жилья .Хотя одноклассники же остались и живут,все не на улице,всё нормально. Видимо,что на роду написано,того не миновать.

У меня тоже в уголке шкафа лежат мамины вещи. Их немного. Мамы нет 5 лет. Выбрасывать не собираюсь, мне они не мешают.

f

Напеределывали криворукие. не проходят сообщения.

Знаки ограничены до минимума. что за черт.

У кого-нибудь есть еще ограничение на кол-во символов в комментарии? Каким словом назвать это

У нас умерла Мама, самый светлый и добрый человек на земле, на прощании с ней плакали
все мужики, сегодня 9 дней , мне никогда не было так хреново, хотя я пережил смерть сына.
Люди, думайте о ушедших близких, плачьте, вспоминайте о них и они всегда будут живы в наших сердцах.

Сегодня 5 лет как ушла моя любимая мамочка. 5 лет..., как долго и как быстро летит время. Что я могу сказать по прошествии этих лет? Как пережила и жила всё это время? Я всегда думала, если мамы не станет, я не смогу это пережить,- пережила. Я не смогу ни дня прожить без неё,- живу. Жизнь разделилась на до и после. Поменялось всё, пропали краски жизни. Маму вспоминаю каждый день, и когда плохо прошу у неё помощи. Мне очень её не хватает, не с кем поговорить по душам, да и просто посидеть рядом. Посижу одна, поплачу и "живу"дальше.
Что сказать про "время лечит", можно сказать что да, боль не такая острая, она притупилась, но никуда не ушла. Она со мной до конца моих дней. Конечно я уже не рыдаю, как в первое время и спокойно захожу в мамину комнату, пользуюсь маминым вещами без слёз....
...Спи спокойно, моя любимая мамочка, пусть тебе ТАМ будет хорошо, тогда и мне будет спокойно ЗДЕСь.

И у меня в ноябре будет пять лет,Боже,а кажется это произошло совсем недавно .Иногда так накатит,хоть вой.Знакомая гонит тему,что нельзя даже фото умерших выставлять,отдельно от фото живых и чуть ли не в чёрный пакет .. У меня мамино фото с её доброй улыбкой в моей комнате, я разговариваю с ней как с живой ,делюсь новостями. Жизнь продолжается, но нет дня,чтобы я не вспомнила своих родителей.и дети мои часто рассказывают сны о бабушке и дедушке.

В годовщину все чувства обостряются..Ненавижу день ухода моей мамы. Просто не терплю его. И всегда боюсь очередной приближающейся даты. В марте будет четыре года. Удивительно что у мамы была старая кошка, много лет жила с ней и в 16 году она сильно болела . Мама очень переживала за нее , говорила что больше заводить точно никого не будет...Мы маму подбадривали, а кошку продолжали
лечить. И вот мамы в марте 17 не стало, а Марьяна до сих пор живёт с нами , вполне сносно для своих лет себя чувствует. Мне кажется когда ее не станет, меня накроет вторая волна , Это как бы последнее живое мамино существо. Таскаюсь со своей старушкой , кормлю чуть ли не из рук....Лишь бы жила. Вот так устроен наш мир . Не за то переживаем . Кто бы мог подумать летом 16 что мамы скоро не будет....Царствие небесное нашим мамам. Ангелы наши...

что имеем-не ценим, потеряем-плачем. У меня подобная история